друг

Постов: 249 Рейтинг: 579666
8299

Халявщик

Развернуть
Халявщик
- ты на работе?
- в кровати, а что
- меня нужно подбросить до дома, сестра должна была подкинуть
- погоди, пойду выйду, взгляну на тачку
- ты лучший
- ты не поверишь...
- че
- да я ее всю осмотрел, но так и не нашел гребаной надписи "такси"
2910

Я - лучший друг Джека.

Развернуть
Я - лучший друг Джека.
2600

Пожар

Развернуть
Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.
Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась.
Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно, раздумывать некогда...
Нашёл дома только топор, спустился к соседу, замахнулся, чтобы угодить в замок, хотел было ударить, но открылась соседская дверь. Две девочки-студентки, которые снимали там жильё, увидев  меня с топором — завизжали, и не закрыв двери, бросились наутёк внутрь квартиры, из которой валил жуткий дым. В этот момент открылась дверь соседа-друга, оттуда выглянула его сонная жена и, увидев меня с поднятым над головой топором, зевая спросила:
— Какого хрена тебе не спиться и для чего ты пришёл с топором и разбудил соседей?
Я объяснил ситуацию, а она сказала, что давно выключила утюг и легла спать. Мы вместе пошли искать и успокаивать студенток, в квартире которых, судя по всему, недавно производили кремацию. Нашли девчонок на балконе, пытавшихся найти способ слезть с седьмого этажа, успокоили, объяснили в чём дело и поинтересовались, почему у них так дымно. Я спрятал топор за спину, а одна из девочек ответила трясущимся голосом:
— Мы курицу с картошкой в духовку поставили и уснули, кура сгорела, а к нам мальчик на обед должен прийти — вот беда... Тут ещё вы с топором...
3293

Как жадность фраера сгубила

Развернуть
Друг месяца три назад устроился работать к какому-то ИП-шнику, который занимается ремонтами, электрикой, сантехникой и т.д. в качестве "офис-менеджера, SMM специалиста, креативного директора и так далее" за скромную ЗП в размере 15 т.р. Отработав месяц, получил на руки 10 тыщ, за вычетом аванса и решил, что на такие деньги жить сложно.

И решил так сказать, блеснуть умом. Объяснил директору, что нужно выходить на новый уровень, открывать сайт, делать группы в соцсетях и вообще пора начинать грести бабло. Ну ок, директор согласился. Сделали сайт, создали группы, оплатили яндекс-директ и прочее. Заявок увеличилось, бедный офис менеджер едва успевал их принимать и обрабатывать. Однако с увеличением числа заявок не увеличилась зарплата.

Тогда друг поступил следующим образом. Так как все деньги на рекламу проходили через него и оплачивались собственно им же, то он решил деньги на рекламу тратить в размере 10% от общей суммы. А на рекламу в месяц тратилось около 30 000 тыщ. Схема простая. Директор даёт деньги на оплату яндекс-директа, друг спокойно кидает тыщу в систему, остальное на карман. И так со всеми видами интернет-маркетинга. Дошло до того, что друг перенес сайт на какой-то мега дешевый хостинг за 50 рублей, и ту разницу, которая выдавалась раз в месяц клал в карман. Итог, за месяц общая ЗП с учётом махинаций - почти 40 000 рублей, заявок меньше, но всё объясняется "не сезоном".

На мой вопрос "не боишься, что спалит?" ржал и говорил что директор древний как говно мамонта и у него даже смартфона нет. Смартфона нет, а в технологии вкладывается.

В итоге всё таки уволили друга. Сын у директора попродвинутее оказался - заподозрил неладное, когда друг стал говорить директору что надо 5000 рублей на расширенную версию "яндекс метрики"...(кто не в курсе - это бесплатная система интернет статистики для сайта)
840

Вот тебе палка, и не теряй больше

Развернуть
Вот тебе палка, и не теряй больше
1021

Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры

Развернуть
Итак, долгожданное продолжение - пост о свадьбе моей "лучшей" подруги.
Свадьба состоялась 20 мая, я и мой супруг на ней не присутствовали. А вот наш друг Андрюха (по совместительству друг жениха) побывал там, и в подробностях все рассказал.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Андрей прилетел из Архангельска, где проживает и работает уже много лет. Прилетел утром в пятницу и отправился на поиски рубашки нужной расцветки.
Для забывчивых напомню. Приглашенные девушки - в желтых платьях, парни в чудо-рубашках и бабочках. Пол дня убиты, рубашка куплена. Ура.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Да что эта рубашка? Фигня. Зато вечером - мальчишник! А завтра - супер свадьба!
Именно так думал наивный Андрей...
Вечером за Андреем приехал Александр (жоних) и они рванули в кафе. Но, вместо долгожданного мальчишника Андрея ждало более увлекательное действо: загрузить/привести/выгрузить продукты, фрукты, напитки и прочее.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
В субботу все подскочили с утра пораньше и началось... украшали машины, выкупали невесту, пели и танцевали в подъезде, прослезились в ЗАГСе, дружно выполняли команды фотографа и оператора...
Уже во время фотосессии Андрей понял простую истину, в его 33 не стоит ходить на свадьбы - организм может не выдержать космических перегрузок.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Регистрация в 11.00, покатушки по паркам, скверам, клумбам, лесам и мостам до 14.00
Девочки в желтых платьях (а их было ровно 3, Карл!) и мальчики с причудливыми бабочками. Все прыгали, бегали, улыбались и позировали до изнеможения.
К 15.00 голодные и измученные завалили в кафе.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Конечно Андрюха мечтал присесть, расслабиться, выпить, закусить. Да, закусить ему хотелось больше всего. И не только ему.
Но в кафе их встретила тамада с хорошими конкурсами. И Андрюха снова вспомнил про свой возраст, про то что давно забросил бег и походы в спортзал... что ни конкурс: прыгай выше головы, носи на руках подружек невесты, танцуй стриптиз и ламбаду до упаду... а еще пришлось изображать коня. В конкурсе на самого лучшего коня. Наш герой стоял на четвереньках, на спину к нему вскочила какая-то бабища... дальше все как в тумане. Под музыку нужно было скакать и изображать необузданного зверя. Андрей просто хотел упасть и отбросить копыта. Прыгал он вяло, ржал тихо - и слава богу, выбыл из конкурса.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Ах, да. Самое главное что запомнилось Андрюхе - мало еды. ОЧЕНЬ мало еды.
Столы в кафе поставили буквой П. Во главе стола молодожены, свидетели, родители и близкие родственники. По левому краю - друзья жениха, по правому - подружки невесты и прочие родственники.
По команде тамады все пили, закусывали, участвовали в конкурсах, снова пили, закусывали...
вскоре выпивка на столе осталась, а вот салаты и бутерброды исчезли.
Принесли горячее. Но оно не особо спасало - Андрей проглотил котлету с картошкой, и пошел за стол к девчонкам. Может еды у них было больше, может ели они совсем мало. Андрюха то и дело таскал у них съестное.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
В общем когда все закончилось и Андрюха приехал на съемную квартиру с остальными приезжими гостями (дядя невесты из Норильска, двоюродные братья, и прочие) было принято решение отварить пельмени и нормально пожрать. Да да, пельмени в 2 ночи.

Но это фигня по сравнению с подарками. Собственно, ради них все затевалось. Ведь главное не праздник и не гости, а "ШОБ ОТБИЛАСЬ СВАДЬБА!"
Изначально было приглашено 50 человек, пришли только 32. Большая часть родственники (состоятельные люди), начальник с маминой работы (ибо тоже богат) и друзья - человек 10.
Наличкой подарили 160 тысяч. Учитываю что родители договорились подарить по 50, свадьба совсем не окупилась.
Главным тролем оказался тот самый дядя Толя из Норильска (на него возлагались большие надежды в плане подарка). Во время вручения подарков/конвертов он встает, произносит тост и вручает лучший подарок на свете.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Лицо невесты в этот момент.
Ах, эта свадьба!... часть 3. Голодные игры
Вот так. Я безумно рада что пропустила это торжество.
Всем добра, адекватных родственников и друзей!
2516

Господа мошенники

Развернуть
Какие-то ребята взломали страницу человека, который находится у меня в друзьях, самое интересное, что я не знаю этого персонажа и ни разу не общался...
Хотел ещё добавить, что они дебилы, но, к сожалению, был уже заблокирован (сыканули видимо)

Господа мошенники
2753

Попугаев Вам в ленту

Развернуть
Живем мы вместе с Полли (Он же Полетай Полетаич) не разлей вода. Попробуй его от себя разлей, прилипала пернатый ))) Каждое утро будит меня стабильно в 6:05. В Шесть утра, Карл, когда на работу мне вставать можно в Девять.
Попугаев Вам в ленту
Со мной этот перец есть, спит, гуляет (чаще на плече), да и вообще он, как банный лист, причем настолько банный что и душ тоже со мной )
Хотя бывают исключения: проснулся, собираюсь на работу. май, холодно. Он на тепленькое место под одеяло и дальше дрыхнуть.
Попугаев Вам в ленту
Иногда ходим на работу, помогает...
Попугаев Вам в ленту
Путешествовать тоже, как выяснилось, любит
Попугаев Вам в ленту
За руль правда его одного не пускаю, молодой еще
А пешком гулять вместе - то пожалуйста:

Попугаев Вам в ленту
Кстати, на улице никуда не улетает. Точнее может слетать погонять птиц, поорать на дереве, порать на кошку, вломить кому-нибудь из хулиганских побуждений, ну а потом ко мне.
За клетку свою вломить может еще до того как Вы только подумали к ней подойти. хозяйственный )
Правда за морковку и кусок пасхи готов душу продать
Попугаев Вам в ленту
2075

История

Развернуть
Друг рассказал. Стоит возле магазина, подходят к нему менты и просят купить пиво и сигареты. Очевидно хотели проверить продавца продадут ему или нет. (Ему 20, но на свой возраст не выглядит). Дали ему 1к, сказали, сдача ему. Он пошёл, купил по паспорту. Отдал им товар. А сам остался ждать друга у магазина. Менты пошли накрывать продавщицу. Парня этого позвали. Она говорит, все по паспорту, все такое. Они смотрят на него удивленно. А он : ну вы же ничего про паспорт не говорили. Взял и ушёл)
2121

Медицина

Развернуть
Довелось мне поработать в заводской охране не долго .Приколов было много,расскажу  лично для меня самый удивительный. Завод металлургический и там где работали печи круглогодично шел "снег"-густо и часто летели какие то блестки ,то ли кремния то ли чего то еще,точно не помню.Ходить под цехом можно было только опустив голову,что б не летело в глаза.Блестки маленькие и очень очень тонкие.Фиг такую достанешь. Приклеивалась на глазное яблоко намертво.И мне не повезло,залетела такая в глаз.В самом начале смены.Час было просто не удобно,мешала.Через два глаз стал красный ,начал слезится и побаливать.Я весь в печали до конца смены далеко а после смены еще и в больничку топать.Да и опасаться за глаз стал,вдруг разрежет.Выручил старший товарищ, так сказать,мой напарник.Иди,говорит в медпункт ,там достанут.Делать нечего ,пошли.Я,наивный,думал будут промывать,закапывать,еще как то пытаться достать ту соринку.Ога,щяс,наивный. Сидит в медпункте бабушка божий одуванчик.Узнала что за проблема,усадила меня перед собой, взяла мою голову в обе руки,зафиксировала значит.Говорит терпи но глаз не закрывай,и не дергайся. И за пару секунд достала соринку.. языком.После чего отпустила с Богом. Такие дела,век живи век учись.
2223

Когда мама купила подарок, который не нравится, но зачем маму расстраивать

Развернуть
Девушка заказала коврик для собаки, не посмотрев на размеры. Ее собаку это не смутило )
Когда мама купила подарок, который не нравится, но зачем маму расстраивать
Когда мама купила подарок, который не нравится, но зачем маму расстраивать
Когда мама купила подарок, который не нравится, но зачем маму расстраивать
6893

Дружище прислал подарок на др) Говорит, это - алфавит

Развернуть
Дружище прислал подарок на др) Говорит, это - алфавит
3323

Дружище прислал подарок на др), говорит это алфавит

Развернуть
Дружище прислал подарок на др), говорит это алфавит
2712

Когда ты слепой, но друг скинул новый мем

Развернуть
Когда ты слепой, но друг скинул новый мем
4340

Оригинальный сувенир

Развернуть
Оригинальный сувенир
662

Осиротевшая собака три дня просидела у тела хозяина в Красноярске

Развернуть
В Красноярске верная собака три дня просидела возле тела умершего хозяина.
Осиротевшая собака три дня просидела у тела хозяина в Красноярске
Сейчас осиротевшая Пальма не отходит от двери квартиры, откуда ее выгнали.

Ужас, страх и бесконечное горе застыло в глазах этой верной собаки. Она сидит, вжавшись в угол возле двери квартиры, где когда-то жила вместе с самым лучшим на свете хозяином. Еще недавно Пальма была домашней любимицей, но в один миг стала бездомной.

Это очень грустная история. Соседи давно знали, что у хозяина Пальмы проблемы со здоровьем. Он пенсионер, в последнее время он и вовсе находился в критическом состоянии. Когда мужчина перестал выходить из дома, люди забеспокоились: стучали, звонили. Тишина. Тогда вызвали сотрудников МЧС и вскрыли дверь квартиры. Там на полу лежал умерший хозяин, и рядом с ним лежала осиротевшая Пальма. Верная собака пролежала у его тела все три дня. Хозяина забрали, а его четвероного друга выгнали из квартиры.
Верная собака не отходит от двери квартиры, где жила вместе с хозяином Фото: Общество защиты бездомных животных "Белый клык"

- И сейчас она в ужасе сидит у двери, которая теперь для нее навсегда закрыта, — рассказала «Комсомольской правде» — Красноярск Ирина, соседка. — Никуда не идет и никто забрать ее не может. Не было родственников у хозяина, единственный сын умер! Посмотрите в эти глаза! В них — просто человеческая печаль, страх и слезы. В таком состоянии собаки после смерти хозяина часто тоже умирают. Помогите, приютите, чтобы собака пришла в себя! Корм, поводок привезем.

Зоозащитники из общества бездомных животных «Белый клык» говорят, что Пальма очень умная, добрая и безобидная. Ее можно спокойно забрать в дом, где другие собаки и маленькие дети. Пальме примерно три года.

Всех, кто может хоть чем-то помочь этой верной собаке просят звонить по телефонам: 8-923-571-88-48 (Ирина); либо 8-902-942-00-17 (Юлия); либо 8-953-597-34-66 («Комсомольская правда» — Красноярск).
1712

Милый дружочек

Развернуть
Моя дочь (4,5 года) гуляет с моей мамой у нее по двору. Везде, естественно, снег. Проходя под вишнями дочь с ностальгией в голосе говорит:
- А вот тут мой милый дружочек лежит.
- Какой милый дружочек?
- Ну, утенок!
- Какой утенок?
Дочь с некоторой долей раздражения, что приходится объяснять очевидные вещи:
- Ну, дох-лый! –И опять с ностальгией. – Я с ним летом играла.
Мама пытается приободрить:
- Ну ничего, внученька, летом опять утятки выведутся.
Дочь воодушевляясь:
- Да, вдруг опять какой-нибудь сдохнет! Я с ним играть буду!
- Внученька, а зачем тебе дохлый-то, живые же будут.
- Ну их, живые кусаются и убегают.
2392

Когда Симпсоны угадывают твои мысли

Развернуть
Суть истории:
Сейчас я на последнем курсе магистратуры, кафедра ядерной физики.
Наш одногруппник в свои 24 выглядит на лет 40(лысеет и с бородой). Из-за этого мы часто над ним подшучиваем на тему, чем он занимается в институте ядерных иследований.
Прошлый вторник, после пары:
- Миша, тебя твой науч что-ли уран заставляет лопатой в реактор забрасывать? =)
- Нет, они там занимаются обогащением урана вручную. Им подвозят камаз отработанного урана и он перебирает - 235, 238, 235, 238, 238 и тд. и тп.
М: - Парни хватит шутить!! Идите вы в баню!
Каким было мое удивление, когда я увидел вот-это в последней серии Симпсонов
Когда Симпсоны угадывают твои мысли GIF
P.S Миша уже уведомлен =)
4231

Каждый год перед 8 марта мы с друзьями идём в ...

Развернуть
Есть у меня друг. Не женат, упакован неплохо, сильно любит женский пол.
Человек-"неделька". Каждую неделю-новая девушка)))

Ежегодно стабильно пропадает с радаров числа  4-5 марта, вообще не дозвониться.

Улетает на моря-океаны на пару недель. Один. На дорогие курорты.

Какой же он сука экономный...
2454

Встретились

Развернуть
Иду я по улице, думаю о своем.
Замечаю своего друга-одноклассника, с которым невидились уже несколько лет. Идет он по другой стороне улицы, в противоположном направлении.
Естественно начинаю улыбаться и немного ускоряю шаг.
Он замечает меня и тоже улыбается...
Мы приближаемся все ближе друг к другу и к пешеходному переходу.
И тут меня потянуло шуткануть и я выкрикнул:
-Влаад! Ты мне косарь не вернул!
Он резко меняется в лице и по быстрому сваливает.
Пошутил.