Жизньдерьмо

Постов: 33 Рейтинг: 71324
1740

Мини-подборка с англоязычной версии сайта "Жизньдерьмо" [7]

Развернуть
1. Сегодня я спускался на лифте со своим другом. Он решил, что сейчас подходящее время, чтобы рассказать мне о том, что он спит с моей девушкой. Лифт застрял. Это были худшие 40 минут в моей жизни.

2. Сегодня, после 8 месяцев ожидания я наконец-то поехал отдыхать. Пляж, море, медуза, аллергическая реакция, больница.

3. Сегодня, девушка, с которой я встречаюсь 7 месяцев, рассталась со мной, потому что я не захотел набивать тату с её именем на груди.

4. Сегодня я узнала, что двоюродный брат моего мужа свято верит, что Земля плоская. Когда я сказала ему, что он не прав, он посмотрел на меня, как на идиотку. Даже видео из космоса не убедило его. Он работает учителем.

5. Сегодня я узнал, что, когда моя 7-летняя дочь приглашает своих друзей поужинать с нами, она берет с них 3 евро за еду и кладет ее в свою копилку.

6. Сегодня я сказала своему парню, что пошла по делам и вернусь поздно. Он спросил меня, куда я собралась. Я сказала ему, улыбаясь, что  встречалась со своим вторым парнем. Он не верит, что я пошутила и теперь у меня нет парня.

7. Сегодня мой парень решил порадовать меня и предложил сделать массаж ног. Сейчас я еду домой из больницы, где мне диагностировали перелом плюсневой кости на стопе.

8. Сегодня я рассказала о своих чувствах парню, который нравится мне уже много лет. Он не ответил мне взаимностью, потому что у меня такое же имя, как у его мамы и если он будет встречаться со мной, это будет странно.

9. Моя жена подозревает меня в измене. Почему? Я стал ходить в спортивный зал, а она считает, что женатый мужчина хочет выглядеть хорошо только для другой женщины. Я не могу поверить, что женился на истеричке.

10. Сегодня бездомный на улице попросил у меня немного денег. У меня не было с собой налички и я решил дать ему подарочную карту в ресторан, где я работаю. Только когда я пришёл домой, я понял, что отдал ему свою кредитную карточку.

11. Сегодня моя жена угрожает разводом, потому что я не стал нанимать ее сына, моего пасынка, в компанию, в которой я работаю. Даже самая низкая должность в моей компании требует степени в области вычислений и два года опыта. Мой пасынок бросил школу, чтобы «открыть себя» 12 лет назад.

12. Сегодня я дал своей племяннице 100 долларов, вместо 10 долларов, чтобы она купила себе мороженое. Когда я осознал свою ошибку, она так и не вернула мне сотку, но поблагодарила меня и обняла. Сейчас у меня нет денег на газ и еду  на всю неделю.
547

Мини-подборка с англоязычной версии сайта "Жизньдерьмо" [5]

Развернуть
1. Сегодня я первый раз в жизни увидела мужской пенис. Утром в переполненном автобусе.

2. Сегодня моя мама отчитала меня перед моими друзьями за то, что у меня был первый поцелуй в «таком молодом возрасте». Она старше меня на 15 лет.

3. Сегодня я узнал, что мой 21-летний сын бреет свои яйца моей бритвой с 13 лет.  Самое лучшее в этом это то, что он не мыл её, а просто убирал волосы.

4. Сегодня я заснула на диване, и мой парень подумал, что было бы мило перенести меня в постель. Он ударил меня головой о дверную раму, и я притворилась, что мне не больно, потому что я не хотела, чтобы он заметил это. Через несколько часов я уже лежала в больнице с сотрясением мозга.

5. Сегодня я был вынужден спокойно сидеть на свадьбе моей 20-летней дочери с её новым мужем, который старше меня на 8 лет.

6. Сегодня я должен был объяснить своему 7-летнему сыну, что нехорошо нюхать чужие «сосиски».

7. Сегодня, празднуя свой день рождения, мои друзья наняли нескольких проституток, чтобы сделать вечеринку более интересной. Это был неудачный момент узнать, что моя сестра - проститутка.

8. Сегодня мои "друзья" решили разыграть меня. Для начала они поменяли мой звонок на телефоне на голос, который говорит «Аллах Акбар». Потом, когда объявили минуту молчания в честь погибших 11 сентября, они решили позвонить мне.

9. Сегодня мама назвала меня наркоманом после того, как узнала, что я один раз курил травку. Теперь она угрожает мне: хочет продать мою машину, рассказать все моему начальнику и запретить мне видеться с невестой. Мне 24.

10. Сегодня мой сосед показал на меня и сказал своему другу: " Этот придурок до сих пор живёт со своей мамой, поэтому у него нет девушки." Мне 30. А моему соседу 11.

11.  Сегодня меня уволили с работы, о которой я не знал. То есть компания наняла меня, но не сказала мне об этом, поэтому, когда я не появлялся на работе два дня подряд, они позвонили и заявили о моем увольнении.

12. Сегодня, стоя в очереди в супермаркете, я сказал женщине, которая стояла сзади меня, что у неё очень милый ребёнок. Она посмотрела на меня с презрением и обвинила в педофилии.
616

Дерьмовая жизнь - итальянская версия 5

Развернуть
Всем привет. Очередная порция итальянской «дерьмовой жизни».


1. Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».

2. Сегодня мне исполнилось двадцать, и я в первый раз почувствовала себя старой, когда спросила у пятилетнего мальчика, за которым приглядываю, хочет ли он посмотреть кассету «Король Лев». Он спросил: «А что такое кассета?»

3. Пришло смс от друга: «Вчера у меня была охренительная тусовка! Если б я тебя пригласил, ты бы пришел?» Решил не отвечать.

4. Познакомил свою девушку с родителями. Первая реакция моей матери: спросила, почему такая красивая девушка встречается с таким, как я, и сказала, что поможет ей найти «что-нибудь получше».

5. Сегодня мне исполнилось восемнадцать. Мои родители подарили мне 5 евро трафика в iTunes, что шли бесплатно в придачу к iPhone, который они подарили моей сестре на окончание третьего класса.

6. Попросил свою девушку выйти за меня замуж. После долгого молчания она отвечает: «Почему бы и нет? Всегда ведь можно развестись». И смеется.

7. Обедаем с сестрой в кафе, вижу мужчину, похожего на нашего отца. Обращаю на это внимание сестры, а она отвечает: «Не, не может быть, это же не мама с ним под руку». Это был наш отец с другой женщиной.

8. Сегодня муж разрыдался, когда увидел вылупляющегося птенца пары сапсанов, за которыми он следит вот уже три месяца через веб-камеру. Он не проронил ни слезинки, когда я родила ему сына в прошлом месяце.

9. Брали кровь для анализов. Рассказываю медсестре, что в прошлый раз мне стало плохо, так как медсестра долго не могла найти вену. Отвечает: «Да, молодой человек, я вас очень хорошо помню».

10. Мать вся в слезах: «Проблема в твоем отце, он подает на развод». Спрашиваю у нее: «Другую женщину что ли нашел?» А она: «Нет, если бы женщину…»

P.S. Предыдущие выпуски:
1. https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__italyanskaya_versiy...
2. https://pikabu.ru/story/italyanskaya_dermovaya_zhist_2_56161...
3. https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__italyanskaya_versiy...
4. https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__italyanskaya_versiy...
2169

Дерьмовая жизнь - итальянская версия 3

Развернуть
Привет всем! Сегодня (да, это то самое слово в начале каждой истории в итальянском оригинале) будут не только очень смешные истории, но и истории действительно про дерьмовую жизнь. Просто большая часть заметок на сайте именно про бытовые разочарования, не буду к хорошему вас приучать, а-то потом не останется, над чем смеяться. :)


1. Сегодня мне исполняется 27, а единственные женщины, которых я видел голыми, это моя мать и 80-летняя соседка, которая любит загорать нагишом в саду.

2. Были в гостях у друзей. Мой 5-летний сын пошел в туалет. Постеснялся попросить туалетную бумагу, когда она закончилась - подтерся шторкой для душа.

3. Работаю няней. Пришлось объяснять родителям ребенка, за которым я приглядываю, что да, даже если он спит, мне все равно нужно платить.

4. Вся разбитая, ночью не сомкнула глаз – мой парень храпел. Чтобы хоть как-то себя занять, скачала приложение, измеряющее уровень шума в децибелах. Оказалось, что живу с газонокосилкой…

5. В супермаркете говорю дочери, что сейчас мимо пройдет женщина «с лишним весом», чтобы она вдруг чего не сказанула. Только женщина к нам подходит, дочка громко так говорит: «Точно, мам, ты была права – она действительно огромная!»

6. Сегодня моя мать объяснила, почему она против моей свадьбы. Нет, она не ненавидит моего жениха. И не думает, что это слишком поспешно – мы вместе уже 6 лет. Она не хочет, чтобы я выходила замуж, потому что потеряет налоговые льготы.

7. Сегодня отец спалил, как я курю. Я на каникулах с друзьями за 200 км от дома. А он «мимо проезжал».

8. Познакомилась в чате с прекрасным, вежливым, приятным, красивым парнем, у нас с ним очень много общего. Договаривались о встрече, а он пишет: «чот я передумал, неохота общаться с незнакомым человеком».

9. Проверяла миникамеру на ошейнике кота, купленную для того, чтобы понять, где он вечно пропадает неделями. Увидела мужа с другой в нашей постели.

10. Хотел удовлетворить любопытство своей девушки, захватил с собой в душ линейку, чтобы измерить длину прибора. Позже за столом мать спрашивает: «Ну, и какая длина?» Забыл линейку в душе.
1010

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.3

Развернуть
Привет подписчикам и всем, кто следит за циклом новостей с пометкой "жизьдерьмо" или "дерьмоваяжизнь". Вижу контент на данную тему прям "ожил" за последние несколько дней. Раз народу так это нравиться, то решил разбавить и так угрюмый понедельник несколькими историями с сайта www.yafud.pl
Поехали!
1. Сегодня вахтерша не хотела выпускать меня из гимназии. Мотивировав это тем, что "Ещё идут занятия и ученики должны находится на них". Мне 24 года и я практикантка
2. Только что после огромного скандала я рассталась со своим парнем. У него есть брат блинец... Оказывается у меня был секс с ними обоими. 
(призываю в коменты шутку про "обои")
3. Я мачеха 17- летнего парня. Сегодня написала мужу, что жду его "готовая" в постели. Случайно отправила сообщение пасынку. Он ответил " Хорошо. Вот только отец не узнает?"
4. Я работаю пожарным. Мой сын позвонил 998 (номер вызова пожарной охраны), что бы спросить, где его любимая ветчина...
5. С некой претензией сказала парню, что когда-то он говорил, что я хорошо выгляжу. На что он ответил " Когда-то ты и выглядела хорошо"
6. Сегодня мой парень просил моей руки у моего отца. Я сидела в комнате рядом и услышала ответ "Так ты готов взять эту язву на свою голову?" Они оба дико ржали после этого...
7. Вчера в баре бармен отодвинул меня в бок и сказал, что видел как парень с которым я пришла, насыпал какой-то порошок мне в напиток. Знаете с кем я пришла? С мужем.
8. Сегодня получил две смс-ки от своей девушки. В первой было написано, что между нами все кончено. А во второй, что она ошиблась номером...
9. Мне 20 лет и я живу с родителями - учусь в том же городе, по этому жалко тратить деньги на съёмное жилье. Мои родители довольно консервативны, по этому никогда не давал им повода стыдится меня или ещё как-то ставить в неудобное положение. Как-то привёл девушку домой в их отсутствие. Но они вернулись раньше и мой отец застукал нас в недвусмысленной позе. Вместо того, что бы смутиться или высказать недовольство, он только крикнул " Мать! А он таки не п*дор!"
10. Мой родной дом находится возле пивной. И очень часто местный контингент справляет нужду на наш забор. Однажды возвращаясь домой поздно ночью, я увидел одного такого и воспользовавшись темнотой подкравшись -  со всей дури дал ему ногой под зад. Оказалось это был мой батя...
11. У меня был желудочный грипп и худшая диарея, которую я когда либо испытывал. Я хотел вздремнуть, когда отец сказал " Было бы весело его напугать, что бы он аж обосрался". Вы знаете, у него получилось - буквально.
12. Сегодня я опаздывал на работу, так как потратил пол часа на поиски своих очков. Не знаю что хуже. То что я все это время носил их на носу или то, что все это время мне помогала моя девушка, при этом дико смеясь.

P. S.  Так как это сайт для историй про полный п*здец, то я стараюсь выбирать больше весёлых случаев.  Негатива и так предостаточно в повседневной жизни. 
Перевод мой, тег "моё". Не знал, что так раньше можно было делать :)
2377

Дерьмовая жизнь - польскоязычная.

Развернуть
Ввиду того, что уже месяц не было историй с польского сайта www.yafud.pl. Я решил сделать свой перевод.
P. S. Надеюсь предыдущий автор серии цитат не обидится.
1. Вчера был день рождения моей девушки. Я решил устроить ей сюрприз. В тайне от неё, решил пригласить всех наших знакомых к ней. Мы ждали в темноте в её квартире, пока она не вернулась с работы. Дверь квартиры открылась, раздался мужской голос "Я тебя хочу так сильно" "И я тебя. Этот идиот забыл о моем дне рождении и пошёл с друзьями на матч, так что можем отпраздновать в кровати".
2. Занимались покупками в гипермаркете с мужем. Заметили очень выгодную акцию на туалетную бумагу, которая понятное дело расходуется. Решили купить две пачки (каждая по 8 рулонов), возле кассы взяла их подмышки. Отходя от кассы увидела аптеку. Вспомнила, что должна была докупить кое каких лекарств для аптечки и без задней мысли, держа бумагу, зашла в аптеку и попросила две пачки средства от диареи.
Выражения лиц людей в аптеке - бесценно.
3. Сегодня узнал, что студентка которую мы наняли репетитором для нашего сына, на самом деле его девушка. Получается мы три недели платили по 8$ в час, за то что она трахалась с нашим сыном у него в комнате.
4. Решил начать заниматься в зале. А то друзья говорят, что я слишком худой и хилый. Купил большую банку, очень дорогой протеиновой добавки, которую я должен был употреблять между тренировками.
Не смог открыть крышку.
5. Сегодня отец попросил воспользоваться моей электробритвой,так как он хочет сделать сюрприз моей маме. Увидев его длинную и хорошо высушенную бороду я с радостью согласился. Через пол часа он вышел из ванной комнаты с точно такой же бородой какая у него была.
6. Я студентка, учусь на ветеринара. Сегодня в рамках практики, выпало мне задание мастурбировать свинье для получения спермы на анализ. И вот я 19-летняя девушка, которая пережила свои первые эротические приключения с хряком.
7. Сегодня позволила парню, с которым четыре года, попробовать в сексе что-то новое. После того как он меня связал и тд. кончил мне на лицо и... ушёл. Развязали меня мои родители.
8. За неделю до праздников моему сыну исполнилось 18 лет. Мы с мужем разрешили ему пить алкоголь за столом. Мы хотели что бы первый раз он попробовал это с нами. Мой сын перепил мужа, всех дядь и деда, который является алкоголиком.
3702

Французская дерьмовая жизнь

Развернуть
Уже непонятно какой выпуск. Желающие переводить были,  но их что-то пока не видно. (Переводим, не стесняемся).Поэтому вот. Французский сайт viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) снова представляет.
1. Сегодня мне сняли гипс с левой руки. На выходе из больницы подскользнулся и сломал правую.

2. Наврал девушке, которая мне нравится, что в магазине,  где я работаю у меня скидка 20%. Она уже пятый раз делает у нас покупки и, чтобы не выглядеть перед ней дураком, я каждый раз доплачиваю эти 20% из своего кармана

3. Я на седьмом месяце беременности. Муж объявил, что уходит к другой женщине. И добавил: "а знаешь что самое смешное? ее зовут так же как тебя и она родилась с тобой в один день".  Да что ты, действительно смешно, я вся ухохоталась просто.

4. Занимаемся любовью, я уже почти дошел до кульминации, как девушка выхватывает что-то из под кровати и кричит : "не в меня, не в меня, в тазик кончай !!!"

5. Пьяный, лысый, блюющий муж зовет меня из туалета подержать ему волосы

6. Сегодня на дороге помог незнакомцу завести заглохший мотоцикл. Через несколько минут минут подъехали полицейские, спросили не видел ли я белый мотоцикл. Я помог вору

7. На день матери 13летняя дочка подарила мне свой лифчик, который стал ей слишком мал

8. В охватившем меня кулинарном порыве приготовила кабачки со специями. Вердикт парня: я как будто подмышки облизал, но в хорошем смысле

9. Сегодня поддавшись эмоциям поделилась с замужней подругой что изменяю мужу. В разговоре выяснилось что у нас с ней один и тот же любовник, наш общий знакомый.

10. Готовимся к переезду. Я очень очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке

11. Отец моей девушки предложил нам с ней покататься на лошадях. Я со смехом замечаю, что с недавнего времени уже обкатываю лошадку совсем иного типа. До меня не сразу дошло почему он так разозлился. Я имел ввиду свой мотоцикл.

12. Девочка в поезде сказала моему сыну, что он родился белым, а потом его родители поджарили в печке, он подгорел и стал черным. Сын проревел всю дорогу а родители девочки выглядели очень довольными.

13. Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена

14. Любимый решил пошутить и убрать в последний момент стул, когда я садилась. Двести  человек смеялось над мной. Это была наша свадьба, я невеста

15. Спустя три года и 52 000 километров я обнаружила, что в моей машине есть шестая передача

16. Играем в бутылочку. Мне выпало поцеловать девушку моей мечты, героиню всех моих ночных фантазий. По правилам игры у нее был выбор - целовать меня или выпить воду из туалета. Она выбрала второе

Остальные серии по тегу "жизньдерьмо"(английские, испанские, польские и конечно французские)
2862

Французская дерьмовая жизнь. Праздничный выпуск

Развернуть
Привет. Всех с наступившим.
В последнее время серия жизньдерьмо совсем сошла на нет. Может у кого-то другого есть желание переводить французскую версию?
И так как я редко выполняю свои обещания куда-либо больше не соваться, еще одна серия в моем переводе с сайта viedemerde.fr. Пока не найдется кто-то,  кто возьмется за регулярные выпуски.

1. Сегодня я наконец-то удалила родинку на лице, которая так раздражала моего парня. Теперь его раздражает шрам от родинки.

2. Муж изменил мне в день свадьбы, чтобы "снять стресс"

3. Я отмечаю Новый Год в Рио. Ожидается красивейший салют на пляже. Перед самой полночью решил сбегать по-быстрому в отель за фотоаппаратом. Застрял в лифте до 3 часов утра

4. У меня аллергия на морскую воду. Я всю жизнь живу на Таити

5. Сегодня на моих глазах произошло настоящее чудо -любовь с первого взгляда. Прямо как по учебнику: глупая улыбка, заикание, горящие взгляды... Это все прекрасно, но я бы предпочла чтобы это произошло не между моим мужем и моей коллегой

6. Сегодня в один день я узнал что: я отец, мой сын женат, его жена беременна и они бы хотели чтоб я им помогал со старшим внуком во время беременности.

7. Мой парень будит меня, хлопая моими сиськами друг о дружку

8. Какая-то незнакомка подлетела ко мне на улице и влепила пощечину. Потом поняла что ошиблась и я не тот, кто ей нужен, расплакалась. И мне же пришлось ее утешать

9. Ужинаем в ресторане с мужем и свекрами. Официантка оказалась бывшей подружкой моего мужа. Свекр с ней разболтался и под конец выдал : "жалко что вы расстались, я был бы рад видеть тебя моей невесткой". Я на 7 месяце беременности.

10. Вне себя от счастья снимаю самые первые шаги своего ребенка. При просмотре отчетливо слышны рулады пукающего мужа

11. Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы. Она приняла их со слезами на глазах : "дорогой, ты не забыл"... я так и не понял о чем она

12. Парень целый час тренировался вертеть спиннер на своем члене

13. Сказал начальнице,что она ошиблась в расписании, так как в этом году нет 29 февраля. "Как нет ? После вторника сразу четверг ?" Она была совершенно серьезна

14. Девушка выглядела очень разочарованной, когда я разделся перед ней в первый раз. "Врут все про черных", задумчиво сказала она

15. Заранее договорились с друзьями встречать Новый год вместе. 28го они попросили меня не приходить,  так как набралось слишком много народу. А. Окей.

16. Моя мама подарила моему ребенку старый дырокол. Она очень горда тем, что "благодаря ей ребенок будет развивать мелкую моторику".

17. Купила себе в подарок платье своей мечты. Муж сказал что я похожа на певицу госпела, а сын что на летучую мышь. Спасибо, мужики.
1217

Дерьмовая жизнь - англоязычная (FML) №3

Развернуть
1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

5. Я был в массовке в фильме и играл труп. Гример всего лишь сделал мой рот синим. Когда я спросил, почему он не сделал ничего больше, он ответил, что я и так бледным как труп.

6. Я приехал в командировку в Германию. Я не особо склонен к каким-то стереотипам, но мой разозлившийся коллега кинул в меня сарделькой.

7. Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка. Семидесятидвухлетняя голая девушка.

8. Я застукала своего мужа за изменой в нашей постели с моим младшим братом.

9. Я сам француз, но уже несколько недель как мы с семьей переехали в Германию. Мои новые одноклассники до сих пор не могут правильно произнести моё имя и решили просто называть меня багет.

10. Сегодня я узнала, что несмотря на то, что мой брат в тюрьме за вооруженное ограбление и попытку убийства, главный позор для семьи - это я, потому что у меня ребенок зачатый не в браке.
2223

Дерьмовая жизнь - англоязычная (FML) №2

Развернуть
1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.
2352

Дерьмовая жизнь - польскоязычная, nr 4

Развернуть
Продолжение цитат с сайта www.yafud.pl о дерьмовой жизни поляков.

1. Позвонил мне сосед, сказал, что видел, как ко мне домой последнюю неделю ходит один и тот же мужик. Как раз у жены был отпуск, так что сами понимаете о чем я подумал. Ушёл пораньше с работы. Тихонько открыл дверь, зашёл в дом, услышал шум в спальне. Вбежал в комнату с криком «Я вас сейч...» и увидел своего 17-летнего сына, который пристроился сзади какого-то 40-летнего мужика. Жена в это время была в бассейне, а сын пораньше уходил со школы. Лучше бы я застал свою жену..

2. Я директор фирмы. Как-то рано утром заметила, что у меня в офисе грязный пол. Уборщица приходит к 15, а у меня на сегодня запланировано несколько встреч и собеседований. Решила быстренько прибраться. Взяла швабру в руки и начала мыть пол. Минут через десять зашёл какой-то мужчина и прошёлся в грязной обуви по свежепомытому. Я разозлилась и сказала, что мог бы почистить ботинки при входе. На что он грубо ответил, что это вообще-то моя работа и я должна радоваться, ведь теперь мне не будет скучно. А потом оказалось, что он пришёл ко мне на собеседование ☺️

3. Сегодня какой-то мужчина ехал сзади меня и начал сигналить мне и светить дальним светом чтоб я быстрее ехала. Не люблю таких людей, поэтому специально начала ехать медленнее и не давать себя обогнать. Когда дорога расширилась на две полосы, он поравнялся со мной и показал на заднее сидение. Там сидела его глубоко беременная жена и, кажется, уже рожала.

4. После многолетних попыток наконец получила права. От радости сразу же купила машину и в тот же день поехала в магазин, в который обычно ходила пешком. Счастливая думала всю дорогу, что теперь не придётся тащить тяжелые сумки. Закупилась, вернулась домой. Пешком

5. Сегодня в автомобильной аварии погибли мои дедушка с бабушкой. Мои родители, видя как я расстраиваюсь, решили, что я почувствую себя лучше если они признаются, что они не мои родные дедушка с бабушкой, так как я приемный.

6. Вчера был день рождения моей девушки. Было много гостей и, само собой, я. Я много выпил и перестал что-либо помнить со средины вечеринки. Утром просыпаюсь у себя дома, захожу на Facebook и вижу огромное количество поздравлений с помолвкой.

7. Недавно в квартире под нами поселились студенты. И сразу же закатили вечеринку. Так как у нас маленький ребёнок и было уже 22.00, попросила мужа пойти к ним и попросить вести себя потише. После долгих уговоров он пошёл. Вернулся через час, бухой в стельку.

8. Меня зовут Ягода. Через месяц выхожу замуж, и у мужа фамилия Малина.

9. Во время исповеди батюшка вдруг замолчал. После того как я выговорилась, жду его, жду, жду.. Батюшка умер минут 5 назад от инфаркта.

10. В течение трёх лет встречала сестру моего парня, гуляющей по его квартире в одном белье. Сегодня узнала, что у него нет сестры.
2568

Дерьмовая жизнь - польскоязычная, nr 3

Развернуть

1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.

2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.

3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»

4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.

5. Думая, что мы одни дома, начали заниматься сексом на диване с моей девушкой. Вдруг со второго этажа спустился ее младший брат, сделал фотографию и с криком «Теперь вы мои рабы» убежал в свою комнату и закрылся на ключ.

6. Работаю учителем в школе. Ученики часто подшучивают над моим низким ростом. Один из них написал вверху доски: «Вытри меня если дотянешься».

7. Моя младшая сестра спросила меня как она будет выглядеть когда вырастет. Ответила, что скорее всего будет похожа на меня. Она расплакалась.

8. Недавно подошли ко мне два чувака. Один из них: «Гони мобильный». В ответ я замахнулся т врезал ему прямо по лицу. Второй остолбенел. Оказалось, что это промоутеры, раздавали буклеты с приглашением на курс самообороны.

9. Недавно закончила лечение у ортодонта (чтобы зубы были ровные). Оно мне обошлось в 1500 евро. По окончанию последнего визита, выходя из кабинета, я споткнулась и упала лицом вниз. 5 выбитых зубов, 2 раскрошились.

10. Сегодня утром на меня запрыгнул наш большой пёс. И так неудачно, что я упала и разбила нос. Когда мой парень помогал мне встать, в комнату вошёл мой отец. Увидев мое окровавленное лицо, он без предупреждения ударил моего парня и сломал ему нос. Пёс, увидев агрессию со стороны моего отца, укусил его за ногу.
964

Дерьмовая жизнь - польскоязычная, nr 2

Развернуть
Продолжение цитат с сайта www.yafud.pl о дерьмовой жизни поляков.

1. Мой парень был 4 дня в командировке. Хотела сделать ему сюрприз когда вернётся домой: свечи, ужин, я в самом белье. Перед тем искупалась в очень дорогом и специально приобретённом на этот случай кокосовом геле для душа. Вернулся парень, удивленно посмотрел на меня, минутку подумал и выдал «романтичную» фразу: «А чего так кокосом бздит?»

2. Сегодня пошли с моей девушкой в китайский ресторан. Оба заказали одно и то же - утку с овощами. Ей принесли еду очень быстро, а я, глядя на то как она ест, ждал свою порцию ещё минут 20. Подзадолбавшись, спросил у официанта где же моя порция. Ответ: эта порция была для двоих.

3. Сегодня мой коллега с работы похвастался, что наконец «закадрил» жену шефа. Я работаю на своих родителей.

4. Вечер в кругу семьи. Свекровь учит внука (моего сына), что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», нужно всегда говорить только правду, бла-бла-бла. На что сын выпалил: «Бабушка, тогда почему ты хвалишь мамин суп, а дедушке говоришь, что эта корова никак не научится готовить?»

5. Мой парень хотел спихнуть меня в бассейн. Не смог меня поднять.

6. Мой мужчина имеет странный фетиш. Он любит заниматься со мной сексом во время моих критических дней, в том числе и оральным. До этого времени мне это не мешало, но сегодня он превзошёл себя. Сделав мне приятно своими губами, с полностью окровавленным лицом он побежал в соседнюю комнату, где сидели мои дети 3 и 4 лет, с криком: «Я съел вашу маму!»

7. Мой кот упал с балкона (4 этаж). Сразу ринулся его спасать. К сожалению запнулся о шнурки, ударился головой о ступеньки и сломал ногу. Тем временем кот, целый и абсолютно здоровый, прошёлся мимо меня и пошёл домой, даже не обратив на меня внимания.

8. С какого-то времени флиртовала анонимно с мужчиной по интернету. Через полгода решили встретиться. Фотографий друг друга мы не видели, поэтому договорились, что он будет ждать меня в назначенном месте с желтой розой. Не знаю что было хуже. То, что мой папа изменяет маме с какими-то тетками в интернете, или то, что я писала ему кучу пошлых сообщений.

9. Возвращаясь с работы увидела обнимающуюся парочку. Когда уже обошла их, услышала: «А ты бы все равно любил меня, даже если б я выглядела как она?»

10. Получил SMS от жены, которая ушла на девичник: «Вынуждена отвезти пьяную подружку домой. Останусь у него на ночь. Буду утром». У НЕГО??
2711

Дерьмовая жизнь - польскоязычная

Развернуть
Были на Пикабу подборки и от французского viedemerde.fr, и от английского fmylife.com. Поляки тоже любят жаловаться, так что представляю небольшую подборку переведённых цитат из сайта http://www.yafud.pl/

1. Сидел с спальне родителей и смотрел телевизор, как вдруг услышал, что родители неожиданно вернулись домой. Не хотел выслушивать претензии, что целый день смотрю телевизор, спрятался под кроватью. Не должен был. Ни за что в жизни.

2. Поставил на фейсбуке неправильную дату рождения. И даже мама прислала мне поздравления.

3. Сегодня мне исполнилось 18 лет. Родители подарили мне купон на 5$ к IStore, который бесплатно прилагался к IPod, который подарили моей сестре на окончание школы.

4. Вернувшись сегодня домой, обнаружила большой и красивый букет роз с запиской: «нам нужно сделать перерыв, мы будем снова вместе когда эти розы завянут». Букет из искусственных цветов.

5. Сегодня у меня был первый день стажировки в больнице. Мой первый пациент умер во время взятия крови на анализ.

6. В тайне от моей девушки заказал столик в ресторане и пригласил наших родителей. Сразу после ужина встал на одно колено и сделал ей предложение. Засмеялась и сказала: «Никогда».

7. С недавних пор появились синяки под глазами. Пошла в поликлинику к своему врачу. Та на мои жалобы рассмеялась: «Чем я тебе помогу? Не можешь себе пудру купить и замазать?». Пришлось идти в частную клинику. У меня острая кровяная недостаточность.

8. Возвращаясь с работы домой увидел как мужик бьет и орет на женщину. Подошёл, ухватил его за шкирку и «вежливо попросил» не распускать руки. Мужик на минуту утратил дар речи, а вот женщина рявкнула на меня: «Какое тебе дело?? Иди нахрен!»

9. Отмечала день рождения, пригласила своих родственников и родственников мужа. Старалась чтобы все было идеально. И так оно и было, ровно до тех пор пока мой дедушка сидя за столом не вытащил свою вставную челюсть и не начал выковыривать из неё остатки еды своей вилкой.

10. Люблю детективы. Взяла книгу в библиотеке. Только начала читать, как заметила, что кто-то подчеркнул имя одного из персонажей и дописал: «Это убийца».

11. Не могла с самого утра найти свой мобильный телефон. Решила позвонить самой себе с телефона моего папы. Позвонила на контакт «Доченька». Трубку взяла какая-то молодая девушка со словами «Что такое, мой мишка?»

12. Сегодня мама помогала мне купать моих новорожденных близнецов. И положила их в кроватки не так как обычно. Теперь я не знаю кто из них кто.
5534

Хочу поблагодарить своего продюссера

Развернуть
Хочу поблагодарить своего продюссера
Многие подписчики просили модератора выдать мне ачивку за запуск серии "жизньдерьмо". Считаю своим долгом отчитаться, что ачивка получена.  Спасибо всем большое. Дизайн вообще супер
Хочу поблагодарить своего продюссера
Хочу поблагодарить своего продюссера
Пост для подписчиков, не для горячего
2290

Дерьмовая жизнь - англоязычная #4

Развернуть
Продолжение подборки с англоязычного сайта fmylife.com ("нах*й так жить").

1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.

2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.

3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.

4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".

5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.

6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.

7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.

8. Моя жена запостила на Фейсбуке "НАХУЙ ПОЛИЦИЮ!". Собрала 40 лайков. Я полицейский.

(в оригинале - ""FUCK THA POLICE!" - часто используется как ирония и сарказм, фраза пошла от одного из афро-американских рэп-исполнителей, протестующих против беспредела полиции в отношении чернокожих).

9. Мой сын захотел стать Человеком-пауком. Он нашел самого большого паука в доме и заставил его кусать себя. Остается на ночь в больнице.

10. Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: "ну, в этом колледже не так уж много вариантов".

11. Мне приснилось, что я выхожу замуж за Гитлера. Это уже в третий раз. Мое подсознание меня пугает.

12. Я понял, что размеры рубашек соответствуют увеличению не по длине, а по ширине. Мой рост 1.95, и в любой рубашке, которую я меряю, я выгляжу как дешевый стриптизер.

13. Я сказала своей маме, что хочу однажды завести детей. Она ответила: "ну, вроде в наше время одиноким тоже можно усыновлять детей".

14. Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.

15. Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.

16. Во время предполетной проверки я заметил лужу жидкости под самолетом. Я обмакнул палец и понюхал. Хорошая новость - это было не топливо и не гидравлическая жидкость. Плохая - моему второму пилоту было лень вернуться в ангар, чтобы поссать.
2088

Дерьмовая жизнь - англоязычная

Развернуть
Vperde2, а позже Kirikou, продолжают серию подборок с французского viedemerde.fr. Мне кажется неправильным обходить вниманием англоязычную версию того же сайта, fmylife.com (FML), так как именно с нее все началось и на данный момент она наиболее популярна. Предлагаю на ваш суд подборку с англоязычного раздела сайта. За перевод с английского ручаюсь. Прошу прощения, что без разрешения узурпировал авторский тег.

FML от Fuck My Life - "нах*й так жить".

1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".

2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу. 

3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.

4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.

5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.

6. Сегодня я конфисковал мобильник у первоклашки. Его телефон лучше, чем любой, который я хотя бы примерно могу себе позволить.

7. Я наконец закончил сайт, над которым работал целую вечность для друга. Он предложил расплатиться со мной, научив играть в настольный теннис.

8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.

9. Моя мама выходит замуж за отца моего бывшего парня. Того самого, которого я подловила на измене с моей сестрой. Семейные собрания будут чистым удовольствием.

10. Сегодня бродячая собака подбежала к окнам моего дома. Мой питбуль перешел в боевой режим и выпрыгнул за ней через окно. Окно было закрыто. Теперь мне нужно платить за замену окна и платить, чтобы вытащить осколки из моей тупой собаки.

11. Моя психованная бывшая, которая уже дважды угрожала убить меня, только что сообщила, что получила разрешение на скрытое ношение оружия.

12. Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.

13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".

14. Сегодня вода превратилась в вино. Точнее, мой брат налил вино в поилку моего хомяка. Очень плохая идея.

15. Я был в больнице, мне делали операцию на колене. Когда я очнулся, я с удивлением обнаружил повязку у себя на голове. Медсестра рассказала, что один из студентов, наблюдавших за операцией, упал в обморок и ударился своей головой об мою на пути вниз.

16. Сегодня в мою машину врезались сзади, пока я стоял на светофоре. Это был мой инструктор по вождению.

17. Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, "чтобы я не отвлекалась". У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.

18. Очень пьяная пара ввалилась сегодня в магазин, где я работаю. Один из них крикнул мне "эй, пацан, где тут у вас бухло?". Было бы смешно, но это были мои родители.

19. Мне показалось неплохой идеей добавить парня, на которого я запала, в Snapchat. Ему показалось неплохой идеей меня заблокировать.

Если будут желающие, буду переводить дальше :)
955

Дерьмовая жизнь 21

Развернуть
Подборка °21 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.

1. Один из моих учеников поднимает руку на уроке:
- Елена Степановна, пусть нас разделяет разница в возрасте, я верю, что вместе мы можем построить любовь. Я знаю, что нравлюсь Вам, и это, конечно же, взаимно.
Мне 42 года. Ему - 12 с половиной.

2. Сегодня я узнал, что моя девушка регулярно копается в моём телефоне пока я сплю, прикладывая мой палец, чтобы его разблокировать.

3. Ехал с работы настолько уставший, что остановился пропустить голубя на пешеходном переходе без светофора.

4. Первое свидание, провожу девушку до подъезда. Хотел потянуть за руку, чтобы поцеловать. На пути её носа оказался дверной косяк.

5. Сегодня, прогревая машину, наблюдал за котом, который не мог подняться по обледенелой горке из гаража. Когда пришло время выезжать, смеялся уже он.

6. Тема бессмысленности жизни на лекции по философии. В качестве аргумента, ректор сообщил, что, в ближайшие двадцать лет, четверть из нас уже умрёт.

7. Простояла в очереди в налоговую два с половиной часа. Наконец, меня зовут к окошку. Долгое молчание.
Я забыла, зачем пришла.

8. Работаю в парке аттракционов, и, по случаю Хэллоуина, нарядился в страшного клоуна и спрятался в углу лабиринта. Внезапно, двое детей в костюмах вампиров набрасываются на меня со спины.
Заорал так громко, что прибежала охрана.

9. Сегодня на физкультуре метали копьё.
Подбила голубя.

10. Потеряла сознание на вступительных экзаменах по английскому. Нет, я не переволновалась.
Всё из-за куска штукатурки с потолка.

11. Как обычно в конце рабочего дня, закрываю тяжеленный железный занавес перед витриной магазина. В самый последний момент, под него проскальзывает девочка, « Чтоб как в Форт-Боярде ».

12. Звоню родителям, чтоб спросить разрешения познакомить их со своим парнем. Папа в шутку отвечает « Ну, главное, чтобы не был в татуировках и пирсингах! ».
Упс.

13. Работаю на приёме в частной клинике. Залетает женщина в леопардовой юбке и макияжем Мисс Бурпл, цитирую, на « Фотосессию сисек ». На маммографию? В конце коридора и направо.

14. Сегодня я узнала, что стану бабушкой. В чём проблема, скажете вы? Моей единственной дочке - четырнадцать.

15. Второй год живу на первом этаже, и уже привыкла к шуму за окном по ночам. Вчера ночью проснулась попить воды и заметила краем глаза, как кто-то смотрит на меня с улицы.

16. Красный свет, со мной равняется красивая девушка на БМВ. Чтобы выпендриться, плюю через окно.
Закрытое окно.

17. Прочитал в Интернете, что первое слово на 45ой странице ближайшей от меня книги опишет мою личную жизнь в этом году. Кафка, « Превращение », страница 45, первое слово…. « Безысходность ».

18. Мне 27 лет, красный диплом, магистратура, и временные напряги с собственным бизнесом. Мой консультант в банке, с незаконченным высшим и привычкой писать « Налогооблажение » и « Накапительный », заявил: « Пора бы Вам перестать заниматься непонятно чем и заняться личностным ростом».


От автора:

Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- ….?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь « Пошла ____й »!!!

Потом, конечно, объяснились.

Такие дела.
989

Дерьмовая жизнь 20

Развернуть
Подборка °20 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.

1. Мне скоро 45 лет. До сих пор девственник. Такие дела.

2. Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.

3. Получила две смски от мужа:
9:54 - « Полно работы, вернусь поздно, лю »
9:58 - « Жду - не дождусь вечера! Жена думает, что остаюсь на работе »
Такие дела.

4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.

5. В кино с сокурсницей, которая мне давно нравится. Перед самым началом фильма, выходит в туалет. И не возвращается. Такие дела.

6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО??? »

7. Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.

8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.

9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.

10. Девушка подарила « Секс для чайников ». Такие дела.

_______________________________________________________________________________

Примечание:

Тестовая подборка из 10ти цитат. Огромное спасибо @Vperde2. Огромное спасибо 1600 подписчикам пришедшим за один день, я буду рад конструктивной критике и замечаниям.

Живу с 2008г во Франции, если это кого-то интересует, могу начать писать про переезд, курьёзные случаи, как в 18 лет рванул покорять Париж и почему тут не шумят берёзы, про подарок от Ванессы Паради и как я стал банкиром.
5933

Дерьмовая жизнь 19

Развернуть
19 подборка с французского сайта viedemerde.fr.  остальные можно посмотреть по тегам

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "я педофил, хочешь конфетку?"

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: "ты страшная"

6. Спрашиваю у мамы:
-как считаешь, я урод?
-а ты спроси у своей девушки
-у меня же нет девушки
-вот именно!

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?
-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.
Это последний выпуск. Спасибо всем подписашимся -почти 5000. Теперь можно отписываться