женщина

Постов: 402 Рейтинг: 893469
1574

Саудовская Аравия вошла в комиссию ООН по правам женщин

Развернуть
Саудовскую Аравию выбрали в качестве члена комиссии ООН по правам женщин, что вызвало широкую критику со стороны правозащитников.
Саудовская Аравия вошла в комиссию ООН по правам женщин
Отмечается, что королевство стало одной из 45 стран в составе комиссии, целью которой является «поощрение прав женщин и формирование глобальных стандартов в вопросах гендерного равенства и расширения возможностей женщин».


Хилел Ньюер, один из правозащитников при ООН, раскритиковал подобное решение, сравнив его с тем, как «сделать главного поджигателя ответственным за пожарную безопасность».

«Каждая саудовская женщина должна иметь опекуна мужского пола, который будет принимать за нее все решения от рождения и до смерти. Там даже запрещено женщинам водить машину», — отметил он.

Ранее сообщалось, что в Саудовской Аравии первый совет женщин прошел «без женщин».
http://www.independent.co.uk/news/world/middle-east/saudi-ar...
https://www.gazeta.ru/social/news/2017/04/24/n_9963401.shtml
669

Объявление в общем туалете города Кливленд

Развернуть
МУЖЧИНЫ,
ПРОСЬБА по завершении ОПУСКАТЬ стульчак унитаза!!!
Заранее благодарим,
Женщины
*******************
ДАМЫ,
Вы – СИЛЬНЫЕ, НЕЗАВИСИМЫЕ женщины, не нуждающиеся в мужчинах для опускания вам стульчака. ВЫ СПРАВИТЕСЬ!!!
Поддерживая равенство полов,
Мужчины
Объявление в общем туалете города Кливленд
3960

Как ко мне в машину женщина ворвалась

Развернуть
Приехал в обед на стоянку к родному заводу, на котором оттарабанил 7 лет. Стою на парковке, жду бывшего коллегу, чтоб на бизнес-ланч съездить. Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и уверенно так садится женщина лет 40-50. Такая на кипише вся, пристегивается и говорит...

"Ну чо стоишь у нас пол часа всего"

Я быстро сориентировался и басом ответил: "Ко мне едем или к тебе?"

И только после этого она первый раз глянула на меня, испугалась и выдала: нет, не извините, ошиблась. Она сказала "Вот идиот!" И вышла. Посмотрел ей вслед, а через ряд такая же машина как у меня! Красный Фиат.

ПС: меньше минуты в салоне была, а духами фонит так, что уже пол часа проветрить не могу.
1145

Женщина-строитель Магнитогорска, 1931 год.

Развернуть
Женщина-строитель Магнитогорска, 1931 год.
1189

Машина и женщина

Развернуть
Машина и женщина
3198

Забыла...

Развернуть
Утро.Пришел на работу пораньше,зашел к охранникам поздороваться. При организации еще есть платная автостоянка. Стоим,курим,болтаем. Подбегает дама лет сорока,с круглыми от ужаса глазами, подбородок трясется ,руки теребят красивый шарф,слова застревают от бури чувств...
-Что случилось?
-У меня машину украли!
-Как так!?
-Я ее вечером ставила на свое место,сейчас ее нет!
-Успокойтесь. Сейчас посмотрим по камерам.
Оказавшись свидетелем ,тоже захожу в комнаты охраны.
Смотрим в ускоренном режиме запись с камер с 6 вечера предыдущего дня до утра. Машина на своем месте не появлялась.
Дама в шоке!
-Вы точно заезжали на стоянку?
-Не помню.
-Вы вечером куда-нибудь заезжали?
-После работы поехала в  "Спар",купила продукты ,домой поехала,потом ,вроде,на стоянку.
-Дома есть кто-нибудь?
-Да,муж.
-Звоните ему,пусть машину возле дома посмотрит.
Женщина звонит мужу,разговаривает,паника в словах.Обстановка накаляется.Шаги кругами по комнате охраны.
Поворачивается после звонка.
-Муж проверил. Возле дома нет машины.
-Сходите к магазину,может,там(идти метров 400)
Женщина уходит. Я иду на рабочее место. Спустя 3 часа выхожу на перекур. Смотрю,охранник идет.
-Ну,как ,нашлась машина?
-Да. Она ее у магазина оставила,там машина и переночевала.
-Да уж...
-Нормально!Не первый случай такой. Зато коньяка принесла 0,7. За потраченные нервы и наводящие вопросы.
Посмеялись,разошлись.


1757

Оскорбительный диагноз

Развернуть
Оскорбительный диагноз
4804

Французские "потняки" возмутили Таиланд!

Развернуть
Снимок французской туристки, закинувшей ноги на подголовник автобуса, стало вирусным и вызвало возмущение пользователей сети. Фото опубликовал житель Таиланда Наронг Таопанья (Narong Thaopanya), позади которого ехала та самая девушка. Он попросил ее убрать ноги, но туристка его не послушала. Наронг отметил, что носки девушки пахли не очень хорошо, однако ей на это было плевать.
Источник: http://hardnews.info/povedenie-francuzskoj-turistki-vozmutil...
Французские
Французские
Как бы вы поступили в данной ситуации?
2969

А потом говорят, что "мололежь историю не знает"

Развернуть
Предисловие: Есть у нас в городе памятник Курчатову, им завершается главная улица города. Ночью на памятнике включается подсветка.

Итак,сама история:
Еду я на автобусе домой, напротив меня сидят две женщины лет 50, щебечут о своем. Время вечернее, на улице темно.
Приезжаем мимо этого самого памятника. Слышу от дамочек следующий диалог:

- Ой, светомузыку на памятнике сделали!
-Да давно уже...
-Странный какой-то он, еще и стеллы какие-то нагородили.
-Ну, в советское время модно было.
-А кто такой Курчатов был?
-Да так, революционер какой-то....

P.s.:Выглядит памятник так:
А потом говорят, что
В темное время суток включается подсветка:
А потом говорят, что
639

Борьба за продукты

Развернуть
Стою в продуктовом магазине, отоварился, раскладываю продукты по пакетам, кое-что выкладываю рядом с корзиной на стол, чтобы потом положить сверху. Рядом стоит женщина и тоже задумчиво кладёт продукты в пакет. Смотрю, банка моих оливок плавно уходят к ней в сумку, а за ней и сосиски. Мама меня конечно предупреждала в детстве, что мир жесток и несправедлив, но я всё-таки решил побороться за своё имущество и поинтересовался у женщины:
- Вы почему оливки и сосиски взяли?
Женщина с виду немного удивилась и дружелюбно начала рассказывать: «Мой муж очень любил солянку, он умер четыре года назад, а я по привычке продолжаю её готовить. Сама не ем - не люблю, отношу на работу, девочки съедают»
Я почесал затылок и подумал: «Это всё конечно хорошо и понятно, вот только не понятно, как судьба её семьи и аппетит девочек может быть связана с моим бюджетом», поэтому продолжил диалог:
- Но почему солянка должна быть именно из моих продуктов?
Улыбка медленно сползла с лица женщины, она ненадолго ушла в себя, затем заглянула в свой пакет, порылась там и снова расплылась в улыбке:
- Ой, извините, я случайно – вытащила и передала мне моё законное. Мы дружелюбно перекинулись ещё парой слов, посмеялись и ушли каждый в свой закат.
909

Когда устала ждать

Развернуть
Когда устала ждать GIF
2986

Мне только спросить...

Развернуть
Доброго всем дня!
Сижу в очереди к терапевту. Как обычно нашлась дама, которая захотела пройти без очереди, под предлогом, что ей надо только спросить. По коридору пошла волна возмущения, правильней сказать цунами. Я думала её линчуют на месте. Все стали чуть ли не кричать, что всем тут только спросить, но все сидят, потому что все такие хорошие и воспитанные,  а вот она обманщица и как ей не стыдно и как земля таких носит. Вообщем суть Вы уловили.
Я предложила:
-Давайте пропустим женщину, может ей и в правду только спросить. А если задержится там, то сломаем ей ноги, когда выйдет.  
Очередь затихла. Всех остальных, кому "только спросить" пропускали молча, но на на меня смотрели, как будто моего разрешения спрашивали...
1453

И коня на скаку, и приору откатить...

Развернуть
И коня на скаку, и приору откатить...
Из одной группы в ВК г. Липецка...
5099

Однажды в магазине

Развернуть
Не знаю у кого как, но очень часто, стоя в очереди на кассу в супермаркетах, сзади найдется "тетка-бабка-женщина", которая своей корзинкой упирается тебе в спину, ногу или бок. Отойдешь немного вперед, она тоже двинется и сие действие продолжается. Я вот не понимаю к чему давка? Народу немного, сзади её никто не толкает. Чаще всего на вопросы, мол, женщина, вам места мало? Идут ответы: "Так я чего-то не заметила". Сложно не заметить, но отходит немного назад. Почему я выложил этот пост, на днях такая мадама на вопрос о личном пространстве, ответила "как хочу - так и стою". Ну я пропустил её вперед в очереди, стал сзади нее и... уперся своей корзинкой ей в ногу. В итоге я хам и нахал)
4629

К черту церемонии

Развернуть
Произошло 5 минут назад.
Передо мной в очереди в кофейне стоит женщина (Ж), бариста (Б) сделал ее кофе и передает ей.
Ж: Он с сахаром?
Б: А надо было,да? Извините, голова дырявая, возьмите в качестве извинения *достает milky way и кладет его на стойку*
Ж: Зачем мне конфета, сахару насыпь в кофе.
Б: Хорошо, но конфету все равно возьмите.
Ж: Не хочу я конфету брать...
Я: Могу я забрать :)
Б: Да забирай, не вопрос :)
*забираю*
Ж: О_о Вот вы бесцеремонный.Я может еще бы щас подумала и взяла.Фи. *уходит*

А я думаю, КАКИЕ НАФИГ ЦЕРЕМОНИИ, КОГДА ТУТ MILKY WAY ХАЛЯВНЫЙ? )))
2066

Будни тех. поддержки

Развернуть
Работаю на интернет провайдера. Звонок, слышу истерические вопли женщины.
Ж:-Какого х... у меня так плохо работает интернет?!!??!?!?
Ну ок, думаю стандартная ситуация, ща решим. Сквозь вопли и слюни узнаю нужную инфу и выясняю в чём собственно проблема.
Я:-Что именно вас не устраивает?
Ж:-Включается по 5 минут, долго грузит программы, х..ый у вас интернет и такие деньги дерёте.
Ну собственно ничего удивительного, стандартный замер скорости, чистка кэша, смена канала или заявка на техника. Но что то меня в этот момент "бобануло" (ибо таких много) и решил сделать проще.
Я:-Выключите ПК и роутер.
Ж:-Ок, выключила.
Я:-Теперь включите ПК, но роутер не включайте.
Ж:-Хорошо.
Я:-Включается?
Ж:-Да
Я:-Долго программы грузит?
Женщина меняется в голосе, истерика утихает.
Ж:-Да
Я:-Но интернета же нет.
Ж:-Нет.
Я:-Т.е их работа не зависит от того какой интернет?
Ж:-Что, надо нести чистить?
Я:-Это было бы хорошо.
Ж:-Хорошо, поняла, спасибо, всего доброго.
Я:-Всего доброго, роутер не забудьте включить.
Звонок завершила.

P.S с орфографией туговато, сорян.
784

У каждого в жизни есть такая тетя

Развернуть
Слава Богу, я была не ее дочкой, а просто работала с ней в Маяковке. Библиотекари - это вообще отдельный подвид людей, которых выращивают на генно-модифицированных сказках, но это было нечто.
Тетей Пэсей ее назвали программисты нашего отдела Архивов и Каталогизации, кликуха прилипла намертво. Как на грех, мы обедали в одно время, а я после детдома трудно шла на контакт. Страшно, до слез стеснялась и старалась даже разговаривать по минимуму.
То есть, для тети Пэси, которая постоянно искала свободные уши, я была подарком.

Она разворачивала свои тазики с едой, не спрашивая хочу или нет, накладывала мне полную тарелку и разливалась монологом. Конечно же, у нее была дочь. И конечно же, она была замужем. Естественно, что они жили у нее, и от этого быт тети Пэси трещал по швам.
- Это просто какой-то ужас, что она делает со своим мужем! Был бы у меня такой муж, я бы носила его на руках.
В это можно было поверить, на руках тетя Пэся могла унести не только шкаф с карточками, не вынимая ящиков, но и, наверное, средних размеров верблюда. Унести и поднять на четвертый этаж без лифта.

- Она не раскладывает его носки по цветам. Вот ты же раскладываешь носки по цветам? А что она готовит!? Можно подумать, нормальный человек будет сыт цветной капустой и сыром.
Я ей: «Готовь колеты.» А она говорит, что он не любит котлеты, как можно не любить котлеты? Вот ты же любишь котлеты?
Я молчала. Потому что, во-первых, всегда надевала на ноги носки разных цветов, ну нравится мне так. А во-вторых, то, что возлежало сейчас передо мной на тарелке, котлетой не было. Это было неким мясным блюдом в корке жира. На вкус и цвет, как говорится… лучше быть Алисой и помалкивать.
Отвечать тете Пэсе было совершенно необязательно: она жила в своей атмосфере. Даже работала так. Подходит к ней человек с просьбой найти книгу или посоветовать, что взять, а она ему:
- Вы прям как моя дочь, вы знаете какая у меня дочь? Беда, а не дочь…

Мы с ребятами гадали, как она вообще попала на эту работу. Прогеры, которые налаживали перевод библиотеки с карточек на штрих-коды, предлагали разные теории возникновения тети Пэси. Дескать, когда закладывали здание, ее выкопали из болота, отряхнули и велели протереть пыль с блоков. Так она и протирает. Вот если бы ей уже тогда сказали, что чтобы работать в библиотеке, надо читать хоть что-нибудь кроме букваря, то она бы ушла.
Или приняли, как меня, на сдельную работу, а потом уволить забыли, так она и ходит. Потому что не знает где выход.

Самое неприятное в этой коллеге заключалась в том, что, приходя на работу, та считала своим долгом обойти все отделы и научить уму-разуму. Вот прям уверена была, что вся работа на ней только и держится. Даже ко мне у нее были нарекания, хотя занятие было не бей лежачего: сканируй себе карточки три часа в день и следи что бы изображение было четким. Казалось бы, где можно напортачить? Ан нет.

- Как ты стоишь?

- В смысле?

- Ну разве так можно стоять при твоей работе? Ты же растягиваешь процесс, вот если встать боком, то тогда можешь и карточку брать, и крышку открывать. Вот как надо.

Воспользоваться таким ценным советом я не могла, потому что была одной восьмушкой от всей тети Пэси. Если она занимала собой все свободное пространство между столами, и могла с легкостью дотянуться до всего сразу, то для меня это было невыполнимо.
Научив меня, как стоять, как держать картон и сколько раз дышать, она шла к прогерам. Становилась за спиной и смотрела в монитор.

-Да, да, молодец. Как это у тебя там написано Пэ-эс-е?

И за секунду до того, как человек мог вцепиться ей в лицо с воплем: «И-и-идите отседа-а-аа!», она отчаливала в другой отдел. Нести разумное, доброе и вечное.

У нее можно было многому поучится. Это был человек уверенный в себе и непрошибаемый. Ее посылали много и грубо, с тети Пэси все было, как с гуся вода.
- А я не слышу, что они говорят. Глупые, вот и говорят. А мы, умные, на такое внимание не обращаем.

Секрет ее появления на этой работе раскрылся, когда я увольнялась. Пока я сидела в кабинете у начальницы кадрового отдела и писала заявление, туда ввалилась тетя Пэся:

- Гала! Что ты тут за свинарник развела? Это уму непостижимо: дома бардак, на работе бардак, я тебя чему учила? Все должно быть разложено по линейке. По линеечке!

Лицо начальницы скривилось, как от сильнейшей зубной боли:

- Мама! Выйдите, я работаю.

- Ой, можно подумать я мешаю. Сидя на стуле все работают, не перетрудись.

Покидала я тогда кабинет с чувством непередаваемого облегчения. Какое счастье, что тети Пэси по-большинству только встречаются, а ведь у кого-то они с рождения и на всю жизнь.
2806

Есть ли жизнь после пенсии?

Развернуть
Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего было: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

Надо сказать, что жизнь свекровь к Камбодже не готовила. Она, как человек любознательный, не желала сидеть на попе ровно в отеле оллинклюзив и жаждала самостоятельности.
Первый же их с Дианой выход в джунгли, по душу местного храма, мог бы закончиться печально. Камбоджа, в те времена, была еще худо разминирована. Не знаю, как сейчас, а лет десять назад по ней можно было ходить только по специально проложенным маршрутам. Кое-как две наши пенсионерки пробрались своим ходом до храма.

Отдышавшись и вспугнув три десятка змей своей головокружительной фотосессией, они нарвались на охранника, который пришел, привлеченный шумом радостных русских эмоций. Охранник долго не мог понять, как посреди древней святыни оказались две пожилых леди. Они ему, на ломанном английском объяснили, что приехали вот оттуда и прошли леском, чтобы не тащится в обход. Кучу табличек на различных языках «Проход запрещен! Мины!» бабушки в туристическом угаре не разглядели.
Шокированный служитель порядка вывел их через положенное место и посадил на автобус. Чтоб наверняка. Свекровь сказала, что поседеть не поседел, но чуть заикаться стал. А пристыженные своим поступком, подруги решили вести себя хорошо и, как приличные девочки, пошли на дискотеку.

В Камбодже очень дешевый алкоголь. Страна «Один доллар» знает, как привлечь к себе клиентов. Бабушки назюзюрились. И никак не могли взять в толк, что от них хотят две молоденькие, очень хорошенькие девушки. Вроде как массаж сделать.
И вот, когда уже они были согласны ехать куда угодно и даже на массаж, их спас сотрудник отеля, который волей случая оказался на той же вечеринке. Популярно, на приличном русском, он провел ликбез на тему трансвеститов, проституток, наркотиков и чем это обычно заканчивается для наивных туристов.
После этакого конфуза, наши пенсионерки зареклись выходить куда-либо еще. Грелись на солнышке, купались и старались не попадаться на глаза тому самому сотруднику, который не мог сдержать улыбки.

Но, за три дня до отъезда, Диана принесла буклет «прогулки по джунглям на слонах». Все легально, экскурсия от отеля, привезут, посадят на слонов и отвезут обратно в отель. Никаких подводных мин и трансвеститов не предвидится. Им скоро было улетать, и решили они шикануть напоследок.
Но дело в том, что приехали они в Камбоджу под самый конец сезона. А ее, родимую, в «зимний» период некисло так поливает дождями. Когда отдыхающих привезли в определенную точку, рассадили по двое на меланхоличных слоников и отвели в лес, зарядил именно такой ливень. Первое, что сделала свекровь, это моментом посинела. Она рассказывала, что никогда в жизни так не замерзала. Слон оказался очень неудобным транспортом: на том диванчике, который привязывали к спине животного для удобства пассажиров, страшно кидало из стороны в сторону. Падать со слона было высоко и страшно, а дорожка стремительно раскисала, превращаясь в ручей. Но тут Диана достала из своей сумки бутылку водки.

Это, в принципе, была Дианина особенность. Везде. Всегда. Куда бы она не поехала, брать с собой бутылку Столичной. Ну, на всякий случай…
Случай настал. После пятисот грамм, жизнь стала веселее и теплее. Не так уже раздражал дождь и ветки, хлещущие по лицу. Так что свекровь затянула «Черного ворона». Туристы ее вокальные упражнения не оценили, зато с дичайшим восторгом подхватили погонщики.

Свекровь сказала, что большего сумасшедшего дома в ее жизни не было: Ливень, слон, джунгли и крохотные камбоджийцы, которые поют русскую песню.
Вернулась она простывшая, загоревшая и страшно довольная. Сколько бы не было тебе лет, никогда не поздно взять лучшего друга и рвануть куда-нибудь на край света. Наверное, это и называется «быть живым»
2228

F**k the police

Развернуть
F**k the police
2445

Женщина и ружьё

Развернуть
Женщина и ружьё GIF