зачет

Постов: 27 Рейтинг: 55016
388

Зачет для нахалки

Развернуть
Дело было в 2009 году, в Тимирязевской академии. В конце первого курса все студенты нашего аграрного университета должны были проходить практику. Моей группе повезло начать с недели на кафедре животноводства. Удовольствие то еще, нам посчастливилось посетить птичник, коровник, конюшню и пасеку, где мы несколько часов драили стены и убирали помещения, в которых содержались животные. Нам казалось, хуже птичника, в котором от запаха слезились глаза, ничего не может быть. Но впереди маячил последний день практики с ужасной перспективой посещения свинарника.
Однако, в нашей группе не без халявщиков. Училась с нами девочка Аня, которая страсть как не любила работать руками. И винить ее за это нельзя, это то еще удовольствие. Аня приходила на 15 минут вводных слов, а затем со словами "мне на работу, я не могу тут торчать" убегала в общагу. Группе это очень не нравилось, но все только ворчали. И в свинарник Аня , естественно, идти не собиралась. Она задумала убежать как можно раньше, и специально надела белый длинный сарафан, чтобы ее не заставили убираться.

В последний день практики мы собрались в основном корпусе, где нас встретила лектор, пожилая и умудренная опытом женщина. С усмешкой она проговорила: "Ну что, детки, настал момент, которого вы так долго ждали. Теперь идем в свинарник." Все взроптали, но громче всех выделилась Аня. "Я не собираюсь в белом платье плестись в свинарник! Мне надо на работу!" Лектор вроде как растерялась, и заметила, что в последний день надо бы поработать, зачет она просто так не поставит. Аня поняла, что ее не отпустят, и предложила компромисс: Аня подраит стены в учебном корпусе, а все в это время пойдут в свинарник. Все стали возмущаться, но лектор согласилась. "Ты точно уверена, что будет чистить тут стены?" - уточнила женщина. "Да" - уверенно заключила Аня. "Вот и отлично" - расслабилась лектор. - "Все давайте зачетки, можете идти. А вы, юная леди, идите в подсобку, вам выдадут средства, и начинайте чистить стены."

Все радостно вскочили и получили долгожданные подписи в зачетках, и убежали в общежитие. А Аня явилась к себе в комнату с зачетом только через два часа, приглушенно матерясь. Еще долго она недобрым словом вспоминала нашу преподавательницу.
1922

Норм принимает...

Развернуть
Норм принимает...
1443

Тонкий расчет

Развернуть
Тонкий расчет
1179

Заклинание

Развернуть
Соседка по комнате в общежитии Медицинского  ВУЗа  в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...
2212

Когда с удовольствием ходишь на каждый зачёт по матану

Развернуть
Когда с удовольствием ходишь на каждый зачёт по матану
1659

Если б не ботинки....

Развернуть
Рассказ моего друга...

Есть у нас на факультете журналистики преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Парень выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, друг, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
3509

Загадочная фишка преподавателя

Развернуть
Батя рассказывал как-то историю из своего студенчества, какой у них был преподаватель в институте. Ничего особенного в процессе преподавания молодёжь не замечала, но как только приходило время зачёта, так этот мужик вставал из-за стола, с загадочным видом шёл мимо рядов пучеглазых от удивления студентов, приговаривая : «Летит...летит...». Так обходил весь класс, подходил к форточке и захлопывал её со словами «всё, улетела!», затем спокойно возвращался за стол и начинал зачёт.

Потом выпускники рассказали, что это личная фишка препода: кто успевал подбежать к нему с зачёткой до того, как он подойдёт к форточке, тот получал автомат. Как оказалось, «это так халява летит-летит и улетает».
1181

Конец семестра.

Развернуть
Конец семестра.
5059

Закрыл сессию.. с помощью братика

Развернуть
Закрыл сессию.. с помощью братика
2883

Зачёт по Фрейду.

Развернуть
Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия.
Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно.
Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго моральными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах - я ему сразу поставлю зачёт.
Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил:
-А носки можно не снимать?
Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки.
Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость - второе счастье.
6089

Когда готов к зачёту

Развернуть
йопта
Когда готов к зачёту GIF
1443

Преподаватель

Развернуть
Был у нас в институте очень интересный преподаватель - товарищ Л., любящий троллить студентов, хотя мужик в возрасте, но со специфическим чувством юмора. Нас, троих прогульщиков, не допустил к зачету. Так как этот предмет был нам не интересен (не основной, мы технари, а социология - гуманитарная прищепка на 3-ем курсе), то и посещаемость была соответственная. Хотя все конспекты были переписаны и выучены. Перспектива оказаться не допущенными к экзаменам из-за этого зачета была не из приятных, и мы приняли решение уговорить товарища Л. поставить нам зачет (остальные спокойно сдали в срок, без проблем).
Преподаватель был пойман в вестибюле и мы присели ему на уши, показывая конспекты и уверяя его что социология - наш любимый предмет. Он хитро улыбнулся и сказал, что если мы первые доберемся до его кабинета, то зачет будет принят сегодня же. Говорил он это уже находясь в лифте при закрывающихся дверях.
Мы ломанулись на лестницу - бежать на 12 этаж. Сбивая попадавшихся навстречу студентов, наша троица неслась наверх, моля о том чтобы лифт останавливался на каждом этаже. Прибежав к точке назначения и отдышавшись мы стали подозревать что что-то не так. Преподавателя не было. Потом обратили внимание на листочек с крупным шрифтом, на доске объявлений, напротив нужного нам кабинета. Там было написано. что с сегодняшнего числа преподаватель Л. переехал в другой кабинет на 10 этаже и типа по всем вопросам обращаться туда.
Когда мы зашли к товарищу Л. он с удовольствием посмотрел на наши потные, красные и обиженные лица и всё-таки принял зачет. Даже на задавал дополнительные вопросы.
3552

Сегодня на зачёте

Развернуть
Зачёт по английскому)
Сегодня на зачёте
4925

Любая контрольная/экзамен.

Развернуть
Любая контрольная/экзамен. GIF
984

Преподаватель знает свою целевую аудиторию

Развернуть
прошу прощения за шакалов
Преподаватель знает свою целевую аудиторию
1092

Новый стенд к фильму Терминатор)

Развернуть
Работаю в кино, сегодня пришло сие чудо)))
3153

1 апреля.Шутки с профессором.

Развернуть
Учусь в меде.Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине.
Принимал профессор-зверь,которому очень трудно сдать.Прежде чем начать прием студентов он объявил,что задаст всего три вопроса.Если студент отвечает на эти вопросы,то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания.Далее следует стандартная процедура записи.
Пр-Так молодой человек,какой у вас курс?
Я-Третий курс.
Пр-а факультет?
Я-стоматологический
Пр-фамилия?
Я-Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея.Я встаю и начинаю собираться.Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами.Ну а я что,сказал ему что на три вопроса ответил,а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали,что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться.И кстати,отработку он мне закрыл.
355

Снова о философии навеяно постом

Развернуть


Однажды в далёкие 90-тые я переведясь на заочное отделение в своём ВУЗе должен был досдать при переводе философию. Был дифференцированный зачёт, т.е. зачёт с оценкой. Мне новые одногрупники объяснили где кафедра, как зовут препода и как он выглядит. Сказали высокий, патлатый хиппи в джинсе (брюки+пиджак). Захожу на кафедру, смотрю, точно в углу похожее тело сидит. Здороваюсь, объясняю ситуацию, он говорит "выбери из списка любую тему и в читальном зале напиши по ней 2 страницы текста". Я начинаю читать название темы, понимаю, что мозг уплыл на середине фразы... Говорю ему:
-Может через магазин, а то как-то для меня сложновато и всё равно не пойму.
Он сразу выдал:
-Водку я не пью.
-Тогда пиво?
-Согласен
-И к пиву что-нибудь?
-Если только немного
Я бегом до магазина, благо через дорогу. Беру 10 бутылок отличного пива, одну большую горбушу и на одном дыхании назад. Захожу, ставлю ему возле стола, он согласно кивнул. Достаю зачётку, он посмотрел, говорит:
- Я ведомость вашей группы в деканат сегодня утром сдал, так что идите и берите допуск на сдачу.
-Через 10 минут
Пулей лечу в деканат, беру допуск и обратно на кафедру философии. Захожу в кабинет, картина маслом: философы вытащили горбушу, порубили её на столе, и всей кафедрой это пиво с рыбой (5 человек в рабочее время!) пьют потихоньку. В 90-стые много чего позволялось, так что я не сильно удивился. Подаю зачётку и допуск, препод открывает зачётку на нужной странице, берёт ручку:
-Что же тебе поставить...?
В это время возле окна стоял другой препод со стаканом пива, созерцал прекрасные виды города, весну и птичек, отрываясь от стакана после мощного глотка живительной влаги, выдал в голос:
- ХОРОШО!!!
Мой препод тыкает в его сторону ручкой с видом Архимеда, севшего в ванну с криком "Эврика!"
-Вот оно!! Так и запишем - "ХОРОШО"
... и расписался
Вот так, по-философски, философы подходят к неразрешимым вопросам.
Спасибо всем, кто осилил
888

И так с каждым)

Развернуть
И так с каждым)
1927

Когда приходишь домой после экзамена

Развернуть
Когда приходишь домой после экзамена