жадина

Постов: 14 Рейтинг: 43596
1612

О супер нахальстве

Развернуть
Всем привет! Было это недавно,20 февраля. С товарищем находились в командировке в г. Лыткарино,Подмосковье. В одном из дворов города , в трансформаторной подстанции нужно было поработать.. Подъехали, естественно снега по колено, не подойти не подъехать. Хорошо лопата в машине имеется. Очистили заезд, стоим. И тут, около нас останавливается , в хлам тонированный, белый КИА Оптима. (даже номер запомнили, а022ур). Вышел из него, прилично одетый молодой человек, и вежливо спросил у нас лопату, минут на 10.Типа недалеко от нас ему надо место очистить. Ну как не выручить брата автомобилиста,естественно не отказали. Проходит пол часа,смотри,еще возиться в метрах ста от нас. Прошло еще немного времени, и видим,как белый КИА уезжает по другой дороге. В итоге ни через час, ни через три и на следующий день к нам лопата не вернулась. Вроде бы, да и черт с ней,с этой лопатой, но как быть то в следующий раз когда попросят, например, насос,колесо подкачать......
2248

Когда не любишь, чтоб трогали твои вещи

Развернуть
Когда не любишь, чтоб трогали твои вещи
2343

Все стройки нашей страны в нескольких словах

Развернуть
Все стройки нашей страны в нескольких словах
#comment_106006420
13322

Общажная жадина

Развернуть
Олесю в общаге ненавидели. Она никому не давала. Еды не давала. Ни соли, ни масла, ни бумаги туалетной. Вообще ничего. А у нее все было. И я ее не то, чтобы не любил, но не понимал, как можно так жадничать, а потом услышал примерно такой диалог:
- Олесь, дай пачку, не будь такой задницей! (имелось в виду то ли пачка гречи, то ли бомжпакет).
- Нет.
- Ну ты что, не видишь, какое у меня положение!
- Прекрасное? Ты блок Вога себе купила.
- А я что, лохушка, что ли, дешёвые сигареты курить?
- Ну, значит можешь себе позволить и не лоховскую еду, да?
- Не надо считать мои деньги! *хлопок дверью*

С тех пор я Олесю понял, но для всех остальных, она так и была плохая до конца учебы.
866

Плюшкин.

Развернуть
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.


Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.

За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.

Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.


И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.

Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!


Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.

Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.

Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.

Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.


Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?

– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.


А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.

Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!

Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.

Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.

И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.


– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.

Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!

А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.


Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?

«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».

Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.

На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.


Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »

Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.


– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…

Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…

Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

«Да хоть с хуем…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.


Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

– Что желаете закусить? – спросил слуга.

– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:

– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.


Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.

«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:

– Се - семнафцать, ты-тысясь…

Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.


– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…

– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.


Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:

– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.


Алексей Болдырев.
2338

Жадный таксист.

Развернуть
Добирался домой на такси, по пути пришлось заехать в пару мест.
Подъехав к адресу отдаю таксисту денежку и сверху даю еще 100р. за заезды и вопрошаю:
-Столько хватит?
-Нет. Сейчас прогу проверим и все пересчитаем.

Сидит ковыряется в планшетке. Время 3 ночи. Начинаю закипать...

Прошло минут десять, таксист в непонятках выдает, со слегка недоумевающим взглядом:
-С вас 35 рублей.
Протягиваю сотырь, водила забирает и ждет когда я выйду.
-Разницу верните?-выдал я.
Мужик нехотя начал в стаканчике ковырять мелочь, чего набрал протягивает горсть мне. Пересчитываю, там 60 р. Сообщаю таксисту.
Он с бубнежом: "Какой жадный" отдает 5р.

Вот вроде и не совсем хорошо я поступил с таксистом, а на душе прям удовлетворение какое-то)...
1614

Мороженка.

Развернуть
Есть у меня знакомый по работе, пусть будет Олег. По жизни не пересекаемся.
Так вот, недавно довелось с ним в командировку сгонять. Ну чё, приехали на место, в гостинице расположились, решили немного выпить "по приезду" так сказать. А Олег этот по жизни молчун, сам себе на уме, а тут, видимо, после дозы алкоголя начал разговаривать. Дальше с его слов:
Иду с работы, и так, сука, мороженого захотелось, как- будто не ел никогда, аж слюнки потекли. Ну зашёл в магаз, купил. Иду, ем. И на перекрёстке у дома своего, на светофоре вижу жену с детьми. Я так быстро заглотил мороженку, чтоб они не увидели, что, мол, папа втихаря вкусняшки ест.......
И подавился.
Загорелся зелёный:
Мне навстречу идёт моя семья, улыбаются, а я стою и дико кашляю белыми ошмётками.. Жадина..
Я давно так не смеялся
2693

А про размер не договаривались!

Развернуть
Однажды наш Гриша пришёл на работу очень грустный. Сидит, схватившись за голову, и работать совсем не может. Оказалось - потерял ключи. Расстроился сильно! А был он, надо сказать, страшно скупой, про таких говорят - зимой снега не выпросишь.
Наши сотрудники стали его донимать: "А что будет тому, кто найдёт?"
- Да я, - говорит, - торт принёс бы завтра!
Посмеялись мы, а через часок пошли покурить на улицу и около входа нашли эти ключи.
Он так обрадовался и пообещал непременно слово сдержать.
На следующий день сидим, чайник поставили и приготовились уже к вкушению сладкой благодарности. Но заходит Гриша, достаёт из портфеля какой-то пакетик, в нём - кулёчек и ещё внутри свёрточек. В общем - маленький такой кусочек, примерно 1/12 часть от 800-граммового тортика. Мы его измерили (длина, высота, угол), составили акт как на деталь и положили ему на стол. Есть никто не стал.
А он обиделся. Я же, говорит, обещание сдержал. Это ведь торт? Торт. А про размер мы не договаривались!
2431

Везите и несите шубу и планшет

Развернуть
Есть в инете сайт, на котором нуждающимся могут подарить одежду и еще кучу всего. В основном дарят детские вещи, мебель и всякое старье. Приезжают к дарителю, забирают, потом делают фотки с этой вещью и благодарностью.
Можно составить какой-то список желаний, вдруг у кого есть нужная вещь.
Вот списочек одной мадам:
Везите и несите шубу и планшет
5541

"Как я прослыл плохим соседом"

Развернуть
Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.

Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини...
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.
- Совсем сгорел и даже пепла не осталось?
- Ну да, сгорел. Но я тебе новый куплю, обещаю...

Цена этому паяльнику 3 копейки. Ладно, учтем на будущее. Зато, думаю, с такими просьбами он больше не появится.

Фига с два. Стоит на пороге...
- Слушай, я тут собрался времянку панелями обшить, шуруповерт не одолжишь?
- Не вопрос. 5 тысяч в залог оставь и бери.
- Как это 5 тысяч?
- Так. Принесешь и заберешь свои деньги обратно до копейки. Если он целым будет, конечно...
- Не, я так не могу.
- Тогда извини. Пепел паяльника стучит в моем сердце...

Молча повернулся и ушел. Теперь за глаза ведет разговоры, что я жмот и плохой сосед.
Ну и пох. Собака лает, ветер носит...
(с)мастер123
1100

Наценка за идею.

Развернуть
Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.
4653

так тоже бывает...

Развернуть
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
2211

крыска(

Развернуть
На днях моя девушка меня бросила.

Почему?

Потому что когда я узнал, что она без разрешения залезла ко мне в кошелек и взяла энную сумму денег. К тому же призналась, что делала так и раньше.

Я разозлился и попросил вернуть (по крайней мере ту сумму, которую она взяла в последний раз). Не потому что жалко, а потому, что так не делается и она должна это понимать. Она мне не жена и мы еще даже не живем вместе, чтобы такое делать. Вместо этого могла бы просто попросить и я бы не отказал.

В результате она сказала: "Тебе что, жалко? Ты же нормально зарабатываешь", а когда я попробовал объяснить, что дело не в жалко - не жалко, назвала меня жмотом и сказала, что с таким мужиком ей нечего делать...
624

Моё! И это моё! И это!

Развернуть
Моё! И это моё! И это! GIF