записки

Постов: 6 Рейтинг: 13488
1206

Записки археолога

Развернуть
На волне историй, связанных с профессией решил и я внести свою лепту. Сейчас уже не занимаюсь Археологией, но хочу рассказать об особенностях этой профессии. Начну с общих черт. Если понравится напишу много историй связанных с раскопками. Итак, начнем.
1. Условия
Вопреки всем известным фильмам, на самолетах археологи не летают и в отелях не живут. Как правило- это палатка на 3-4 человека и экспедиционный УАЗик. Из средств гигиены это личный набор косметики каждого (шампунь, зубная паста) и открытый водоем. До ближайшего населенного пункта в лучшем случае несколько километров пешком, а в худшем (из личного опыта) час-другой на веслах.
2. Алкоголь
Его в экспедициях много. Не потому что археологи закостенелые алкоголики, а потому что вдали от цивилизации и в купе с тяжелой физической нагрузкой это порой единственный способ справится с такими условиями.
3. Сама работа
Опять таки- это не так, как показывают в фильмах: работа кисточкой для очистки крутого артефакта. Основа работы- это лопата и тонны земли. Кисточкой мы тоже работаем, но намного реже, чем лопатой.
4. Мистика
Тут дело каждого: верить или не верить. Впервые оказавшись в палаточном лагере, который был расположен рядом со средневековым кладбищем лично мне было не по себе. Со временем (после раскопа первого захоронения) прошло.
5. Особенности работы и много интересных историй
Если вам интересна эта тема, то буду рад комментариям и вопросам. С удовольствием на них отвечу и запилю вам много историй связанных с этой необычной профессией.
271

Записки проводника. Розетки, курение, билеты на поезд, опоздали на поезд

Развернуть
http://pikabu.ru/story/zapiski_provodnika_5089773
Продолжаю писать для тех,кому интересно чуть лучше узнать об устройстве жизни состава,вагона,проводника.
1.Розетки для ваших телефонов. Нужно понимаю,что вагоны бывают старых образцов и новых.Чем новее вагон, тем больше шанс,что для людей там сделано намного больше,в том числе розеток.

Если при виде вагона возникает мысль "за что мне это", то скорее всего всё плохо. И тогда розетка будет в самом купе проводника, у туалета со стороны нерабочего тамбура, во втором купе и напротив купе проводника.

Я не ручаюсь за все старые вагоны,потому что их множество и на всех мне не довелось поездить(не очень-то и хотелось),но эти розетки точно есть. Может кто более знающий в комментариях напишет.

В своем купе проводник не обязан заряжать ваши девайсы,лишь по доброте душевной. А в остальном пространстве,там где только найдете, вы имеете право пользоваться этой розеткой БЕСПЛАТНО. Пытаются поставить на счетчик за пользование?

Идите к ЛНП(начальник поезда),или сначала пригрозите тем,что пойдете к нему. Скорее всего поможет,а если нет,то горячая линия.Всё просто. Помните,что в старых вагонах напряжение нестабильное и за безопасность ваших смарфонов и прочего никто не отвечает. Если вдруг перегорит,то вина не проводника уж точно.Такие таблички над каждой розеткой.Но при мне  случаев порчи вещей из-за розеток не было.

В новых же вагонах всё лучше и розетки располагаются периодически по вагону. Есть такие крутые вагоны,где в каждом купе под столиком по две розетки. Загляните под стол,возможно,именно вам повезло)
Честно скопировано с другого ресурса)
29,31(н) / 30,32(в) - второе от туалета
5,7(н) / 6,8(в) - второе от проводника
боковые места 39(н) / 40(в) - второе от туалета
боковые места 51(н) / 52(в) - второе от проводника
2.Курение в поезде. Официально запрещено,т.к. вагон считается общественным местом(54 человека в плацкарте едет всё же),но есть обратная сторона Луны.Можно подойти к проводнику и попросить решить этот вопрос. Курящие знают. Тут уже решает проводник,шоколадка с чаем или масло с сыром,как договоритесь. Не курите без разрешения, не курите в туалете, не курите в нерабочем тамбуре. По составу ходят наряды,при мне женщине выписывали штраф,в моем же купе составляли протокол.

Все мужики подошли,спросили,можно ли,а я такой правильный в начале работы был: "НЕТ!Родина не продается!",-а эта мадама прямым ходом(думала,что прошареная) поперла в рабочий тамбур и там попалась наряду.

3. Покупка билетов. Не покупайте билеты в кассах,прям призываю вас. Если покупаете,то сконцентрируйтесь и внимательно! осмотрите каждую цифру и букву в билете. Проводник смотрит всегда!(если это хороший проводник) на номер поезда, на дату отправления, вагон,место, фамилию,серию и номер паспорта. На скорую руку можно не знать,где что искать,специально для вас красным подчеркнул основные моменты. Фото из интернета,данные скрывать не стал.
Записки проводника. Розетки, курение, билеты на поезд, опоздали на поезд
Допускается либо две ошибки в серии и номере паспорта, либо две ошибки в фамилии,либо по одной и там и там(в сумме две). Не говорю уже про ошибки в дате отправления, номере поезда. Не допускаются,пойдете пешком. Думаете,что всё будет хорошо и вам вообще некогда проверить,нужно срочно бежать?!
Готовьтесь к тому,что вы никуда не уедите. Стоим мы в Волгограде,идет пасадка. Сажает людей мой напарник, я починяю примус в вагоне. Слышу,как мужик с двумя сумярами(это я уже вышел посмотреть) орет на жену "ДА ПОТОМУ ЧТО БИЛЕТЫ НА АВГУСТ"(а был июль). Вот. Мест в поезде нет,планы пошли по звезде. Проверяйте с лупой билеты. Касса-это нечто страшное.Проводник не посадит вас,если у вас будет ошибка в дате и прочем. Таковы правила. Умолять смысла нет.
Лучше всего покупайте онлайн. Это более заморочно в плане регистрации(пассажиры рассказывали),но надежнее. Очередь вас не толкает, никуда не спешите, всегда можно нажать "назад". Купили билет онлайн? Распечатайте страничку А4.
Записки проводника. Розетки, курение, билеты на поезд, опоздали на поезд
Объясняю: проводнику выдается бланки, на которых все,кто зарегистрировал билет онлайн. Или же УКЕБы, по котором производится посадка и контроль пассажиров. Но мы ведь в России живем. Иногда бывает, что принтер не напечатает бланки,а УКЕБы не обновятся.
Было такое по Москве. Бежали с голой жопой со штабного вагона на посадку. Бланков нет,УКЕБы не обновлены. Жизнь удалась. В Москве и Питере люди все молодцы,регистрируют билеты онлайн. А мне проверить их негде. Благо были вот такие распечатки. Но один мужик не распечатал(он и не обязан),пришлось сажать на честном слове. Но потом всё хорошо оказалось,наш человек)
Так вот. Распечатайте,сбережете нервных клеток в случае чего.
4. Опоздали на поезд.
Записки проводника. Розетки, курение, билеты на поезд, опоздали на поезд
Ну,бывает,что сказать)Во-первых,идите в кассу и меняйте билет. ДоплатитЕ по минимуму,но поедите уже на другом поезде,что поделать. Если ВНЕЗАПНО состав уже тронулся,а вы такой бежите за ним,то прыгайте в последний вагон. Не надо бежать к своему(лично видел,как за дверью человек бежит с сумками у просит его впустить). Запрыгивайте в тот,где открыта дверь и который еще стоит(хвостовой,есессно). Проводнику запрещено впускать и выпускать людей после того,как вагон тронулся. Не ругайтесь,мол "тварь,не пустил меня,всего на минутку опоздал", Для проводника это лишение премии, выговор, увольнение и прочие неприятности из-за того,что вы неорганизованный. НЕ ПРЫГАЙТЕ В ВАГОН И НЕ ПРЫГАЙТЕ С ВАГОНА НА ХОДУ. Люди погибают. Сам не видел,но девочка из Курска уже после того, как вагон тронулся, высаживала бабушку. Последняя попала между составом и платформой на глазах у внуков. Жизнь одна, а поезда еще придут. Картинки жести с ЖД есть в интернете,посмотрите
Задавайте вопросы,если буду в курсе,отвечу всем. На самые популярные отвечу,а затем продублирую в новом посте. Пока что идут более менее(для кого как) полезные совета,но есть и истории,о них чуть позже
2163

Ждем..

Развернуть
Ждем..
5279

Дамы

Развернуть
Дамы
1927

Записка от соседей

Развернуть
Записка от соседей
2642

Из жизни врачей

Развернуть
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»