жизнь

Постов: 872 Рейтинг: 1886148
573

Истории фотографа. Часть 149. Натуральный расчет

Развернуть
Иногда предложения по взаимозачетам бывают не такие плохие. За фотосъемку корпоратива мне неплохо отдохнулось в отличном отеле, причем на неделю. Особенно заходят заказы от производителей пищевой продукции. Можно затариться мясом на всю зиму. Так что лозунг "Работаю за еду" вполне уместен. Разумеется были и безумные предложения. Часто собачники впаривают щенков за съемку выводка на продажу. Если бы я соглашался на такие предложения, то сейчас мой дом напоминал бы веселый зоопарк. Бывала и экзотика. Один жених предлагал рассчитаться за съемку коровой, другой настойчиво заманивал поснимать свадьбу за пару бочек меда.

Однако случается и полная дикость. Такое запоминается особенно. Сижу я дома, а уже вечер, я человек семейный, где же мне еще сидеть, раздается звонок. На другом конце провода девчонки, которые находятся в сауне (не в Сыктывкаре) и им весело. Проблема в том, что это девичник перед свадьбой, а их фотограф не смог присутствовать на данном празднике жизни. Хотя из дальнейшего диалога я понял, что человек тупо слился.

Девушка: Вы же фотограф, к нам нужно прямо сейчас приехать и поснимать предсвадебную тусу в сауне.
Я: Простите, но в помещениях с высокой влажностью я не работаю. Это опасно для техники.
Д: А если мы заплатим больше?
Я: Техника стоит дороже.
Д: А если мы предложим то, от чего вы точно не откажитесь?
Я: Например.
Д: Ну среди нас есть много свободных и мы будем не против.
Я: Так я не свободен и буду против. К тому же, как это спасет технику от влаги?
Д: Вы идиот какой-то, вам оттянуться предлагают, а вы как задрот о какой-то технике печетесь.
Я: Так она же дорогая...

Успел бросить я в ответ девушке, которая уже положила трубку. Вот так, ради сохранения работоспособности камеры и объектива, я был лишен одного из самых ярких приключений в жизни. И да, меня читает жена!

Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)
1997

Жизнь бабушки

Развернуть
Моя бабушка умерла в возрасте 102 года, перелом шейки бедра, если бы не травма, прожила бы ещё... как водится приехали менты. Диалог, мент - М, отец - О:
М - так, бабушка болела?
О - да, копала грядки - перелом ноги...
М - понятно... а чем ещё болела?
О - нет, из истории болезни - зубные протезы и очки
М - сколько бабушке было?
О - сто два...
Мент зависает... она родилась - СССР ещё не было и умерла, СССР в учебниках по истории...
О - ну да... революция, голодомор, гражданская война, вторая мировая, оккупация, перестройка, Россия, человек-эпоха...
М - моей историей болезни можно гвозди заколачивать...
О - моей тоже...
Постояли, помолчали. Долгих лет жизни всем и силы духа, как у моей бабушки.
3536

Что-то пошло не так!

Развернуть
Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард - это младший брат.
1270

Жизненно

Развернуть
Жизненно
2832

Звонок

Развернуть
Было только что. У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".

Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит
1754

Школьные истории # 13 Забава

Развернуть
У молодого школьного трудовика была забава - притворившись проверяющим, пугать в магазинах продавщиц и их начальство.
- Ты бы видел, как меняются их лица, когда я деловой в очках, с важным видом, захожу в магазин! – смеясь рассказывал он мне. При этом, он никогда не врал, представляясь сотрудником правоохранительных органов или каких-нибудь служб. Ему нравилось, что он сам вызывает такую реакцию.

- Думаю, все дело в кожаной папке в моих руках, - делился он своими соображениями, - как только люди видят её, сразу думают, что их пришли проверять, а я им подыгрываю. Пройдусь с умным видом по магазину, вопросы разные задам, про лицензию, о документах на товары. Главное, не рассмеяться и серьезность не потерять. Когда они это видят, у них условный рефлекс срабатывает – пришел проверяющий. Становятся передо мной на задние лапки и в рот смотрят.

Я удивлялся. Вроде взрослый человек, а нашел себе какое-то детское развлечение.

Спустя некоторое время, судьба преподнесла ему подарок – он стал директором детского центра.
Поскольку человек он был ответственный и трудолюбивый, то влез в эту работу по уши.
Добился у начальства невозможного - выделения средств, для обновления и расширения материальной базы. Нашел и перетянул к себе толковых педагогов. Достиг того, что его центр стал лучшим в районе. Здоровья и сил вложил немерено. Тут и зачастили к нему проверки всех уровней. Не успеет одну проводить, а уже другая в двери стучится. Все нервы ему истрепали.

И что удивительно, как-то незаметно, исподволь у него совершенно пропало желание продолжать разыгрывать продавцов в магазинах. Столько лет не надоедало, а тут как отрезало, даже не тянет. Завязал.
936

Истории фотографа. Часть 146. Я уволю тебя!

Развернуть
Каких идиотов на моем жизненном пути только не попадалось. Особенно люблю тех, кто угрожает фразами "Я тебе жизнь испорчу" или "Я уволю тебя". Однажды ко мне обратилась женщина, с просьбой сделать портфолио для ее ребенка. Суть его состояла в том, что часть съемки проходить в студии, часть в музыкальной школе и часть, причем репортажная, на выступлении в обычной школе. Отработав по двум точкам без особых проблем, нас ждала заключительная часть.

Прибыв на праздник я убедился, что заказчица согласовала съемку с руководством школы и у меня проблем не возникнет. Сел на стульчик в зале, стал ждать выступления. Тут ко мне подходит некая тетка и шипит: "Почему вы бездельничаете и не работаете?". На что я отвечаю: "Ну как бы я жду, сейчас выйдет ребенок и отсниму его. Не волнуйтесь". Дамочка потребовала выйти с ней в коридор и там произошел разговор.

Дама: Я завуч школы и мне сказали, что на празднике будет работать фотограф. Фотографа я вижу, но почему вы прохлаждаетесь?!
Я: Не знаю, что вам сказали, но я снимаю только одного ребенка для его портфолио. Таковы мои договорные обязанности с его матерью.
Д: Если вы пришли на праздник, то будьте добры фотографировать всех, а не только одного ребенка.
Я: Ну так заплатите мне, чтобы я чужих детей снимал. Я не занимаюсь благотворительностью.

И тут понеслось. Завуч билась в тихой истерике (шуметь нельзя, праздник идет, но у педагогов есть талант орать очень тихо), что так работу не ведут и настоятельно требовала телефон моего начальника. Благо тогда у меня был городской номер на втором мобильном, поэтому продиктовал ей его и удалился в зал. На прощание получил "Вот увидишь, я уволю тебя!". Ну увольняй, что сказать. Еще одна деталь, очень важная, на том номере сидело мое ООО, фактически это пара входящих звонков в месяц. Поэтому этой дамы я ждал. Благо она позвонила уже на следующее утро. Разумеется ответил Александр Владимирович, разговор был долгим и открывал массу новых деталей. Как я посылал бедного завуча в сторону мужского полового органа, как плакали дети и молили "дядя фотограф, сделай нам фотографии", ну и разумеется, как мной был испорчен весь праздник. Выслушав, я все же сознался, кто с ней говорит, чем довел завуча до уже громкой истерики. На меня грозились спустить налоговую, полицию и еще кучу служб. Я даже ей их телефоны продиктовал. А портфолио ребенка получилось отличным. Мать сказала, что в школе есть противостояние директора и завуча, последнюю все ненавидят, поэтому не стоило даже общаться с этой женщиной.

Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)
1131

Гусарский кризис

Развернуть
Был у нас старшина роты, высокий статный красавец, с тоненькими. щегольскими усами. Любитель карт, вина и женщин, и прозвище у него было соответствующие – «Гусар». Про его любовные похождения можно целый роман написать, но речь не об этом.
Отслужил Гусар полную выслугу лет, успев при этом 4 раза развестись и пятый раз женится, и в 45 лет благополучно вышел в отставку. И вот, спустя 5 лет приглашает старшина бывших сослуживцев и меня в том числе отпраздновать свой юбилей к нему на дачу. Посидеть так сказать, чисто мужской компанией, попить вина и вспомнить былые годы. Так получилось, что я первый приехал. Захожу во двор и вижу такую картину: дымится мангал, самовар исходит паром, а именинник понуро сидит за столом , подперев кулаком голову, усы повисли, а в глазах вся скорбь еврейского народа. Спрашиваю, что случилось, а Гусар мне так со вздохом отвечает. Понимаешь командир, я ведь каждое утро бреюсь, к лицу своему привык, думаю, что такой же как и 20 лет назад, молодец – красавец. А на самом деле… В общем поехал я сегодня на дачу на автобусе, смотрю, девица сидит симпатичная. Ну, думаю закадрю. Начинаю к ней потихоньку проталкиваться, она глянула на меня, улыбнулась. Я думаю дело пошло, подхожу ближе, собираюсь начать знакомство, а она встаёт и мне так вежливо: «Садитесь дедушка, вам с сумками наверное тяжело стоять». Сел я, к окошку отвернулся и чуть не заплакал.

Когда собралась вся компания, Гусар раздухарился, сыпал анекдотами, барагозил, но в глазах иногда мелькала грусть, видимо по ушедшей невозвратно молодости.
970

"Моя девушка запечатлела все 3 стадии жизни божьих коровок на одном листе"

Развернуть
1791

Школьные истории # 11 Огонь

Развернуть
Данила был не ребенок, а огонь. Ни минуты не мог посидеть спокойно, словно за углом ждали приключения, и он торопился с ними встретиться.

Установили в школе систему электронных пропусков. Я – ответственный. Всем детям раздали новые белоснежные пластиковые карточки. На следующий день, приходят Данила и мама, которая работала в школе уборщицей и приносят его карточку убитую в хлам. Такое ощущение, что её топили, жгли, били молотком и разрушали направленным взрывом. Черная от копоти и все внутренности наружу. По версии первоклассника Данилы, он катался на горке и случайно её повредил.

Маму мы отпустили заниматься делами, а с Данилой серьезно поговорили начистоту. Оказалось, что любопытный мальчишка хотел посмотреть, что там внутри, но карточка не хотела открывать своих тайн, пришлось применять силу. Выдали карточку взамен неисправной, мама оплатила. Через пару дней, снова приходят, на этот раз, он потерял карточку. Выдали новую, через неделю, снова потерял. Следующая продержалась месяц.

Спустя некоторое время, заходит ко мне Данила уже без мамы, и с виноватым видом просит:
- Вы только маме не говорите!
- Что опять потерял?
- Нет, нашел! Пусть у вас пока полежит! Вдруг снова потеряю?!
- А маме почему не говорить?
- Так заругает! Мы уже новую купили, а тут старая нашлась!

Проверяю карточку по базе, а это не его карточка. Спрашиваю:
- Где нашел?
- В школьном дворе.
-- А с чего ты решил, что это твоя карточка?
- Я посмотрел на неё – точно моя!

Объяснил ему, что эту карточку потеряла девочка с третьего класса. Отправил старшеклассника чтобы он её позвал. Данила стоит рядом не уходит.
Девочка пришла, обрадовалась, начала благодарить, а я говорю:
- Не надо меня благодарить, вот кто карточку нашел! -  и показываю на Данилу.
Она и ему сказала спасибо. Мальчишка важно надулся и аж покраснел от удовольствия. Я этому сразу не придал значения, а зря.

На следующий день Данила нашел уже три карточки!
Проверка по базе показала, что это карточки его одноклассниц.
- Данила, что за цирк? – спрашиваю его.
- Они на парте лежали, так, словно их потеряли! Зато теперь они нашлись!

Карточки вернул хозяевам, а с Данилой договорился, что, в дальнейшем, он будет находить карточки только на улице.
2671

Школьные истории # 10 Хранители

Развернуть
«Этот девятый класс самый шумный из всех, что я видела!» - говорила пожилая учительница языка и литературы, проработавшая в школе всю жизнь. Даже опытным и строгим педагогам удавалось добиться в нем тишины лишь на короткое время. У молодых учителей просто опускались руки от безысходности. Что они не делали, дети шумели, не давая нормально привести урок.

Прохожу я как-то по коридору мимо их класса и… ничего не слышу! За дверями мертвая тишина! Первая мысль: «Сбежали с уроков!»

Тихонько приоткрываю двери и вижу картину: за столом глубоко и самозабвенно спит молодой учитель истории Максим, а самый шумный девятый класс в полной тишине занимается своими делами. Девочка с первой парты увидела меня и приложив палец к губам прошептала:
- Тсс! Тише! У дочки Максима Станиславовича вчера зубки резались, он всю ночь не спал, не будите его пожалуйста! Мы его сами после звонка разбудим!

Вот такой самый неуправляемый в школе класс.
1268

Школьные истории #9 Игра

Развернуть
В моей школе по субботам дети могли прийти в компьютерный класс и поиграть в компьютерные игры. Когда детей приходило больше чем было мест, устанавливалась очередь. Чтобы ожидающие не скучали, я им принес настольные игры. За много лет ведения кружка логических игр и у меня их накопилось прилично.

Компьютерные столы располагались по периметру класса, а в центре - парты. Вот там и разгорелись схватки, на полях логических игр.
Одна игра так захватила семиклассников, что, когда подошел их черед, они, не задумываясь, отказались садится за компьютеры.

Что же эта была за игра? Которая победила бессмертный Контр Страйк, а также прочие игры с красочной графикой и увлекательным сюжетом?
Трудно поверить, но это были обычные, всем известные с детства… кубики. Мальчишки вчетвером строили башню по очереди ставя кубики друг на дружку. После чьего хода башня разваливалась, тот проигрывал.

Сколько было радости, когда высоченная башня после очередного возложенного на неё кубика, слегка качнувшись замирала неподвижно. Падение же сопровождал вопль, полный боли и разочарования. Океан страстей и буря эмоций.
Как ответил мне один из мальчишек, на вопрос, почему придя в школу ради Контры, они выбрали другое:
- В Контру я всегда поиграть могу, а вот в кубики – нет!

Вот и пойми это поколение вместо навороченных компьютерных игр выбирающее простые кубики!
1729

Булочка. Грусти пост...

Развернуть
В нулевых годах перевелся я служить в одну из хабаровских частей. Я штабной, сижу в кабинете с бумажками работаю. Определили мне кабинет совместно с офицером. Офицер этот на момент моего заселения был в отпуске. В процессе знакомства с коллегами и втягивания в новую должность у меня часто спрашивали номер кабинета, в котором я сижу. Я говорил, на что всегда следовал ответ: "А! У булочки! Ясно"
Человек я новый, спросить стеснялся, почему у булочки. Ответ пришел сам собой, когда Александр Вениаминович вышел с отпуска. В первый его рабочий день он зашел в кабинет, пожал мне руку и спросил: "Выпьешь?"
Да как-бы 9 утра, вторник... Отвечаю я.
Ну как знаешь, говорит. Открывает сейф, достает пузырь и граненый стакан, наполняет его на две трети, залпом хлопает. Потом выдвигает ящик стола, достает оттуда пакетик ванилина и высыпает его содержимое в рот. Данная процедура повторялась раз 5-6 в день. Весь день он работал, причем вполне продуктивно и профессионально, и пах сдобной булочкой.

Вчера Вениаминовича нестало. На 56-м году жизни ушел. Замечательный друг, всегда приветливый, настоящий офицер и профессионал своего дела. Кавалер Ордена Мужества и Медали за Отвагу. Тоска жмет неимоверная...
2150

Школьные истории #7 Леха

Развернуть
Веселый парень Леха, которого после физмата распределили в небольшую деревенскую школу на Полесье (1989), кроме математики и физики, вел еще семь различных предметов. Не замещал, а именно вел, потому что по этим предметам вообще не было в школе учителей.
Особенно его смешил предмет «Основы животноводства»:

- Представь, - говорил он, - мне, человеку который родился и всю жизнь прожил в городе, приходится объяснять деревенским детям как ухаживать за животными!
С какой стороны к корове подходить. Да я эту корову только на картинке видел! Смех, да и только!

- Как же ты другие предметы ведешь? – удивлялся я
- Очень просто! Беру учебник, читаю параграф, а потом рассказываю его ученикам. По всем предметам кроме моих профильных, я опережаю детей ровно на один параграф. Спасало то, что в классах детей не много. Представляешь, в параллели шестых классов только один класс, а в нем учится один ученик! Но я делаю с ним все, чему нас учили в институте. Сначала индивидуальный опрос, потом фронтальный, а под настроение и комбинированный!
- Какой фронтальный, он же один?
- Я - математик! Вообразил, что группа состоит из одного человека, вот и все!

- Это же ужасно! – возмутился я
- Нормально! Ужасно было, когда у детей вообще некоторые предметы никто не вел. Теперь у них хотя бы я есть.
- А когда ты болеешь, кто тебя заменяет?
Леха на секунду задумался, словно пытался что-то вспомнить, а потом тихо сказал:
- Никто. Поэтому мне болеть никак нельзя.
1745

Уроды какие-то жили...

Развернуть
На волне про съёмное жильё.
Году в 2003-м приехал я в город из деревни в поисках лучшей жизни. Через знакомых родителей предоставили мне однушку в пятиэтажной панельке на первом этаже на длительный срок. Работу я нашёл быстро, с оплатой съёма проблем не было, жил- не тужил.
Где-то через полгода у друга возникли проблемы с крышей над головой, позвал к себе, и стали мы жить вдвоём. А дальше, как в той сказке про зверей с избушкой лубяной, нас, односельчан стало в квартире прибывать. Где-то через год нас в однушке было уже семеро. Естественно, раз в месяц перед приходом хозяйки за деньгами проводилась генеральная уборка: пол промывался досконально, раскладушки прятались на балкон, все жильцы растворялись в тишине вечернего города...

Дело молодое- бухали крепко, музон орал иногда, девчонки, не обременённые соцответственностью, захаживали...Ладно, соседи не жаловались.

Но однажды я встретил ЕЁ. Девушку мечты, и конечно же всех квартирантов постепенно выселил.

Прошёл год, и тут приходит хозяйка с невесёлой новостью для нас: мол, квартиру продать решила, если хотите, покупайте.
Ипотек тогда не было, так, что мы поехали на другой съём. К чему эта история?, спросите вы. Так вот

Когда у подъезда стояла Газель, и мы таскали свои вещи, увидели возвращающихся откуда-то соседей с нашей площадки. Тоже молодая пара нашего возраста, и соседка выдала:
- Как жаль, что вы уезжаете, вы такие хорошие соседи, не то, что до вас уроды какие-то жили. Бухали постоянно, ещё и баб таскали...
Многозначительный взгляд своей половинки я запомнил надолго...
1665

Главный враг

Развернуть
Главный враг
4766

Тяжкое бремя жизни)

Развернуть
Тяжкое бремя жизни)
687

Истории фотографа. Часть 141. Бандитские похороны

Развернуть
Вспомнилось мне, как однажды, на заре своей профессиональной карьеры фотографа в СМИ, пришлось отрабатывать на похоронах. Причем город у нас больше суровый, а не культурный, поэтому послал редактор молодого меня на прощание с местным мужичком, который был замечен в связях с криминальным окружением. Послали с наставлением: - "Только ты лучше сначала разрешение на съемку у семьи усопшего возьми, а потом работай, кто их знает, что там за люди". Ну ок, кровь у меня горячая, голова еще не соображающая (это я потом понял почему другие коллеги от этой съемки отказались), пошел работать.

Захожу в зал ресторана, прощание было организованно в излюбленном едальнопитейном заведении покойного, все траурно. Сам гроб неплохо подсвечен, как и очередь из прощающихся. На входе поинтересовался к кому из родни можно подойти за разрешением, мне указали и я отправился на разговор. Люди оказались вполне адекватны, сам покойный прессу уважал и поэтому разрешение было дано. Хожу, снимаю. И тут меня одергивает плюгавый мужичок. Мол, пойдем, выйдем. Я уточняю причину столь внезапного предложения и то, что тружусь тут с согласия родни усопшего. Мужик не унимается. Ну и начинается стандартное "Ты чего тут уважаемых людей снимаешь?", "Да кто тебе право дал?", "Я видел как ты меня сфотографировал и только попробуй где-то опубликовать!". А орать он не мог, похороны все-таки, поэтому шипел с очень сильно выпученными глазами. Потом перешел на "Да ты знаешь, кто я такой?", "Да я тебя найду и обеспечу проблемами на всю жизнь", "Ты еще не представляешь на что себя обрек", "У меня несколько ходок, отсижу и за тебя". Короче, обделался я тогда конкретно.

На мое счастье мимо проходил брат покойного. Услышав шипение бандита, он подошел и от произнесенного я еле сдержался, чтобы не заржать: "Петя, как ты затрахал играть в бандита, человек тут работает, разрешения спросил. Какие ходки? Тебя один раз участковый пьяным с лавки до своего кабинета довел, вот вся твоя ходка. Ты из проблем можешь только простудой человека наградить. Иди уже в автобус, скоро на кладбище ехать". Мужичок фыркнул и удалился, я спокойно доработал. Не знаю почему, но я очень четко запомнил эту историю и тогда решил, что ну нафиг снимать похороны. Типа проблем не оберешься. Только через пару лет я начал снимать свадьбы и осознал, как ошибался в суждениях. Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча годноты специально для пикабушников;)
2557

Школьные истории #3 Волшебник

Развернуть
Две подружки-восьмиклассницы сидели за партой и мечтали о том, что литературу отменят.
Урок был последним, и они сразу пошли бы домой. Сидящий позади одноклассник Димка влез в разговор:
- Загадывайте желание, и закрывайте глаза, все исполнится!
- Ты то откуда знаешь? – засомневались девчонки.
- Я маг и волшебник! Закрывайте глаза и увидите, что урока не будет!
Было немного страшно, что Димка их разыграет, подстроив какую-нибудь пакость, но любопытство оказалось сильней. Они закрыли глаза. Через пару секунд раздался громкий треск, в классе пропал свет. Девчонки открыли глаза и увидели бледное растерянное лицо Димки.
- Ты что натворил?
- Не волнуйтесь, побочный эффект волшебства.
Через пять минут в класс вошла учительница и объявила, что урока литературы не будет, так как из-за короткого замыкания пропал свет.
Уже на улице девчонки пристали к Димке с расспросами, как же ему это удалось.
- Очень просто, взял ножницы и сунул в розетку!
- Ты что дурак? – засмеялись подружки.
- Очень может быть, - охотно согласился Димка, - но, пока не долбануло, казалось, что волшебник!
3045

Школьные истории #2 Обознатушки

Развернуть
Затаскивают ко мне в кабинет за шиворот невысокого худощавого пацана в кепке, надвинутой по самые уши.
Озвучивают просьбу:
- Вы - психолог, проведите беседу. А еще лучше всыпьте по первое число, вы же мужчина! Нет сил уже бороться с этим человеком! За неделю три разбитых носа и два фонаря под глазом. Оставляю вам, разбирайтесь!
- Ну, как тебя зовут, герой?
- Наташа!

Первая глупая мысль из анекдота: « Тяжело наверно пацану с таким именем?»
Обознался я! Оказалось, за широким джинсовым комбинезоном и легкой курткой, скрывалось отважное сердце девчонки!
Беседовать пришлось долго и часто. Приглашать на очные ставки потерпевших, искать истину.
Оказалось, что многие по делу получили и в принципе зла не держат, даже извинились перед ней.
Пришел черед Наташке удивляться, редкий случай, когда ей не сказали сразу, что она виновата, а стали разбираться. Такой вот нежданчик!

После того случая, установились у нас нормальные отношения, она - не давала повода, я к ней не приставал с разговорами, все довольны.
Росла одна без отца, характер - кремень. После окончания школы запретила матери, покупать выпускное платье, в своем любимом джинсовом комбинезоне пришла, аттестат получила, улыбнулась, всем рукой помахала и ушла.

Недавно встретил её на улице, разговорились. Все у неё в порядке семья, ребенок. Кто в семье главный не спрашивал, хочу снова ошибиться.