деревня

Постов: 194 Рейтинг: 393081
3385

Доброта

Развернуть
Только что приехал на дачу, зашел к соседу за березовым соком, а у них пес на цепи (цербер, смесь дворняги с мегалодоном) огромный, злой пздц, железная цепь скрипит просто, чужих не пускает на территорию от слова совсем, все действия через забор.
Сосед деревенский мужик, курочки-козочки и тд. И тут начинается ливень в перемежку с градом. Пес молнией бросается по участку собирать цыплят и курочек, всех пособирал, утащил к себе в будку, сам лег сверху на будку и терпит... а терпеть было что, первые градины отшибли мне башку и заставили ретироваться с криками "нах*й ваш сок". А пес лежал на будке, скулил от боли и терпел, спасая пернатых, молодец, уважуха!

P.S. Соседка потом рассказала, что такое каждый раз в любых стихийных условиях, причем у курочек свой курятник, но они до него не добегают, принудительная доброта)))
2560

Немного о деревенском

Развернуть
У девушки мать как-то рассказала за чашкой чая про местную народную смекалку: Работает медсестрой в поселковой сестринско-врачебной амбулатории, ну и по совместительству заведует аптекой.

В последнее время среди местных жителей стало популярно приобретать тесты на беременность, причем по несколько штук в одни руки.

При этом чаще всего сначала брали тесты жители одной улицы. Затем лихорадка захватила весь поселок и несколько соседних деревень. Такой расклад ввел все местное медицинское сообщество, состоящее из пары врачей, медсестер и санитарок, в некое недоумение.

Объяснялось все просто: Кто-то из жителей стал применять тест на беременность, чтоб узнать, не  залетела ли наконец его Буренка. Тест, как ни странно, показал свою эффективность, ну а дальше соседи переняли данный научный метод у местного гуру животноводства. В общем сейчас тест на беременность - самый ходовой товар, который расходится как горячие пирожки.

Просто решил поделиться. И такое бывает)
Немного о деревенском
1375

Суета вокруг кота

Развернуть
К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.

Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.

- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.

- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.

А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.

- Что, Пашка, кота ищешь?

- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.

- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.

Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.

- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.

- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.

- А кто это у вас в доме сиреной орет?

- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»

- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.

- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.

Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.

- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.

В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.

Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.

Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.

Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.

Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.

- Отдайте кота!

- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.

- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!

- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.

- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.
1712

Милый дружочек

Развернуть
Моя дочь (4,5 года) гуляет с моей мамой у нее по двору. Везде, естественно, снег. Проходя под вишнями дочь с ностальгией в голосе говорит:
- А вот тут мой милый дружочек лежит.
- Какой милый дружочек?
- Ну, утенок!
- Какой утенок?
Дочь с некоторой долей раздражения, что приходится объяснять очевидные вещи:
- Ну, дох-лый! –И опять с ностальгией. – Я с ним летом играла.
Мама пытается приободрить:
- Ну ничего, внученька, летом опять утятки выведутся.
Дочь воодушевляясь:
- Да, вдруг опять какой-нибудь сдохнет! Я с ним играть буду!
- Внученька, а зачем тебе дохлый-то, живые же будут.
- Ну их, живые кусаются и убегают.
2458

Романтика и безысходность

Развернуть
Романтика и безысходность
2726

Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.

Развернуть
Всем привет!
Отвлекусь от соседей и расскажу про другую грань деревенской дурости.
"Ха-ха" будет не много и ближе к концу. Хочется принести немного пользы.

Первую зиму жили без газа. Электрообогреватели помогали мало. Напряжения на все дома явно не хватало. В розетке вместо положенных 220 вольт жило 180, а в особо холодные дни и того меньше. Линии электропередач тянулись вкруговую через всю деревню и находились в плачевном состоянии. Наш дом был последний на линии, хотя трансформатор стоит в 300 метрах от нас.
По весне было решено поменять проводку в доме, а заодно провести три фазы.
Сел изучать форумы и законы. Зима долгая.
Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.
На самом деле, провести 380 вольт в дом можно ровно за 550 рублей, но удаётся это мало кому.

Первый визит в филиал МРСК-Центра.
Милая женщина принимает у нас документы и выдаёт две квитанции на оплату. Одна на 550р. А вторая на 27 000. Типа подключение "под ключ" + материалы за наш счёт.
Спросили можно ли дешевле? Говорит да. Если все работы будете делать сами, то это будет стоить не 27, а 10 000. Но дополнительно придётся заплатить за всякие измерения и согласования.
Через некоторое время получили Тех. условия, в которых разделено что должны сделать мы, и МРСК. Сказать что я охренел, это не сказать ничего. Мы должны сделать всё, электрики - ничего.
Пара дней ушла на написание отказа от подписания договра.
В МРСК офигели от такой бумаги. Они её в глаза не видели, попросили слать в главный офис. Пришлось вручать под роспись.
В установленные законом 5 дней эти ёжики успели переслать бумажку в юр. отдел, и те выдали ещё более хитрый договор.
Второй мот.отказ они восприняли с недоумением. Пригласил к себе начальник РЭСа, всячески уговаривал, убалтывал, говорил что по другому не бывает, все мол платят.

Если честно, не хочу грузить вас всеми юридическими нюансами противостояния. Но наверняка кому-то будет интересно и понадобится информация. Тем даю ссылки на свои мот. отказы. Если попадёте в подобную ситуацию - пользуйтесь на здоровье! Не забывайте следить за актуальностью законов, на которые ссылаетесь.
1. https://yadi.sk/i/edU0RwmhyD8Yt
2. https://yadi.sk/i/lnDCdrSgyD9DF

Главный мой посыл в том, что не стоит стесняться бороться за свои права. Мне это помогло сэкономить около 30 000, согласитесь, не мало.
Плавным росчерком пера обязанности поменялись местами. А цена стала соответствовать закону - чуть больше 500 рублей. Электрики теперь должны сделать всё, а мы - только поставить счётчик в доме, что с успехом и было выполнено.
Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.
Делали всё бюджетно и по минимуму.
Отправили уведомление о выполнении тех. условий. В течении 14 дней они были обязаны нас подключить.
Что тут началось......
Прибыло две бригады монтёров. Работали каждый день. Установили несколько столбов, протянули 300 метров линии напрямую от трансформатора. Фигли, выгоднее новые столбы вкопать, чем на километре старой линии провода менять.
Успели, стали подключать.
Установили на столбе свой гроб щиток с контрольным счётчиком - "чтоба не воровау". Ок, мы люди честные, не даёте воровать - скажем что не будем.
Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.
Кстати. Этот столб на границе моего участка. За ним заросшая канава и та самая дорога. Далее участок соседей.
Кинули со столба провод до дома. Провод электрики привезли свой, предварительно попытавшись меня на него развести.
Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.
На заднем плане виден один из новых столбов, который впендюрили на участок соседям.

Зашли в дом, и тут я увидел радость на лице начальника. А надо сказать, что приехал подключать зам.начальника по реализации услуг)) Приехал, видимо, посмотреть, кому не удалось реализовать подключение за 27К. И явно имел при себе указание не подключать под любым предлогом.
-А я не могу вас подключить, - говорит он мне.
-Это почему это? - искренне удивляюсь.
-А у вас вводной рубильник не имеет возможности опломбирования! - растекается от радости начальник.
-А Вы мне выдадите акт о невыполнении тех.условий?
-Конечно!
-А укАжите в нём, что ТУ не выполнены в части отсутствия возможности пломбировки?
-Ну напишу.
-А знаете, что завтра опять приедете и подключите?
-С х-на ли?
-А по тех.условиям я не должен обеспечивать возможность опломбировки. - начинаю улыбаться и я.
-Как не должны, если всегда должны?

Выдаю ему ТУ, усаживаю возле окошка, свет-то уже отрубили и старые провода сняли.
Через несколько минут выбегает на улицу, минут пять болтает по телефону.
Возвращается с грустным лицом.
-Подключайте!

Монтёры на него смотрят и выдают:
- А мы не будем провод в дом вводить, это их обязанность - тычет пальцем в мою сторону.
- Пункт 10-й ТУ, -выдаю по памяти- но я вам даже отверстие просверлил в стене и гильзу сделал, чтобы вы мне окно в Европу не прорезали.
- Тяни провод.. -буркнул начальник- грамотные ребята, всё правильно сделали. Таких ТУ никогда не видел.
- Ну так и на старуху... - осёкся я.

В это время прибегает ещё один диверсант с улицы. Удивлённо пялится на счётчик. Тут надо сказать, что во всём посёлке счётчики стоят на столбах, но мне с моими соседями и даром такое не надо, не то что за свой счёт, как тут это принято.

- А нафига тебе второй счётчик? В пустую деньги выкинул, вон же на столбе висит. - недоумевает детина.
- Так то ваш, контрольный. А этот - по документам, расчётный, по нему я и буду за свет платить. Так что это вы впустую деньги выкинули.
Что ответить не нашёлся. Видимо не знал, что так можно.

В это время провод подключили к вводному автомату. Вместо пломб наклеили стикеры, чтоб болты не смог открутить. Решил постебаться, говорю:
-Всё равно своровать раз плюнуть.
-Не, ты же к болтам не подберёшься, мы их заклеили.
Выдаю ему пару способов.
-Ну если только зажимами.... ну тебе ж это не надо?
-Не, не надо.
Истории из деревни. ч.1 Три фазы за 550р и ни копейкой больше.
Дали напругу. Протестили счётчик. Начальник задавал вопросы, как это нам удалось целый юр.отдел нагреть. Точнее, как юр. отделу не удалось нагреть нас)
Уехали.

Первым делом, вычислил на какой фазе сидят мои соседи. Помня их любовь к сварке и моргающим лампочкам, посадил на эту фазу гараж и мастерскую. Знаю, козёл.

Позже приезжал местный мастер участка, который начинал ставить столбы, но ушёл в отпуск. Хороший мужик, и бригада у него хорошая. Так вот он рассказал, что как только пришёл сюда работать, решил провести модернизацию сетей. Посчитал что нужно отремонтировать 100 метров линии, заказал материал. Купили 100 метров одножильного провода, которого хватило ровно на 25 метров линии. С тех пор денег больше не выделяли, прошло около 10 лет.
Так вот он радовался, говорил что благодаря нам он на этих 300 метрах смог потребителей по разным фазам раскидать.

В сухом остатке. МРСК-Центра получил 550 рублей. На щиток со счётчиком я потратил 5000.

А знаете с чего, на самом деле, всё началось?
Проводку-то решили поменять, а с ней заодно и щиток со счётчиком, да вводной кабель от столба.
Пришли в МРСК, а там это дело стоит 2500 за счётчик, и если с этим ещё можно было побороться, то 2500 за вводной кабель пришлось бы отдать, плюсом всё те же 5000 за сам счётчик и щиток.

Так вот подключить три фазы оказалось дешевле.

За всё время общения с МРСК не встретил ни одного работника, который знал бы, что это делается фактически бесплатно. Как? Почему? Им что, поголовно мозги промывают?

3660

Деревенские войны. ч.2. "Куры", "Подстава","Холодильник","Бензопила".

Развернуть
Продолжаю повествование. Будет много букв, приготовьтесь.

"Куры"
Для затравки. Как только начали прилетать всякие соседи-долбоящеры, приняли решение завести собаку. Выбор пал на немецкую овчарку.
Наш Рекс рос озорником, очень любил кур и котов. Жил, да и живёт он в доме, вольер только в планах. Выпускаем гулять и постоянно контролируем.
Забор ещё не был достроен, соседские куры продолжали гулять по нашему участку. Всё было засрано. Увещевания не помогали. Мы этим были не довольны, собирались писать в СЭС, участковому, но всё решил случай.
Когда пёс догонял курицу, он прижимал её двумя лапами к земле и начинал ощипывать. В этот момент я успевал подбежать и отобрать животину. Но как-то раз не углядел. Нет, птица осталась жива, но идти больше не могла. Соседка предприняла отчаянную вылазку, и пока мы отвернулись выкрала пленную.
На следующий день к нам приехала полиция. Я обвинялся в том, что вышел на дорогу, поймал соседскую курицу, отрубил ей голову, угрожал топором всему их семейству. Даже деду саданул, но этого в заявлении не написали, так как следы побоев отказались снимать. Был предъявлен труп курицы почти без перьев с отрубленной головой.
Полицейские оказались благоразумными, посочувствовали, написали что птицу загрыз хищник, а факт угроз не подтвердился. Посоветовали не съезжать отсюда, иначе совсем заклюют. С тех пор кур больше не замечал, но об этом в следующей истории.

"Подстава"
Кур не было видно, но срач во дворе почему-то не исчезал.
Мы уезжали и приезжали в одно и то же время, четыре дня в неделю. У меня закрались сомнения.
Однажды, мне выпал свободный денёк. Жена села за руль, а я на пассажирское. Уехали как положено. Проезжая мимо кустов попросил чуть притормозить, успешно десантировался. Полем, почти по-пластунски добрался до дома. Тихонько открыл дверь и сел в засаду. Ждать долго не пришлось. Ровно через полчаса бабка палкой погнала кур под наши ворота. Дождавшись, чтобы они подошли поближе, выпустил Рекса. Надо сказать, что ему было уже полгода, любую курицу он догонял влёт. Видели бы вы глаза соседей. Такой подставы они точно не ожидали. Возможно я живодёр, но это помогло, срач во дворе прекратился. Даже лужайка выросла.
Ни одна курица не пострадала, только немного полысела.

"Холодильник"
Постепенно обжились, встал вопрос о новом холодильнике. Заказали с доставкой. Стояла весна, грязь. Выехал встретить газель на центральную улицу. На обратном пути, видя как меня кидает из стороны в сторону, водитель службы доставки решил не испытывать судьбу, и не поворачивать на наш участок, а развернуться в конце дороги.  Если помните, соседи там поставили баню, и всячески считали эту землю своей. Газель остановилась, парни попросили резиновые сапоги, но так как оказались только одни, тащил холодильник на пару с грузчиком. Донесли, поставили. Выходим из дома, а там уже переполох. Соседи выгоняют со своей частной собственности. Водитель со словами "мать, не лай", прыгает за руль, врубает заднюю, разворачивается наполовину... и начинает закапываться в грязь. Толкаем вдвоём с грузчиком, вокруг носятся ополоумевшие соседи с криками и орами. Дал парням на чай за моральные страдания, надеюсь они зла не держат. Уехали.
Через пару дней приходит участковый. Из заявления следует что я, на своей газели (которой нет), заехал на их участок, размесил всё вдрызг, угрожал, пытался задавить, отказывался покидать частную собственность. Участковый тоже оказался отличным мужиком, посочувствовал, посоветовал на их землю не заходить, больше не беспокоил.
А у меня встал вопрос, с какого рога эта земля стала их собственностью. Раньше была дорога, уходящая далеко в поле, а теперь тупиковый проезд, без возможности развернуться.
Сил мне это стоило больших, но за полгода, с привлечением местной администрации, МЧС, а когда всё казалось безнадёжным, прокуратуры, справедливость восторжествовала. Про эту историю и перегибы на местах позже напишу отдельно.
К тому времени соседи уже перегородили дорогу забором. И тут как гром среди ясного неба, предписание убрать забор и все свои материалы с разворотной площадки. Так как проезд стал тупиковым, из-за их бани, землю под которой они в спешке оформили, должна появиться разворотная площадка. В итоге, лишились они бОльшего куска земли, чем захапали своей баней. К тому же, были вынуждены потратиться на межевание и оформление.
И это всё из-за "частной собственности", по которой нельзя ездить. За что боролись...
В завершении истории, приехал участковый и выписал штраф за самовольный захват земли.

"Бензопила"
Последняя карапулечка на сегодня.
У внука соседей есть друг-дурачёк. Приезжает иногда на батиной машине, ведёт себя как быдло.
И вот, одним летним деньком, вышел я покосить траву на обочине дороги, да на разворотной площадке))
А любимое занятие моих соседей - целыми днями сидеть на крыльце.
И вот сидят они и смотрят на меня. Покосил, закинул косилку, выходим опять с женой, посмотреть куда можно кустиков приторнуть возле забора. Смотрю, дебил этот в нашу сторону руками машет, ржут все хором, яблоки жрут. Говорит что-то типа "прямо в жбан попаду". Но действий не последовало. Поделали свои дела, скрылись за воротами. И тут, из-за забора прилетает огрызок, и слышны слова "б*я, не попал". Поднимаю огрызок, отправляю его во свояси, со словами "Ещё раз и в еб*о!". Слышу за воротами "Ну давай, б*я, иди сюда!" а соседи ему "Рома, не надо. Не иди." Знают, суки, что им потом прилетит.
А парень, надо сказать, не маленький. Весовая категория точно не моя. Но за слова надо отвечать. Думаю, нужен аргумент. За берданкой или баллончиком в дом бежать не солидно, псу ещё год, Защитно-караульной только начали обучать, толку от него мало. И тут мне на глаза попадается бензопила. Говорю "иду,иду", а сам вижу уже кроссовки под забором маячат, под камерой наблюдения прячется, чтобы не засветиться. Завожу пилу и бодрым шагом двигаю к калитке. Вы бы видели, что там происходило. Нет, павда, видели, мне рассказали бы. Потому что я не видел, весь забор из профлиста 2 метра. Но почувствовал, как туша навалилась на калитку, не давая мне выйти. Минуту поборолись, но весовая категория не моя, калитка была выгнута внутрь и заблокировалась. Пока я дошёл до ворот, туша бежала в дом со словами "Я тебя увижу, эту пилу тебе в ж*пу засуну". На предложение сделать это сейчас, скрылся за дверью.
Странно, но полиция по этому поводу не приезжала.
С тех пор, всегда ношу с собой баллончик, а пса всё же обучили, да завели ему подругу. На всякий случай.
В деревне меня после этого и ещё одного случая считают, дословно, "траханутым". Но мне на руку. Я ведь "человека убил", но это уже в другой раз.

Бонусом для тех, кто дочитал. В комментариях спрашивали, как отвадили от колодца.
Да просто. Старики говорили, что воды лишать, это последнее дело. Мы и закрывали глаза. Плюс к нашему колодцу из других домов раньше ходили, пока соседи не стали на них собаку спускать, мол идите от нашего (!) колодца. Я по началу, как переехали, даже думал им калитку какую сделать, чтобы воду брали, да придумывал как бы трубу от насосной станции получше под водой расположить, чтоб ведром не зацепили. А эти ёлупни пошли в администрацию, мол колодец ещё сельсовет на два дома копал, а мы из-за заборов приезжих к нему толком подойти не можем, сносите забор. Колодец на нашей земле, межевание сделано ещё прошлым хозяином. Да и копал его дед-хозяин. Ну раз такие активные, то и до колонки сходите 200 метров, не беда. На колодце повесили замок, себе провели воду в дом.

Ах, да. Колонки начали строить два года назад. Только воз и ныне там. Где берут воду, чес слово, не знаю.
1217

Странный сосед

Развернуть
Во посёлке появился замечательный сосед...
Купили мы с супругой моей ненаглядной дом в СТ - чтобы, вроде как, в деревне, но не в деревне. Это как самурай без меча, который, на самом деле, с мечом. Весной появляется сосед (через участок), поздоровались. Вдруг сосед ходит, как он думает, с козыря: "Я же знаю, что у тебя столбы подвинуты в сторону дороги, на метр где-то". Я пожимаю плечами (сам я межи не двигал), говорю, мол, ты из БТИ, что ли, или прокурор? Сосед немного тушуется, но запал остаётся, и он выдаёт мне шикарное предложение: "Мне надо пару КАМАЗов провезти, реально забор внутрь подвинуть , ну а потом - обратно". Я отвечаю, что, в принципе, реально (рассчитывая, конечно, на то, что двигать туда-сюда будет бригада таджиков, а по окончании меня ждёт денежка за издержки), жду предложения, все дела.
Шли месяцы, приехал тесть, делаем баню... Я поехал на работу, возвращаюсь, тесть ржёт. Говорит, приходил какой-то хер, быковал, что ты обещал (sic!) подвинуть забор для его машин, и не сделал; сказал ему, чтоб шёл, пока ноги ходят.

Мне до сих пор интересно: что двигало этим человеком? Он на полном серьёзе думал, что я глубоко за так буду выкапывать 8 забетонированных столбов и калитку, а потом ставить их обратно?
4067

Деревенские войны или "За что боролся, на то и напоролся." ч.1

Развернуть
Отношения с соседями у нас сразу не сложились.
И не потому, что мы какие-то не такие. С ними мы даже не общались, только здоровались.
Всё началось с того, что мы вселились в пустовавший дом, принадлежащий нашим родственникам. Дом находится в тупике, соседи только одни. Участки огромные, по 50 соток, между ними дорога.
За те годы, что участок пустовал, соседи построили в самом конце дороги баню, устроили склад каких-то досок, по всей длине посадили яблони, ширина дороги с 6 метров стала 3. Короче обжились будь-здоров.
Так как забора между участками не было, наш двор использовался как выгул для животных и собаки. Со своими колодцами у них не заладилось, пользовались нашим.

И тут такие приезжаем мы. Их негодование можно понять.
Мы долго терпели их выходки. Они вполне спокойно ходили по нашему участку, отыскивая свою живность. Пользовались колодцем, забывая его закрывать, особенно это бесило осенью, когда туда падала листва.
А однажды я начал переваривать свою машину. Это была как красная тряпка для быка.
Тут же прилетели соседи. Мат-перемат, типа ты вообще ох-ел, варишь тут, у нас лампочка моргает.
Пару раз были посланы, а для того чтобы поменьше шастали, начал ставить забор.
Это их взбесило ещё больше. Стали приезжать электрики. С завидной регулярностью им поступали заявления о том, что на нашем участке воруют электричество, используют самодельный сварочный аппарат. В один из таких визитов, я заметил странный взгляд электрика на фонарный столб, который расположен на участке соседей. Он ничего не сказал, но намёк был понят. Пару взглядов в бинокль - и я ликую. Фонарь подключен в обход счётчика, а включается выключателем, который выведен на столб. Следующий визит электриков был по другому адресу, со снятием фонаря и штрафом.  За что боролись, на то и напоролись. А ко мне с проверками ходить перестали, уж не знаю почему.

Таких историй было много, их я разделю на несколько частей, для простоты чтения. Всё в хронологическом порядке.
1068

Курятник

Развернуть
Когда я был маленьким, дед часто рассказывал истории из своей жизни. Вот одна из них:

«Слушай, внучок! Был у нас в деревне парень по имени Василий и с самого детства жизнь его как-то не задалась. Мама умерла при родах, а отец замёрз пьяный в сугробе, когда Вася едва достиг совершеннолетия. Парень был довольно трудолюбив, вёл хозяйство, но после похорон отца пристрастился к алкоголю и с тех пор никто не видел его трезвым долгие годы, а если кто и видел, то молчал об этом, боясь прослыть балаболом. Василий, не смотря на то, что сильно квасил, продолжал вести хозяйство: куры, огород, гнал для себя самогон – тем и жил. Старики его журили, мол, человек ты хороший, хозяйственный, завязал бы с пьянкой - мог бы зажить неплохо, жениться, детей завести, но парень только кивал, опустив глаза.

Однажды утром соседка нашла Василия лежащего за домом, у курятника, начала кричать на него и бить по щекам:
- «Опять нажрался, да сколько ж пить можно, уже на улице валяешься, весь в отца, как не стыдно»
Вася приоткрыл глаза:
- «Я жив? Тёть Валь, больше ни капли, честное слово… Больше ни капли!» - Василий сделал паузу, бросил резкий, испуганный взгляд в сторону курятника, и продолжил:
«Тётя Валя, сидел я вечером дома, выпивал, слышу за окном шум какой-то, я поддал ещё пол стаканчика и вышел на улицу, смотрю, а в курятнике свет непонятный и шорохи. Ну, думаю воры, сходил взял топор, подхожу, открываю дверь, а там за столом мой покойный батя сидит, свечку жжёт и говорит мне: «Выпей со мной на дорожку, да собирайся, за тобой я пришёл» - берёт бутыль и наливает полный стакан, а я так перепугался, что сдвинуться с места не могу, хочу бежать, а ноги не слушаются. Подошёл он ко мне, протянул стакан и задул свечку, дальше ничего не помню…»

После этого случая Вася больше не пил, через полгода женился и у них родился сын, Ефимом назвали. Ефим – твой отец, внучок»
1617

Застукана на пути в курятник

Развернуть
Застукана на пути в курятник
(с) Марс Шангареев
2440

Превозмогая себя

Развернуть
Есть у меня друг Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дурачок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.
1769

Как я провёл лето

Развернуть
В раннем детстве, а это были восьмидесятые, меня часто отправляли на лето к бабушке в деревню и это были лучшие времена, оставшиеся со мной в виде бесценных воспоминаний на всю жизнь. Деда я не знал, он умер за долго до моего рождения, но помню, что к бабуле частенько захаживал местный мужик по имени Трактор. Трактор Васильевич брал меня на рыбалку, катал на своём тракторе, как бы абсурдно это не звучало, и даже давал порулить. Его я и запомнил, как дедушку.
Однажды в школе нам дали задание - написать о том "Как я провёл лето", в котором я рассказал о дяде Тракторе, за что получил твёрдую тройку с пометкой "Вымышленное имя" и очень расстроился, ведь оно было настоящим - по паспорту. Прошло много лет и мой сын написал сочинение в школе, выбрав тему о Тракторе Васильевиче, про которого я много ему рассказывал. Сынишка получил твёрдую пятёрку и теперь я спокоен за компетентность его учителей.
572

Не делай добра...

Развернуть
Эта неприятная история произошла лет эдак 25 назад. Мой отец работал тогда на КрАЗе – вездеходе. Иногда он привозил нам с работы различные вкусности, то коробку мороженного, то трехлитровку сметаны, то виноград. Что бы не тащить это на себе, приезжал на машине домой, выгружал, а затем ехал ставить машину в гараж. Машину, поскольку она не маленькая и занимает всю дорогу, он загонял во двор. Однажды, глубокой осенью, отужинав, собрался отец уезжать. Выходит, открывает ворота, а на улице недалеко от наших ворот лежит корова, как позже выяснилось, со сломанной ногой. Корова была приметная, знала ее вся улица, поскольку хозяева ее постоянно выпускали для того, что она могла сама добыть себе пропитание. Вот она и шлялась по дворам в поисках «чего бы зажевать». Вероятнее всего она сама сломала ее в овраге который был посреди нашей улицы, но как это точно произошло, доподлинно не известно. Батя пошел сообщить сие пренеприятное известие ее хозяевам. Затем помог загрузить эту корову в сани, отвезти к хозяевам в сарай и там помог выгрузить. Через день выясняется, что хозяева этой коровы накатали участковому заяву в которой обвинили отца в том, что это он сбил на «лаптёжнике»! их корову в результате чего та сломала ногу. Эта «гениальная» мысль пришла им в голову потому, что батя слишком уж сильно им помогал. Вот они и решили, раз помогает, значит стремится загладить вину.
Дошло ли дело до суда я уже не помню, помню только, что ничего им с отца стрясти не удалось.
2817

Гуманизм.

Развернуть
Батя рассказывал: "Ух, дрались мы часто! Меж деревнями поле было, вот туда на мотоциклах приезжали. На каждом штук по 5 парней. Болеть нельзя было - своих подведешь. Голов не считали, куча на кучу! У кого что: черенки подпиленные, арматура, цепи велосипедные. Вот Васька здоровенный был! Он брал цепь мотоциклетную, так как жахнет кого, так тот без сознания тут же упадет, кровища!"
Я: Пап, раз все так серьезно было, так чего бы от бензопилы цепь не взять?
П: Тепун тебе на язык, мы что, звери что ли?!
5121

Как иногда спорт меняет людей

Развернуть
Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу.
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы...

Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой:
-Витёк, тыыы???
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно.
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне:
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший.
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.
1485

Когда нечем заняться в деревне

Развернуть
Когда нечем заняться в деревне
192

Тихая русская деревенька

Развернуть
Тихая русская деревенька
3198

Телепорт

Развернуть
Телепорт
1526

Бутылки

Развернуть
В детстве мы с братом каждое лето ездили в деревню к бабушке. Был у них с дедом огромный склад бутылок в предбаннике, накопленный за десятилетия. И вот однажды решила бабушка этот склад ликвидировать. Нашими руками. Мы вытащили большую ванну из бани, целый день перемывали бутылки, отдирали присохшие советские этикетки, а потом на тележке в несколько заходов отвозили в магазин - сдавать. Вышла тогда приличная сумма, с которой нам достались две порции мороженного и первая идея для маленького бизнеса.

Несколько последующих дней мы чистили улицы от стеклянной тары, заглядывая в каждый куст и каждую яму. Караулили алкашей и сопровождали их еще от магазина, куда те хаживали за очередной порцией змия. В пункте сдачи бутылок нас уже хорошо знали в лицо. Мы не брали денег, а меняли тару сразу на жевачки и шоколадки.

Но со временем запасы стеклянного мусора на улицах иссякли, и все чаще мы стали возвращаться со своей охоты с пустыми руками. И вот однажды, сдав в очередной раз с трудом добытые бутылки, жуя честно заработанные жевачки, мы шаркались возле магазина. Мы уже чувствовали, что наш бизнес разваливается, как вдруг, зайдя за небольшое здание возле пункта сдачи, увидели, что оно не герметично - в стене зияла огромная дыра, которая так и манила нас неведанными приключениями! Мы преодолели это небольшое препятствия и - о чудо - попали в рай!! Справа и слева возвышались горы бутылок. Они лежали в мешках и просто на полу. В помещении было темно, но нам казалось, что они излучают свет - зеленый и коричневый, от донышек и горлышек. Это была сокровищница Али-Бабы. Мы не знали, кого благодарить за такое чудо. Море жвачки, шоколадок и мороженного уже мерещилось нам. Мы набрали, сколько смогли, и тут же сдали в магазин. Потом вернулись и набрали еще.

Так мы ходили несколько дней. А продавщица все удивлялась, где это мы находим столько тары. Я предлагала пригнать тележку и увезти как можно больше. Но мой умный старший брат сказал, что лучше носить маленькими порциями. Видимо, он понимал больше меня.

Но в один прекрасный день лавочку прикрыли - вместо портала в сокровищницу мы напоролись на свеженькую кирпичную кладку. В этот момент рухнули наши планы на безбедное существование. Я плакала над останками развалившегося бизнеса а мой брат смеялся. Как я потом узнала, он был рад тому, что нас хотя бы не поймали.