Забавная ситуация

Постов: 9 Рейтинг: 30570
6649

Невыдуманные истории

Развернуть
Дело было примерно 12 лет назад.
в Одессе, на шестом километре Овидиопольской дороги, была заправка ИКСОИЛ. Особенность этой заправки в том, что один пистолет был на две стороны, и табло одновременно показывало одинаковую информацию с двух сторон.
Заезжаю на мопеде (honda dio 34), с другой стороны подьезжает внедорожник. Иду к окошку, говорю: -на 10гр пятого (3.90 за литр), возвращаюсь к мопеду, добавляю масло в бак (целая процедура, шприцем из бутылочки, короче несколько минут). В этот момент водитель внедорожника берёт пистолет. Я ему:
-подожди, там щас на 10 гривен нальёт.
тут диспетчер по громкой связи:
-мопедист постой, сначала джип заправляется.
стою жду, пока он заправится на 150гр. Он меня чтото про мопед спросил . Не то чтоб ему интересно было, а чтоб обстановку разрядить. И после заправки пистолет не вешает, а мне в руки отдаёт. Ну я его сразу в бак. Диспетчер берет и добивает еще на 10гр.
Уезжает внедорожник и на его место становятся жигули. Выходи водитель и видит картину: мопедист вешает пистолет а на табло 160гривен 41литр. Смотрит на меня круглыми глазами. Я говорю:
-жрёт, пиздец!
- куда там столько влазит?
-я не знаю куда влазит, но жрёт пиздец!
сажусь на мопед, и уезжаю
4606

Подвела дедулю

Развернуть
Ситуация в небольшом магазинчике в спальном районе.
Дочка (6-7 лет): - Маааам, ну купи Швепс!
Мама: - Нет. Ты его не станешь пить, он горький.
Дочка: Стану! Я с дедом даже пиво пила!
Мама: *О-О*
Кассирша: *О-О*
450

Что это было???

Развернуть
Сегодня по работе поехали в район. С собой у нас была нога. Человеческая, ампутированная после гангрены(началось с диабетической стопы) для утилизации. Нога была упакована в два мешка разных классов отходов. Да-да, части тела идут как биологические отходы, подлежащие сжиганию. В городе тормозит сотрудник ДПС:
-Что везете, кузов откройте.(открыли)
-Что в ящике?(двойной пакет в пластиковом боксе)
-Нога.
-Что вы врете? Покажите.(показываем)
Так-же показываем доки(заявка на утилизацию и соп.акт).ДПС бледнеет на глазах, его рвет и он еле выговаривает:
-Уезжайте нахуй отсюда.
Час спустя.
Приезжаем на рынок покушать. Машина у нас сегодня была тентовая. Я - я, Водитель - в.
В - Прикинь, если ногу спиздят.
Я - Ну продадут как кусок говядины.
В - Шути шути.
Выходим на стоянку, и реально, её спиздили. Открыли тент и думали, что это кусок мяса.
Позвонили в полицию, они приехали минут через 10-15. Только начали опрос, как прибегает он - пацан лет 12. Кидает в нас ногой в пакетах и съебывает. Полиция и мы в ахуе.
А как у вас проходит пятница?
Ездил я, тег моё
1050

Хозяин, помоги мне!

Развернуть
Хозяин, помоги мне! GIF
6938

Доброжелательный сосед

Развернуть
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
4152

Случай в супермаркете

Развернуть
Гуляя по магазину, подошел к большой корзине с шапками, достал одну, одел, смотрю по сторонам в поисках зеркала, в этот же момент подошедший с другой стороны корзины незнакомый парень делал тоже самое, зеркал нет, пересеклись взглядами... :
- Ну как мне?
- Да ниче так, а мне?
- Да тож нармуль.
Гогоча, разошлись по своим делам.
2639

Опасный тип

Развернуть
Пришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это - показывает сверток - через границу везти.
Спрашиваю - а что там?
- Калаш - говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
- Настоящий?
- Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)
2258

Случай в универе

Развернуть
Вышли мы как-то раз покурить между парами, ну и другу не хватило сигареты. Он подошел к иностранному студенту. Дальше диалог такой:
Друг: Can you give me a sigarette?
Иностранный студент: на, кури, за*бал.
1828

Мои рабочие будни

Развернуть
Коллектив ИТшников у нас на работе большой, практически полностью мужской. 1 девушка на 25 мужиков. Это так, преамбула.
Сижу, стригу ногти большими канцелярскими ножницами.
Недалеко коллега, подравнивает ногти пилочкой.
Еще дальше - другой коллега, мажет руки кремом.
Начальник на это смотрит задумчиво, и говорит: "бл*, куда я попал"