ЗОЖ

Постов: 55 Рейтинг: 146732
6353

Сахарок

Развернуть
Я мужчина чуть за 40 (лет). И некоторое время назад решил все же уделить время здоровью. Начал с малого - приучил себя пить чай и кофе без сахара. Раньше клал две ложки на чашку. Как итог - за полгода подтянулся живот и минус 10 кг.

Дама-бухгалтер всё расспрашивала про мою диету. И не верила что отказ от сахара так влияет на вес. И вот четверть часа назад встречаемся у кофе машины. Делает себе большую кружку Американо.
- Вот, Виталий, глядя на вас решилась - с сегодняшнего дня не грамма сахара. Буду худеть.
- Здорово, не просто это, первое время у меня прям "ломка" была...

Сейчас захожу за копиями платёжек... И... Правильно, чтобы не было ломок она Американо без сахара заедает шоколадным тортом...
1070

ЗОЖ головного мозга или как я стал виновным в болезнях человечества

Развернуть
Понадобилось мне по работе смотаться в Москву, лично отвезти документы и образцы, обсудить текущие вопросы. Приобрел билеты на утренний поезд, в 7:00 выезжаю, в 15:00 я в Москве, времени для встречи достаточно, затем я уезжаю ночным поездом в родной Белгород.
Дневной билет взял билет в плацкарт, приехал на вокзал, разместился. Поезд пустой, в вагоне человек 5, не больше, в моем купе никого.

Прикинул, что есть время подготовить презентацию по аспирантской работе (ну поступил я на старости лет в аспирантуру, бывает).
Достал ноутбук, блокнот, разместился поудобнее. Никто не мешает, интернет не отвлекает, работа спорится... В Курске подсело еще человек 10, при этом одна женщина младшего пенсионного возраста разместилась ко мне в купе на противоположной полке.
Поздоровались, сказал ей, что если понадобится стол - пусть говорит. Она постелила матрас, достала подушку и улеглась с кипой газет типа ЗОЖ, Ваше здоровье, Дачник и иже с ними. Я углубился в работу. Справился незадолго до Тулы. Сложил ноутбук, прошелся по вагону разминая спину, заказал у проводника очередной кофе и вернулся в купе.
Женщина, видя, что я освободился решила со мной побеседовать. Ну я в принципе не против, все равно делать особо нечего. После нескольких дежурных вопросов женщина поинтересовалась, а чем я так увлеченно занимался последние часы. Я, не представляя во что это выльется, сказал ей, что писал презентацию к лекции по селекции подсолнечника.
- Преподаете? - спросила попутчица.
- Нет, занимаюсь селекцией и семеноводством, а лекция нужна просто для экзамена по педагогике.
- В институте работаете?
- Нет, в частной селекционно-семеноводческой фирме.
Это была моя роковая ошибка (слава Богу не успел сказать про то, что фирму с другом создавали с нуля). Я получил шквал словесного поноса (излагаю тезисно):
- так это вы всякие ГМО выводите, а потом у людей всякие болячки появляются.
- из-за ваших гербицидов у меня диабет
- вот раньше люди без всякой химии продукты выращивали и здоровее были и жили дольше.
- в продуктах в магазине сплошная химия, а от этого дети с аллергией рождаются.
- вся ваша селекция она от лукавого, она до добра не доведет.
В общем внезапно я лично оказался виновным во всех ее проблемах со здоровьем. Причем все это при явном знании предмета на уровне "мне соседка Марь Иванна сказала, а она в этом разбирается".
В общем я прикинул, что спорить с фанатиком - свои нервы не щадить, проще перебраться в свободное купе. Но все же решил задать вопрос с подковыркой:
- так вы считаете что селекция виновна в Ваших проблемах со здоровьем?
- да из-за Вашей селекции у меня... (список заболеваний и симптомов вперемешку)
- так чего же вы вместо натуральных мелких и кислых лесных яблок жрете американский сорт ХанниКрисп (слишком уж характерные у него яблочки).
Женщина зависла на пару минут, тупо уставившись на пакет яблок и дав мне спокойно перебраться за пару купе от нее. Увы спокойне жизнь от этого сильно не стала. Приперлась как миленькая. Пришлось послать ее уже менее вежливо, хотя от мата и постарался удержаться. Прошлась по вагону, попыталась найти "братьев по разуму", но не срослось, после замечания проводницы ей пришлось вернуться в свое купе. Что впрочем не помешало ей периодически звонить подругам и громко делиться с теми вестью о том, что персональный виновник ее бед найден, но вот четвертовать его пока не получается (образно, но фраза "при Сталине за такое на Колыму ссылали" прозвучала).
6540

Прокачай скидку

Развернуть
Прокачай скидку
Вот такой способ популяризации спорта на одном из наших сто
1214

Вестник ЗОЖ, Лечебные письма или Латентные самоубийцы

Развернуть
Прочла историю про лечение рака груди травами, и вспомнила свои истории.
Почти пять лет я проработала с пенсионерами. Не буду вдаваться в подробности, но суть работы была в проведении групповых занятий. И вот во время этих занятий бабушки и дедушки очень любили обсудить свои болячки и способы избавления от них. Чего я только не наслушалась за это время! Их настольные газеты - "Вестник ЗОЖ", "Лечебные письма" и иже с ними, поэтому мне периодически казалось, что я нахожусь на встрече фанатов этих изданий. И сок чистотела они пили от язвы, и бородавки тухлым мясом выводили, и перекись водорода от тахикардии пили, и еще совершали много попыток латентного суицида. Но больше всего мне запомнились две истории.
1. Бабуля однажды пришла с забинтованным глазом. Спрашиваю, что случилось. Рассказывает, что вычитала в новом выпуске газеты средство от глаукомы - закапывание в глаза разведенным яблочным уксусом. Что ж, яблочного у нее не нашлось, была только 70% эссенция. А разводят только слабаки, в чистом виде ж быстрее поможет...
2. Две бабули, ходили всегда вместе, жили по соседству, в общем закадычные такие подружки. Тут они пропадают на пару недель, и спустя это время приходит уже одна. Интересуюсь, где же подруга. Вздыхает, говорит, что схоронила. Оказывается, недавно в группе обсуждалась тема, как "чистить" печень, и одна дама поделилась своим супер-рецептом. Она пила аптечную глину (растворяла в воде, отстаивала, выпивала воду, осевшую глину выкидывала). Но как бывает у нашего человека, у бабули в одно ухо влетело, в другое вылетело. Она набрала глины в карьере за дачей и принялась ее жрать. В итоге - кишечная непроходимость, адские боли, которые она принимала за активную чистку. Как следствие - некроз стенок кишечника с перфорацией, перитонит, и следом - сепсис.
Я запретила своей бабушке выписывать эту херабору. И вам советую сделать тоже самое, если ваша бабушка является адептом этой, не побоюсь этого слова, секты.
5450

Эскалатор в Фитнес - Центр

Развернуть
Эскалатор в Фитнес - Центр
1392

Веганство и притянутые за уши факты.

Развернуть
Мой друг неожиданно для всех похорошел: ушёл пивной живот, появились мускулы, кожа стала как у младенца. Новая компания, интересные девушки. Появились деньги.
Когда его спрашивают о причинах такой метаморфозы, мой друг с лёгким налетом пафоса говорит, что он просто стал вегетарианцем.
И хоть бы раз этот шлимазл рассказал, что примерно за полгода до открытия магии вегетарианства он прекратил еженедельные алкогольные мероприятия по выходным, бросил курить (не только сигареты) и занялся спортом, перестал смотреть телевизор и даже поступил в университет на второе высшее.
5097

Зож и мыльные пузыри

Развернуть
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.
2871

"Зеленый марафон" или невиданная щедрость от Сбербанка

Развернуть
Как сделать большие призовые, не потратив ни копейки и никого не обманув? Пособие для организаторов соревнований.
Екатеринбург 28.05.17

1. Организуем пробег, желательно всероссийский, для крупного банка.
2. Привлекаем спонсором крупного застройщика, у которого полсотни объектов в продаже.
3. Вручаем победителям и призерам сертификаты на скидку при покупке квартиры*, делаем красивые фото с щедрыми призами.

* квартира трехкомнатная, в элитном доме, стоимость от 13 млн рублей. Сертификат действует 3 месяца (чтоб бегуны не успели накопить), передавать можно только близким родственникам…
То же самое мероприятие на днях в Челябинске:
Действителен до 01.09.2017...
1506

Про ЗОЖ

Развернуть
Состоялся диалог о правильном подходе к жизни:

- как в 48 ты умудряешься выглядеть на 25 и все время полон энергии?
Про ЗОЖ
2541

Молодое яйцо и две старые курицы

Развернуть
Лет 25 назад к нам в деревню приехал мелкий, лет пяти, племянник Кирюшка. Он тогда плохо ел салат, всякую зеленушку с грядки: лук, укроп, петрушку, салат, огурцы, помидоры. И вот однажды мне надоело молча наблюдать, как мой брат читает сынку за обедом нудные нотации про то, что надо есть. "Будешь салат?" - вдруг спросил я Кирюху. Он покачал головой в стороны, ещё глубже уходя в оборону. Я молча взял его тарелку и съел его салат. Закончив, я спросил "Будешь молоко?". С круглыми от изумления глазами Кирюшка схватил своё молоко и потащил поближе к себе, чтобы я не отобрал. "Ну, тогда я закончил" - сказал я и вышел из-за стола. С тех пор капризов по поводу еды у племянника не наблюдалось. Ел всё, что дают.
Но это не вся история. Кирюшка вырос, стал тренером по фитнесу и фанатом здорового питания. И как-то за столом вдруг начал агитировать нас с братом есть сырые овощи. О том, кто первый научил его это есть, он уже забыл. Вот так круг замкнулся, роли поменялись. Теперь умный типа он, а мы старые типа дураки.
5834

Всем ЗОЖ

Развернуть
Приснился сон, в котором я не смог ни разу подтянуться. Утром пошел на работу через площадку с турником. И нашел её
Всем ЗОЖ
Подтянулся 5 раз 😟
1495

Придется пешочком

Развернуть
Придется пешочком
1412

Battletoads

Развернуть
Battletoads
Они все таки существуют..!
1872

Разум и тело

Развернуть
В свете тотальной борьбы с пузом, мною было принято историческое решение - не жрать после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно блокированы железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан апельсин.
- Жрать утром! - сказал я себе.
- Ок! - типа согласился организм, и, сука, разбудил меня в 5 утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кошка тоже радуется, ей тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!
3018

Китайский фехтовальщик

Развернуть
Китайский фехтовальщик
4600

ЗОЖ совет

Развернуть
ЗОЖ совет
1116

Знакомство с тренером

Развернуть
Пару лет назад стукнуло по голове удариться в зож. Выбрал приемлемый для себя тренажёрный зал и приобрёл несколько занятий с тренером. Пришёл в назначенный день, девушка с ресепшена провела краткую экскурсию по залу, указала рукой в сторону раздевалки и показала скамейку, где меня будет ожидать тренер через пять минут. Переоделся, выхожу скромно из раздевалки в зал, весь такой слегка желеобразный, с животиком, начинающий зожовец. Смотрю, девушка-тренер уже на месте, стоит нетерпеливо перебирает ногами и смотрит по сторонам. Подхожу к ней:
- Здравствуйте, Вы меня наверно ждёте?
Девушка без доли стеснения осмотрела меня с ног до головы, как-то странно, видимо оценила сложность предстоящей работы надо мной.
- Да, Вас жду, с чего начнём?
- Вы скажите сами с чего – ответил я.
Тренер недовольно закатила глаза, как бы подчёркивая возмущение моей неосведомлённостью и направилась в сторону беговых дороже со словами:
- С кардио наверно, меня так учили.
Я поплёлся за ней в кардио зону. Она с ходу запрыгнула на беговую дорожку, что-то там потыкала, завела агрегат и пошла по нему, подвиливая пятой точкой, совершенно не обращая на меня внимания. «Что за фокусы!?» - подумал я: «Для чего мне такие занятия с тренером, если она меня даже не замечает? Хоть бы дорожкой этой пользоваться научила!». Забрался я на беговую дорожку и начал искать способ завести эту штуковину, попутно обращаясь к тренеру:
- Помогите разобраться, как тут что, а то я в первый раз!
- Что?! – возмутилась она – Я тоже первый день в этом зале, но таких как Вы мне ещё не попадалось! Где Вас таких находят неграмотных? – она демонстративно отвернула от меня голову.
«Ну ничего себе события!» - я совсем поник от такого отношения к себе, задумчиво стоял опустив голову и хотел было уходить, но услышал чей-то голос позади себя: «Что, ребята, уже без меня начали? Меня зовут Ирина, я буду вас тренировать!» - Я поднял голову и повернулся. Передо мной стола женщина средних лет, которая оказалась нашим общим с девушкой тренером.
5662

Незаменимы

Развернуть
Незаменимы
1050

За ЗОЖ или жил да был один зануда.

Развернуть
Вспомнил случай.

На прошлой работе был у меня коллега, Сашей звали. Так вот, этот парень был за ЗОЖ. И этим ЗОЖ’ем всех заябывал! Вред для здоровья он видел во всём. Вот ем я на обеде кашу с сухофруктами, а он подойдёт и скажет: «Зря ты так. Сухофрукты с кашей – вредно. Сухофрукты дольше перевариваются организмом…», или «Ну вот, зачем ты носишь сотовый в кармане брюк? Это ведь облучение!!! Потом хер стоять не будет!» или «Курить бы бросил…» это ладно – согласен! Или вот «Это что царапины на руках? Кошка сделала!? Они ведь так Токсоплазмозом заражают людей, через царапины, а это смертельно!» и так ежедневно.

А в один весенний день он не вышел на работу – умер в 29 лет. Как позже выяснилось от передозировки героином. А ведь было и не сказать по нему что наркоман. Просто зануда редкостный.
1848

Весеннее

Развернуть
Весеннее