дача

Постов: 186 Рейтинг: 361839
1286

Про борьбу с муравьями...

Развернуть
Прочитала этот пост https://pikabu.ru/story/sposob_borbyi_s_muravyami_5280221 и хочу рассказать реальный способ борьбы с САДОВЫМИ муравьями.
У кого они есть, поймут весь спектр страдания от них на участке.
Несколько лет назад нас добавился на даче ещё один участок. Счастью не было предела, но вот незадача: участок долго простоял заброшенный и был плотно окупирован муравьями (повезло, что черными, а не рыжими). На этой земле было решено сделать газон и поставить бассейн, т.к. самое солнечное место. Задумку осуществили, НО весь газон очень быстро покрылся кучками муравейников... Жить не мешает, но неприятно очень... Особенно босиком ходить, с детьми бегать, загорать и т.д. что мы только с ними не делали: и кипятком поливали, и специальные средства покупали, и топтали, и дети молотком били (да-да, поэтому и вспомнила), но не помогало решительно ничего.
А в этом году, маме на работе посоветовали стопроцентный способ (в котором, если честно, сомневались все до последнего): на каждую кучку муравьев нужно насыпать немного обычной........ МАНКИ!!! Смешно, правда?? Как может манка помочь против муравьев? А оказалось вот что. Муравьи колонии этой манкой кормят матку/королеву, она от нее разбухает и умирает. Колония не может жить без королевы и муравьи уходят. Звучит как бред, правда? Но, блин, помогло!!!! Я насыпала от души))) на весь газон у меня ушел килограмм манки, чем больше кучка, тем больше сыпала. Приехав через неделю мы были в шоке.... Ни одного муравейника, из примерно 30 кучек, просто не осталось!!! Они все ушли!!! Куда, неизвестно. Новых пока не появилось в других местах. Надеюсь проблема решена надолго.
Но если они и появятся вновь, теперь мы знаем как бороться)))
Надеюсь кому-нибудь будет полезно и пригодится в столь нелегкой борьбе)))
2128

Салат из одного ингредиента. Рецепт от селекционеров :)

Развернуть
Салат из одного ингредиента. Рецепт от селекционеров :)
1801

Дача чья-то

Развернуть
Дача чья-то
4402

Дачный хомяк

Развернуть
Поселился несколько лет назад у меня на даче дикий хомяк. Размером с домашнюю морскую свинку. Вырыл нору под кустом смородины, тягал туда жухлую траву. Видимо для обустройства гнезда. Бегает очень шустро. Пришлось 20 минут караулить неподвижно возле норы.
Дачный хомяк
Дачный хомяк
Дачный хомяк
11940

Опять соседи)))

Развернуть
Опять соседи)))
Поставил на участке каркасный бассейн, налил воды и запустил туда детей. Все довольны и визжат. Но вскоре встал вопрос очистки воды. Зеленеет, насекомые топятся и птицы туда гадят.  Как оказалось воду содержать в чистоте не просто. Пришлось докупить кучу химии, дополнительных фильтров, тестеров мягкости/жесткости и покрывало сверху, так что оказалось,сам бассейн  недорого стоит.
Ну раз пошла такая пьянка, то режь последний огурец - приобрел мощный насос и песочный фильтр. 11 кубов в час качает. Для объема бассейна более чем. Включаю на пару часов в день.
Соседки мои, старухи-дачницы стали поглядывать косо из-за забора и  спросили:
- " А откуда ты столько воды наливаешь в бассейн? Ты, что скважину сделал?",
- " Нет, это просто насос воду по кругу через фильтр гоняет" - ответил я не подозревая подвоха, а зря...
.....На следующий день, у калитки, нарисовалась целая делегация во главе с участковым и его помошником.
- " Мы должны осмотреть ваш участок, у нас жалоба, что вы подтапливаете соседей сливая воду из бассейна на грунт"
- " Ну фиг с вами, заходите" - и пять человек зашли на осмотр/досмотр хозяйства.
- " Ааа, вот видите трубы, он воду заливает из скважины в бассейн каждый день, а грязную куды девает? Да он ее нам на участок ночью льет и у нас вода в подполье и плесень из-за него!" - начали бабульки наступление на разум.
Участковый, молодой парень, скривился, но попытался объяснить бабкам, как все работает, но прямая связь между сыростью в их подполе и появившимся бассейном была очевидна. Участковый был обвинен в коррупции и нежелании работать, обещаны письма куда-надо, а на меня пообещали подать в суд, если я не прекращу "качать воду им в подпол"...
Я конечно же не прекратил по ночам сливать грязную воду под дом соседям и жду обещанного суда...
912

О сумасшедшей соседке по даче

Развернуть
Есть у нас дача под Таллинном, в дачном кооперативе от машиностроительного завода. Раньше там были только свои, заводские, а сейчас уже много участков повыкупали. Так вот, с одной стороны от нашего участка была дача одного из начальствующих завода с женой. Как водится, между участками забора не было, была канавка и какие-то кусты. Все знали друг друга и общались.
И вот его жена стала приходить к моей бабушке и рассказывать странные вещи. Сначала она говорила, что у неё воруют рассаду. Мол, выкапывают прямо из парника. Повесили на все парники замки. Моя бабушка, добрая душа, выслушивала ее.
Дальше - больше. И ягоды у неё с кустов срывают, в огороде ничего не посадить. А потом (!) у неё стали воровать камни. Да, да, камни с участка злые воры вывозили и выносили. Самый край был тогда, когда она заявила, что у неё в деревенском туалете (где ведро стоит и его периодически выносят в выгребную яму), внимание, выкопали землю под ведром, потому что она удобренная и плодородная 😂
Так вот, к чему я это все, в один прекрасный день она явилась с обличительной речью к моей бабушке. И высказала все. Мол, знаю, это вы у меня и камни воруете, и помидоры-огурцы воруете, и все воруете. И стала распространять эти слухи по округе. Дед тогда у виска покрутил, сказал, мол, хочешь, я тебе тачку камней с нашего участка насобираю.
Понятное дело, после раскрытия своего преступления она стала по-мелочи мстить. Самая классная ее месть была в прямом смысле слова "говняной": когда у нас были большие семейные праздники, бабушка с дедом и их три ребёнка с семьями, детьми, стол на улице накрыт, жарим шашлыки, она тут как тут: начинает удобрять свой участок навозом. Вот прям чуть ли не жидким говном, извините за выражение. Понятное дело, чуть ветерок в нашу сторону - у нас отличный запах. Жаловались ее мужу - он извинялся, но поделать ничего не мог. Потом он нашёл себе жену помоложе, и старая маразматичка перестала появляться на участке. А мы - воровать ее камни 🙈
5018

Взаимопонимание

Развернуть
У соседа по даче есть собака. Помесь овчарки и двортеръера. Крупный песик, скажем так. Повадился он соседских куренят таскать. есть - не ест, но давит знатно. Соседи высказали соседу претензии, тот сказал (дословно) - "Я с ним поговорю!"
Вечером все наблюдали картину, - сосед, сидя на корточках, громко выговаривал псу, какой тот хххх и что он о нем думает. Долго выговаривал. Все соседи подумали, что дядя поехал шифером. Пёс сидел и молчаливо слушал (не привязанный).
Однако, после этого ни одного цыпленка не пропало...
1230

Купил я себе батарею.

Развернуть
Было дело прошлым летом, решил я отдохнуть от города на неделю, уехал на дачу. Внезапно, батарея на ноутбуке сообщила, о своей скорой кончине, ну я сразу полез в интернеты.  Нашел батарею, заказал доставку, чтоб лишний раз в город не возвращаться. К слову, до конца отдыха оставалось уже 3 дня, а батарея так и не пришла, ну я психанул, пишу в тп, говорят, что все отправили, нужно просто подождать. А тут уже и отдых кончился, ну я не дождался батареи, купил в соседнем офисе новую, ибо споры с магазином ни к чему не привели. Прошел год, сижу я на даче, тут стук в ворота, я открыл, стоит паренек, лет 18, подает мне коробку с чем то, я ни чего не понимаю, пытаюсь выманить из него хоть слово, а он голову склонил, и что мямлит. Я повысил голос, и вот он мне начал рассказывать. Год назад он мне привозил посылку аж 3 раза.
1. Заблудился.
2. Собаку испугался.
3. Я отъехал от дома, а он в это время подходил (я окончательно в город уезжал)
Его, кстати, уволили из-за такой доставки, видать не зря я им писал, ну а парень хорош, мог бы уже ее перепродать или еще что, а он год ее хранил, и все таки доставил. И тут логичный вопрос, как он узнал, что я сейчас на даче? Легко! Я вчера заказал два светильника в магазине, в котором он сейчас работает, вот только одно меня смущает, светильники то он не привёз.
1398

Батина радость

Развернуть
После того как в 21 год я получил водительское удостоверение, а я как сейчас помню, что это был конец июля - начало августа, мой батя устроил настоящий пир. Созвал всех друзей, и закатил такую вечеринку, с песнями, плясками, надувным бассейном и прочими радостями сопровождающими праздник, что многие соседи стали спрашивать: "Не свадьба ли у нас часом?" Но батя восторженно говорил, что сын получил права. Признаюсь мне это льстило! Мой отец гордится моим достижением, это было великолепное ощущение! Примерно в часов десять вечера, ко мне подошла мама и сказала: "Сынок тебе пора отдыхать". Я возразил: "Мама, да только десять, да и к тому же я не настолько пьян", но батя поддержал маму: "Пора сынок, пора!" и лукаво улыбнулся. Я встал, попрощался с гостями и направился к дому, вместе с мамой. Далее пока мы шли состоялся такой диалог:

- Честно, мам, я даже и не думал, что батя устроит такой праздник! Неужели он так рад за меня?
- Да не, просто теперь ты сам можешь добраться до дачи, а завтра как раз надо ехать копать картошку.

P.s. Воистину говорят, что с возрастом начинает тянуть к земле. Я каждый раз ощущаю это после этой ебучей картошки! Меня все сильнее и сильнее тянет к ней, особенно когда заклинивает спина и я не могу встать с четверенек.
1042

Аист Фёдор

Развернуть
Всем привет!
Однажды, приехав на дачу, и как обычно припарковав машину, я пошел открывать домик. И, случайно выглянув в окно, увидел аиста:
Аист Фёдор
Аисты в наших краях отнюдь не редкость, постоянно летают над головами и сидят на высоких местах, клекоча клювами. Но чтобы они бегали по участку - вижу впервые.
Выйдя из дома, заметил что аист улетать совершенно не собирается, и более того, будучи увлеченным собиранием жучков в траве, он направлялся ко мне:
Обалдев от этого, продолжил его немного снимать:
Аисту совершенно не было до меня никакого дела. Он ходил по участку, наматывая за час примерно два круга и собирал всякую живность. Иногда видимо уставал и  замирал на одной ноге, отдыхая:
Аист Фёдор
Или вообще ложился и отдыхал, смешно упрятав клюв в перья на шее
Аист Фёдор
Судя по темному клюву и ногам, аист очень молодой. И достаточно бестолковый. Посоветовавшись с женой, решили назвать аиста Федей (в половом деморфизме аистов не силен, надеюсь не ошибся)
Ближе к вечеру страх передо мной у него вообще практически исчез, и, видимо из-за любопытства, он стал больше времени проводить возле меня, иногда даже мешая. Стоял в паре метров, и когда от меня исходили громкие звуки, распускал крылья и щелкал на меня клювом.
Но даже иногда уходя, всегда возвращался и садился рядом, иногда красуясь:
Любое изменение на даче он всегда с любопытством осматривал. После того, как я покосил траву:
Аист Фёдор
Или выкопал камни:
Аист Фёдор
На ночь Федя устроил себе гнездо на компосте:
Аист Фёдор
На следующий день к нему прилетел видимо один из родителей, и долго наблюдал за ним. Федя, заметив это, начал жалобно пищать (на видео начале немного слышно это):
Позвонив в природоохранную инстанцию, мне сказали его не прикармливать, и что он сам в скором времени улетит. Пока просто слишком молодой и боится летать.

Но я его иногда все-равно подкармливал червяками с огорода, кидая их рядом с ним, пока он не видит.
Надеюсь конечно, что когда приеду на следующих выходных на дачу, он уже улетит.
Ну вот и все, на YouTube есть еще несколько не показанных тут видео с ним.
1475

"Машенька"

Развернуть
Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.

На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..

- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.

- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.
1473

Дачная война. (небольшое продолжение)

Развернуть
О чем собственно речь: https://pikabu.ru/story/dachnaya_voyna_5173313
Небольшое продолжение истории про дачную войну. Приехала я тут на дачу, газон покосить. Подходит ко мне «добрый дедушка сосед» и говорит: - Я тут вчера в шесть утра у вас вишню собирал (sic!!!) и слышу, пищит что-то. Вы оказывается сигнализацию поставили? А почему она сработала снаружи? А я думал за мной охрана приедет, а никто не приехал. А я потом пошел к друзьям своим на соседнюю улицу, говорю, что вы сигнализацию поставили, а она просто «пищалка» и никто не приезжает.
Ну вот что с ним делать? Видимо придется все-таки ругаться.=( Приперся без нас на НАШ участок, собирать НАШУ вишню и еще и пошел по СНТ всем рассказывать, какая у нас сигнализация.

Мы еще тут старый дом сгоревший окончательно разобрали, так у него чуть ли не истерика, зачем разобрали, достроили, обшили бы и жили. Ну и что, что маленький, зачем вам больше? Ходит вдоль нашего общего забора и причитает без конца.

А надо сказать, что от дома 5x5 там оставалось 3 обгоревших стены, которые стояли под открытым небом 17 лет. Под штукатуркой оказалась куча осиных гнезд. А когда разобрали кирпичи и начали разбирать брус, поняли, что прадед мой не зря работал на ЖД и брус из которого собран был дом это бывшие шпалы и от них прямо несёт креозотом. Прямо дом мечты бы получился…

А бабки пока на участок больше не ломятся, но продолжают виснуть гроздьями на заборе. Мы сидим после бани, кушаем шашлыки, а на заборе такое вот своеобразное украшение висит, высматривает что-то. Крикнешь матом – разбегаются как тараканы. Весело живем.) Жаль, что из-за финансовой ситуации, скорей всего, в этом году забор мы все-таки не поставим. Так что запасаюсь терпением.
1010

Просто заборы на даче

Развернуть
Просто заборы на даче
Просто заборы на даче
1030

Добрый сосед лучше родственника

Развернуть
Соседи, о которых я писала прежде, шли под рубрикой «цветочки». А теперь о ягодках.
Неподалеку от нашей дачи живет мужик, у которого много всякой техники. Есть трактор, КАМаз, джип размером с 1-комнатную квартиру. На тракторе он однажды осенью, когда мы уже вернулись в город, проехал по переулку. И выдернул стрелой, задранной слишком высоко, газовую трубу, идущую к нашему дому. В поселке газопровод проложен не под землей, а сверху. Соседи вызвали газовую службу, те приехали, все сделали. Скандал мы устраивать не стали, мало ли что бывает. Виновник торжества про тот случай – ни мур-мур.

Летом уже обратили внимание, что эта труба не прямая, как положено, а волнообразная. Выяснили, что тот же деятель зимой на тракторе чистил снег. Снега было много. Сосед опять не рассчитал и задел трубу. Спасибо, что не вывернул опять.

Но этим же летом случилась история покруче. Он въехал на джипе в наш забор. Целый пролет стал похож на мятую дырявую простыню и изогнулся буквой «зю». Как назло, я была на даче одна. Пошла к ним. Что же вы, уважаемый, так неаккуратно ездите, заборчик вот помяли. Придется починить. А сосед в ответ: «Забор не упал? Стоит? Ну и все, нечего там ремонтировать.» То есть человек даже не отпирался, что это не он. Ругался, что понаехали тут, понаставили заборов, ни пройти, ни проехать, идите в сад. Я сказала, что пойду к участковому. Он в ответ: «Хоть в Европейский суд».

Через пару дней утром, я уже не одна, а с родственницей в 8 часов собралась уезжать по делу. Отправляться далеко, поэтому так рано. Пока я выгоняла машину из гаража, родственница запирала дом. Слышу, что калитку кто-то пытается открыть и вроде нажимает на звонок там, на ней. Открываю – стоит тот самый сосед. Дальнейшую беседу привожу дословно:

Сосед: Дай пройти.

Я: Куда пройти, здесь я живу.

Сосед: Я спросил: мать дома?

Я: Вы не спрашивали. И ее нет, но если вы насчет ремонта забора, можете поговорить со мной.

Сосед: Я уже сказал, мне похуй твой забор. Я сейчас зайду в дом и проверю (проверит, не прячется ли там моя мама).

Я: А я вызову полицию.

Сосед: Хоть ОМОН.

Родственница кричит от дома: «А я звоню!» и включила громкую связь. Дежурный оттуда уже требует назвать адрес, фамилию и сказать в чем дело. Сосед, это услышав, ушел с руганью «соплячки», «хэ вам, а не забор» и т.д.

Вернулись мы в этот день часам к двум дня. У дома нас встретила его жена с пылающими щеками. С утра, что ли, ждала. И только мы вышли из машины, началось: «Какие же бессовестные нахалки! Человек к вам пришел за помощью, а вы на него полицию! Как можно так издеваться над больным!» Оказывается ее муж утром являлся к моей маме с просьбой поделать ему уколы в субботу и воскресенье. А то в понедельник нужно куда-то уезжать, а поликлиника в эти дни не работает. Взамен на уколы он, так и быть, восстановит забор.

Я ей: «Он бы за медицинской помощью еще с топором пришел. Мамы здесь нет, но я сейчас позвоню, чтобы срочно приезжала поделать уколы человеку, который изуродовал забор на ее даче.» Она опять: «нахалка», «бессердечная». Тут я уже окончательно обозлилась и сказала, чтобы через секунду ее здесь не было, иначе я точно вызову полицию. Родственница опять набирает номер.

Через несколько дней приехал мой муж, сходил к соседу. Забор был восстановлен буквально за час. У мужа дар убеждения. Казалось бы, инцидент исчерпан. Но – фиг мне.

Когда на дачу приехала мама, жена соседа, увидев нас обеих у магазина, рванула к ней с космической скоростью рассказать о маминой бессовестной нахалке-дочери. Обо мне то есть. Но мама мне на удивление сама сказала ей: «Ну-ка, иди сюда. Ты какое имела право приходить к нам во двор и устраивать моей дочери скандал? Нахалка ты бессовестная. Никаких вам теперь уколов, вон – поликлиника. Туда со своим «Рибоксином» и «Мексидолом». Условия они мне будут ставить! Я вам когда-нибудь отказывала в помощи? А вы мало того, что напакостили, и девчонки из-за твоего мужа жили с дырявым забором, любой заходи, так еще и скандал устроили.»

Эти соседи с нами теперь не здороваются. Ну и фиг с ними.

К счастью, приятных людей, живущих поблизости, больше. Но все они приезжие, тоже дачники. И о них написать нечего.
3263

Яжогородники или как так можно жить?

Развернуть
Навеяно постом @Leene, http://pikabu.ru/story/o_sosedyakh_po_dache_ili_quotyazhpred...

Года два назад, решил мой друг построить домик, вместо покупки квартиры (т.к. по ценнику выходило в разы выгоднее, а однушку свою можно сдавать). Работал мой товарищ в семейном мелко-промышленном предприятии на окраине Москвы, сразу у МКАДа, поэтому было принято решение искать домик по направлению работы, чтобы быстрее ездить. Искал он всю осень и зиму, и вот в феврале нашел шикарный участочек в 12 соток и всего в 35 километрах от столицы. До реки 100 метров, есть свой песчаный пляж, кругом сосны, красота.... Друг купил участок и привез меня по весне свои владения показывать. Увидев владения, я очень сильно смутился.
- Андрюх, ты кругом посмотри, домики то простенькие совсем вокруг. Смотри в 600 метрах отсюда крупный поселок со школой, значит народ местный и судя по домам не богатый. А ты строительство затеял, как бы чего не вышло.
- Да ладно тебе, нормальные люди, все будет путем. Ты посмотри природа-то какая благодатная.
Природа действительно была шикарна в своей девственной не ухоженности.

В начале марта, на участок заехали строители из известной компании раскидывающей газеты в почтовые ящики "строительство домов", и буквально за пару месяцев построили им вот такой вот домик (может не такой, но по виду оч. похож, только там еще гараж был для машины).
Яжогородники или как так можно жить?
В середине мая, мы уже жарили шашлыки на участке и тихо завидовали. Красота! Речка и шум сосен - великолепно.

Помимо собственного благоустройства, друг мой совершил так называемый, социальный взнос. Отреставрировал колодец, в начале улицы на которой жил, а еще облагородил пляж. А именно, завез туда хороший речной песок, привез лавочки и столик, соорудил костровище, установил сетку для волейбола. В итоге, пляж расширился, стал ровным и аккуратным.

Увидев "богатого" соседа к нему потянулись местные алкаши с просьбой занять до получки. Друг естественно не отказывал и назад понятно денег не требовал. Мужиков это устраивало - до невозможности.

А вот местные деревенских стерв - нет. Они начали задевать Марину (жену моего друга). Дело в том, что Марина - тургеневская барышня. Марина с дочкой жила на дачу и все лето
выращивала цветы, делала дорожки и пр. женские приятности.
Каких там цветов, скажу я вам, только не было. Одних только роз 24 сорта, пионы, тюльпаны, какие-то полевые растения, все что душе угодно. Остальная часть дачного участка, была отдана под газон. Ребята насмотревшись фильмов, мечтали, чтобы дом и цветы были видны с улицы, поэтому прозрачный сетчатый забор (от старого хозяина) их вполне устраивал.

Марина учитель английского языка, зимой преподавала в университете, а летом по чуть-чуть через скайп всем желающим, поэтому все лето она могла заниматься дачей и отдыхать в свое удовольствие. И вот представьте, лежит она на лежаке, да книгу читает, или розы свои высаживает, мимо ходят деревенские стервы, и начинается:

- Марин, а вы что ничего не сажаете то?
- Не хотим, спасибо.
- В магазине, что ли все покупаете?
- Ну да Андрей раз в неделю затаривается в магазине, нам хватает.
- Ммммм, ну да, вы богатые, в магазине закупаться.

- Марин, чо лежишь-то опять?
- Вам какое дело?
- Огурчики бы хоть посадила.
- Не хочу спасибо, до свидания.
В спину...
- Ишь фифа городская, что только мужик ее в ней нашел. Кожа да кости. У меня вон Любка на выданье, она и в огороде и в магазине поработать успевает.

Приходит соседка.
- Мариночка, не поможешь мне с картошкой?
- А что вы хотели?
- Да, жука снять...
- Нет, спасибо не хочу.
- Марин, ну помоги по-соседски, тебе ж не сложно. Вон целый день лежишь отдыхаешь.
- Так мы дачу для этого и купили, чтобы отдыхать.
- Ну дак и чо лежать теперь целый день?

- Маринк, ты чо-чудно сидишь то как?
- Йогой занимаюсь.
- Чем?
- Йогой.
- Вон лучше б грядки сажала, толку б больше было и смеются...

Не было дня, чтобы они Марину не зацепили. Помоги, отнеси, займи и т.д.

И самая жесть

Лежит Марина в соломенной шляпе под яблоней, лимонад пьет, книгу читает, благодать... Стук в калитку, смотрит там бабушка еле стоит. А Марина уже знала, что бабка эта соседка одной из куриц, которые ее сильно недолюбливали, а главное, что бабка еле ходит и прошла до дома друга метров 600 в свои 70 лет....

- Здравствуйте!
- Здравствуй дочка, идем поможешь мне с грядками немножко, вы говорят огород не сажаете....
- Да вы заходите лучше, чаю попьете. Бабка зашла, Марина вынесла ей чай с пряниками, усадила в тенек. Бабка аж разомлела, сидит и жалуется.
- Я дочка сама не могу грядки копать у меня три грыжи, ноги совсем больные. Идем поможешь мне, а то я чувствую на такой жаре не доживу до зимы то...
- А где ваши дети?
- Дети в городе живут.
- А что они вам не помогают?
- Ой дочка у них своих проблем много, работают же... совсем редко приезжать стали...
- Вы конечно извините, но это все таки это забота ваших детей, я все понимаю, но копать вам грядки я не буду.
- Ну как не будешь, мне же тяжело ведь, говорю тебе, ты что глухая!
- Вы меня не оскорбляйте, я тут только отдыхаю. Я грядки копать не буду, ни вам, ни себе, никому.

Услышав разговор, на улицу вышла соседка.
Марин, помоги бабе Наде-то. Все равно ж делать нечего.
- Мариночка, идем поможешь чуть-чуть. Ты молоденькая, быстро все сделаешь. А завтра мы с тобой ягоду собирать будем.
- Знаете что, вам лучше уйти, я вам помогать не буду. Вы воспитывали своих детей, то что они вам не помогают - это ваша проблема, до свидания.
- Ты что, так и не поможешь?
- Сказала же, нет!
- Ну ладно, пойду я тогда.. раз помочь не хочешь, бестыжая.

Сказать, что Марина охренела от последней фразы - ничего не сказать.
А вечером примчалась соседка-наводчица к моему другу и заорала с порога

- Андрей, ты свою жену уйми. Она старших вообще ни во что не ставит. К ней сегодня Надежда Владимировна приходила, попросила помочь две грядки вскопать, так она ее послала, сказала не ее проблемы. Андрей, а ей делать, то что. То жопой к солнцу стоит, то цветы свои сажает, лентяйка.

Скандал был грандиозный. Мой друг ее выпроводил, чуть ли не силой. Так она еще стояла за забором и на всю деревню орала гадости.

Так и прошло лето. Андрей денег на баню подкопил и заодно на отпуск.
В августе, ребята улетели на две недели. Прилетают и сразу на дачу с родителями, шашлыки жарить и дочку в первый класс провожать. Прилетают и....... на даче полный п...ц!

На их территории! за забором! Стоят две женщины СОСЕДКИ! и срезают цветы (какие-то большие и белые, названия не помню), одни саженцы по 300 руб. были. На вопрос, какого хрена тут происходит, они сказали, что калитка была открыта и они зашли деткам цветов к первому сентября нарвать!

К первому, блять, сентября! Нарвать! В чужом огороде! Все что Марина сажала и выращивала целый год, эта вшивая деревня надергала себе за две недели. Все цветы были уничтожены, затоптаны, альпийскую горку распинали ногами.  Марина в слезы, у нее истерика, тетки увидев ее слезы, начали орать на них, дескать, во всем виноват мой друг, т.к. он москвич отхапавший себе дом и жалеет деточкам цветы в школу, а у него их "вона сколько". И вообще, не мы первые, вся деревня рвала, чего вы на нас только орете? Иди и претензии предъявляй ко всем кто рвал. И вообще мы не виноваты, что твоя растяпа калитку забыла запереть.

Марина рыдала весь вечер и всю ночь. Ей было жутко обидно от всего произошедшего.

В октябре, установленные на пляже скамейки вырыли и унесли в неизвестном направлении (что добру пропадать, оно же ничейное). Песок завезенный на пляж разобрали, причем разобрали подло, просто в разных местах нарыли ям. И вот стоит мой друг на пляже, дышит осенним воздухом и тут приходит какой-то мужик с женой и начинают рыть яму. Он к ним с вопросом, уважаемые вы зачем пляж воруете?
- Слышь, что значит воруем, ты за базаром следи.
- То и значит, я за этот песок платил, чтобы ваши же дети купаться могли летом.
- Нашим детям и без тебя нормально купалось. Думаешь самый умный что ли?
Тут подключилась жена
- Всю жизнь тут песок брали урожай хранить, а ты приехал и все что ли? Покупать придется? Мы тебя песок привозить не просили, нас и старый устраивал.

Друг мой все понял. С баней пришлось подождать и вместо бани появился забор. Примерно такой.
Яжогородники или как так можно жить?
На след. год кстати купили участки еще два нормальных человека и жить стало попроще.
2421

Не надо стесняться

Развернуть
Не надо стесняться
2613

Капитану вечного счастливого плавания.

Развернуть
Умер мой сосед по даче. Грустно. Хороший мужик был. На даче умер, сказал мне пойдем обедать, у меня уха. Я отказался, хотел пока не жарко крыльцо доделать.


Говорю, чаю попьем потом, мне с Китая зелёный с жасмином привезли. Вроде считается женский вкус, но Китайский более жесткий и бодрит лучше, чем кофе. Сейчас зелёные чаи продают осветленные. Тиамин с них паром убирают. А у меня вкусный, аж язык в трубочку закручивается.


Зашел через час, кричу, тарищщ капперранг. А он на диванчике лежит мертвый.


Моряк он был, с трубкой, короткой седой бородой и бровями мохнатыми. Резкий в общении и принятии решений.


Как то мы приглядывались друг к другу года два. То он меня на хуй пошлет, то я его))


Жена его все сгладить конфликты пыталась, хоть и редко бывала на даче. Хотя и конфликтов не было. Так, просто не с чего начинал бухтеть а потом кончалось матами с его стороны. Я уже не обращал внимания. Просто здоровался и занимался своими делами. Потом я понял, проверяет меня или познакомиться хотел, а не знал как.


Перелом в общении произошел лет 15 назад. Сыну было около 10 лет. Прибегает, говорит – Дядя эээ пусть будет Капитан, на земле лежит около своего дома. Я подумал, что выпил (ну было такое, только не до ночевки на земле) а еще отношения не очень были. Не надо туда лезть, решил я, и запретил сыну заходить на чужую дачу.


Не выдержал я, минут через 10, пошел к Капитану. А он только хрипит, еле разобрал – сердце. Давай скорую вызывать. В 2000х совсем плохо было с медициной. Кое-как погрузили капитана в машину, да еще таблетку в металлической коробке он попросил, дали. И рванули в больницу.


Инфаркт обширный. Полгода не видели его. У жены спрашивали, вроде на поправку идет.


Жена и сын запретили капитану ездить на автомобиле. Капитан сказал, мне врачи запретили переживать, поэтому идите нахуй, ругаться я с вами не буду, я поехал на дачу на автобусе. (Это уже цитаты пошли).


Так и ездил, и зимой и летом. Как то встретил его, бредет с остановки на дачу, километра два идти, еще по снегу.


Подъехал. Разрешите подвезти вас, товарищ капитан, я в соседней даче проживаю.


Зыркнул на меня из под бровей но сел в машину. Приехали. Вышел.

- Ты, что ли меня в больницу отвез?

- Ну да, я. (возгордился я).

- Спаситель, бля, не пизди, если бы не твой сын я бы там до сих пор лежал. Я же все слышал. Салага, бля.


Так я стал салагой, он капитаном, а мой сын любимым юнгой.


И вот так они спелись с сыном, я уже ревновать стал. После дачи дома только и слышишь:

- А у капитана бинокль 18 кратный есть.

- Паап а ты знаешь столицу Мадагаскара. Это Антананариву!

Итд.


Ну потом и мы с капитаном спелись и спились)) Потихоньку, ему много нельзя, одну рюмку он тянул весь вечер, а я чуть поболее)))


Были и другие интересные занятия.

Купил я сварочный аппарат. Кэп сразу сказал – говно. Было бы странно если бы по другому.


А давай трищ каперанг сварим шарабан нормальный? Ну давай, а ты сможешь, у тебя же руки из жопы еще не вылупились, так и будешь жопой варить? (цитата).


Варили наверное дня 3. Чертежей хватило бы на подводную лодку. В итоге Капитан сказал, говно шарабан. Только мойву фаршированную жарить или хуй при триппере сушить(цитата). Принес мне из нержавейки нулевый шарабан, -пользуйся салага.


Так мы следующие лет 10 и прожили соседями. Рыбы нажарили очень много. И каждый раз рецепт Капитан новый делал. И рыбу ему друзья привозили. Рыбу он любил. У него целый морозильный ларь на даче был. Я сколько рыбы покупал, ну не рыбак я. Капитан был непреклонен:

Где? Где вы взяли эту пиявку переросток? Приложите её к голове, пускай она присосется и у тебя будет полторы головы. Одна её и половина твоя (цитата).


Межевание делали недавно. Вроде оно и не надо, но оптом, все дачное общество, вроде подешевле. Решили сделать с Капитаном и соседями.


Это писец, начался, из за заборов и 40 см +- кипеж. Мы стоим с Кэпом курим. Полчаса прошло, час.

Капитан говорит межевальщикам: - Мне нервничать нельзя, ругаться я с вами не буду, но если ты, крот землемерный не воткнешь палку в землю, я тебе её в жопу воткну и всех вас остальных блядей с другой стороны нанизаю на кукан (цитата).


Еще у меня внук родился в конце декабря. Сын юнги. Капитан как узнал аж борода встопорщилась.

– Как назвали?

– Артем.

- Артем, Аррртем, покатал он на языке. Хорошее имя, на Аврал похоже, чё быстро делали? (цитата). Моя жена, стоящая рядом, медленно охуевает и бледнеет. ))

- Нормальный пацан будет, как твой юнга. Не то, что ты. Шарабан не смог сварить, я тебе таких чертежей начертил, а ты электрод в жопу воткнул и тузик дырявый сварил (Тузик это вроде шлюпка маленькая).)).


Ну вот и не стало Капитана в эту субботу. Мир ему.


Вот иногда вроде случайные люди, которые не нравились друг другу изначально, прожили рядом 10 лет лучше чем родственники.


Юнге сейчас 26, он уже Папа, но слезами его глаза наполнились, когда я сообщил о последнем дне Капитана.


Счастливого плавания Капитан.  Автор - red144.
4118

Вороны застряли в заборе

Развернуть
На даче родственников жены уже второй год в заборе застревают вороны. Как это происходит не понятно, стая при этом дико орет, видимо зовет на помощь людей. Всегда успеваем спасти. Ни одна ворона не пострадала.
Спасибо за подсказку всем, что это не сороки :)
Вороны застряли в заборе
Вороны застряли в заборе
4226

Новость №293: Американец изобрел робота для пропалывания грядок

Развернуть
Новость №293: Американец изобрел робота для пропалывания грядок
http://short.nplus1.ru/r80ZqHcuCsQ
482

Не завидую полуночным расхитителям дач

Развернуть
Не завидую полуночным расхитителям дач
Не хватает добавить немного эффекта крипи, главное есть потенциал