Детство

Постов: 994 Рейтинг: 2131411
2297

Как утки сломали мою личную жизнь

Развернуть
Когда мне было 10 лет, в меня влюбился одноклассник. Вытирал вместо меня доску, носил цветы, спертые из школьной клумбы, ходил за мной везде, провожал домой… Однажды летом мама заставила меня погнать уток к реке, а уток у нас было много, штук 20. Приближаюсь к реке и вижу там своего ухажера – рыбачит мой кавалер, уже полное ведерко рыбы наловил. И тут мои утки тоже обнаруживают это аппетитное ведёрко, срываются с места, кидаются на него и за пару секунд уплетают всю рыбу…


У моего несостоявшегося жениха был шок. Он опустил голову, забрал пустое ведро и в слезах побежал домой. Больше ко мне не подходил.
2325

Вежливость превыше всего

Развернуть
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
7787

Контрольные метки.

Развернуть
Коллега с утра жаловалась на то, что ее сын 12 лет не любит мыться, в ванную ходит только намочить волосы и этом цитата "усерается", доказывая своё тщательное купание. Я спустя только час вспомнил, как такую проблему решал мой отец.
Он воспитывал нас один без мамы. После работы уставшему было не до того, чтобы купать детей. И мы принимали ванну сами. А чтобы все дети мылись тщательно он наносил на нас контрольные метки. Брал шариковую ручку и рисовал на коже крестики. Много крестиков. И ты только тогда считался чистым, когда эти контрольные метки смывались. Я пытался схитрить и смывал следы от ручки ваткой, смоченной в ацетоне. Но это был самый утомительный и долгий акт протеста.
Коллега долго и задумчиво на меня смотрела и что-то промямлила о перманентном маркере.
1480

Про детские травмы, или Все мы родом из детства

Развернуть
Как появились темы про бабушек и травмы, которые они причинили внукам, так и вспомнился мне коллега с его странным пунктиком.

Проработали мы с Иваном в одном офисе почти три года, и я с первого дня поражался, что он почти никогда не писал сразу на чистовик. Письмо от руки на пару строк? Сначала обязательно на черновике.

Он даже ордера адвокатские заполнял поэтапно: сначала на черновике ФИО клиента и формулировка дела, только потом переписывал в ордер, опасаясь ошибок.

А уж когда он садился за исковые или объёмные прения по сложным делам писал… Пусть он и писал с сокращениями, быстро, но смотреть на это мне всё равно было больно.

С бумагой у нас никогда напряжёнки не было. Я для черновиков покупал серую писчую бумагу. Он же использовал ранее испорченные при печати листы, перечёркнутые с обратной стороны. Его жена со своей работы снабжала.

Вот положит он перед собой обычный чистый лист, ручку занесёт и начинает тупить, потому что не может без черновика. Примерно та же ситуация обстояла и за компьютером:

- Мысль, не идёт, - говорил он. – Я её черкану для себя, а потом наберу.

Бабушка у Ивана была учителем начальных классов, мама – учитель русского языка и литературы, папа преподавал черчение в школе и ПТУ. Наверное, можно сделать вывод, что учительской заботой и правильным образованием он был окружён со всех сторон? А хрен там был!

Бабушка не терпела никаких помарок в тетрадях, а за ошибки кричала так, что соседи жаловались.

- Ошибся? – кричала бабушка. – Вырывай лист и переписывай с самого начала!

Иван рассказывал, что однажды он делал уроки с бабушкой до позднего вечера. Родители уже спать ложились и только тогда сжалились. А в другой раз в тетради просто не осталось листов. Бабушка завела новую и в наказание велела переписать все задания за предыдущие дни.

В классах средней школы бабушка по-прежнему выносила Ивану мозг, но тут уже подтянулась мама.

- Не выдерживаешь наклон букв! – говорила мама и зачёркивала строчки красной ручкой.

- Это помарка, - тут же добавляла бабушка, тыча в красные линии. – Переписывай заново.

Папа курировал в образовании сына всё, что лежало за пределами гуманитарной сферы, и требовал, чтобы сын делал уроки, заданные на следующие дни, сразу по возвращению из школы:

- Пока в памяти свежо, пока не выветрилось.

Однако ему могло показаться, что задано как-то до обидного мало, и давал задания из учебника по своему усмотрению.

Папа видел, что бабушка с мамой нервируют сына, когда стоят за его спиной, и это именно он научил писать сначала в черновике, а потом уже в чистовике.

Вот теперь представьте взрослого Ивана (ему на момент нашей встречи было тридцать), переживающего за помарки, физически неспособного простить себе ошибки. У него действительно наступал ступор, и не шли мысли, если он заранее более-менее подробно не изложил их от руки на бумаге.

- Но в Word’e нет помарок, а ошибку тут же легко исправить, - недоумевал я.

- Но сам-то я знаю, что ошибся, - отвечал Иван. – И это меня сбивает.


p.s. Зато у Ивана был невероятно красивый почерк, и он прекрасно разбирался в канцелярии.


p.p.s. Когда в текстах документов он встречал что-то вроде «вообщем» или «согласно отчёта», Иван со всей серьёзностью угрожал пенетрировать авторов… трижды… потом ещё два раза. Так что, друзья-пикабушники, будете продолжать, я расскажу ему про вас )))
2376

Еврейское воспитание

Развернуть
Когда мне было года три, работал мой дед водителем маршрутки. И часто, в пакетах из под молока, приносил домой мелочь, по 10, 50 копеек и 1 рублю. От такого количества финансов моя маленькая душонка приходила в восторг, а родители, увидев такую тягу своего чада к деньгам, решили из этого пользу извлечь. И приставили меня эти деньги считать. Сначала по 10  монеток в стопочку, пото по 20... и обучение, и польза. Такое положение вещей мне было бесконечно выгодно: я рядом с обожаемыми мною монетами,  помогаю любимому дедушке, плюсом получаю стопочку 10 копеечных монет на руки, так сказать за работу. Родителям тоже хорошо: ребенок занят, сидит тихонько, да и обучение счету прошло удачно: через две недели считала до ста без особых усилий.
Вроде все и хорошо, удачно сложилось, все рады и довольны, да только когда мы шли с мамой гулять и она просила меня что-нибудь посчитать для закрепления навыков, на вопрос: "Сколько птичек на ветке?"  я с готовностью отвечала 7 рублей.
И так на все, что было связано со счетом. Отучали еще долго, говорят, что еще с год ненароком проскальзывало.
3286

Выигрыш

Развернуть
Раз пошла такая пьянка и все делятся своими историями про выигранные бешеные тыщи, то и я подключусь.
На дворе стоял год 2002-2003, мне лет 13. Денег в семье всегда было впритык, поэтому на личные нужды клянчить у родителей язык не поворачивался. Но нужды то есть! И денег охота! Так началась моя погоня за сомнительными выигрышами.
Разгадай ключевое слово из сканворда и отправь - сделано!
Собери хренову кучу купонов из бесплатной газеты, что бросают в почтовый ящик - готово!
Напиши письмо со словами поддержки нашим олимпийским спортсменам (шоколад Россия проводил) - да проще простого!
Потом ждёшь и пытаешься отыскать свою фамилию в списках победителей... Так я поняла, что я и фортуна нифига не вяжемся в одном предложении.
Хотя от России пришёл приз - брелок в виде человечка, у которого тулово очень быстро открутилось и осталась на ключах одна бошка.
Вывод сделан - случайный выигрыш не мой конёк! Меняем тактику. Так как рисовать любила и умела, упор был сделан туда. Всё в тех же бесплатных газетенках нашла конкурс для детей (мне 13, я ещё деть, всё по-честному) - нарисовать картинку-рекламу для мебельного магазина - готово. И бинго! Приглашают на вручение призов! Счастью не было предела, я бегала довольная по квартире! Почувствовав вкус победы, я в мыслях уже попрощалась со своим старым продавленным диваном и выбирала диван в том самом мебельном магазине-спонсоре (уж не знаю, почему, но приз виделся мне именно таким!)). По приезду на награждение я увидела кучу мам с детьми и свой рисунок в числе детских каляк - маляк (тоже победителей) на стене. Короче, поьедители: я-лошадь 13ти годов и пара 5ти 6ти- леток. А теперь к моему "дивану"! То есть к выигрышу))) всё было гораздо печальнее: и я и дети получили кепку и майку размера L (видимо, всем на вырост))) с логотипом газетенки и по 3цветных маркера. В общем, поехала я со своим "диваном" домой.
Данное фиаско меня только раззадорило. По школам у нас в городе проходил ещё один рисовальный конкурс от дезодорантов известной фирмы Re...na. Тут главный приз - поездка в Керчь в детский лагерь! Внутри меня вмиг проснулся не только художник, но и просто гений поэзии, как мне тогда думалось) и меня просто накрыло волной азарта! Теперь "диван", что мне не достался, превратился в поездку на море. Из морей на тот момент мне было знакомо одно - Обское, и от него меня отделяла лишь 40-минутная поездка на электричке. В общем, мой поэтический шедевр, дополненный иллюстрациями, о том, что дезодорант поможет тебе во всех жизненных ситуациях главный приз не получил (бездари! У них просто нет чувства прекрасного - думала тогда я). Но зато я получила всё - таки одно из призовых мест и в награду сертификат на 100баксов в спортивный магазин. Помню мы поехали с мамой и купили кроссовки фирмы Ni...Боже! Счастью моему просто не было предела! Но это ведь опять не главный приз, чьёрт побьери! Азартное я, сидящее внутри меня, изнемогало и требовало - ЕЩЁ!
Моя бабуля, которая зачастую и находила мне все эти конкурсы, еженедельно закупаясь в газетном ларьке и штудируя прессу, в очередной раз бросила вызов. В какой точно газете, я не помню, она нашла конкурс, смысл которого: описать магазины рядом с домом, что нравится что не нравится, есть ли просрочка, хороши ли продавцы... Короче, сочинение на тему "Ревизорро", за годы до появления программы. Вызов принят, сочинение готово и отправлено. И благополучно забыто. Прошло около полугода, город уже погрузился в предновогоднюю беготню, как поступил звонок от бабушки: "Поздравляю! Ты в числе победителей!". Я безумно рада, опять ношусь по квартире и почему-то снова мысленно выбираю диван в магазине (так меня старый задолбал видимо). В день Х приезжаю в назначенное место в назначенное время в офис газеты. Около дверей опять толпа. Только в этот раз не мамы с детьми, а бабки! Чьёрт подьери! Опять не вписалась в коллективчик))))) Потом я, конечно, поняла, что в 13 лет мало кто будет шариться по магазинам с целью написания эссе о том, как дерьмово или элегантно в магазине разложены помидоры... Тратить на это время будут только бабки... И, как оказалось, я)
Но, уважаемые читатели, какие шикарные призы нам всем дали, просто закачаешься! Это стоило времени, потраченного на то сочинение) Спонсорами всего действа были мясо - молочные хозяйства, выпускающие довольно дорогие продукты (мы, на тот момент, такие не могли себе позволить). Помимо огромного бройлера, яиц, пары палок колбасы и копчёного мяса, в подарочных пакетах было сливочное и растительное масла, конфеты, шоколад, сгущёнка, рыбные консервы, пара пачек макарон и крупа какая-то. В общем, 2огромнейших пакетища. Это лучше всякого дивана, думала тогда я и счастливая еле перлась на остановку.
Тот новый год был вкусным и ещё, наверное, месяц мы доедали тот приз.
Сейчас, вспоминая то время, мама говорит: "Думала, ты уже со своими конкурсами не остановишься!" А я что?! Я ждала свой "диван"! И ничего, что он из продуктов!)))
4537

Алик

Развернуть
В компании, где я тусила в школьном детстве помимо классических Коль, Саш и Ань затесался единственный и неповторимый Алик. В детстве он казался немножко странненьким, не более, но сейчас я понимаю, что черные глаза навыкате, кудри и картавость выдавали в нем происхождение.

Алик был вполне нормальным ребенком и не запомнился бы мне вовсе, если бы не один момент.

Мы пришли в гости к Коле днем, пока родителей не было дома. На правах хлебосольного хозяина мальчик предложил чай. Чайник мы вскипятили, заварку нашли, но вот сахар найти никак не удавалось. Коля обыскал уже уйму ящиков и устало спросил:
- Ребят, может без сахара?
Первее всех ответил Алик:
- Ищи, Коля, ищи. Чай без сахара я и дома попью.
2409

Этот запах...

Развернуть
Этот запах...
999

Добрый день, а Паша дома?

Развернуть
По мотивам поста: Здрасьте, а Денис дома?

Пригласил друг к себе домой, выйти не может - ключей нет.
Наигравшись в денди, решили поиграть в прятки, первый раунд искал он и быстро меня нашел, второй раунд ищу я. Прошло уже минуты 3, а найти его я всё никак не мог, квартира большая. И тут слышу копошение в коридоре и звук закрывающейся двери, я бегом туда, думаю, закрыть меня хочет в квартире. Со всей силы толкаю дверь, а он её с другой стороны держит. Толкаю ещё раз, дверь открывается, на пороге его бабушка, я на автомате выдаю:
- Добрый день, а Паша дома?
- А как ты сюда попал, - отвечает.
- Не знаю, - хватаю кеды и убегаю
7608

Здрасьте, а Денис дома?

Развернуть
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
1626

Кудрявый папа

Развернуть
Раз уж пошли воспоминания про детский сад.
Отец был геофизик, постоянно в полях. В один прекрасный день, когда отец был дома (мне 4 года), мне посчастливилось запустить свои руки в отцовскую шевелюру! Тут же обнаружилось, что у папы волосы черные, жесткие и кудрявые. Когда я спросила, почему он такой кудрявый, отец ответил первое, что в голову пришло. Видели бы вы глаза воспитательниц, которым я рассказывала, что мой папа - негр!
1518

Про белочку и девочку.

Развернуть
Было мне 4, с небольшим (почти 5), года. И где-то я застыла, подцепив жесточайшую пневмонию, от которой едва не угасла. Смутно помню, что все время спала и спала, и спала. Что все было безразлично. Именно это мое растительное состояние и насторожило маму: температуры нет, а ребенок тает на глазах. Так я и загремела в больницу больше, чем на месяц. Больница в городе в то время была одна, там и взрослое, и детское, и инфекция (в отдельном здании), и даже психи во флигельке жили. Мама работала медсестрой во взрослом отделении, забегала ко мне, едва выдавалась свободная минутка, но я, к моему неутешному горю, ее видела редко: продолжала спать спом. Даже не просыпалась, когда каждые 4 или три часа приходили колоть болючий пенициллин в мою костлявую задницу, просто стягивала с полужопицы трусельцы и продолжала спать.
О том, что приходила мама я понимала по оставленным ею на подушке чистым трусикам и маечке и огромному венгерскому яблоку. Таких огромных, красивых, сладких и душистых яблок я больше никогда не ела. Я тихо плакала от тоски, от досады, что проспала мамин приход, и давилась кусочками сахаристого фрукта.
Папа пришел один раз, перед отъездом в командировку. И насулил привезти мне белочку.
Воображение мое разошлось ни на шутку: вот она цокает в клетке, скосив на меня свои озорные глазки, вот грызет орешки, вот крутится в колесе. Сны мои стали теперь наполнены этой белочкой.
Потихоньку лечение помогало и я познакомилась с девочкой из палаты, она была чуть старше меня, такая странная: худая-прехудая, а грудь бочонком и лицо опухшее. Не помню, как ее звали. Была она дочкой санитарочки этой же больницы, страдала астмой (это мама мне потом рассказала): дышала девочка со свистом и хрипами, книжек ей было нельзя - от пыли она заходилась удушливым кашлем, и ее сразу укладывали под капельницу.
Свою болезнь она "заработала", живя в бараке, где стены были поражены грибком и плесенью. Как потом выяснилось, моя мама помогла этой семье "выбить" другое жилье и девочка выписалась в новую квартиру или комнату. Девочка та выписалась раньше меня, а других своих сопалатников я не помню.
Прошло какое-то время.
И вот однажды, открывая глаза от знакомого аромата яблок, вдруг вижу: мамочки! а там рядом лежит белочка! Правда, игрушечная, но такая хорошенькая: пушистая, рыженькая,  кисточки на ушках, хвостик! Большая такая белочка! Я обняла ее и уснула счастливая.
Когда проснулась - белочки рядом уже не было. Мама, заскочив меня проведать, онемела украсть у больного ребенка игрушку... Меня утешало все отделение, а я впервые сидела и тоненько выла в голос с причитаниями - да моя ж ты красавица, моя ж ты белочка, моя ж ты любимая...
Утром другого дня привезли "по скорой" дочку той санитарки, девочку с астмой.
Медицина того времени не была столь продвинутой, что ли, или долго тянули с вызовом неотложки. Словом, девочку не смогли спасти от стремительно развившегося удушья.
Причина удушья - реакция на ворс с игрушечной рыжей белочки, которую ее мама "тиснула" для своей дочки, пока я спала.
Столько времени прошло, а я помню и белочку, и девочку. И обеих жаль.
:(
1842

Премия Дарвина))

Развернуть
Наткнувшись на пост https://pikabu.ru/story/v_zashchitu_klassicheskogo_argumenta... вспомнилось)). В детстве, мальчишки с нашей дворовой компании, тоже развлекались, перепрыгивая с одной крыши девятиэтажки на другую. На краю был небольшой парапет, на нем по периметру перила,кое как сляпанные из арматуры. На крыше напротив кусок перил отсутствовал, вот в него то и надо было попасть, с как можно более невозмутимым лицом. В один такой день, паренек который прыгал последним, рванул,но не долетел,так как повис на футболке, нанизавшись ей на арматурину. И вот висит он, футболка натянута до подмышек. Тишина. Через минуту С той стороны крыши паника, обратно прыгать боятся, а затаскивать некому. Вобщем, вытащили каскадера взрослые,которых позвали девченки, а остальные товарищи совершали обратный путь уже по доске с веревкой в руках. Гвоздь программы молча надул в штаны,но с тех пор считался самым безбашенным и смелым во дворе.
5550

Чужая беда

Развернуть
Родилась и росла я в небольшой северной деревне. Население всего тысячи две. Несколько магазинов – одна школа. Дома на замок не закрывали. Припирали снаружи дверь в сени палкой, не для того чтобы не распахнулась, а чтобы с калитки видать было, что дома никого нет.

Морозы за 40 в декабре-январе дело привычное. Идешь со школы, забежишь в один магазин погреться, потом в другой, глядишь и до дома дошла не замерзнув. В тот раз во втором классе в декабре прибежала домой пораньше, отменили последний урок. В сени зашла, а дверь открыть – силенок не хватает - примерзла. Подергала-подергала, толку нет. Пошла в ближайший магазин.

Стою там в уголку и плачу. Замерзла и обидно очень. Подходит дядька какой-то – спрашивает:
- Девочка, что плачешь?

Я глянула, а он небритый и одет не по погоде, телогрейка рваная, ушанка серая казенная (не знала тогда), руки в наколках – страшный весь. Но я девочка наивная, рассказала ему про свою беду. Он хмыкнул:
- То же мне беда – веди, открою.

Я и повела…

Когда родители пришли домой – мы с этим мужиком за столом чай горячий с блюдец пили и хлебом с вареньем закусывали. Отец не ругал меня, сказал, правильно, что человека в гости приняла. Оказалось, что мужик недавно освободился из зоны, работу и жилье найти не может. Устроил отец его в свою бригаду и в рабочее общежитие. Вместе лет двадцать проработали. Сейчас он (мужик тот) на пенсии живет в той же родной мне деревне. Женился, остепенился, внуков нянчит.

Вот и вся история.

Дядь Вася, если вдруг читаешь, привет тебе и здоровья крепкого.
887

В защиту классического аргумента

Развернуть
Вот тут нынче пишут, мол "сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут". Ответствую, что со мной такое бывало.
Однажды, в стародавние времена, когда мне было годаусов девять или около того, наша буйная разношёрстная компания (такая, знаете, есть в каждом дворе) позвала меня в очередную авантюру, мол, нашли интересное приключение. На крыше. Один ловкач и умелец показал хитрый способ поэтапно пробираться через конструкцию решётки путём скручиваний худосочного тела (даже было странно, что никто не застрял).
Итак, оказавшись на крыше, отбитые  товарищи решили путешествовать. С крыши на крышу.
Ситуация такая: два девятиэтажных дома  стоят перпендикулярно друг к другу и между ними зачем-то вмонтирована бетонная перемычка. Чтобы попасть с одной крыши на другую, надо запрыгнуть на край, а потом сделать как минимум два шага над бездной и прыгнуть на другую крышу. В общем вся эта ватага решила попробовать попадать с крыши, мотивируя это всеобщим уважением за сделанное или позорным клеймом за страх. Ну, короче говоря, я оказался единственным "сыклом" в этой компании. Потом, несколько повзрослев, как-то раз я взял в видеопрокате посмотреть фильм. Фильм назывался "Премия Дарвина". И хотя мне родители никогда не говорили про коллективное прыганье с крыш (а я им никогда и не рассказывал), искренне и всей душой я всегда знал, что это - не пустые слова. Такая вот история.
1055

Суровое детство Дж.Пуччини

Развернуть
После смерти отца пятилетнего Пуччини отправили на учение к его дяде Фортунато Маджи, который считал его плохим, недисциплинированным учеником и, как пишет современный биограф композитора, награждал его болезненным пинком по голени за каждую фальшивую ноту, после чего у Пуччини всю жизнь рефлекторно возникала боль в ноге от фальшивых нот.

Puccini: His Life and Works, Julian Budden.
7810

Гусь

Развернуть
Было мне лет 5. Я твердо знал, что вся скотина на скотном дворе проходит стадию "заруба", после чего путем нехитрых манипуляций превращается в мяско. (Бабушки и родители этого не скрывали, ничего, маньяком не стал)
Как-то раз вернулся я в дом в расстроенных чувствах и заявил "Бабушка! Заруби коричневого гуся, он щипается!" Бабуля лишь посмеялась надо мной, но спустя 2 дня, к приезду родителей уже был готов наваристый гусиный супец. После ужина за разговором бабуля поведала историю и как героически она за меня отомстила. Папа посмеялся и обратился ко мне:
-"Сын, а гусь тот был коричневый как медведь, или как мышка?"
-"Как мышка" - ответил я, уплетая очередной кусок мяса.
-"Когда ж ты перестанешь эти цвета то путать? Тебя серый щипал, а зарубили коричневого."
С тех пор эти цвета я не путал. Коричневый, прости меня...
P.S. Серого зарубили через месяц.
5528

Суровая реальность

Развернуть
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви,да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,
да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары,подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой),составлен сценарий свадьбы и приглашены гости(медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...
898

Подрались как-то в драматическом театре филателисты с шахматистами

Развернуть
Подростком я собирал марки и знал места их обитания.
По утрам в воскресенье в холле местного драм театра собирались филателисты и другие коллекционеры города. Мы - пацаны ходили туда чтобы послушать знающих людей и поглазеть на их фантастические коллекции.

Однажды, подойдя к театру, мы обнаружили, что милиция никого не пускает внутрь. Столпившиеся у крыльца люди обсуждают случившееся. Знакомый пацан, который нам подвернулся и «все видел своими глазами» поведал нам душераздирающую историю.

В то утро городские власти решили провести шахматный турнир на первенство города. В холле драматического театра были расставлены столы, за которыми должны были произойти эпические битвы белых с черными.
Однако первая и последняя битва вспыхнула не за столами, а рядом. Пришедшие на свое привычное место коллекционеры обнаружили, что оно вероломно захвачено. В ходе разбирательств и взаимных упреков что-то пошло не так. Пацан утверждал, что главный от шахматистов, размахивая руками, случайно выбил альбом с марками из рук главного филателиста. Возможно это было не случайно.

Для настоящего филателиста его альбом по ценности приближается к ребенку. Когда же твоего ребенка швыряют на пол не до церемоний. Вспыхнула драка. Свидетель утверждал, что момент, когда тихие и мирные филателисты превратились в берсерков, а спокойные и уравновешенные шахматисты в беспощадных ассасинов, он не заметил. Конфликт быстро расширился. Филателистам на помощь пришли нумизматы, а шахматистам – шахматные доски.

Пацан в красках расписал нам самые кровавые моменты схватки и показал шишку на голове от прилетевшей невесть откуда шахматной ладьи, но нам показалось, что он сильно приукрасил произошедшее.

Все, что я видел своими глазами и в чем уверен: милиция присутствовала, задержания были, после этого случая проводить свои мероприятия в холле театра запретили как филателистам, так и шахматистам.
1826

Запуск кастрюли.

Развернуть
Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.


В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.

Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.

Короче, досталось нам с пару килограммов.


И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.


Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую!

Одел в первый раз, пошёл погулять.

Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпанная.

Причём - это в самый же первый день!

Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать.

Я стираю, а улыбка с лица не сходит.

Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало.

Что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.

Спрашивает.

И рассказываю только что произошедшую историю.


Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15 метров), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида.


Запуск кастрюли производится следующим образом...

Находим лужу глубиной примерно 5-10 см.

В неё кидаем 3-4 куска карбида.

Накрываем это дело кастрюлей.

В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник

Чтобы расстояние было примерно 1 мм.

Выжидаем 30 сек, поворачиваем магнето.

Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает.

Высоко, примерно на 100-150 метров.

Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.

Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения.

И вся энергия расширения газа идёт на ускорение кастрюли вверх.

Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно.

Ибо не крутится, а когда глядишь снизу...

То кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает.

Падает - недалеко от места старта.

Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать.

Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.

Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала).


Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло наружу - стало выпуклым.


В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.

Магнето крутит Сергей.

Потом - стоп - внимание - вставляю.

Всовываю разрядник, и тут этот долбо... ещё раз поворачивает магнето.

Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону.

Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:

- Ты чего?! Знаешь, как больно?! Там же палец или руку сломать можно!!!

- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!

- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?!

- Ну кастрюля ж лёгкая... Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела?

- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!

- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!

- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!


Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.

Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю:

- Хватит, вставай, чего уж там!

- Не встану!!!

И так - несколько раз.

Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето...


Газа ж во время прений накопилось достаточно...

В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.

Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширенный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг.

И говорит:

- Ой, что ж мне будет...

Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...

Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!

Не всё, только серединка, но всё же...

Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....


- А что за Сергей? Это из соседнего подъезда?

- Не, это через подъезд, с 3-го этажа.

- Понятно... Сын директора завода, где я работаю...