Женская логика

Постов: 86 Рейтинг: 170231
2134

Мой горький опыт увеличения груди

Развернуть
Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".
Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад.
Взгляд врача бесценен. Ржач.
Недовес.
Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.
2731

Логика

Развернуть
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
2942

Вы же вешали, Вам и чинить!!

Развернуть
Пару лет назад меня, по знакомству, пригласили заменить унитаз в квартире. Заказчиком была бывшая коллега по работе, у которой сын переезжал в "новую квартиру" вместе с женой. Она сама обещала расплатиться, т.к. у сына и снохи "сейчас туго".
У метро меня с инструментами встретила на машине уже её сноха. Пару минут, пока ехали, успел узнать от неё, что
1) квартира досталась именно ей по наследству;
2) её родная сестра - сука, пыталась урвать свою часть, хотя у самой "есть, где жить";
3) денег на ремонт нет, только на самое важное.
Приезжаем. Квартира - полуубитая двушка в старой многоэтажке. Муж-сын ковыряется в розетках, судя по его мучениям - рукожоп.
Принимаюсь за работу, через час заканчиваю.
Муж-сын обращается ко мне:
- Извини, а ты не мог бы помочь прикрепить новую люстру? У тебя же перфоратор с собой. Только просверлить две дырки и всё, дальше я сам смогу.
На месте старой люстры из потолка торчит крюк, а новая - крепится на планку.
Вы же вешали, Вам и чинить!!
(Выглядит - вот так).
- Да, конечно. Не вопрос.
Быстро сверлю, креплю планку от новой люстры.
Собираюсь и ухожу. Деньги за работу перевели на карту.
И вот, сегодня, через 2 года - звонок. Звонит "сноха".
- ....Вы меняли нам унитаз, помните?
Да, да. Вы ещё потом нам люстру новую повесили...
- Да, помню.
- Люстра перестала включаться! Приезжайте и ИСПРАВЬТЕ!
- А что произошло? Она упала?
- Нет. Она не горит. Не знаю что... Перестала включаться и всё.
- Извините, я не подключал люстру. Ваш муж это собирался сам делать. Я только прикрепил её и всё.
- Ну так может Вы тогда там что-то нарушили и ТЕПЕРЬ ОНА НЕ РАБОТАЕТ!!
- Люстру подключал Ваш муж. Спросите его сами!
- Он тут больше не живёт и я не собираюсь у него выяснять! Вам заплатили за работу!
- Мне заплатили за замену унитаза. Я приезжал по этой причине. А люстру меня просто ПОПРОСИЛИ прикрепить.!!
-....(вздох и пауза)....хорошо...до свидания!
Звонит через пару минут.
- А сколько у Вас будет стоить починить люстру?
- 5 тысяч. И деньги сразу - перед работой!
-..... (конец связи).....
1546

Логический парадокс

Развернуть
Стою сейчас на остановке с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает:"Этот автобус на спиртзавод?". Я: "Да". Потом спрашивает у кондуктора: "Этот автобус на спиртзавод?" Кондукор "Нет". Женщина выходит. Я ей в догонку "Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод" (реально ошиблась). Женщина:"А мне туда не надо".
1299

И как этих женщин после этого понимать?!

Развернуть
В общем, поехал я с друзьями на шашлыки в дачные домики. Все было нормально, поели, выпили, начали готовиться ко сну. Так вышло, что я оказался в одной комнате с одной девушкой, с которой мы уже давненько общаемся. А кровать была одна, но двуспальная. В общем легли мы на разные края кровати. Я старался соблюдать приличную дистанцию и вообще вёл себя как джентльмен. И тут она говорит: «мне холодно». Ну я сказал ей, что одеяло только одно. Она говорит: «согрей меня»
Ну я сразу себе вообразил кучу всего, подвинулся обнял. Она была и не против. Естественно, сразу встал лучший друг мужчины. И тут она начинает возмущаться, орать, в общем, все в таком духе. Утром на меня все компашка смотрела как на говно. В общем, хз я что с женской логикой
3079

Потенциальный алкоголик

Развернуть
Всем доброго времени суток. Сидели мы с товарищем на днях в баре и баловались пивом с креветками. И вспомнилась мне одна моя бывшая пассия.

Работал я тогда администратором в кафе и моя возлюбленная практически каждый вечер заходила ко мне, ужинала и пропускала пару бокалов темного пива. (благо на её фигуре это никак не сказывалось). Как-то раз она пришла с подругой. Всё как обычно, они кушают, пьют пенное, а я по-тихоньку заканчиваю рабочий день. В итоге сделав все свои дела присел к ним. Подруга благоверной предлагает и мне пропустить кружечку с ними за компанию, на что получает ответ: "Он не пьёт!!!". Подруга говорит, что мол я же не напиваться предлагаю, вроде как мы тут сидим, выпиваем, а он сидит "на сухую".

Мне тут тоже стало интересно, почему это "я не пью" и когда я должен был об этом узнать. Далее диалог:
- Дорогая, вот ты практически каждый вечер приходишь ко мне и выпиваешь пару-тройку бокалов пива, а мне после работы нельзя выпить бокал? С какого, прости моя милая, х...?
- Это потому что мне, просто нравится вкус пива, а ты Сережа, потенциальный алкоголик...

Пришлось в дальнейшем расстаться с моим "маленьким экстрасенсом". Ну не портить же ей жизнь, право дело, сожительством с алкашом.

P.S. Прошло уже лет семь...пока не спился...держусь))
6237

Дедукция

Развернуть
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами....
2384

Жлобская логика

Развернуть
Живу в новостройке в Западном Мурино (Питерское гетто). И хоть дом молодой, уже начинают отключать электричество у людей за неуплату.
Жлобская логика
Может УК и перестаралось с отключением (я их не оправдываю). Но жлобы в комментариях меня просто взбесили
Жлобская логика
2883

О женской логике

Развернуть
Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать:
- Привет.

А она через пару месяцев ответит.

- Ну, привет.

И покатило.

Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.

Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.

Девушка подходит и с ходу:

- Коля?

- Нет, - вздыхаю я. – Паша.

- Точно? – хмурится девушка.

- Точно, - киваю я.

Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.

- Ты точно не Коля?

- Да не Коля я.

- Ещё скажи, что это не ты мне звонил.

- Не я.

- А чего тогда не уезжаешь?

- «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.

- А-а, - девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.

Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.

А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.

Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.

- Слушай, - говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.

- Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.

И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:

- Мудак.

Женская логика. Она, как истина, где-то рядом.
7081

Бизнесвумен.

Развернуть
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.
На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.
После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.
Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.
503

Все на месте? Конечно....

Развернуть
Лет 15 назад я поехал с отцом в очередной раз в Крым. Но тот раз мы поехали не на привычном поезде а на автобусе. В дороге, уже в Крыму, автобус делал остановку на 10 минут, все побежали в туалет. В мужской туалет была очередь и я уже не помню конкретной причины почему мы оказались самыми последними в этой самой очереди. Сделав дело, мы вышли с туалета и первым что бросилось в глаза, это отсутствие нашего автобуса, так как он уже уверенно выезжал с парковки.  Все наши усилия догнать его и обозначить что нас забыли, прошли коту под хвост. В итоге мы просидели порядка двух часов на улице в 30 градусную жару с мыслями как нам дальше быть и что делать без документов и денег, пока там у кого-то кочерышка не сообразила что кого-то не хватает и второй водитель не вернулся за нами на какой-то попутке. На вопрос как так получилось что нас забыли, водятел только пожимал плечами, сказал что это не он проверял все ли на месте. Уже потом от соседей по автобусу мы узнали как нас, туристов проверяли и считали. А проверяли вот как...
Женщина, что была ответственна за перевозку, сказала по микрофону что бы все повернули свою голову на соседа и сказали, на месте ли он или нет. Все повернулись и хором ответили "На месте!".
Молодец тетя, классно придумано...


Все на месте? Конечно....
831

Г-лоГика

Развернуть
Еду с работы. Зашёл в трамвай, сел, сижу, никого не трогаю, примус починяю. Через пару остановок встает девушка(эдакая фифочка) и очевидно собирается на выход. Встала около передней двери. К ней подходит кондуктор, далее диалог:
К: Девушка, вы сейчас выходите?
Д: Да.
К: Пройдите к средней двери, мы переднюю не открываем.
Д: Я сама решу через какую дверь мне выходить.
К: Но, девушка, переднюю дверь не открываем!
Д: Это не мои проблемы!
Я слегка офигев от такого поворота, с интересом жду продолжения. Трамвай останавливается, девушка стоит у закрытой передней двери. Двери закрываются, трамвай едет дальше. На следующей остановке девушка гордо задрав нос дефилирует по салону, что-то там ворча, выходит в среднюю дверь и гордо удаляется.
Зато это она сама так решила.
1057

Л-логика

Развернуть
Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.

Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.


Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.

Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.

Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
983

Парадокс

Развернуть
Парадокс
3606

Про первое столкновение с женской логикой.

Развернуть
По семейным обстоятельствам в садик я пошел в 4,5. Поэтому долго не мог социолизироваться. Дети видя мою закомплексованность стали обзываться, я бесился бегал за ними и бил. За это воспитательница ставила меня в угол, тогда я решил спросить у нее ,как правильно поступать , чтобы избежать обзываний, она ответила что нужно сразу говорить ей. Когда в другой раз меня начали обзывать , я незамедлительно побежал к ней и все рассказал, она воскликнула " Ах ты ябида!" и поставила в угол, после этого я перестал доверять женщинам и 12 лет пытался восстановить свою психику...
318

Приоритеты

Развернуть
В ответ к этому посту-картинке мне вспомнился случай из жизни.

Возвращаясь однажды с работы, я зашла в торговый центр. Вижу, лежат на витрине красивые домашние тапочки. А мне как раз надо. Сколько, думаю? 600? Фига се, че так дорого? До зарплаты ещё жить и жить, ничего страшного, в старых похожу.
Уже ближе к дому, захожу в продуктовый, вижу винишко по акции, недорого совсем, 300 рубликов всего. Беру две.
1044

Любое

Развернуть
Коллега, девушка 26 лет, утром звонит с работы. 
-Саш, а ты где?
-Еду на работу.
-Слушай, если возможно, заскочи в магазин, купи печенье к чаю.
Сам я печенье не ем.
-Хорошо, какое?
-Да какое-нибудь, любое.
Купил, пришел.
-Держи свое печенье.
-Блин, а что другого не было? Я просто не люблю с клубникой.
Любое
Любое
1058

Он смог. Он понял женскую логику.

Развернуть
Планирование похода:
xxx: Ну я как бы и не против байдарок, если будет не заплыв на выживание, и если погода будет хорошая... А вот это сложно предсказать :)
yyy: Погоды плохой не бывает!
zzz: yyy, наматывай на ус – если девушка говорит «как бы и не против» и после в том же предложении присутствует хотя бы одно условие (обычно обозначается словом «если»), то это верный отказ. А если условий больше одного (как в примере выше), она имеет в виду «даже не пытайся, друг».
xxx: zzz, когда ты успел переучиться на психолога? Не плохо, не плохо...
zzz: С вами был автор книги «Язык и жесты женщин», в прошлом кандидат психологических наук, трижды женатый и трижды разведенный zzz.
zzz: До скорых встреч.
3198

Фитнес и короткое платье

Развернуть
В фитнес-клубе работает тренер-девушка, ведёт только у женщин, но в общем зале. На все тренировки приходит в белом коротком теннисном платье.
Так вот 90% тренировки она показывает своим клиенткам упражнения с нагибаниями, при этом постоянно стесняясь своего платья, придерживая его и оттягивая. Более того, просит клиенток присмотреть, чтобы платье не задралось. И так раз за разом.

То ли жениха себе ищет очень сильно, то ли женская логика настолько беспощадна.
2658

Урок логики из детства

Развернуть
Помню было мне 4-5 лет, дружил с двумя ровесниками - девочкой и мальчиком.
И в один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать, на вопросы почему отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил.
Д: мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк (дело было вблизи Мурманска, открытые люки снегом заметало), а ты мне не помог, мне помог Илья!
Я: но меня же с вами не было, если бы был то помог обязательно!
Д: НО НЕ ПОМОГ ЖЕ!
Вот так в детстве я первый раз познакомился с женской логикой.