Диалог

Постов: 218 Рейтинг: 594237
3412

Принципиальная, что ли?

Развернуть
Навеяно обсуждением про очень "уместные" вопросы и комментарии гинекологов https://new.pikabu.ru/story/u_tebya_bolit_zhivotik_nu_tak_ty...
Так случилось, что решились мы с мужем на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Причина - мужской фактор. И вот, перед очередной необходимой манипуляцией в отделении гинекологии, заведующая отделением осматривает мою карту и происходит примерно следующий диалог:
Зав. - Эко? Почему? Ааа, вижу, мужская причина, ага, угу.. А ты полностью обследовалась уже?
Я - да
З - Нормально все?
Я - да, все в норме
З - Хмм.. Ну и че, тебе принципиально именно от него родить, что ли?
Я - *подбирая челюсть со стола* нуу, вообще-то да.
З - *поведя плечом и бубня уже в бумажки на столе* пффф, у нас полстраны не своих растят и нормально...

*Мужу не стала рассказывать :)
2514

Очень продуктивный диалог

Развернуть
Очень продуктивный диалог
1352

Мастерство

Развернуть
Таксую.
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой:
- Как здорово что вы позвонили. Мне она очень нужна.
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете.
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас. (Диктует адрес)
Я: - Ок. 150 рублей.
П: - Не вопрос.
Привез. Набрал даму. Вышла:
П: - Спасибо большое. Давайте мне ее скорее.
Я: - 150р и она ваша.
П: - Какой вы хам. Отдайте книгу. Она моя. Вам она зачем? Стервой хотите стать? Вы еще скажите, что книги читаете. Вы же таксист, наверняка и читать не умеете.
Я: - И правда, зачем она мне.
И закидываю книгу в мусорный бак.
П: - Вы что делаете? Вы мне новую купите! Я на вас пожалуюсь! Вы уволены.
Я: - Моя не понимать твоя грязный рот... Моя таксист... Моя порядочный... Твоя обманывать...
Ну и нахрена ей эта книга? Она и так все знает.
12636

Продавец тот ещё тролль)

Развернуть
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.
1719

Подушки же мягкие

Развернуть
Приезжаю на заказ, выходит парень и садится на переднее сидение. Заглушками ремня не пользуюсь, в связи с чем вежливо прошу пристегнуться, иначе будет пищать. Парень пристёгивается, но кидает фразу, что это бессмысленно, а пристегнулся он исключительно из-за писка. Спрашиваю, почему же нет этого смысла, на что получаю ответ:
-ну у тебя в машине много подушек безопасности как раз на случай, если я буду не пристегнут. Они же мягкие, и лучше если меня не будет держать ремень при дтп, чтоб мягче было. А ремни вообще не понятно зачем в машины с подушками ставят....
Сначала я подумал, что он это не серьезно, но в процессе разговора выяснилось, что ему эту теорию отец задвинул, а он как кавказец с отцом не спорит. Вот.

З Ы
Таксую не часто, и несколько раз за вечер попросить пристегнуться усевшихся вперёд не в лом.
7098

Сдача

Развернуть
С утра сегодня случай был.
Таксую.
Довез клиентку. Цена 125р. Дала 200р. Отдал 75р. сдачи. Далее диалог.
Тянет мне 1000р.: - Разменяйте.
Я: - Не, не чем.
Она: - Вы - таксист! У вас должна быть сдача!
Я: - Ну так сдача есть. С этим все ок.
Она: - Тогда вот вам ваши 75р., верните мне мои 200р. и я рассчитаюсь тысячей.
Я: - Уходите. Это глупо.
Ушла.
Нажаловалась на меня в службу качества, что сдачи не было.
5693

Цветы жизни.

Развернуть
Сижу я как-то на работе, подходит ко мне один сотрудник и интересуется, чего я замученный такой?
Я: - Да так. Работа...
Он: - А у тебя дети есть?
Я: - Нет, пока нет.
Он: - А зря. Знаешь, дети - это такая радость, цветы жизни прям! Вот сидишь ты дома, отдыхаешь после работы, а к тебе подходит твоя маленькая дочурка и такая ХУЯК(!) тебе по еблине пластмассовой лопаткой, ХАХАХА и убежала. Зачем? За что? Вообще не понятно...
10203

Для своих.

Развернуть
Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д - девушки):

2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?
Д: 3500 руб.
2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.
Д: Где работаете?
2Д: В левайсе.
Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?
2Д: 5%.
Д: А как для своих?
2Д: Так это же и есть для своих! 5%.

Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб - 5% = 3325 руб.

Д: За 3325 рублей сделаю.

И что вы думаете? Оказался хам и грубиян!
Для своих.
4947

Диалоги в Смешариках.

Развернуть
Недавно по ящику смотрел такой мультфильм как "Смешарики".
Смотрю и думаю,что каждый диалог из Смешариков лучше всех диалогов в любом Российском фильме.
Вот вам пример:
Диалог из фильма Притяжение(Бондарчук):
" Зачем ты это делаешь?
— Что?
— Вдыхаешь? Это вредит.
— А тебе не пофиг? У нас традиция такая: каждый раз, когда какая-нибудь высшая раса прилетает, чтобы уничтожить человечество, мы всей толпой дымить начинаем, чтобы копыта побыстрее откинуть, понимаешь?
— Мы не хотим вас уничтожить — вы сами себе вредите.
— Мне срочно нужен переводчик с космического."

Диалог Бараша:.
"Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, например, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там нечего. Ничего интересного.
Или вот, какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл БЫТЬ по утрам? Непонятно.
И непонятно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, то ли смысл был, но куда-то затерялся."
При этом учитывайте ,что смешарики это детский мультфильм.(Бюджет 1 серии 2.5 миллиона рублей в среднем).
Бюджет "Притяжения" 6 миллионов долларов.
К чему это я,если спросите?.
Предлагаю к написанию диалогов в Русских фильмах привлекать сценаристов из смешариков. Ибо диалоги в детском мульте порой круче многих диалогов из фильмов.
634

Макака

Развернуть
История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог:
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
3773

Как вы можете есть такое прекрасное создание?

Развернуть
Как вы можете есть такое прекрасное создание?
Это риторический вопрос или ты рецепты ищешь?
12280

Работа за еду

Развернуть
Таксую.
Вчера вечером, уже под занавес смены, упала заявка из гипермаркета. Вышла супружеская пара с пакетами продуктов. Обоим лет по 35 - 40. Начала общение дама со слов: - Ну и почему я вас должна искать? Я говорю: - Че искать то? Номер, цвет и марка у вас есть. На них и ориентируйтесь. На крайняк позвоните в службу, попросите соединить со мной. Она: - Вы такси!! У вас должны быть шашки на борту и крыше, а если нету, так стойте и встречайте на входе своих клиентов.
Вот первое желание было отправить их к хуям. Но заявка в сторону дома, да и на конфликты под конец смены сил нету.
Пока ехали, позвонила диспетчеру и нажаловалась, что не могла меня найти. Хотя, стоял я прям возле входа (что редкость, ибо магаз пользуется популярностью и парковка, обычно, битком). Короче, чтоб меня не увидеть, надо неистово долбиться в глаза с бегемотом. Я понимаю, люди невнимательны бывают или могут просто не обратить внимания, но я стоял именно там, куда они заказали машину - возле центрального входа и не сантиметр в сторону.
Потом ей не понравилась радиоволна, которая по умолчанию играет тихо и не навязчиво. Выключил. На что она сказала: - Я не просила выключать. Включите то, что мне понравится. Мысленно отсылая к хуям эту ебучую семейку, прекращаю обращать на них внимание от слова совсем. Всю дорогу она сама с собой возмущалась типа: "Совсем охамели, сволочи", "Такие деньги дерут, еще и хамят" и прочая подобная ебанина.
Но все это были цветочки. По приезду я озвучил сумму - 205р.
Далее диалог. Я - я. Тп - дама:
Тп: - У меня скидка в вашей говноконторе - 25%
Я: - Ваша цена уже с учетом скидки (так всегда, такая политика компании. Типа говорят: - У вас скидка 25%, а по факту похуй есть она или нет - цена одинаковая)
Тп: - Нихуя не знаю. Вот вам 70 рублей, так как на прошлой неделе у вашего таксиста не было сдачи 80р. и он сказал: - При следующей поездке отдадите на 80 рублей меньше.
Я: - Вы же понимаете, что вас наебали. Я то при чем здесь? С меня то косяка нет.
Тп: - Мне похуй, решайте свои проблемы сами. И выходят.
Я прихуел. Выхожу за ними. Мужик давай кидаться. Порвал мне куртку маленько. Повозились. Понимая, что нихуя я с них не получу, отсылаю их в жопу, но только чтоб они обязательно вместе туда шли. Выбесили утырки.

Уважаемая ёбнутая семейка, если вы читаете этот пост, знайте - вы забыли у меня в багажнике пакет с продуктами, тот, который по больше. Вот список:
Пельмени - 1 кг., масло растительное - 1 бут., хлеб - 1 булка, лаваш, сыр российский - 352 гр., чай - 1 уп., оливки с косточкой - 1 банка, оливки с креветками - 1 банка, шпроты - 2 банки, греча - 900 гр., рис - 1236 гр., кефир - 2 бут., кофе - 1 уп., яблоки - 4 шт., бананы - 7 шт.
P.S. Сыр не очень вкусный. Не покупайте его больше.
3737

Армейская история - часть 16.

Развернуть
Невольно стал слушателем диалога между капитаном и бойцом(далее К и Б):

Б: Приятного аппетита, товарищ капитан!
К: СЕНКС!
Б: Гы-гы, бон аппети!
К: Грасиас!
Б: Пор фавор!
К: Всё! Пошел на хуй!

Лингвисты, блин.
1983

Поговорили

Развернуть
Спросил у девушки на автобусной остановке: «Когда ожидается?» 
Она ответила: «Я не беременна, мудила!»
Говорю: «Я про автобус, корова толстая»
Поговорили
4042

Мужик, ничего личного...

Развернуть
Рассказал знакомый историю как его разводить пытались.

Звонок на телефон начальника ГИБДД небольшого города. Звонит неизвестный номер и говорит:
- Алло, здарово!
- Привет.
- Не узнаешь что ли?!
- Нет, а кто это?
- Ну ёёёмаё! Ну чего ты? Служили вместе!
- Андрюха, ты что ли?
- Ну наконец-то...
- Как жизнь у тебя? Откуда мой номер у тебя?
- Я тут по трассе мимо тебя еду. Откуда номер? Так тебе все и расскажи, заеду, поговорим. Сколько уже не виделись то? Буду в городе, позвоню! Куда подъехать?
- Давай, Андрюх, жду. Подъезжай на улицу такую-то.
(Проходит минут 10, снова звонок с того номера)
- Слушай, тут такие дела... обгонял через две сплошные, Гаицы остановили, денег хотят... Скинь на карту, встретимся, я отдам. Через 10 минут буду.
- Какой у них номер поста?
- Что-то не видно... (замялся весь)
- Так ты из машины то выйди, дай им трубку, я договорюсь с ними. Я начальник ГИБДД этого города!
(Молчание в трубке)
- Это... мужик, ничего личного... я в тюрьме сижу
(И бросили трубку)
4820

О пытках

Развернуть
О пытках
3137

Степлер

Развернуть
Задумался...
7387

Зато честно

Развернуть
Зато честно
6484

Развод от гостиниц. Будьте бдительны!

Развернуть
По роду деятельности часто бываю в командировках и пользуюсь услугами всем известного ресурса по бронированию гостиниц. Сегодня второй раз столкнулся с крайне интересной ситуацией:
Прилетаю опять я в Город-герой и бронирую номер в небольшой гостинице. По приезду, диалог на стойке регистрации: (Я - Я, С - сотрудник гостиницы.)
Я: Здравствует я номер бронировал через *******.com, вот номер брони.
С: Здравствуйте, к сожалению я не вижу вашей брони, давно бронировали?
Я: Часа 2 назад.
С: Хм, я не вижу. А какой номер бронировали?
Я: Такой-то, за 2500 руб.
С: У наст таких номеров нет свободных. Это ошибка какая-то.
Я: Хорошо, а какие есть?
С: Есть за 4000 руб. полу-люкс. Будете брать?
Я: Конечно, давайте его. Оформляйте. Отчетные документы пожалуйста сделайте сразу, я напишу в тех. поддержку *******.com, они мне вернут разницу. (прецедент был, отправил им чек, разницу вернули без проблем)
С: А можно еще раз номер вашей брони?
Я: Да пожалуйста, вот он...
С: А вот, нашла! Видимо ошибка какая-то. Вы как раз последний забронировали, а я и не вижу.

Кажется обычная ситуация: ошибка, невнимательность. Но что-то подозрительно часто она стала всплывать в небольших гостиницах... Развод на более дорогой номер?

Так что, будьте бдительны друзья!
1707

Что это за блюдо такое?

Развернуть
Был давеча на шашлыках с роднёй. Так вот дядька мой, по убеждениям (уже лет 15), из животной пищи ест только рыбу, яйца и молочку, так что такие мероприятия в его компании дополняются запеченной рыбой, тоже очень вкусное блюдо. Мясо он отрицает и говорит что есть его не может, сразу позывы.

Значит посидели мы поели, выпили и некоторое время спустя наступает тишина, все смотрят на дядьку, как тот молча под водочку один за другим употребляет кусочки сала (без мясной прослойки), и потом выдаёт:

(Д)  -Такая вкуснятина, прям вообще, что это за блюдо такое?
(Мы) - Это сало какбы
(Д)  - ...сало?... ох... правда сало?
(Мы) - Да, это оно родимое
(Д)  - Да как же сало может быть таким вкусным?

Этот момент послужил нам отличным настроением на весь вечер, да я думаю долго ещё вспоминаться будет:)