железная дорога

Постов: 115 Рейтинг: 183813
1532

Когда поезда были красивыми

Развернуть

В 1948 г. известный промышленный дизайнер Брукс Стивенс разработал для пассажирских поездов серии Hiawatha специальные обзорные вагоны, которые устанавливались в самом конце поезда.

Когда поезда были красивыми
Вагоны получили название "Skytop Lounge". Они имели панорамное остекление, позволявшее пассажирам любоваться окружающими видами.
Когда поезда были красивыми
Когда поезда были красивыми
Внутри были великолепные интерьеры в стиле ар-деко.
Когда поезда были красивыми
Когда поезда были красивыми
Вагоны прослужили до 1970 г, после чего были списаны, успев покатать по железным дорогам США и Канады. До нашего времени сохранилась парочка - один принадлежит группе энтузиастов-железнодорожников "Friends of the 261", которая устраивает на нем прогулочные рейсы, другой достался Музею наук и искусств Флориды.
4506

"И чего это я поперек-то еду?..."

Развернуть

А вообще рисунок называется "Свой путь".

8324

Пёс, электровоз, тепловоз и паровоз

Развернуть
Пёс, электровоз, тепловоз и паровоз
2854

Когда взглянул на привычные вещи иначе.

Развернуть
Когда взглянул на привычные вещи иначе.
2967

А вот в моём вагоне...

Развернуть
Давным-давно я работала проводником и ещё во время учёбы узнала, что в вагонах есть много интересного.
1) например, складная лестница на крышу.
А вот в моём вагоне...
А вот в моём вагоне...
2) Душ. Бывает в некоторых плацкартных и купейных вагонах. Прячется за зеркалом в туалетах.
3) Охладитель воды. В тамбуре напротив титана есть небольшая ниша с краником - если включить охладитель, то вода станет ощутимо прохладнее. Но не чище, увы.
4) Стремянка. Необходима для уборки третьих полок с соблюдением правил техники безопасности и охраны труда.
5) Плита для приготовления пищи. Она крошечная, на одну конфорку, топится дровами или углем - смотря что найдёшь. Расположена там же, где и основная топка.
6) Противогазы. Точнее, их облегченная версия. Их всего 2, время работы каждого 20 минут. В случае пожара проводники обязаны убедиться, что все пассажиры покинули вагон. 20 минут хватает с избытком - вагон полностью выгорает за 10 минут. Живите теперь с этим.
2191

Рельсосипед

Развернуть
Рельсосипед
1128

В закат.

Развернуть
В закат.
80

Узкоколейный дом на колесах

Развернуть
Узкоколейный дом на колесах
3988

Отвал железнодорожного снегоуборщика

Развернуть
Отвал  железнодорожного снегоуборщика
3129

Хитрая бабушка

Развернуть
Хочу присоединить свой голос к историям про бабушек.
Ехала я как-то со своей родственницей, инвалидом – колясочником поездом в Москву. Почему я упомянула «инвалид – колясочник»? Мы ехали в специальном двухместное купе для инвалидов в штабном вагоне, где едет начальник поезда, всего три или четыре свободных купе и куда места продаются в последнюю очередь.
Начальник поезда – милейшая и внимательная женщина. На вторые сутки смотрю – одно место занято. Спрашиваю: уже весь поезд заполнен? Рассказывает, что вынуждена была взять в свой вагон бабулю лет семидесяти, устроившую скандал в своем вагоне из -за того, что парень с нижней полки отказался уступить ей свое место (многие знают, что нижние места стоят гораздо дороже). Ей пошли навстречу и нашли свободную нижнею полку. Но там ей  опять не понравилось, потому что  в этом купе  ехала женщина с маленьким ребенком и бабуля вновь стала возмущаться.
В результате бабушка по цене верхней полки проехалась в отдельном купе.
Во время поездки в штабном вагоне бабушка всем плакалась о том, какая она несчастная, что у ней сын - инвалид и она к нему едет помогать. Я ее даже пожалела и собиралась предложить помочь с багажом. (Инвалидам - колясочникам положена бесплатная помощь грузчика на вокзале. Не более трех мест багажа, а у нас была только одна сумка). Но на подъезде к Москве она начала громко требовать себе бесплатного грузчика, ссылаясь на свой возраст. Но тут уж начальник поезда ничем не могла ей помочь и мне почему - то сразу расхотелось ей помогать. Бабуле пришлось согласиться заплатить.
Но на этом история не закончилась. Ей довезли багаж на стоянку и тут она увидела встречающих нас родственников на машине. И сразу же превратилась в несчастненькую и стала просит подвести (естественно бесплатно). Но москвичи – народ закаленный. Сразу сказали, что мест в машине нет.
Глядя на таких бабушек, понимаешь, что они и в старости не пропадут.
246

Виадук Ландвассер

Развернуть
Виадук Ландвассер
2656

Железнодорожное депо

Развернуть
Железнодорожное депо
5490

Для любителей посмотреть в окно!

Развернуть
Для любителей посмотреть в окно!
752

Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги

Развернуть
ТУ2-071 и ТЭ3-5348 на станции Осиповка. Год неизвестен
Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги
ТУ2(М)-244 и Л-5225 на станции Гульбене, Латвия. 2001 год
Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги
ТУ2-273 и ДР1А-3111 на станции Гульбене, Латвия. 2010 год
Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги
Заправка паровоза от узкоколейного пожарного поезда. Тверская область, станция Васильевский Мох. 2003 год.
Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги
ПЭУ1-020 и ТЭМ2УМ-239, станция Пролетарск, Таджикистан. 2014 год.
Когда встречаются обычная и узкоколейная железные дороги
2539

Рассвет в кабине

Развернуть
Рассвет в кабине
Рассвет в кабине
1734

С Новым Сюрпризом.

Развернуть
Вот такие подарки делают вандалы нашим коллегам из Твери. Вероятно, вскрыли кабину и разрядили порошковый огнетушитель.
С Новым Сюрпризом.
Подробностей не знаю. Шуметь не хотят взрослые ребята. Вопрос: Нахрена?!..
2514

Залипалово, или всем поезда круглые сутки

Развернуть
1518

Вот так люди путешествующие на автомобиле проезжали участок Чита-Хабаровск в СССР

Развернуть
Вот так люди путешествующие на автомобиле проезжали участок Чита-Хабаровск в СССР
675

Заколдованный Маршрут

Развернуть
В Америке железнодорожные перевозки не самый популярный вид транзита, но всё же и они имеют место быть. Одна компания, Conrail, в последнюю четверть 20-го века доминировала на Северо-Востоке США. Владельцы уже сменились, но до сих пор длиннющие составы возят миллионы тонн грузов от Массачусетса до Иллионийса. Сложностей в этом бизнесе очень много и одна из них это контроль за топливом (как увидите это проблема существует не только на 1/6 суши).
Естественно есть нормативы расхода мазута на милю в зависимости от тяжести состава, мощности локомотива, сезона, рельефа местности, скорости, итд. Всё это сто раз посчитано, пересчитано, проверенно, перепроверенно, и окончательные таблицы "выбиты в скрижалях". Есть таблицы на каждый маршрут и в соотвествии с ними аудиторы регулярно проверяют расход.
Как-то раз запустили новый маршрут, из Филадельфии до Чикаго. Естественно сделали рассчёты, но по прошествии времени "аналитеги" начали замечать такую странность, регулярный перерасход топлива на 15-20%. Сначала управленцы не слишком встревожились, мол само рассосётся. Но долго закрывать на это глаза было нельзя ибо суммы становились значительными. Вопрос надо как-то решать и вызвали аудиторов "Пацаны, проверьте. Что за беспредел?"
Аудиторы рады стараться. Для начала подрядили инженеров "Пересчитайте-ка нам нормативы. А то знаем мы вас очкастых." Те пересчитали, перепроверили, и клянутся что всё ровно и правильно. Учли и сезон и типичную тяжесть состава и то что местность холмистая, и... всё равно перерасход.
Хммм... может у нас гранаты не той системы. Давайте-ка проверим сами локомотивы, может износ техники сказывается на расходе. "А ну механики и техники, вперед." Проверили, состояние у всех достойное, всё в норме, никаких пережогов не должно быть. Но ведь топливо, сволочь такая, куда-то исчезает. Значит его банально где-то и как-то тырят. Это не вам не из тягача пару сотен литров слить. Это локомотив, он большой, там пережог на тысячи и тысячи галлонов.
Главный аудитор своей команде дал наводку "Расклад тут простой как бутерброд. Заправляют локомотив перед отправкой - это раз. Потом он едет до границы Пеннсильвании и Огайо - это два. Там он останавливается на небольшом полустанке где его подзаправляют и дальше он едет до своего Чикаго - это три. В Филадельфии и Чикаго заправки наши, в собственных депо, а на полустанке заправляет поставщик - это четыре. Проверять будем всё и всех. Начнём с себя."
Проверили Филадельфийское депо досконально. Начали с хранилища, но там всё чётко, капли не утекает. Проверили калибровку заправочного оборудования, ничего. Калибруется и сертифицируется регулярно. За каждым человеком на заправке чуть ли не слежку установили, и снова ни хрена. Ладно, проверим депо в Чикаго, и всё тоже самое. Все инструкции соблюдают до йоты.
Ага, значит поставщик безобразничает. Проехались до места, покажите весь процесс. А что на него смотреть? "Ну вот шланг, вот локомотив, смотрите, для хороших людей г**на не жалко." Посмотрели. "А когда калибровали оборудование?" Калибруют регулярно, вот документы. "Давайте контрольную заправку." "Пожалуйста." И снова всё ровно. Вот сколько залили, те же галлоны и в счёте что потом прислали на оплату
Приехали аудиторы домой грустные до нельзя. Не нашли ровным счётом ни хрена. Резюме хуже некуда "инженеры - посчитали всё правильно, механики - всю технику проверили, на заправках в обоих депо - всё путём и по правилам, а поставщик - "ваще чоткий чювак". Идей больше нет." "А перерасход откуда?" вопрошает главный аудитор. "Хрен его знает товарищ, тьфу, господин вице президент." "Может колдовство?" И в ответ тишина..."Перепроверьте ещё раз" в бешенстве шипит начальник. И снова, "здравствуйте инженеры, механики, сотрудники депо, и господин заправщик." Посмотрели, покопались, бумажульки перебрали, и опять ни хрена.
Речь что аудиторский вице президент выдал своим подчинённым вполне можете представить себе сами. Но на результат это конечно никак не повлияло, перерасход есть, а причин нет. Пришлось горькую весть президенту и совету директоров доложить. Их реакцию тоже можете представить. Огромная компания, контроли везде, да такие что мышь не проскочит и тут такой конфуз, даже непонятно что делать. В виде профилактики приказали поменять подвижной состав.
Итог печальный, выдрало всё собрание вице президента как сидорову козу. Тот поклялся сделать ещё один аудит проклятого маршрута в следующем году и найти причину. Как известно, дерьмо всегда течёт вниз, и начальничек соотвественно порвал свою команду как Тузик грелку. Приказ по отделу "Всем стратегические поджопники. Бонусы, в виде мотивации, всем уменьшим. Готовьтесь берсерки, в следующем году снова будете этот аудит делать." А пока... локомотивы по бесовскому маршруту бегают, благополучно жрут мазут с перерасходом и в ус не дуют.
Прошёл год, обещанный аудит и снова всё по нолям, ничего не нашли. Вице президент за сердце хватается, лекарства пьёт, матом орёт, но кроме печальных вестей докладывать нечего. Он получает новую порцию звездюлей и клянётся положив руку на кошелёк что гадский колдун будет найден и обезврежен. И снова аудит в плане на следующий год. Теперь уже об этом знает пол компании, с аудиторов смеётся даже кошка уборщицы, а локомотивы продолжают свой тук-тук-тук по заколдованному маршруту.
Так продолжалось 3 года пока в аудиторский отдел не наняли одного паренька. К тому времени вице президента за профнепригодность выгнали, половина отдела уже совсем другие люди, а этот ежегодный аудит стал традицией. Ясное дело, получать свою порцию горячих никто не хочет, дурных то нет, и на эту проклятую ревизию начали отсылать новичков, мол "они всё равно не найдут, драть их сильно не будут, чего с желторотиков взять."
Естественно и в этот раз всё пошло по старому сценарию. Инженеры и механики смеясь подтвердили рассчёты и тех состояние состава. В обоих депо под ухмылки сотрудников показали цистерны, документы на калибровку, и на аудиторских глазах заправили локомотив. А на полустанок послали того пацана, ибо обнаружить ничего нельзя, то есть команду туда гонять смысла нет. Вот тебе пошаговый список процедур, пускай сделают контрольную заправку и покажут документы на калибровку. И снова ничего.
Но тут всё пошло не так как раньше. Дело было в пятницу и парнишка решил, "в Филадельфию возращаться не буду а лучше поеду в Чикаго у знакомых потусить. Тачку оставлю тут, на полустанке, благо на такой драндулет никто не позарится. В понедельник возьму отгул, а в воскресенье поеду нашим локомотивом обратно до полустанка и потом домой на машине." С машинистами договорился, те не против были ибо локомотиву убытка не будет, а вместе даже веселей.
Потусил хорошо, Чикаго вообще для молодёжи город славный. А в воскреснье выдвинулся в обратный путь. Ехать скучно, с машинистами поболтал, подремал, потом начал голову ломать, где же всё таки собака зарыта? Пока думал, тут и полустанок и заправка. Шланг тянут, локомотив заправляют и тут его идея осенила. Как только заправку закончили, он бегом к заправщикам. Своим беджиком машет, "я представитель компании, незапланированный аудит, а ну шланг покажьте немедленно." Те опешили, куда деваться, агрегат показали.
Снаружи рукав самый что ни на есть обыкновенный, но оказалось что внутри есть два шланга. С одного локомотивы заправляли, всё официально, каждый галлон на откалиброванном счётчике записан, любо дорого смотреть. А одновременно, другим шлангом топливо отсасывалось обратно. Потом подсчитали что примерно на каждые 10 галлонов что заливали, поставщик - негодяец эдакий, тырил примерно 3 галлона. И ни одна умная аудиторская голова за три с лишним года даже не подумала проверить сам шланг, ибо он фи, мазутом воняет и испачкаться можно.
Скандал был грандиозный конечно. Долго потом Conrail с поставщиком тяжбу вели.

Что аудитору было спросите вы? А ничего. Кроме устного выговора от начальства конечно. Ибо не хрен на шару на казёном поезде кататься, тоже ещё халявщик нашёлся.
704

Суровый железнодорожный снеговик

Развернуть
Суровый железнодорожный снеговик