из жизни

Постов: 94 Рейтинг: 277632
2268

Про нищих

Развернуть
На волне постов про попрошаек и нищих решила рассказать.
Была середина 90-х. Зима. Иду по улице из школы. Впереди меня идёт пожилая женщина, аккуратно одетая, но явно не по погоде - балониевая куртка, из под неё видно ситцевое платье, а на ногах навёрнуты газеты и сверху пакеты целофановые.

Я к ней подошла, спросила что у неё случилось и почему она в таком виде. Женщина сказала что у неё умер муж, сын не может работу найти, болеет, а её пенсии мало на что хватает, продали всё что могли. Она была трезвая и мне показалось вообще не пьющая, я пригласила её домой, но поскольку чужих приводить в дом было у нас не принято, не совсем домой - в подъезд. У нас в подъезде стояла лавка(такая, как в школьном холле) и мы там часто тусовались сами.

Вынесла ей чай с бутербродами и сапоги, которые мама собиралась выбросить. Сколько же было радости у этой женщины! Она вначале отказывалась, но потом быстро всё съела и начала переобуваться. Под газетами оказались спортивные летние!!! тапочки, которые она сняла и аккуратно спрятала в пакет снятый с ног. Сапоги были уже сильно поношеные, почти весь мех потёрся, но целые, чему она очень радовались. Мне вообще кажется, радовались она беспрестанно. Поскольку размер был ей велик, я принесла ещё и какие-то старые полотенца, которыми она обмотала ноги на манер портянок. Обещала угостить своими яблоками. Посидела, согрелась и ушла. На следующие дни не появилась.

Вроде бы конец истории, но почти год спустя, осенью, к нам пришла эта женщина и принесла много-много яблок. Родители удивились, я тоже не сразу её вспомнила. Было очень приятно. Потом мы ей отдавали ещё старые вещи, уже знали где она живёт. Подарили ей шубу. Мне она была уже коротка, а ей как раз в пору. Она приносила яблоки и картошку.

Мораль: Эта женщина была бедной, практически нищей. Даже не знаю, как она умудрились выжить ходя зимой в тонкой куртке... НО! Она не была "классической нищей", не была попрошайкой! Имела честь и совесть, как бы пафосно это не звучало.
Все "классические нищие" не имеют ни чести ни совести. Они попрошайничают не из-за бедности, а по стилю жизни. Силы, ум и время, которое они могли бы потратить на труд созидательный, они тратят на "труд" выпросить, обмануть, украсть.

Не помогайте паразитам! Их работа(да, без кавычек) - пользоваться нами. Всеми, кто клюнет.
Уфф, высказалась. )))
Всем добра, печенек и котиков :)
1191

ЖЭК и ветераны.

Развернуть
Здесь не будет историй об их подвигах. Это просто рассказ о тех, кого я встречал по работе. Истории рассказываю в хронологической последовательности встреч.
Итак, я работал тогда сварщиком:

1. Парадный ветеран.

Год примерно 2008. Начальством поставлена задача заменить разводку холодной и горячей воды "за так". Ну чтож, дело святое. Прибыли, размотали шланги, работаем. В роли ветерана - бабушка соответствующего возраста.

- Ой, сынки, посмотрите сколько у меня наград. Я даже книгу написала о той войне. Возьмите по экземпляру. А хотите я распишусь вам на титульной странице?

Хотим. Все сделали, книгу взяли, на награды полюбовались.
Вот только награды все - "юбилейные". Из реальных орденов только "Трудового Красного знамени". В книге из всех боевых действий только описание как она училась на летчика и после первого же взлета её оттуда погнали. Далее работала в тылу. Штабы, бумаги и т д. Нет, она действительно ветеран, но в боевых действиях не участвовала. Но все равно молодец, пережила войну.

2. Ветеран. Нет, не так: ВЕТЕРАН.

Примерно тот же год. Потекло сгоновое соединение на отопительной батарее. Такое меняется бесплатно в независимости от статуса жильца. Меняем, запускаем, проверяем. Квартиросъемщик - дедушка преклонных лет.
- Сынки, сколько я вам должен?
- Нисколько, это делается бесплатно (оплачено первой строкой).
- Подождите, я сейчас.
Лезет в шкаф, краем глаза замечаю пиджак, на котором три награды. Все боевые. Успел заметить медаль "За отвагу" и "Боевое красное знамя". Протягивает пятьсот рублей (по тем временам не слабые деньги.
- Вот возьмите.
Как мы не отнекивались, он нам их впихнул.
-  Возьмите, обижусь...

3. Псевдоветеран. Год примерно 2010.

Эта история достойна отдельного поста. Бомбануло тогда у меня знатно. Направляют заменить батареи ветерану ВОВ бесплатно. Грузим сварку,  сами батареи, приезжаем. Квартира трёшка "под дуб, под ясень". Пластиковые окна с такими же подоконниками. Отделка "а ля евроремонт"...
Хожу, думаю, как все это не попортить, чем защитить от огня пластик и стены. Понимаю, что будет сложно, но сделать можно, тем более по времени нас никто не ограничивал. Из жильцов в наличии женщина и мужчина, оба лет шестидесяти.
Начинаю объяснять, мол нужно как можно больше тряпок застилать полы, закрывать подоконники. Стены закроем листами асбеста и железа, но возможно придется потом чуть подкрашивать (водоэмульсия там, может вспучиться даже сквозь асбест). В ответ слышу:

- Если хоть пятнышко от сварки где будет - по судам затаскаю! У меня дочь в мэрии работает, здец вам будет всем!!!
ЧТО БЛЕАТЬ?
- Простите, а кто у вас тут ветеран?
Мужик.
- Я ветеран!...
- Вам от силы шестьдесят лет! У меня же заявка на замену ветерану ВОВ. Покажите хотя бы удостоверение, что вы ветеран любой другой войны, в которой вы лично участвовали!

Естественно ничего мне показано  не было. Я вышел, перекурил и подумал: "А еб%сь оно все конем!". Собрал аппаратуру, вызвал машину и уехал. Начальству описал все, что было и сказал, что работать в этой квартире не буду даже под угрозой увольнения. На хрена мне надо, чтоб меня потом по судам таскали, тем более, что "ветеранами" там и не пахло?

Эта история имела продолжение. Слесаря потом рассказали. Начальство направило туда свежепринятого сварщика. Батареи были таки установлены. При этом подгорели пара пластиковых подоконников, повреждены огнем стены. При пуске потекли практически все сварочные швы. Так себе сварщик оказался. Мало того, выяснилось, что дочь там действительно в мэрии работает. Уборщицей. Слесарям и мне было очень смешно. Карма однако есть...)))

4. Ветеран - генерал. Год примерно 2012.

Я из за проблем со зрением бросил сварку и работал слесарем. Ветеран передвигался на инвалидной коляске, поскольку у него не было ноги. На костылях ходить не мог в силу возраста. Дом был не мой, обслуживал его другой слесарь. Познакомился же я с ветераном так:
Заходит этот "другой" со словами:
- Как же он зае%ал. Вообще платить не хочет!
- Кто?
- Да ветеран е%учий!.  Звонит в ЖЭК, мол надо сделать то и то. Ему говорят: "Это платно", а он их на куй посылает. А мне туда ходи.
- Дай ка мне эту заявочку, я схожу.

Пошел, первоначально был встречен "в штыки". Спокойно объяснил, что деньги возьму только за материал, отчитаюсь по чекам.
Сделал работу. Деньги ветеран предложил, но я от них отказался. Сказал, что я обижусь, поскольку и так он уже отдал нам всем достаточно. Оставил номер своего телефона и сказал звонить только мне, забыв номер диспетчера. Не часто он звонил. Я приходил, делал. Брал деньги только за материал. Но всегда он давал мне чекушку "свойского" самогона (градусов под 70). Человек был с огромным чувством юмора, неунывающий. А ещё у него была супруга. Очень красивая пара была. Когда она умерла, буквально через неделю и он "ушел" следом за ней...

И опять же есть продолжение:
Этот слесарь через некоторое время пригласил меня с женой на "покушать шашлык" по поводу того, что решил жениться (второй брак у него). Он мне и сообщил:
- Ты помнишь того дедка с того то дома, который меня все время доставал? Помер он наконец. Правда последние пару он больше в ЖЭК не звонил. Дошло видать, что хер ему, а не бесплатно.
Тут я чуть куском не подавился...
- Ага, он мне звонил. Я ему свой телефон оставил. Ты охренел совсем с ветерана деньги брать?
- А чё я? Он диспетчеру звонит, диспетчер называет сумму, я прихожу озвучиваю, а он меня на куй посылает? А мастер то требует.
- Ну и послал бы мастера в пешее эротическое.
- Но так же нельзя делать? Как я это сделать могу?
- Я же смог. Догадайся почему?
Тут не выдержала его свежеиспеченная супруга:
- Да потому что ты настоящий мужик.
Я второй раз подавился...
- А он тогда кто?
Она поняла, что не то сказала, но вывернулась:
- А он моё "солнышко".
Поскольку это "солнышко" к тому времени было изрядно пьяно - прокатило... Пока живут вместе.

Вот такие истории... Их уже и не осталось никого. Даже последний одинокий старик (не ветеран), которому я помогал в меру сил, на днях умер... 

P.S. Ну и по традиции, если у кого есть ко мне вопросы по существу - задавайте в комментариях. Постараюсь ответить.
6046

Похоже, мы чего-то не знаем о театре...

Развернуть
Работаю в театре в ПСО. В обязанности входит сопровождение посетителей, приходящих по тем или иным вопросам в отдел кадров или бухгалтерию (здание старое, человек со стороны заблудится на раз-два, хватит нам и одного Призрака Оперы). Так вот, провожаю как-то год назад молодого человека в ОК - прислала его служба занятости. Идти долго, практически через весь театр. Идём, парень осматривается, а потом задаёт мне вопрос, от которого я спотыкаюсь на лестнице, мало не поймав зубами дубовые перила
- А где у вас в театре ядерный реактор?
- Простите, ЧТО у нас в театре???
- Ядерный реактор… - Посетитель явно растерялся. Я тоже. Смотрим друг на друга и он протягивает мне направление на работу из службы занятости. Не удержалась, сфотографировала.
Похоже, мы чего-то не знаем о театре...
Как, оказывается, мало мы знаем о театре…
521

Интеллектуальное

Развернуть
Подзаголовок: Истории с работы. Часть 81

Наткнулся тут в ЖЖ на очередную жалобу жертвы психологического тестирования. Порадовался, что до нас эта мода пока еще не доползла, но тем не менее решил повеселить народ на работе, процитировав эти чудные вопросы вместе с правильными (по мнению их, вопросов, составителей) ответами. Кому интересно - по ссылке выше можете почитать текст полностью, а я хотел рассказать о реакции коллег.
Итак, со словами "Господа, ща будем проверять, кто тут у нас самый тормоз" зачитываю первый вопрос теста: Как сделать спичку из апельсина?
... Народ ожидаемо "подвис". Тормозами оказались все, ага. Ну непривычные мы оказались к таким интеллектуальным задачам.
Потом: а что значит...а это как понимать...
Я: Вы вопрос слышали. Уточнений нет. Нужен ответ - как?
...Пауза. Потом: ладно, сдаемся, мы тупые, читай, какой ответ правильный.
Зачитываю: Нужно воткнуть спичку в апельсин, потом вытащить её, и у вас будет спичка ИЗ апельсина.
...... Пауза стала такой, что можно было потрогать руками. Даже муха, которую второй день прибить не можем, и та замолчала, не иначе как проникнувшись глубиной логики двуногих громадин)).
После паузы наш конструктор, мужик с хорошим чувством юмора и мгновенной реакцией, пользуясь отсутствием женщин в комнате, выдал: Мля. Если б тот, кто такое придумывает, задал мне такой вопрос с таким ответом, я б ему показал как сделать х@й ИЗ жопы!
На этом обсуждение уровня интеллекта сотрудников отдела было закончено.Правда, работа была парализована минут на 10)).
409

1990-е годы. Своя ремонтная мастерская 5

Развернуть
1999-2001
Кризис зацепил и меня. Продажи упали сильно. Но ремонтов прибавилось.

Так же гараж и еще несколько были забиты техникой до отказа.

Запчастей с Китая стали завозить значительно больше, да и качество стало улучшаться на глазах.

Но в целом ни чего кардинально не менялось. В мопедах, мотоциклах я конечно стал пипец как разбираться, и ремонтировал все на ура.

Как то приехав на дачу к родителям, сосед слезно умолял посмотреть его мот плуг под названием «Крот». Глянул я на это чудо русской технике, аж грустно стало.

Плуг я ему быстренько запустил, он вспахал им что то, и сей агрегат умер без возвратно.))

Проснулся утром на даче, родители зовут, говорят мужик пришел к тебе какой то, типа ждет уже пол часа когда проснёшься.

Выхожу мужик ко мне, выручай!!!!

Он, у меня плуг «Крот» нужно завести, денег заплачу. Мужик такой проворный, на машине приехал с плугом вместе.

Поковырял я этот плуг, Запустить не смог, так как нужно было менять детали.

Договорились, что привезет его ко мне в гараж, и там я уже более детально поковыряюсь.

Сам думаю, нафига подписался, вроде давал сам себе слово, что в русскую технику не ногой.))

Проехался по магазинам, и выяснил, что основные запчасти вроде есть. Чего нет, можно заказать. Ага это уже интересно, когда есть запчасти можно и ремонтом заняться плотней.

Запустил я плуг мужику, взял с него денег. И в целом на этом успокоился.

Так же я стал скупать мопеды на запчасти, давал объявление в газету, примерно раз в месяц. Ну и за сезон скупал от 30 до 50 мопедов на запчасти. Дело это было очень выгодное, но об этом я напишу в отдельном посте про бабло.

Сосед по гаражу принес русскую пилу, глянь говорит что то не заводиться, я мазался, мазался, но он убедил) Пилу я то же ему запустил, так же как и с плугами проехал по магазинам и выяснил, что запчастей на русские пилы валом.

В целом 99 год прошел тускловато.

В 2000 я как и раньше начал давать объявления в газету по ремонту техники с 1 апреля.

Ну и на пробу дал объявление по ремонту мот плугов и бензопил.

И вот в одни солнечный апрельский день я подходя к своему гаражу, еще из далека заметил кучу людей и машин. Жесть человек 15 , и машин не меньше. Первая мысль, наверно бить приехали.))) А приехали все именно ко мне, так как все сосредоточились у именно моего гаража. Сказать по правде и раньше были сборища, но не в таких количествах за один раз.

Заднию включать уже поздно, иду с наглой мордой к своему гаражу. И вижу, прям все эти люди уставились на меня в немой паузе. Открываю гараж, Поворачиваюсь к толпе, и обращаясь ко всем сразу, «Слушаю вас». Кто то из толпы ты плуги ремонтируешь. Да говорю пытаюсь.))) Тогда мы все к тебе.

Ко мне так ко мне, доставайте свои железяки и в очередь. Сам думаю, вот же херня какая, нафиг я подписался.) Но это было только начало, каждый день мне тащили эти плуги пачками.

С этими Кротами я быстро разобрался в техническом плане. И работа закипела. Мне понравилось ремонтировать эти дровяные Кроты. Вот только вопрос цены все не мог решить, мопедное ценообразование было немного другим. Тут был фактор скорости, ведь все хотели пахать мотоболом а не лопатой.) Цены я не то что лупил, но и низкими они не были. Буквально после ремонта первых 10-20 штук, пришел к выводу, что деньги нужно брать со всех одинаково, единая цена за работу не считая запчастей. Так стало на много проще и понятней для самих клиентов. В этот год я до конца мая отремонтировал штук 100 а может и больше этих кротов.) Были и другие модели мота плугов, но их было значительно меньше чем Кротов. В процессе ремонтов выяснилось, что сгорает электронное зажигание у какого то процента мота плугов. В продажи их не было. И я стал их делать сам. Ну как делать, я паял схему с радиодеталей, затем заливал это дело эпоксидной смолой, и получался выносной блок. Я и раньше изредка делал такие блоки для мопедов. Но тут я их начал делать десятками в неделю. Расклад был такой, цена деталей 10 руб. продавал готовый блок за 130 руб.


Так как я далек был от всех этих копаний и вспашек, то был по началу, не мало удивлен, разношерстным плугами, культиваторами, и хрен пойми какими изделиям разных стран. Так в этом сезоне я открыл еще одну нишу для зарабатывания денег, и благополучной обработки своего земельного участка для населения.


А вот пилы несли весной очень мало. Зато осенью 5 в день. Откуда мне было знать, что всякие пильные работы, ведут с осени до весны) Но пилы не несли в таких объемах как мота плуги.

2001 год.

Этот сезон не сильно отличался от предыдущих, за исключением того, что с апреля по конец мая, я почти не брал мопеды в ремонт, а ремонтировал плуги, это было выгодней.

Стали появляться у меня в ремонте и японские лодочные моторы, а в дальнейшем и гидроциклы.

Так же на ремонт тащили, всякую мото фигню, генераторы, бензокосы, какие то спортивные микро мотоциклы, какие то агрегаты не понять от чего но с дух тканым мотором.

В общем, стал я довольно таки успешным мастером всевозможной малой техники с двухтактными моторчиками.
1097

Необычные семьи.

Развернуть
У меня много знакомых. Большинство (не вписывающихся в рамки нормальности) я знаю очень давно - некоторых больше 18 лет...

Тосик.

Мы познакомились когда Тосику уже было 20 лет. Просто в один из вечеров он подсел к нашей компании послушать игру на гитаре. Веселый, заводной - он влился и стал приходить тусить с нами. На томные взгляды девченок нашей компании Тосик не реагировал :
- Мне нравятся блондинки. Я сам блондин и хочу чтобы дети были светленькие. И никаких лёгких флиртов - влюблюсь ещё. Без обид.
У всех свои тараканы и мы просто продолжили обращаться.
Когда Тосик привёл с собой девушку-блондинку знакомиться - тут никто и вопросов не задавал - и так понятно стало что и к чему. Девушка оказалась целеустремленная : согласна на брак и детей, но...Они повстречались года 2, и часть условий от Ланы (это всё сокращения имён)Тосик начал воплощать в реальность. Родственный обмен, доплата из накопленного с трёх работ - и небольшая отдельная трёшка стала гнёздышком, ждущим хозяйку. Потом была свадьба, покупка маленького домика в пригороде, машины... Вроде бы нормальная семья - что не так?
А что не так - мы узнали, когда пришли поздравить счастливых родителей с дочкой. Тосик был счастлив : жене почти постоянно пытался руки целовать, на каждый писк из детской бежал с улыбкой, куча детских игрушек и вещей, стеллаж книжек по уходу и воспитанию детей... Недоумение от этой идиллии было только одно - нас познакомили с Алей. Она "выплыла" из третьей комнаты в халатике, поздоровалась, улыбнулась и взяв из холодильника миску с салатом - "ушла к себе".
- Тосик, что за?!?
- А! Я ж не говорил вам : Лана лесбиянка,а Алька - её пара.
- Мля... Что????
- Когда я Лану встретил - я понял, что люблю её и никого больше мне не надо. Она мне рассказала, что с парнями у неё никак. Думал, что смогу переубедить её, что это просто отмазка такая... Не торопил с постелью, медленно пытался завоевать... А вот когда про свадьбу и прочее стал говорить, она и призналась, что ей фиктивный муж нужен - чтоб строгие родители не волновались. И что встречается она со мной именно поэтому, и что пара у неё уже есть... Я прифигел, ушёл и думал не возвращаться... Но... Думал только о ней, никого другого и видеть не мог... Обдумал всё, варианты разные перебрал и нашёл такой выход. Тогда мы и договорились на вот такую совместную жизнь. Только я условие поставил : дети должны быть, зачаты традиционно и только мной. Согласились. Обе. Вот так и живём. Ланка уже не так категорична в том, что она лесби; теперь она думает, что она би...

Понятно, что Тосик таким способом хотел свою традиционую семью выстроить. Не получилось. Много всего у них было - и ссоры, и скандалы, и уходили "из семьи" по очереди, и развестись хотели...
Сейчас Тосик - вполне успешный бизнесмен. Апартаменты жилые - это целый этаж в элитном доме. У него по прежнему любимая жена Лана, у них трое детей. У Ланы - любимая половина/подруга Аля. И живут они так же все вместе.

Свечку держать, в простынях рыться - не моё это, поэтому про "тройнички" я не в курсе. Никого из наших в свои постели они так же не звали. Просто вот такая семья.
4273

За%%ал-за%%ал! :-)

Развернуть
Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? :-) Правильно! :-) ...у которых с Русским было плохо… ...зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да! :-)
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе луцсе! :-)
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё! :-)
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
...и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?
- Зайпбал, зайбал! :-)
3169

Доказательство героизма

Развернуть
Мне было 4 года, когда отца забрали в Чечню. "Воевать и защищать нас с тобой," - так говорила мама. Слово "война" уже тогда наводило на меня некоторый ужас, но меня успокаивало то, что мой папа - герой, он военный, и он непременно справится со всеми тяготами войны, это же папа.

Папы не было полгода, и вот, я стою со всей семьей, жду автобуса, на котором должны приехать папа и другие военные. Из-за поворота появляется пазик, останавливается, из него выходят дяденьки в форме, и конечно, папа, и я, вся такая в соплях и слезах, бегу к нему. Ну тут как в фильмах: грустненькая мелодия, маленькая девочка, счастливый папа, объятия, слезы и все в этом духе.

Смотрю ему в лицо, и замечаю огромную отметину в пол-лица. Детский мозг сразу сообразил - боевой шрам. След от пули или что-то вроде того. Теперь у меня было доказательство папиного героизма. Теперь я еще больше гордилась папой. Шрамы украшают мужчину, ведь так?

Прошло 15 лет, и я, перебирая фотографии, наткнулась на фото с того дня. Смотрю на фото и на папу, который сидит рядом. На фотографии отметина есть, на папе нет. Спрашиваю:
- Пап, где шрам-то? Неужели зажил?
- Какой шрам?
- Ну вот, - показываю фото.
Отец долго вглядывался в снимок, а затем выдает:
- Дак это не шрам, я пока в автобусе ехал, заснул на куртке, и молния на лице отпечаталась.

Вот так в один момент рухнуло мое детство.
1524

Об особенностях выбора мужа

Развернуть
Предупреждение: господа полиция и наркоконтроль - все возможные совпадения случайны, дело было лет семь назад и вообще это все уже прекратилось)).

Итак.
Город наш не сказать, чтоб маленький, но и не особо большой. А особенности Дагестана - почти все так или иначе друг друга знают. Если не лично, то через знакомых.
Как я уже сказал, дело происходило лет 7 назад. Была у нас аптека. Специфическая. Кроме аспирина, торговала продукцией, находящейся в сфере прямого интереса Госнаркоконтроля. За героин не скажу, не уверен, но то, что трамал по ночному времени там продавался - это точно. В принципе об этом знал весь город, но рассуждали так: если власти об этом известно (а ей, власти, это было известно) и она не возражает - то кто такие мы, чтоб возражать?))
А недалеко от аптеки был круглосуточный магазинчик. Захожу я туда как-то за пивом, продавщица знакомая, других покупателей нет. И вот стоит она у дверей, философски смотрит куда-то в даль...
Я: Здрасте. Банку "Семерки".
Она: ща. Смотри.
Я: куда?
Она: да вон, в сторону аптеки.
Я: ну и что? ну да, очередь, у нас "больных" много и всем почему то лет по 18.
Она: угу. А вот теперь вон туда, на угол рядом с аптекой посмотри.
Смотрю. Штук пять девушек.
Я: и что?
Она: знаешь, зачем они там стоят? На очередь в аптеку смотрят и запоминают лица - чтоб случайно за такого замуж не выйти.

P.S. Аптеку месяца через два прикрыли. Кто ее крышевал - не в курсе.
450

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 5

Развернуть
Всем салют! Не ожидал что столько народу заинтересуется. Еще 3 дня назад у меня было 13 подписчиков, сегодня уже 2600 человек. Рад что Вам интересно. Постараюсь кидать посты по мере возможности.

День третий.  Я бы его назвал Сашка забывашка.

Пришел снова в 8 утра. Думаю, как же быть то? Мало того что было готово всего 1/3 магазина, так тут еще и РЦ нам прислало 7 паллет с товаром. Зная как принимается товар в гипере, понял что у одной Саши с грузчиком уйдет около 3 часов, потом еще часа 3 на расстановку. Вывод; получаем зверски убитые 6 часов работы. Плюс ее точно будут отвлекать от работы другие поставщики, и получается будет убито около 7 часов на все.
В голову пришла очередная бредовая идея с нарушением нескольких правил торговли и нарушением дисциплины. Но этот факт меня уже не смущал. Так как глубже уже было некуда.

Наивный чукотский парень!

Внес я следующее предложение;
-Саша, давай мы будем с тобой выкатывать по 1 паллету прямиком в торговый зал и там принимать. Одновременно будем и наводить порядок и расставлять товар. Что останется или будет ненужно - на склад!
-Но так нельзя, это же будет мешать людям ходить.
-Не факт, если делать все быстро.
-Но мы так не делали.
-Значит начнем. Я помогу все принять. Тем более грузчик знает как принимать товар. Разделим накладные, и будем парами принимать товар.
- Ну, давай попробуем.


Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
К слову, товар с РЦ принимался не по факту, он принимался в течении суток. Товар на паллетах выгружался на приемку, потом его нужно было принять, все сверить. Забить накладные в программу. Поставить на баланс. В случае если что-то не доехало, то РЦ отправляли недовоз со сл. машиной.


Мы взяли с ней один из выгруженных паллетов, выкатили его в зал. И, О КАК! Ушло всего 20 минут, радости не было предела! Мы быстро выкатили оставшееся, разделились на группы по 2 человека и к 12 часам, все было принято! Большая часть товара стояла на полках. Были конечно недовольные лица покупателей, но меня это уже не волновало.

в общей сложности мы уже привели в порядок почти 2/3 магазина. Неплохой результат. Я уже начал чувствовать себя по проще. Девочки пошли пить чай, причем по очереди как ни странно.

Я зашел в менеджерскую, и смотрю Александра недовольна чем-то.
-Саша, что случилось?
-Я не заказала хлеб на завтра, и молоко не приедет.
-Как не заказала? В каком смысле не приедет. Закажи сейчас. В чем проблема?
-Уже нельзя, заказы на это делаются до 11 часов. Потом их не принимают.

Это потом, уже будучи на посту директора нашел решение проблемы, и обходил эту систему через высшие чины. Звонил кустовым директорам, а те в свою очередь напрягали производство. Например если у нас на завтра надо не 10 лотков, а 20 лотков хлеба. Точно такие же маневры и с колбасой, молоком, фруктами.

-Так, получается что завтра магазин будет без товаров первой необходимости?
-Да. Получается так.

В голове крутилась мысль о том, что постоянно какой-то капец вылезает. Там все сделаешь, в другом месте начинается течь. Тут поправишь, там клинит.

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Думаю, ладно. На фоне всеобщего (пиздеца) краха, можно один день прожить без этого. И прикинул что хлеб, можно бы и переставить в самый конец зала, в самый дальний угол. Завтра типа этим и займемся, как-бы отменили поставку хлеба, и вот заморочили перестановку. А с молоком, выход есть.было много молока в Паках(ТетраПак) если что пусть его берут его. Да и средний чек подрастем может быть)

Пошел в кабинет налил кофе. Даже не стал ничего писать и никому звонить. Вышел покурить. Отошел от магазина, стою любуюсь вывеской никого не трогаю. Смотрю тетя выходит из магазина и причитает "Все плохие, магазин плохой, идиотизм, куда смотрит начальство". Думаю, блин, опять какой-то треш в магазине. Пошел обратно. Саша на кассе беседует с продавцом и кассиром.
-Саша, что опять не так?
-Да, все нормально. Утром не успели поменять ценники, а переоценка пришла автоматом с отдела маркетинга.
-И как я полагаю, теперь у нас ценники не сходятся, верно?
-Да верно. Там переоценка пришла на 300 позиций почти.

К слову, в тот момент в минике было почти 3000 наименований товара. И когда приходит переоценка, то она не на определенную группу товара падает, а НА СВЯКИЕ СУКА РАЗНЫЕ ТОВАРЫ. Вот тогда я и невзлюбил систему переоценок. Процесс происхдил следующим образом, падает переоценка в программе, ты берешь печатаешь новые ценники, пилишь их ножницами либо резаком и идешь меняешь.

300 позиций, это кошмар. Не дай бог кто-то позвонит в Роспотреб и нажалуется. Это сразу придет контрольная закупка, и директора "натянут" на штраф. Но директора нет, значит натянут менеджера.

-Так, Саша надо решать эти вопросы. Давай-ка по порядку. Я сейчас пойду напишу все что нам нужно поправить в системе работы, и потом мы сядем обсудим.

Пошел в кабинет директора, взял лист А4 и начал писать по пунктам.
1) Осталось еще чуть меньше половины магазина прибрать.
2) Заказы делаются как попало, на глаз.
3) Переоценка. Ненавижу переоценку.
4) Склады. Ужас. (мне как перфекционисту, беспорядок хуже смерти. Я люблю когда все на своем месте)
5) Остатки. это пиздец! Лучше не смотреть.
6) Мелкие недочеты, про них пока можно забыть.

Потом начал писать что я могу. И сразу "Воткнулся рогом".
1) Я могу печатать ценники в программе, могу смотреть остатки.
2)Делать заказы, у меня нет полномочий. Да и не знал я как это делается.
3) Делать переоценку и "легально" с полномочиями принимать товар, я тоже не могу.

Тут тоже пришлось включать наглость. Нет полномочий у меня, есть полномочия у Саши, изыму у нее пароль и логин, смогу изучить всю эту штуку. Спустился в менеджерскую. Программа в которой мы работали называлась ISCALA вроде. Жуткий самопис, и в тот момент была очень неудобная. Впечатление было как-будто тот кто писал Виндовс Виста, решил переделать под себя 1С. Причем использовал для написания денди.  Печаль на самом деле. Потом уже после нескольких обновлений, она стала по проще.

Время было около 3-4-х часов. Вы потом поймете зачем акцент на времени я сделал.

Захожу в менеджерскую и предлагаю Саше показать мне все как она делает с самого утра!
-График заказов есть у тебя? График поставок?
-Нет, мы заказываем все по факту.
-Не, так не годится. надо чтобы были графики, тогда ты не будешь ничего забывать. Посмотрела на время, взглянула на график, сделала все дела. А теперь давай показывай.

МЫ сели за ее компьютер и она начала мне рассказывать с самого начала как делается обычный заказ на хлеб. Каждый ее шаг был для меня безумным, я понял что вообще ничего не шарю.И чтобы справиться и изучить мне нужна пробная версия этой программы. Но как оказалось достать ее было сложно.
Я смотрел на комп когда она делала заказ вот так.

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Все шло хорошо, я записывал все по шагам. Чтобы не пропустить мелочи.
И тут заходит охранник и два дяди в зеленой форме.
Саша когда их увидела, схватилась за голову и шепотом сказала "ЖЕВАНЫЙ КРОТ!"
- Добрый день! Инкассация
Саша вскочила и произнесла.
- Инкассация. Здрасте. Я забыла про Вас. - и стоит смотрит на меня. Словно я виноват)


Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Те кто работают в такой сфере, знают. Моет происходить все что угодно, любой армагедон, любая война. НО ИНКАССАЦИЮ НУЖНО ПОДГОТАВЛИВАТЬ ЗАРАНЕЕ!


Это был рекорд мира по скорости собирания инкассации, за 10 минут Саша сделала работу, которая занимала не менее 40 минут.


Небольшой отступ. Я к сожалению не могу об этом много рассказать. Так как это очень серьезная тема. Но поверьте, что в таком ответственном деле тоже бывает треш!


И вот после всей этой жути, мы пошли с ней писать план действий на завтра. До вечера сделали график. Расписание поставок. К 9 часам вечера в магазине уже оставалось выровнять всего пару рядов по 5 стеллажей. Я уехал домой, и если честно вырубился сразу как пришел. Неожиданность меня ждала на следующий день...

Все картинки с интернета)
3735

Продавец

Развернуть
Никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

В общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает :

- да, есть
828

О выполнении приказов.

Развернуть
Есть у меня знакомый, военный. Не скажу, где служит сейчас, но как-то довелось ему несколько лет прослужить…ну, допустим, за Уралом. Или в Средней Азии. Или на Дальнем Востоке. Или вообще в "Приарбатском военном округе" сиречь в Москве. Не признаюсь, хоть расстреляйте за баней, где это было – потому что знакомый сильно просил не палить хату))).
Многие из подписчиков служили в армии и знают УГиКС, он же устав гарнизонной и караульной службы? А обязанности часового?
Так вот выяснилось, что и не все военные их знают. Даже те, кому по должности положено не то что знать – а других учить.
Поясняю.
Пришел к ним в часть новый начальник отдела режима. Сука редкостная, настолько редкостная, что ненавидели его не только рядовые, но даже командир части (не от него зависело – принимать этого мудака на службу или нет - заставили сверху).
И вот этот свежепринятый начальник решил пройтись по объекту, посмотреть, как солдаты службу несут.
Подходит к одному из складов, часовой, как положено по Уставу: Стой! Кто идёт?
Этот гений режима молчит, продолжает движение.
Часовой: Стой!!! Стрелять буду!
Гению соблюдения режима и этого оказалось мало.
Но, правда, мозгов хватило в ответ крикнуть: Свой!
…Для часового в Уставе такого ответа не было.
Он в ответ: Пароль?
Наш придурок начальник отдела режима не нашел ничего лучше, как повторить: Свой!
Часовой, как и положено, делает предупредительный выстрел в воздух.
Но даже это мудака не остановило!!!
Он в ответ: Хули стреляешь, свой я!
……. Вы угадали, что было дальше?
Да, всё верно. Часовой выстрелил «на поражение».
А так как часовым стоял солдатик первого года службы, задроченный по самое не могу – то он с первого выстрела свалил идиота-проверяющего наповал. Сами же научили стрелять и соблюдать Устав.

P.S. Спросите, было ли что-то солдату? Было. Две недели отпуска – за соблюдение правил несения караульной службы. И устная негласная благодарность от командира части – за то, что избавил от кретина.
540

Истории с работы. Часть 63

Развернуть
Пришли тут к нашему сотруднику гости – трое парней спортивной внешности. Салам алейкум, мы контролеры, электросчетчик проверить надо.
Ну чо, проверяйте. Один из контролеров посмотрел счетчик, пощупал пломбу и: вай, вам его менять надо.
Сотрудник: с хера ли баня то упала? Его ставили 5 лет назад!
Контролер: не-не-не, нужно менять. Или хотя бы на поверку отнести. Стоить это будет 6-7 тысяч. Но, если хотите, то можно на месте поверить (!!!) – и тогда это будет стоить 3 тысячи.
Сотрудник: а если я не хочу?
Контролер: ну тогда я сейчас составляю акт, потом с ним придете в горэлектросеть.
Сотрудник: не вопрос – составляй!
Контролер замялся: ну, зачем вам такие проблемы, давайте на месте решим вопрос.
Сотрудник: ни фига, составляй акт!
Контролер, скривившись, написал. Ушли.
На следующий день сотрудник, предварительно прошерстив Инет и выяснив, что срок службы счетчиков его модели чуть ли не 25 лет, рванул в горэлектросеть на разборки.
С вопросом: какого хрена?!
Горэлектросеть удивилась: какой адрес, говорите? Так мы никого к вам не посылали, никаких претензий к вам нет. Как, говорите, они выглядели? Нет, у нас такие не работают.

После того, как он это рассказал нам, другой сотрудник ему объяснил – это бывшие инспектора горэлектросетей так «зарабатывают».

Предыдущие истории тут.
2858

Как я был звездой экрана.

Развернуть
Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут – девушка: можно к вам обратиться?
…Ну, на такой вопрос была отработана реакция – «нельзя!», но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?
Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?
… Интересное начало…
Я спрашиваю: три вопроса – когда, какая передача, сколько денег?
Девушка: «Час суда», 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.
Хм… ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.
Спрашиваю: и где кастинг?
Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.
Я: а ничо, что мы слегка нетрезвые?
Девушка: нет! Наоборот, это хорошо (!!!) – вы еще лучше сыграете!
Хм… Ну ладно, идем.
Приходим в пустое помещение, нам (нас трое было) раздают бумажки с текстом, нужно «отыграть». Играем. Я озвучиваю своё, товарищи своё, результат: товарищам – ну, у вас неплохо получилось, мне – а вы вполне подходите на роль «свидетеля». Тут вмешивается женщина средних лет, которая до этого просто молча наблюдала: да вы что! Вы посмотрите на него (показывает на меня)! Какой свидетель! Он же «игровой», его на роль ставить надо!
…Эвона как… я, похоже, не туда учиться пошел))
Ну да ладно, с нас берут координаты, со словами «мы вам позвоним».
Ушли. Почти забыли. Но… дня через 2 звонок: Артур? Вас приняли на роль, вы не могли бы подъехать в Останкино на съемки?
…Ик… мля… всегда мечтал стать звездой. Но у меня все же другая работа есть, иду к проректору (я в универе тогда работал): Николай Васильич, так и так – можно съездить?
Николай Васильич ржет: ну езжай, телезвезда, посмотрим потом, что там из тебя получилось.
Приезжаю. Блин, кто ж знал, что этот «Час суда» снимается в потоковом режиме! Иначе говоря, в день снималось по 50 сюжетов. И мой сюжет в очереди был где-то 45-м. А в съемочном ангаре собачий холод, и даже чая нет горячего, не то что «чего покрепче». Стоим, ждем, морозимся, от не фиг делать треплемся с режиссером, Надей.
Я ей: и что – вот так и работаешь?
Она: ну да, зато платят неплохо. Кстати, а ты чего сюда пришел то? Так сильно деньги нужны?
Я: да нет, просто интересно было посмотреть, как делается телевидение.
Она: ну, если интересно, то могу пристроить и на другие передачи.
Я: Что – на любые?
Она: ну не то чтоб на любые… На «Поле чудес» и на «Русское лото» не смогу, а на все остальные – запросто.
Я: А почему на «Поле чудес» и «Русское лото» нельзя?
Она: А потому что там разыгрываются реальные призы и реальные квартиры – и со стороны туда даже в зрители не попадешь, все свои. Вот в «Кто хочет стать миллионером» - запросто, если считаешь, что твоих знаний хватит до миллиона)))
Подходит очередь моего сюжета. Я отыгрываю своего «Михаила Захаровича», Астахов меня внимательно слушает, уходит «выносить решение суда» - на самом деле в это время ему там грим поправляли – возвращается и … выносит решение в «мою пользу». Просто "ответчик" не произнес ключевой фразы, тупо забыл. А так то я «проиграть» должен был)).
А потом было еще два часа ожидания записи т.н. «интервью» - если кто смотрел «Час суда», финальное «я доволен/недоволен решением суда» записывается отдельно, после окончания съемок основных сюжетов.
Именно поэтому истцам и ответчикам платили по 1300, свидетелям по 900, а зрителям – по 200. Потому что в отличие от истцов и ответчиков свидетели и зрители были свободны по окончанию съемки сюжета, а истцам и ответчикам приходилось ждать съемки «интервью».

В общем, после этих съемок, я нашему ТВ не верю от слова «совсем»)))).

P.S. А 1300 честно заплатили, да, в тот же день)).

P.P.S. Сюжет вышел на экран, более того, через полгода его еще и повторили - знакомый отзвонился "Артур, тебя опять показывают!"))
4515

Посоветуйте книгу...

Развернуть
- Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интереееесный!
- А ребенку сколько?
- Пять месяцев.
- Ээ..ну, тут еще несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
3612

Так вот, что любят женщины

Развернуть
Из разговора двух мальчишек лет 11-12, прошедших под окном:
"Знаешь, женщины любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьезным и более взрослым"
2262

Понимание!

Развернуть
Шел я однажды ранним утром с работы. Проходил мимо мужичка, стоящего у края тротуара. Поводок в его руке был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился далматинец.
И тут хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдает питомцу:
- Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома. Эх, понимание!
2594

Зуб за зуб или как угомонить неадекватных мамаш.

Развернуть
Наткнувшись на пост о поборах в школах и прочтя комментарии о том, что неадекватные активистки любят вывешивать списки "злостных неплательщиков" в родительских беседах, вспомнила историю моей родственницы.

Ребенок пошел в первый класс и с новоявленной школьной жизнью, в судьбе семьи появилось постоянное род.собрание в телефоне. Деньги начали собирать сразу и активно. На чехлы для стульев, на значки с именами, на значки "Я первоклассник", на значки "Отличник", "Хорошист" (у кого-то явно поперло значковое производство) и многое другое.

Кризис в стране, люди после отпусков, потратились на то, чтобы собрать ребенка в школу... в общем, если первые два раза деньги сдавались сразу, то к 3-му сбору некоторые родители забастовали и отказались отдавать деньги. Пошли унизительные выяснения отношений, обвинения в равнодушии к судьбе собственного ребенка, дочь родственницы приходила домой и рассказывала, что дети активисток стали наезжать на детей "неплательщиков".

Апофеозом стал ежедневно присылающийся в вайбер унизительный список неплательщиков. Каждый божий день, в 8 утра активные мамаши выставляли этот список с едкими комментариями. Итог конфликта подвел муж моей родственницы (к слову, они всегда все молча оплачивали и в скандал не лезли). Он написал сообщение с текстом прекратить выставлять эти списки, тем самым унижая людей и просьбой угомониться, все таки это дело добровольное, кто хочет сдает, кто хочет - нет.

Мамашки было открыли рты, но наш герой начал присылать скрины с сайта судебных приставов, где были указаны долги этих самых мамаш (данные находятся в открытом доступе, вводится фамилия, имя и регион и всеее). Долги за квартплату, кредит, штрафы и тд. К слову из 6 активисток долги были у 4-х.

Вой стоял дикий, папа аппелировал тем, что раз уж тут выставляют имена людей не заплативших, то он, как человек с активной гражданской позицией, имеет полное право призвать к совести настоящих неплательщиков и тоже будет выставлять эти скрины ежедневно. Поделать мамаши ничего не могли. Список больше не вывешивали, тему с принуждением к оплате до сих пор не поднимают, просто тихо шипят в сторонке и демонстративно игнорируют моих родственников.

П.с. с учителем отношения не испортились, т.к. мама работает в роспотребнадзоре, этот факт почему-то всегда создает теплые отношения между ней и бюджетниками.
812

Интеллигентное.

Развернуть
Товарищ рассказывал. Подрабатывал он году так в 2006-м у одного провайдера в Питере. Провайдер предпочитал по корпоративным клиентам работать в основном, но к определенному моменту, видимо, все организации в районе уже были «окучены» и решили поработать и по физлицам. Вот и ходил товарищ, в основном по вечерам, тянул инет.

И вот на очередном адресе звонит в дверь, открывает на цепочку обыкновенная женщина в возрасте, а правильнее сказать – бабушка, "в бигудях и халате" с вопросом: чего изволите?

Он объясняет. Бабушка в ответ: "подождите, пожалуйста, молодой человек, я не одета."

Ждет. Проходит максимум минут десять и дверь открывает…. Очень привлекательная женщина средних лет. Разительная перемена - платье, лёгкий макияж и причёска (как успела -то??).
- Молодой человек, соблаговолите войти (вот именно так, это не мой литературный приём).

Он слегка офигел от такого преображения, входит в квартиру.

Квартира – филиал Эрмитажа. Старая мебель, и видно, что ту мебель до 1917 года делали. А бабушку теперь бабушкой и называть то неприлично - статная женщина, причем манеры, осанка – ну, как в кино, короче, но более реально – и видно, что это для неё привычно, как в детстве выучили, так до сих пор себя и ведёт. Особенно речь: "молодой человек", "не соблаговолите ли" , «извольте пройти вот в эту комнату», «не желаете ли чаю» и вот это вот всё, т.е. видно было, что это не игра, а в крови.
После окончания монтажа он таки согласился "испить чаю", во-первых, просто неудобно было отказываться, во-вторых, просто стало интересно. Посидели, пообщались. Нет, Смольный институт бабушка не заканчивала, но блокаду пережила. Ребенком еще, да. Сколько ей точно было лет, товарищ не уточнял – и так-то у женщин не принято это спрашивать, а уж у такой...))
Кабель он ей прокинул, правда времени ушло много – квартира большая и лишний раз боишься стул задеть)) – так что пришлось как минимум одну заявку перенести на следующий день, но, по его словам, оно того стоило – как будто в Зимнем дворце с фрейлиной настоящей пообщался и вообще в ту эпоху окунулся.

P.S. Компьютер, который он подключал, по тем временам был более чем нормальный, но в ЭТОЙ квартире производил впечатление чего-то совершенно постороннего и даже лишнего. Может, внуки попросили, товарищ не стал уточнять.
1675

Папа спит

Развернуть
На волне
В детстве меня часто оставляли дома одну. Папа учил спрашивать :"Кто там?", если постучат в дверь, мама приказывала смотреть в глазок, а бабушка просила говорить , что папа спит.
Стук в дверь. Я, забыв взять с собой тубарет, для того чтобы достать до глазка, подбегаю к двери и спрашиваю : "кто там?". Мужской голос за дверью спрашивает о наличии взрослых дома , отвечаю, что папа спит. Смотрю в замочную скважину и вижу руку, на ней черная перчатка, которая держит черный пакет.
-открой дверь! - грубо требует мужчина, - мне нужно передать твоему отцу пакет!
- а что там? - интересуюсь я, и вспоминаю номер телефона папы
- конфеты
Любой будет заманивать ребенка конфетами - эта мысль проносится у меня в голове. Я напрягаюсь ещё больше и бегу за телефоном, звонить папе.
Стук в дверь становится очень настойчивым
Я реву и сообщаю отцу, что нас пришли грабить.
Через 3 минуты папа у дома (он был в гараже, кажется).
Открывает дверь своим ключом и входит с этим мужчиной. Как выяснилось в пакете и правда были конфеты, ну, и бутылка коньяка, о которой мужчина забыл меня уведомить. Это был папин знакомый, которому отец в чем то сильно помог.
Помню , как стояла в коридоре и ревела. Папа отдал мне конфеты и налил чаю.
Все закончилось хорошо, но конфет уже не хотелось, а коньяка никто не предложил.