дневники онлайн

Постов: 4 Рейтинг: 1977
170

Конкуренты.

Развернуть
Никогда бы в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в нее сегодня. Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.

298

Самый лучший доктор.

Развернуть
Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
276

Терминал.

Развернуть
Дмитрий вышел из подъезда и направился к автобусной остановке. Сегодня он снова проспал. Каждый год, в конце осени его одолевала повышенная сонливость. Он не знал, с чем это было связано, но очень от этого страдал, так как начальники, как правило, не всегда вникают в странности своих подчиненных. Так случилось и сегодня. Достав из кармана мобильный телефон, он набрал номер своего руководителя и мысленно отрепетировал виноватую интонацию, с которой он будет сейчас рассказывать об огромной пробке, в которой он стоит уже час или о прорванной трубе, которую он героически затыкал пальцем все утро. Но его пламенной речи так и не суждено было прозвучать, так как в динамике раздался холодный голос робота.
- На вашем счету недостаточно средств для совершения звонка, - равнодушно сообщил ему голос.
- Вот же... - недоговорил он фразу до конца, так как мимо прошла соседская бабушка. А переходить в разряд наркоманов и бестолочей в ее глазах, он не планировал. Вежливо поздоровавшись, он завернул в небольшой магазинчик, открывшийся еще в прошлом месяце прямо в его доме. В углу небольшого помещения стоял терминал оплаты и весело подмигивал ему какой-то забавной рекламой.
- Положу сто рублей. Должно хватить на сегодня, - сказал он сам себе и нажал кнопку "Меню". В появившемся списке иконок, он быстро выбрал нужного ему оператора и, уже нажимая на кнопку, заметил в углу экрана что-то необычное. Точнее, что-то новое, чего раньше не было. Вернувшись в меню, он принялся рассматривать новую иконку.
Это была обычная квадратная картинка, где на зеленом фоне мелкими буквами было написано несколько слов: "Забыть всё всего за 1000 рублей".
- До чего только не додумаются эти рекламщики, - ухмыльнулся Дмитрий, но все же нажал на кнопку и принялся читать текст, появившийся на экране.

"Ты устал от своих воспоминаний? Не можешь спокойно спать? Тебя терзает прошлая жизнь? Всего за одну тысячу рублей мы решим твою проблему!"

И ниже, мелким шрифтом: "Гарантированный эффект наступает в течение суток с момента оплаты".

- И что это за замануха очередная? - буркнул Дмитрий, но нажал кнопку "Далее". В новом меню предлагалось заполнить форму для заявки. Нужно было указать свои фамилию, имя и отчество, дату и место рождения.
- Скажите, а что это за фигня? - развернувшись, обратился Дмитрий к скучающей за прилавком молодой продавщице.
- Давайте, я вам поменяю, - на автомате ответила она, - купюры не принимает?
- Да нет, я не про это. Вот тут новая услуга какая-то. "Забыть все" называется. Это что?
- Молодой человек! - раздраженно ответила продавщица, - я откуда знаю? Я что, похожа на этого самого?..
- На кого?
- На того! Кто там этими терминалами занимается?! Господи, даже названия не знаю... Их нам приносят ставят, а что там и как там - это меня не касается.
- Поня-я-ятно... - протянул Дмитрий и снова повернулся к терминалу, - ну, допустим...
Быстро заполнив все необходимые поля, он снова стукнул по кнопке "Далее". Экран тут же предложил выбрать ему из трех вариантов:

1. "Забыть все негативные моменты жизни (гарантированный срок - три года)."
2. "Выборочное стирание памяти."
3. "Забыть всё (гарантированный срок - один месяц)."

- Хм.. Последний вариант меня как-то не радует. Ну, допустим, первый, - палец снова опустился на сенсорный экран. По нему побежала зеленая змейка и появилась надпись: "Проверка возможности платежа". Через пару секунд змейка исчезла и надпись заменила другая: "К оплате - 1000 рублей. Вставьте купюру в купюроприемник".

- Ишь ты! - в голос рассмеялся Дмитрий, - настолько наглых я еще не встречал!
- Это вы кому? - недобро оживилась продавщица.
- Да разводят на ровном месте! Предлагают тут заплатить денег и, вроде как за три года исчезнут из памяти все негативные моменты жизни. Как вам такое?
- Пфф... - фыркнула продавщица, - сейчас время такое, еще и не до такого додумаются. Лишь бы с людей побольше денег состричь.
- Это точно, - кивнул Дмитрий и посмотрел на свою новую знакомую, - а вы не пробовали?
- А мне и не надо, - улыбнулась девушка, - у меня все хорошо.
- Прям вот всё-всё?
- Ага. А вам, я смотрю, нужно это, да?
Дмитрий задумался.
- Честно говоря, наверное нет. Не могу вспомнить ни одного негативного момента за последние три года. А вообще, работа-дом, сами понимаете... Особо ничего и не происходит.
- Неужели вы подумали, что это правда? Я про терминал.
- Нет конечно! Такого не бывает в жизни, - серьезно ответил Дмитрий, - как можно забыть что-то? Все в этой жизни взаимосвязано и забыть что-то одно, но помнить обо всем другом невозможно.
- А вдруг возможно? Вот просто стирается из памяти человек, к примеру, и всё.
- А общие знакомые? Они ведь рано или поздно напомнят об этом человеке.
- Может быть, эта услуга и их память подтирает?
- Ну конечно... - скептически покачал головой Дмитрий, - хотя, чего только в нашем мире не бывает. Тем более, все эти дежавю... Это ж тоже не просто так.
- Вот именно. А вдруг мы проживаем несколько жизней за свою одну, а помним только то, что нам нужно?
- Я смотрю, у вас много свободного времени на работе, - засмеялся Дмитрий.
- Хватает... А вы женаты? - вдруг спросила девушка и кокетливо улыбнулась.
- Нет, а вы?
- А я замужем. За своей работой.
- Мне кажется, я смогу отбить вас у такого соперника, хотя бы на один вечер.
- Да? - засмеялась девушка, - ну попробуйте!

Дмитрий уже и забыл о глупой непонятной услуге этого странного терминала. Да и не мог он помнить о том, как ровно год назад запихивал в него мятые две тысячи рублей вместе со своей бывшей женой, с которой он прямо сейчас знакомился во второй раз.

© ЧеширКо
1233

Кто больше всех верит в Бога?

Развернуть
Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? - закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, - может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, - я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, - обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, - нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
- Конечно нет! - в один голос вскрикнули женщины.
- Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует?
- Ну... Существует, но мы... Как бы...
- Я помогу вам, - улыбнулся мужчина, - вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что... - мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, - женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
- Всего вам доброго, - улыбнулся мужчина и закрыл дверь.

Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал? - обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага, - кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось, - зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, - помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего? - наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я? - усмехнулся Дьявол, - я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, - он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, - что это?
- Яблоко, - мельком взглянув на него, ответил Бог.
- А какого цвета?
- Желто... Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик. Сжечь на костре.
- Меня? - улыбнулся Бог, - расставляя фигуры на доске.
- А кого? Не меня же, - засмеялся Дьявол, - а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, - засмеялся Дьявол и потер руки, - а я что, опять черными играю что ли?
- Ну... Как обычно, - улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, - ходи, главный верующий.

© ЧеширКо