Детство

Постов: 955 Рейтинг: 2027553
1302

Бескорыстный Защитник

Развернуть
В детском саду Сережке очень нравилась одна девочка. Но он не подавал вида, только время от времени смотрел на неё, от чего на душе становилось теплее.
Однажды он увидел, как Вовка забрал у неё лопатку и толкнул. Девочка упала на траву, но не заплакала, а сердито посмотрела на Вовку. Тот не обратил на этот взгляд никакого внимания, а зря. Потому, что этот взгляд заметил Сережка и храбро набросился на Вовку. Со стороны казалось, что это два пингвина толкаются, приговаривая:
- Ты чего?
- А ты чего?
На стороне Сережки было большое сильное чувство, поэтому через некоторое время лопатка оказалась у него. Он торжественно вернул её девочке, немного стесняясь переполняющих его чувств. Девочка благосклонно взяла лопатку, взглянула на него глубокими и чистыми глазами и сказала:
- Пойдем, поиграем!
Сережка смотрел на неё, не отрываясь, больше всего на свете он хотел сказать «да», но мальчишеские законы требовали другого.
- С девчонками не вожусь! – сказал Сережка и, развернувшись, пошел по своим важным мальчишеским делам.
Легкая пластмассовая лопатка, сделав оборот, врезалась ему в спину...
1607

Детская психика моего деда

Развернуть
Под впечатлением от поста про удары по психике детей,вспомнил историю моего деда, которую он мне поведал будучи в крепком алкогольном опьянении и с выступающими на веках слезами. Рассказываю со слов деда, может не столь точно, но в правдивости данной истории я уверен на 100%.
Жил мой дед в селе на Волыни(Украина), было ему примерно лет 10-11.(это были послевоенные годы, примерно 47-48 год)И в лесу, да и не только там было очень много не сдетонировавших снарядов. И вот в один прекрасный день маленький Степа(мой дед) со своим другом(имени не помню)  погнали пасти коров в лес.С ними так же была собачка друга, которая помагала подгонять коров.  Проведя пару часов в безделии, решили найти себе какое то развлечение. И играя во что то, они случайно наткнулись на старый не разорвавшийся снаряд.И как говорил дедуля: Я хрен его знает что нами двигало, но мы практически в один голос сказали"А давай бросим его в костер"). Как он говорил, они попытались ее оттащить, но у них не хватило сил, после чего было принято решение обложить снаряд ветками и пнями и поджечь. И вот через некоторое время все было готово. Подпалив всё это дело, они (со слов деда) отошли метров на 15-20 от костра! 20 метров Карл!!! Мы в детстве когда бросали в костер дихлофозки(емкости, от лака, краски, дезиков, и т. п.) убегали как можно дальше и прятались за холм или дерево,а тут от снаряда на каких то 20 метров.
Так вот, стоим мы, говорит дед и ждем когда ж оно шарахнет, довольные, в предвкушении веселья. И тут в один миг как, простите меня за мой французский, ЕБАНУЛО!!! Как он говорил, он сразу присел, схватился за уши, потому как  писк в голове был нереальный, голова не сображает ничего, вокруг дым. Он начал осматриваться по сторонам, и увидел друга лежащего на земле... Его тело было все разорвано, и видно было некоторые внутренние органы. Но он был еще жив! Когда дед пришел в себя, он сразу побежал в село за людьми. Когда они вернулись за ним, то увидели как собачка друга слизывала с него кровь, видимо пытаясь помочь хозяину. Его положили на брычку и повезли к дому. Протянул он до следующего утра, после чего ушел из жизни. Последние что он сказал, он попросил отдать его небольшую колекцию книг в сельскую библиотеку. Пес, через некоторое время стал какой то слишком агресивный, и бросался даже на своих, в следствии чего его умертвили.Сам дед Степа так и не понял как его и пса не зацепило осколками...
В тот день, дедушка рассказывал еще много историй,как через несколько лет после этого застрелили его родную мать у него на глазах,  как его отправили в армию в сибирь, как они возвращались по океану домой. Как он ездил поднимать целину и как тяжело работал в молодости. И я сидел и думал, КАК!!? Как у него не поехала крыша, как он остался таким спокойным и безобидным дедом Степой.
И после всех историй, он докурил очередную свою приму без фильтра, сказал: Чет я устал, пойду ка я Димка спать. и немного пошатываясь потепал в дом спать. А я еще минут двадцать сидел и думал...
А вы говорите мама накричала в детстве...
Пы. Сы. Ради этого поста зарегался и впервые пишу здесь, и с телефона, так что простите если что не так)
2647

Детские обиды.

Развернуть
Предыстория. Сегодня встретились с друзьями, было много народу, мои друзья, друзья жены и ТД. И тут в какой-то момент заговорили про детские обиды и всех потянуло на откровения.
Это не совсем обиды, просто вроде бы пустяковые случаи из детства, которые изменили жизни простых людей навсегда.
Буду рад, если вы в комментах поделитесь своими.
Повествовать буду от лица героев.
Опубликовано с их согласия.
Алина, 24 года.
В детстве, я часто каталась по пионерским лагерям и в один день, пришла женщина за 25 лет, длинноногая и ухоженная. Она набирала девочек в некую модельную школу и предложила прийти моей подруге, с которой мы стояли рядом. Я ткнула ее в бок, подначивая согласиться и длинноногая женщина, обратив внимание на меня, посмотрела с таким презрением и выдала что-то вроде "Похудеешь, подрастешь, но вот рыльце твоё свиное только к хирургу нести". Мне было 14, а через четыре года, я уже лечилась от расстройства пищевого поведения.

Света, 27 лет.
"Что не убивает, делает нас сильнее".
Я всегда хорошо училась, была твердой хорошисткой. На одном из родительских собраний, классная руководительница сказала моей маме, что я вполне могу быть отличницей, нужно только немного постараться. Мама хорошенько взялась за это дело и где-то вычитала, что принижением успехов ребенка, можно мотивировать его на большее. В итоге, в каждой моей маленькой победе мать выискивала недостатки, все что я делала было неправильным. Она надеялась, что я буду стараться лучше, но каждая такая ситуация просто ломала меня и руки опускались. В итоге, я оказалась в школе интернате.

Сева, 25 лет.
У меня никогда не было отца, а 9 лет я осиротел и об этом прекрасно знали в школе. Я жил с тетей, которую очень любил, как и она меня, но мамой я ее назвать не мог. В 9 классе, на день матери, нам дали задание, написать сочинение про маму. Это было очень тяжело для меня. Я мало что помнил о ней и написал очень немного, прямо сказав, что мне больше нечего написать, каждый раз, когда я пытался сдать лист, меня отправляли на место, говоря, что этого мало. В какой-то момент мне стало так больно, что я разревелся, как ребенок, на что учитель сказал, чтобы я не спекулировал смертью моей матери. После этого я закрылся, потерял почти всех друзей и до сих пор мне тяжело делиться с людьми.

Денис, 31 год.
Мои родители жуткие собачники. Мы жили в частном доме и они постоянно притаскивали новые экземпляры, некоторых держали дома. Как-то мать притащила очередную дворнягу и ушла на работу, а отец возился во дворе. Я был дома в окружении собак. "Новенькая", влезла на стол на кухне и скинула на пол форму для запекания с курицей, принимаясь ее жадно жрать. Я услышал грохот и пришел на кухню. Крикнул "Фу", но собака не реагировала. Взяв швабру, я попытался утянуть от нее форму, но собака зарычала и бросилась на меня, вцепившись в плечо. Я схватил первое, что попалось под руку, ручку со стола и начал бить пса по голове. На крики прибедвл отец и утянул собаку. Мне молча перевязали руку, помню, что у собаки из головы и шеи шла кровь. Вернулась мать и устроила скандал. Да, возможно я что-то сделал не так, но меня никто не учил. Меня вышвырнули на улицу почти на три часа. С этого дня и уже 20 лет, я ненавижу собак (понимаю, что они не виноваты, но..)и своих родителей.
5202

Семья упырей

Развернуть
Рассказал одноклассник. Когда он был совсем мелким, собрались они как-то всем, блин, родом на встречу у них в гостях. Дядьки, тётки, бабки, дедки, двоюродные братья и сёстры. И его семья. Сбились они, значит, на фоне ковра в кучку, встали по старшинству: сзади стоят деды, а спереди посадили самого мелкого - нашего героя. Фотографировал их друг семьи, так что, все были в кадре.
В те годы у нас на Руси употреблялись исключитально фотики с плёнкой. Кто помнит, знает, что частенько при проявке всплывал один неприятный дефект и некоторые выбрасывали такие фотки. Так делали и в семье моего однокашника, но не в тот раз.
Увидев, что на фотографии у всей семьи красные глаза, а у него нет, мальчишка струхнул. И решил узнать причину того у наилучшего кандидата - старшего брата. Тот зловещим тоном сообщил, что на самом деле, вся семья состоит из упырей, а он (мелкий) растёт, чтобы из него потом всю кровь во сне высосали.
Со слов одноклассника, он так переполошился, что чуть из ума не выжил. И пока истина не открылась, он и из дома сбежать хотел, и всю родню переколоть осиновыми кольями.
Заметив неладное, родители объяснили, что никакие они не упыри, ибо зубищ у них нет, на солнце они не горят и крестики носят. И вообще, нормальная у них семья, только старший сын - дурачок.
В умственную отсталость брата рассказчик верил до окончания школы, не меньше.
6847

В любом деле главное подготовка

Развернуть
В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион - заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался :D Ну и конечно же я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски,палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути) Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова=) Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей :D:D какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока колу я уже не клянчил :D:D:D и даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня :D
691

Дом из сериала Зачарованные.

Развернуть
Дом из сериала Зачарованные.
Дом из сериала Зачарованные.
Дом из сериала Зачарованные.
И да, он не в сан Франциско, а в Лос Анжелесе
Адрес: 1329 Carroll Ave, Los Angeles, CA 90026, США
Дом из сериала Зачарованные.
1692

Дядя Коля

Развернуть
Когда мне было лет 10-12 я дружила с нашим соседом. Дяде Коле было лет 40. У него никого не было, кроме мамы-пенсионерки, которая жила отдельно.
Почти каждое утро я забегала к нему. Мы пили почти очень крепкий чай с конфетами или вареньем. Обсуждали рыбалку или футбол.
Да, летом он брал меня на рыбалку. Это было невероятное приключение! Рано утром вы выезжали на его мотоцикле на речку. Я сидела некоторое время с удочкой о потом бежала купаться. Дядя Коля накачивал мне камеру от мотоцикла, я барахталась с ней в реке и не мешала ему ловить рыбу. А на обратном пути он садил меня на бензобак мотоцикла и разрешал чуть-чуть порулить. Восторг!
Дядя Коля пил. Прям пил или выпивал  - я не знаю. Чаще всего это происходило зимой. Я приходила к нему утром. Стучала в дверь, окно. Заглядывала в щель, в коридор. Там, как всегда, лежало мороженое для нас. Он был дома, но не открывал. Отсыпался. Я писала послание на сугробе и уходила.
Зимой мы говорили. Много, но уже не помню о чём. Дядя Коля красиво рисовал. Его страсть к рисованию передалась мне. Я носила ему свои цветные карандаши, он мне очень умело их точил. И говорил, что обычной точилкой так не получится.
В его комнатке стоял шкаф, кровать, низкий стол перед кроватью, и стол, на котором стоял телевизор. На этом столе всегда лежала гора мелочи. Он разрешал брать эту мелочь и засылал меня в магазин за сладостями к чаю. Или за безделушками, которые мне приглянулись. Где он работал, я не знала.
Бывало, что я засыпала у него зимними вечерами под телевизор и теплоту от печки. Мама приходила и забирала меня.
Дядя Коля давал мне летом свой велосипед, чтобы я могла кататься со всеми детьми. Своего у меня ещё не было. Его огромный и тяжёлый велик был мне не по возрасту. Но он мне нравился. Сначала я могла ездить только под рамой. Было совсем неудобно, но я привыкла.

Однажды летом, мама сказала, что неприлично ходить в гости к взрослому мужчине. Ещё как-то намекала. Что-то говорила. Не помню. Я не сразу поняла, что она имеет в виду.
Наше общение сошло на нет. Почему? Может из-за мамы. Может само так вышло.

Вскоре мы переехали.

Дядя Коля заменял мне отца несколько лет. Мне было с ним легко и человечно. Тепло и интересно.
Потом в мою жизнь вошёл отчим. У него не получилось стать мне другом.

Захотелось поделиться.
За ошибки ругать.
Спасибо за внимание.
335

Куда пропал альф в девяностые

Развернуть
Куда пропал альф в девяностые
Альфа мне подарили родители, когда мы переехали в Москву. Я просто обожала этот сериал. Неожиданным минусом игрушки оказался звуковой эффект в правой ладони. Адский смех, совсем не похожий на милые смешки Альфа. Он повторялся 3 раза и только потом замолкал. А через 2 года в механизм попала вода, и он начал реагировать на любое движение с легкой хрипотцой.
Куда пропал альф в девяностые
После пары ночных "столкновений", мы скопили достаточно кирпичей для бани, поэтому пришелец стал жить на антресоле.

Потом было еще несколько переездов и путешествий. Для меня его следы потерялись, да и выросла давно. Спустя 14 лет Альф нашелся на даче питерских бабушки и дедушки. Папа прислал фото и я снова перенеслась в детство. ^_^

P.S. теперь он только задумчиво молчит.
3446

Шило в жопе

Развернуть
Одноклассник Сереги Булыжникова, принес в школу шило. Знаете наверно поговорку «Когда в руках молоток – все похоже на гвоздь» Так вот с шилом, такая же ситуация, только все похоже на место, куда его можно воткнуть. Шиловладелец каждую перемену развлекал себя тем, что подкрадывался тихонько сзади и колол шилом в зад пацанов своего класса. Они дергались, орали от неожиданности и боли, а он ржал как лошадь.
Это у него шутка была такая. Дошла очередь и до Сереги. Шутник подловил момент, когда тот разговаривал с другом и ткнул его от всей души шилом в известное место.
Серега почувствовав, что его толкнули, обернулся и спросил:
- Тебе чего?
- Ничего! – ответил одноклассник, удивленный отсутствием привычной реакции, а когда Серега отвернулся, снова ткнул шилом в тоже место. Серега снова повернулся:
- Чего толкаешься?
- Не работает, может, затупилось? - произнес ошарашенный пацан и что есть дури ткнул сам себя в ногу. Реакция наступила мгновенно. Орал он на всю школу, держась за травмированную ногу.
- Псих наверно, - решил Серега, но дома, найдя в заднем кармане штанов истыканный шилом блокнот, понял в чем дело.
3090

Не обращай внимания и от тебя отстанут

Развернуть
Не мое, но согласна полностью.

Самая тупая вещь, которую можно посоветовать  ребенку, над которым издеваются, это "не обращай внимания, и они отстанут". Позицию "Не обращай внимания, они отстанут", можно использовать, когда одноклассники кричат "Ой, а Вася и Маша муж и жена, тили-тили тесто!" или "А ты двойку получил, фу фу!!" А когда ребенка бьют исподтишка, целенаправленно над ним издеваются, и не дают ему спокойно жить, нужно сразу учить его либо давать отпор, либо подключать взрослых и педагогов.

Нет, не отстанут, наоборот озлобятся и будут проверять на прочность, "надолго ли его/ее хватит", изобретая все более изощренные способы издевательств.

Самая парадоксальная и непонятная штука для меня всегда была такая:
Почему, если над человеком издеваются, это ничего, весело и прикольно, можно хамить, тыкать, пинать, преследовать и травить. Если пожалуется - стукач. А когда этот человек вдруг делает то же самое (например бьет) одного из обидчиков, то он сразу становится не жертвой, а бешеным и неуравновешенным, опасным для одноклассников. И обидчик громко ревет.

То что обидчик жалуется, не делает его стукачом, он жертва. Все его жалеют, и осуждают бывшую жертву, которая дала отпор.
2054

Отец-молодец :D

Развернуть
У многих в копилке есть подобная история :) Дело было, когда мне было 4 года. Стояла зима, за окном трескучий мороз...
Нет бы оставить ребятёнка дома, но нет, меня укутали в 5 слоёв одежды, посадили на шикарные санки и тёмным холодным утром повёз меня папа в детский сад. Повёз, да не довёз. На полпути выпала я неподвижным комом в снег) Раскинула ручки-ножки, даже не пикнула и принялась рассматривать небо. Пока папа вёз меня до калитки детсада, ни разу не обернулся! :D Обнаружил пропажу только по прибытии в сад, и в итоге я провалялась в снегу минут 15, и отморозила рожу -_-
P.s.: таки в то утро в детсад я не попала :) Отвезли обратно домой, отогрели и отослали досыпать.
47

Моя колоризация

Развернуть
Настольный хоккей с друзьями
Моя колоризация
Моя колоризация
2217

Как я от мента сваливал или мой первый бизнес-опыт

Развернуть
В году 92-м мы переехали из загибающегося посёлка в ближайший город.
Небольшой городишко, потому как вроде выжить там было проще.
Зарплату родители не видели месяцами, батя перебивался случайными заработками, цены на всё росли в геометрической прогрессии.
Мне в это время шёл 11-ый год.

Откуда мне в голову пришла идея торговать жареными семечками, я не помню.

Бизнес был нехитёр:
1) покупаешь сырые семки на развес,
2) жаришь в духовке,
3) продаёшь на улице стаканами в газетных кульках
4) переходим к п.1

Типичными представителями данной отрасли были бабки-пенсионерки.

Излюбленным моим местом торговли был ближайший к дому магазин "Восход".

Около магаза образовалась целая стихийная торговля.
Я и несколько бабуль с семечками и сигаретами поштучно составляли целый ряд.
Пара торговцев палёной водкой караулило у входа, демонстрируя время от времени сомневающемуся клиенту змейку из мелких пузырьков у горлышка бутылки, что доказывало оригинальность и качество продукта.

Директриса магазина, типичная жирная хабалка эпохи развитого социализма с "химией", очень не взлюбила первые ростки свободного рынка у себя на лужайке.

В то время почему то, милиция особо ръяно с дубинками разгоняла уличных торгашей.
Менты на изломе эпох, были особо лютыми.
Не жалели даже старушек.
При мне как-то семечки бабули растоптали, а саму причитающую пожилую бизнес-леди запихнули в автозак.

Чтобы избежать подобных печальных эпизодов, я и бабули были всегда на страже. Когда кто-то орал: "Менты!!!" Мы быстро укладывали товар в сумку и притворялись обычными законопослушными гражданами.

Как-то раз (я так подозреваю это директриса магазина вызвала), прилетел очередной пазик и оттуда высыпали служивые и начали хватать коллег по бизнесу.

Я и большинство коллег успело вовремя перейти в режим "я просто иду с большой сумкой домой".

На моем пути домой я увидел доблестного копа, который задержал женщину, торговавшую водкой.
И так бы я и пришёл мимо, незамеченный с "рожей кирпичом".
Но тут, из магаза выкатилась та самая директорша, которая довольно лыбясь, указала на меня пальцем с криком: "Этого тоже держите!"

Ближайший ко мне блюститель был занят тёткой и просто орнул на меня: "Иди сюда!"

В замешательстве я промямлил что-то: "Это не я..."

Мент сурово повторил:"Я сказал иди сюда!"

И тут ноги сами понесли меня галопом от родной милиции. Я сиганул за угол и побежал к спасительной хрущевке, в которой жил на первом этаже.
Неожиданно я услышал за собой погоню. Милиционер кричал "Стой!" А после, для пущей эффективности я думаю, он стал орать: "Стой! Стрелять буду!"
Это добавило мне сил, я почему то ему поверил и пытался бежать "зигзагом", чтобы превратиться в трудную мишень:)))

Стрелять преследователь конечно же не стал.

Я первый успел достигнуть хрущевки и прошмыгнуть в свой подъезд. Мент слава Богу этого не заметил.
Я начал тарабанить дверь, но к моему ужасу, никого дома не было и ключей с собой тоже.

В панике я начал стучать в соседскую, женщина-соседка открыла, я сразу забежал. Затем всё ей объяснил и переждал у неё.

Оказывается мой дворовой товарищ был свидетелем погони.
Он мне потом гордо рассказывал, что как только из-за угла выбежал я и забежал в подъезд, через мгновение оттуда же выбегает мент. Останавливается, не поймёт куда я подевался и спрашивает у него: "Куда он побежал?!"
Мой товарищ указал в сторону детсада:)
2586

Самолёты нашего детства

Развернуть
Самолёты нашего детства
9291

Голос

Развернуть
В детстве у меня был очень звонкий высокий голос...что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.
примерные диалоги:

я: Алло!
ТП: Лена, привет!
я: это не Лена.
ТП: А кто?

или

я: Да
ТП: Лена, тут планы надо до конца недели...
я: постойте, я сейчас позову
ТП: кого?
я: маму
ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.
И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю - "Алло!"
пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)
1087

Когда папа начальник ГАИ

Развернуть
Прочитал в горячем вот этот пост: https://pikabu.ru/story/zachem_uchitsya_mozhno_prosto_prava_... и второй день не даёт покоя мысль, что надо рассказать про моего хорошего друга детства и его отца, бывшего начальника ГАИ.
Был у меня в школьные годы очень хороший друг, назовём его Коля. С Колей мы познакомились ещё в детском саду, потом с 1 по 11 класс вместе, при этом нас двоих пару раз переводили из класса в класс, потом 5 лет в институте в одной группе, а дальше жизнь нас развела по разным городам. Поэтому все описанное ниже происходило на моих глазах.
Коля был, да и сейчас есть, обычный парень, каких миллионы по нашей необъятной. Если бы не одно, НО. Мой друг фанател от машин. Нет, он не собирал модельки или вкладыши, его интересовали технические характеристики, плюсы/минусы, дизайн интерьера и экстерьера и т.д. Для примера расскажу пару выражений этой любви:
1. В нашем городке машины были в основном советского или российского производства, если на нашем с Колей пути встречалась машина зарубежных производителей, то Коля взглядом пытался впитать все особенности машины. А если тачка ещё и стояла, то он заглядывал во все окна, рассматривал со всех сторон, чуть ли не лез под днище смотреть, что там. В такие моменты я всегда очковал, что выйдет хозяин авто и навешает нам люлей за такое внимание к машине.
2. Как-то по нашему городку проехала Нива на больших колёсах, примерно как на фото ниже. У Коляна потом месяц все разговоры были только об этой Ниве.
Когда папа начальник ГАИ
Тоже самое было, когда мы с Коляном встретили тюнингованную Победу. Я его минут 30 не мог оторвать от неё. Машина на картинке ниже очень похожа на ту, что мы встретили в детстстве.
Когда папа начальник ГАИ
3. Поле 9 класса нас классом повезли в Питер. По возвращении у всех было по 2-3 пленки на 36 кадров фоток различных памятников. Колян из Питера привёз 2 пленки с фото иномарок, встреченных на улицах города.
Это я написал для общего понимания масштабов любви Коляна к машинам.
Золотой мечтой Коляна, как вы уже доголались, было самому управлять машиной и само собой получение водительских прав.
Эту мечту он приближал к себе, как только мог. В лет 12-13 он начал ходить в местный ДОСААФ, где был кружок "Картингов". В основном они там  занимались ремонтом этих картингов, а зимой раз в неделю укатались на них по стадиону. Но кружок по каким-то причинам зачах.
В 14 наши отцы с разницей в месяц подогнали два бу мопеда "Карпаты"
Когда папа начальник ГАИ
Мопеды оказались мало того, что бу, так ещё сломанные. Я сдался быстро и мопед продали. Колян же всё своё свободное время торчал в гараже и занимался ремонтом. Какое же было у него счастье, когда его железный пони поехал. Правда не долго, всего пару дней, потом опять на ремонт. Так потом Колян и жил со своим мопедом: неделя две ремонта, два три дня катания.
Когда нам было по 15 или 16 открылся набор в автошколу. Колян бежал первым собирать туда все необходимые бумажки. Зачислили его одним из первых. Тоненькая книжица по ПДД, стала его настольной библией. Закончил школу он без проблем.
После окончания автошколы батька стал давать ему кататься свою Волгу по территории ГАИ.
В 17 батька стал ему разрешать ездить по одной глухой дороге, ведущей к брошенной деревеньке.
В 18..
здесь наверное стоит немного рассказать о отце Коляна.
Отец Коляна, как я уже и говорил был начальником районного ГАИ. Человек он был в городке уважаемый, не из-за должности, а просто как человек. Был принципиальным, строгим и справедливым. Сколько я его помню ездил всегда на чёрной Волге, когда его подчиненные ездили на иномарках. Был у него ещё старый УАЗик буханка, для рыбалки. И старая жигули пятёрка, ровно на год старше меня и Коляна.
Волею случая, одно время работал с четырьмя бывшеми гаишниками, которые работали под началом отца Коляна. Все они в один голос говорили, что отец Коляна был очень хороший руководитель и жаль, что ушёл на пенсию.
Теперь вернёмся к 18 годам Коляна. Как сейчас помню Коляну со дня на день должно стукнуть 18, мы идём на учебу и заходит примерно такой разговор:
Я: - Ну, че Колян!? 18 на днях, надо отметить, оторваться по полной!
Колян посмотрел на меня, как на умственно отсталого.
К: -Ты че!? Какой отмечать! Я отца уболтал, чтобы мне экзамен на права назначили на мои 18!
Я: - Да че тебе париться, батька начальник ГАИ, так всё поставят!
Здесь Колян на меня второй раз посмотрел, как на дурачка.
К: -Ты моего отца, что ли не знаешь!? Он меня предупредил, что распорядился, чтобы на экзамене ни одной поблажки мне не делали! Что я на экзамене, на особом контроле буду!
И правда, Колян сдавал экзамен в особых условиях. На теории вместо 1 экзаменатора было двое, второй специально сидел и смотрел, чтобы Колян не списывал (тогда сдавали без компов). В городе Колян отъездил все 100% маршрута, когда остальные 60-70% ездили.
Экзамен он конечно сдал с первого раза и получил права. Не потому, что папа начальник ГАИ, а потому, что права были золотой мечтой Коляна.
И напоследок. Батя Коляну отдал ту самую пятёрку, которая на год старше нас была. Спустя недели три после получения прав ехали с учебы, и на трассе Колян объезжая, припаркованный у обочины УАЗик, заехал левой стороной за сплошную. И тут как тут засада, нас тормозят. Мы вышли из машины, я покурить а Колян к гайцам. Гайцы само собой знали Коляна и Колян их. Постоял Колян с ними поговорил по поводу нарушения и собрался уже идти к машине, как гаец ему говорит:
- Извини, Коль, но твой отец распорядился ни каких поблажек тебе на дороге! Так, что пошли оформлять штраф.
И выписали первый в жизни Коляна штраф!
Выводы делайте сами. Коляна не видел уже года два, знаю что работает где-то в Москве водителем, женат, дети.
Отца Коляна вижу, когда приезжаю к родителям. Он уже давно на пенсии и нянчиться с уже тремя внуками.
8553

Тот самый ковер и хороший папа

Развернуть
Зайдя на днях в магазин ковров стал свидетелем прекраснейшей ситуации.
Молодая семейная пара горячо спорила о том, какой им выбрать ковёр. Вернее горячо спорила только девушка, а ее супруг спокойно отвечал на все нападки.
Собственно Парень (П) и Девушка (Д):
Д: Зачем этот ковёр?Он страшный и не вписывается в спальню!
П: Лен, он ребёнок. Через год-другой он начнет играть в обычное лего и в обычные машинки. Он будет руками свой город создавать.
Д: Детям сейчас это не нужно!Дай ему планшет и он там тебе построит город.
И вот тут парень взорвался...
П: Лена!Какие планшеты?!В своем детстве я бы всё отдал за такой ковёр, а мои родители меня и слышать не хотели! У него будет именно этот ковёр и точка! Если надо, я сам к нему в комнату перееду и мы вместе будем играть на нём!В лего, в машинки и всё, что понадобится!
Девушка уже ничего не ответила и парень подозвал консультанта, объясняя какой размер ему нужен. Еще порадовали слова: "И чтобы парочка вертолетных площадок была обязательно."

Дружище, если ты сидишь на Пикабу и прочел этот пост, то знай, что ты настоящий молодец и твоему сыну повезло с отцом! Многие мечтали о таком ковре, но не все его получили...
Картинка из интернета
Тот самый ковер и хороший папа
2858

Это случилось в метро

Развернуть
Однажды я побывал в конце тоннеля.
Шел 98-й год. Мне и моему закадычному другу Вадику было по 13 годиков. Главным развлечением того лета у нас были долгие поездки в метро по льготному ученическому проездному. Что говорит о нашем с Вадиком интеллектуальном развитии на тот момент.
Волновали нас тогда два вопроса. Первый – это как потерять девственность (в первую очередь для этого стоило сбрить подростковые усы – как я понял намного позже).
Второй – что происходит с поездом метро на конечной станции. Точнее, в тот временной промежуток, когда он ныряет в тоннель с одной стороны платформы, а потом выезжает с другой.
Больше всего интриговало то, что всех людей из поезда перед этим настойчиво выгоняют.
Большинство наших знакомых сходилось на том, что, скорее всего, там кроме тоннелей ничего интересного нет. Но попадались особо одаренные товарищи, которые озвучивали идиотские теории о лучах, убивающих любую органику. Дескать, ими просвечивают весь поезд, пока он на перегоне. Типа в целях дезинфекции.
В общем, мы стояли на платформе. Тетка обходила вагоны. Вадик в очередной раз излагал свои бредовые теории про смертельные лучи. Я рассеянно кивал, а сам внимательно следил за теткой.
- Ну че, пойдем уже? – наконец закончил Вадик.
- Щас. Погоди. – отмахнулся я, не спуская глаз с метрополитеновской тетки.
Она просемафорила машинисту. И тогда я совершенно неожиданно для себя самого заскочил в закрывающиеся двери вагона.
Я остался в поезде. А мимо, удаляясь, проплыла пораженная физиономия Вадика.
Сначала ничего интересного не происходило. Поезд ехал. Вокруг были обычные темные тоннели. Я уже приготовился, что сейчас выйду с другой стороны платформы и пойду по своим делам. Не ахти, какое приключение, конечно. Но, как минимум, загадка раскрыта.
Тут поезд остановился. Сквозь межвагонные двери ко мне шел машинист.
Я лихорадочно попытался придумать убедительную отмазу. Но в голову ничего кроме «Извините, я больше не буду» не лезло.
Машинист зашел в вагон. С полминуты он меня разглядывал, уперев руки в бока. Наконец, спросил:
- Ну и зачем?
Я понял, что любая отмазка будет звучать глупее правды. Поэтому честно сказал:
- Да просто хотел узнать, что там, в тоннеле… - И, подумав, добавил: - Извините. Я больше так не буду делать.
- Блин, ну ведь немаленький уже. Взрослый мужик. – Упрекнул меня машинист. Впрочем, упрек прозвучал скорее как комплимент. – Подошел бы по-человечески попросил. Я бы тебя в кабине провез. Чего мне – жалко, что ли. Пойдем.
Остаток пути я проделал в кабине машиниста. Он сделал очень краткую экскурсию – смотреть там особо нечего было. И показал основные приборы.
Первым, что я увидел, когда мы въехали на станцию, была физиономия Вадика. Он стоял в самом начале платформы и видимо уже всерьез волновался – куда бежать и что делать. Когда я приветливо помахал ему из кабины машиниста, то беспокойство сменилось у него на лице удивлением. А удивление – завистью.
Я поблагодарил машиниста и попрощался с ним. Вышел из поезда. А потом рассказал все Вадику. Он хмуро выслушал мой рассказ. Некоторое время молчал.
А потом мой друг, который видел, как я сажусь в поезд и как из него выхожу, проявил скептицизм. Сделал он это просто и незатейливо. Сказав:
- Да врешь ты все…
1480

Эти странные взрослые.

Развернуть
В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.
Но, в силу послушливости, кашу я доедала, с упорством Сизифа: мой организм отторгал каждый гран мерзкого блюда, но я старательно впихивала в себя ложку за ложкой, давясь и кашей, и слезами, и соплями.
С кашей покончено!
Поискала глазами - чем же заесть жуткий привкус от питательного крема... Взгляд упал на лежащий с краю солонки надкушенный папой стручок красного перца. Детская память услужливо нарисовала привычную картину: крякающий от удовольствия папа, уплетающий под этот перчик, наваристый борщ.
Перца я хапнула побольше.
И взвыла.
Во рту вспыхнул пожар, в сравнении с которым пожар в дебрях Амазонки - сущий пустяк. Пекло придало мне ускорения, я носилась по веранде с открытым полыхающим ртом, натыкаясь на предметы и утварь, все грохотало и падало. Наконец, наткнулась на ведро воды. Напилась - огонь попал в желудок. Но воду я пить не перестала. Время шло, пламя постепенно утихало, или я привыкла к жжению... Нашла полотенце, вытерла рот и лицо. И развезла "жигучку" по всей мордахе. Схватилась за пылающие щеки, залезла руками в глаза.
Ад проснулся с новой силой.
Реву белугой: кругом предатели! Одна питается дерьмом, другой поедает горящие угли, а страдаю от их странностей бедная я.
Поплелась в комнату, мимо окон прошел почтальон - скоро и бабушка придет на обед. Пусть и поругает, но спасет: кашу-то я съела всю, ну и что что отполовинила каждую бутылочку...
На пути - опять трюмо. А там - тюбик с алой помадой. Не знаю я - как так вышло, что и помаду я съела.
Перед вернувшейся бабушкой картина открылась еще та: лохматое орущее алым ртом существо, с алой шеей и потеками чего-то алого по груди и животу. Пока-то до нее дошло, что это не кровь и я цела и невредима, а всего лишь сожрала ее крем, закусив его перцем и помадой...
Эти странные взрослые: бабушка смеялась, плакала, умывала меня, шлепала по заднице, целовала, ругала, причитала... В итоге дала мне длиннючий леденец "Дунькина радость", с которым я и забылась дневным сном.
Косметика, как и перец, с видных мест исчезли.
2205

Пиво "Буратино", - почувствуйте себя дровами!

Развернуть
Да, я помню, что в оригинальной версии этой шутки было про водку, но сегодня я расскажу вам о " пиве".

Середина 80-х.

В магазине, недалеко от дома можно было купить газировку. А ещё сдавать бутылки.

Бутылка " Буратино" стоила  40 копеек а если принесёшь бутылку, то 20 копеек.
Значит можно сдать две пустые бутылки и получить бутылку "Буратино".
Для тех кто не в курсе в то время стеклотара не имела индивидуальных знаков отличия и тиснения логотипами. Были бутылки: молочные и "с узким горлышком"
Уж не помню, откуда мы взяли две "с узким ", но на одной была хорошо сохранившаяся наклейка " Пиво Жигулёвское ".
Именно эта наклейка была осторожно отмочена в тёплой воде, а потом аккуратно наклеена на бутылку " Буратино".

Как из "Буратины" сделать пиво?
Пффф. Легко!

В шкафу, на самой верхней полке, стояла  жестяная банка оооочень дефицитного, по тем временам, растворимого кофе.  ( Если у твоего бати есть гараж, то в нем стоит именно такая банка с гвоздями или саморезами).

Итак, рецепт:
На 0,5 " Буратины" 2 чайные ложки растворимого кофе.
После встряхивания бутылки образуется ровный цвет и горьковатый привкус.

Берём бутылку, выходим во двор и демонстративно прикладывается.
- Ох тыж, а что там у тебя?
- * показываем наклейку*
-Откуда? А тебе разрешили? А если спалят? А дай глотнуть?
Пару минут поломаться, а потом дать глотнуть. / потому что дрянь, и пить самой просто невозможно./
Все! Все, кому дали попробовать, мужественно держали лицо, авторитетно  признавали настоящий вкус пива, и очень быстро пьянели.
Вот так можно было накачать весь двор одной бутылкой "Буратино " до состояния "дрова".