забавное

Постов: 201 Рейтинг: 458050
4462

Суровый дизайн

Развернуть
Суровый дизайн
2507

Отзывы на Али

Развернуть
Отзывы на Али
4897

Б —безысходность

Развернуть

1.

Б —безысходность

2.

Б —безысходность

3.

Б —безысходность

4.

Б —безысходность

5.

Б —безысходность

6.

Б —безысходность
5348

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Развернуть

После прочтения поста девушки irredanta, про чипсы со вкусом цветков сакуры, решил поделиться своими находками на полках китайских супермаркетов. Тут, конечно, далеко не всё. За почти уже 10 лет жизни в Китае, скопилось множество всего. И если тема зайдёт, я обязательно покопаюсь в архиве своих "гугл-фоток" и накопаю еще всякой дичи.

А пока вот вам несколько забавных продуктов, фотки которых сохранились в моём телефоне.



Начнём с "любимого". Пиво.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Это довольно такие распиаренная в Китае "крафтовая" пивоварня "Master Gao", которая выпускает довольно не плохое пиво. Решила она (пивоварня) поддержать тренд на продукты со вкусом зелёного чая. И вот выпустила такое пиво. На вкус - редкостная моча. Сладковато-горьковатый вкус. Но горчинка не пивная а именно чайная, что моментально отталкивает. Плюс слабая карбонизация (газация), и получается такой странный пивной гомункул, который существует просто чтобы быть. Пить это почти невозможно.


Далее. Чупа-чупс.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Ничего особенного во вкусе этих "чупа-чупсов" нету, обычный набор из нескольких фруктовых карамелек на палочке. Тут весь вопрос к форме. Выполнены они в форме ступни. То есть вам напрямую предлагают, извините за выражение "сосать ноги".

Врот мне ноги, сказал когда-то один великий маг и волшебник, а кто-то подхватил идею и решил таки порадовать юных фут-фетишистов Китая.


Номер 3. Пицца.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Кто же не любит пиццу? И даже замороженная супермаркетная пицца, в полном отсутствии свободного времени, заходит на ура. Но а как вам пицца с голубикой?

И на самом деле я даже не удивлюсь, что что-то в этом есть. Покупать не стал. Духовки и микроволновки тогда в доме не было.


Еще вот такое.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Уже упоминавшийся в предыдущем посте от той самой девушки - "Острый Сникерс".

Я бы назвал его скорее "Сникерс с сычуаньским перцем". И вот почему. Когда его поедаешь, он совсем как обычный сникерс. И острота приходит уже на послевкусии. В качестве пикантного бонуса. Причём острота не абы какая, а очень оригинальная, так как и сам сычуаньский перец, крайне сильно отличается от большинства острых перцев.

Мне лично очень нравится, временами покупаю. И вам советую. Особенно если любите остринку и необычные сочетания.


Идём дальше. Что может скрываться в такой вот коробке?

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

А скрывается там уже совсем нам не привычная штука. Палочки тофу.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Две небольших палочки, по структуре похожих на резину, замотаны в фольгу, упакованы в вакуумный фальгированный же пакет, и положены вот в такую коробку с черепом.

Так в чём прикол? Почему череп?

А всё просто. Они ЗАПРЕДЕЛЬНО острые. И являются частью своеобразного "челленджа", в рамках которого надо за 2 минуты съесть обе палочки. Все подробности описаны (на китайском), в прилагающейся инструкции. Там же написано, что людям с низким порогом остроты и проблемами с ЖКТ, лучше к этому не подходить и близко.

От себя скажу так, я люблю острое. Намного более острое, чем среднестатистический Россиянин. Но я даже не смог доесть и половину одной штуки. Это было невыносимо. Просто АД.


Ну и в качестве бонуса.

Совсем не еда. И совсем не про вкус.

Мне всегда казалось, что крупные бренды если и делают какую-то дичь, то делают это вполне осознанно.

И вот в замечательном магазине "M&H" (название изменено, дабы не реклама), я увидел вот такую кофту. Сфоткал. И долго смеялся над тем, как они просто накидали абсолютно рандомных русских букв, думая что в этом есть какой-то смысл. И вот знание русского языка тут меня как раз и подвело.

Оказалось, смысл во всём этом есть. И под картинкой я расскажу в чём же он, этот самый смысл. А вы пока попробуйте догадаться сами, а потом сравните ваши догадки с правильным ответом.

Обычные продукты со странными вкусами в Китае. 

Ответ пришёл оттуда, откуда я его точно не ждал. От знакомого американца. Который сказав "да тут же всё понятно как дважды-два", ошарашил меня. Оказалось, что не только мы любим Pisat angliiskimi bukvami russkie slova, но и в других странах увлекаются подобным же. И надпись на этой кофте гласит HUMANITY UNITED. Тонко. Тонко. И забавно.


За сим всё. Если тема интересная, пишите в комментах. Поищу еще примеров.

8470

Необычный пассажир

Развернуть

Работаю курьером в Москве. Довелось перевозить манекен с одного нашего магазина в другой. Это была самая смешная поездка:D

Необычный пассажир

В ожидании поезда...

Необычный пассажир

Поднимаемся.

Необычный пассажир

Люди в метро реагировали исключительно положительно:D

За время путешествия ни один манекен не пострадал.

З.ы. снято на meizu m6 note.

7990

Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.

Развернуть
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
Мое новое любимое занятие — смотреть на людей, пытающихся продать зеркала.
6476

«Почему никто не хочет работать?»

Развернуть

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.

- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.

- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

- В день?

- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.

- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

- Мы им хорошую обувь продаем!

- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

- Тысяча.

- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...

- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена.

7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

3835

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

Развернуть

Любители острой мексиканской кухни сети ресторанов быстрого питания Chipotle, распространенной в США, Великобритании, Канаде, Германии и Франции, жалуются в Twitter, что нашли у себя в блюде листик неизвестного происхождения. Они спрашивают, почему латук такой странный и как лист с дерева попал в их еду.

«Нашла лист в блюде Chipotle. Какого черта?»

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

«Нашла такой вот листик в своей еде. Даже не знаю, что думать».

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

«Хей, Chipotle, это латук или просто лист с улицы?»

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

«Спасибо за листик. Как раз то, что мне нужно было».

«Только что нашел дубовый лист в еде Chipotle».

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

«Всем привет, либо это очень крупный лист базилика, либо просто лист с дерева».

Пользователи Twitter жалуются на ресторан, обнаружив лист неизвестного происхождения

И только один человек раскрыл тайну:
«Белые люди уничтожали целые народы ради специй, и все-таки один лавровый лист остается загадкой».

2876

Маркетинг для сильного и независимого

Развернуть
Маркетинг для сильного и независимого
9 марта в Ленте. Спб.
2394

С ветерком !

Развернуть
Зачем сани, лыжи если под рукой есть лопата !
6316

О театральных компаниях, психических атаках и безопасности на дорогах

Развернуть
Эх, где же тот пост того замечательного человека, который посоветовал телефонным спаммерам крякать?
В общем плюсов тебе в карму, мил человек!
Немного истории.
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральный компании, делая, иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справится с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
-Здравствуйте, Тимофей Петрович?
- Да!
- Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
- Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
- Бла бла бла мероприятие проходит...
- Кря!
- В смысле Кря?
- Кря Кря!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться.
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
1015

Записки репетитора. Не тот клиент, с кем ты занимаешься...

Развернуть
Сначала хочется поделиться одной забавной историей...
Всем привет! Продолжим разговоры о моём репетиторском прошлом. Речь пойдёт о шахматах. Единственный предмет, который я вроде бы сам неплохо умею, но совершенно не могу донести до своих подопечных.
В 2012 году, закончив бакалавриат в вузе, я пошёл работать в школу. У нас в области проводился шахматный всеобуч и директор послала меня, чтобы я закончил эти курсы и мог преподавать у младшей школы. Курсы я благополучно закончил, правда, так и не понял - что же я успешно завершил. Получил сертификат и... поскольку я со школой резко и внезапно распрощался, то как-то забыл о нём...
Через пару лет репетиторства, когда математика мне успела надоесть, я вспомнил о нём и решил попробовать себя в роли шахматного наставника. А что, вроде бы играл неплохо (за вуз постоянно выступал) - неужели не смогу хотя бы до первого разряда довести какого-нибудь падована? И вот мой первый клиент: семилетний мальчик, который  играет в силу третьего-второго разрядов.
На первом занятии присутствовал его отец. Я отнёсся к этому абсолютно нормально. Меня напрягало, правда, то, что мальчик как-то не очень активно интересовался моими словами. После занятия я думал: что усё, это первый блин комом... Но папа, неожиданно для меня, сказал, что занятие было очень хорошим и они ждут меня.
Мы продолжили заниматься. Однако, с учеником моим дела обстояли не лучшим образом. Я не мог его ну никак заинтересовать. А ещё папа сидел на каждом занятии и комментировал. Ученик всё терял и терял мотивацию, что, безусловно, мой косяк. И вот в один прекрасный день, я пришёл на урок, а мальчика нет, но был папа, с которым состоялся примерно следующий диалог...
- А где Дима?
- Да Дима в общем сказал, что он не хочет сегодня заниматься и он во дворе гуляет... Да и вообще ему футбол по его словам больше нравится....
Надо же... новость, что я облажался, папа решил донести до меня очно. Что же, необычно, но лучше бы по телефону, чтобы я не пёрся в другой край города. Но папа продолжил:
-А вам принципиально заниматься с Димой? Я вас слушал каждое занятие и  мне очень понравилось, что вы ему рассказывали и я стал заметно сильнее играть. Может будете лично со мною заниматься? Я доплачу, если что.
У меня в скором времени планировался выход на полный рабочий день на новой работе. Поэтому, я подумал и отказался. Клиент был слегка огорчён, но отзыв оставил ну просто шикарный.
p.s. А это был ещё и для меня урок, что не умеешь работать с младшей школой, ну не берись.
800

Когда реальность за-loop-ипалась

Развернуть
9 утра. Народ несется на работу. Поднимаясь на эскалаторе на станции Вестминстер, я заметил перчатку, которая лежала на полу. За мной шла женщина, и, видимо, тоже увидела эту перчатку. Я услышал как кому-то кричат:"экскьюзмэ, экскьюзмэ", я повернулся и заметил, что женщина бежит за мной с этой перчаткой, думая что я ее обронил. Я говорю:"это не моё, сорян". Она расстроилась, что читалось по лицу, просто взяла и бросила перчатку на пол. Через 2 секунды уже за ней бежит какой-то чувак:"экскьюзмэ, экскьюзме"...
6572

- А вы, стало быть, пролетарий?

Развернуть
Купил я участок в деревне, в 2010 году. И сразу взялся строить дом. Начать решил с фундамента. Выкопал траншею, сколотил опалубку и начал заливать.
- А вы, стало быть, пролетарий?
Время к обеду, я весь в работе. Смотрю- тип какой то в мою сторону свернул. Лет сорока, с пропитОй мордой и в старом спортивном костюме. Подошёл:
- Здорово, сосед!
- Здорово, говорю.
- Угости сигаретой.
Я достал пачку, протянул ему сигарету. Тот прикурил, выдохнул дым:
- Сосед, просьба небольшая. Выручи стольником, а?
- Без проблем, говорю. Вон щебень, вон ведра с лопатой. Час работы- полторы сотни.
Этот хер аж в лице изменился:
- Да ты че, зема, какой час? Я ж на работу опоздаю!
.....................................................................
Честное слово, я с подобными хлопцами реально с разных планет))
1262

Вера в людей

Развернуть
Вчера услышала в одном из торговых центров:
"Нашедшему купюру достоинством 5000р, просьба вернуть в окошко службы безопасности за вознаграждение".
459

Бросил йогу на 9ый день...

Развернуть
Бросил йогу на 9ый день...
4810

Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами

Развернуть
Компания «Cadbury» (Великобритания), которая помимо прочей кондитерской продукции производит ещё и шоколадные яйца, решила порадовать потребителей оригинальной новинкой.
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
В чём же отличия? Первое — яйца сделаны из белого шоколада и наполнены изысканной кремовой начинкой. Второе — купив такое лакомство, вы становитесь участником лотереи, позволяющей выиграть денежный приз в размере от 100 до 2000 фунтов. Третье (и самое интригующее) — белые яйца упаковкой никак не отличаются от своих классических «собратьев», так что покупателю остаётся надеяться только на удачу.
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
И если производители рассчитывали устроить нечто сходное с сюжетом сказки «Чарли и шоколадная фабрика», где людям надо было найти шоколадку с золотым билетом, то их идея не совсем удалась.
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
На полках появилась масса яиц «Cadbury» в полуразвёрнутом состоянии, то есть люди, не желая рисковать, приоткрывают упаковку и после неаккуратно заворачивают её обратно, когда видят, что сладость внутри обычная.
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
Покупатели начали нечестную охоту за белыми шоколадными яйцами
В то время как пользователи Twitter начали активно делиться в интернете фотографиями такого безобразия, некоторые из них утверждают, что в нечестной охоте за белыми яйцами принимают участие не только покупатели, но даже и нерадивые продавцы.
980

Правильный перевод )

Развернуть
Правильный перевод )