знакомства

Постов: 189 Рейтинг: 494373
6173

Как осложнить жизнь пикаперу

Развернуть
Алекс: А вот если бы ты нашла чемодан, полный денег, отнесла его в полицию, а тебе бы разрешили только оставить себе сумму денег, равную номеру твоего телефона, на сколько бы ты стала богаче?
Цель: Ну, учитывая, что с этой суммы мне пришлось бы выплатить подоходный налог, то на 5486138718,29 доллара.
Как осложнить жизнь пикаперу
3019

Как повезет

Развернуть
Как повезет
1124

Как знакомятся аристократы

Развернуть
В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.
4334

Развод на "кино" за 2 т.р.

Развернуть
Я вас категорически приветствую! Знакомлюсь я значит на всем известном сайте. Добавляется милая девушка, разговорились, предложил встретиться, дальше скрины.
Развод на
Захожу на указанный сайт. Выбрал фильм. Стоимость аренды зала 2199. Бронирование там такое - полная оплата билета через  ЯД. (скрин делал уже после.)
Развод на
Тут я засомневался. Нет телефона местного. Саппорт молчит. Ну и наконец - ехать в центр, а потом вдруг она не придет. И вот после этой мысли уже тумблер параноика перешел в положение ВКЛ. Попробовал загуглить этот сайт, вдруг это развод. Но гугл не знает об этом сайте совсем ничего. Т.е. он новый, вот только создали. Полез в whois - ничего нет, сайт новый, домен купили в 17 году.

Тут я начинаю ей звонить по телефону - номер недоступен. Ну понятно. Звоню на ватсап - через какое-то время сбрасывает.
Развод на
Ну конечно.. микрофон у нее сломан ) Пробую зайти с другой стороны..
Развод на
Вроде явный развод, когда смотришь со стороны. Но я, блин, чуть не купил этот билет )
Развод происходит в 2 этапа - 1 знакомство, небольшое общение.. сваливает спать. 2 этар уже на следующий день, давит на жалость, и т.д. и т.п.

После моих последних сообщений у контакта удалилась аватарка. Сейчас думаю накатать жалобу в ЯД, но думаю смысла мало.

Подохных разводов нагуглить не удалось. Видимо новый подход. Лох не мамонт. Будьте бдительны товарищи пикабушники!
4378

Когда урожай пропадает;)

Развернуть
Просматривая газету, целевой аудиторией которой являются владельцы приусадебного хозяйства, наткнулась на весьма любопытное объявление:
Когда урожай пропадает;)
Через пару недель, открыв свежий выпуск газеты, с удивлением вижу дополненное объявление:
Когда урожай пропадает;)
Самый завидный жених Орехово-Зуевского района продолжает поиски своей второй половины:) Автор, счастья тебе, если ты это читаешь!
5467

Скучно с ней точно не будет

Развернуть
Мэнди, 24 года
Стендап-комик днем и пират ночью
Университет Колорадо-Спрингс
В 9 милях от вас
----------------------------------------
Предупреждение об ограничении ответственности: У меня нет ног, но не волнуйтесь - все трудности я преодолеваю с ходу. Просто смиритесь с этим, ОК?
Моя жизнь была катастрофой (буквально, меня сбил гребаный поезд), но вот какие потрясающие преимущества это дает:
- Я никогда не сбегу от вас
- Лучшие места на парковке
- В принципе, я все еще могу плавать по-собачьи, у меня даже имеются сексуальные вездеходные бионические протезы ног
- Функционально у меня много общего с пылесосом: переносная (укомплектована колесиками) и сосу
- Поза, когда ноги выше головы, не причиняет мне неудобств
Характеристики:
Лицо: 10/10
Тело: 8/10
Ноги: 0,5/2
Скучно с ней точно не будет
Потрясающее чувство юмора. Stand Up Comedian, taking it in stride, roll with it )))
8311

Знакомство моих родителей:

Развернуть
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
814

Tm: Макс и мать его

Развернуть
У моих родителей много друзей, раскиданных непредсказуемой судьбой советского учёного по всему миру. Соответственно, видимся мы с ними редко и зачастую по важным поводам типа свадеб, рождений, похорон.

Недавно звонит вот такая мамина подруга, общение с которой сведено до обмена фотографиями в вайбере и встреч раз в два года, и внезапно просит к телефону меня...

- Привет, Tm, как жизнь молодая? - щебечет весело.

- Да нормально, - отвечаю, - а у вас там что нового?

- Ты представляешь, наш Макс наконец решил жениться, - пребывая в натуральной эйфории, сообщает мамина подруга, - ты это... сейчас как, свободна?

- Ну ради такого-то случая, - заразившись ее радостью за сына, - назначайте дату, и мы прилетим!

Ещё немного поболтали с ней, поржали над воспоминаниями из нашего с этим Максом детства (собственно, когда я с ним последний раз и виделась).

Беспечно вернув трубку маме, я отправилась по делам, заимев хорошее настроение на весь день. Теперь предстояло много весёлых хлопот - покупка подарка на свадьбу друга детства, выпрашивание отпусков на работе, само путешествие...

- Ты вообще в своём уме? - встретила меня вопросом мама.

- Что случилось?

- Как тебе вообще это в голову пришло?!

- Да что?!

- По телефону соглашаться выйти замуж за Макса, которого ты лет десять не видела!

Оказывается, мамина подруга вкладывала в вопрос насчёт того, свободна ли я сейчас, несколько иной смысл...
1978

Ещё про знакомства

Развернуть
После поста про свидание с товарищем с сайта знакомств на меня неожиданно подписались аж два человека (вот она, слава!) и попросили "ещё", поэтому пишу ещё.

Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна.".

Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра. Изумленная свалившейся на голову интригой, спрашиваю причину такой задержки в созвоне. Благородный Дон сообщает, что закончились минуты на его месячном тарифном плане, вносить абонентскую плату будет только послезавтра, а закинуть рублей 10 сегодня и позвонить мне - считает неоправданной расточительностью, неуместными тратами и нелепым кутежом, в связи с чем предлагает ожидать звонка два дня или позвонить самой, если я владею такими несметными богатствами и могу себе позволить.

Случай три. Молодой человек опоздал на встречу (да что ж такое-то...), приехал в вылинялом спортивном костюме (сказал, что с тренировки), прогулялись по парку, стало холодать, я замерзла, кофту не предложил, кофе-чай тоже, подвез до дома, попытался поцеловать, получил отказ и уехал. В 23.30 сообщил, что у него все очень плохо - потерял ключи и не может попасть домой, было бы очень мило с моей стороны не бросить человека в беде и пустить переночевать. На ответное сообщение, что такой глупой попытки проникнуть ко мне в жилище не предпринимал даже мой сосед с глубокой умственной отсталостью, разразился гневной тирадой, что он - честный человек и может после моего ответа честно сказать, что ключи не терял, а просто желает секса, а я - мерзкая лицемерка, скрывающая свои похотливые желания и чопорно сидящая за семью замками. На том и разошлись.
6263

Знакомство

Развернуть
Познакомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовала.
Я соответственно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнать при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.
- Может, тебе отправить ссылку на мою страницу? - наконец спросила я.
- Эмм, вообще-то я ее уже нашел. Ты в первый день общения упомянула, что у тебя есть знакомый с редкой фамилией, я написал скрипт, который ищет всех девушек с твоим именем из нашего города с друзьями с такой фамилией, вас было трое, но по возрасту подходила только одна. Мне понравились фотографии, твои музыкальные вкусы, отсутствие подписок на неадекватные группы и я решил продолжить общение.
2312

История про смелость

Развернуть
Стою в магазине одежды, выбираю кофту. Рядом разговаривают два продавца:
- Вот девушки смелые пошли. Полчаса назад стою на кассе, подходит ко мне одна и говорит: "Отложите вот это платье, пожалуйста". Я у нее имя спрашиваю, чтоб записать. Она говорит: "Настя. А номер телефона и информация, свободна ли я в пятницу, не нужна?"
- А ты чего? Познакомился?
- Нет, конечно, я ж не такой смелый.
3597

Это случилось в метро

Развернуть
Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее.  Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.
5171

Чувство юмора

Развернуть
Чувство юмора
Профиль с сайта знакомств:

"Я умираю, поэтому вам не придется беспокоиться о долгосрочных отношениях."
3676

Чувство юмора

Развернуть
Чувство юмора
Профиль с сайта знакомств:

"Я умираю, поэтому вам не придется беспокоиться о долгосрочных отношениях."
2265

Ольвье пацан

Развернуть
Ольвье пацан
232

Конец одного бабника

Развернуть
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.
877

Ну вот это совсем другое дело!

Развернуть
Ну вот это совсем другое дело!
581

Первый поцелуй...

Развернуть
В продолжении темы о знакомствах с девушками.
Это история произошла довольно давно, еще по студенчеству.
В нашем ВУЗе, как и во многих других, проходили конкурсы студенческой самодеятельности ("студенческая весна", "золотая осень" и т.д.) Народ выступал с песнями, танцами, стихами и юмористическими сценками. Один мой друг как раз увлекался стихосложением и на конкурсе должен был читать юмористическое стихотворение о студенческой жизни. Но вместо этого он провернул фокус, за которые ему конечно не дали первый приз конкурса, но овации в зале были точно самыми бурными.
Он вышел на сцену, неожиданно спрыгнул в зал, взял за руку незнакомую девушку из первого ряда, вытащил её на сцену и прочитал такое стихотворение:

Ты сегодня безмерно прекрасна!
Очень жаль, я забыл твое имя.
Захотелось с тобою остаться,
И зачем я встречался с другими.

Нет, серьезно, пошли погуляем,
Я тебе почитаю Шекспира...
А не хочешь, ворон посчитаем.
Кстати, есть у кого-то картина...

Но не важно, давай поцелую.
На руке твоей нежную кожу,
Ах, не вымыла руки? Ну что же.
Тогда в губы тебя поцелую!

После этого он немедленно выполнил свое "обещание", примерно так как на знаменитой фотографии...
Первый поцелуй...
Зал после секундной паузы взорвался бурными и продолжительными аплодисментами, а девушка убежала со сцены. Как мне потом рассказывал друг, выбор его был случайным, просто эта девушка показалась ему самой симпатичной, из тех что сидели в первом ряду.
У этой истории есть вполне счастливое завершение, у моего друга и этой девушки теперь две замечательные дочери. Мы дружим семьями и часто бываем друг у друга в гостях. А на кухне в рамке у них висит, как талисман, черновик этого произведения...
7621

Дедуктивный метод знакомства...

Развернуть
Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.
Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в  очереди банка. Когда подошла очередь моего  знакомого, он  продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.

Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там
еще.  Консультант  симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):
- Девушка, а вы любите детективы?
- (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)
- Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился...
- (девушка немедленно превращается в героиню аниме, широко раскрыв глаза) А как Вы узнали?
- Вот вам мой номер телефона, позвоните вечером и я подробно расскажу, а сейчас не могу, срочное дело, до свидания!

Я не выдержал, вышел за ним на улицу и спрашиваю: "Как? Мне то  можешь не заливать, ты не сыщик, ты мясником на рынке работал"
Он отвечает - очень просто, я теперь работаю мясником-заготовщиком в ресторане. У нас на той неделе был большой банкет этого банка, юбилей филиала или чего-то там на 700  человек. А перед этим я два дня крутил эти проклятые рулеты из кролика по 12 часов подряд и их на банкете съели больше всего. Тут я смотрю, у нее телефон лежит, а на заставке Бенедикт Кэмбербетч в образе Шерлока, ну тут меня и понесло...

Только закончили мы с ними это обсуждать - запищал у него телефон, а там смс с нового номера: "КАК?????????????????????????????????????????????????????????????????????"
Дедуктивный метод знакомства...
1746

Сварщик и труба

Развернуть
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.