Женская логика

Постов: 80 Рейтинг: 156500
6237

Дедукция

Развернуть
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами....
2384

Жлобская логика

Развернуть
Живу в новостройке в Западном Мурино (Питерское гетто). И хоть дом молодой, уже начинают отключать электричество у людей за неуплату.
Жлобская логика
Может УК и перестаралось с отключением (я их не оправдываю). Но жлобы в комментариях меня просто взбесили
Жлобская логика
2883

О женской логике

Развернуть
Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать:
- Привет.

А она через пару месяцев ответит.

- Ну, привет.

И покатило.

Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.

Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.

Девушка подходит и с ходу:

- Коля?

- Нет, - вздыхаю я. – Паша.

- Точно? – хмурится девушка.

- Точно, - киваю я.

Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.

- Ты точно не Коля?

- Да не Коля я.

- Ещё скажи, что это не ты мне звонил.

- Не я.

- А чего тогда не уезжаешь?

- «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.

- А-а, - девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.

Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.

А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.

Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.

- Слушай, - говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.

- Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.

И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:

- Мудак.

Женская логика. Она, как истина, где-то рядом.
7081

Бизнесвумен.

Развернуть
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.
На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.
После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.
Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.
503

Все на месте? Конечно....

Развернуть
Лет 15 назад я поехал с отцом в очередной раз в Крым. Но тот раз мы поехали не на привычном поезде а на автобусе. В дороге, уже в Крыму, автобус делал остановку на 10 минут, все побежали в туалет. В мужской туалет была очередь и я уже не помню конкретной причины почему мы оказались самыми последними в этой самой очереди. Сделав дело, мы вышли с туалета и первым что бросилось в глаза, это отсутствие нашего автобуса, так как он уже уверенно выезжал с парковки.  Все наши усилия догнать его и обозначить что нас забыли, прошли коту под хвост. В итоге мы просидели порядка двух часов на улице в 30 градусную жару с мыслями как нам дальше быть и что делать без документов и денег, пока там у кого-то кочерышка не сообразила что кого-то не хватает и второй водитель не вернулся за нами на какой-то попутке. На вопрос как так получилось что нас забыли, водятел только пожимал плечами, сказал что это не он проверял все ли на месте. Уже потом от соседей по автобусу мы узнали как нас, туристов проверяли и считали. А проверяли вот как...
Женщина, что была ответственна за перевозку, сказала по микрофону что бы все повернули свою голову на соседа и сказали, на месте ли он или нет. Все повернулись и хором ответили "На месте!".
Молодец тетя, классно придумано...


Все на месте? Конечно....
831

Г-лоГика

Развернуть
Еду с работы. Зашёл в трамвай, сел, сижу, никого не трогаю, примус починяю. Через пару остановок встает девушка(эдакая фифочка) и очевидно собирается на выход. Встала около передней двери. К ней подходит кондуктор, далее диалог:
К: Девушка, вы сейчас выходите?
Д: Да.
К: Пройдите к средней двери, мы переднюю не открываем.
Д: Я сама решу через какую дверь мне выходить.
К: Но, девушка, переднюю дверь не открываем!
Д: Это не мои проблемы!
Я слегка офигев от такого поворота, с интересом жду продолжения. Трамвай останавливается, девушка стоит у закрытой передней двери. Двери закрываются, трамвай едет дальше. На следующей остановке девушка гордо задрав нос дефилирует по салону, что-то там ворча, выходит в среднюю дверь и гордо удаляется.
Зато это она сама так решила.
1057

Л-логика

Развернуть
Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.

Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.


Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.

Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.

Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
983

Парадокс

Развернуть
Парадокс
3606

Про первое столкновение с женской логикой.

Развернуть
По семейным обстоятельствам в садик я пошел в 4,5. Поэтому долго не мог социолизироваться. Дети видя мою закомплексованность стали обзываться, я бесился бегал за ними и бил. За это воспитательница ставила меня в угол, тогда я решил спросить у нее ,как правильно поступать , чтобы избежать обзываний, она ответила что нужно сразу говорить ей. Когда в другой раз меня начали обзывать , я незамедлительно побежал к ней и все рассказал, она воскликнула " Ах ты ябида!" и поставила в угол, после этого я перестал доверять женщинам и 12 лет пытался восстановить свою психику...
318

Приоритеты

Развернуть
В ответ к этому посту-картинке мне вспомнился случай из жизни.

Возвращаясь однажды с работы, я зашла в торговый центр. Вижу, лежат на витрине красивые домашние тапочки. А мне как раз надо. Сколько, думаю? 600? Фига се, че так дорого? До зарплаты ещё жить и жить, ничего страшного, в старых похожу.
Уже ближе к дому, захожу в продуктовый, вижу винишко по акции, недорого совсем, 300 рубликов всего. Беру две.
1044

Любое

Развернуть
Коллега, девушка 26 лет, утром звонит с работы. 
-Саш, а ты где?
-Еду на работу.
-Слушай, если возможно, заскочи в магазин, купи печенье к чаю.
Сам я печенье не ем.
-Хорошо, какое?
-Да какое-нибудь, любое.
Купил, пришел.
-Держи свое печенье.
-Блин, а что другого не было? Я просто не люблю с клубникой.
Любое
Любое
1058

Он смог. Он понял женскую логику.

Развернуть
Планирование похода:
xxx: Ну я как бы и не против байдарок, если будет не заплыв на выживание, и если погода будет хорошая... А вот это сложно предсказать :)
yyy: Погоды плохой не бывает!
zzz: yyy, наматывай на ус – если девушка говорит «как бы и не против» и после в том же предложении присутствует хотя бы одно условие (обычно обозначается словом «если»), то это верный отказ. А если условий больше одного (как в примере выше), она имеет в виду «даже не пытайся, друг».
xxx: zzz, когда ты успел переучиться на психолога? Не плохо, не плохо...
zzz: С вами был автор книги «Язык и жесты женщин», в прошлом кандидат психологических наук, трижды женатый и трижды разведенный zzz.
zzz: До скорых встреч.
3198

Фитнес и короткое платье

Развернуть
В фитнес-клубе работает тренер-девушка, ведёт только у женщин, но в общем зале. На все тренировки приходит в белом коротком теннисном платье.
Так вот 90% тренировки она показывает своим клиенткам упражнения с нагибаниями, при этом постоянно стесняясь своего платья, придерживая его и оттягивая. Более того, просит клиенток присмотреть, чтобы платье не задралось. И так раз за разом.

То ли жениха себе ищет очень сильно, то ли женская логика настолько беспощадна.
2658

Урок логики из детства

Развернуть
Помню было мне 4-5 лет, дружил с двумя ровесниками - девочкой и мальчиком.
И в один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать, на вопросы почему отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил.
Д: мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк (дело было вблизи Мурманска, открытые люки снегом заметало), а ты мне не помог, мне помог Илья!
Я: но меня же с вами не было, если бы был то помог обязательно!
Д: НО НЕ ПОМОГ ЖЕ!
Вот так в детстве я первый раз познакомился с женской логикой.
3663

Женская логика

Развернуть
Моя сегодня выдала.
"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"
1000

Когда в 10 лет понял женскую логику

Развернуть
Зашли мы сегодня в магазин, встали в очередь. А перед нами два мальчика лет по десять. Уши не спрячешь, поэтому пришлось подслушивать (

- И че она сказала? Любит?
- Сказала "ну не знаю-не знаю..."
И вздыхает.
- Если говорят не знаю-не знаю - это значит да-да.
Купили мороженку, расплатились мелочью и пошли на выход. А второй пацан, прям со знанием дела, выдает:
- Завтра ещё спроси!
340

SWAG кабель или пусть видят все!

Развернуть
Множество историй начинаются со слов: "во времена своей молодости, подрабатывал я, будучи студентом, в одной конторке...". Вот и не стану нарушать традиций. Работал я в кабельном телевидении, как водится, подключал абонентов, настраивал бабушкам старенькие Голдстары "что б каналы были по порядку, а список вот, два дня составляла", чинил рваные домашней живностью кабеля, тонул в затопленных подвалах, мерз на чердаках с голубиными скелетами, бывал в течении одного часа в общаге, где воняет так, что уши заворачиваются, а потом сразу в  пентхаус, где даже без обуви, хозяин заставляет одевать бахилы на носки. Ну и прочие прелести подобной работы, знакомой многим и рассказанные множество раз. Но вот запомнился мне больше всего один случай.
Утром перед планёркой, где работники получают задачи и заявки, слышу разговор двух коллег, мол вчера видел кабель розовый у одной женщины. Кабель как кабель. Понятно, что в наше время никого ничем удивить невозможно. Китайская индустрия хоть принт с семейными фотографиями тебе на него нанесет, были бы деньги. Да и каких кабелей мы только не навидались. Народ в погоне за экономией проводит по квартире, то что спер и криво лежало. Кто просит по витухе пустить сигнал, кто полевку армейскую еще в 70-е у прапорщика выменял на сапоги, у кого цетирую: "из бункера вырвал, заброшенного, хороший, бронированный кабель, не то что ваши сопли китайские по цене золота". Но вот розового, на то время, не встречалось. Ну посмеялись, отпустили пару шуточек и разошлись. 
День проходил без внештатных ситуаций, но не давала мне покоя одна заявка с пометкой: "сама не знает, что ей надо, просит кабель демонтировать, но что б все работало". Видали пометки и похлеще, скажет бывалый читатель башорга. Скорее всего одна не так выразилась, а другая не так поняла. не редкое явление. Разберемся. Приходит время, приезжаю, звонок, открывает дверь женщина средних лет и с порога начинает на меня гнать за всю мою контору, диспетчеров, директоров, спутников над сибирью, соседей за стенкой и общую не здоровую политическую обстановку в мире, а главное, на монтажников, которые ей кабель, нехристи аккуратно в плинтус спрятали, что его на видно даже!!. Вот те нааа, присвистнул я про себя. Дело в том, что любой монтажник скорее избежит этой работы, чем сделает ее добровольно, пусть эта услуга и входит в счет подключения и отмазок от этого придумано уйма. А тут история обратная! Ей не нужно, а ей сделали, можно сказать, насильно! Кое как уговорил ее выдохнуть и рассказать все с самого начала.
А началось все с того, что поклеила дамочка себе в квартире розовые обои (переведите кресла в вертикальное положение). Обои, процесс их поиска и выбора я слушал минут 15.
Потом, после окончания ремонта(во время него никто об этом не думает), приспичило ей провести по квартире кабельное ТВ. Позвонила, оставила заявку. В тот же день пришла к ней подружка и сказала, что кабель у них белый, сама недавно хотела, но из- за этого передумала, а приколотят они его гвоздями к стене. Тётя подумала и решила, что обои конечно красивые, но телевизор в доме нужен и пошла, не в специализированные магазины, а на местную барахолку, искать розовый кабель. Как она рассказала дальше, эти пьяные грязные мужланы смеялись над ней и пытались продать что угодно, вплоть, до розового унитаза, но все же вызвался ей помочь один "жентельмен". Я не знаю где и как, но он достал ей этот чертов розовый кабель. На следующий день она забрала у него 30 метров по цене 230 рублей за метр. Гордая и довольная собой, она принесла его домой, пришли мои коллеги, всё подключили и видимо видя свежий ремонт и мягкие плинтуса, быстро упаковали в них кабель, дабы избежать жалоб типа; "ой у меня ремонт красивый, а мне тут кабель бросили поперек квартиры, хожу спотыкаюсь, а из него радиация на кота влияет, он из окна к соседу прыгнул, а сосед рак подхватил от микроволновки, теперь и я боюсь". Пока мадам любовалась сотней каналов, ребята попрощались и ушли. И вот, видимо потом до нее доперло, что кабель, купленный за такие деньги, тем более в цвет обоев, не должен лежать в плинтусе. И я вынимал его и я крепил его БЕЛЫМИ скобочками поверх плинтуса и сказали мне за это спасибо, между прочим. И когда я думал, что истории конец, она с блестящими глазами сказала, что пообежит выбирать лак для ногтей в цвет, что бы покрасить мои скобочки))) 
Все. финал. Простите за ошибки, не гуманитарий я))
353

Еще и крайняя осталась

Развернуть
Подруге коллега подарила на новый год лосьон для тела. Прямо скажем, так себе лосьон. Пахнет мерзко, жидкий ужасно, как вода. На днях они списались в вк, и коллега, как бы между прочим, поинтересовалась, как подарок. Ну, не скажешь же ей прямым текстом, что извини, мол, фигня редкостная. Ну, сказала, да-да, очень неплохо, спасибо тебе ещё раз. А вчера эта коллега ей позвонила и наехала, мол, зачем наврала, я вот себе купила, а он ужасный, оказывается: пахнет мерзко и жидкий, как вода. Я думала, ты попробуешь мне и скажешь, как он, а ты, оказывается... 
Добавила её в черный список в вк и на звонки не отвечает. 
Женщины, что ж вы за люди такие...
2636

Ещё немного о женской логике.

Развернуть
История о том, как воспитывает меня и моего брата мама.
Когда я собиралась гулять с друзьями, и в компании были мальчики, мы, как и многие, собирались пойти в кино или посидеть в кафе. Соответственно нужны деньги. Эти деньги я просила у мамы, после чего был такой диалог (М - мама):
М: куда идёте?
Я: хотели сходить в кино, там сейчас крутой фильм идёт.
М: хорошо.
Я: кстати, ты можешь мне дать денег на билет в кино?
М: а мальчики как же?
Я; мы платим каждый за себя. Плюс, мы ещё мало знакомы, чтобы платить друг за друга.
М: куда ж все парни нормальные делись? Эх...

Сейчас моему брату нравится девочка и недавно они ходили гулять и он(брат) просил у мамы денег. Диалог был такой:
Б: мам, мы с /имя девочки/ идём гулять. Дай пожалуйста мне денег.
М: Игорь, узнал бы сначала девочку получше, а потом тратился бы на неё. 
3792

Про женскую логику

Развернуть
На День Рождения женщине подарил закрытый кэшбокс с подарком.

План был такой - через некоторое время она находит части загадки, которая является ключом, думает над ней, открывает кэшбокс, радуется, ПРОФИТ.
Спустя всего сутки после вручения, эта чудо-женщина открывает замок.
ВНИМАНИЕ, ЕЁ ЛОГИКА:
"То, что ты сделал, заставив меня думать так много - это терроризм. Я погуглила, по запросу "терроризм" первые две ссылки - это 105 и 205 статья УК РФ. И КОД 205 ПОДОШЁЛ! Вроде всё логично."
ШТО?
"Бьюсь головой о стену".
ШТО?
ШТО?!?
ДА КАК ТАК-ТО, А?!!