зачет

Постов: 24 Рейтинг: 51263
1179

Заклинание

Развернуть
Соседка по комнате в общежитии Медицинского  ВУЗа  в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...
2212

Когда с удовольствием ходишь на каждый зачёт по матану

Развернуть
Когда с удовольствием ходишь на каждый зачёт по матану
1659

Если б не ботинки....

Развернуть
Рассказ моего друга...

3509

Загадочная фишка преподавателя

Развернуть
Батя рассказывал как-то историю из своего студенчества, какой у них был преподаватель в институте. Ничего особенного в процессе преподавания молодёжь не замечала, но как только приходило время зачёта, так этот мужик вставал из-за стола, с загадочным видом шёл мимо рядов пучеглазых от удивления студентов, приговаривая : «Летит...летит...». Так обходил весь класс, подходил к форточке и захлопывал её со словами «всё, улетела!», затем спокойно возвращался за стол и начинал зачёт.

1181

Конец семестра.

Развернуть
Конец семестра.
5059

Закрыл сессию.. с помощью братика

Развернуть
Закрыл сессию.. с помощью братика
2883

Зачёт по Фрейду.

Развернуть
Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия.
Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно.
Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго моральными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах - я ему сразу поставлю зачёт.
Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил:
-А носки можно не снимать?
Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки.
Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость - второе счастье.
6089

Когда готов к зачёту

Развернуть
йопта
Когда готов к зачёту GIF
1443

Преподаватель

Развернуть
Был у нас в институте очень интересный преподаватель - товарищ Л., любящий троллить студентов, хотя мужик в возрасте, но со специфическим чувством юмора. Нас, троих прогульщиков, не допустил к зачету. Так как этот предмет был нам не интересен (не основной, мы технари, а социология - гуманитарная прищепка на 3-ем курсе), то и посещаемость была соответственная. Хотя все конспекты были переписаны и выучены. Перспектива оказаться не допущенными к экзаменам из-за этого зачета была не из приятных, и мы приняли решение уговорить товарища Л. поставить нам зачет (остальные спокойно сдали в срок, без проблем).
Преподаватель был пойман в вестибюле и мы присели ему на уши, показывая конспекты и уверяя его что социология - наш любимый предмет. Он хитро улыбнулся и сказал, что если мы первые доберемся до его кабинета, то зачет будет принят сегодня же. Говорил он это уже находясь в лифте при закрывающихся дверях.
Мы ломанулись на лестницу - бежать на 12 этаж. Сбивая попадавшихся навстречу студентов, наша троица неслась наверх, моля о том чтобы лифт останавливался на каждом этаже. Прибежав к точке назначения и отдышавшись мы стали подозревать что что-то не так. Преподавателя не было. Потом обратили внимание на листочек с крупным шрифтом, на доске объявлений, напротив нужного нам кабинета. Там было написано. что с сегодняшнего числа преподаватель Л. переехал в другой кабинет на 10 этаже и типа по всем вопросам обращаться туда.
Когда мы зашли к товарищу Л. он с удовольствием посмотрел на наши потные, красные и обиженные лица и всё-таки принял зачет. Даже на задавал дополнительные вопросы.
3552

Сегодня на зачёте

Развернуть
Зачёт по английскому)
Сегодня на зачёте
4925

Любая контрольная/экзамен.

Развернуть
Любая контрольная/экзамен. GIF
984

Преподаватель знает свою целевую аудиторию

Развернуть
прошу прощения за шакалов
Преподаватель знает свою целевую аудиторию
1092

Новый стенд к фильму Терминатор)

Развернуть
Работаю в кино, сегодня пришло сие чудо)))
3153

1 апреля.Шутки с профессором.

Развернуть
Учусь в меде.Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине.
Принимал профессор-зверь,которому очень трудно сдать.Прежде чем начать прием студентов он объявил,что задаст всего три вопроса.Если студент отвечает на эти вопросы,то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания.Далее следует стандартная процедура записи.
Пр-Так молодой человек,какой у вас курс?
Я-Третий курс.
Пр-а факультет?
Я-стоматологический
Пр-фамилия?
Я-Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея.Я встаю и начинаю собираться.Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами.Ну а я что,сказал ему что на три вопроса ответил,а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали,что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться.И кстати,отработку он мне закрыл.
355

Снова о философии навеяно постом

Развернуть


Однажды в далёкие 90-тые я переведясь на заочное отделение в своём ВУЗе должен был досдать при переводе философию. Был дифференцированный зачёт, т.е. зачёт с оценкой. Мне новые одногрупники объяснили где кафедра, как зовут препода и как он выглядит. Сказали высокий, патлатый хиппи в джинсе (брюки+пиджак). Захожу на кафедру, смотрю, точно в углу похожее тело сидит. Здороваюсь, объясняю ситуацию, он говорит "выбери из списка любую тему и в читальном зале напиши по ней 2 страницы текста". Я начинаю читать название темы, понимаю, что мозг уплыл на середине фразы... Говорю ему:
-Может через магазин, а то как-то для меня сложновато и всё равно не пойму.
Он сразу выдал:
-Водку я не пью.
-Тогда пиво?
-Согласен
-И к пиву что-нибудь?
-Если только немного
Я бегом до магазина, благо через дорогу. Беру 10 бутылок отличного пива, одну большую горбушу и на одном дыхании назад. Захожу, ставлю ему возле стола, он согласно кивнул. Достаю зачётку, он посмотрел, говорит:
- Я ведомость вашей группы в деканат сегодня утром сдал, так что идите и берите допуск на сдачу.
-Через 10 минут
Пулей лечу в деканат, беру допуск и обратно на кафедру философии. Захожу в кабинет, картина маслом: философы вытащили горбушу, порубили её на столе, и всей кафедрой это пиво с рыбой (5 человек в рабочее время!) пьют потихоньку. В 90-стые много чего позволялось, так что я не сильно удивился. Подаю зачётку и допуск, препод открывает зачётку на нужной странице, берёт ручку:
-Что же тебе поставить...?
В это время возле окна стоял другой препод со стаканом пива, созерцал прекрасные виды города, весну и птичек, отрываясь от стакана после мощного глотка живительной влаги, выдал в голос:
- ХОРОШО!!!
Мой препод тыкает в его сторону ручкой с видом Архимеда, севшего в ванну с криком "Эврика!"
-Вот оно!! Так и запишем - "ХОРОШО"
... и расписался
Вот так, по-философски, философы подходят к неразрешимым вопросам.
Спасибо всем, кто осилил
888

И так с каждым)

Развернуть
И так с каждым)
1927

Когда приходишь домой после экзамена

Развернуть
Когда приходишь домой после экзамена
1449

Сдал зачет. Не знаю, радоваться или нет.

Развернуть
Сдал зачет. Не знаю, радоваться или нет.
0

хочешь зачет? :D

Развернуть
хочешь зачет? :D
1257

Отличники

Развернуть
О это чувство ,когда бывшие одноклассники ,гуманитарии ,выкладывают фото своих зачеток с отлично , а ты технарь ,и рад что хотя бы без долгов .