Заметки

Постов: 3 Рейтинг: 4487
2612

Обозначать пикабушников при наличии заметки о нем

Развернуть
Давняя мечта. Если я написал заметку о пикабушнике - я скорей всего про нее и него уже забуду. А вот если ник автора будет подсвечиваться иным цветом, или будет стоять обозначение, что есть заметка - это будет прекрасно.

274

Второе сентября.

Развернуть
С началом сентября не только школьники идут на учебу, начинают учиться и студенты. На самом деле, это те же школьники, только теперь они гоняют балду не в школе, а в университете. Причем, гоняют ее именно в прямом смысле этого слова. У меня в универе, в группе училась парочка опездолов, которые пять лет, сидя на лекциях, играли в «балду». Я уже дослужился до замначальника службы размещения, а к пятому курсу стал директором турагентства, они же стали «чемпионами» вселенной по балде. Оба пошли работать манагерами по продаже алкашки, а учились они на управлении гостиничным хозяйством.
Спрашивается, на хуя тратить деньги на обучение, пять лет таскаться в универ чтобы в балду поиграть, если можно просто отмазаться от армии, и идти продавать водяру. Возможно, просто, «русский богатырь» прямо не ходит, ему надо в обязательном порядке идти или налево, или направо, терять время, коней или голову.


В стране практически все учатся на юристов, экономистов, психологов и управленцев. Работать некому, потому что одни хотят делить, умножать, вычитать, а затем плюсовать себе, другие хотят у них по суду забирать, третьи хотят всеми вышеперечисленными руководить, а психологи хотят все это стадо за денежку лечить. Многие студенты даже толком не могут объяснить, чему они учатся, и чем будут заниматься. Так, однажды, на работу пришел устраиваться юрист, которого попросили составить договор купли-продажи. На что он ответил: интернет нужен! На вопрос: на хуя? Он ответил: скачаю оттуда, подкорректирую, и вуаля. Последовал еще один логичный вопрос: а на хуя ты тогда нужен? Мы тоже можем договор из Инета скачать. Он пожал плечами и изрек: ну, я же дипломированный специалист, юрист по образованию.


Но, доставляют не только студенты, но и преподаватели. Однажды, я забрел на урок английского в университете. Там возле доски гарцевала баба-преподаватель. Я сел за парту, и начал ее слушать. Все бы было охуенно, если б не одно «но», учителка не выговаривала букву «с», «ч» и букву «р», поэтому половина изрекаемая ею слов, была не понятна.


- Молодой щеловек! – обратилась она ко мне.
- Я?
- Да, да... Вы! По-моему, вы не шлушаете?!
- Как раз наоборот, сижу и 20 минут пытаюсь вас понять... - пожал я плечами.
- Я што-то не так говогрю?
- А хрен его знает, так или не так вы говорите. Вы половину букв не выговариваете, так что непонятно, – улыбнулся я.
- Вшем оштальным понятно! Так ведь? – спросила она у студентов.
Если учесть то, что добрая половина сидела и играла в балду, а вторая половина слушала музон, то им, конечно, все было понятно, потому что они даже не вдумывались. Поэтому все дружно кивнули.
- Вот видиШь, вшем понятно! – изрекла она.
- Видите – это, во-первых, и возьмите телефон, – я встал из-за парты и протянул ей бумажку с номером.
-Жашем? – спросила она.
- Это телефон моей матери, она отличный логопед, поможет! – улыбнулся я, и вышел из аудитории.


Нет, я не гений и не гиперохуенный чувак, просто уже в начале учебы, начав работать, я четко определил для себя, зачем мне ВУЗ. Он нужен был только для получения диплома и все. Я не лукавил, не обманывал преподов, не обманывал отца и мать, а самое главное - не врал себе. Я не строил из себя студента, потому что я им не являлся, я был чуханом, который изредка появлялся в ВУЗе, платил и перескакивал с курса на курса. Я не делал вид, что мне пиздец как интересно на лекциях по курортологии, потому что я считал и считаю, что лучше заработать бабло, съездить и посмотреть своими глазами, нежели сидеть и слушать байки про далекие курорты от людей, которые сами там ни разу не были. Если бы препод по курортологии рассказывала на лекциях про то, как она выращивает картошку на своей даче в Орловской области, я, возможно, сходил бы и послушал, потому что мнение и рассказ очевидца – ценно, а пиздеж про отели, которые она никогда не видела, не больше, чем пустой треп.


Вообще, в стране уже столько ВУЗов открыли, что волосы встают дыбом. Первым в рейтинге мест по производству дипломированных долбоебов, по праву занимает университет Наташки Нестеровой. Блядь, это местечко, куда приходит ебанаты и ебанашки всех мастей и выходят оттуда «образованными» специалистами. Один знакомый там учился, и я периодически наведывался к нему в гости. Преподавание происходило в ДК «ЗИЛ», что на Автозаводской. Сказать, что там происходил ебаный пиздец, это не сказать ничего. Учебный день начинался с того, что армянская группировка студентов рамсила с чеченско-дагестанской группировкой. Поводом могла послужить баба, неправильно припаркованная машина, вгляд, короче, причин было море. Пока они между собой гавкались, русские стояли на крыльце здания курили, и бухали. В импровизированных аудиториях царила тишина и покой, преподы лекции читали сами себе, походу. К обеду страсти накалялись, и подтягивались старшие братья тех или иных участников разборок, славяне все так же ошивались на крыльце. К вечеру последние уже были в хлам, а к противоборствующим сторонам подтягивалась тяжелая артиллерия в виде отцов, а то и дедов. И так, каждый Божий день.
Однажды я даже попал на лекцию по праву. В аудитории сидели полторы калеки, мы с приятелем разместились на заднем ряду, открыли пивко и начали слушать вещание препода, который подрабатывал в этом говно ВУЗе. Где-то на середине лекции в аудиторию вошел четкий пацанчик:


- Ты Сергей? – обратился он к преподу.
- Сергей Владимирович, – поправил его и свои очки правовед.
- Короче, ты Тюриной Ленке поставил незачет, и еще оскорбил ее. Поставь зачет и извинись – бычил парень
- Простите, но она ничего не знает, плюс она первая назвала меня мудаком очкастым.
- А ты мудак и есть. Короче я тебя предупредил.
- Угрозами меня не запугаешь! – храбрился препод.
Пацанчик подошел чуть ближе, препод как предвидел дальнейшее развитие событий, поэтому снял очки и как будто специально выставил нижнюю челюсть вперед, что бы любителю семок было сподручнее. Произошел удар, препод осел и «задремал».
- Все, лекция закончилась! – сказал парень, и вышел из аудитории.
Дать пиздюлей преподу в этом ВУЗе было все равно, что за чаем в столовку сходить, само собой разумеющиеся действо.
Не знаю, возможно, мне так попадались учебные заведения, где учились знакомые, но у меня сложилось мнение, что одни в ВУЗах не хотят учить, другие учиться, но при этом, все делают вид образцовых студентов и преподов. Затем эти студенты идут на работу, где так же усердно делают вид, что работают?.. Короче говоря, что наша жизнь? Игра! Единственное, что мне до сих пор непонятно, почему многие работодатели, нанимая сотрудника, например, на должность манагера по продаже прищепок, требуют диплом? На хуя? Причем есть сабжи, которые даже не понимают, кого им надо нанимать. Так один знакомый устраивался на работу IT-специалистом. И вот, приходит он к хозяину на собеседование. Тот осмотрел диплом, и спрашивает:


- Так какая специальность у вас?
- Прикладная информатика, – отвечает парень.
- Хм. Вы вообще объявление читали? – спрашивает мужик.
- Как бы да.
- Там написано: IT- специалист.
- Да, я в курсе.
- Ну, тогда, что вы мне мозг тут парите? Зачем мне человек с прикладной информатикой? Я что, преподавателя в школу нанимаю?
Парень не стал спорить, извинился и ушел. Потому что слушать дурака – это одно, а вот работать на него - совсем другое.


ВУЗ – это новая ступень, которую нужно преодолевать долгих пять лет, чтобы потом забыть, потому что потом начнется работа, начальство, жены, спиногрызы и как апофеоз, - все тот же злополучный деревянный ящик. Но пока, молоденькие девушки сверкают прелестями в аудиториях, преподы грузят порой не нужной информацией, а пиво льется рекой на студенческих посиделках, – жизнь кипит, и молодость продолжается. Не проебите студенческие годы, они почти так же прекрасны, как и школьные, только с двумя существенными улучшениями: девки дают больше, и уже можно законно покупать бухло и сигареты. Той воли, какая есть в институте уже никогда не будет, а будет рутина, сопровождаемая морщинами и седыми волосами. Поэтому, гуляй рванина от рубля и выше, сессия еще очень не скоро!
1601

Первое сентября!

Развернуть

Школьники с букетами наперевес бегут на линейку, их старшие товарищи выкидывают бычки и, вздыхая, шкандыбают в классы получать учебники, и слушать за десять лет настоебавших учителей. Школа – место знаний, школа – место первой любви, школа – место о котором забываешь, когда уходишь из нее, школа – место ебанутых баб и их детей. Последние доставляют больше всего.

- Стойте тут! Дайте мне букеты купить! – приказывает баба мужику и мелкому пацану, оттопыренные уши которого загораживают половину букетов, выставленных на стенде.
Мужик лишь вздыхает, подкаблук, сука, с затылка видно.
- Девушка мне нужны все букеты в одной цветовой гамме! – обращается она к продавщице.
Тетка начинает доставать букеты, похожие по цвету. 1500, 2000, 1800, 2500 рублей...
- И вот этот, он тоже красненький! – вещает баба.
- 4000?
- Нормально!
- Лен? Дорого... – возмущается мужик.
- Если бы твой сын нормально учился, то не пришлось бы эти букеты скупать, - выдает ебанутая дура, родившая мужику сына, который тупой как валенок.
- Классной руководительнице его отдашь, – берет она в руки букет за 4 косаря.
- Кому? – тупит тупой ребенок.
- Марине Сергеевне, классной руководительнице своей, – поясняет мать.
- А-а-а-а-а - тянет ребенок.
- С вас 11800, – считает продавщица.
Лицо мужика вытягивается, как морда у осла, который тянется за морковкой.
- Деньги давай! – приказывает баба.
- У меня нет столько. Я же тебе все отдал.
- Господи, идиот. Ничего у тебя нет, как всегда! - женщина лезет в сумку за кошельком.

Я, как сын бывшего педагога, могу сказать честно и откровенно: учителям эти букеты нужны, как ежу футболка. Как основные «коррупционеры» страны, учителя ждут конвертов. И две купюры, аккуратно завернутые в бумажку, порадуют учителя в разы больше, нежели те же самые купюры, но преобразованные в букет.
Собрав все эти букеты, она отдает их мужу. Мужика за ними тупо не видно. Как их должен тащить ребенок, даме по хую. Главное, чтобы как у всех, или даже круче.

Но основная ебанутость проявляется на родительских собраниях, и на многочисленных форумах различных школ. Вместо того, чтобы следить за тем, как чадо учится, читает ли книжки, или в компе сидит целыми днями, - родители предпочитают участвовать в школьной жизни. Они придумывают различную хуйню, и претворяют ее в жизнь. Кто-то живет жизнью овуляшки пару лет после рождения ребенка, а кто-то живет ей всю свою сознательную жизнь. Такие мамаши со временем будут звонить на работу 30-летним сыновьям, и объяснять начальству, что Коленьку надо пораньше с работы отпускать, потому что котлетки стынут.

Инициативы родительских комитетов по тупости могут сравниться только с инициативами Государственной Думы РФ. Например, в одной из школ, родители решили, что у детей разных возрастов, должна быть разная спортивная форма. Логично скажите вы. А вот хрен вам на рыло. Спортивная форма в понимании пизданутых мамаш, – это футболка. Так вот, старшие классы должны носить исключительно красные футболки, а младшие – желтые. Решили и решили. Издали приказ по школе. Все родители закупились футболками нужного цвета и тут пиздык, родительский комитет принимает обратное решение: старшим – желтые, а мелким – красные. Комикс в том, что будь ребенок, хоть из школы олимпийского резерва, но если он придет в майке не того цвета, ему вляпают «банан» и отправят переодеваться.

Отдельная тема – питание детей. Тут разгораются самые оживленные разборки. Так, в той же школе год шли разборки на тему: а нужны ли в столовой алюминиевые вилки? Ебанутые, сиськастые и не очень дуры, просто пестрили идеями: нужно закупить вилки из Икеи! Нужны одноразовые приборы! Приборы для младших классов должны быть исключительно из дерева! Они даже создали группу по мониторингу проблем, связанных с вилками. Устроили дежурство и соц. опрос среди школьников: какие вилки, блядь, они предпочитают? Пока мужья въебывают на работе, эти ебнутые пилотки ебут мозг всем обитателям школы. А вечером выносят мозг уже своим мужьям, вздыхают и говорят: нет, ты представляешь? Я сегодня целый день, целый день на форуме спорила! Одну такую ебанашку недавно бросил мой знакомый. После очередной лекции по поводу школы, где учится ребенок, мужик просто встал из-за стола, послал на хуй, собрал чемоданы и больше дома не появлялся.

Доставляют богатые, которых каким-то раком занесло в обычную школу. Одна из таких пишет на форуме, мол, нужно улучшать питание детей! Нужно всем родителям скидываться по 30 тысяч в месяц, чтобы мелким засранцам готовили то, что они любят. Ее мелкий скот предпочитает, например, суп из шампиньонов, говяжий стейк и греческий салат. Один мужик, которого каким-то ветром занесло на данный форум, пишет: можно я вашим сыном побуду месяц, а то я окромя доширака ни хрена не ем.

Помимо проблем, которые ебанутые придумывают сами себе, им периодически проблемы подкидывают еще и пизданутые сверху. Президент страны, министр образования, и прочие полудурки. Так, в том году ввели нормы ГТО, по которым обязательно нужно уметь ходть на лыжах. В связи с этим, в срочном порядке все начали закупать лыжи. То, что в стране к тому моменту уже был март, никого не ебало. Президент сказал, что стране нужны Бьердалены и прочие Свенсаны, значит надо исполнять. И вот картина акварелью, толпа детей в лыжах стоит по щиколотку в воде и не отупляет, то ли президент страны ебнутый, то ли в администрации их школы тотальные полудурки, то ли родители мозгами поехали, то ли лыжи просто не едут. Постояли, потупили и пошли обратно в школу.

Каждый год придумывают что-то новенькое. То контурные карты какие-то особенные, то учебники новые от «гениальных» авторов. Причем всю эту тряхомудь можно купить исключительно в жопе мира. Так, за контурными картами для ребенка, одной знакомой пришлось ехать в Пушкино! Чем контурная карта из соседнего магазина хуже контурных карт из Пушкино, в школе не пояснили. Из Пушкино и не ебет, не будет, автоматическая двойка по географии. Кстати, с присоединением, пиздец как нужного нам Крыма, все учебники и карты теперь опять поменяются, в общем каждый год у нас не подготовка к школе, а именины сердца, сопровождаемые непомерными тратами.
Все озабочены букетами, тетрадками, учебниками, вилками, ложками, йогуртами, формой, но никто даже не вспоминает о том, что образование в стране в такое говно скатилось, что дальше уже некуда. Некоторые дети к старшим классам по слогам читают. Но кого это ебет? Главное, чтобы на лыжах умели ходить. Однажды в школе, один из моих одноклассников заявил, что Войну и Мир Пушкин написал. Его стебали до 11-го класса. Сейчас бы никто и внимания не обратил. Вот если бы он не знал что такое ВоВ или Доту, тут да, тут пиздец, зачмырили бы в конец. У наших детей свой язык, свой мир, который взрослым абсолютно не понятен. Однажды прочитал переписку детей, которые играют в какую-то онлайн игру. Из огромного диалога я понял только: «Привет». В этот момент я понял, что старый как говно мамонта, и скоро меня положат в деревянный ящик и закопают недалеко от того места, где похоронены мои деды и прадеды.

Сегодня первое сентября – день знаний, день прекрасного начала. Поэтому, и я тоже начну жить по-новому. Куплю себе красную майку, куплю лыжи, натяну все это на себя, сяду возле компа, и буду учиться играть в Доту, а маман и любимку отправлю в какой-нибудь родительский комитет. Поэтому, если на улицах Москвы, вы встретите чувака в майке, на лыжах, говорящем на непонятном языке, возле которого крутятся две бабы, уточняя, что он хочет на обед - не удивляйся. Этим чуваком буду я, потому что я не хочу стареть, и так хочу обратно в школу!