длиннотекст

Постов: 107 Рейтинг: 211628
1616

ВИЧ и как я живу с этим 5 месяцев

Развернуть
Мне и моему мужу по 33 года, живем в городе-миллионнике. В мае этого года тест на беременность показал 2 полоски и я с замиранием сердца поняла, что буду мамой во второй раз. Поженились мы в 2013 и в том же году у нас родилась старшая дочь. А в этом году я как раз планировала и второго ребенка. Сбылось. Но в женской консультации я узнала новость: тест на ВИЧ положителен и мне прямо сейчас надо ехать в СПИД-центр, чтобы встать там на учет, сдать доп анализы и соблюсти вообще все формальности. Доктор так еще типа подбодрила: "сейчас очень много таких беременных выявляют, не волнуйтесь".

А в голове у меня одна мысль: КАК я могла в браке заразиться? я знаю о каждом шаге своего мужа (он не подкаблучник, просто семьянин хороший), я ему не изменяла, при первой беременности меня проверяли на ВИЧ, но тест был отрицателен, у мужа на работе каждый год мед осмотр. Села в машину, трясущимися руками кое как позвонила мужу, сквозь слезы сказала, что у меня обнаружили вирус, он нифига не понимает всей серьезности, потому что никогда этим не интересовался, успокаивает меня, говорит, что это ошибка, часто бывает, что тест реагирует на что-то другое и надо пересдать. И типа все норм я пошел дальше работать в огороде.

В СПИД-центре меня отвели к эпидемиологу (насколько я поняла, это врач, который расследует источник вируса), она задавала разные вопросы типа когда и где сделала тату, изменяла ли мужу, делала ли переливание крови, уверена ли я в муже и тп... Я понимаю, что всё это дежурные вопросы, но про себя отметила, что после общения со мной она четко для себя решила, что заразил меня муж (типа, ну-ну... знаем мы их... вы же не могли ВСЁ время быть с ним рядом). От нее я вышла с направлением на анонимный повторный анализ на ВИЧ (эта бумажка придавала мне особой надежды на то, что он будет отрицательным), хотя она и сказала, что за всю историю ее работы ложноположительных теста было всего 2(!). В интернетах пишут, что это встречается сплошь и рядом (очень сильно обнадеживает, если честно, хоть и напрасно). Меня посадили в очередь к принимающему прямо сейчас инфекционисту (это типа главный врач для каждого зараженного). Время близилось к обеду и она с неохотой приняла меня: быстро провела первичный осмотр, потрогала лимфоузлы, отметила, что они у меня увеличены (уже начали бороться с вирусом), но других признаков болезни нет. Завела карточку, отправили на доп. анализы.

Все это время я ходила на ватных ногах, с туманом в голове, глаза на мокром месте. Моя позитивная, организованная, запланированная жизнь резко закончилась. Извините за сопли.

Все анализы подтвердили ВИЧ. Оперативность и внимание ко мне я списываю прежде всего на то, что у меня беременность, а государство заинтересованно именно в здоровых детях, поэтому и все диагнозы были поставлены быстро, и лечение назначено тоже оперативно. В моей крови было 1750 копий вируса на 1 мм крови (как сказала мне мой инфекционист: "это ниже среднего, немного"), мне выдали таблетки химиотерапии на месяц (3 препарата по 5 таблеток утром и вечером) бесплатно, уточнив, что обычно я бы покупала их примерно за 40000 (в месяц). После месяца приема этих препаратов количество вируса упало до 285 копий в 1 мм крови. на сегодняшний день я принимаю их уже 5 месяцев, каждый раз получая их в СПИД-центре.

Поначалу мой организм реагировал на препараты однозначно: понос. Сейчас все более или менее спокойно (при беременности понос даже не плох, знаете ли). Пропускать прием нельзя, иначе лечение потеряет эффективность и надо будет выписывать другие таблетки и снова к ним привыкать, теряя время. Главная задача - снизить уровень вируса в крови до самого возможного минимума, лучше до неопределяемой вирусной нагрузки к моменту родов. Ребенок внутри не заражен, ему важно не заразиться во время родов через кровь или слизистые. А если они почти "чисты", то и волноваться не стоит. Без показаний к кесареву рожать предлагается ЕСТЕСТВЕННЫМ путем. Даже с разрывами. Мои первые роды были идеальными, как выразилась акушерка (без разрывов) и рожать я буду именно так, без кесарева. Резать будут в том случае, если по результатам анализов будет много вируса в крови (пациентки могут получать лекарства и не принимать, то принимать-то не принимать, забить на лечение и проч), неправильное предлежание плода и проч, что в ВИЧ не относится.

По итогу: хожу в женскую консультацию 1 раз в 3 недели (сейчас уже 1 раз в 2 недели), 1 раз в месяц в СПИЦ-центр к инфекционисту за таблетками и 1 раз в месяц туда же к их местному гинекологу. У гинеколога я подписала бумажку (на всякий случай, если не буду ходить отмечаться), что предупреждена об уголовной ответственности за то, что своей неявкой типа отказываюсь от лечения и могу родить положительного ребенка, а это уже статья, типа я заразила гражданина РФ. Как на практике решаются эти дела - не знаю.  Кровь на вирусную нагрузку буду сдавать в 30 недель и именно с этим показателем пойду уже в род дом. В любой, какой захочу или в самый ближайший. Особые правила есть для таких рожениц, как я, но они больше относятся к тому, чтобы дать мне и новорожденному вовремя нужные препараты. А так все как обычно. Для принимающих терапию риск родить зараженного ребенка стремится к нулю.

Я уже спокойно отношусь к своему статусу. Сначала до последнего надеялась, что муж не болеет, но напрасно. Он тоже положительный, причем уже с первичным признаком - белесый налет на языке. Это подтвердило "догадки" эпидемиолога в том, что он меня заразил, хотя в тот момент никто не был ни в чем уверен. Мы долго размышляли, вспоминали, кто на какие ходил мед. мероприятия, связанные с иголками, лечением зубов и проч. Но, если честно, я не верю, что в современном мире так легко заразиться таким путем. Можно, но это, скорее, досадное исключение. В первую очередь незащищенный половой контакт (сразу оговорюсь, что для нас не подходит вообще никак способ через общую иглу при употреблении наркоты). И вот тогда возникло серьезное непонимание: мы начали встречаться... я забеременела в первый раз... ВИЧ-отрицательный... кормила дочь грудью 3 месяца... она не болеет, не заражена (мне не хватит таланта описать те чувства, которые я испытывала, когда в июне ждала результат теста дочери... просто не хватит)... и тут мы спустя 4 года больны ОБА.

К мужу отношение в СПИД-центре отвратительное. Ну он же не беременный) К тому же, он достаточно косноязычен и вообще не знает как и какие вопросы задавать. Я ему пишу на бумажке вопросы, он их задает, потом передает ответы мне (своими словами, я ничего не понимаю... ужас). Если меня начали лечить сразу же, в мае-июне, то ему сказали приходить через 3 месяца, сдать кровь повторно, посмотреть на то, остается на месте или снижается количество каких-то там клеток (я сама такой анализ, может, и сдавала, но результаты эти до меня не дошли). Потом он прошел всех специалистов (окулист, невролог и проч). Стоматолог брала и у него, и у меня мазок изо рта (еще в июне), потом я СЛУЧАЙНО узнаю от инфекциониста другого района (моя была в отпуске) типа "мазок у вас чистый, грибка нет"... стойте, говорю, а у мужа? ну вот, говорит, у него в карте и надо смотреть. Мне пришлось ЗАПИСАТЬ его на прием за 2 недели (всегда так) к инфекционисту (а на дворе уже сентябрь был), чтобы узнать, что у него налет на языке - это грибок, который надо лечить. То есть результат анализа у него в карточке есть, он ждет 3 месяца, у него грибок и он при этом целует меня беременную, нашу дочь... ну КАК ТАК? Он задал вопрос "сколько у него вирусная нагрузка?", потому что Я-ТО свою знаю, а он уже сколько времени ходит и никаких цифр никто ему не сказал. Оказалось, что ему это анализ не делали (!)... я этого вообще не поняла ПОЧЕМУ????? Короче говоря, в октябре ему сказали, что вируса в крови у него 15000 копий (что делает его автоматически моим источником болезни), что какой-то показатель у него стал еще хуже (следовало ожидать), что ему надо еще сходить к паре врачей и тогда, скорее всего, ему выпишут препараты, которые он будет принимать всю жизнь (с его слов). После последнего приема его, наконец-то, накрыло. Он осознал, что это за болезнь такая, что она неизлечимая, что нужно постараться не сдохнуть до того, пока дети встанут на ноги... Я-то уже отошла и верю в то, что буду нянчить внуков, а он пока что все пережевывает.

Не знаю, что еще рассказать для интересующихся.

Поначалу, как узнала о своем статусе, боялась к дочери даже прикоснуться, чтобы не заразить. Но это все чушь полная. она должна как минимум втереть специально мою кровь в свою ранку, чтобы создать хотя бы опасность заражения.

Если при чистке зубов у меня кровоточят десны - я не целую дочь в губы.

Поначалу с мужем начали использовать презервативы, но это превратилось в реальную пытку для него (натирания до крови) и я, посоветовавшись с гинекологом, просто поняла, что во время беременности можно использовать прерванный половой акт, тк основная опасность для плода содержится в семенной жидкости.

Не знаю, как объяснять окружающим, что я не буду кормить грудью.

О вирусе в нашей крови знают 3 человека (и это не мамы с папами).

Думаем, что источником заражения выступила бывшая жена мужа, с которой у него даже после развода были связи.

СПИД-центр посещают в основном маргинальные личности (95%): как женщины, так и мужчины. Мне всегда очень неуютно там находиться, а муж просто вообще психует, что ему приходится быть там даже 10 минут.

Во время беременности я визуально похудела (лицо, руки, плечи), прибавила всего 2 кг (непосредственно сам живот). Списываю на эффект от химиотерапии.

В первый месяц ребенок будет принимать спец. сироп для подавления возможного заражения.

На этом пока что всё. Попыталась подробно все описать. Не судите строго. Всем желаю дожить до внуков.
152

Записки звукача-9: когда банкротство жирной пьянке не помеха

Развернуть
На днях виделся с другом, который снова, снова и снова проклинал СУ-155 – контору, которая когда-то строила тучи домов, а потому, нахватав денег у дольщиков, обанкротилась, оставив их на совести государства. Дольщики (не все, но многие) все еще ждут своих квартир, обещанных быть готовыми 3-4 года назад. Среди них и мой друг. В этой связи мне вспомнился предновогодний корпорат СУ-155, который я озвучивал в одном из ресторанов на Калужском шоссе. Корпорат проходил как раз накануне того-самого банкротства, и, собственно, бОльшая часть сотрудников была в курсе того, что их ждет в наступающем 2016-м году; бОльшая же часть сотрудников и всё руководство в полном составе прекрасно понимали какое количество людей, собравших последние деньги и влезших в ипотеку, они на#бали. Но когда такие мелочи мешали хорошо погулять? Гостей было около 70-80, что немного по меркам таких компаний, но это были, что называется, самые-самые: гендир, замы, бухгалтерия и прочие менеджеры попроще. В качестве подарков за то, что гость просто пришел, дарили новейший IPad: планшеты лежали у каждого рядом с тарелкой. Из звезд были «Иванушки», участники «Голоса» и Нюша с их вполне себе новогодними гонорарами. Была официальная часть с раздачей «небольших новогодних подарков»: людям просто давали пачки с пятитысячными – кому-то по одной, кому-то по две-три. Ну и самая жесть – это конкурсы, которые заказчики сами прописали. Один из таких конкурсов – выпить стакан чего-то сорокоградусного и на скорость перебрать пачку пятитысячных, найдя в ней заданное количество фальшивых купюр. Еще одна забава: вызываются три пары участников, ведущий рассыпает и перемешивает на полу по всему залу пачку пятитысячных, пачку стодолларовых купюр и пачку купюр по сто евро, задача участников с пола на скорость собрать свою валюту. То, что не успели собрать за отведенное время просто сметалось куда-то в угол. Вот так-то вот. А мой друг так и живет в съемной комнате, да еще и платит ипотеку.
7029

Неожиданная смерть с неприятными последствиями.

Развернуть
Не ожидал, что мой первый же пост http://pikabu.ru/story/silnyiy_chelovek_na_smertnom_odre_540... вызовет такой ажиотаж. Спасибо всем, кто прочитал, оценил, прокомментировал. И отдельное спасибо подписавшимся.
Хочу рассказать про давний случай, который заставил меня впервые задуматься об уходе со скорой помощи, и очень заметно пошатнул мою веру в людей. В далеком 2011 году, глубокой ночью дали мне вызов: мужчина, 23 года, боль в груди. По приезду обнаружил обычного, ничем не примечательного парня. Говорит, проснулся от боли в центре груди, мать вызвала скорую, накапала корвалола, через пару минут все прошло. Раньше такого не было, вообще по анамнезу ничего примечательного. Надо сказать, что в ту пору кардиографы у нас были только на кардиологических бригадах, а я был на обычной, линейной. Покрутив и повертев его по мере возможностей, я не нашел никаких признаков патологии, для собственного успокоения предложил госпитализацию. Он отказался, собственноручно расписался в карте вызова об отказе (тьфу-тьфу-тьфу), и я со спокойной душой поехал обратно на станцию.
Отъехать успел километра на два. Диспетчер по рации требует срочно вернуться на адрес, ибо вызывают опять. Дальнейшее до сих пор помню, как вчера: парень, 5 минут назад улыбающийся и здоровый, лежит бледный, весь в поту, давление 60/0, жалуется на ломящую боль за грудиной, отдающую в спину и левое плечо. Одной рукой по телефону вызываю в помощь кардиологов, другой собираю систему с допамином, делаю венозный доступ. .. В этот момент он останавливается...
В конечном итоге было 2 часа реанимационных мероприятий, сначала в одно лицо, затем вместе с кардиологами, но увы. Вышел с адреса, залез в уазик и кулаком погнул железную переднюю панель. Потом сделал себе ватку с нашатырем, и всю дорогу до подстанции отнюхивался. Накрыло жестко. Накрыло не от смерти, и не от усилий. Я к тому моменту уже тертым калачом был. Накрыло от какой-то нуеправильности происходящего. Ну не должны 23-летние парни умирать от инфарктов. А в том, что это был инфаркт, у меня даже сомнений не было. Я ведь клинику видел. Был потом разбор полетов, мои действия руководство признало верными, и я начал уже подзабывать.
И тут, через 3 месяца после того вызова, на станцию звонят из следственного комитета, и настойчиво просят меня прибыть для беседы. Следователь рассказывает, что сестра погибшего (которой на адресе не было, кстати), написала заявление с обвинением меня в халатности, повлекшей смерть ее брата. Возбуждено уголовное дело, и я теперь подозреваемый. Со слов сестры выходило, что парень умер сразу после того, как я сделал ему "какой-то укол", хотя я к тому моменту успел только катетер в вену установить. Масла в огонь подлила наша областная СМЭ, выдавшая причину смерти: "отравление неизвестным веществом". Дальше были полгода ада. Допросы, перекрестные допросы, очные ставки... Подписка о невыезде. Я реально готовился к тому, что меня посадят. Страшно было. Кроме того, через третьих лиц мне передали, что родственники готовы замять дело за скромную компенсацию в 3 миллиона рублей. А потом пришли результаты патанатомии из федеральной СМЭ, которые подтвердили: парень умер от инфаркта. Причем, инфаркт у него был не первый, нашли микрорубцы разных сроков давности. И, дело сразу заглохло. Меня об этом оповестили по телефону. Вот такая вот вышла история. Извините за длиннодлиннодлиннопост, но, короче ее не расскажешь.
8105

Берегите задницу, мужики!

Развернуть
Прочитав пост товарища с чирием, решил поделиться своей историей.
Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать "копилки". Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу - значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли - "по ходу к врачу все таки надо"
Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут на Пикабу врачи, поясняю - ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает - "пора" и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй - гнойный кратер.
Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. "А ну ОК" -  сказал я и ушел.
Прошло пару лет, я женился...
Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.
Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.
Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня "готовила" молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:
Берегите задницу, мужики!
Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу...
Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.
После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!
Берегите задницу, мужики!
Весьма отвратительно, согласен. Кто не верит, можете попробовать самостоятельно. Думаете отечественная медицина на этом отпустила меня? Как бы не так. Раз уж связался, бейся до конца. Процесс заживления не пошел гладко. Т.е. спустя пару месяцев, когда удалили швы и рана почти полностью затянулась, оказалось, что гной продолжает выделятся точно так же, как это было до операции. И врач сказал мне, что придется все повторить. Сказать, что я был расстроен - не сказать ничего! И казалось бы - положи быстренько меня назад, да доделай то, что не доделали в первый раз,  но нет! Мне был выдан новый свиток и все по новой, с самого начала. Только читатель с хорошей фантазией может представить с какими словами и настроениями я проходил все это заново. Но, как говорится, русские не сдаются! Я добрался до финальной консультации с зав. отделением, где он должен был назначить дату второй операции. И тут случилось чудо. Случилось то, от чего моя вера во врачей пережила катарсис. Вместо того, что бы шлепнуть на моем направлении печать и дату операции, этот, без шуток, золотой человек, заподозрил неладное и предложил осмотр прямо в кабинете. Старый седой дядька, Врач, посмотрел на мою задницу, попросил сестру подать какой то инструмент, сказал "сейчас будет больно", потом были искры из глаз и темнота. Я думал мне вырвали задницу целиком. Но нет. Это была, мать ее, нить. Обычная, сантиметров пять длиной, нить, которой сшивали мою задницу после операции. Эти гады в поликлинике, просто ее не видели, когда удаляли швы. Поэтому я больше полугода ходил с веревкой в жопе. Которая естественно никак не могла зажить и продолжала гноиться. Я прошел снова почти весь ад. А ведь если бы не этот дядька, зав. отделением? Эту нить наши бы только на операционном столе и что тогда? Врятли бы я уже об этом узнал. Я не буду называть тут его имя, но дай Бог этому замечательному человеку долгих и здоровых лет жизни. После этого он вернул мне мое направление, сказал пару наставлений и пообещал, что в течении недели все затянется. Как вы уже поняли, так и произошло. Всем удачи, будьте здоровы! И берегите задницу, мужики!
1099

Записки звукача-7: вкусы рублёвских дочек

Развернуть
Из серии «Погружаясь в искусство». Каждый раз встречаясь с заказчиками – будущими женихоми невестой, именинниками, хозяевами корпоративов и пр. – как правило в первой половине дня какого-нибудь вторника в кафе за чашечкой кофе в ответ на вопрос о пожеланиях я слышу примерно одно и тоже: что-нибудь ненавязчивое, стильное, современное, без попсы, шансона и т.д. Оно и понятно: утро, размеренное настроение, потому ему (им) и хочется стильного и ненавязчивого. Но!!! В пьяных реалиях все это резко переключается на программу: «хотим огня.exe». Я к этому привык. Но, все равно, каждый раз, глядя на собирающихся гостей, нахожусь в сомнениях на тему « что же покатит»: интеллигентные и стильные, в итоге угарают под Сердючку; айтишники с бородками и челками – под шансон. Бывает, конечно, что все соответствует – хипстеры рубятся под «Hurts», а строители под «Лесоповал».

В сентябре отмечали 18-летие одной рублёвской дочки. Оооооочень долго все оговаривали. Гостей всего тринадцать человек – все ровесники. Сама девочка, как и положено, не по годам красивая и в меру капризная: никаких конкурсов, никаких интерактивов (это для ведущего), по музыке – классика жанра – «стильное и современное». Вечеринка в одном небольшом ресторане на Баррикадной, тематика «Завтрак у Тиффани». В одном зале именинница и Ко, в другом их пасут родители. Сразу прилетело оргам: квадратные пирожные не достаточно квадратные, а кремовые розы не того оттенка. Мы напряглись: тринадвать рублёвских восемнадцатилеток – красивых холёных девушек и мальчиков-задротиков –смотрели на нас взглядом «ну давайте, попробуйте меня удивить». Ведущий – умница – нашел к ним ключ достаточно быстро и вместо конкурсов («которые ни в коем случае не должны быть») болтал с ними в микрофон, прикинувшись «своим», на «злободневные» темы. И вот уже через полчаса они радостно показывали ему фото и видео «как смешно горит Порш Кайен одной из гостей, который она разбила в гонках на Воробьевых (зато теперь папа купит Мазератти, которую давно (!!! В 18-то лет) хотела», «как они устраивали флешмоб – выкинуть всю одежду от Гуччи (или не Гуччи, я не помню), потому что дизайнер что-то не то сказал про какую-то актрисулю» и пр. В общем, веселые будни рублёвских детишек. Настала очередь танцев. Актуальный евро дэнс, рэпчик, сегодняшние кумиры… Все как-то не качало. Подростки сидели с плывущими каменными лицами. Вдруг подходит ко мне один из парней - русская версия Гарри Поттера – и просит «что-нибудь из Аллегровой, Лепса». И… следующие три часа восемнадцатилетние избалованные подростки танцевали, пели в караоке – сольно и хором - отрывались и тусили под «Младший лейтенант», «Рюмку водки», потом пошли Успенская, Пугачева и все-все-все из 90-00 годов. Тематика «Завтрака у Тиффани» пошла в «самый лучший день», а именинница громко орала «Угнала тебя угнала, ну и что же тут криминальногооооооооо». Теперь я видел всё.
3104

Таблетки от детей.

Развернуть
Погода за окном нынче мерзкая, вот и вспомнилась грустная история всё так же с прошлой работы.
Одним днём с раннего утра у молодой мамы троих замечательных детишек заболела поясница. Она, как человек сознательный, решила, что негоже боль терпеть и, оставив детей на свекровь, выдвинулась в поликлинику вместе с мужем.
В поликлинике её осмотрел терапевт, который, выявив положительный симптом поколачивания, отправил её к хирургу. Хирург же, мельком осмотрев пациентку, с дежурным диагнозом “МКБ. Камень левой почки?” отправил её на госпитализацию в хирургическое отделение. (В районных центрах поликлиника и больница часто соседние здания).
В приемном покое женщину ещё раз осмотрел хирург, оформил историю болезни и отправил непосредственно в палату. А так как спину тянуло все сильнее, то на лифте.
Возле лифта мы с ней и встретились. Я шел по рабочим вопросам(наверное)в администрацию. Женщина тихо сказала “ой” и стала заваливаться на бок. Честно говоря, на первый взгляд я предположил банальный обморок, однако синие губы и апноэ(остановка дыхания)меня переубедили. Что порадовало в той ситуации, так то, что рядом находившийся персонал сработал на отлично, уже секунд через двадцать пациентка была на жесткой каталке, а по телефону уже звонили в реанимацию. Так как я шел не на вызов, то кроме фонендоскопа с собой ничего не имел. Тогда в первый и пока последний раз в жизни дышал рот-в-рот.
Далее все по плану: интубация, Амбушка, транспортировка в реанимацию с восседающим сверху мной, ритмично напевающим песню группы Bee Jees, атропин, адреналин, мониторы, ИВЛ и качать, качать, качать.
Она заводилась раза два секунд на 15 и сваливалась в асистолию. Мы честно старались, реанимационные мероприятия длились полтора часа, но, как говорится, ничто не вечно под луной. Констатировали биологическую смерть.
Оказалось, что после рождения третьего ребенка супруги решили сделать перерыв в улучшении демографической ситуации в стране, а в качестве метода предохранения выбрали пероральные контрацептивы(таблетки от детей). И всё было бы хорошо, да только есть у этих таблеток один грозный побочный эффект - повышенный риск тромбообразования. При назначении этих препаратов проводится контроль свертываемости крови. У пациентки почему-то не проводился.
На вскрытии обнаружили инфаркт левой почки, откуда и появилась боль в пояснице, и массивную двухстороннюю ТЭЛА (тромбэмболию легочной артерии).
P.S.: в амбулаторной карте из поликлиники “потерялась” запись о назначении препарата.
5926

Вы кто такие?

Развернуть
Одним погожим осенним днем я приехал на работу, дабы сменить моего коллегу на посту по борьбе с недугами населения района, и, проходя через приемник услышал какую-то возню в смотровой. Захожу и вижу непосредственный процесс проведения сердечно-легочной реанимации. Аккуратно, но быстро отложив котомку с “ссобойкой” включаюсь в процесс, попутно входя в курс дела.
Как оказалось, в приемный покой обратился мужчина( около 45 лет, ростом под 2 метра, весом за 120 кг и с характерной татуировкой “За ВДВ” на боковой поверхности правой ладони) с жалобами на некупируемую боль в области сердца, которая длится более 4-х часов (крепкий и терпеливый народ в районе). Дежурный врач снял ЭКГ и, выставив диагноз острый коронарный синдром, вызвал реаниматолога. Мой коллега успел только мельком взглянуть на кардиограмму, как пациент закатил глаза, захрипел и начал, как у нас шутят, “немножечко умирать”. Дорога ложка к обеду, а реаниматолог к остановке кровообращения - немедленно начаты реанимационные мероприятия. Правильно проводимый непрямой массаж сердца восстановил кровоток в мозге пациента. Он открыл глаза, осмотрел присутствующих мутным взглядом и, не совсем верно сориентировавшись в ситуации, с криком “Вы кто такие?!” начал активно раскидывать персонал всеми своими конечностями. Естественно, непрямой массаж сердца вынужденно прекратился и пациент вновь захрипел и закатил глаза. Продолжив реанимационные мероприятия, через 2 минуты ситуация повторилась: “Вы кто такие ?”, размахивание конечностями, остановка СЛР, потеря сознания. Повторялась данная забавная качель еще 3 раза, а потом мы уже смогли его окончательно завести, “стрельнув” на 360 джоулей дефибриллятором.
У пациента был острый инфаркт миокарда, осложнившийся фибрилляцией желудочков. И да, пациент выжил, обошлось без грубых кардиальных проблем и без неврологических последствий.
P.S.: отдельный привет целым двум моим подписчикам!
3105

Иерихонская Роза

Развернуть
Все наверняка слышали про это растение.  Решил поделится с Вами своим новым приобретением.
Сам я ни разу не ботаник, по этому терминами сыпать не буду.
Цветок особен тем, что может находится в "спячке" очень много лет  а потом "попив" воды воскреснуть.  Забрал я в конверте на почте вот такого малыша.
Иерихонская Роза
Где-то прочитал, что первые сутки ему желательно прям плавать в воде, чтоб он стал зеленым.  Сказано - сделано.
Иерихонская Роза
Спустя пол-часа он подал признаки жизни.
Иерихонская Роза
Поставил сие чудо под лампу дневного света и стал заниматься своими делами, поглядывая на него.  Через час после погружения он уже начал раскрываться.
Иерихонская Роза
Думаю над тем как пересаживать ее завтра в горшок. Цветоводы подскажут какой грунт для него подобрать?  Оставлю его ночевать в воде.
Вот как он выглядит спустя 3 часа плаваний в пиалке.  (воду сменил, да)
Иерихонская Роза
Завтра сделаю фото, как он подрос и распушился!
Спасибо тем кто дочитал. мой первый ботанический эксперимент! в школе только точные науки интересовали, вот решил с детьми вырастить цветок.
9408

Что вообще творится на жд вокзале Сочи?

Развернуть
Удивительное дело произошло со мной 5 июля 2017 года, когда я абсолютно трезвый, в хорошем настроении пришёл на сочинский вокзал, что на улице Горького, для того чтобы встретить родственницу. Никого не трогая прошёл рамку на входе, потом спокойно сел в зале ожидания и стал ждать, когда приедет поезд.
Тут ко мне подошли два казака-дружинника. Один из них выглядел так - толстый, с золотыми зубами, весь (без шуток) в портаках - татуировка на шее, татуировка на предплечье в виде скорпиона, татуировка на ребре ладони "За ВДВ!", татуировки на костяшках пальцев правой руки в виде каких-то замысловатых знаков (разобрать смог только татуировку в виде знака доллара-$). И вот этот подозрительный татуированный господин в форме казака потребовал у меня показать ему документы. (Напомню, что казаки-дружинники не имеют права требовать документы, но имеют право пресекать противоправные действия, которые совершаются прямо на их глазах).
Мне было не совсем понятно, что такого противоправного я совершил, поэтому попросил их разъяснить, в чём причина такой просьбы. Сказали, что очень уж я похож на преступника с ориентировки. Представляться демонстративно отказались. Ориентировку так и не показали. А второй казак (без тату) потребовал у меня снять затемненные очки с диоптриями, мотивируя это тем, что "А вдруг у Вас там фингал!"
Я, естественно, отказался выполнять нелепые требования. Потому казаки меня "передали" в руки транспортной полиции. Татуированный казак при этом сказал господам полицейским: "Да он ваще какой-то больной б**, отказывается снимать очки!" Я его попросил не материться. Но он сказал, что и не матерился (видимо, он уже сам этого не замечает, так как не контролирует себя). 
Полицейские не растерялись и тоже потребовали у меня снять очки, так как "у нас есть веские основания полагать, что Вы находитесь под воздействием каких-то веществ!" (Это я-то, который вёл себя совершенно адекватно ситуации, и, напомню, молча сидел в зале ожидания, а потом просто проследовал за казаками к транспортной полиции, даже не повысив ни на кого ни разу голос).
Было ощущение, что кто-то заврался и сочиняет прямо на ходу: то я с чего-то должен предъявить документы, то я похож на преступника с ориентировки, то мне надо снять очки, потому что "а вдруг под ними фингал" (фингал - это ж уголовное преступление, да. Хотя, никакого фингала у меня, конечно, не было), то я, оказывается, под воздействием веществ, поэтому должен очки снять. А много позже вообще выяснилось, что я подозревался в неоплате услуг туалетной комнаты вокзала (преступление века!).
Ну тут мне этот бесплатный цирк порядком надоел и я снял очки. После этого интерес казаков и полиции ко мне заметно поутих, и они пожелали мне счастливого пути, хотя я никуда и не ехал, собственно. Но тут во всеобщее веселье включился какой-то кавказец в штатском, который начал провоцировать меня на грубость, дерзить, спрашивать, откуда я, "тыкать" мне. Я не стал слушать его тираду, хотя он и пытался меня остановить словами: "Куда пошёл, я ещё тебя не отпускал!" Вместо этого я решил написать во все инстанции с вопросами по поводу того, что это вообще такое было. Пришли интересные ответы. Например, от руководства РЖД и от транспортной прокуратуры. И вы знаете, такое ощущение, что кто-то из них врёт :D
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
А хохма в том, что я даже не приближался к туалету на вокзале и уж тем более никого не материл, даже не грубил никому. В ответе начальника службы безопасности РЖД написана откровенная клевета. В РЖД поленились посмотреть камеры видеонаблюдения, где было бы видно, что я не заходил в туалетную комнату. Извинений мне, кстати, тоже никто не принёс.
Позже я нашёл вконтакте татуированного казака, который мне нахамил. Он радостно указывает своей деятельностью браконьерство и позирует на фото с убитым лебедем. Впрочем, может быть два этих факта никак не связаны, и он ни один закон не нарушал - не буду делать поспешных выводов. А ещё он любит фотографировать свои "возлияния" с друзьям. Одним словом, очень достойный человек.
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
Что вообще творится на жд вокзале Сочи?
Вот такие дела - сотрудники вокзала г. Сочи хамят, а начальник службы безопасности РЖД позволяет себе клевету в отношении мирных законопослушных граждан.
894

Ссыкуны, преступление и наказание...

Развернуть
В свой 3 день отпуска, решил я съездить к приятелю. От семьи отдохнуть и старого друга повидать. Живет мой товарищ сам в своей квартире, так что намечалась культурная программа... Приехал я утром рано, Серега открыл дверь (домофон), захожу в подъезд, он на удивление хорошо убран, как и у всех имеет специфический запах  (собаки, коты, и с подвала несет), вызываю лифт жду... открываются двери лифта и "тадам" ЛУЖА, ОГРОМНАЯ МАТЬ ЕГО ЛУЖА с запахом аж глаза режет, естественно иду пешком. Спрашиваю у Сереги -"-"-Что за хрень в лифте, домофон ведь стоит, и семь утра только, как так можно? культурный район??? Он -Уже неделю мучаемся, пешком ходим, какой-то хуй утром лужу оставляет... соседе спросил, никто ничего не видел, так и терпим. После обеда, не много поразмыслив, решили мы ссыкуна ловить.

Проснулись в 5:30, Серега дежурит на улице (в кустах спрятался, чтоб не спугнуть) я на втором этаже, жду сигнала, на телефоне, с ним шепчемся... на меня странно глазеют соседи собачники, подозревают наверно, но молчат. Спустя 40 минут он говорит: -Какой-то пацан зашел, первый раз его вижу, не с нашего подъезда. Я стал прислушиваться. Лифт поехал в гору, потом опускается в низ. БЕГУ К ДВЕРЯМ И ЗДЕСЬ СУЧЕК МАЛЕЦ!!! Расставив ноги по краям лифта, под ним свежая лужа смотри на меня глазами как у ДОЛГОПЯТА! Я став в дверях лифта не дал ему прохода, жду другана. 
Смекнул парень что пришел конец, сразу в слезы. Мальчонку лет 14, на вопрос какого хуя Зачем? Молчит. Подходит Серега - Пусти, проучу паршивца. Хватает его за плечи, и всем весом давит в низ, парень не сопротивляясь сел жопой в лужу и ревет на весь дом, естественно соседи вышли, им объяснили что словили паршивца, Серега ему лекцию прочитал что так делать не хорошо, последствия бывают... и отпустил бедолагу в мокрых штанах домой. "- Думаю больше не повторится" сказал он мне спокойно и пошли мы пить кофе, утро ведь...
" -После того случая, больше во дворе не встречал его, да и до него тоже... " Преступник был наказан, а мы так и не узнали мотива(как можно в 6 утра, летом, вставать ради пакости???), но урок был преподнесен.
p.s. заступаться за него не приходили, походу умолчал у случившимся. Спасибо за внимание.
2721

Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.

Развернуть
У полиции Нью-Йорка есть проверенный годами метод называемый "работа под прикрытием". Смысл его в том, что вы никогда не знаете есть ли рядом полиция или нет. К примеру, едет по улице побитый жизнью Шевроле, окна у него открыты, в салоне сидят совершенно наркодиллерского вида черные парни в кожаных куртках с татуировками и цепями, а изнутри на полную катушку хрипя колонками орет какой-то рэп. Вдруг машина срывается с места, включает мигалки и с громким воем начинает преследовать нарушителя проехавшего на красный свет. Парни оказываются полицейскими в штатском, под куртками у них табельное оружие и наручники, а на цепях висят полицейские значки. Копом, неожиданно, может оказаться совершенно любой человек, от водителя и пассажиров соседнего автомобиля до пешеходов на улице и бомжей в метро. Метод простой, не требующий больших людских ресурсов, но поразительно эффективный. Стоит им сильно позлоупотреблять какое-то время, как у обывателя развивается паранойя, что вокруг одна только полиция, хотя никакой полиции и в помине нет. Все начинаются шарахаться от любой тени и старательно соблюдать закон даже ночью в неосвещенном переулке. Мелкие преступники становятся подозрительны и пугливы, а кривая преступности идет вниз. Именно так в свое время вычистил город мэр Джулиани. А там было, что чистить.
Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.
Для патрулирования "под прикрытием" NYPD использует машины без каких либо опознавательных знаков. Как правило, это гражданские версии те же автомобилей, что используются в обычной полицейской работе. Как минимум это удобно в ремонте и эксплуатации, да и машины эти хорошо сливаются с остальным потоком. Самые распространенными в таком деле являются Шевроле Импалы и Форды Краун Виктории. Но видел я полицейских их и на минивэнах, и на машинах, которых в полиции отродясь не бывает. Недавно вот парочка копов в гражданке приехала на заправку на Тойоте Камри, которых нет ни в одной городской службе. Единственное, что всех их выделяет из потока это тонированные по кругу стекла. У многих на багажнике есть антенны. Но тонированными могут быть машины из других штатов, а антенны настолько маленькие, что их еще поди заметь. В глаза они не бросаются.


Самой хитрой машиной под прикрытием является полицейское такси. Это настоящий волк в овечьей шкуре. Внешне это совершенно обычный желтый нью-йоркский кэб со всеми шашечками и прочими атрибутами, включая счетчик. Небольшие отличие конечно же есть, но они заметны только специалистам. Рядовой водитель разницы не увидит. Работают такие машины в основном по ночам, когда на улицах мало транспорта и полицейские автомобили начинают бросаться в глаза. А тут желтое такси с водителем и пассажирами внутри, совершенно ничего особенного. Таких на ночных улицах Манхеттена тысячи.


Я уже рассказывал про подобные машины, но все как-то вскользь. На днях наткнулся на очередное такое такси запаркованное на улице, сфотографировал его со всех сторон и решил, наконец, написать полноценный пост на эту тему.


Привлекла мое внимание в этом такси всего одна мелочь. Я бы прошел мимо, если бы не полицейский талон лежащий под лобовым стеклом. Потом, приглядевшись, я увидел в салоне полицейский компьютер. Тут то я и заинтересовался автомобилем. Тут, кстати, видно, что антенну (черный круг) они положили на счетчик (серая коробочка), чтобы не привлекать лишнего внимания.
Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.
Внешне, вроде, самое обычное такси, но присмотревшись находишь отличия. Например, номер жетона не соответствует регистрационному номеру автомобиля. Он же должен быть продублирован на фонаре. Здесь номер и фонарь правильные, а жетон липовый. Таких серий в принципе не бывает - должны быть буквы и цифры. Да и приделан он к капоту не на заклепку, а прикручен болтом.
Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.
Фонарь на крыше тоже интересный. Тут с номером все хорошо, но отсутствуют дублирующие поворотники и надписи "off duty". Реклама не рекламирует ничего. Просто набор слов с картинкой. В торцах что-то типа окошек с затемненными стеклами, за которыми, скорее всего, установлены камеры и радар.
Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.
А в остальном такси, как такси. Не было бы талона, я бы не обратил на него никакого внимания.
Полицейское такси, или желтый оборотень в погонах.
Полицейские такси я встречал либо в модели Форд Краун Виктория, либо Ниссан Алтима. Форды, причем, идут в стандартной гражданской версии, а не в удлиненной, которая используется в нью-йоркском такси. У последних задняя дверь чуть длиннее. Форды более приметны из-за кузова, черных молдингов и антенн на багажнике (фото). Ниссаны продвинулись вперед в плане маскировки и их уже не так просто опознать. Пишут, что Ниссаны используют номера с 6Y18a по 6Y25a, и что такие машины есть чуть ли не в каждом участке в нижнем и среднем Манхеттене. Таксисты пишут, что чаще всего их можно встретить вокруг баров ниже 23-й улицы Манхеттена и у туннелей Холланда и Линкольна, а ловят они в основном пьяных водителей и нарушителей скоростного режима. Напомню, что в Нью-Йорке с палками вдоль обочин не стоят и просто так людей не останавливают (почти). Для остановки и проверки документов нужен повод или совершенно правонарушение, и тут замаскированное такси очень удобно в плане оперативной работы. Предвижу комменты про недемократичность метода работы, но поверьте, что это еще цветочки. По сравнению с ловлей на живца это вполне рядовая работа. Тут хотя бы надо что-то нарушить. Про живца как-нибудь в другой раз расскажу.

С одной стороны полиция Нью-Йорка не скрывает факт использования подобных машин в своей работе, с другой особо этот факт не афиширует. Нигде в официальных источниках про них ничего не сказано. Возможно, что здесь специально дают почву для слухов и домыслов. У страха глаза всегда велики. Зато, таким образом, каждое из 13 237 нью-йоркских такси становится невольным соучастником процесса охраны правопорядка, и это при том, что реальных полицейских машин в такой раскраске не больше двух десятков. Главное, что никто точно не знает какая именно из них полицейская.

источник: http://samsebeskazal.livejournal.com/228943.html


Я в ВК: /griffil
Я на YT: Понаехали in Canada
461

Фонограмма, Алиса, Серов и Демис Руссос

Развернуть
Немного истории.

Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.

При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.

Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.

И вот, как-то раз в те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

На это Серов вынул из кармана кассету с записью «Александр Серов – лучшее», потряс над головой и сказал: «Ну, что вы как в каменном веке с гитарами? Вот – прогресс!»

Тут бы и разговору конец, но оказалось, Александр Серов не просто так бегал по залу, пока Алиса настраивалась. В заначке у него была просьба. Постоите, говорит, у меня на выступлении пока я пою. Мои музыканты не доехали, а на сцене я один не очень хорошо смотрюсь, одиноко. Тебе (Кинчеву), конечно, не надо, а вот вы (Кондратенко, Нефедов и Шаталин) очень бы меня выручили.

Последовала немая сцена. Все участники группы видимо представили фотографии, где Алиса аккомпанирует певцу Серову. Их передернуло, и они пришли в себя.

Нет, говорят, ты что? Мы тут такие тру-рокеры, протест, красное на черном и все такое и вдруг у тебя за спиной, как попса голимая? Как ты себе это представляешь? На первом отделении зажигаем, а на втором, как в песне года, в начищенных костюмчиках? Нам перед зрителями будет неудобно.

Но видя, как погрустнел певец Серов, решили, что все-таки нужно помочь коллеге. В тот тур Алиса действительно ездила со своей аппаратурой, поэтому кроме директора и звукорежиссера с ними были пара техников, которых они и предоставили певцу Серову вместе с инструментами. Тот был благодарен и не очень одинок на сцене.

Такая вот история из глубины веков. Но на самом деле, это было вступление и интересно оно прежде всего как параллель к моему случаю. Я все же не чужие байки рассказываю, а свои.

На заре своей концертной деятельности, работал я в одной промоуторской компании, которая делала много всяких концертов. Больших и малых. С места в карьер меня поставили отвечать за выступление Демиса Руссоса.

Кто не знает, это такой необъятный в размерах грек с бородой и высоким женским голосом. Ныне, покойный, к сожалению. Goodbye My Love, Goodbye, Forever and Ever, We Shall Dance, From Souvernirs to Souvenirs – старшее поколение их очень любило.

Меня начинают вводить в курс дела. Концерт через два дня. Не аншлаг, но тысяч восемь билетов продано. Артист прилетает завтра. Несколько интервью, а на следующий день поет. А сегодня, Порфирий, тебе надо найти музыкантов, которые будут вместе с ним играть на сцене.

Я не сразу понял. В каком смысле играть? Они что, за день должны всю программу его выучить? И какого черта он своих не привез?

Черта, говорят, финансового. Если мы всех греков из Греции будем тащить, то никакого бюджета не хватит. А музыкантам нужно просто делать вид, что они играют. Постоят на сцене для мебели, но живенько чтоб. И не бомжи, одеты пусть будут прилично. Лучше из какого-нибудь отеля, из лобби бара. Да, и пару девочек на подпевки. У Демиса женского бэк-вокала много.

- Девочек тоже из фойе отеля пригласить? - спрашиваю. Не ерничай, отвечают, вот тебе деньги.

Денег было так мало, что все группы, игравшие в пятизведочных, а так же четырехзвездочных отелях, дружно послали меня на йух. К «девочкам», обитавшим в фойе, я решил даже не подходить. Музыкантов из менее звездочных отелей я найти не смог. Видимо, у них не было телефонов, и они работали за еду. Первое задание на новой работе было под угрозой.

Тогда, чтобы проникнуться свежими идеями поиска, я пошел в бар и заказал себе выпить. И это было лучшим решением.

Арт-директором там работал мой знакомый, у которого был очень жадный начальник, экономивший каждую копейку и приучивший его давать результат из воздуха.

За 10 минут у меня почти бесплатная группа прилично выглядящих музыкантов. При этом еще и профессиональных, что они тут же доказали, приехав за предоплатой.

- А в качестве подпевок мы поставим мою девушку, - сказал приятель. – Тем более она мулатка и у нее есть подруга.

- Это я удачно зашел! - подумал я и заказал еще выпить.

На следующий день прилетел Демис с палочкой. Сходили мы с ним на интервью на разные радиостанции. Грек был пафосен, но покладист. На каждые просьбы журналистов или кого-то еще спрашивал меня, поможет ли это концерту и надо ли нам это. Я кивал, он делал. Нормальный дядька.

День концерта. Зрители рассаживались, а звукорежиссер вился вокруг меня и уже несколько раз интересовался, где фонограмма и на каком носителе она будет. Концертных носителей тогда было всего два – компакт-диск и мини-диск, так что, говорю, какая разница, если у тебя и тот, и другой подключен. Так как Демис прилетел один, у меня даже не было телефона менеджера, чтобы спросить, а водитель, который был к нему прикреплен, был наш и вряд ли бы смог ответить на этот вопрос. Что касается начальства, то оно тоже было вне досягаемости. Или по причине параллельного концерта, или какого-другого отбытия – не помню.

На площадку Демис приехал за полчаса до начала. Походил, познакомился с музыкантами, осмотрел девушек. Остался доволен.

- Рад, что вам понравились ваши музыканты, Демис, - говорю. -Давайте мне ваш сет-лист и диск, пойду порадую звуковика.

- А! – сказал господин Руссос и задумался. – Я его забыл. В Греции. Сегодня только обнаружил, когда вещи разбирал.

-Кого?- вкрадчиво спросил я, предварительно похолодев и вспотев одновременно.

- Диск с фонограммой, - зевнул мистер Руссос.

Я человек с богатым воображением. Я могу представить все возможные факапы мероприятия в красках и стереоизображении. Особенно в ночь перед концертом, ворочаясь в кровати. Но такого не ожидал даже я. Припереться из Греции в одиночку, явиться на свой концерт за полчаса без музыки и спокойно восседать в гримерке – это было выше моего понимания.

- И как вы планируете петь? – осведомился я. Оставалась надежда, что он вспомнит молодость и решит спеть вживую. Это конечно было невозможно без саундчека и подготовленных музыкантов, но погибающий всегда хватается за соломинку.

- Нам нужен диск с моими песнями! Где он у вас продается? – ответил тенор с видом, который предполагал, что в России на каждом углу вместо булочных стоят фирменные магазины записей грека.

Тем не менее, я побежал. Сейчас можно было бы просто открыть ноутбук и скачать все творчество любого артиста за пятнадцать минут, а тогда надо было бежать. Хорошо, что площадка находилась недалеко от метро, где в те времена была бурно представлена звукозапись. Помните эти ларьки с миллионами паленых дисков на любой вкус? Вот именно они и были моей целью.

Около ларьков, как на зло, была очередь. Люди долго выбирали пластинки, рассматривали, советовались с продавцом – короче культурно отдыхали. Я зверел, но держал себя в руках. Боюсь, вопль «Дайте мне быстрее самый полный сборник Руссоса, без очереди или у меня отменится концерт» никто бы не понял.

Поставив рекорд по бегу, сдав экзамен по перелету улиц на красный свет и показав высший класс лавирования телом между тысяч машин и людей, я плюхнулся в кресло гримерки с диском. Он был двойной с огромной надписью «Все хиты». Артист начал составлять сет-лист.

Через пару минут он остановился и задумался. Я напрягся.

-У нас проблема, Порфирий!

- Какая на этот раз?

- Здесь нет песни «From Souvernirs to Souvenirs», а я знаю, что русские слушатели ее очень любят.

Времени на то, чтобы ругаться, проклинать артиста и его слушателей уже не было, поэтому я просто побежал. Снова сквозь ряды машин, толпы пешеходов, запахи шаверм и беляшей к музыкальным киоскам.

Тут было бы здорово продолжить историей о том, как этой песни не оказалось в наличии и я героически за 10 минут успел снять студию, записать минус с сессионными музыкантами и без наркоза оторвав себе яйца, фальцетом спеть за греческого тенора, но песня была.

Даже опасения, что паленые диски очень часто бывают некачественными и песни могут начать скакать – не оправдались. Все было чинно и гладко.

Более того, сидя в зале, смотря на экраны, я видел сумасшедшую картинку, на которой Демис Руссос на сцене имел полное взаимопонимание с музыкантами, которые подыгрывали ему и были полноценными участниками шоу. А на подпевках экзотические мулатки, поражали своей красотой и вокальными данными. Было впечатление, что команда собрана не 10 минут назад, а очень давно, и их сыгранность обеспечена многолетними репетициями.

А люди, уходя с концерта, наверняка говорили о европейском качестве шоу, которого в «этой» стране увы не достичь.
1097

Необычные семьи.

Развернуть
У меня много знакомых. Большинство (не вписывающихся в рамки нормальности) я знаю очень давно - некоторых больше 18 лет...

Тосик.

Мы познакомились когда Тосику уже было 20 лет. Просто в один из вечеров он подсел к нашей компании послушать игру на гитаре. Веселый, заводной - он влился и стал приходить тусить с нами. На томные взгляды девченок нашей компании Тосик не реагировал :
- Мне нравятся блондинки. Я сам блондин и хочу чтобы дети были светленькие. И никаких лёгких флиртов - влюблюсь ещё. Без обид.
У всех свои тараканы и мы просто продолжили обращаться.
Когда Тосик привёл с собой девушку-блондинку знакомиться - тут никто и вопросов не задавал - и так понятно стало что и к чему. Девушка оказалась целеустремленная : согласна на брак и детей, но...Они повстречались года 2, и часть условий от Ланы (это всё сокращения имён)Тосик начал воплощать в реальность. Родственный обмен, доплата из накопленного с трёх работ - и небольшая отдельная трёшка стала гнёздышком, ждущим хозяйку. Потом была свадьба, покупка маленького домика в пригороде, машины... Вроде бы нормальная семья - что не так?
А что не так - мы узнали, когда пришли поздравить счастливых родителей с дочкой. Тосик был счастлив : жене почти постоянно пытался руки целовать, на каждый писк из детской бежал с улыбкой, куча детских игрушек и вещей, стеллаж книжек по уходу и воспитанию детей... Недоумение от этой идиллии было только одно - нас познакомили с Алей. Она "выплыла" из третьей комнаты в халатике, поздоровалась, улыбнулась и взяв из холодильника миску с салатом - "ушла к себе".
- Тосик, что за?!?
- А! Я ж не говорил вам : Лана лесбиянка,а Алька - её пара.
- Мля... Что????
- Когда я Лану встретил - я понял, что люблю её и никого больше мне не надо. Она мне рассказала, что с парнями у неё никак. Думал, что смогу переубедить её, что это просто отмазка такая... Не торопил с постелью, медленно пытался завоевать... А вот когда про свадьбу и прочее стал говорить, она и призналась, что ей фиктивный муж нужен - чтоб строгие родители не волновались. И что встречается она со мной именно поэтому, и что пара у неё уже есть... Я прифигел, ушёл и думал не возвращаться... Но... Думал только о ней, никого другого и видеть не мог... Обдумал всё, варианты разные перебрал и нашёл такой выход. Тогда мы и договорились на вот такую совместную жизнь. Только я условие поставил : дети должны быть, зачаты традиционно и только мной. Согласились. Обе. Вот так и живём. Ланка уже не так категорична в том, что она лесби; теперь она думает, что она би...

Понятно, что Тосик таким способом хотел свою традиционую семью выстроить. Не получилось. Много всего у них было - и ссоры, и скандалы, и уходили "из семьи" по очереди, и развестись хотели...
Сейчас Тосик - вполне успешный бизнесмен. Апартаменты жилые - это целый этаж в элитном доме. У него по прежнему любимая жена Лана, у них трое детей. У Ланы - любимая половина/подруга Аля. И живут они так же все вместе.

Свечку держать, в простынях рыться - не моё это, поэтому про "тройнички" я не в курсе. Никого из наших в свои постели они так же не звали. Просто вот такая семья.
2338

История грустная про глупость, любовь и детей.

Развернуть
Написала вчера пост про соседей и вспомнила ещё одну историю, чем-то похожую.

Мои мама с папой дружат с первого класса. И был у них друг-одноклассник Дима. Дима класса с 8 дружил с одноклассницей Дашей. И так они и гуляли вчетвером. Мама, папа, Дима и Даша.

После окончания школы мои родители поженились, дата свадьбы Димы и Даши была назначена и вдруг они ссорятся, по какой -то мелочи, никто уже не помнит, по какой. Ругаются, Даша на эмоциях говорит, что свадьбы не будет. Не разговаривают неделю, Даша продолжает подготовку свадьбы, думая, что вот-вот Дима придет извиняться и мириться. Дима думает, что виновата Даша и извиниться должна она, ведь уже и свадьба на носу.

И вдруг Дима попадает в аварию на мотоцикле, ломает ногу в нескольких местах и ложится в город в травматологию. (Сами жили в деревне) Даша к нему не приезжает, он же не извинился, пусть лежит, мучается. Все окружающие пытаются их помирить, зная, что любят друг друга, но молодость, глупость, гордость...

Дима лежит в больнице, зол, обижен, что Даша мало того, что не навещает его, так ещё и до сих пор не извинилась. А ему активно строит глазки медсестра Лена, эффектная блондинка, с формами, старше его лет на 5-7. И вот день, два, Даша так и не пришла, а внимание медсестры 18-тилетнему пацану льстит и он начинает заигрывать с ней в ответ. Дозаигрывался, что после выписки она сообщает ему, что беременна. Идут подавать заявление в ЗАГС и какая-то родственница Лены тут же их расписывает по-свойски вне очереди.

Представляете, наверное, как офигели мама Димы, все друзья и, особенно, Даша, которая готовится к свадьбе, когда Дима приехал из города с женой. Да и сам Дима был немного в шоке)

Новая жена сказала, что жить в деревне не собирается и увезла Диму в город, в который позже переехали и мои родители.

Рождается у Димы с Леной дочь. Даша страдает, льет слезы, корит себя, что не пошла сама мириться. Дима по пьянкам рассказывает друзьям, как скучает по Дашке, как любит её и какую глупость он сделал. Даша не может видеть, как молодая семья приезжает к родителям Димы, ходят с коляской по деревне, всем видом показывают, какие они счастливые, уезжает жить к тетке в другую страну. Больше с Димой они не виделись.

Тем временем у Димы с Леной рождается ещё одна дочь. Дима мечтает о сыне. Лена о пособии "Матери героине". Делают третью дочь, а за ней четвертую. Лене дети особо не нужны, она живет в городе, тусуется, а детей отправляет к маме Димы в деревню, там воздух лучше... Идея иметь сына превращается в навязчивую и у Димы рождается пятая дочь. Он заворачивает её в голубое одеяло, ходит по деревне, говорит всем, что сын родился...

Лене и те 4 были в тягость, пятая так вообще, отношения с мужем сходят на нет и вскоре они разводятся. Девочки остаются с Димой, точнее с мамой Димы. Лена все больше ведет разгульный образ жизни, знакомится с каким-то мужиком, уезжает с ним то ли в Киргизию, то ли Узбекистан, пишет отказ от детей. Дима всё больше спивается, почти не выходит из дома, с друзьями практически не общается, и умирает то ли от инфаркта, то ли от инсульта.

Старенькая мама Димы остается с 5 детьми и через несколько лет тоже умирает.

У девчонок никого не остается. Друзья, соседи думают, что же делать с детьми, с Леной связи нет, да и нафиг они ей не нужны, родственников других у них нет.

И тут через знакомых эта история доходит до Даши. Она за эти годы замуж так и не вышла, детей нет, строила карьеру. Узнала про эту ситуацию, приехала и забрала себе Диминых дочек, всех пятерых. Долго плакала на его могиле, говорит, так и любила его всю жизнь и не может бросить его детей.

Сейчас девчонки уже взрослые, у некоторых свои дети, Дашка стала им семьей.
Такая вот, блин, история.
313

Настоящий фанат

Развернуть
История четвертая, про хорошую память.

Несколько лет назад, я участвовал в организации мероприятия. Странно, да? Кто бы мог подумать! Празднует большая компания. Очень большая. Просто огромная. Настолько огромная, что позволяет себе два крупных сбоя в оказаниях услуг связи в течение месяца. Ой! Никто ведь не догадался?
Короче, все как у людей. Безразмерная площадка, изысканные яства, миллион танцующих и пьющих сотрудников, под руководство выделен отдельный зал. Руководству в современных технологичных компаниях негоже отрываться от коллектива, поэтому зал прозрачный, со стеклянными стенами – типа аквариум. На сцене стопятьсот групп – радость любого хит парада того года. Несколько зарубежных гостей для подтверждения глобальности. Один из них Ice MC.

Тут нужно обязательно сделать отступление и представить историческую справку. Ice MC - это такой танцевальный английский негр *, который был мегапопулярен по всей Европе в середине девяностых. «Think about the way», «Take away the colour», «It’s a rainy day» – это все он. Короче, Boom Digi Digi Digi Boom Digi Bang! Расцвет Евродэнса и клубных порошков во всей красе. Но! Мало кто помнил, что первый его альбом в 1990-ом был записан совсем в другом стиле – более аутентичном для английского негра*. Не N.W.A, конечно, но тоже рэп. Я например, из него знал только «Easy» и еще какой то речитатив «Cinema», где Ice MC перечисляет всех известных на тот момент режиссеров.

И вот, значит, приезжает Ян (имя ICE MC по паспорту), попивает пиво в гримерке, ведет себя скромно и приветливо. Сообщает, что готов петь. Во весь голос фонограммы все свои оплаченные 30 минут. Я смотрю на список песен. Упомянутые выше хиты на месте и даже еще парочка в нагрузку. Флешку с фонограммой передаем звукорежиссеру. Ян выходит на сцену, зал в экстазе, народ устраивает Tribal Dance (да, я знаю, что эта песня из репертуара другой группы, просто по смыслу подошло), 30 минут проходят, Ян спускается со сцены.

Дорога в гримерку шла через зал. То есть, пока маленький негритенок шел на сцену, он никого не интересовал, теперь же пришлось вызывать охрану, чтобы проводить его обратно. У публики возникло непреодолимое желание запечатлеть себя с, как оказалось, кумиром. Ян всплеском популярности тоже доволен, вспоминает девяностые, разрешает с собой фотографироваться. Вроде бы все хорошо, вот только я замечаю нездоровое шевеление в начальственном аквариуме. Что-то пошло не так. И к моменту нашего с Яном подхода к гримерке, выясняется, что один из топ менеджеров очень огорчен. Не была исполнена его любимая песня «Laika». И теперь он хочет высказать свое возмущение во время подписания закрывающих документов о приемке всего мероприятия. Засада. Плюс ко всему, я эту Лайку в упор не помню. Поворачиваюсь к Яну. Что за Лайка? Может она вообще не твоя? Ян почесался, подумал и говорит:- Моя! Старенькая, из первого альбома. Я говорю:- Ян, дружище, видишь, как публика тебя любит! Выйди еще разок на сцену, порадуй ребятишек, мы тут пока тебе пивка холодненького принесем. Ян, к его огромной чести, улыбнулся и сказал:- не вопрос, только у меня фонограммы с собой нет. Кто ж знал?! Фигня, говорю, у тебя на первом альбоме вообще музыки нет, сходи, пробубни им акапелла (a capella, для граммар - наци). Ян снова улыбнулся и развел руками:- с ума сошел? Я слов не помню, сто лет прошло.

Тут я проклял все на свете. Гребаные меломаны, добравшиеся до руководящих постов, гребаный первый альбом о существовании которого забыли все, включая исполнителя. Что делать? Очень не хотелось из-за одной песни получить штраф на все мероприятие.

И тут на помощь пришел друг всех ди-джеев и меломанов, нет не мозг, а сеть «Вконтакте». В этом хранилище музыкальных эротических воспоминаний детства можно было найти все. В том числе, как оказалось, и песню «Laika».

Это было очень кстати, за что «вконтакту» и неведомому фанату раннего творчества Ice MC, который выложил ее к себе на страницу - огромное спасибо! Так же огромное спасибо самому Ice MC, за то, что вошел в положение и вышел еще раз на сцену. Петь одну Лайку было глупо, поэтому он исполнил еще что-то, якобы на «бис!». Хотя в принципе, это и был «бис!», народу понравилось, путь до гримерки снова был усеян желающими постоять рядом с фотоаппаратами.

И самое главное – шевеление в аквариуме прекратилось!

* В русском языке слово «негр» не является ругательным. У нас не было рабства и работорговли. Это просто обозначение представителя негроидной расы. С политкорректностью – это к американцам и европейцам. Пусть они за свои преступления на расистской почве извиняются. Нам не за что.

Продолжение следует...
1923

Предложение.

Развернуть
Здравствуйте все. Все истории, которые буду выкладывать, реальные, а персонажи не вымышленны. Все происходило со мной или моими сотрудниками, пишу сам и с их согласия, поэтому мое.
И так, поехали....
История первая, грустная.
Звонит нам, как-то казах. Нет, по голосу мы национальность не распознаем. Он сам сказал. Да еще и звонок из Алма-Аты. А потом представился, и сомнения исчезли, но дело не в этом. Хочу, говорит, жениться, собираюсь девушке предложение сделать. Поздравляем, отвечаем, чем помочь? Казах рассказал, что через 2 недели собирается отвезти возлюбленную в New-York (USA) посмотреть на американские красоты, и под опьяняющую свежесть воздуха свободы сделать даме предложение. Кольцо на фоне Статуи Свободы - это романтично, соглашаемся мы. Нет, говорит, не хочу на фоне свободы, хочу на фоне Backstreet Boys. И чтоб они мне песенку пели – «My love is all I have to give». Молодец, говорим, шикарно придумал. А вот только ты в курсе, что бесплатно они это делать не будут? А может, и вообще не будут! Кто их знает? Давай что-нибудь про запас придумаем, на всякий случай. Может Scooter и Берлин, или Duran Duran в Лондоне. Согласие на этот перфоманс получить будет проще, да еще и сэкономишь. Казах тяжело вздохнул… Мы через телефонную трубку почувствовали, как он усилием воли отогнал от себя мысли об экономии. Нет, говорит, не любит она других, она этих любит. И денег я подкопил, так что должно хватить. Но только вы постарайтесь вменяемую цену выторговать.

Дело хозяйское, Backstreet Boys - так Backstreet Boys. Мы списались с менеджментом, точнее с его остатками на тот момент. Нам и казаху очень повезло: группа тогда была в легкой прострации, почти без менеджеров и без лейбла, да еще и с судебными тяжбами к своему создателю, покойному ныне Лу Перлману. Звезды сошлись. Мы утвердили сценарий и место действия. Все, как просил клиент. Он в баре делает девушке предложение и тут из разных мест появляются участники группы и акапелла затягивают свою песню. При этом цена оказалась настолько приемлемой, что мы даже порадовались за казаха и финансовое будущее его семьи, а так же за свой процент, который нам не пришлось уменьшать под давление слез и квитанции о продажи последних штанов жениха. А вот за Backstreet Boys стало неловко. Тогда. Потом-то у них все наладилось, они даже в тур мировой еще раз съездили.

А вот казаху повезло меньше. Он все оплатил, мы дали ему пароли и явки клуба. Там в засаде сидели фото и видео операторы, а так же наш менеджер, на всякий случай.

Влюбленные вошли, выпили по коктейлю. Поговорили. Жених на одном колене, вытаскивает коробочку с кольцом. Девушка в недоумении молчит. Со всех сторон выходят Backstreet Boys – поют. Девушка в истерике. Открывает рот, но молчит. Группа поет, казах стоит, операторы снимают. Девушка молчит. Когда уже американцы чуть ли не хороводы вокруг них начали водить, казах заметил легкое движение головы девушки, которое можно было, при некоторой фантазии расценить за согласие, и спешно нацепил кольцо ей на палец. Избраннице, честно говоря, в этот момент можно было и ведро на голову надеть, без разницы. Она оцепенела. Как ее Кондратий не хватил от двух таких мощных явлений, можно только догадываться. Песня закончилась, девушка пришла в себя, запрыгала, заверещала и начала обниматься с кумирами. Если бы мы эту сцену разыграли в спальне – тут же бы им и отдалась. Потом они посидели минут 5 с Backstreet Boys, и на этом пленка и фотки, которые прилетели к нам через день – заканчивались. Телефон казаха при этом молчал. Менеджер тоже ничего не прояснила – сказала, что он поблагодарил ее после ухода группы и сияющий рванул вместе с невестой на выход.

Как потом выяснилось, сиять ему оставалось не долго – девушка ответила отказом. Вышла на свежий воздух, отдышалась, поцеловала… и сказала «Нет!». Backstreet Boys - это великолепно, спасибо милый, но целой жизни, навечно, в болезни и в здравии не стОит. Казах постоял несколько минут в молчании, потом побежал - один квартал, другой, устал, взял такси, доехал до Бруклинского моста и… спрыгнул. Поэтому и на звонки не отвечал. Светлая, как говорится память…

На самом деле нет, не спрыгнул. Но расстроился сильно. Вышел на связь только через неделю, пьяный, все в той же Америке. Надеемся, у него все хорошо теперь. Но тогда он с горя велел сжечь весь отснятый материал. Это он зря. Нам-то все равно - уплачено было авансом, но показать теперь никому нельзя.

Продолжение следует...
3253

Сказка о брендбуке

Развернуть
В одном университете моей страны работает девочка по имени Катя. Она - специалист по связям с общественностью; должна говорить за учреждение в газетах, придумывать и проводить мероприятия, привлекать абитуриенов, вести блог и страницы в соцсетях… Круг ее задач, как водится, неясен и размыт. Что скажут, то и делает.

В университете Кате платят чуть больше двадцати тысяч. Болтать-то всякий сможет, тут ни ума не нужно, ни образования. Не за что больше платить. Если вдуматься, она вообще благодарна быть должна, что её на работу взяли. Кандидатов куча; не нравится - увольняйся. Примерно это Катя услышала, когда после двух лет труда попросила прибавку к зарплате.

Кстати, о деньгах. “Платят”, надо сказать, преувеличение. С зарплатой в том университете творятся хитрые дела. Могут задержать. Месяца на два. Иногда на три. Иногда могут выдать не всю. А могут и оштрафовать, если, например, какое-нибудь мероприятие прошло не так успешно, как планировалось. Таким образом, “чуть больше двадцати” частенько превращается в “около нуля”.

По образованию Катя переводчик с английского языка. Это удобно - может прочитать инструкцию для принтера или этикетку на креме перевести. Сверх того, раз уж она по-иностранному говорит, следовательно, должна и в компьютерах разбираться. Там же все по-английски написано.

В итоге Катя работает около десяти часов в день - и не делает ничего очевидного для окружающих. Плюс репетиторство. Мужа и детей у неё нет. И это логично - откуда бы они взялись при таком графике?

Здесь можно сказать: что за дурочка? Увольняйся оттуда немедленно! Но Катя росла в девяностые. Она точно знает, что никому не нужна. И, самое главное: какой бы неприятной ситуация ни была, если попытаться ее изменить, все может стать значительно хуже. Оттого Катя молчит, улыбается и продолжает работать.

Но по связям с общественностью в университете работает не только Катя. Есть и соответствующий проректор. Учился он тут же, по юридической части. Его аттестат - формально, тайна; но преподаватели все помнят. Разгильдяй был, но ректорского друга родственник. Ходят слухи, что взятки давал. Ходят слухи, что взятки брались. Ходят слухи, что диплом на кафедре писали за него. И кандидатская диссертация того же происхождения. Но если спрашивать напрямую - даже тет-а-тет никто ничего не знает. Люди науки все-таки, а не какие-то там чиновники.

Катя и проректор - ровесники. Но у него зарплата - триста тысяч рублей. Когда жалуются, что деньги задерживают, он удивляется, ведь ему все приходит ровно в срок. И зачастую с премией, если, например, какое-нибудь мероприятие прошло лучше, чем он планировал.

В конце мая, когда Катя помогала другому отделу с отчетностью по экзаменам - в компьютерах, как мы помним, все по-английски, - проректору в голову пришла замечательная идея. У университета есть логотип. Но он не забрендирован. Следовательно, нужно сделать брендбук логотипа. У всех в Европе он есть, а у нас нет. Непорядок.

Стало быть, делаем брендбук. Где специалист по связям?

И Катя делает. Вернее, вначале пытается узнать, что такое “брендбук”. Потом, сверяясь с интернетом, придумывает концепцию компании, атрибуты бренда, целевую аудиторию… Проходит месяц - зарплату задерживают; пора в отпуск - не пускают, пока не доделает. Работу дважды заворачивают - проректору не понравились формулировки, - но в итоге довольно-таки объемная кипа документов готова.

Катя собирается в отпуск с третью отпускных. В этом году, говорят, средств на университет почти не выделили. Вообще, недоплатили в этот раз не только Кате. И под самый отпуск проходит слух, будто ректор на тот злосчастный брендбук без труда отыскал триста тысяч рублей.

Когда об этой истории услышал один сторонний гражданин, он сказал: “Ребята! Так жить нельзя. Закажите выписку реальных поступлений на карту, а квитки с липовыми цифрами сохраните. Напишем заявление в прокуратуру, в общественную приемную, петицию создадим на худой конец! Я сам берусь все это оформить и проследить. Вам же останется только дать мне бумаги и расписаться. Кроме того, у меня есть знакомые на местом телеканале. Да у вас самих целая кафедра журналистов! Все можно исправить и решить, было бы желание”!

Но люди в университете жили в девяностые. Они точно знают, что никому не нужны. И, самое главное: какой бы неприятной ситуация ни была, если попытаться ее изменить, все может стать значительно хуже.

Мораль? Морали нет. Зато у университета теперь есть брендбук за триста тысяч, которых Катя не видела даже издали. Все молчат, улыбаются, и ушли в отпуска почти без денег. А я, сторонний гражданин, пишу под утро сказочку на Пикабу, чтоб не запить от безнадеги.
1706

Игры, спрятанные от родителей.

Развернуть
Прочел очередной пост о том, как родители боролись с игроманией своих чад, и вспомнил своё детство. От меня ничего не прятали. Прятал я. Толстые тетрадки (:
Дело в том, что своей приставки, а уж тем более компьютера, у меня очень долго не было, а у друзей особо не наиграешься (хотя даже аттракцион «друг играет, а ты смотришь» был в радость).

Но была у меня какая-никакая фантазия и творческая жилка. Поэтому я изобретал настолки по мотивам. Сделал, к примеру, свою Sims. Нарисовал карточки со всеми друзьями и знакомыми, с девушками, которые нравились очень и не очень. Нарисовал несколько «квартир», слепленных из листов А4, несколько уличных локаций. И конечно же исписал довольно объемную тетрадку правилами почти на все случаи «жизни» моего маленького бумажного мира.
Суть механики, в общем-то, была предельно проста – всё решали кубики. Хочешь познакомиться с этой шикарной телочкой, нарисованной дрожащей рукой вожделеющего школяра? Бросай кубик. Выпадет 1 – она растопчет твою самооценку. Выпадет 6 – ее глаза засветятся от счастья, что такой «альфач» удостоил ее внимания. И так во всем. Свобода была практически полная. Делай, что хочешь. Правила постоянно дополнялись всё новыми и новыми ситуациями. «А можно я насру ей в вазу пока она будет мыть чашки для чая? Да не вопрос. Сейчас накидаю варианты последствий…». Было интересно.
Тетрадку с «Sims» я прятал особенно тщательно, потому как она была до краёв полна всякими пошлостями и трэшовыми приколюхами вроде вышеуказанного примера. Кроме того, с девчонками мне тогда не особо везло, а романтики хотелось, поэтому всякие интимности в правилах тоже были проработаны весьма подробно. А особо пикантные моменты я даже зарисовывал отдельно в качестве «фотоальбома».

Была у меня также игра «Мафия», которая в плане ведения бизнеса базировалась на скелете правил Монополии, но в остальном моё детище. Тетрадка правил к «Мафии» тоже была толста и содержала много всякого. От изощренных убийств конкурентов с разными вариациями, выпадающими на кубиках, до кутежа в борделях (да-да, в свои 13-14 я был весьма озабоченным парнишкой). На каждой из клеточек поля можно было по своему выбору проворачивать очень много всего, и успешность любого действия также возлагалась на бросок кубиков, поэтому заранее прописывались все последствия от 1 до 6 или от 2 до 12.
К «Мафии» я даже разработал свой «редактор персонажа» - несколько отдельно нарисованных овалов лица, несколько пар глаз, носов, причесок, ртов, костюмов… Всё это составлялось путем обрисовки через просвет на отдельном листочке – «карточке члена семьи». На ее обороте я записывал его промахи и успехи. «Удачно ограбил банк, вышил в перестрелке с копами, отсидел 5 лет». Если мафиози убивали, я прямо на его изображении дорисовывал характерное ранение. По этим карточкам можно было восстановить историю «семьи» (:

Был еще Бокс. Ну там всё просто. Кто больше число выкинул, тот и ударил. Число разницы в очках – определенный удар. Например, у меня выпало 8, у противника 12. Значит 4 - удар в бровь. Интерес был в том, что после каждого матча я рисовал размордованные в кровь лица бойцов, подсчитывая количество пропущенных ударов в ту или иную область. Ага. 5 ударов в нос… рисуем ломанный переломанный шнобель...

Было еще много всякого. Забавно, что у лучшего друга компьютер появился намного раньше, но когда я просился к нему в гости он ныл «Да ну нафиг, мне комп надоел, давай лучше к тебе в «Мафию» зарубимся или в «Симс», мне там еще надо Наташку на потрахаться развести.

Мне с одной стороны льстило, но с другой адски хотелось поиграть в «настоящие» игры, которые не я придумал, которые способны меня удивить.

Такие дела. Не знаю, зачем я это всё накатал. Просто вспомнилось, как друзья тоже рассказывали о спрятанных родителями шнурах от БП. А у меня были только шариковая ручка, фломастеры и пачка листов А4. Но и это было неплохо. Их никто от меня не прял.
2485

Крики над водой.

Развернуть
После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.
- Это что такое?

- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.

- На х…я?

- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?

- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.

- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.

Друг поржал. Все загрузили и отчалили. Этот волшебный пакет пригодился потом и ему, кстати.

Довольно быстро в нашем стойбище, да и в окрестностях, выяснилось, что у нас есть врач. Я не буду описывать всех покалеченных и убогих, что пришли ко мне за неделю, но один случай стоит упоминания.

Поздний вечер. Вокруг в лесу играют гитары, орут дурниной барды. Мы с другом попиваем винцо. Вдруг по над Волгой разлетается ор:

- Врач, здесь есть врач? – Орут где-то рядом.

Гитары стихли, барды замолкли, даже, сука, собаки не лают.

- Врача!!! – Опять.

- Ну, я врач. – Не очень громко отзываюсь я.

К нам из кустов начинают сползаться мужики не первой трезвости.

- Док, пойдем, другу плохо. Ногу распорол. Кровищи…

Беру свой волшебный пакет, идем. Сидит на земле «друг», на отлете держит правую ногу. На ноге пальцы. На подушечке большого пальца разрез, из которого торчит зелёное бутылочное стекло, капает кровушка. Все вокруг квохчут. «Друг» скулит. Обработал я пальчик, стекло вынул, ранку отмыл, стянул пластырем (шить нечем было). И все, заметьте, без анестезии. «Друг» даже не пикнул. Перевязал. И начал думать, чем бинт закрыть. Напальчник маловат будет, стянет сильно. А вокруг природа, грязь, хорошо.

- Ребят, я пойду. Завтра утром перевяжу опять. А сейчас найдите презерватив, натяните на бинт, чтобы не загрязнился. – Сказал я, держа в руках, заботливо поднесенный стакан (именно в тот момент я понял, что доктор в жизни не пропадет).

Утром мы проснулись от жуткого крика.

- Врач, здесь есть врач? – Опять где-то рядом.

Сука, подумал я, да что ж у них там происходит. Прибегает гонец с выпученными глазами и говорит.

- Док, у друга нога почернела. – А нет, пропадет доктор, подумал я. И еще пару слов матом про свою криворукость, но это уже набегу.

Прибегаю. Сидит «друг». До середины голени, как гольф, у него натянут презерватив. Ребристый. И нога уже даже посинела. Снял я с него презик, пощупал стопу, есть пульсация, есть. Унял собственное сердцебиение стаканом водки.

- Ну, вас на х…й, господа. С такими помощниками инфаркт можно заработать в двадцать три года. – Сказал, я и отчалил.

Эта история научила меня трем вещам.

1. Врач не пропадет, ему всегда нальют и покормят.

2. Не доверяй пьяным и дебилам, а то могут потом долго кормить за казенный счет.

3. Запас лекарств и бинтом в походе должен быть всегда. Ну, и презервативов.
2265

Ангелы-хранители. Фельдшер — о том, как случайность спасает жизни

Развернуть
— Алло! Слушай! — голос диспетчера в мобильнике был дружески просящим. — Ты прям у дома почти, куда только что вызов пришёл. Запишешь? А потом сразу обедать. Гиппократом клянусь!

— Давай. От тебя ж не отвяжешься, — фельдшер записал адрес. — А повод есть?

— Передано просто — "плохо". Ни возраста, ни номера подъезда. Что за больные пошли? Вы там уж сами посмотрите. Если что — реанимационные бригады на подстанции.


***

— 49 набирай, — фельдшер перехватил ящик. Напарник нажал кнопки домофона. Минуту домофон жалобно пиликал, не впуская бригаду в подъезд.

— Ну, значит так скорая нужна, что никто не торопится, — напарник сверил номер квартиры с картой.

— Ага. Или уже не нужна...

— Кто там? — относительно бодрый мужской голос наконец донёсся из динамика.

— Скорая, кто ж ещё. Открывайте, раз нужны.

Дверь подъезда наконец открылась. Поднявшись на третий этаж, бригада вошла в открытую квартиру. В прихожей кривобоко стоял трезвый мужчина лет пятидесяти. Его левая голень в нижней части была неестественно смещена вбок. Даже далёкий от медицины человек тут же бы поставил мужику диагноз: перелом. Да ещё добавил бы: со смещением. И оказался бы прав.

На лице мужчины помимо боли отражалось какое-то странное удивление. Он смотрел на фельдшеров, как на инопланетян. Пока один из них бегал за шиной, второй, спросив про аллергию и получив отрицательный ответ, уже набирал в шприц обезболивающее, которое тут же ловко вколол мужику в вену.

Работа спорилась, когда в кармане старшего по бригаде зазвонил мобильник.

— Ребят, вы где? — диспетчер явно спрашивал лишнее.

— В… на вызове, где ж нам ещё быть!? Не видишь что ли по ГЛОНАСС?

— Да вижу я, что вы правильно стоите. Но тётка перезванивает, спрашивает, где медики.

— Какая тётка? — теперь уже удивился старший. — У тебя тётки в квартире есть? — обернулся он к мужику. Тот отрицательно покачал головой.

— А кто ж сейчас звонит в диспетчерскую? А? Скорую кто вызывал?

— Да не вызывал я скорую! — мужик на глазах офигевал всё больше и больше. — Я домой шёл. У подъезда упал. Дятел какой-то кирпич у порога бросил. Я через него и шарахнулся. Кое-как в квартиру поднялся. Только подумал, что надо скорую вызвать, — звонок в дверь. Я спрашиваю: "Кто?", — а вы мне ответили, что скорая. Я сам обалдел. Ведь только подумал — и на тебе. Уже тут.

— Алло! — фельдшер вернулся к разговору с диспетчером — проверь у неё адрес. Может, улица не та? Или дом не тот?

— Да всё то. Я уже четыре раза переспросил. И улица, и дом, и город, и квартира 49. И машину она вашу под окнами видит.

— Пусть вниз спускается и идёт к нашей машине. Мы сейчас этого, с переломом, вынесем, заодно и с тёткой разберёмся.


***

У "газели" стояла взволнованная женщина.

— Где вас носит? — она сразу пошла в атаку. — У меня там сын умирает!

— Да где умирает-то? — фельдшеры аккуратно плюхнули хромого мужика на носилки, стоящие около машины. — Где? Квартира какая?

— Да что ж вы за бестолковые такие? Я устала адрес уже повторять. Вот дом. Правильно? Квартира 49. Что, я не знаю, где мой сын живёт?

— Позвольте, — подал голос мужик на носилках. — В квартире 49 живу я.

— Хватит балаганить. Сиди тут, — обратился старший к мужику. — Можешь покурить пока. Пошли, — он повернулся к тётке. — Показывай, где твой сын живёт.

Фельдшеры, похватав ящики, быстро прошли за женщиной.

***

Номер квартиры, находящейся совершенно в другом подъезде, действительно с первого взгляда казался сорок девятым. Две железные цифры — четыре и девять — гордо прилепились к деревянной входной двери. Единица же, которой положено было красоваться самой первой, куда-то исчезла за давностью лет — осталась от неё только невзрачная тень.

На полу в комнате лежал бледный мужик со всеми признаками неслабого желудочно-кишечного кровотечения. Вспомнив всё относительно способности людей, а особенно женщин, думать и видеть, фельдшеры дружно взялись за спасение бедолаги, попутно вызвав себе в помощь ещё одну бригаду.

***

— Ваши фельдшеры через "112" себе ещё бригаду зовут. Там, кажется, двое пострадавших. Пошлите кого-нибудь. Какой адрес? Адрес тот же, зачем уточнять? — диспетчер кол-центра положила трубку и облегчённо вздохнула, сбагрив очередной вызов на службу "103".


**

Грустный хромой мужик, сидя на носилках, докуривал уже четвёртую сигарету. Разговор с водителем скорой не клеился, фельдшеры, так неожиданно появившиеся, оказавшие помощь и исчезнувшие в соседнем подъезде, до сих пор не вернулись. Нога опять начинала болеть, что тоже не улучшало настроения.

Из темноты переулка вынырнула ещё одна скорая с мигающими синими маяками и остановилась рядом с первой. Из кабины вылез грузный доктор. Вслед за ним из салона выпорхнула девушка-фельдшер, попутно вытаскивая медицинский ящик и кардиограф.

— 49-я квартира в каком подъезде? — врач забрал у девушки ящик и обратился к водителю фельдшерской бригады.

— 49-я в третьем подъезде, — грустный хромой мужик опередил ответ водителя. — Только в ней сейчас никого нет. Все, кто там жил, теперь здесь сидят. На носилках. А ваши пошли вон туда — мужик указал на крайний подъезд. Но там квартиры со 141-й начинаются и по 160-ю.

***

— Чем закончилось-то? — фельдшер нагнал врача реанимационной бригады в коридоре подстанции.

— Да спасли, спасли. Живым сдали. Вовремя успели. Мы, пока ехали, уже маме всё высказали. И за номер квартиры, и за всё остальное.

— Я сам всегда поражаюсь, — фельдшер пошёл рядом. — Цифру на квартиру приклеить — в лом. Номер квартиры запомнить — тоже. Домофон — сами подбирайте. А с нас требуют, требуют. В частный сектор заедешь — ни одного номера дома на калитках. В городе, кстати, тоже. Номер подъезда — откуда с работы идут, с той стороны и считают… А ведь если бы мы маманю не заставили к машине спуститься, так бы сынок её и помер...

— С вашим-то хромоногим всё в порядке? — врач аккуратно перебил собеседника. — Не устал ждать? А то так и жалобу словите.

— Не, как штык. Мы, после того как вашего в машину отнесли, сразу к своему. Укольчик ещё на дорожку сделали, чтоб не болело. И в травмпункт.

— Ну и чудненько, — врач протянул фельдшеру сигарету. — Значит, все ангелы-хранители сегодня на славу поработали. И у нас. И у них.


Автор: Дмитрий Беляков.