домовой

Постов: 6 Рейтинг: 8387
827

Домовой из Сарагосы

Развернуть
Таинственный голос, звучавший на кухне в испанском городе, вызвал беспорядки на улицах и стал причиной полицейского расследования. Новости о «домовом из Сарагосы» появились даже в советских газетах.

Утром 27 сентября 1934 года жильцы дома на улице Гаскон-де-Готор в городе Сарагоса (Испания) были разбужены громким смехом. Изумленные люди стали выглядывать из окон, а потом вышли на лестницу, но там никого не было. Вскоре доносящийся непонятно откуда смех затих. С тех пор жильцы не раз слышали по утрам странные звуки, но перестали обращать на них внимание.
Домовой из Сарагосы
Одну из квартир второго этажа занимали Антонио Палазон с женой и дочерью. У них работала служанка - 16-летняя Мария Паскуэла. Утром 14 ноября она пожаловалась хозяйке, что на кухне слышен мужской голос. Изабель Палазон сначала ей не поверила, но на следующий день сама услышала голос. Когда служанка захлопнула дверцу дровяной плиты, оттуда донеслось:- Ай, больно, больно!Изабель и Мария пригласили на кухню соседей, чтобы проверить, не мерещится ли им все это. Соседи услышали рассерженный мужской голос, идущий из дымохода. Он особенно интересовался служанкой, называл ее по имени и громко смеялся.
Домовой из Сарагосы
Дымоход проходил через восемь квартир и шел на покатую крышу, где трудно спрятаться, а выход на нее с чердака надежно запирался. Антонио обратился в полицию.Когда прибыли полицейские, голос звучал по-прежнему отчетливо. Офицер полез в плиту кочергой, пытаясь нащупать источник звука. Вдруг оттуда донесся крик:- Ну ты и козел! Больно жеПолицейские обыскали дом снизу доверху, а потом отключили его от электричества, заподозрив, что где-то спрятан радиопередатчик. Но голос остался.- Ты хочешь денег? - спросил один из полицейских. - Может, тебе нужна работа?- Нет!- Чего же вы хотите, сеньор?- Ничего не хочу. Я не сеньор. Я вообще не человек!После этого короткого диалога невидимка замолчал.

На следующий день полицейские привели в дом архитектора и нескольких рабочих с инструментами. Дом как следует проверили, но потайных комнат не нашли. Рабочие срезали все антенны на крыше и вырыли канаву по периметру дома, пытаясь найти не учтенные в чертежах провода.Потом они вскрыли пол в кухне у Палазона. Голос вежливо и иронично отпускал комментарии. Когда архитектор распорядился пробить дыру в дымоходе и измерить его ширину, голос сказал:- Не трудитесь, размер дымохода - ровно 20 сантиметров, - и оказался прав.

Пока шло дознание, около дома стали собираться зеваки. Толпа перекрыла улицу. Голос продолжал вещать. Когда кто-то выключал свет на кухне, он кричал:- Включите мне свет! Я ничего не вижу!Воспользовавшись ажиотажем, несколько студентов задумали пошутить над зеваками и полицией. Они подкупили владельца бара, находившегося на первом этаже дома, и по черной лестнице поднялись на чердак. Там они облачились в простыни, взяли в руки фонари и вышли на крышу, изображая привидений.Толпа бросилась к дому, началась давка. Полицейские поставили посты у обеих лестниц на чердак, и шутники оказались в ловушке. Розыгрыш обошелся участникам в 50 песет штрафа.24 ноября власти пошли на беспрецедентные меры. Все жильцы были выселены, а толпу на улице разогнали дубинками. Со всех сторон дом оцепили десятки полицейских и добровольцев, не подпуская никого ближе 30 метров.Внутрь вошли доктора, психологи и священник, окропивший кухню святой водой. Словно в отместку, голос стал говорить еще больше. Всласть поиздевавшись над учеными, невидимка заявил, что присутствующие не стоят его внимания. Наступила тишина.Через два дня комиссар полиции Перес де Сото объявил на пресс-конференции, что голос больше не звучит. Жильцам разрешили вернуться в свои квартиры.
Домовой из Сарагосы
Передышка оказалась временной. Вечером 28 ноября голос раздался снова. На этот раз «домовой» был явно не в духе:- А вот и я. Трусы. Вы трусы. Я убью всех жителей этого проклятого дома.Угрозу восприняли всерьез. За два дня до того, когда комиссар заявил журналистам, что голос умолк, спириты организовали сеанс. В дом их не пустили, и они устроились по соседству, пытаясь вызвать «духа с улицы Гаскон-де-Готор».Медиум Асунсьон Альварес вошла в транс, но не успела произнести ни одного слова и рухнула лицом вниз. Врачи, поспешно вызванные на помощь, смогли лишь констатировать смерть сеньоры Альварес.Другой причиной для страха стала сделанная в подвале дома жуткая фотография.

В правом углу прохода запечатлелось что-то похожее на очень некрасивое лицо, выглядывающее прямо из стены. Скептики объявили его игрой света и тени. Спириты утверждали, что похожие лица могут создаваться из эктоплазмы (вязкой субстанции, вытекающей из тела медиума) во время контакта с потусторонним миром.
Домовой из Сарагосы
Антонио Палазон решил, что с него хватит, и уехал с семьей из города. В квартире осталась испуганная Мария. Полиция пришла к выводу, что она не имеет никакого отношения к происшествию - когда ее уводили из кухни, голос продолжал разговаривать из печи.В обсуждении загадочных событий на улице Гаскон Готор приняла участие и советская пресса.«Приглашены три сыщика из Скотланд-Ярда, - писала газета „Советская Сибирь". - В город съехались корреспонденты, кинооператоры и паломники из всех стран. Барселонская радиовещательная станция попросила у хозяев разрешения поставить в кухне микрофон».Толпа у дома стала еще плотнее. 30 ноября губернатор провинции Сарагоса Отеро Мирелис по радио призвал людей разойтись, но его обращение вызвало обратный эффект. Примерно так же отреагировали журналисты на просьбу больше ничего не писать о «домовом», чтобы сбить накал страстей. Епископ Барселоны обратился к пастве с проповедью, в которой говорил о «последних временах» и чудесах перед светопреставлением.
Домовой из Сарагосы
Луис Фернандо, новый прокурор (старого уволили за то, что допустил беспорядки), взял дело в свои руки. 3 декабря он выпустил заявление для прессы. В нем говорилось, что источником голоса оказалась служанка, изображавшая его при помощи «бессознательного чревовещания». Сама Мария якобы не осознает, что чревовещает, так как впадает в состояние транса.- Я лично увидел, в чем дело, - говорил прокурор. - Наши эксперименты ясно доказали, что «голос» является психическим феноменом, который происходит только при определенных условиях. С научной точки зрения этот феномен не представляет интереса, так как подобные случаи известны в истории медицины. Поскольку девушка не может его контролировать, ее не станут привлекать к ответственности.Врачи пытались возразить, но им сказали, что главная задача медицины - помощь в восстановлении порядка. Психиатр Хоакин Химено Риера записал в дневнике: «Учитывая, как развиваются события, лучшее, что я смог сделать, - это посчитать дело завершенным и промолчать».

Все понимали, что служанку просто подставили: голос звучал как при ней, так и в ее отсутствие. Когда дом временно расселили, отсутствие девушки не мешало «домовому» доводить исследователей до белого каления своими комментариями.Несчастная Мария не была арестована, но угрозы и осуждающие взгляды людей заставили ее покинуть город. Поскольку семья Палазон отказалась вернуться, хозяин дома расторг с ней договор аренды.В опустевшую квартиру въехал некий Грихальва Торре с супругой и детьми. Он, конечно, знал о происшедшем, но верил, что тайна «домового» раскрыта. Однако не прошло и нескольких дней, как голос снова зазвучал. Он никому не угрожал и развлекал многочисленных детей Торре. Четырехлетний Артуро подружился с невидимкой и разговаривал с ним часами напролет.


- «Домовой» обожал загадывать и отгадывать загадки, - вспоминал Артуро Грихальва, уже будучи взрослым человеком. - Однажды отец спросил, сколько человек живет в квартире, и домовой ответил: «Тринадцать». «Ты ошибся, нас двенадцать», -обрадовался отец. Домовой на это закричал: «А вот и нет, вас тринадцать!» Когда отец снова всех пересчитал, оказалось, что голос прав. В первый раз он забыл сосчитать новорожденного.Полиция продолжала негласно наблюдать за квартирой. Офицеры вскоре узнали о необычной дружбе между мальчиком и потусторонним существом. Когда они приносили в кухню очередной прибор и хотели слышать «домового», присутствие Артуро неизменно развязывало ему язык.В январе 1935 года голос умолк навсегда.Жители Сарагосы до сих пор помнят о событиях, потрясших город. В 1977 году на месте снесенного дома, где звучал загадочный голос, построили современное здание. Оно получило официальное название «Здание домового».
584

Домовёнок.

Развернуть
Приключилась со мной эта история, лет 7-8 назад. Не помню по какой причине, но решил я поспать в зале, а не в своей комнате. И вот, часа в три ночи, я проснулся от странного шороха. Открываю глаза, вижу посреди зала стоит маленький силуэт ростом не больше метра.
Легкий свет луны освещает контуры предметов комнаты. Что представляет из себя маленький человечек я не вижу, вижу только что по контуру виднеется шерсть. Лохматое существо стоит, не двигается и видно что пристально смотрит на меня.
От увиденного, по коже пробегает морозец, что делать в такой ситуации я не догадывался, первое что пришло в голову - отвернуться лицом к спинке дивана. Что я и сделал. Лежу, сон уже как рукой сняло, пытаюсь не думать о существе за спиной и тут слышу что оно начинает приближаться. Отчетливо слышу шаги в свою сторону. Пару секунд, и оно коснулось моей ноги, залезло на диван, перешагнуло через ноги и куда то исчезло.
Сказать что в эти секунды у меня сердце чуть от страха не остановилось - ничего не сказать. Существо куда-то исчезло, куда именно исчезло, я не мог видеть так как боялся открыть глаза. Через пару минут все же осмелел и решил оглядеться. Но существо никуда не исчезло!!!!! Оно сидело на спинке дивана!
От лунного света сверкнули глаза которые пристально смотрели на меня. Не зная что дальше делать, обессилев от ужаса, я смог лишь выдавить из себя вопрос - Кто ты? В ответ существо задорно рассмеявшись ответило- Это я, Света!
И тут страх прошел, так как передо мной на спинке дивана сидело уже не лохматое существо, а моя пятилетняя сестра с распущенными до пояса волосами...
Спросил бы сразу, не пришлось бы переживать эти 5 минут ужаса, хотя с другой стороны и не было бы этой истории :)
2034

Славянская мифология

Развернуть
Часто слышим про греческую мифологию, но мало уделяется времени нашей, Славянской мифологии. Восстанавливаю несправедливость. Уверен Вам понравится :)
Славянская мифология
720

Дневник Домового 4, автор всех предыдущих частей и этой - © ЧеширКо.

Развернуть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

© ЧеширКо
1164

Дневник домового, новая тетрадь.

Развернуть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

©ЧеширКо
3058

Дневник домового

Развернуть

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!