еда

Постов: 1178 Рейтинг: 1847239
890

Трёхцветные печеньки-кошки

Развернуть
Трёхцветные печеньки-кошки
Трёхцветные печеньки-кошки
Трёхцветные печеньки-кошки
4282

Багет с курицей, сыром и чесночным маслом

Развернуть
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Здравствуй, честной народ. На этой неделе покажу простую в исполнении и вкусную штуку, которую, я думаю, вам просто необходимо взять на вооружение.
Это экспресс-рецепт и слишком долго я сегодня не буду разглагольствовать.
Понадобится вот что:
- Багет
- 1 куриное филе
- твердый сыр. Нарезанный широкими, как на фото, ломтиками.
Для смазывания: петрушка, сливочное масло, чеснок
- соль и перец.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Как готовить:
- Куриное филе нарезать поперек достаточно крупными кусками.
- Посолить и присыпать перцем. Обжарить до красивого золотистого цвета, стараясь не пережаривать. Просто, обжарьте на большом огне с двух сторон и снимайте. Сложите отдельно и накройте крышкой,чтоб не остывало.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Багет разрежьте на 4 части. С помощью длинного ножа аккуратно вырежьте хлебный мякиш - он в этом рецепте больше не понадобится. Из него можно сделать сухари с чесноком.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Поместите на ломтик сыра кусок куриного филе и закрутите. Если хотите двойной сыр- то полученный рулет оберните вторым куском сыра. Так даже лучше получается.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Вставьте полученный рулет в багет. Соедините все 4 куска вместе и разрежьте их еще. У меня получилось 2 разреза на каждый кусок. Тут уже индивидуально, по длине багета.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Уложите багет на два слоя фольги.
- Измельчите чеснок, петрушку, добавьте растопленное сливочное масло, соль и перец и полученным маслом смажьте багет. Масла не жалейте, тут уже не до подсчета калорий- гуляем)
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Заверните багет в фольгу плотно, загибая края. Поместите в духовку и запекайте при 180С 20 минут.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Вуалябля. Вы прекрасны.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
- Вуалябля. Вы прекрасны.
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Багет с курицей, сыром и чесночным маслом
Технические вопросы и замены:
- Вместо курицы можно брать ветчину или карбонад. Проверено мной неоднократно. Выходит еще быстрее, по причине уже готовой ветчины.
- Курицу можно жарить в панировочных сухарях в кляре. Выходит еще сочнее.(если не пересушите курицу, конечно)
- В рулет к курице я как-то клал полоску свежего болгарского перца- было интересно.
- Заворачивайте багет в рулет плотно- так он будет целее и сыр не вытечет.Это важно.

Выводы: Народ, я достаточно равнодушно отношусь к хлебу и ем его только с бутерами, но тут я сожрал целый багет.Это жесть какая-то.
Несмотря на простоту, это вкусно. Хлеб мягкий, пропитанный ароматным маслом с чесноком и петрушкой. Внутри- курица и горячий, вытекающий сыр. И очень кайфово макать все это в томатный соус или кетчуп. Про пиво я даже не говорю - и так все понятно.
Короче, нет времени объяснять дальше.Это стоит попробовать.
А лучший способ сказать Бра спасибо- поделиться записью у себя в ленте и выпить за мое здоровье 50 граммов.

И по традиции, блок с контактами. Будут вопросы- спрашивайте.

И да, я начал реанимировать свой стограмм. Кто в теме- добро пожаловать. https://www.instagram.com/brahmanden/

https://vk.com/carrotodessa - это уютный контактик. Добавляйтесь и выкладывайте фотки того,что у вас получилось в тему отзывов.

https://www.facebook.com/brahmanden - Это я сам в ФБ

https://www.facebook.com/carrotodessa это группа в фейсбуке, где появляется то, что не появляется здесь.
А на сегодня у меня все. Мужики- жму руку, дамы- обнимаю. Берегите себя
2003

В свете последних событий...

Развернуть
Покупаю домой мясо мелким оптом.Свинину. Тащу домой на плече четвертинку (кусочек кило 15), завернутую в прозрачный полиэтилен. Зашел в подъезд, на площадке положил кусок на пол, чтобы дверь в квартиру открыть. Мимо с верхних этажей проходили о чем-то разговаривая, две девочки лет десяти, резко замолчали, когда мясо увидели..
Пока открывал дверь, услышал их шушуканье:
-Дура,что-ли? Это не человек...
1366

Вкусное

Развернуть
Вкусное
3356

Почему нельзя смеяться с набитым ртом

Развернуть
Относительно недавно приключилась со мной следующая история:

Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.

В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.

На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.

Предобеденное время, собрались с коллегами обсудить текущие проблемы, так сказать "брейнсторм". Обсуждение идет в легкой и непринужденной обстановке, шутим, подкалываем друг друга, смеёмся. Одна из шуток заставила меня усмехнутся, таким образом, что рот как бы закрыт, а воздух мощным напором выходит из ноздрей.
Мой смешок прервал бурное обсуждение, и кабинет погрузился в напряженную тишину. На столе лежала целая макаронина, которая вылетела из ноздри и предательски упала в центр стола. Внимание всех было сфокусировано на этой спиралевидной макарошке. Мой мозг начал копаться в событиях прошлого и все становилось на свои места: ужин, смех, кашель, насморк, спрей.... Пока мозг восстанавливал цепочку событий, я смотрел на эту макаронину и охуе...вал, не веря своим глазам.

Тишину прервал комментарий коллеги: " А я обед в контейнере ношу, надежнее".

Почему-то мне не было стыдно или неловко. Единственное о чем я думал - это на что еще способно человеческое тело.

Макарошку выкинул...
Почему нельзя смеяться с набитым ртом
3902

Невероятный трюк с яйцом от китайского шеф-повара

Развернуть
1274

Ищем куда можно отдавать оставшуюся еду!

Развернуть
Добрый день! Работаю в частной школе в столовой. Готовим больше чем необходимо (так положено). Дети столько не съедают. Ежедневно остается довольно много готовых блюд (супы, вторых меньше). Возможно кому-то нужно. Отдавать можем около 3-х часов дня, м.Щукинская для связи krestik200ot@gmail.com
240

Sweets food gummy bears

Развернуть
Sweets food gummy bears
4726

АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.

Развернуть
Как-то в ресторане, на мангал к моему другу, по прозвищу Сол, заглянул официант Лева и попросил:
- Сол, подскажи рецепт какого-нибудь интересного блюда, легкой закуски для романтичного ужина, которое я смогу своими руками приготовить. Я девушку в гости пригласил, хочу её удивить чем-нибудь, что бы как в ресторане было.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
Сол, после секундного размышления так сказал:
- Удивить да? Если девушку домой позвал - надо её вином поить. Если вином поить, надо к вину изысканный сыр подать. Пиши рецепт давай. Идешь в супермаркет, значит, берешь три пакета молока таких мягких (пастеризованное 2,5% жирности). Сметаны такой обычной грамм четыреста (20% сметана). Уксус яблочный, яиц штук пяток, сухой аджики пакетик и соевый соус. Соль то у тебя дома найдется, поди? Потом в аптеку пойди, купи презервативов две пачки и марлю...
Сол внимательно оглядел Леву и продолжил:
– Нет, одной пачки хватит тебе презервативов. Теперь домой иди. Кастрюлю большую бери, молоко ставь - кипяти. Пока молоко закипает, возьми пять яиц и сметану – взбей миксером до однородной массы. Если нет миксера, бери вилку и взбивай таким движением – вверх вниз, вверх вниз, как будто девушку ждал, а она не пришла, а ты очень ждал, да! Потом яйца со сметаной вылей в молоко, добавь в него аджики сухой одну ложку если девушка блондинка и две если брюнетка, мешай хорошо и жди чуть-чуть. Как почти закипать начнет – влей уксуса туды, три столовых ложки. И опять мешай - давай. Потом дуршлаг возьми, марлей застели и когда сыр покипит одну минуту – выливай аккуратно да! Как сыворотка стечет, марлю туго скрути, сверху узел завяжи, а на сверток сверху баллон трехлитровый холодной воды поставь. На один час хватит постоять. А пока прессуется сыр – делай рассол. В литровую банку – налей воды двести грамм и соевого соуса двести грамм. Потом еще соли чайную ложку с верхом. А если девушка скоро придет – то две ложки с верхом. Сыр как час отстоится – ножик берешь, кубиком режешь и в рассол. Если соли много кинул – через час готов сыр будет. Вот вина в бокалы нальешь, сыр на тарелочку выложишь, свечи зажжешь – все красиво будет!
Лева закончил записывать и благодарно закивал:
- Спасибо большое, Сол! Пара вопросов только. Как этот сыр называется и какое к нему вино лучше подать?
Старый мангалойд усмехнулся:
- Сыр называется АРАЧЕЗАНАХ, всем девушкам нравится, сам проверял. А лучше всего его подавать с марочным грузинским вином ПЕЙЧОДАЛИ.

P.S. Примечания по компонентам в скобках – мои.
Я тоже записал этот рецепт, а потом немного доработал в домашних условиях. Добавлял в молоко много разных ингредиентов, вместо сухой аджики, и получались интересные сочетания. Например, моя жена любит этот сыр с паприкой и оливками, а Лексе понравился вариант, где вместо аджики прованские травы. Если сыр собираетесь есть не сразу, а какое-то время будете хранить в холодильнике в рассоле - то больше одной чайной ложки соли лучше не класть. На фото «классический рецепт» с аджикой, сфотканый на тапок.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
811

Сыровяленая куриная грудка

Развернуть
Сыровяленая куриная грудка
Отличный рецепт очень крутой пивной закуски ! Куриная грудка приготовленная по моему рецепту не оставила равнодушным никого из моих друзей и родственников. Понравилась исключительно всем !

== Ингредиенты ==
Куриная грудка - 3 шт.
Соль - 1 кг.
Сладкая паприка - 2 ст.л.
Гранулированный чеснок – 2 ст.л.
Острый чили перец – 0.5 ст.л.
Черный молотый перец

== Приготовление ==
Берем филе куриной грудки очищаем его от лишних пленочек, косточек и жировых прослоек. Как следует его моем и просушиваем бумажным полотенцем.
Сыровяленая куриная грудка
Берем емкость, в которую свободно поместятся куриные грудки. На дно насыпаем соль, так, чтобы курица целиком лежала на соли.
Сыровяленая куриная грудка
Так же проверяем торцы, чтобы курица не прилегала к ним. Если у вас получается ситуация как на фото, то при помощи ножа надо поместить соль между грудками и емкостью.
После того, как всё сделано, отправляем ёмкость в холодильник на 1 день.
Сыровяленая куриная грудка
Через 1 день грудки станут более твердыми и поменяют свой цвет. Их надо извлечь из соли, как следует промыть и просушить бумажным полотенцем.
Сыровяленая куриная грудка
Следующим шагом необходимо приготовить смесь специй. Делается это очень просто. Надо смешать в одной емкости 2 ст.л. сладкой паприки, 2 ст.л. гранулированного чеснока, 0.5 ст.л. острого чили перца и черный свежемолотый перец.
Сыровяленая куриная грудка
Теперь наносим смесь специй на куриные грудки. Лично я делаю это при помощи пакета. Мне кажется, что так намного быстрее и чище.
Сыровяленая куриная грудка
Далее заворачиваем куриные грудки в марлю и плотно обвязываем шпагатом. Вывешиваем на балкон или около окна, так чтобы была циркуляция воздуха на 5 дней.
Сыровяленая куриная грудка
Через 5 дней сыровяленые куриные грудки полностью готовы ! Для подачи необходимо их нарезать на тонкие кусочки и подать как отличную закуску к пенному ! Приятного аппетита !
Сыровяленая куриная грудка
180

Food bread

Развернуть
Food bread
1954

Обалденный перекус между просмотром фильма или сериала. Котлеты из сосисок и сыра

Развернуть
Обалденный перекус между просмотром фильма или сериала. Котлеты из сосисок и сыра
Это ОЧЕНЬ ВКУСНО! Хрустящая корочка и нежный расплавленный сыр. Обязательно попробуйте! И как перекус, и как полноценный ужин. Гости всегда в восторге от такой закуски! Вкусно и в горячем, и в холодном виде. Это не очень полезно, конечно, но таааак вкусно, что не могут удержаться, чтоб не попробовать, даже те, кто на диете!

Ингредиенты:
• Сосиски - 200 г
• Сыр твердый - 200 г
• Мука - 4 ст.л. (без горки)
• Сметана - 2 ст.л.
• Яйцо - 1 шт.
Для панировки:
• Мука
• Яйцо
• Сухари панировочные (хлопья!). Я использую домашние сухари.

Приготовление:
Порезать сосиски. Натереть сыр.
Добавить сметану, муку и яйцо. Перемешать.
Сформировать котлетки.
Обвалять в муке, в яйце, затем в панировочных сухарях.
Жарить на медленном (можно среднем) огне до золотистой корочки.
Как я готовлю эти котлетки и что получается в итоге, смотрите в моем коротеньком видео ниже:
https://www.youtube.com/watch?v=wJG1pmaaedc
Сухари нужно брать крупные (типа хлопьев Панько)!
Можно такие приготовить дома. Это очень просто.
Смотрите:
https://www.youtube.com/watch?v=b_m60wjBhyo
Очень рекомендую попробовать такие котлетки!
Всем приятного аппетита и хорошего дня!
2497

Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан "Гриль сердечного приступа"

Развернуть
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Вредная еда убивает. Быстрая еда убивает в два раза быстрее. Так, может быть, работникам разнообразных "Макдональдсов" нужно надевать не униформу, а медицинские халаты, а вместо "Свободная касса!" кричать "Больной, заходите!"? Что ж, в мире есть заведение, где так и поступают, называя вещи своими именами. "Гриль сердечного приступа" - самый циничный ресторан фастфуда в мире, который обещает, что укоротит вам жизнь!
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан "Heart Attack Grill" находится, конечно, в США, в городе Даллас. В этом заведении действительно все выглядит как в больнице: сексапильные официантки ходят в белых халатах с крестами, пациенты клиенты нет, все-таки пациенты (так их официально называют даже в рекламе ресторана) сидят в больничных халатиках...
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
И, боже, что они едят! Это действительно самая вредная еда, какую можно представить: ресторан "Гриль сердечного приступа" специализируется на шестиэтажных гамбургерах, увешанных гроздьями жареного бекона, истекающих жиром и сыром внутри хрустящей булки. "Четвертый обход" - гамбургер, в котором 910 граммов говядины и 8000 килокалорий; жаркое "Жировик" на чистом сале; гамбургер "Масляный Жиртряс" с самым высоким содержанием масла в мире... Посетителям весом более 160 кг причитается скидка.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо, который основал в 2005 году ресторан "Гриль сердечного приступа", определил его направление как "пищевая порнография", или "шокирующе вредная еда". До того, как создать ресторан, он был диетологом и тренером по фитнесу, но, глядя на жиреющих американцев, понял: нацию фастфуда не спасет ничто. Кроме юмора.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо может показаться прожженным циником, который губит людей, да еще и наживается на этом. Но это скорее не цинизм, а шокирующая честность: если у вас лишний вес и вы жуете булку на 8000 калорий, то по крайней мере не обманывайте себя, что будете жить долго. Самое удивительное, что у циничного гриль-ресторана посетителей куда больше, чем у обычного: постоянные выдумки Бассо подогревают интерес СМИ и посетителей. Что ж, некоторых людей от вредной еды может отучить только первый сердечный приступ.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
http://i-fakt.ru/samyj-vrednyj-v-mire-restoran/
90

Food lunch

Развернуть
Food lunch
1166

Скандал в Хабаровском крае: чиновники "съели" бюджет региона в ресторане

Развернуть
Громкий скандал в Хабаровском крае: местные чиновники, среди которых первые лица региона, тратят миллионы на еду из самых дорогих ресторанов города. Причем делают это открыто. Правительство несколько раз в месяц проводит аукционы на сайте госзакупок. Только за текущий год власти "съели" почти семь миллионов рублей из краевого бюджета.

Администратор одного из лучших ресторанов при крупнейшей гостинице Комсомольска-на-Амуре по-будничному принимает заказ на очередной банкет для якобы чиновников. Заявки на закрытую комнату, где так любят устраивать деловые завтраки, обеды и ужины представители краевого правительства, мэр города с бизнесменами, тут расписаны на две недели вперед.

Казалось бы, государственные служащие не самые бедные люди в стране. Ели бы и ели в ресторанах за свой счет. Однако выяснилось, что руководство Хабаровского края ежегодно спускает на банкеты миллионы бюджетных рублей.

Такие траты на вкусную жизнь позволяют себе первые лица региона с дефицитным бюджетом.

Еще больше вопросов у общественников возникло к принципу отбора ресторанов. Во всех конкурсах побеждают одни и те же заведения. То ли у чиновников есть предпочтения по кухне, то ли что-то другое?

В декабре прошлого года на сайте госзакупок появилась весьма любопытная заявка. В проекте договора по оказанию услуг по питанию краевые чиновники прописали, что стационарная точка общепита непременно должна находиться в границах улиц Муравьева-Амурского, Калинина, Шевченко и Амурского бульвара. Этим критериям отвечает лишь ресторан при самой большой хабаровской гостинице. Именно он и стал единственным участником конкурса, разумеется, выиграл его, и договор этот действует до сих пор.

Ответственный за заказ банкетов от правительства Хабаровского края Юрий Тимаков уверяет: сам лично никогда не ел за казенный счет. Обеды он организовывал только лишь ради того, чтобы проявить гостеприимство. Иностранные делегации зачастили в край после того, как регион оказался в центре внимания президента.

На логичный вопрос, почему в апреле этого года, когда не было каких-то особых праздников или важных визитов, на сайте разместили аж пять заявок на банкеты по полмиллиона рублей, чиновник объяснил: забота о ветеранах. Перед Днем Победы в городах региона проходили приемы в честь участников войны.

Правда, в "Общероссийском народном фронте" сильно сомневаются, что именно ветераны или учителя наели на миллионы. Чем же это надо было кормить? И нынешний банкетный скандал в регионе вспыхивает не в первый раз.

Формально закон в случае хабаровских закупок банкетов вроде бы не нарушен. Траты из бюджета согласованы с депутатами. Более того, чиновники уверяют, что год от года уменьшают суммы ассигнований на вкусную жизнь. Но все равно в строчках на сайте госзаказа остаются многомиллионные пожелания. Решить этот вопрос раз и навсегда мог бы законопроект с запретом на роскошь для чиновников, он сейчас готовится в стенах Государственной думы.

Источник: http://ren.tv/novosti/2017-09-22/skandal-v-habarovskom-krae-...
240

Food plants fruit

Развернуть
Food plants fruit
3304

Хрустящие картофельные бомбы

Развернуть
Хрустящие картофельные бомбы
Здравствуй, честной народ. Сегодня покажу крутую и несложную штуку, которую просто вам необходимо приготовить. Я делаю ее уже в третий раз за неделю и буду делать в четвертый.

ПОнадобится вот что:
- Говяжий фарш: 300г
- неполная чайная ложка чили-перца
- 1ч.л. молотой зиры
- 1ч.л. паприки
- большая щепотка черного, смолотого крупно, черного перца
- хорошая щепотка соли
- 2.чл. томатной пасты
- Сыр. Выбирать на своей усмотрение. У меня была гауда и дорблю.
- масло для фритюра
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Как готовить:
- Фарш готовить на среднем огне, помешивая, разбивая на части до изменения цвета- около 5 минут.
- Добавить специи и томатную пасту. Если фарш попался не жирный, да к тому же, вы успели его подсушить, то можно влить грамм 50 воды.
- Готовить на маленьком огне минут 15. Попробуйте- мясо должно быть полностью готово. Итоговая консистенция должна быть такой, чтобы на дне не оставалось никакой жидкости. ПРосто сочное, не сухое мясо.
- Отставить в сторону остывать.
Хрустящие картофельные бомбы
- В это время поставить греться масло для фритюра. У меня для этих целей есть советская фритюрница, рассчитанная как раз на небольшие объемы, но лучше все же просто греть масло в казанке на газу. Так приготовление выйдет быстрее, а температура масла -большей.
-Картофель очистить и держать в холодной воде до того момента, пока не нагреется масло.
- Картошку потереть на крупной терке и добавить в нее 2ст.л. муки и чайную ложку соли. Перемешать.
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
- НА ладонь положить немного картофеля, сверху добавить чайную ложку фарша и кубик сыра, загнуть картошку закрывая края. При необходимости можно добавить еще немного картофеля, чтобы все аккуратно закрыть. НА самом деле процесс после первого-второго раза ускоряется и делать все получается почти на автомате.
- Жарить картофельные бомбы во фритюре до золотистого цвета. По времени это около 5 минут. Зависит от температуры, так что ориентируйтесь по цвету.
-ПО готовности можно сразу посолить.
Идеальным дополнением к таким бомбам будут, на мой вкус, сметана ( я в этот раз добавил немного хрена и раскрошенного дорблю) и хороший кетчуп или томатный соус.
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Хрустящие картофельные бомбы
Технические вопросы и замены:
Мясо: фарш может быть любым, но с говяжьим фаршем достигается более насыщенный вкус. В качестве экспресс-варианта можно брать что-то типа ветчины или карбонада. Мне понравилось.
Специи: да, и можно не класть столько чили перца, а обойтись и вовсе без него. А можно и наоборот- класть больше и даже помещать внутрь колечко свежего чили
Картофель: можно тереть и на более мелкую терку, получится прообраз картофельников, но тогда бомбы потеряют в своей хрусткости, а здесь это важно.
И еще момент: лепить из картофеля желательно сразу, пока он не пустил сок. То есть натерли, перемешали с мукой и сразу делайте-жарьте. Я в первый раз провтыкал и не включил фритюрницу и когда она наконец нагрелась, я потерял 20 с чем-то минут и картофель пустил сок. В итоге все разваливалось. Пришлось делать драники, а на бомбы тереть заново.

Выводы: Народ- получается крутая и удобная штука. Картошка хрустит, аппетитно так хрустит- я не шучу. Внутри- сочное мясо и тянущийся сыр. Тысяча черрртей, если это не прекрасно! А еще, после всех этих недельных экспериментов, призываю не отказываться совсем от острого перца и все же попробовать с ним. Можете для начала взять меньше. Ибо как все же приятно эту хрустящую остроту запивать холодным пивом.Ну, вы понимаете.
А наутро, кстати, тоже вкусно. С томатным соком. И с собой, по желанию, брать удобно.
Короче, пробуйте и расскажите, что получилось.


И как обычно ,явки и пароли.

https://vk.com/carrotodessa - это уютный контактик. Добавляйтесь и выкладывайте фотки того,что у вас получилось в тему отзывов.

https://www.facebook.com/brahmanden - Это я сам в ФБ

https://www.facebook.com/carrotodessa это группа в фейсбуке, где появляется то, что не появляется здесь.

НА этом все, мои дорогие любители пожрать на ночь. Берегите себя и все такое. Аррр....
1431

Особый уйгурский лагман «Красный Император»

Развернуть
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Привет друзья! Сегодня у нас особый уйгурский лагман «Красный Император» это один из видов приготовления лагмана, который особо популярен в Средней Азии.
Рецепт лагмана по-уйгурски отличается тем, что он менее жидкий и для зирвака используется много разных овощей, то есть мы получаем много лапши и густую подливу. Но самое главное отличие уйгурского лагмана состоит в том, что его готовят не в казане, а в воке, для того что бы получить хорошо прожаренные ингредиенты.

Ингредиенты для приготовления Лагмана по-уйгурски «Красный Император»:
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Количество ингредиентов рассчитано на объем 5 литрового вока.

Говядина — 1кг (Можно использовать баранину или свинину)
Чеснок — 6 зубчиков
Соевый соус — 2 ст. ложки
Лук-порей — 1шт.
Лук репчатый — 2шт.
Лук зеленый — 1 пучок
Помидор — 1-2шт.
Томатная паста — 2ст. ложки
Капуста пекинская — 1шт.
Перец болгарский — 1шт.
Стручковая фасоль — 200-300 грамм.
Вода — 1-2 литра (зависит от того какую лапшу вы выберите)
Лапша — тут два варианта:
1) покупная лапша для лагмана
2) собственноручно приготовленная

Из специй:
Подсолнечное масло
Бадьян (анис) — 3шт.
Зира (кумин)

Начнем с нарезки ингредиентов и параллельно будем варить бульон.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Бульон варится из кости или небольшого количества остатков мяса после нарезки, либо любое другое мясо. Я взял небольшую часть утки. В дальнейшем нам понадобится около 1 литра бульона и в оставшемся бульоне мы отварим лапшу для лагмана.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Теперь нарезаем мясо кусочками. Болгарский перец нарезаем кубиками. Обрезаем кончики стручковой фасоли и разрезаем на пополам И нарезаем зубчики чеснока.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Лук-порей нарезаем кольцами. Нарезаем помидор кубиком. Репчатый лук нарезаем полукольцами. Листья пекинской капусты также нарезаем кубиками.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Теперь берем вок, ставим его на огонь и наливаем в него 100-150 грамм растительного масла. В хорошо разогретое масло высыпаем мясо. Сразу добавим соль и черный перец, при хорошем костре, для обжарки мяса хватит 15 минут. Суть уйгурского лагмана состоит в том, чтобы ингредиенты были хорошо обжарены, поэтому стараемся поджарить мясо с корочкой.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Далее добавляем репчатый лук и немного обжариваем с мясом.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Теперь добавляем чеснок, две столовые ложки соевого соуса и перемешиваем содержимое вока.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Добавляем помидоры и снова перемешиваем.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Далее сразу добавляем две столовые ложки томатной пасты, пол столовой ложки зиры (кумина) и три звёздочки бадьяна (анис). И теперь все это содержимое вока хорошо перемешаем.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Добавляем пекинскую капусту, перемешиваем и жарим 2-3 минуты.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Далее засыпаем стручковую фасоль, перемешиваем…
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Спустя 30 секунд добавим лук-порей и снова перемешиваем.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
И заключительным этапом добавляем в вок болгарский перец. На этом этапе, помешивая, обжариваем содержимое 3-5 минут.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
После, в содержимое вока добавляем ранее отваренный бульон. Лить можете смело, пока не утонут все ингредиенты. Далее варим содержимое минут 15-20 и на этом этапе можно пробовать на соль.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
По окончанию вы должны получить наваристый, густой бульон, как на фото. Это хороший показатель, что зирвак готов и можно наш вок снимать с огня.
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Наконец наш уйгурский лагман готов!
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
Насыпаем в тарелку лапшу и добавляем ранее приготовленную подливу, также добавим немного нарезанного зеленого лука и наш лагман по-уйгурски можно подавать к столу!
Особый уйгурский лагман «Красный Император»
И как всегда в конце видео рецепт приготовления уйгурского лагмана
196

Творожно-лимонные печенья

Развернуть
Творожно-лимонные печенья
Готовятся эти печенья очень просто, я их отношу к тем блюдам, где все смешал, а на выходе получился вполне приличный десерт.

Ингредиенты:

мука пшеничная – 160 г,
творог обезжиренный – 200 г,
яйцо куриное – 1 шт.,
масло сливочное – 100 г,
сахар-песок – 100 г,
разрыхлитель для теста – 1 ч.л.,
цедра 1 лимона.
Творожно-лимонные печенья
Способ приготовления:

Творог протираем через сито (оказалось очень удобно делать это через сито для просеивания муки, а продавливать лучше всего руками). Добавляем желток. Белок ставим в холодильник. Позже используем его для того, чтобы смазать печенья во время выпекания.
Творожно-лимонные печенья
Сахар взбиваем отдельно с маслом. Смешиваем творожную и масляную основы. Добавляем цедру и все еще раз перемешиваем.
Творожно-лимонные печенья
В тесто просеиваем муку с разрыхлителем. Замешиваем тесто, лепим шарики, придавливаем их и выкладываем на пергамент. Выпекаем при 180-200 град. 35-40 мин. Смазать взбитым белком печенья можно перед тем, как поставить в духовку, но я это сделала через 15 мин., когда выпечка хорошо поднялась и начала румяниться. Перед подачей можно посыпать блюдо сахарной пудрой или полить шоколадным сиропом.


Приятного аппетита!
337

Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.

Развернуть
История о самоотверженной подпольной борьбе.
(история о том, что нельзя недооценивать девушек тут
https://pikabu.ru/story/natyurmort_v_bagrovyikh_tonakh_53476... )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, а что теперь? Теперь я тупо работаю мясником и мангальщиком по совместительству, попутно описывая это непростое дело тут...
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.
Я затруднюсь сказать, сколько точно прошло времени с момента моего перехода на график два через два, думаю около 5 недель. Режим дня сместился, а сама работа приобрела удручающую монотонность. В начале, привыкнуть было трудно. Особенно к тому, что работать приходилось почти всегда по 14-16 часов. Но, постепенно, я втянулся, раздражало только длительное молчание и одиночество  во время работы. Поговорить с коллегами получалось только когда нового шефа или двух его подручных не было рядом. В остальное время шеф громко возмущался:
- Вы сюда не болтать пришли! Хотите поговорить? Полчаса обеденный перерыв и шесть десятиминутных «перекуров». Выходите и разговаривайте. В остальное время – Работать!
Точно так же закручивание гаек распространялось и в других сферах. Есть теперь можно было только служебное питание и только в отведенное время, телефоны и прочие личные вещи были строго запрещены. Нарушившие правила немедленно наказывались штрафами, минимальный из которых был 500 рублей. Подобный подход вызвал дополнительный отток кадров. Уволились Петя и Римма из холодного цеха и Костя из горячего, на их место взяли трех человек, буквально прямо после кулинарного колледжа, практически без опыта работы. Из-за нового режима, я с ними толком не познакомился, даже имен не знал. С Василисой мы не виделись, с того болезненного для меня вечера. Случайно или специально, но мы оказались в разных сменах и встретились только один раз, когда меня вызывали на помощь в переработке большой партии семги, которая пришла во второй половине дня и мой напарник, занятый на мангале, физически не успевал её переработать.
Вообще, блестящий план Александра Кириаковича, столь красиво расписанный на бумаге, начал трещать по швам уже в первую неделю работы. Видимо он был рассчитан и отработан на маленьком «суперэлитном» ресторанчике, где за вечер бывает стола 3-4 максимум и перед каждым гостем надо выстилаться по полной программе. Пока были будние дни, все получалось вполне красиво – повара ставили су-шефам «компоненты» - например филе семги, приготовленное на пару, ломтики овощей, салат, соус, пряное масло и так далее, для текущих заказов. А су-шефы аккуратно собирали блюдо, украшали всякими кружевными чипсами, мини-зеленью, землей из перца и оливок, а так же прочими выкрутасами. Надо признать, некоторые блюда и правда, выглядели так, что хоть сразу на кулинарный конкурс отправляй. На вкус, конечно, я ничего не пробовал, но возвратов блюд не поступало, видимо людям нравилось.
Но когда вечером в пятницу приключилась первая «запара» начался совершенный кошмар. Новые су-шефы даже вдвоем ничего не успевали. Количество емкостей с «компонентами» на столе «сборки блюд» росло, Андрей и Димитрий толкались, мешали друг другу и громко ругались. Финальным аккордом стала перевернутая на пол гастроемкость с утиными ножками конфи (утиные ножки, тушенные в собственном соку, то есть с большим количеством утиного жира).
Я в это время был на мангале, но говорят,  на кухне  началось что-то напоминающее мультфильм «Том и Джерри». Плитка возле раздачи превратилась в каток, чуть не упали несколько официантов и подоспевший на выручку шеф. Втроем они кое-как отдали блюда, но с серьезной задержкой, особенно по злополучным ножкам. После этого шеф устроил разбор полетов и су-шеф Димитрий, не моргнув глазом, обвинил во всем Костю из горячего цеха. Дескать, тот поставил гастроемкость слишком близко к краю стола. Возражения по поводу того, что больше ставить было просто некуда, не были приняты в расчет. В итоге, Костя на следующий день уволился, получив за почти полностью отработанный месяц только «голый оклад». С банкетами тоже начались большие сложности, что бы успевать отдать большой банкет со всеми выкрутасами, шеф принял решение все закуски, холодные блюда и салаты готовить заранее, сервировать на тарелки, а затем хранить до нужного момента в холодильной камере. Естественно это порождало еще больший цирк. В холодильной камере громоздились блюда, над каждым из которых была собрана сложная конструкция из кулинарных шпажек, в свою очередь, обмотанная пищевой пленкой на подобии шатра (я бы с удовольствием это сфотографировал для иллюстрации, но телефоны отбирали на входе). В связи с этим вопрос хранения серьезно осложнился, мы стали забивать сырьем рабочие холодильники, это затрудняло текущую работу и одна проблема, цепляясь за другую, порождала третью, и все они непрерывно накапливались и увеличивались, будто снежный ком. Поначалу меня это раздражало, тяжело было привыкнуть работать по-новому. Потом меня захлестнула волна всеобщего похуизма и я тоже стал работать не переживая, лишь бы шеф не орал и явных косяков видно не было.
Подобный подход стал постепенно расползаться с кухни и на работу в зале. Официантам приходилось выполнять массу ненужных ранее манипуляций. Например, пробив в системе заказ на шашлык, официант должен был забрать его на мангале, отнести на кухню, где су-шеф сервирует блюдо, а затем только отнести гостям (и это все нужно сделать быстро, пока шашлык не остыл). Естественно увеличилось время отдачи блюд, что отнюдь не способствовало хорошему настроению гостей (а значит и высоким чаевым). В прочем в введенная ранее директором система изымания чаевых в общий котел и так вызвала серьезную текучку зальных кадров, так что нововведения влияли не слишком. Из администраторов уволилась, только Лена (вскоре после того как её муж проиграл в поварском состязании) и теперь старшим администратором стал Роман.
Противостояние новым правилам постепенно превратилось для сотрудников в своеобразную игру (некую смесь пряток и казаков-разбойников). Все началось с того, что кто-то из парней заметил, халатность при обыске охранниками. На выходе они только слегка прохлопывали карманы, да и то не всегда. Видимо расчет был, что под камерами много не унесешь, да и с места лишний раз вставать лень. Тут же была придумана простая как валенок система проноса телефонов на кухню. Утром сдаешь на хранение сто лет уже не работающую моторолу, нокию или другой раритет, а нормальный телефон проносишь в кармане. С выносом было чуть сложнее, прятали обычно в трусы и аккуратно выходили так что бы аппарат не выпал. Естественно, на кухне тоже приходилось прятать, для этого у большинства служили небольшие гастроемкости с крышками, ящики для специи и еще кто куда придумает. Я просто клал телефон в не зажженной половине мангала, там у меня был небольшой деревянный ящичек (из под сигар или чая, точно не знаю, но стрельнул я его у барменов) присыпанный углем. В случае «тревоги» я быстро закрывал ящик и сдвигал сверху кучку угля.
Вслед за этим и вопрос питания стал решаться подпольным образом. Несмотря на то, что на кухне не было полностью «слепых зон» для видеокамер, была масса мест частично прикрытых сверху. Самым простым вариантом была средняя полка рабочих столов. Блюда прятались в гастроемкости и сотейники, а затем ставились на среднюю полку. Дальше повара время от времени опускались на корточки и 2-3 минуты что-то старательно искали или протирали под столом (в это время не спеша закусывали). У меня на мангале тоже был свой секрет. Опять таки гастроемкость, притаившаяся за углем, в углу зажженной части мангала. Туда я скидывал по кусочку с нескольких шампуров, прежде чем снимал их с огня. Таким образом у меня всегда был запас жаренного мяса. Ел я обычно тоже повернувшись спиной к камере и склонившись над мангалом, как будто старательно поправлял угли. Конечно, подобный режим питание не шел на пользу и за прошедшие недели я стал ощутимо прибавлять в весе, но поделать с собой ничего не мог. Ребятам на общей кухне иногда хотелось поесть и "жидкого", что сидя под столом на корточках довольно неудобно. Как-то раз я застал оригинальное решение этой проблемы. Зайдя в плюсовую холодильную камеру, я там застал Леху и еще двоих ребят, хлебавших свежесваренный борщ из небольшой кастрюли. Выглядело это чрезвычайно забавно, так как борщ был горячий, и действо сопровождалось клубами пара, как будто повара курили в холодильнике электронные сигареты.
Недостаток общения то же ликвидировался подпольными подручными средствами. Мы стали писать друг другу письма и записки. Для основной кухне это было проще, там ребята завели специальную тетрадь, якобы что бы оставлять заметки для другой смены. На практике это превратилось в веселый письменный чат "грязная бумажка". Тетрадь кружила по кухне целый день и каждый писал в неё разные сообщения, иногда стилизуя их под указания сменщикам или рецепт блюда. Популярными были стилизации под язык "падонкафф", "боярский", "Равшан и Джамшут", "настоящий индеец", "английский аристократ" и т.д. В тетради это выглядело примерно так:
"Посадский человек Алешка, тебе Боярыня Василиса челом бьет, вопрошая, нет ли у тебя травы заморской, чаем именуемой, пары золотников?"
"Хау! Великий вождь Большой Топор, да будет вечно твоя охота удачна. Не пришлешь ли ты в наш вигвам мясо могучего бизона, которого ты приготовил на своем очаге? Вожди Дырявый тапок и Крепкая поварешка, клянутся одарить тебя дивной рыбой из холодного моря, цвета закатного солнца, за щедрость твою. Хау! Я все сказал..."
"Совершенно секретно, информация к размышлению. Оберкухенфюрер и его группенкухенфюреры покинули расположение полка и направились на совещание в штаб. Используете это время для активации радиостанции и переброски боеприпасов. Сигнал к началу операции - три зеленых свистка."
Мне с таким общением было сложнее, после 15-00 я отправлялся на мангал и уходить от туда, без крайней надобности не имел права. Приходилось как из одиночной камеры, слать "малявы" на кухню с попутными официантами. Зато на следующее утро я с интересом читал в тетради бумажный чат за прошедший вечер.
Как я уже не раз убеждался, ко всему можно постепенно привыкнуть и приспособиться, даже к самым сумасбродным причудам начальства. Я постепенно втянулся, стабилизировал режим сна, нашел где подхалтурить в выходные. Финансовое состояние стабилизировалось и я вздохнул спокойнее. Разве что вошло в привычку выпивать после смен, перед выходными. Пил в одиночку (в час-два ночи друзей особо не разыщешь), но не видел в этом большого зла. В начале меня несколько напрягало отсутствие перспектив, но потом я махнул на это рукой. В конце концов, не всем же быть начальниками, простые работяги тоже нужны, денег худо-бедно хватает, жить есть где, сыт всегда, что еще нужно?
Дни были страшно похожи один на другой, я не вижу смысла описывать их здесь. Только одно событие крепко врезалось в память и о нем я хочу рассказать особо. Примерно через месяц после ссоры с Василисой, я работал в свою смену, был второй рабочий день, предстояли выходные. Неожиданно из принтера вылез странный заказ. Кто-то за одним столом заказал по 3 порции всех позиций, какие были на мангале, включая запеченную картошку, грибы и овощи. Это было довольно сложно выполнить, поскольку время приготовления у всех продуктов разное и нужно было ставить на мангал в четко определенном порядке (благо я в свое время выспросил у Сола правильный тайминг и записал себе в блокнот шпаргалку). Но проблема была в том, что куски не идеально одинакового размера, поэтому всегда нужно ориентироваться в каждом конкретном случае (в этом и заключается мастерство, которого мне, скажем прямо, еще не хватало). С меня сошло буквально семь потов, пока я пожарил и отдал на сервировку все, что требовалось в заказе.
Примерно через полчаса на мангале появился су-шеф Андрей, который быстро и взволновано заговорил:
- Бросай все и бегом на кухню. Там какой-то vip-гость твоим заказом недоволен. Срочно вызвали в зал Александра Кириаковича, он когда вернется, точно захочет с тобой поговорить!
- И что теперь заказы бросить? У меня люля доходит и шашлыка 2 порции.
- Бери с собой и сразу на кухню беги как пожаришь.
- А почему бы ему сюда не прийти? Его-то ничего не держит?
Мой вопрос остался, без ответа, Андрей уже убежал. Видимо наш своеобразный стиль работы не давал ему возможности отлучаться с рабочего места надолго. Я закончил заказы и принес их на кухню минут через десять после его визита. Там я застал забавную сцену. Возле раздачи в подобострастном полупоклоне застыл шеф-повар Александр Кириакович. А перед ним бушевал, громко ругаясь и взмахивая руками толстый лысый человек в костюме-тройке и с небрежно наброшенным на плечи белым шарфом. С удивлением я узнал в нем несколько даже похудевшего мангальщика-Сола. Бывший кок обращался к шеф-повару чрезвычайно уверено и властно:
- ... Ты не шеф даже, ты ремесленник-горшечник! Нахера мне твои финтифлюшки несъедобные? Я тебе шашлык заказал или натюрморт на стену? В блюде все должно быть хорошо и вкус должен быть? Ты мне зачем мясо соусом полил, я просил тебя? Что это вообще за хрень. Почему овощи остыть успели? Ты это видел вообще. Почему у тебя куски по блюду разбросаны будто ты в городки тут своим хреном играл?
В шеф-поваре не осталось ни капли его грозного самодовольства, он весь съежился и только согласно кивал на упреки мангальщика. Сол обернулся и заметил меня:
- А это ТЫ меня позорил! - взревел он - Чему я тебя учил, а? Почему люля недостаточно острые? Овощи почему остыли?
- Сол! С люля исправлюсь, боялся испортить, штрафы теперь слишком суровые у нас - попытался оправдаться я - А с овощами извини, я отдавал горячие были, видно тут с декорациями возились долго, вот и остыли.
- А ты что рукожоп? Сам не можешь декорировать?
- Так по новым правилам, мы все на кухню отдаем, а тут вот они уже блюда собирают. - Я кивнул на новых су-шефов.
- Понятно, по бороде все пошло - сухо резюмировал Сол и обратился к поварам, которые с интересом следили за происходящим - Ребята, ищите новые места работы, валить вам надо отсюда, здесь толку уже не будет!
Сотрудники увлеченно загомонили, открылась дверь в зал и к зрителям присоединилось несколько официантов. Сол между тем продолжал:
- Мне Валентин рассказал, что тут изменения начались, я и зашел с родственниками поужинать и посмотреть что тут как. Скажу честно, плохи дела, скоро конец ресторану с таким-то шефом. Как работать можно, если он вам блюда не доверяет, а? - Сол сердито покачал головой и продолжил - А вообще я, ребята, попрощаться пришел. Уезжаю я, из страны уезжаю. По морю соскучился совсем, сыновья подсуетились - отправляют меня отдыхать, за внуками приглядывать. Говорят теперь это твоя работа, теперь внукам будешь люля жарить, да.
Повара обступили его, дружески похлопывая по плечам, желая здоровья и долгих лет. Сол старался каждому ответить, улыбался и шутил. Примерно на полчаса работа кухни была парализована. Новый шеф со своими помощниками стоял в сторонке и было заметно, что он буквально кипит от гнева. Очень странным было то, что Александр Кириакович не грозил никому штрафами и не побежал жаловаться директору (хотя возможно это было затишье перед бурей). Когда очередь прощаться дошла до меня, Сол сказал:
- А вот и ты, бракодел! Опозорил учителя, да! За все блюда тебе три с минусом ставлю! Я сейчас пойду со своими посижу еще, а перед уходом загляну на мангал, да и ткну тебя носом в золу как следует!
После этого Сол попрощался с остальными и вышел обратно в зал. Повисло минутное молчание, которое прервал шеф-повар:
- ЗА РАБОТУ!!! НЕ СТОЯТЬ!!! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! – закричал шеф и захлопал в ладоши. В момент этого вопля Александр Кириакович так покраснел, что казалось, вот-вот лопнет.
Я поспешил на мангал и принялся за работу. Спустя примерно час на мангале появился Сол. Поверх костюма он небрежно набросил черный кожаный плащ, а в руке держал шляпу того же цвета. Все это в сочетании придавало ему еще большее сходство с персонажами фильма "Крестный отец"
- Сол, тебе только автомата Томпсона для полноты образа не хватает - пошутил - А так вылитый Аль Капоне.
- Автоматы пусть молодежь таскает, мне по статусу не положено - рассмеялся в ответ Сол - что ж ты перец в люля жалеешь, я же тебя учил?
- Исправлюсь, уже домешал.
- А ну, покажи, как ты жаришь?
Я принялся исполнять пожелание Сола. Он стоял рядом, внимательно смотрел и отдавал ценные указания.
- За углями не следишь вот и вся проблема, досыпать надо, следить, ровнять. А так и самый лучший продукт испоганить можно.
- Ты и правда из страны уезжаешь?
- Правда. Пойдем по Средиземному морю с младшим сыном и внуками на яхте.
- А деньги откуда? Ты на мангале накопил?
- Отсюда - Сол махнул рукой на ресторан и весело рассмеялся - Ты думаешь, Мишка меня тут в ресторане, как старого друга из сострадания пригрел? Да треть всех его активов моему старшему сыны принадлежит и денег он нам должен не мало. Я работал тут, что бы без дела не сидеть, дома от тоски не киснуть. Знаешь, как великий армянский философ Вольтер говорил: работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду.
- Армянский? - переспросил я - он же вроде француз был?
- А то! - махнул рукой Сол - там во Франции все великие люди армянского происхождения. Дартаньян, Арсен Люпен, да все почти, даже у Наполеона настоящая фамилия БонапартЯН была, это он потом сократил. Но нее об этом сейчас. Мне скучно было просто дома сидеть, а бизнесом я теперь заниматься не могу, уже за временем не поспеваю. Ну и зря я, что ли троих сыновей растил, образование им давал? Пусть работают теперь на благо семьи. А пока  тут работал, я и за Мишаней приглядывал, что бы он не натворил чего и не решил старшего моего, Артура, на деньги прокинуть. А теперь здоровье пошатнулось, операцию сделали, тяжело стало. Вот и решили сыновья мне санаторно-курортный круиз устроить. Яхту купили, все дела. Заодно, говорят, и внуков морскому делу сможешь поучить. Ха! Как будто я морской волк какой? Я сам на судне только пирожки жарить умею, да внукам разве объяснишь? Я для них старый капитан и все тут!
- Подожди, если ты совладелец ресторана, видишь, что тут за дерьмо твориться, людей увольняют, шефа-придурка взяли, почему ты не вмешаешься? Скажи Михаилу, что бы Василису назад шефом сделал, директрису-дуру выгнал к чертям, что бы все по старому было! - я обрадовался возможному исправлению ситуации.
Сол удивленно вскинул бровь:
- А зачем мне это делать? Может мне еще всем сотрудникам денег раздать для счастливой жизни? Мише я много чего советовал, но он не слушает меня, что ж его дело, лишь бы деньги все вернул, а там пусть крутится как хочет.  Василису я сделал шеф-поваром и если бы она идеально справлялась, ресторан приносил устойчивую прибыль, каждый день посадка под завязку была, стал бы её кто-нибудь трогать? Если она не справилась, я-то чем помогу? Она недавно пришла ко мне за советом - я дал ей мудрый совет. Но она ему не последовала, пусть делает теперь что хочет - Сол говорил со все нарастающим раздражением - Ты чего сейчас требуешь? Я научил тебя на мангале работать - пользуйся теперь! Или тебе тоже мудрый совет нужен?
- Конечно нужен, как же иначе?
- Хватит шашлыком на ночь обжираться! Гляди, какое пузо отъел! Так через полгода меня догонишь, а там и до больницы с хроническими болячками не далеко. Вот тебе мой мудрый совет - хватит жрать шашлык!
- Почти как "ходи зимой в двух штанах".
- Во! И это тоже, обязательно в двух штанах ходи - ухмыльнулся Сол - Жизнь не складывается у того, кто её не складывает, сам с остальным разберешься. Ладно, пора мне, дети ждут.
- Прощай, Хачатур Амбарцумович. Спасибо тебе за все!
- Увидимся ещё. Василисе привет передавай, как увидишь.
Сол крепко пожал мне руку, надел шляпу и вышел за дверь.
Все произошедшее очень напоминало любую из историй Сола, которые он десятками рассказывал в течении рабочего дня. Очень трудно было понять, что в них правда, а что бурная фантазия, вроде Наполеона Бонапартяна. Но очень хотелось верить, что Сол и правда отправился, как таинственный граф Монте-Кристо (тоже может армянин?), бороздить на белоснежной яхте гладь средиземного моря.
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.