дурные покупатели

Постов: 2 Рейтинг: 2182
1455

И еще немного будней "продавашки".

Развернуть
История №1 http://pikabu.ru/story/_3510121

История №2 из немногих, которые я умудрился сохранить практически в первозданном виде.
Был это все тот же 2012 год, все тоже лето как и предыдущей истории. Купила значит у нас одна женщина холодильник. Вполне себе обычный, симпатичный, серебристый. Не сильно дорогой, но и не дешевый. Качественный, с надежными австрийскими компрессорами (если за давностью лет меня не подводит память). Выбрала значит, оформила доставочку, оплатила. Все окей. Привезли ей холодильник, все отлично, по словам грузчиков облазила его чуть ли не с лупой по миллиметру. Даже включила (если перевозят стоя, можно включать сразу). Загудел, засветился, что-то на экранчике показал. Ляпота в общем. Тётенька довольнааая, все ей понравилось. И грузчики то вежливые, трезвые и проверила все. И что странно ВСЁ работает. Не было предела удивления у тётеньки. Ну и ладно, счастлива и хорошо. На этом бы закончить эту прекрасную историю. Но как говориться ...уй там плавал.
Месяца через полтора, где то в середине-конце августа, приходит эта замечательная тётенька к нам в магазин. Вызывает сервис-менеджера, тот её выслушивает и вызывает меня. Ну окей, надо-значит идем.
Прихожу я, все как надо, в рубашечке, с бейджиком. Далее диалог (Я-я, Т-тётенька).
Я: "Добрый день, меня зовут ..., чем могу быть полезен"
Т: "ВЫ МНЕ ВПАРИЛИ БРАКОВАННЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!!!11!1!!!1!!" (где то я это уже слышал, внутри меня все холодеет, думаю уж не сестра ли?)
Я: "Давайте маленько поподробнее, что случилось, что не так и желательно по существу и с документами на покупку" (в этот раз они были! Слава У.. Холодильникам)
Т: "ВЫ
МНЕ
ПРОДАЛИ
БРАКОВАННЫЙ
ХО-ЛО-ДИЛЬ-НИК
!!!!!!!!!!!!!!!" (срывается на ультразвук и протягивает документы, уже прогресс)
Я: "Так, холодильник BRANDNAME, угу, серый, покупали пару месяцев назад. Что с ним не так?
Т: "ОН НЕ РАБОТАЕТ" (пиляяяяяяяяять, ну конечно, а я то не догадался)
Я: "Совсем не работает?" (тоже тот еще гений наводящих вопросов, бл@ть)
Т: "САВСССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ" (причина массовой гибели птиц и выброса дельфинов на берег в 2012 году мне ясна)
Я: (обращаясь к сервис менеджеру) "Оформляй заявку на выезд мастера на диагностику"
СМ: "Угу, уже. Только...." (не успел договорить)
Т: "НЕ НАДО МНЕ МАСТЕРА, МНЕ НУЖЕН ХОЛОДИЛЬНИК" (я понял, что такое говорить капсом)
Я: "Мы не можем заменить Вам холодильник, без заключения мастера о гарантийном/не гарантийном ремонте, мастер посмотрит, составит акт, на его основании мы Вам заменим холодильник"
На этом месте, я уберу подробную стенограмму диалога, потому что он будет заключаться в двух фразах "ЗАМИНИИИИТЕЕЕЕЕ" и "Мастер-акт-замена-не замена".
В итоге минут через 20 тётенька сдалась. Сказали ей, что в течение недели свяжемся.
Окей, вызвали ей мастера на дату через 2 или 3 дня. Вроде как забыли даже, работали дальше.
Дней через 6-7 приходит к нам акт. Формулировка не дословная, но суть ясна.
"Внешних повреждений не обнаружено. Оба компрессора сгорели из-за чрезмерной нагрузки, защита не справилась/была выведена из строя, оба компрессора под замену, контур хладогена под замену, хладоген на заправку".
В общих чертах, как то так.
Звоним с СМ тётеньке, просим прийти для решения вопроса.
Тётенька дня через 4 изволила явить нам свою особу. Далее диалог.
Т: "НУ И???????!!!!!!"
Я: "Добрый день, к сожалению мы не сможем заменить Вам холодильник, так как было выявлено его некорректное использование"
Т: "ЧТООООООООООООООООООООО??????????????? ДА КАК ВЫЫЫЫЫЫЫ....." (Далее неразборчивый ультразвук)
Я: "К сожалению вот заключение нашего специалиста, Вы его подписали. Ремонт будет стоить N рублей" (по памяти примерно 90% стоимости холодильника)
Т: "НЕ
МОЖЕТ
БЫТЬ!!!!"
Я: "К сожалению, это факт. Может быть Вы припомните, что Вы делали необычного, по отношению к холодильнику?" (еб@нутая формулировка, знаю, я вообще спец по таким вещам)
Т: "Я!
ВСЁ!
ДЕЛАЛА!
КАК!
ОБЫЧНО!!!!!!!!"
Далее следует очередной бессмысленный монолог на ультразвуке от тётеньки. Приводить его смысла не вижу никакого.
Но в итоге выяснилась одна деталь. Маленькая. Очень маленькая. Но бл@ть 3,14здец, какая важные.
А теперь... (голосом Задорнова) ВНИМАААНИЕ!! Вы готовы?
Вы точно готовы???
ТОЧНО ГОТОВЫ????? (слабонервным технарям и ремонтникам бытовухи читать дальше запрещено)
Со слов тётеньки (привожу осмысленный перевод с ультразвука): "Я делала несколько дней стандартные садово-летние заготовки на кухни, на улице +30, кухня 4 кв. метра, солнечная сторона..."
Технари... Я не шучу, не читайте дальше.
"Я делала заготовки, на трех включенных конфорках, кипятила воду/банки/варенье. И мне... СТАЛО ЖАРКО!!! Я открыла обе камеры холодильника.... ЧТОБЫ ОХЛАДИТЬ КУХНЮ КАРЛ!" Сукапздц у меня нет слов.
The End н@хуй. Ничо больше писать про эту историю не буду.

Всем кто осилил, по традиции спасибо. Будет еще пара совсем коротеньких историй.

727

Комментаторы жгут!

Развернуть
Комментаторы жгут!