знакомства

Постов: 175 Рейтинг: 438113
2265

Ольвье пацан

Развернуть
Ольвье пацан
232

Конец одного бабника

Развернуть
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.
877

Ну вот это совсем другое дело!

Развернуть
Ну вот это совсем другое дело!
581

Первый поцелуй...

Развернуть
В продолжении темы о знакомствах с девушками.
Это история произошла довольно давно, еще по студенчеству.
В нашем ВУЗе, как и во многих других, проходили конкурсы студенческой самодеятельности ("студенческая весна", "золотая осень" и т.д.) Народ выступал с песнями, танцами, стихами и юмористическими сценками. Один мой друг как раз увлекался стихосложением и на конкурсе должен был читать юмористическое стихотворение о студенческой жизни. Но вместо этого он провернул фокус, за которые ему конечно не дали первый приз конкурса, но овации в зале были точно самыми бурными.
Он вышел на сцену, неожиданно спрыгнул в зал, взял за руку незнакомую девушку из первого ряда, вытащил её на сцену и прочитал такое стихотворение:

Ты сегодня безмерно прекрасна!
Очень жаль, я забыл твое имя.
Захотелось с тобою остаться,
И зачем я встречался с другими.

Нет, серьезно, пошли погуляем,
Я тебе почитаю Шекспира...
А не хочешь, ворон посчитаем.
Кстати, есть у кого-то картина...

Но не важно, давай поцелую.
На руке твоей нежную кожу,
Ах, не вымыла руки? Ну что же.
Тогда в губы тебя поцелую!

После этого он немедленно выполнил свое "обещание", примерно так как на знаменитой фотографии...
Первый поцелуй...
Зал после секундной паузы взорвался бурными и продолжительными аплодисментами, а девушка убежала со сцены. Как мне потом рассказывал друг, выбор его был случайным, просто эта девушка показалась ему самой симпатичной, из тех что сидели в первом ряду.
У этой истории есть вполне счастливое завершение, у моего друга и этой девушки теперь две замечательные дочери. Мы дружим семьями и часто бываем друг у друга в гостях. А на кухне в рамке у них висит, как талисман, черновик этого произведения...
7621

Дедуктивный метод знакомства...

Развернуть
Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.
Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в  очереди банка. Когда подошла очередь моего  знакомого, он  продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.

Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там
еще.  Консультант  симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):
- Девушка, а вы любите детективы?
- (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)
- Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился...
- (девушка немедленно превращается в героиню аниме, широко раскрыв глаза) А как Вы узнали?
- Вот вам мой номер телефона, позвоните вечером и я подробно расскажу, а сейчас не могу, срочное дело, до свидания!

Я не выдержал, вышел за ним на улицу и спрашиваю: "Как? Мне то  можешь не заливать, ты не сыщик, ты мясником на рынке работал"
Он отвечает - очень просто, я теперь работаю мясником-заготовщиком в ресторане. У нас на той неделе был большой банкет этого банка, юбилей филиала или чего-то там на 700  человек. А перед этим я два дня крутил эти проклятые рулеты из кролика по 12 часов подряд и их на банкете съели больше всего. Тут я смотрю, у нее телефон лежит, а на заставке Бенедикт Кэмбербетч в образе Шерлока, ну тут меня и понесло...

Только закончили мы с ними это обсуждать - запищал у него телефон, а там смс с нового номера: "КАК?????????????????????????????????????????????????????????????????????"
Дедуктивный метод знакомства...
1746

Сварщик и труба

Развернуть
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.
5223

О - Одиночество

Развернуть
О - Одиночество
1542

Вечеринка

Развернуть
Расскажу о вечеринке знакомств с иностранцами.

Саша объявил, что предстоит халява - охраняем частную вечеринку, да еще и днем. Да еще знакомств ростовчанок с иностранцами, а точнее с американцами, то есть все мегакультурно. Вход по спискам, все левые - нахуй. Да и не будет никого левых, кто пойдет в клуб днем в будни. Работаем с 2 до 5, а потом домой, бабки сразу на руки. Сказка!
Телки начали стекаться задолго до открытия клуба, еще с 13-00, а к 14-00 их уже было просто дохера...Сразу стало понятно, что-то тут не то. Открыли клуб и они туда поперли массой. Они приходили и приходили и конца краю не было. Всех возрастов и габаритов, какие только существуют. Шли плотными рядами, как рыбы на нерест. Пацаны пытались их покадрить, ну где еще встретишь такое нереальное скопление желающих знакомств женщин, но это был дохлый номер, телки шли целеустремленно к успеху, то бишь к америкосам. А америкосов кстати не было, они приехали ближе к трем.
Как я понял из телочьих разговоров им начесали что-то нереальное. Типа на вечеринке будет куча успешных американцев, обеспеченных, симпатичных, вся хуйня...Короче, телки ожидали подвоз Орландо Блумов, причем в количестве таком, что хватит всем. Кто-то даже хихикал на улице, интересно, может на лимузине приедут.
К трем часам приехал старый микроавтобус, что-то типа Форд Транзит. Из него вместо хуевой тучи Орландо Блумов вылезло 5 Джеков Николсонов, причем периода отнюдь не Пролетая над гнездом кукушки. Скорее уже ближе к Отступникам. Короче, кто не киноман - вылезло 5 старых жирных хрычей. И все. И микроавтобус уехал.
Телки, стоявшие на улице, охуели, это было видно. Хрычи, попискивая "сорри, сорри", протолкнулись через телочью толпу и зашли в клуб.
Вскоре вышла администраторша Ирка, редкостный тролль, кстати, и рассказала, что собственно происходит. Их там в клубе собралось несколько сотен, всем обещали, что будет халявное бухло, тусовка и куча одиноких американских бизнесменов. Каждая отстегнула по 2500. По факту приехало 5 пенсионеров, каждой выдали по бокалу шампанского и собственно на этом все.
Начался отток грустных телок назад...Ирка с многими прощалась, предлагала не грустить, а радоваться, что не придется свиней под Алабамой выращивать, ну короче тот еще тролль. А многие остались, и даже умудрились нарезаться.
Вскоре хрычи вышли на улицу, на каждом висело штук по пять, все готовые. Телки готовые, хрычи нет, трезвые как стекло. Началось какое-то скотство...Они тянули этих несчастных пенсионеров за руки, орали, что поедут с ними тусить дальше. Куча телок поймали с руки такси, запихнули туда америкоса, набились туда сами и уехали. Остальные продолжали качать на улице.
Приехал Вова, арт-директор и поставил жирную точку во всей истории. Эти кидалы договорились с америкосами, что будут катать их по стране и организуют им кучу одиноких баб, только плати. С каждого они взяли по штуке баксов. Потом в каждом городе разводят телок на бабки. В Ростов приехали из Волгограда, а дальше поедут в Краснодар.
2235

Развод на сайте знакомств

Развернуть
Решил как-то познакомиться в интернете. Зарегистрировался на одном популярном сайте. Брать мне особо нечем: не миллионер, чтобы подкупить; не настолько красавчик, чтобы девки падали пачками только от моего привета, поглядев на фотографию. При этом я очень привередливый, а потому подходящее знакомство все никак не подворачивалось, из-за чего пришлось провести значительное время на сайте.
Учитывая, что на сайте очень много фейковых аккаунтов с красивыми девочками, за все время, проведенное на сайте, я научился отличать их сразу от реальных людей.

Однажды, мое внимание привлекла очень красивая особа. Такие как правило на сайте не обитают, потому что... да, блин, потому что ей в реальной жизни ухажеров хватает - гарантирую это. Либо фейк, либо девочка развлекается, либо у нее требования завышены настолько, что я там точно рядом не упаду. Еще одним косвенным признаком было наличие всего одной фотографии.

Долго наблюдал за ней, и решил все-таки написать. И вот на мое приветственное сообщение девушка отвечает не односложно, а вполне себе с интересом, со встречным вопросом о делах и прочем. На страничку мою зашла. На фейк не похожа.

Немного поболтали, и выяснилось, что девушка в командировке в нашем городе, работает дизайнером, по стечению обстоятельств сломала ногу и сидит в квартире одна, скучает, поэтому и зарегистрировалась на сайте.
Картинка складная, девушка невероятной красоты, но что-то подсказывает, что что-то не так. Одна фотография... Так часто бывает, когда девушка не очень, но привлечь внимание надо.

Пара дней переписки, в которой я очень сожалею, что не могу пригласить с поломанной ногой ни погулять, ни в кафе, а напрашиваться в гости как-то не с руки вообще. Спрашиваю, может помочь в чем-нибудь? Продуктов привезти? Нет, ничего не нужно.
Параллельно выпытываю, почему только одна фотография - и представляете, девушка мне высылает другие фотографии, где она также прекрасна. Фотографии сделаны в разных местах, есть с мероприятий, гуглом не ищутся. Бинго, надо хватать. Ничто не предвещает. Бдительность усыплена.

Вечер, день третий или четвертный после знакомства, после работы очередные "как прошел день?", "чем занимаешься?". Выясняю, что девушка готовит курицу в духовке, я расстилаюсь в комплиментах и тут она мне выдает:

- А приезжай ко мне сейчас? Познакомимся заодно.
- Не вопрос, адрес!
- А улице Такой-то, дом напротив супермаркета Такого-то!
- Слушай, ну мне неудобно ехать с пустыми руками, может все таки продуктов каких-то купить? Или на десерт что-нибудь? (из разговора ранее выяснил, что девушка не пьет спиртного, поэтому вариант с шампанским и конфетами отпал сразу). Ну и мне надо собраться, я не был готов к походам в гости.
- Оставь мне номер телефона, я доковыляю до холодильника, посмотрю, что не хватает закажу.
- +7 (9....) ............
- Хорошо, собирайся.

Я в спешке начал собираться к милой, приятной девушке, возможно одной из самых красивых, каких я видел когда-либо, да еще и выбравшей меня среднестатистического из тысячной армии на сайте. Душ, свежая одежда (надо погладить), параллельно ищу магазин с цветами по пути на карте. Звонок с незнакомого номера.

- Привет!
Вот тут у меня случился небольшой диссонанс. На фото была красивая девушка лет 20, а голос как-то не сходился с внешним образом. Он был какой-то уставший, и явно старше 20 лет. я бы дал лет 30-35, хоть Ильф и Петров утверждали, что с возрастом голос не меняется.
Не знаю почему, но мысль о несоответствии я отогнал. Ну мало ли.
- Привет!
- Очень приятно услышать твой голос!
- И мне очень приятно. - соврал я.
- Я посмотрела - ничего не нужно! Может быть только майонез, хлеб. Но ты мне позвони, когда будешь в магазине напротив дома, я уточню.
- Хорошо, до встречи!

Я ехал по зимнему городу в надежде на приятное знакомство. Машину поставил у дома, в одном пиджачке по осенней прохладе перебежал через дорогу и юркнул в магазин.
Звоню.

- Ну вот я в магазине напротив дома, хлеб, майонез. Что еще? - сам еще думаю, надо как-то успеть в цветочный.
- Шоколадку возьми. Потереть на мороженое. Сок какой-нибудь.
- Хорошо. Может все-таки шампанского? Мартини? Вина хорошего?
- Я же не пью! Себе если только. Хотя у меня есть коньяк.
- Нет спасибо, я тоже не буду тогда. Сок куплю.

В общем все оговорено, я с корзинкой шагаю по магазину, набираю заказ. И снова звонок.

- Слушай, у меня еще одна просьба есть!
- Какая?
- Там терминал стоит внизу, можешь закинуть денег на телефон, который я пришлю в SMS?
- ........ хм
- У меня просто интернет кончился, на балансе -890 рублей. Ты мне принесешь чек, а я тебе деньги отдам. По чеку мне организация деньги вернет.
- Так давай я приду, и через смартфон переведем, сколько нужно и куда нужно.
- Нет, мне нужен чек из терминала, чтобы мне оплатили на работе.
- Так не нужно оплачивать, мне не нужно возвращать!
- Нет, я так не могу.
- ..... Ладно, сейчас попробую найти терминал.

И тут я все понял. Положи я сейчас деньги на указанный номер, девушка бы просто больше не взяла трубку. А я не знаю номера квартиры даже.
Я положил трубку... Выложил хлеб, майонез, и пошел искать себе продукты на ужин. Одинокий ужин..

Через минуту пришло сообщение с номером, куда я должен был закинуть деньги.
Через 20 минут она позвонила мне, но я уже не стал брать трубку.
Через час пришло сообщение "Спасибо за помощь".
Добравшись до дома, я пробил оба номера в интернете. Калининград. Но не засвечены.

Вот такая вот многоходовочка.
5144

Об опасных свиданиях :)

Развернуть
Об опасных свиданиях :)
ПЕРЕВОД: "Я ХОТЕЛА БЫ НАМАЗАТЬ ТЕБЯ ВСЕГО ОРЕХОВЫМ МАСЛОМ И ПОСМОТРЕТЬ, СКОЛЬКО Я УСПЕЮ СЛИЗАТЬ, ПОКА МОЯ АЛЛЕРГИЯ НА ОРЕХИ МЕНЯ НЕ УБЬЁТ"
8153

На волне постов о свиданиях

Развернуть
познакомлюсь с малообеспеченным, неадекватным и невоспитанным молодым человеком с целью написания топового поста о первом свидании на Пикабу
1113

Не все бабушки милые или неудачные свидания.

Развернуть
На волне постов о неудачных свиданиях.
Было мне лет 14-15, я была, если не отличницей, то "хорошисткой" в своем классе. И как-то начал за мной приударять со школы один старшеклассник. Мне было любопытно, так как опыта общения с парнями у меня особо не было, да и парень был симпатичен. Договорились встретиться в 7 вечера пятницы на "такой-то" остановке.
И вот 6:45 я уже на месте. Пришлось прождать его около 40 минут, но да ладно. И вот приходит парнишка, а в руках у него одна помятая гвоздика и две бутылки пива. Протягивает мне цветок , бутылку и дико удивляется, когда я отказываюсь от выпики, со словами : "Как это ты не пьешь и не любишь пиво!? Повстречаешься со мной- полюбишь!". Особо не придала значения этим словам. Прогулявшись пару часов и пытаясь найти общие темы, я заторопилась домой, так как было уже поздновато и родители меня уже ждали дома.
На следующий день в школе он меня встретил на перемене и спросил не смогу ли я помочь ему встретить его бабулю с электрички. Конечно я согласилась, ведь была наивной идиоткой очень доброй. Мы ее встретили, дотащили все котомки до их частного дома и бабушка предложила зайти к ним на чай с тортом на минут 15, чтобы не сильно меня задерживать. Попили чай, поговорили о чем-то. И вот когда я обувалась ко мне подошла бабуля-божий одуванчик и говорит:
-Ты же девочка моего любимого внучка?
-Ну не совсем.
-Неважно, будешь тогда его девочкой. Так вот, ты моего Юрочку не обижай, дай ему на днях, а то мальчику надо, а для мужчин вредно для здоровье долгое воздержание.
-Что простите? Оо
-Ну сЕксом займитесь с ним, он же у меня давно с девочкой не был, ему надо. Он сам меня об этом попросил, ведь ты ж мне не откажешь.
Не все бабушки милые или неудачные свидания.
Обувшись, я умчалась оттуда со скоростью метеорита. А потом долго пыталась придумать оправдание тому, что я не выхожу на связь и игнорирую его в школе.
Это было что-то странное и непонятное для меня до сих пор. Тогда я поняла, что не все бабушки милые, и что нужно прислушиваться к своему первому мнению и интуиции, а не давать всему на свете вторые-пятнадцатые шансы.
Сори за ошибки, я не писатель.И вспомнив это,снова в шоке Оо
1161

Приличные люди.

Развернуть
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!


Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

- Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

- Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:

- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:

- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:

- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?

Она говорит:

- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!

- Какие ногти?

- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:

- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:

- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:

- Да ты чтоооо!?

И смотрит на меня так брезгливо.

Жена:

- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.

- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:

- Вот это страсть!

- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.

- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.

- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

- Привет!

- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.

- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?

- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.

- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.

- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.

- Слушай! Она – храпит.

- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.

- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?

- Знаешь же, что служил.

- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!

- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.

- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.

- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.

- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!

Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:

- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:

- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?

- Честно?

- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?

- Есть!

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:

- Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:

- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.
3904

Еще один тиндеровский обольститель

Развернуть
В продолжение http://pikabu.ru/story/kakto_znakomstvo_ne_zadalos_5013658
Дэнни: Если бы у меня была возможность либо остановить холокост, либо пойти на свидание с тобой, я бы выбрал свидание с тобой
Девушка: Я еврейка
Еще один тиндеровский обольститель
1116

Знакомство с тренером

Развернуть
Пару лет назад стукнуло по голове удариться в зож. Выбрал приемлемый для себя тренажёрный зал и приобрёл несколько занятий с тренером. Пришёл в назначенный день, девушка с ресепшена провела краткую экскурсию по залу, указала рукой в сторону раздевалки и показала скамейку, где меня будет ожидать тренер через пять минут. Переоделся, выхожу скромно из раздевалки в зал, весь такой слегка желеобразный, с животиком, начинающий зожовец. Смотрю, девушка-тренер уже на месте, стоит нетерпеливо перебирает ногами и смотрит по сторонам. Подхожу к ней:
- Здравствуйте, Вы меня наверно ждёте?
Девушка без доли стеснения осмотрела меня с ног до головы, как-то странно, видимо оценила сложность предстоящей работы надо мной.
- Да, Вас жду, с чего начнём?
- Вы скажите сами с чего – ответил я.
Тренер недовольно закатила глаза, как бы подчёркивая возмущение моей неосведомлённостью и направилась в сторону беговых дороже со словами:
- С кардио наверно, меня так учили.
Я поплёлся за ней в кардио зону. Она с ходу запрыгнула на беговую дорожку, что-то там потыкала, завела агрегат и пошла по нему, подвиливая пятой точкой, совершенно не обращая на меня внимания. «Что за фокусы!?» - подумал я: «Для чего мне такие занятия с тренером, если она меня даже не замечает? Хоть бы дорожкой этой пользоваться научила!». Забрался я на беговую дорожку и начал искать способ завести эту штуковину, попутно обращаясь к тренеру:
- Помогите разобраться, как тут что, а то я в первый раз!
- Что?! – возмутилась она – Я тоже первый день в этом зале, но таких как Вы мне ещё не попадалось! Где Вас таких находят неграмотных? – она демонстративно отвернула от меня голову.
«Ну ничего себе события!» - я совсем поник от такого отношения к себе, задумчиво стоял опустив голову и хотел было уходить, но услышал чей-то голос позади себя: «Что, ребята, уже без меня начали? Меня зовут Ирина, я буду вас тренировать!» - Я поднял голову и повернулся. Передо мной стола женщина средних лет, которая оказалась нашим общим с девушкой тренером.
5815

Знакомство

Развернуть
В одном кафе подсела девушка и с ходу так завела разговор. Мы с ней поговорили о погоде, о работе и о прочих банальных вещах, заказали обед. После, я решился стрельнуть у неё номер. Но в ответ наткнулся на не понимание.
- В смысле? Шутишь? Как у тебя нет номера? Я ж тебе писала его в чате.
- В каком чате?
- Мы же договорились встретится, ты описал себя, красная куртка, короткие волосы и рюкзак. Я просто решила без звонка подойти.
Возникает неловкое молчание, которое нарушает звонок её телефона. Она смотрит недоверчиво на дисплей телефона, на меня. Вскакивает из-за стола и пробурчав что-то вроде "извините" уходит.
5695

Специалистка по пенному.

Развернуть
Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.
Девушка называет марку пива и спрашивает "вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?"
П. (Рассеяно) в контакте .
Д. Тогда три литра?
П.  Давайте.

После того как парень вышел , а моё ещё наливалось. Девушка заметив мой немой вопрос сказала "да надоели они, приходят знакомиться и мнуться, очередь задерживают. Вот и приходиться их торопить"
3191

Тем временем в Тиндере

Развернуть
Тем временем в Тиндере
Тем временем в Тиндере
2229

Безысходности пост.

Развернуть
Безысходности пост.
3027

Создание семьи больных на голову

Развернуть
Создание семьи больных на голову
Закон сохранения энергии прям. Кто-то создаёт нормальные семьи, а кто-то - семьи больных на голову )))