госслужба

Постов: 4 Рейтинг: 6441
796

Занимательная госслужба

Развернуть
А вот хотелось бы мне уважаемым свободным адекватным людям рассказать, чем занимаются госслужащие в своих кабинетах, заваленными бумагами, днями и ночами уставившись в допотопные мониторы. Так как жаргон чиновников мало кто понимает, пришлось сочинить аллегорию, доступную человекам, не искушенным в бюрократии.
Занимательная госслужба
Итак, представьте, что вы продаете шоколадные конфеты. У вас маленький магазинчик, единственный в районе, поэтому от покупателей нет отбоя. Однако владелец магазинчика не вы, а дяди в костюмах из столицы. И эти дяди всегда уверены, что лучше вас разбираются не только в продаже, но и в производстве конфет.
Поэтому дяди в костюмах издают приказ (а они никогда не общаются с вами вживую, даже по телефону – только через директивы, простите, письменные указания). Приказ начинается так: «в целях исполнения…», далее очень много слов в одном предложении со ссылками на сотни предыдущих инструкций; и заканчивается так: «продавать все конфеты по такой-то цене».


Вы читаете этот приказ и понимаете, что вам предлагают продавать конфеты по цене ниже себестоимости. Вы пытаетесь указать на это недоразумение дядям, но те не разговаривают с продавцами. И только один, самый молодой, гневно вам отвечает, мол, не ваше это исполнительское дело судить об эффективных мерах.

И вот вы начинаете продавать конфеты по цене ниже их стоимости. Разумеется, менее чем через год, магазин терпит тяжелые убытки. И само собой разумеется, убытки несут и дяди в костюмах, так как вы ежемесячно отчитываетесь им о доходах и расходах.
Дяди некоторое время думают и предлагают снизить расходы. Они увольняют уборщика, увольняют курьера-доставщика, они демонтируют красочную витрину в целях экономии электроэнергии, а также кондиционер и отопление, и перестают отпускать вас в отпуск – ибо некогда отдыхать, когда доходы в опасности.

Но прибыль наконец вообще падает почти до нуля. Тогда дяди в костюмах морщат лбы, и кого-то осеняет идея. Нужно провести мониторинг, ой, простите, опять перешел на жаргон, нужно провести исследование причин катастрофического снижения прибыли.

Вы радуетесь, что наконец-то кто-то обратил внимание на причины. Но на следующий день (разумеется, к вечеру в конце недели) вы получаете срочный приказ. Провести мониторинг эффективности оборота и утилизации продукции с целью анализа причин снижения рентабельности и регулирования возмещения потерь доходной части бюждета организации... Ээээ, извините, увлекся. В общем дяди требуют провести исследование того, как продаются конфеты.
Для этого дяди, потея от усердия, нарисовали вам таблицу, развернутый вид которой на бумаге не помещается в вашем магазине. В эту таблицу дяди приказали вам записать много-много цифр. Начиная от количества продаж конфет в день, поштучно, заканчивая атмосферным давлением в день продаж. Более того дяди решили изучить, куда и как используются проданные вами конфеты. Они потребовали найти всех покупателей конфет за последние три года и узнать, были ли съедены конфеты, вкусными ли они показались, и если нет, как и куда их выбросили, а также, остались ли фантики от конфет (на этот пункт обращалось особое внимание) причем данные требовалось указать по разным фантикам в каждой графе.

Вы хватаетесь за голову и роетесь в книгах продаж, ищите покупателей, звоните им по всей стране (причем звонить по межгороду вам категорически запрещено в целях минимизации расходов), пишите им письма и запросы, умоляя сообщить о съеденных или не съеденных конфетах.
Но так как вся эта отчетная деятельность отнимает у вас всё рабочее (и не рабочее) время, конфеты вы продавать перестаете. Не забываем, что также некому убираться в магазине и доставлять заказы. Всё заброшено, а вы ползаете по рулону бумаги с калькулятором где-то в глубине магазина, заполняя 259-ую графу таблицы «стоимость фантиков, в том числе фантиков по конфетам, срок годности которых истекал на момент продажи».

Изголодавшись и похудев, после двух недель бессонных ночей, вы сводите первую редакцию (простите), первый вариант таблицы, понимая, что это далеко не точный отчет. Но сроки поджимают, и вы отправляете таблицу дядям.
Те уже немного подзабыли, что они придумали в этой таблице – ну, не упомнишь всех приказов по повышению эффективности. К тому же они уже поглощены разработкой новой таблицы, которая уж наверняка прольет свет на происхождение расходов.

Как раз в это время подходит срок ежемесячного отчета о полученной прибыли. Вы рапортуете дядям в костюмах, что в этом месяце прибыли вообще нет.
«Да вы там совсем офигели!» - гневаются дяди и отправляют в ваш магазин проверяющего, чтобы тот разобрался на месте, почему нет ни копеечки прибыли (на жаргоне чиновников это называется «тематической проверкой»). Прибыв на место, ревизор сразу же обнаруживает, что прибыли нет по одной простой причине: в прошедшем месяце вы не продали ни одной конфеты. Вообще ни одной.
Ну конечно, - говорите вы, - мы же делали отчет об исследовании эффективности продаж...
Но вас не слушают. Как пара-тройка цифр может мешать работе? Не городите ерунду, товарищ подчиненный. У вас был план по продаже ста килограммов конфет за месяц, и вы этот план завалили – это саботаж, диверсия и коррупция, в смысле, подпольная работа на конкурентов.
И дяди в костюмах ликуют: они нашли слабое место предприятия. Вы же просто не ра-бо-та-е-те! Вы обычный бездельник! Или коррупционер – сами выбирайте, что напишете в объяснительной. Вас чистосердечно наказывают, ну, или при чересчур большом ликовании от успехов проверки, предлагают освободить место.

Так-то. Когда я заканчиваю такое вот иносказательное объяснение, люди смотрят на меня несколько недоверчиво. Вернее сказать, абсолютно не верят. Ну, не может такого, чтобы кто-то работал себе в убыток. Правда ведь? Не может?
221

Байки судебного пристава

Развернуть
Всем привет, спасибо всем моим подписчикам и читателям за конструктивную критику, и прочтение моих скромных каракуль.
Сегодня хочу поведать несколько баек которые я услышал от своих бывших коллег судебных приставов, за достоверность рассказанного не ручаюсь, так сказать, за что купил…

История 1. Добрая бывшая…

В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.

На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).

И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.

Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.

А Сидоров на каждом судебном заседании долги признавал, выражал полное согласие на передачу квартиры банкам, дескать пусть делят, а сам спакойненько жил в коттедже за городом у бывшей жены.

Бывшая жена нашего героя после развода обнаружила в себе деловую хватку и подняла отсуженный и разваливающийся бизнес мужа на очень высокий уровень. И приютила бывшего супруга, который оказался фактически бомжом.

Так и живёт, по сей день гражданин Сидоров, ездит на дорогих машинах, одевается на заказ, вот только по документам, всё это ему купила жена.

Если эту историю прочитают сотрудники банков или Росреестра, поделитесь насколько эта история возможна?

История 2. Хорошо быть сумасшедшим.

Жила была в конце 90-х начале 2000-х женщина по фамилии Кукушкина (пусть будет так), честно работала на заводе, получала свою копеечную зарплату, жила скромно, мужа не было, детей не завела. Так и ушла на пенсию одинокой.

И вот в один прекрасный день приходит ей письмо от банка со вложенной в конверт карточкой (если кто помнит, такие в своё время рассылали и даже в банк не надо было идти чтобы активировать). И решила Кукушкина, что это завод наконец то оценил её труды по достоинству, и решил расплатится за украденные у неё годы жизни.

И пошла у гражданки Кукушкиной красивая жизнь: дорогая одежда, шубы, рестораны и театры с подругами, хорошие продукты и даже скромный ремонт. Правда подруги отмечали фундаментальные изменения в характере и поведении нашей героини, но списывали всё на внезапно свалившееся богатство. А потом деньги кончились.

Нашей героине не понравилось такое положение вещей и пошла она в банк с жалобой что деньги перестали к ней поступать. В банке ей объяснили назначение этой карточки, но Кукушкина не поверила и пошла в другой банк, где объяснила что хочет «вот такую же» карточку. Карточку ей дали и снова пошла весёлая жизнь, правда с тем же исходом деньги кончились.

Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается и на гражданку Кукушкину посыпались исковые заявления.

Первый же судья обратил внимание на странности в поведении гражданки и отправил её пройти медицинское освидетельствование на предмет расстройства психики. У мадам Кукушкиной нашли шизофрению и признали, что когда она пользовалась услугами банков, не осознавала последствий своих действий. В исковых требованиях банкам отказали.

История 3 Пристав-агроном.

Где то в северных регионах нашей родины работал судебный пристав Исполняшкин (пусть его зовут так), и пришло ему в декабре на исполнение судебное решение довольно странного содержания: «Обязать гражданина К. засеять газон на территории 4 соток, принадлежащих гражданину Т.». Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл пообщаться с участниками этого необычного дела.

Гражданин К. (тот что должен засеять газон), когда узнал зачем пришёл пристав справедливо покрутил пальцем у виска и продемонстрировал снег  . Пристав согласился с невозможностью исполнения требований в данный момент, о чем составил соответствующий документ. Однако пристав и гражданин К. договорились о том, что по весне они встретятся и вернутся к этому разговору.

Через месяц после описываемых событий на пристава пишут жалобу, о том что он не хочет исполнять свою работу. Надо было что то делать.

Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и снова пошёл к гражданину К., продемонстрировал жалобу. Через 40 минут у пристава было видео и фото подтверждение того как гражданин К. разбрасывает газонные семена на свежий январский снег.

Через неделю на пристава приходит вторая жалоба о том, что он бездействует. Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл смотреть газон.

В акте пристав написал следующее «не взошла» и закрыл дело. Все попытки обжаловать его решение ни к чему ни привели.

За сим разрешите откланяться, спасибо за внимание.

Тег "моё" не ставлю так как участником событий не являлся и подтвердить достоверность не могу.
934

Бабка - мошенница

Развернуть
На волне постов про бабок, вспомнил одну историю в бытность мою работы приставом.
Тогда я ещё не успел отработать в ФССП и пол года, не очень хорошо ладил с базой данных, да и опыт маловат.

Сижу я как то на приеме, посетители один за одним, ничего сложного. И тут в дверь моего кабинета, протискивается бабушка – божий одуванчик, вся такая ухоженная, аккуратная.

И начинает свою историю, что у неё счет пенсионный арестован, кушать нечего, очень извинялась что вынуждена отвлекать от работы своей ерундой (да –да именно так!).

Бабуля называет номер дела, по которому наложен арест, долг там 150-200 тысяч перед неким гражданином, ну у меня первые мысли, что наверняка какой-нибудь мошенник обманул бабулю, и теперь через нашу службу её трясёт.

Спросил бабулю, а как же так получилось, что вы такую сумму большую должны оказались?

На что мне было сказано, что «Ничего я этому гаду не должна, сволочи они все» (ох зря я не зацепился за слово «все»)

Ну думаю ладно, помогу бабуле, объяснил, что снять арест целиком не могу, а буду списывать с пенсии по минимуму (30% по тем временам). Надавал ей ценных советов, как сделать чтобы имущество ускользнуло от моего бдительного ока (идиот!), записал телефон для связи, да и отпустил бабулю с миром.

Спустя минут 30 в курилке у меня состоялся короткий диалог с коллегой, который проработал в ФССП больше чем я живу, далее К-коллега Я-я

К: Ну чего познакомился с нашей героиней? (вот тут бы мне и напрячься)

Я: А чего, милая старушка, вежливая, приятная в общении побольше бы таких.

К: Ты её дело читал?

Я: Да нет, в базе данных посмотрел, постановление распечатал и всё, там долга то 150-200 тыс. руб.

К: А она что с остальным расплатилась? (Тут я слегка занервничал, что отразилось на моём лице)

К: Беги смотри её дело и отменяй всё что ей сделал обратно.

Прибегаю в кабинет и начинаю поиск уже не по номеру дела, а по ФИО. А там бааатюшки, долгов аж на 8 (восемь) лямов, судорожно ищу папку с делом, а там двухтомник на 2 «короны».

Собственно теперь история самой бабули из материалов дела (кратко).

Бабуля много лет проработала участковым врачом в одном посёлке в Московской области, и в один прекрасный день начала обход своих пациентов с целью занять денежек на первоначальный взнос сыночку на квартиру, да и денег то осталось набрать всего 300 000. Естественно на каждую сумму давалась расписка, кто то одолжил 50 000 кто то 100 000, ведь как ей не помочь, чай некоторых ещё детьми лечила. И обобрала так бабушка божий одуванчик более 20 человек (это только те, кто обратился в суд, реальные масштабы деятельности покрыты тайной).

К слову сын её (уже имеющий собственную квартиру), о проделках своей матери ни сном, ни духом…

Бабуле благополучно впаяли условный срок (в таком возрасте нельзя было в лагеря), и обязали вернуть всё, что набрала. На вопрос судьи «Где деньги?» отвечала что не помнит (8 лямов, напоминаю) за давностью событий (собирала 6 месяцев, суд состоялся через 1.5 года).

На момент моей встречи с бабулей ей было уже за 80.

Всем добра.
4490

Госслужба с человеческим лицом

Развернуть
Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."