запой

Постов: 10 Рейтинг: 18581
1144

Выведение из запоя без регистрации и смс

Развернуть
У моей матери есть подруга, Света. А у подруги есть муж. Мужик нормальный, деньгу в дом приносит, Свету не обижает, по дому делает все, что нужно. Но есть у него один баг: раз в год или в два уходит он в адовый запой, который продолжается неделю или две. А потом опять не пьет долгое время. Когда процесс возлияния затягивается, он обычно через своих друзей определяется в специализированное заведение, где его ставят на ноги и возвращают в строй. Но в последний раз что то пошло не так. На просьбы жены, мол поехали полечимся, мужчина ответил отказом. Начал теряться во времени и событиях, разговаривать сам с собой(или с какими то воображаемыми собутыльниками). В общем, чердак начинает накреняться, ситуация критическая. В очередной день сидит он на кухне, пьет, бубнит что то нечленораздельное. Света решила прибегнуть к крайним мерам. Обмоталась белой простыней с головой, оставила одни глаза. Встала на носочки, чтобы казаться повыше. В этом виде зашла на кухню и посмотрела на него. По его лицу было понятно, что он немного шокирован таким поворотом событий. Света молча развернулась и вышла. Быстро скинула с себя весь наряд и зашла на кухню как ни в чем не бывало. Стоит моет посуду. И тут муж, практически сквозь слёзы: "Света... поехали в больницу... у меня глюки..."
5097

Где ведра?

Развернуть
Мой батя раньше сильно злоупотреблял алкоголем, часто уходил в запои. Пил в основном не дома, мог неделями не появлятся. Время от времени отходил, устраивался на работу и все было хорошо! Одним прекрасным днем в начале сентября (был он в завязке) собрался в лес за грибами. Сел на велосипед и уехал.
В тот день он не вернулся, на следующий тоже...прошла неделя. Я была маленькой, очень переживала, а папа все не возвращался. Мама, уставшая от жизни с алкоголиком, сказала: "Ну и х** с ним, чище воздух в доме!" Может взрослые и знали, где он, но мне не докладывали, жизнь пошла своим чередом. И вот одним прекрасным весенним днем батя объявился. Прошло полгода. ПОЛГОДА, Карл! Трезвый, но заросший как леший, сразу и не узнали. Первую во дворе увидел мою бабушку (тёщу), подошёл с повинной: "Здравствуй, мама! Вот вернулся!"
"Где вёдра, сука?!"
1264

Потерялся во времени

Развернуть
Иду я как-то утром на учёбу, завернула во двор покурить, сижу курю. Вижу, идёт какой-то дед в смешной голубой кепочке с Микки Маусом, и, заприметив меня, направился прямой наводкой ко мне. Ну, думаю, щас начнётся "девушка и курит, фу фу фу, куда мир катится, брось эту дрянь" и далее по списку. Приготовилась стойко выслушать всё недовольство. И вот он подходит, вижу, что дедушка хоть и приличного вида, но либо с большущего бодуна, либо вообще еще из запоя не выходил. далее диалог. Д - дед, Я - я

Д: Доочк! А ща чё есть-то?
Я: В смысле?
Д: Ну там, утро, день, вечер...
Я: Утро.
Д: Воо, спасибо.

Постоял немного, губами пожевал, развернулся и пошел. Потом останавливается, и не поворачиваясь ко мне, в глубокой задумчивости произносит: - И уж поди конец мая...

А был конец мая, да. Дед угадал)
2322

По другую сторону баррикад

Развернуть
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
3. Трудовик. Но как трудовик не выглядит совсем - брючный костюм, начищенные туфли и т.д.
Вопрос: Как часто употребляет алкоголь?
Ответ: Если я трудовик, это не значит, что я бухаю! Вообще не пью! Уже третий год. Закодирован.
4. Вахтер, молодой парень, 18 лет.
Вопрос: Курительные смеси, спайсы, соли пробовали?
Ответ: Нет, только насвай курю.
-Его не курят ведь? Можно по-подробней?
-Знакомый продаёт сигареты, вымоченные в растворе насвая.
-Оо Опишите ощущения?
-Расслабление такое, ну, головокружение, потом смешно, все тело как вата, вставать трудно, иногда рисунки на ковре или обоях подмигивать начинают...
-В наркодиспансер на анализ мочи.
*Господа, если употребляете, не ленитесь разузнать что именно.
5. Охранник, мужичек пожилых лет, с красным носом и седыми усами, пожелтевшими от сигарет, запахом зажеванного черемшой перегара и придурковатой улыбкой.
Вопрос: На учёте не состояли?
Ответ: Нет, а вы? Ахаха! Ладно, шучу. Нет, только лежал.
-В наркодиспансере?
-Да, но это давно было, на учёт не ставили.
-Такого быть не может. *Звоню, пробиваю. Был госпитализирован около 3х лет назад, с учета не снят до сих пор, так как ни разу не явился отметиться.
6. Женщина бальзаковского возраста, учитель начальных классов, без кольца на безымянном.
Вопрос: Алкоголем не злоупотребляете?
Ответ: Только если в хорошей компании врача, сегодня вечером...
-А в других компаниях?
-Да, запойно, неделями. *С ехидной улыбкой.
-"Демонстративно выписываю направление в наркодиспансер".
-Ой нет, нет, я же шучу, ахаха, не пью и не курю, учитель всё-таки, хаха.
7. Завод Кока-Кола, специалист по обслуживанию и ремонту зданий и сооружений.
Вопрос: С алкоголем проблем нет?
Ответ: Это у него проблемы, ахаха, быстро кончается, хахахах!
-А если серьёзно?
-Раньше были, теперь язва и панкреатит...
-Чем заменили?
-В танки играю. Вчера вот объект взял, пока что в стоке, но чувствуется мощь!
###########
После пятого-шестого десятка пациентов не остаётся накакого чувства юмора и желания отвечать на однообразные шутки:( А ведь шутить пытаются двое из троих:(
1001

Доброе пожелание от Сбербанка

Развернуть
Доброе пожелание от Сбербанка
3592

- А чё, так можно?

Развернуть
- Конечно можно, это ж Россия!
- А чё, так можно?
1219

Google

Развернуть
Да гугл,я именно это имел ввиду.
Google
1117

Забылся.

Развернуть
8 марта. Ночь 02:00. Привозят пациента (П) в состоянии алкогольного опьянения. Диалог:
Я: Сколько пьёте?
П: Немного, с 30го числа...
Я: С 30го декабря что ли?
П: Нет, что вы, с 30 февраля...
Я: Дак в феврале 28 дней...
П: Ё-маё, сколько ж я тогда пью?!
1102

Ребята мне сегодня 25

Развернуть
Ребята мне сегодня 25
723

пятница

Развернуть
пятница