Зодчий

Постов: 40 Рейтинг: 132994
4643

Им нужнее...

Развернуть
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

3495

Не оправдал надежд...

Развернуть
Гостили как-то у знакомых в их домике в деревне, в глухой глуши. Далеко и глухо, но чистый воздух и приятная компания своих. Вечером сидели в садике разговаривали, а за забором на лавочке старушки, как обычно обсуждали свои дела (обо всех и ни о чем) Но одна фраза буквально сразила нас наповал:

3571

Объективная претензия

Развернуть
Иногда убеждаешься, что приписать людям глупость, большую чем у них есть на самом деле, просто невозможно.

1920

И такое тоже бывает

Развернуть
Есть у меня один знакомый, нефтяник со стажем. Работал на хороших проектах. Последний раз мы с ним виделись несколько лет назад, он тогда работал на проекте платформы в Баку. И вот встретились на прошлой недели, пересеклись в магазине, постояли поболтали, решили что рассказать есть много чего и продолжили это дело за бокалом пива. Как положено, рассказали про изменения в своих жизнях, семью, поохали на власть и покритиковали правительство, образование, медицину, короче как любые приличные люди вели себя.

2574

Я - хамло!

Развернуть
Оставались как-то у меня штук 15 дисков на Playstation 3. Лежали они и лежали себе и несколько месяцев назад решил я из продать. Ну почти даром отдать, потому как никакой ценности они пройденные для меня уже не представляли, установить чисто символическую цену и пусть берут кому надо.

2148

Как я VIP клиентом был...

Развернуть
Пользуюсь услугами одной компании по доставке посылок из-за границы, с тех магазинов или стран, которые не делают прямую доставку. По прибытию либо можно заказать доставку до адреса за отдельную плату, либо придти и забрать в офисе без доплаты. Т.к. офис находится в пешей доступности обычно забирал посылки из офиса, да и как-то не хотелось переплачивать лишние 500 рублей за доставку на адрес. Стандартно там бывает очередь из таких же «жадных» как и я, человек на 20-30.

1438

Безответственность?

Развернуть
Заехали вчера вечером с супругой после работы в магазин, что-то она там посмотреть хотела. Не огромный гипермаркет, но такой приличный двухэтажный, достаточно большой. Супруга зашла в магазин, я остался на парковке перед входом.
Вышел из машины, закурил. Вижу подходит к магазину молодая девушка с ребенком в коляске. А перед входом, там такой порожек не широкий, на три ступеньки. Я обращаюсь к девушке:
3233

Все мы с чего-то начинали...

Развернуть
Примерно полгода назад, вечером с коллегой возвращались с работы. Была поздняя встреча, которая к тому же затянулась, мы голодные и уставшие решили наплевать на все и забежать в ресторанчик по дороге, чтобы перехватить чего-нибудь и съесть . Молодой парень лет 20 принявший наш заказ, через минут 15 приносит заказ. Мы видим, что там не совсем то что мы заказывали, начинаем разбираться. Оказывается этот официант наши заказы напутал.

3037

Она просто попробовала...

Развернуть
Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

5621

Правильная "стерва"

Развернуть
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, по круче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:

- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как-будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

769

Замечание ребенку

Развернуть
Как-то зашел у нас друзьями разговор о воспитание детей и друг рассказал такой вот случай.

Вечером на остановке стоит он и ждет автобуса, на скамейке сидит девочка лет 10-12 грызет семечки и шелуху просто сплевывает на пол. Вроде одета прилично, не бездомная или попрошайка. Он не выдержал и культурно делает замечание:

- Девочка, ты зачем тут мусоришь? Тут между прочим люди прибирают. Не красиво.

Девочка перестала лузгать семечки посмотрела на него и спокойно так говорит:

- Дядя, пошел ты в ЖОПУ!

И продолжает смотреть на него. Говорит, практически с вызовом в глазах. Типа, что ты мне сделаешь? Такого он точно не ожидал. Друг сначала оторопел, а потом делая шаг к ней открыл рот, чтобы ответить, но она спокойным голосом опережая его говорит предупредительным тоном:

- Еще подойдете я буду кричать и скажу, что вы меня трогали!

И продолжает спокойно смотреть на него. Друг, честно признался, что не нашел ничего лучше, чем быстро ретироваться с остановки от греха подальше.

Мы тоже особо не нашлись даже, что ему посоветовать, не зная как мы поступили бы в такой ситуации. Может если бы на остановке были еще люди… и то не гарантия. Да и затаскают по любому пока не разберутся.

Но в одном мнение мы все сошлись однозначно: девочка далеко пойдет.
5059

Вопрос от дочки

Развернуть
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

701

Кот - разоблачитель измен

Развернуть
Есть у меня один знакомый. Зовут Сергей, очень веселый и общительный парень,а так же большой любитель женщин. Встречался в какой-то период своей жизни он с девушкой, не то чтобы у них было серьезно, но в какой-то момент они стали снимать вместе квартиру и даже завели наглого кота.

А так же был у него роман с одной симпатичной девушкой из отдела обеспечения. На работе все знали про их отношения, да они и не скрывали. Девушка знала,что Сережа живет с кем-то, но на него особых планов не имела и ей было все равно.

И вот как-то раз перед новогодними праздниками, решили они устроить не большой корпоратив, собрались сотрудники, и вроде как по семейному, кто с женой,кто с невестой. Сергей, не очень хотел брать свою девушку, но отвертеться не получалось, да и черт с ним один раз не страшно. Пришел он с ней.

Самый разгар вечера, в ход пошли пьяные байки и веселые истории. Один из сотрудников рассказал смешной случай как ему во время секса кот запрыгнул на спину и всего расцарапал. Все смеялись. И Сережина девушка сквозь смех говорит:

- Ой.. не могу… хорошо наш не дикий, он только смотрит… ха ха ха

И в этот момент сквозь не менее веселый смех с другой стороны приходит реплика от молодой сотрудницы:

- Смотрит… не царапается… ха ха ха … ой вы бы знали вот у Сережи кот тааааак смотрит…. Ах ха ха ха…

Сергей замер по середине. Осознание, что они говорят об одном и том же коте приходит через пару секунд.

П.С. Девушка от Сережи ушла, и кота забрала. Сказала: Пригодится.
8352

Самый дорогой подарок

Развернуть
Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

*
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.

И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».
5463

Как проучить бестактность

Развернуть
Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.

Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.

Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так:

- Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон?

И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку.

На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль.

Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!».

С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена.

- Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был.

Миша стоял охреневший и лишь пробубнил:

- А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже…

- Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя!

Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям.
445

Как я не стал понятым

Развернуть
Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно – мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и … как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.

Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.

Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.

Съехал к обочине, опустил окно, приготовил документы. Начало было стандартное:

- Здрасти господин хороший. Инспектор бырбырбаев.
- Доброе утро, товарищ инспектор, а какого собственно хуя? – хотел спросить я, но вместо этого улыбнувшись сказал:
- Здрасти, я вас слушаю.

Вот тут все пошло не стандартно:

- Понимаете – молвили уста инспектора – Тут гражданина остановили, предполагаемо выпивший. Пожалуйста, учавствуйте как понятой, для освидетельствования. Сейчас еще одного понятого найдем, только.

Хрен ты здесь еще одного понятого на этом участке найдешь в ближайщие полчаса, подумал я, если конечно еще у кого брюки, а то и жопа не треснули. Понятым я никогда не был и даже не знал как это все происходит. Пьяных за рулем не люблю, было интересно, но прохладный ветер который одувал мои яйца через отсутствующий кусок брюк, намекал, что сейчас совсем не время для проявления гражданской сознательности.

- А я могу отказаться? – спросил я дружелюбно
- Ну что вам трудно что ли гражданин? – занервничал инспектор – пять минут же.
- Ну я это … не могу. Тороплюсь очень.
- Гражданин, мы все торопимся, пожалуйста подойдите с документами, дунет плюнет, подпишитесь и все.
- Ну как вам сказать… у меня причины есть. Я одет не соответствующе для такой процедуры.

Инспектор напрягся и даже кажется стал принюхиваться через окошко:

- Не понял? Как это?

Я жестом пригласил его посмотреть через окно вниз и чуть приподняв ногу показал болтающийся кусок ткани и мои вышеописанные трусы. Он сначала не понял, нахмурил лоб, потом догадка буквально озарила его лицо он посмотрел на меня, а я поджал губы, сделал брови домиком и пожал плечами «Ну вот так вот. Беда.»

В это время его позвал напарник типа че там так долго, где понятые?

- А этот не может… кхы… - отмахнулся инспектор, подозреваю что он уже хотел ржать
- Почему не может?! – услышал я возмущенный голос
- А он … это… без штанов короче… кхы… потом объясню!
Секунды две молчания и голос второго иснпектора:
- Че??? Да, блин, они все здесь охренели что ли???

Говорить инспектор уже не мог, потому что он отвернулся от меня и почему-то чуть согнулся. Одной рукой он прикрыл лицо, а другой махнул мне «Езжайте». И только его резко покрасневшие уши выдавали, что у него не было никакого сочувствия моей ситуации, он просто нагло ржал.
2915

Самый умный

Развернуть
Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д. получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет кто по какому вопросу и помогает выбрать правильную услугу для получения талона.

Видимо в тот момент сотрудник не надолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу получил талон и направился в зал.

Сзади услышал чей-то недовольный голос:

- Он чего? Самый умный, блядь, что ли?
3862

Самокритичный продавец

Развернуть
Приятель рассказал, что слышал от своего приятеля, так что не мое.

Вернулся тот из поездки. Ездил в одну братскую республику.

Рассказывает: На рынке стоит молодой продавец, и вдруг начинает причитать на пол рынка,воздевая руки к небу:

- Ай я тупой! Ай я идиот! Вот голова моя недоделанная!

Вокруг собираются тихо тихо люди, типа что случилось.

- Ай если и есть в нашем городе придурки, то самый большой это я…

Когда люди начинают спрашивать, что случилось, он показывает на свой товар и говорит:

- Ну а как еще назвать, везде все это за 10 продают, а я за 7!!!

И так через каждый 15-20 минут. Маркетолог блин!)))
3173

А мальчик-то прав!

Развернуть
Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси-Батуми – едем.

Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.

Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:

- … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бла…

Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.

Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:

- Мам.. а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?

Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение - женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.

И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.
7678

Особая примета

Развернуть
У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.

Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:

- Здравствуйте вы к кому?
- Мы к Елене Ивановой (предположим)
- Какой офис?

Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:

- Ну рыжая такая, в очках…
- Офис или номер внутренний уточните пожалуйста.

И тут я автоматом выдаю:

- Ну грудастая которая!

Девочка на ресепшене нахмурилась и тут сбоку раздался голос охранника:

- Ленка, 4 этаж 415 внутренний…

Девочка за стойкой посмотрела на охранника, супруга посмотрела на меня… а охранник ни на кого не посмотрел.