задание

Постов: 22 Рейтинг: 45245
1613

КВН (клуб весёлых и неадекватных)

Развернуть
Тем, что я приехал с первой чеченской живым я в первую очередь обязан своему комбату. Я так мыслю, процентов на пятьдесят. Еще процентов на тридцать – паталогической наглости при принятии тактических решений. Ну и процентов двадцать, наверное, следует отнести на запредельное везение, я об этом потом ещё расскажу.

В Грозном я увидел, что воевать можно очень по-разному. Я имею ввиду, не «на карте», а, как говорится, в натуре. Сложно даже представить, насколько сильно отличается «почерк» у различных родов войск.

Мотострелки (они же «мабута») – это нечто. Смех сквозь слёзы. Увидят духовский пулемёт – и давай: «Уря-а-а-а!!!». Куда «уря», зачем «уря» – непонятно. Без артиллерии, без поддержки, без флангов. Хотя, понять-то можно, вспомните армию периода «расцвета развала». Тут, как говорится, комментарии излишни.

Потом пересекаешься с каким-нибудь ветераном из этих за «рюмкой супа» и слушаешь героическое повествование с рефреном: «Да у нас на Минутке вся рота легла!!!» - а про себя думаешь: «Ну и чем тут гордиться-то?»

ВДВ-шники – это песня. «С неба об землю – и в бой!» У этих парней, как говорится, «страха нет – один задор». Пройдут ночью, «на цырлах», найдут чёрт-те где дом, где духов побольше, пошинкуют всех в капусту, займут оборону – и начинают вокруг штабеля трупов наваливать. Через пару дней – артиллерию на себя, и по рации: «Погибаю, но не сдаюсь!» Героические парни, но они не виноваты – их так учили. Классическая высадка воздушного десанта на объект.

Морская пехота - это "евреи в коммуналке". Причем так у всех, независимо от принадлежности к конкретному флоту. Займут один подъездик и начинают бедных духов ме-е-е-едленно но настойчиво с жилплощади выживать. Те, бедные, оглянуться не успеют, а им уже говорят: «Идите-ка нахер, в этом квартале вы не проживаете». Тоже всё как в учебнике – захват и расширение плацдарма высадки.

Спецназёры... Эти постоянно делали несчастным духам всяческие гадости. И нет бы просто похулиганили, слово там из трёх букв намалевали на заборе или ещё чего – так нет. Они же ещё и хозяев этого забора поубивают - и всё по-тихому так, как будто и не было там никого. Очень их духи не любили, и я их по-человечески даже могу понять.
КВН (клуб весёлых и неадекватных)
Примерно через неделю войны все вдруг поняли, что для боя в городе отделения мало, а взвода – много. Поэтому все взводы разбили на две части, а получившиеся группы усилили – придали снайпера и пулемётчика с ПКМ. Но сами понимаете, встал вопрос: где взять офицеров? Во первых, столько офицеров просто нет по штату, ну а во-вторых - ещё и боевые потери имеются. Вот и получилось, что в двух случаях из трёх группами командовали наиболее наглые и подготовленные сержанты. Я оказался как раз из этой категории.

Дело было в середине января, только-только на Дудаевский дворец морпехи тельняшку повесили. Его и не штурмовали - духи сами поняли, что "аллес", обложили - и завтра точно грохнут. Тут уже надо, как говорят в Германии, «хапен зи шмотки, уёбен зи битте». Ну они подумали - и по-тихому свалили.

У нас как раз закончился период отдыха. Я уж не знаю какие маты раздавались в штабе группировки при постановке задач Балтийскому ДШБ, но у комбата было железное правило: выполнили боевую задачу – получили пару дней на отожраться – отоспаться - почиститься - зарядиться. Ну и тут уже начинало действовать другое железное правило «незанятый по службе боец – потенциальный преступник», поэтому периоды отдыха были недлинными.

Вызвал меня комбат в штаб батальона, он в соседнем доме располагался, в тылу (тут смеяться не надо, для войны в городе это нормально — с одной стороны дома воюют чуть ли не в рукопашную, а с другой спокойно спят).

- Разрешите? Здравия желаю, товарищ гвардии майор! Вызывали?

- И тебе не сёдня сдохнуть! Доставай карту, смотри. Сегодня ночью вот этот дом, угловой, займёшь, пулемёт во фланг - вот сюда поставишь. И через тебя наутро рота по этой улице пройдёт. Потом собираешься - только растяжки свои сними - и тоже самое, но уже вот здесь, впереди. Садишься плотно, дня на три. С собой двойной БК, да и вообще бери сколько упрёшь, не маленький.

Я посмотрел в карту, хотя она мне в принципе не очень и нужна, я же местный. В Грозном родился, а потом с 82-го по 88-й жил. Мама моя тоже родом оттуда, терская казачка. Пока смотрел, зрело во мне ощущение, что приближается военно-морской зверь — чёрный песец. На морде у меня всё видимо было явно написано, потому что комбат тут же заговорил снова:

-Да ладно, сержант, гранат побольше возьми, растяжек понаставишь. И миномётка огни подготовит. Ну а я тебе точно «отвагу» гарантирую.

- Спасибо, она будет прекрасно смотреться на крышке моего гроба.

- Всё, заткнись! Собирайся, через час выдвигаешься.

- Есть!

Пришёл к своим, объяснил «ситуёвину». Ну что делать? Приказ есть приказ. Благо хоть дом «ничейный». У духов что-то тоже отморозков не нашлось, чтобы его удерживать. Хорошо хоть, что нам только «ночь простоять, да день продержаться».
КВН (клуб весёлых и неадекватных)
Боеприпасов нахапали столько, что даже рассказывать не буду — всё равно не поверите. Прошли в этот дом, осмотрелись. На первом этаже — большой мебельный магазин. Рядом отдельный вход в складское помещение. Не ожидая ничего феноменального на всякий случай вскрыли дерь - и впали в ступор. За дверью оказался приличных размеров склад алкоголя, причём не дешёвого бухла (помните ведь, что в девяностые под видом алкогольной продукции продавали всё, что горит), а весьма качественных напитков. Ладно, думаю, склад этом мы потом «разъясним», сначала надо с обороной разобраться. Растяжки ставили по отработанной схеме: сначала цепью выползли на рубеж и потом начали ставить, постепенно отползая к своей позиции, ну, чтобы по своим же растяжкам не ползать. Ну и про глубину минирования забывать не надо.

Очень в этом деле нам всяческая мебельная фурнитура помогла из магазина, что на первом этаже. Но ночью всё равно очень плохо видно, хоть и ракеты осветительные висят. Да и до духовских позиций метров двести. «Громыхнёшь кастрюлями» и всё, причешут из пулемёта. Тут я вижу что Табаки, наш гранатомётчик, отстал и ковыряется, никак не может колышек с гранатой пристроить. «Табаки» его прозвали за то, что был он как персонаж из всем известного мультика - мелкий и вредный.

Обматерил я его шёпотом, вроде зашуршал поактивнее и справился. Всё, готово, наконец можно выдыхать.

Пришло время решать вопрос с крутым алкоголем. С собой всё взять нереально, да и некуда, а оставлять — просто выше моих сил. Но как ни крути, а больше чем по две бутылки унести не получится. Я себе выбрал пару бутылок - шотландский виски и бурбон. Ну а как светать начало, стали через себя группы пропускать, которые дальше проходили. Пропускали всех строго через этот склад, естественно. И всё равно даже четверти не вынесли. Так он штабу батальона и достался. У комбата, когда от меня этот склад принимали, аж слёзы на глазах выступили от умиления.

Нет, вы не подумайте, никто сразу же устраивать пьянку даже и не собирался — идиотов нет. Пьяным воевать – это, считай, гарантированный билет на тот свет.

Пока пропускали группы, я обратил внимание на то, что все, кто через нас проходили обязательно отпускали замечания странного характера:

- Видели отморозков! Но таких, как вы надо в цирке показывать, а потом в дурку закрыть!

Наконец я не выдержал и спросил:

- Да объясните вы толком! Чё вы все как сговорились?

- А ты вон в то окно посмотри на перекрёсток.

Опа, это же там, где мы вчера ночью растяжки ставили. Присмотрелся внимательно, даже в бинокль. Хотя там, в принципе, и без бинокля разглядеть можно было...
КВН (клуб весёлых и неадекватных)
Я, наконец, понял, отчего так долго возился с растяжкой Табаки. На абсолютно чистом участке дороги, лежал лицом вниз труп духа. А из него из задницы торчал металический колышек с привязанной гранатой и проволочкой. Весь этот натюрморт был очень трогательно замаскирован битым кирпичом на абсолютно чистом участке дороги. Н-да, миленько, бля...

А по поводу занятия дома я, как выяснилось, зря паниковал. Нашу роту духи прошляпили. Так все на новые позиции и сели практически без боя. Командира духовского мне даже жалко стало: много потом, наверное, ему начальники интересных слов сказали.

В следующие три дня, было «затишье перед бурей», я потом уже понял, что командование очередную гадость для духов вынашивало.

Первый день – отъедались, отсыпались, чистились. Ну а потом встала проблема - чем заняться.

Первое развлечение - пообщаться с противной стороной на предмет разговоров «за жизнь». Ну сами понимаете, беседы проходили просто, без изысков. Всё сводилось к банальному «раком поставим, уроды черножопые» - с нашей стороны, и «будэм рэзат» - с их. На духовских частотах такие «хоры им. Пятницкого» собирались, что любо-дорого. Но поскольку разнообразием эти разговоры не отличались, то скоро они поднадоели, и воспринимались уже как рутина. И вот один раз «беседуем» и слышим:

- Я «Город»! С частоты ушли все!

«Город» - это был позывной комбрига, он с батальоном на войну приехал, как говориться, «порулить в бою». Ну и не выдержало сердце строевого полковника. Решил внести свою лепту и поучить молодёжь.

Эта была Песня. С большой буквы "П". Жаль, что запись не сохранилась для потомков. Её надо было бы задокументировать и в военных училищах изучать, как шедевр военно-прикладного ораторского искусства.

Начал комбриг непосредственно с духов, делая упор на их сексуальные привычки, затем плавно перешёл на свой половой опыт при общении с их родными и близкими. Говорил он всё это скучным, монотонным голосом минут десять - и ни разу не повторился. Ну а когда он затронул тему своего сексуального опыта при контактах с предметами интерьера духовских аулов, те просто начали биться в истерике типа: «Зарэжим, да!». Ну куда им, с кем связались. Котята. Потом как-то эти «литературные посиделки» сошли на нет. Появилось новое развлечение - начали играть в «круглые холодильники».

Суть игры проста и незатейлива. Из холодильника вытаскивается всё, за исключением одной центральной полки, затем на неё кладётся граната без кольца, так чтобы она своим весом прижимала предохранительную скобу. После чего надо аккуратно подпереть дверь холодильника и пнуть его ногой, чтобы граната с этого неустойчивого положения скатилась. После подрыва холодильник «надувается». У кого самый круглый - тот и выиграл. Да, если вдруг будете играть – выбирайте РГД-5, они самые маломощные.

Алкоголь тоже вниманием не обходили, но на войне очень быстро все понимают, что значит «знать меру». Хотя случаи, конечно, всякие бывали.

Помню, я в тот день в гости к другой группе пошёл. У них в подъезде в одной квартире была очень хорошая библиотека, захотелось порыться. И вот перебираю я книги и слышу разговор за столом в соседней комнате, где народ «ужинает»:

- ...да я легко могу из гранаты кольцо выдернуть, скобу отпустить, и пока запал горит - его выкрутить!

- Не, не успеешь...

- Да!? Не успею?! Смотри!

Через пять секунд слышу щелчок запала. Но из комнаты никто перед этим не выходил. То есть они всей тёплой компанией, сидя за одним столом, проверяли – успеет их боевой товарищ вывернуть запал или нет.

Вот такие контуженые герои бывают. Что им духи, да и нахер они им сдались - такие и без духов найдут место для подвигов.

Ну а мы всё таки доотдыхались. На следующий день с утра, толком ещё не проснувшись, я стоял в ванной - пользовался услугами унитаза. Ввиду того что санузел был совмещенный, рядом в ванне были грудой свалены все «мухи» и «шмели». Ну а поскольку дело было на войне, то части наружной стены в санузле не было. И вот через этот пролом я вдруг замечаю, что какая-то толпа очень грамотно, перебежками перемещается к нашему дому. Я некоторое время наблюдал за этой группой. Извиняет меня, пожалуй, то, что со сна соображал я не особо быстро, да и сектор наблюдения был не наш. Вот, думаю, кому-то делать нехер, не могли в ППД потренироваться. И тут меня вдруг пробило: ДА ЭТО ЖЕ ДУХИ, БЛЯДЬ!!! Начинаю хватать из ванны всё подряд и в этот пролом разряжать. С такого будильника все, конечно, проснулись. Духов на ноль помножили.

Позже выяснилось, что пулемётчик у соседней группы на посту заснул. На войне такие вещи не прощают, избили его потом жестоко. А я где-то после пятого выстрела сознание потерял. Помещение было маленькое и замкнутое, поэтому меня волной при выстреле и накрывало. Кровь потом из ушей рта и горла шла. Записали мне это как первую контузию. Ну да ничего, за день вроде отлежался. Только при разговорах орал ещё с неделю, слышал очень плохо.
КВН (клуб весёлых и неадекватных)
via
463

Есенин растет

Развернуть
Есенин растет
6404

"В школе попросили каждого ребенка принести рыбку"

Развернуть
2873

Опять накрутка на кинопоиске!

Развернуть
Наткнулся в сервисе раскрутки на задание за 7 центов.
Опять накрутка на кинопоиске!
Прекрасно видно что в задании идет накрутка звезд фильму на кинопоиске. Такое уже было
Просят поставить 8-10 звезд фильму за 0.07$.
Любопытно что оплачено на момент публикации данного текста 933 выполнения и 50 ожидают проверки и оплаты рекламодателя.

Фильм, у которого накручивают рейтинг:
Опять накрутка на кинопоиске!
Российский кинематограф...
ПыСы: Баянометр не отошел после праздника...
Примечание: Ни к чему не призываю. Просто для ознакомления)))
2983

Знаем мы такую игру

Развернуть
Знаем мы такую игру
1747

Простое задание

Развернуть
Встретил такое задание на одной небезызвестной бирже фриланса. Цена выполнения - 100 рублей.
Простое задание
Простое задание
1249

Типичное ТЗ

Развернуть
Необходимо приварить треугольное отверстие диаметром 3 на 4.
5505

Ёжик

Развернуть
Ёжик
908

Строитель Оксана.

Развернуть
Утро, 8:15, захожу в офис. Оксана Сергеевна за своим компьютером. Странно. Раньше 11 утра в офисе я её не видел.

- Доброе утро, Оксана, случилось чего?
- Да, доброе. Сегодня я обещала отправить расчет по "Магниту".
- Это что за объект? Я не в курсе.
- Это папа мне дал, говорит, посчитай.
- Оксана Сергеевна, у нас же четко прописан сценарий: делаем дефектовку, потом отдаем сметчику, зачем мучаетесь?
- Ну он просил, чтобы именно я...
- Если Вы этим занимаетесь в рабочее время, значит это работа и, следовательно, в моей компетенции, покажете? ... А где уплотнение, трамбовка? Почему геодезию не включили...
- А надо, да? Просто я не знала... - опускает глаза и уголки рта.
- Вы и не могли это знать, это работа технолога. Я же объяснял сценарий, вон он на стене висит.
- Но папа просил... Я же не могу его подвести... - прям готовится заплакать.
- Спокойно. Что именно он сказал?
- Друзьям он похвастался, что у него дочь в строительной фирме работает в руководящей должности, этот объект ему и дали. Специально для меня, чтобы я занялась. А я вон, даже посчитать не могу. - Слезы уже близко.
- Оксана, - еле сдерживаю умиление, - Вы, конечно, простите, но копать тоже вы пойдете?
- Всмысле? - глаза округлились, лицо вытянулось.
- В том смысле, что считает у нас сметчик, дефектовку составляет технолог, материалы подбирает снабжение, ну и так далее - вон на стене сценарий написан. А Вы у нас только бегаете между ними, таскаете бумажки и подпинываете, чтобы не ленились.

Минута тишины. Я еле сдерживаюсь, чтобы не улыбаться от умиления.
- Я ничего не поняла, - брови нахмурила, губы сжала.
- Смотрите, вот пункт 1. составляем ТЗ.
- Да я написала, вот оно.
- Теперь берем его и несем технологу, он нам составит технологическую карту производства работ и дефектную ведомость.
- *замешательство
- Пишет на бумаге где трамбовка, где вибровка и геодезические работы где нужны.
- Согласовываем с прорабом и со мной, отдаем сметчику.
- Но папа же просил, чтобы я занялась... - растерялась.
- Вы и займетесь. Как истинный руководитель, а не как сметчик или прораб. Каждый делает свою работу. Сметчик считает, вы - руководите.
- Правда!? - глаза сияют, улыбается.
- Если сегодня нужно, сделаем экспрессом, будет смета.
- Правда?! - опять собралась расплакаться.
- Оксана Сергеевна, вы не стесняйтесь, вы спрашивайте и советуйтесь. Я сам, как вы заметили, постоянно вопросы задаю и прорабу и технологу. Я не могу знать эту работу лучше них. Мы же команда.
- Я к технологу! - побежала.
- Да нет его еще, он с 9 утра работает.. аай, прям как я на первой работе :)


Историей хочу внимание обратить, что очень часто мы додумываем то, чего не было.
Выводы делаем.
Торопимся.
Действуем исходя из этого.
Получается бардак.
Советуйтесь, консультируйтесь, мы учимся всю жизнь.

Строитель Оксана, история №11
1325

Устраивать все должно!

Развернуть
Как-то у меня с заказчиком состоялся достаточно интересный разговор:
(Заказчик) — Заплатить готовы 2000 рублей.
(Я) — Извините, но я не думаю, что эта цена меня устроит.
(Заказчик) — Стой! Есть задачи, есть цели, надо делать, всё устраивать должно!
1296

На сайте с подработкой

Развернуть
На сайте с подработкой
150

Рисование для взрослых

Развернуть
Рисование для взрослых
1684

Наглость - второе счастье.

Развернуть
Есть у меня директор. Неплохой такой директор. Иногда с ним даже "за жизнь" говорили. Но была у него такая фишка, что каждый раз после окончания рабочего дня, он давал какие-то новые задания. Типа сделать сейчас, срочно, ну вот никак нельзя отложить и т.д. Поэтому мой рабочий день никогда не заканчивался в 16 часов, как было положено, а всегда немного затягивался.
И тут наступила весна. В один из рабочих дней, зарывшись в груду бумаг, думаю, вот сегодня уйду точно во время. Погода хорошая, солнце. Найду чем заняться и никакие директорские задания меня сегодня не остановят.

Ближе к концу рабочего дня смотрю на офисные часы и вижу желаемое! У меня рабочий день закончился. Я встаю, выключаю компьютер, собираю сумку.. В этот момент входит директор. Ну знаю я, зачем ты пришел. Не дав ему открыть рот, говорю: завтра, все завтра, а сейчас я домой. Он стоит в тихом ступоре, не возражает. Ухожу, не забыв попрощаться.

Прихожу домой. Включаю фоном телевизор, так привычно. Делаю свои дела по дому и вдруг понимаю, что программы какие-то странные по ТВ. Вроде не то, что всегда в это время показывают. Какие-то новые для меня программы, для домохозяек. Смотрю на часы. Время 15.20!! Ушла раньше окончания своего рабочего дня, а еще и нахамила директору. Я увидела на офисных часах то, что хотела увидеть, 16 часов, а не то, что было на самом деле.

На следующий день с поджатым хвостом явилась на работу. Рассказала директору ситуацию и извинилась. Спрашиваю его:
- А чего ты мне не сказал, что я ухожу в середине рабочего дня?
Директор задумчиво так:
- Ты знаешь, я сам офигел. Смотрю на часы, на то, как ты собираешься. Думаю, может так и надо?...

Не уволили.
2578

Для счастья немного надо

Развернуть
Для счастья немного надо
Для счастья немного надо
Вроде осчастливить человека просто, но требования...
6017

Как гробовщик тест сдавал

Развернуть
Как гробовщик тест сдавал
2385

У меня есть для тебя задание

Развернуть
У меня есть для тебя задание GIF
589

Макетирование

Развернуть
Макетирование
608

Задание по английскому.

Развернуть
Перевода не требуется* П.С. ответы справа снизу
Задание по английскому.
1122

Анекдот

Развернуть
Этим летом училась в колледже в Лондоне. И на одной из пар было задание - придумать анекдот. Естественно, что наши анекдоты не выходили лучше, чем "помидор покраснел", но одна из учениц( к слову,она была из Азербайджана), поразила всех своей "шуткой". Вот она:
- Мама, а почему у меня такие дорогие игрушки?
- Потому что у тебя рак.

Если честно, меня пробрала дрожь от такого "анекдота".
1908

Я даже не сразу понял что оно зациклено!

Развернуть
Задание, школа, банки:))