доброе утро

Постов: 67 Рейтинг: 131594
1903

Истории врача-паразитолога. Фасциолёз

Развернуть
Рассказываю я тут про трихинеллёз, тениаринхоз и описторхоз, а в комментариях многие пишут – мол, вот и повод стать вегетарианцем. И трихинеллёза никогда не будет, и вообще от большинства паразитов спасёт. А вот не тут-то было! Паразиты хитрее любого человека. Они и тут успели.
Недавно в отделение к моему коллеге-инфекционисту Сергею Ивановичу попадает любопытная семейная пара. Идейные вегетарианцы, последователи какого-то гуру йоги, короче очень одухотворённые люди. Всевозможные чакры, праны, Бхагавадгита и Шамбала. Идейные вдохновители и руководители клуба йоги в своём городе. Каждый год, как в паломничество – Тибет, Индия. При этом – очень адекватные люди, никому свой образ жизни не навязывают. С виду – ну точно Рерих с Блаватской в молодости.

И попадают они с признаками банального гепатита. Желтуха, увеличенная печень, лихорадка. Лица зелёные, рвёт третий день. Сергей Иванович поставил гепатит А под вопросом, но паразитологам кал на анализ отправил. Ибо стреляный воробей и опыта у него много.

И тут Рерихи завозмущались.

- Зачем вы анализ кала берёте?

- Надо исключить паразитарную инвазию, - говорит Сергей Иванович.

- Да какие могут быть паразиты? – в ужасе восклицают одухотворённые люди. – Мы же никакого мяса не едим, и за гигиеной следим. Паразиты они ведь либо от сырого мяса, либо от грязных рук.

- Всякое бывает, - терпеливо объясняет Сергей Иванович. – Может ездили вы в деревню, руки не очень хорошо помыли, или с общественного транспорта.

- Да что вы к нам прицепились?! Паразитами только бомжи всякие болеют, да ещё дети в детсадах. Мы очень за собой следим.

- Я вам верю, - кивает Сергей Иванович. – Но надо всё проверить. На всякий случай.

- Мы будем жаловаться! – это классика, без этого редкий пациент обходится.

- Вы лучше скажите, куда вы летом ездили? Может оттуда привезли что-нибудь интересное. Нынче модно Беларусь тропическими заразами баловать.

- Нет, в этом году мы никуда не летали, - отвечают Рерихи. – Ездили на Украину, в одно место. Но там всё чисто! Это место у подножия Карпат, прозрачнейший воздух, горные ручьи, небесная синева. В августе мы организовывали там лагерь для любителей йоги. Жили в палатках, чтобы чувствовать землю всем телом. Диеты, занятия каждое утро и вечер. Общение на самом высоком духовном уровне. Очень вам рекомендуем, а то у вас лицо какое-то мрачное. Люди просто преображаются.

- Так, - заинтересовался Сергей Иванович. – То есть воду пили прямо из горных ручьев?

- Да говорим же вам – там всё чисто. На десятки километров вокруг заповедная зона. Никаких туристов, никаких заводов.

- А чем питались?

- Собирали щавель на полях, листья одуванчиков. Салаты делали. Очень хорошо чакры чистит такая диета.

- Одуванчики значит, - вздохнул Сергей Иванович. – А как вы этот подножный корм мыли?

- Хорошо мыли. Водой из чистейшего горного ручья. А ещё для верности кипятком обдавали. А какое вы нам лечение назначите? Предупреждаем – мы с антибиотиками не очень…

- Подождём анализов, - оптимистично сказал Сергей Иванович. – Кажется мне, что обойдёмся без антибиотиков.

И ведь как в воду глядел. На следующий же день пришёл ответ из лаборатории, что в испражнениях пациентов обнаружены яйца фасциол, в крови – предсказуемо эозинофилия и лейкоцитоз.

Фасциола – это такая трематода-сосальщик. Основными её жертвами являются овцы, коровы, а человек, конечно же, гораздо реже. Заражение, скорее всего, произошло от того, что на полянке, где любители йоги чистили чакры, до этого производили выпас скота местных жителей. Ну и на одуванчики, а так же в чистейший горный ручей эти некультурные животные испражнялись. Фасциола – живучая гадость. В почве может сидеть до двух лет и ждать своего часа. Вот и дождалась.

Без антибиотиков всё-таки не обошлось, потому что на повреждённую слизистую желчных путей тут же набросились бактерии, и проблемы с печенью у Рерихов всё-таки были. Но после того, как Сергей Иванович показал им под микроскопом их внутренних жителей – «просветлённые» уже не сопротивлялись.
Истории врача-паразитолога. Фасциолёз
А ещё один случай произошёл в другом городе с сотрудником мясокомбината. Должны эти сотрудники периодически проходить медосмотры с полной проверкой на инфекционные заболевания и паразитарные инвазии. И вот во время очередного медосмотра в испражнениях мясника обнаруживают яйца фасциол. Его тут же, конечно, за жабры, отстраняют от работы, помещают под наблюдение. И тут происходит несостыковка. Яйца в анализе есть – клиники нет. Печень не болит, лихорадки никакой, чувствует себя отлично. Стали пытать. И сознался сотрудник мясокомбината, что захотелось ему как-то на работе кушать, так пошёл он в убойный цех, отхватил он у коровы, ещё не прошедшей ветэкспертизу, полпечени, в микроволновке погрел и схомячил в одно лицо в обеденный перерыв.
И награда нашла своего героя. Коровка оказалась заражённой фасциолёзом. И фасциолы прошли через желудочно-кишечный тракт мясника, разрушились, их яйца вышли из маток и в кале оказались. Это явление называется транзиторное носительство.

Мяснику впаяли штраф за хищение продукции, но с работы не уволили. Потому что где вы в маленьком городке нормального мясника найдёте. Пусть уж лучше ворует потихоньку.
Истории врача-паразитолога. Фасциолёз
3519

Сказ как СМИ в чужом глазу соломину видят, а в своём — бревна не замечают.

Развернуть
Наверно каждый слышал о семье, в которой вызвали стриптизершу на дом и сие выступление происходило на глазах ребенка. Назвать данный случай не аморальным никак нельзя.

Также про это говорят и СМИ, а в частности Россия 24. Комментарии данные в репортаже данного телеканала на мой взгляд правильные, а в частности: "не смотря  что стриптизерша была раздета не полностью, дети все равно не должны это видеть",  НО перед этими словами и после них показывается данное видео стриптиза по все России, когда в данное время дети сидят возле телевизора, завтракают и собираться в школу.
944

Доброе утро человек, проснись, пошли гулять)

Развернуть
Доброе утро человек, проснись, пошли гулять)
100% будильник на 7:00, только вот в выходные не выключается)))
4460

Когда в субботу утром смотришь на себя в зеркало...

Развернуть
Когда в субботу утром смотришь на себя в зеркало...
469

И к гадалке не ходи....

Развернуть
И к гадалке не ходи....
2201

Ах тыж ёп твою!!!

Развернуть
Иду себе утром на работу, а тут такой трэш на качельке детской!
Ах тыж ёп твою!!!
Подошёл поближе, оказались пакеты обмотанные красным скотчем.
Ах тыж ёп твою!!!
Ах тыж ёп твою!!!
3570

Поднимаю глаза и вижу это )

Развернуть
Почему-то первая ассоциация - лаваш 😂
Поднимаю глаза и вижу это )
8247

Хорошее начало для хорошего порнофильма

Развернуть
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.
1565

Доброе утро

Развернуть
Доброе утро
12080

Узнал...

Развернуть
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
4245

Таксизм

Развернуть
по утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит: "Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб." И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю: "нет", он опешил, говорит: "почему?" Я: "я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас устраивает? Почему вы не пошли в такси, которое подороже?" Он: "Меня в этом такси все устраивает, у нас доплата за заказ 120 руб, надо было вас не ждать и брать новый заказ! Вы уж меня извините, но я в такси пришёл деньги зарабатывать, а не просто так людей катать! В следующий раз не садитесь со мной в машину, отменяйте заказ" И все это на повышенных тонах, нервничая, что я такая несообразительная))
Тут мы приехали, выхожу.
"Только не ставьте мне плохую оценку в приложении, я её не заслужил!"- крикнул он мне вслед
1929

Типичное утро Техасца

Развернуть
Типичное утро Техасца
1972

Но как оживить унылые лица ...

Развернуть
Только что: Захожу в метро платформа пуста, поезд стоит лишних минуты две. (В такое время этот нонсенс). Спокойно захожу в вагон и пробираюсь к переговорному устройству, делаю вид что нажимаю кнопку и говорю: "-Серёга поехали." И поворачиваюсь лицом к выходу. И тут по классике жанра двери закрываются и поезд устремляется в темноту туннеля.
З.Ы. Я даже спиной чувствовал их взгляды... Всем доброго утра :)
3490

Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))

Развернуть
Американец Майкл Онорати собираясь с утра на работу схватил первую попавшуюся пару носков. Вернувшись домой, он обнаружил, что одна его нога слегка темнее другой, но не придал этому особого значения. Масштаб проблемы стал понятен лишь с утра.
Выяснилось, что его жена по имени Стефани не могла найти свою рукавицу для нанесения искусственного загара и воспользовалась носком мужа.
Утро доброе..
Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))
Хорошая жена. Хоть трусы не взяла)))
726

Что только не приснится

Развернуть
Впервые пишу историю на пикабу, но не поделиться не смог)

Небольшая предыстория: жена у меня в слабой форме подвержена сомнамбулизму (во сне не ходит, но странные разговоры периодически ведет), изречения типа: "нет, мне больше не нужны эти ящики хурмы" уже давно вошли в разряд классики. Ночью это не мешает, говорит она очень тихо и иногда даже получается вести небольшую беседу, что крайне весело, кстати.

Сегодня, 5 часов утра, тишина, идиллия, слышен только храп (наверное). Как вдруг моя супруга начинает  кричать визжать что есть сил, всё это с закрытыми глазами. Сказать, что я от такого ох*ел, это не сказать ничего. Я в шоке смотрю на неё, она на меня (к тому моменту она уже проснулась). Трясущимся голосом спрашиваю что-то на подобии "чтозанахерчтоэтобыло".

Далее объяснение с её слов:
Мне снилось, что я работаю в комнате страха в парке развлечений и моя задача кричать в коридорах комнаты и пугать посетителей. После четырёх раз ко мне кто-то подошел и сказал, что я плохо работаю и надо стараться сильнее, ну вот я и крикнула...

Всем приятных пробуждений и адекватных снов)

БМ ругался на картинку, но она отлично описывает выражение лица утром (моего).
Что только не приснится
1025

Когда утро по-настоящему доброе

Развернуть
Когда утро по-настоящему доброе
1851

Не выспался

Развернуть
Не выспался
Фото моё.
2711

Новый Год начался с подарка

Развернуть
Новый Год начался с подарка
1757

И все таки утро начинается с кофе

Развернуть
Ворона на линии электропередач со стаканом кофе, желает вам доброго утра)
И все таки утро начинается с кофе
62

Начинате свой день с чего-нибудь положительного

Развернуть
Начинате свой день с чего-нибудь положительного