из жизни

Постов: 86 Рейтинг: 259377
1524

Об особенностях выбора мужа

Развернуть
Предупреждение: господа полиция и наркоконтроль - все возможные совпадения случайны, дело было лет семь назад и вообще это все уже прекратилось)).

Итак.
Город наш не сказать, чтоб маленький, но и не особо большой. А особенности Дагестана - почти все так или иначе друг друга знают. Если не лично, то через знакомых.
Как я уже сказал, дело происходило лет 7 назад. Была у нас аптека. Специфическая. Кроме аспирина, торговала продукцией, находящейся в сфере прямого интереса Госнаркоконтроля. За героин не скажу, не уверен, но то, что трамал по ночному времени там продавался - это точно. В принципе об этом знал весь город, но рассуждали так: если власти об этом известно (а ей, власти, это было известно) и она не возражает - то кто такие мы, чтоб возражать?))
А недалеко от аптеки был круглосуточный магазинчик. Захожу я туда как-то за пивом, продавщица знакомая, других покупателей нет. И вот стоит она у дверей, философски смотрит куда-то в даль...
Я: Здрасте. Банку "Семерки".
Она: ща. Смотри.
Я: куда?
Она: да вон, в сторону аптеки.
Я: ну и что? ну да, очередь, у нас "больных" много и всем почему то лет по 18.
Она: угу. А вот теперь вон туда, на угол рядом с аптекой посмотри.
Смотрю. Штук пять девушек.
Я: и что?
Она: знаешь, зачем они там стоят? На очередь в аптеку смотрят и запоминают лица - чтоб случайно за такого замуж не выйти.

P.S. Аптеку месяца через два прикрыли. Кто ее крышевал - не в курсе.
450

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 5

Развернуть
Всем салют! Не ожидал что столько народу заинтересуется. Еще 3 дня назад у меня было 13 подписчиков, сегодня уже 2600 человек. Рад что Вам интересно. Постараюсь кидать посты по мере возможности.

День третий.  Я бы его назвал Сашка забывашка.

Пришел снова в 8 утра. Думаю, как же быть то? Мало того что было готово всего 1/3 магазина, так тут еще и РЦ нам прислало 7 паллет с товаром. Зная как принимается товар в гипере, понял что у одной Саши с грузчиком уйдет около 3 часов, потом еще часа 3 на расстановку. Вывод; получаем зверски убитые 6 часов работы. Плюс ее точно будут отвлекать от работы другие поставщики, и получается будет убито около 7 часов на все.
В голову пришла очередная бредовая идея с нарушением нескольких правил торговли и нарушением дисциплины. Но этот факт меня уже не смущал. Так как глубже уже было некуда.

Наивный чукотский парень!

Внес я следующее предложение;
-Саша, давай мы будем с тобой выкатывать по 1 паллету прямиком в торговый зал и там принимать. Одновременно будем и наводить порядок и расставлять товар. Что останется или будет ненужно - на склад!
-Но так нельзя, это же будет мешать людям ходить.
-Не факт, если делать все быстро.
-Но мы так не делали.
-Значит начнем. Я помогу все принять. Тем более грузчик знает как принимать товар. Разделим накладные, и будем парами принимать товар.
- Ну, давай попробуем.


Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
К слову, товар с РЦ принимался не по факту, он принимался в течении суток. Товар на паллетах выгружался на приемку, потом его нужно было принять, все сверить. Забить накладные в программу. Поставить на баланс. В случае если что-то не доехало, то РЦ отправляли недовоз со сл. машиной.


Мы взяли с ней один из выгруженных паллетов, выкатили его в зал. И, О КАК! Ушло всего 20 минут, радости не было предела! Мы быстро выкатили оставшееся, разделились на группы по 2 человека и к 12 часам, все было принято! Большая часть товара стояла на полках. Были конечно недовольные лица покупателей, но меня это уже не волновало.

в общей сложности мы уже привели в порядок почти 2/3 магазина. Неплохой результат. Я уже начал чувствовать себя по проще. Девочки пошли пить чай, причем по очереди как ни странно.

Я зашел в менеджерскую, и смотрю Александра недовольна чем-то.
-Саша, что случилось?
-Я не заказала хлеб на завтра, и молоко не приедет.
-Как не заказала? В каком смысле не приедет. Закажи сейчас. В чем проблема?
-Уже нельзя, заказы на это делаются до 11 часов. Потом их не принимают.

Это потом, уже будучи на посту директора нашел решение проблемы, и обходил эту систему через высшие чины. Звонил кустовым директорам, а те в свою очередь напрягали производство. Например если у нас на завтра надо не 10 лотков, а 20 лотков хлеба. Точно такие же маневры и с колбасой, молоком, фруктами.

-Так, получается что завтра магазин будет без товаров первой необходимости?
-Да. Получается так.

В голове крутилась мысль о том, что постоянно какой-то капец вылезает. Там все сделаешь, в другом месте начинается течь. Тут поправишь, там клинит.

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Думаю, ладно. На фоне всеобщего (пиздеца) краха, можно один день прожить без этого. И прикинул что хлеб, можно бы и переставить в самый конец зала, в самый дальний угол. Завтра типа этим и займемся, как-бы отменили поставку хлеба, и вот заморочили перестановку. А с молоком, выход есть.было много молока в Паках(ТетраПак) если что пусть его берут его. Да и средний чек подрастем может быть)

Пошел в кабинет налил кофе. Даже не стал ничего писать и никому звонить. Вышел покурить. Отошел от магазина, стою любуюсь вывеской никого не трогаю. Смотрю тетя выходит из магазина и причитает "Все плохие, магазин плохой, идиотизм, куда смотрит начальство". Думаю, блин, опять какой-то треш в магазине. Пошел обратно. Саша на кассе беседует с продавцом и кассиром.
-Саша, что опять не так?
-Да, все нормально. Утром не успели поменять ценники, а переоценка пришла автоматом с отдела маркетинга.
-И как я полагаю, теперь у нас ценники не сходятся, верно?
-Да верно. Там переоценка пришла на 300 позиций почти.

К слову, в тот момент в минике было почти 3000 наименований товара. И когда приходит переоценка, то она не на определенную группу товара падает, а НА СВЯКИЕ СУКА РАЗНЫЕ ТОВАРЫ. Вот тогда я и невзлюбил систему переоценок. Процесс происхдил следующим образом, падает переоценка в программе, ты берешь печатаешь новые ценники, пилишь их ножницами либо резаком и идешь меняешь.

300 позиций, это кошмар. Не дай бог кто-то позвонит в Роспотреб и нажалуется. Это сразу придет контрольная закупка, и директора "натянут" на штраф. Но директора нет, значит натянут менеджера.

-Так, Саша надо решать эти вопросы. Давай-ка по порядку. Я сейчас пойду напишу все что нам нужно поправить в системе работы, и потом мы сядем обсудим.

Пошел в кабинет директора, взял лист А4 и начал писать по пунктам.
1) Осталось еще чуть меньше половины магазина прибрать.
2) Заказы делаются как попало, на глаз.
3) Переоценка. Ненавижу переоценку.
4) Склады. Ужас. (мне как перфекционисту, беспорядок хуже смерти. Я люблю когда все на своем месте)
5) Остатки. это пиздец! Лучше не смотреть.
6) Мелкие недочеты, про них пока можно забыть.

Потом начал писать что я могу. И сразу "Воткнулся рогом".
1) Я могу печатать ценники в программе, могу смотреть остатки.
2)Делать заказы, у меня нет полномочий. Да и не знал я как это делается.
3) Делать переоценку и "легально" с полномочиями принимать товар, я тоже не могу.

Тут тоже пришлось включать наглость. Нет полномочий у меня, есть полномочия у Саши, изыму у нее пароль и логин, смогу изучить всю эту штуку. Спустился в менеджерскую. Программа в которой мы работали называлась ISCALA вроде. Жуткий самопис, и в тот момент была очень неудобная. Впечатление было как-будто тот кто писал Виндовс Виста, решил переделать под себя 1С. Причем использовал для написания денди.  Печаль на самом деле. Потом уже после нескольких обновлений, она стала по проще.

Время было около 3-4-х часов. Вы потом поймете зачем акцент на времени я сделал.

Захожу в менеджерскую и предлагаю Саше показать мне все как она делает с самого утра!
-График заказов есть у тебя? График поставок?
-Нет, мы заказываем все по факту.
-Не, так не годится. надо чтобы были графики, тогда ты не будешь ничего забывать. Посмотрела на время, взглянула на график, сделала все дела. А теперь давай показывай.

МЫ сели за ее компьютер и она начала мне рассказывать с самого начала как делается обычный заказ на хлеб. Каждый ее шаг был для меня безумным, я понял что вообще ничего не шарю.И чтобы справиться и изучить мне нужна пробная версия этой программы. Но как оказалось достать ее было сложно.
Я смотрел на комп когда она делала заказ вот так.

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Все шло хорошо, я записывал все по шагам. Чтобы не пропустить мелочи.
И тут заходит охранник и два дяди в зеленой форме.
Саша когда их увидела, схватилась за голову и шепотом сказала "ЖЕВАНЫЙ КРОТ!"
- Добрый день! Инкассация
Саша вскочила и произнесла.
- Инкассация. Здрасте. Я забыла про Вас. - и стоит смотрит на меня. Словно я виноват)


Как я стал директором. Вытаскивание магазина из
Те кто работают в такой сфере, знают. Моет происходить все что угодно, любой армагедон, любая война. НО ИНКАССАЦИЮ НУЖНО ПОДГОТАВЛИВАТЬ ЗАРАНЕЕ!


Это был рекорд мира по скорости собирания инкассации, за 10 минут Саша сделала работу, которая занимала не менее 40 минут.


Небольшой отступ. Я к сожалению не могу об этом много рассказать. Так как это очень серьезная тема. Но поверьте, что в таком ответственном деле тоже бывает треш!


И вот после всей этой жути, мы пошли с ней писать план действий на завтра. До вечера сделали график. Расписание поставок. К 9 часам вечера в магазине уже оставалось выровнять всего пару рядов по 5 стеллажей. Я уехал домой, и если честно вырубился сразу как пришел. Неожиданность меня ждала на следующий день...

Все картинки с интернета)
3735

Продавец

Развернуть
Никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

В общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает :

- да, есть
828

О выполнении приказов.

Развернуть
Есть у меня знакомый, военный. Не скажу, где служит сейчас, но как-то довелось ему несколько лет прослужить…ну, допустим, за Уралом. Или в Средней Азии. Или на Дальнем Востоке. Или вообще в "Приарбатском военном округе" сиречь в Москве. Не признаюсь, хоть расстреляйте за баней, где это было – потому что знакомый сильно просил не палить хату))).
Многие из подписчиков служили в армии и знают УГиКС, он же устав гарнизонной и караульной службы? А обязанности часового?
Так вот выяснилось, что и не все военные их знают. Даже те, кому по должности положено не то что знать – а других учить.
Поясняю.
Пришел к ним в часть новый начальник отдела режима. Сука редкостная, настолько редкостная, что ненавидели его не только рядовые, но даже командир части (не от него зависело – принимать этого мудака на службу или нет - заставили сверху).
И вот этот свежепринятый начальник решил пройтись по объекту, посмотреть, как солдаты службу несут.
Подходит к одному из складов, часовой, как положено по Уставу: Стой! Кто идёт?
Этот гений режима молчит, продолжает движение.
Часовой: Стой!!! Стрелять буду!
Гению соблюдения режима и этого оказалось мало.
Но, правда, мозгов хватило в ответ крикнуть: Свой!
…Для часового в Уставе такого ответа не было.
Он в ответ: Пароль?
Наш придурок начальник отдела режима не нашел ничего лучше, как повторить: Свой!
Часовой, как и положено, делает предупредительный выстрел в воздух.
Но даже это мудака не остановило!!!
Он в ответ: Хули стреляешь, свой я!
……. Вы угадали, что было дальше?
Да, всё верно. Часовой выстрелил «на поражение».
А так как часовым стоял солдатик первого года службы, задроченный по самое не могу – то он с первого выстрела свалил идиота-проверяющего наповал. Сами же научили стрелять и соблюдать Устав.

P.S. Спросите, было ли что-то солдату? Было. Две недели отпуска – за соблюдение правил несения караульной службы. И устная негласная благодарность от командира части – за то, что избавил от кретина.
540

Истории с работы. Часть 63

Развернуть
Пришли тут к нашему сотруднику гости – трое парней спортивной внешности. Салам алейкум, мы контролеры, электросчетчик проверить надо.
Ну чо, проверяйте. Один из контролеров посмотрел счетчик, пощупал пломбу и: вай, вам его менять надо.
Сотрудник: с хера ли баня то упала? Его ставили 5 лет назад!
Контролер: не-не-не, нужно менять. Или хотя бы на поверку отнести. Стоить это будет 6-7 тысяч. Но, если хотите, то можно на месте поверить (!!!) – и тогда это будет стоить 3 тысячи.
Сотрудник: а если я не хочу?
Контролер: ну тогда я сейчас составляю акт, потом с ним придете в горэлектросеть.
Сотрудник: не вопрос – составляй!
Контролер замялся: ну, зачем вам такие проблемы, давайте на месте решим вопрос.
Сотрудник: ни фига, составляй акт!
Контролер, скривившись, написал. Ушли.
На следующий день сотрудник, предварительно прошерстив Инет и выяснив, что срок службы счетчиков его модели чуть ли не 25 лет, рванул в горэлектросеть на разборки.
С вопросом: какого хрена?!
Горэлектросеть удивилась: какой адрес, говорите? Так мы никого к вам не посылали, никаких претензий к вам нет. Как, говорите, они выглядели? Нет, у нас такие не работают.

После того, как он это рассказал нам, другой сотрудник ему объяснил – это бывшие инспектора горэлектросетей так «зарабатывают».

Предыдущие истории тут.
2858

Как я был звездой экрана.

Развернуть
Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут – девушка: можно к вам обратиться?
…Ну, на такой вопрос была отработана реакция – «нельзя!», но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?
Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?
… Интересное начало…
Я спрашиваю: три вопроса – когда, какая передача, сколько денег?
Девушка: «Час суда», 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.
Хм… ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.
Спрашиваю: и где кастинг?
Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.
Я: а ничо, что мы слегка нетрезвые?
Девушка: нет! Наоборот, это хорошо (!!!) – вы еще лучше сыграете!
Хм… Ну ладно, идем.
Приходим в пустое помещение, нам (нас трое было) раздают бумажки с текстом, нужно «отыграть». Играем. Я озвучиваю своё, товарищи своё, результат: товарищам – ну, у вас неплохо получилось, мне – а вы вполне подходите на роль «свидетеля». Тут вмешивается женщина средних лет, которая до этого просто молча наблюдала: да вы что! Вы посмотрите на него (показывает на меня)! Какой свидетель! Он же «игровой», его на роль ставить надо!
…Эвона как… я, похоже, не туда учиться пошел))
Ну да ладно, с нас берут координаты, со словами «мы вам позвоним».
Ушли. Почти забыли. Но… дня через 2 звонок: Артур? Вас приняли на роль, вы не могли бы подъехать в Останкино на съемки?
…Ик… мля… всегда мечтал стать звездой. Но у меня все же другая работа есть, иду к проректору (я в универе тогда работал): Николай Васильич, так и так – можно съездить?
Николай Васильич ржет: ну езжай, телезвезда, посмотрим потом, что там из тебя получилось.
Приезжаю. Блин, кто ж знал, что этот «Час суда» снимается в потоковом режиме! Иначе говоря, в день снималось по 50 сюжетов. И мой сюжет в очереди был где-то 45-м. А в съемочном ангаре собачий холод, и даже чая нет горячего, не то что «чего покрепче». Стоим, ждем, морозимся, от не фиг делать треплемся с режиссером, Надей.
Я ей: и что – вот так и работаешь?
Она: ну да, зато платят неплохо. Кстати, а ты чего сюда пришел то? Так сильно деньги нужны?
Я: да нет, просто интересно было посмотреть, как делается телевидение.
Она: ну, если интересно, то могу пристроить и на другие передачи.
Я: Что – на любые?
Она: ну не то чтоб на любые… На «Поле чудес» и на «Русское лото» не смогу, а на все остальные – запросто.
Я: А почему на «Поле чудес» и «Русское лото» нельзя?
Она: А потому что там разыгрываются реальные призы и реальные квартиры – и со стороны туда даже в зрители не попадешь, все свои. Вот в «Кто хочет стать миллионером» - запросто, если считаешь, что твоих знаний хватит до миллиона)))
Подходит очередь моего сюжета. Я отыгрываю своего «Михаила Захаровича», Астахов меня внимательно слушает, уходит «выносить решение суда» - на самом деле в это время ему там грим поправляли – возвращается и … выносит решение в «мою пользу». Просто "ответчик" не произнес ключевой фразы, тупо забыл. А так то я «проиграть» должен был)).
А потом было еще два часа ожидания записи т.н. «интервью» - если кто смотрел «Час суда», финальное «я доволен/недоволен решением суда» записывается отдельно, после окончания съемок основных сюжетов.
Именно поэтому истцам и ответчикам платили по 1300, свидетелям по 900, а зрителям – по 200. Потому что в отличие от истцов и ответчиков свидетели и зрители были свободны по окончанию съемки сюжета, а истцам и ответчикам приходилось ждать съемки «интервью».

В общем, после этих съемок, я нашему ТВ не верю от слова «совсем»)))).

P.S. А 1300 честно заплатили, да, в тот же день)).

P.P.S. Сюжет вышел на экран, более того, через полгода его еще и повторили - знакомый отзвонился "Артур, тебя опять показывают!"))
4515

Посоветуйте книгу...

Развернуть
- Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интереееесный!
- А ребенку сколько?
- Пять месяцев.
- Ээ..ну, тут еще несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!
3612

Так вот, что любят женщины

Развернуть
Из разговора двух мальчишек лет 11-12, прошедших под окном:
"Знаешь, женщины любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьезным и более взрослым"
2262

Понимание!

Развернуть
Шел я однажды ранним утром с работы. Проходил мимо мужичка, стоящего у края тротуара. Поводок в его руке был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился далматинец.
И тут хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдает питомцу:
- Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома. Эх, понимание!
2594

Зуб за зуб или как угомонить неадекватных мамаш.

Развернуть
Наткнувшись на пост о поборах в школах и прочтя комментарии о том, что неадекватные активистки любят вывешивать списки "злостных неплательщиков" в родительских беседах, вспомнила историю моей родственницы.

Ребенок пошел в первый класс и с новоявленной школьной жизнью, в судьбе семьи появилось постоянное род.собрание в телефоне. Деньги начали собирать сразу и активно. На чехлы для стульев, на значки с именами, на значки "Я первоклассник", на значки "Отличник", "Хорошист" (у кого-то явно поперло значковое производство) и многое другое.

Кризис в стране, люди после отпусков, потратились на то, чтобы собрать ребенка в школу... в общем, если первые два раза деньги сдавались сразу, то к 3-му сбору некоторые родители забастовали и отказались отдавать деньги. Пошли унизительные выяснения отношений, обвинения в равнодушии к судьбе собственного ребенка, дочь родственницы приходила домой и рассказывала, что дети активисток стали наезжать на детей "неплательщиков".

Апофеозом стал ежедневно присылающийся в вайбер унизительный список неплательщиков. Каждый божий день, в 8 утра активные мамаши выставляли этот список с едкими комментариями. Итог конфликта подвел муж моей родственницы (к слову, они всегда все молча оплачивали и в скандал не лезли). Он написал сообщение с текстом прекратить выставлять эти списки, тем самым унижая людей и просьбой угомониться, все таки это дело добровольное, кто хочет сдает, кто хочет - нет.

Мамашки было открыли рты, но наш герой начал присылать скрины с сайта судебных приставов, где были указаны долги этих самых мамаш (данные находятся в открытом доступе, вводится фамилия, имя и регион и всеее). Долги за квартплату, кредит, штрафы и тд. К слову из 6 активисток долги были у 4-х.

Вой стоял дикий, папа аппелировал тем, что раз уж тут выставляют имена людей не заплативших, то он, как человек с активной гражданской позицией, имеет полное право призвать к совести настоящих неплательщиков и тоже будет выставлять эти скрины ежедневно. Поделать мамаши ничего не могли. Список больше не вывешивали, тему с принуждением к оплате до сих пор не поднимают, просто тихо шипят в сторонке и демонстративно игнорируют моих родственников.

П.с. с учителем отношения не испортились, т.к. мама работает в роспотребнадзоре, этот факт почему-то всегда создает теплые отношения между ней и бюджетниками.
812

Интеллигентное.

Развернуть
Товарищ рассказывал. Подрабатывал он году так в 2006-м у одного провайдера в Питере. Провайдер предпочитал по корпоративным клиентам работать в основном, но к определенному моменту, видимо, все организации в районе уже были «окучены» и решили поработать и по физлицам. Вот и ходил товарищ, в основном по вечерам, тянул инет.

И вот на очередном адресе звонит в дверь, открывает на цепочку обыкновенная женщина в возрасте, а правильнее сказать – бабушка, "в бигудях и халате" с вопросом: чего изволите?

Он объясняет. Бабушка в ответ: "подождите, пожалуйста, молодой человек, я не одета."

Ждет. Проходит максимум минут десять и дверь открывает…. Очень привлекательная женщина средних лет. Разительная перемена - платье, лёгкий макияж и причёска (как успела -то??).
- Молодой человек, соблаговолите войти (вот именно так, это не мой литературный приём).

Он слегка офигел от такого преображения, входит в квартиру.

Квартира – филиал Эрмитажа. Старая мебель, и видно, что ту мебель до 1917 года делали. А бабушку теперь бабушкой и называть то неприлично - статная женщина, причем манеры, осанка – ну, как в кино, короче, но более реально – и видно, что это для неё привычно, как в детстве выучили, так до сих пор себя и ведёт. Особенно речь: "молодой человек", "не соблаговолите ли" , «извольте пройти вот в эту комнату», «не желаете ли чаю» и вот это вот всё, т.е. видно было, что это не игра, а в крови.
После окончания монтажа он таки согласился "испить чаю", во-первых, просто неудобно было отказываться, во-вторых, просто стало интересно. Посидели, пообщались. Нет, Смольный институт бабушка не заканчивала, но блокаду пережила. Ребенком еще, да. Сколько ей точно было лет, товарищ не уточнял – и так-то у женщин не принято это спрашивать, а уж у такой...))
Кабель он ей прокинул, правда времени ушло много – квартира большая и лишний раз боишься стул задеть)) – так что пришлось как минимум одну заявку перенести на следующий день, но, по его словам, оно того стоило – как будто в Зимнем дворце с фрейлиной настоящей пообщался и вообще в ту эпоху окунулся.

P.S. Компьютер, который он подключал, по тем временам был более чем нормальный, но в ЭТОЙ квартире производил впечатление чего-то совершенно постороннего и даже лишнего. Может, внуки попросили, товарищ не стал уточнять.
1675

Папа спит

Развернуть
На волне
В детстве меня часто оставляли дома одну. Папа учил спрашивать :"Кто там?", если постучат в дверь, мама приказывала смотреть в глазок, а бабушка просила говорить , что папа спит.
Стук в дверь. Я, забыв взять с собой тубарет, для того чтобы достать до глазка, подбегаю к двери и спрашиваю : "кто там?". Мужской голос за дверью спрашивает о наличии взрослых дома , отвечаю, что папа спит. Смотрю в замочную скважину и вижу руку, на ней черная перчатка, которая держит черный пакет.
-открой дверь! - грубо требует мужчина, - мне нужно передать твоему отцу пакет!
- а что там? - интересуюсь я, и вспоминаю номер телефона папы
- конфеты
Любой будет заманивать ребенка конфетами - эта мысль проносится у меня в голове. Я напрягаюсь ещё больше и бегу за телефоном, звонить папе.
Стук в дверь становится очень настойчивым
Я реву и сообщаю отцу, что нас пришли грабить.
Через 3 минуты папа у дома (он был в гараже, кажется).
Открывает дверь своим ключом и входит с этим мужчиной. Как выяснилось в пакете и правда были конфеты, ну, и бутылка коньяка, о которой мужчина забыл меня уведомить. Это был папин знакомый, которому отец в чем то сильно помог.
Помню , как стояла в коридоре и ревела. Папа отдал мне конфеты и налил чаю.
Все закончилось хорошо, но конфет уже не хотелось, а коньяка никто не предложил.
1012

Гадательное

Развернуть
Раз пошла такая пьянка волна постов про цыган, то тоже отпишусь.
Москва. Курский вокзал. Мы с товарищем стоим в ожидании электрички, решили взять пару бутылок с водой ибо лето и жарко. Пока товарищ наклонился к окошку киоска и озвучивает заказ, рядом нарисовалась цыганка с классическим «позолоти ручку». Я молчу, товарищ занят заказом. Цыганка не умолкает.
Я: слушай, свали по хорошему, не дадим мы тебе ничего.
Цыганка: ай, ну что тебе, жалко сто рублей (!) - а я тебе за это погадаю, судьбу расскажу!
Товарищ к этому времени уже «разобрался с заказом», разворачивается и цыганке: А хочешь, я тебе сейчас сам погадаю, а ты мне денег дашь?
У цыганки слегка порвался шаблон, но она все же справилась с нестандартной ситуацией: А ты что, умеешь?
Товарищ: конечно, умею, я тебе хоть сейчас скажу, что тебя ждет в ближайшие полчаса.
Цыганка: ну, давай, говори! Если сбудется – то вот деньги (показывает пачку купюр).
Товарищ: так вот, гадаю – если ты от нас не отвяжешься, то тебя через десять минут заберут!
Цыганака ржет: ай, молодой, кто меня тут заберет то? Менты что ли? Так они у нас все прикормлены!
Товарищ: да? А если так? – и достает удостоверение «конторы» (да, он в ней на самом деле служит) - а теперь показывай ваших «прикормленных».

Я не знал до этого, что цыгане умеют телепортироваться)).
2170

Записки администратора сауны. Часть 20

Развернуть
Вопросов на почту приходит очень много, поэтому решил запилить еще один пост.

1) Расскажи про девочек по вызову более подробно. Почему они платят сауне, а не сауна им?

Ну по сути, так везде, и не только в саунах. Не платят только девочки из салонов, которых вызывают сами клиенты. Когда путан вызывает администратор - они обязаны отстегнуть некий процент за "подгон работы". Многие говорили что это чистой воды "сутенерство" и за это могут легко закрыть. Могут, я не спорю. У нас в сауне девочки просто оставляли деньги в определенном месте, чего я усердно "не замечал". Случайным образом обнаруживал деньги через пару дней, и делая круглые глаза говорил "А кто это тут деньги потерял?"
Записки администратора сауны. Часть 20
2) Правда, что в обычной сауне происходит столько жести? Вот мы с друзьями в сауну только париться ходим
Вы с друзьями - исключение из правил. Обычно в сауну ходят бухать, изменять и срать в бассейн. Ради интереса - я вбил в яндекс новости поиск по слову "В сауне" за последнюю неделю. И увидел вот это:
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Так что те истории, которые я рассказал - были, и увы имеют место быть в любой другой сауне нашей необъятной родины.
3) Ты говорил что жена читает пикабу. Как она относится к тому, что ты работал с проститутками и вызывал их? Встречаешь ли ты их на улице?

Естественно, жена к этому плохо относится. Но, я слава богу там уже не работаю. Если честно, меня самого тошнило от всей этой грязи. На улицах я их иногда вижу, но ни я с ними, ни они со мной разговор не заводят.

4) Как изменилась твоя жизнь после публикации этих историй?

Стали много писать на почту. Пишут владельцы саун, бань. Кто-то просит сделать рекламу завуалированную. В комментах спрашивали, сколько предлагали. Отвечаю: 5000 рублей.

Кто-то просто спрашивает совета. Даже позвали в Новороссийск раскачать какую-то сауну))))

5) Левачат ли админы сауны? Как?

Левачить можно везде. В сауне проканывал левак только с алкоголем и кальяном. Я покупал свой табак и коньяк и в выходные делал 2-3 "своих" кальяна. Кальян на коньяке -1500 рублей. То есть за день можно было спокойно налевачить 5000 рублей. Еще сдавал сауну, когда директор был в отъезде. Опасно конечно, ео пару раз у меня такое прокатывало.

6) Почему больше нет историй из сауны?

Потому-что я рассказал все, что происходило у нас. Были конечно случаи, которые я по каким-либо причинам не стал рассказывать. Но эти истории уйдут со мной в могилу)

На этом пока все. Много вопросов не пишу, так как ответы на них даны в прошлых постах. Благодарю за внимание.
6551

Записки администратора сауны. Часть 19.

Развернуть
Про путану по кличке "Кошмар"

Очень много просят в комментариях рассказать про путану по кличке "Кошмар". Я даже и не знаю, что рассказать - близко и лично я с ней не был знаком, видел я ее только в сауне. Она была очень страшная. Насколько? Представьте себе женщину около тридцати лет, без передних зубов и вдобавок со следами ожога на шее. Но, как я уже говорил, она была очень умной и веселой. Постоянные клиенты, далеко не студенты с последним косарем, частенько вызывали именно ее. И всегда оставались довольны. Я не знаю о ее способностях в постели, но однажды один из клиентов обмолвился что " Ему бы такой станок". В-общем эта тайна даже для меня покрыта мраком - почему ее вызывали довольно не бедные мужики и что она умела такое делать, что абсолютно все были довольны.

История 26.

У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы)

В завершение.

У меня больше нет интересных историй про сауну. Хоть я и проработал в сауне три года, но я рассказал все. И плохое, и хорошее, что творилось в тех стенах. Да, я мог бы дать волю фантазии и начать придумывать отсебятину. Но не вижу в этом смысла, и не хочу. Мы еще обязательно увидимся на страницах Пикабу и не раз. Мы уже плотно занимаемся реализацией постановок этих историй в видео. Пока не знаю, что из этого получится, хотелось бы верить, что получится все так, как мы задумали.

Записки администратора сауны закончились. Спасибо всем моим подписчикам и читателям!
6295

Записки администратора сауны. Часть 18

Развернуть
История 25

Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации - ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная - пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

- О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть - решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли - мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой "профессии" пришли к соглашению. "Аниматорами" они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда - отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию - это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты читаешь пикабу. Прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки. .

Посты еще будут, спасибо, что мои истории нашли такой большой отклик! Кстати, мне уже поступают рекламные предложения - сделать завуалированную рекламу той или иной сауны. Простите, не могу этого сделать - пишу я эти истории не ради денег.

Специально для Пикабу от GoodMix
2534

Записки администратора сауны. Часть 17

Развернуть
Ответы на вопросы, пояснения и комментарии

1) Приходили к вам люди с домашними животными?

За все время моей работы всего один раз. Пришла компания, среди которой была дама с собачкой. Та, которая на руках постоянно сидит) В сауну ее (собачку) конечно не пустили - сидела два часа часа в админской и сильно дрожала

2) Расскажи, что люди чаще всего пытаются вычудить?

На моей памяти самый повторяющийся поступок из разряда "нафига" - набрать воды из бассейна и плескать эту воду на печку. Все потом удивлялись, а почему в парилке так воняет??? Один дурак как-то набрал воды в чайник из бассейна и вскипятил. Захотел чаю попить. Хорошо, что я узнал об этом раньше, чем он это сделал

3) Есть ли постоянные клиенты?

Да, их достаточно много. Обычно это те люди, за которых не переживаешь. Они ничего не ломают, не бухают как кони и ведут себя очень прилично.

4) Были клиенты, которые запомнились навсегда? Почему?

Были. Про них я собственно и создал серию этих историй

5) Почему вызывали проститутку "кошмар", если она была такая страшная?

Потому что были такие дни, когда было невозможно вызвать ни одну из девочек. "Кошмар" приезжала всегда. И ее внешний вид вполне компенсировался ее умом и харизмой. К тому же я всегда предупреждал клиентов - как выглядит "кошмар". Не знаю как, но клиенты всегда были ей довольны

6) А с тобой были курьезные проишествия в сауне?

Самый курьезный момент был, когда я перепутал кальяны "для директора" и "для клиентов". Клиентам тогда было очень весело, а вот директору не очень...

7) Не было мыслей свою сауну открыть?

Нет, и думаю не будет. Хоть это и хорошие деньги - но это сезонный бизнес. Летом сауна работает в убыток. Да и проблем с ней - всегда выше крыши.

8) Ходят ли в сауну "блатные" или бандиты?

Как по мне, так все посетители сауны - "блатные". Все на понятих и понтах. А вот бандиты бывали очень редко. И то я не уверен что они бандиты. Ведь наличие пистолета еще говорит о том, что человек банлит, верно?)

9) Вызывали девушки или женщины мужиков-проституток?

Нет, обычно они приходили сразу с ними. Видно это было в-первую очередь по огромной разнице в возрасте. Жаба лет 45-50 и с ней молоденький мальчик лет 18-20, которого она с умилением шлепает по заднице. Обычно в глазах этих мальчиков полный похуизм - им похеру просто, кого трахать - главное чтобы деньги платили

10) Объясни, что значит "нырнуть за кораллом?"

Это значит - сделать кунилингус. У нас в Сыктывкаре есть такое устойчивое выражение. Еще говорят "Достать жемчужину" или "Подразнить устрицу". Да, у нас есть такие выражения. А еще у нас в городе батон называют бэтменом.

11) Про экранизацию историй серьезно, или попытка сорвать плюсов?

На плюсы пофиг. Я когда писал первый пост из этой серии, был уверен, что его утопят. Но сообщество пикабу решило, что это интересно. А если это интересно, то почему бы не экранизировать? Тут один из пользователей предположил что сейчас начнется нытье на тему " Задонатте на съемки". Нет, этого не будет. Первая моя цель экранизации - привлечь на пикабу в несколько раз больше постоянных посетителей. Зачем? Потому что надо.
Заранее прошу прощения у тех, чьи вопросы не вошли в пост - их очень много, и я стараюсь в первую очередь отвечать на самые интересные. Новые "добрые" истории уде скоро))))

Специально для пикабу от @goodmix
4498

Записки администратора сауны. Часть 16

Развернуть
Серия уже  "добрых" историй из сауны продолжается. Напоминаю о том, что собираю ваши интересные вопросы, чтобы потом отвечать на них отдельным постом. Задавайте в комментариях - по возможности стараюсь отвечать всем, или пишите на gwkomi@yandex.ru

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья - муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения "выжать пару раз". Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: "Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был"

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. "Ты директор?" - спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: "приехала проверка". Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:
- Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)
- Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей - обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: "Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки - я помошника отправлю". И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

Внутри комментарий, адресованный к пикабушникам, проживающим в Сыктывкаре
8020

Записки администратора сауны. Часть 15

Развернуть
Всем привет! В комментариях нередко просили рассказать что-то из добрых и позитивных историй. Таких историй тоже предостаточно было, не включил я их в основной цикл по по той причине - там нет треша. А так как изначально я хотел показать все темные стороны, то все истории и вобрали в себя всякую жесть.

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!" Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф - на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ "на чай". Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни  - посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: "Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение". На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет  встретить всю выбегающую толпу на улице и...(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: "тебе ж нельзя внутрь") и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал - эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах - это была не она)

Спасибо за внимание. И внимание вопрос. Добрых и позитивных историй из сауны тоже имеется нормально.

Готов ли пикабу ко второй волне?
6163

Записки администратора сауны. Часть 14

Развернуть
Ответы на вопросы, советы и рекомендации

1) Как понять, что сауна "нормальная" и в ней не срали в бассейн?

Да практически никак. Любой админ с пеной у рта будет доказывать, что у них вип-сауна, что бассейн самый чистый в мире и т.д. Не стоит также читать отзывы в интернете и слепо им верить - они могут быть и купленными. Лучшая рекомендация хорошей сауны - это рекомендация ваших друзей или тех, кто уже посещал сауну. Однако и здесь вы никогда не узнаете - срал ли кто-нибудь в бассейн. Не стоит ходить в подозрительно "дешевые" сауны - там сто процентов "гадюшник". Чем сауна дороже, тем она лучше

2) Что брать с собой в сауну?

Всегда берите из дома свои полотенца и простыни - в сауне где выдают простыни они не всегда тщательно стираются. В нашей сауне стиралось все тщательно в химчистке. Берите также шампуни - в сауне их просто может не быть. Алкоголь можно практически в лубую сауну привозить свой.

3) Тапочки и " шапки"

Крайне не советую бесплатные резиновые тапки, которые есть в любой сауне. Наверное понятно почему. Лучше принести свои или купить одноразовые. Про банные шапки - то же самое.

4) Путаны

Ну здесь и ежу понятно - лучше не вызывать. В саунах почти все страшные и неизвестно чем могут болеть. Лучше конечно, если уж очень хочется - найти самому.

5) Моются ли клиенты в бассейне?

За мою практику два человека по пьяни мылись. Но это не было так эпично, тем более насос все быстро вычистил

6) Чего стоит опасаться в сауне

Мокрых полов и лестниц - падают постоянно. Предложений от админа купить элитный алкоголь почти бесплатно. Не стоит также употреблять наркотики и идти после этого в парилку

7) Бывает ли, что людям так паршиво в парилке становится, что скорую вызывают? Вообще, часто вызывать скорую приходится?

Да, бывает. Поэтому даже беременных в нашу сауну не пускают. Плохо людям в сауне становится редко. Плохо в основном из-за алкоголя и "травы"

8) Есть телевизор? Когда мы были в сауне, там был порноканал. У вас тоже такое есть, и если да, то бывали проблемы с родителями детей?

Нет, у нас нет порноканала. Зато есть проектор. Бывало люди приносили на флэшке фильмы, смотрели и пили пиво.

9) Веники банные у вас продаются?

Нет, это же сауна а не баня. Перед входом даже объявление висит что веники запрещены

10) Как часто моют мебель?

Генеральная уборка с полным отпидориванием всего - раз в неделю. Обычно по вторникам

11) У вас есть бильярд, насколько я помню. Бывали ли с ним какие-то истории?

Нет. Один раз шары утопили в бассейне. Но сами же и достали.

12) Есть ли последствия после такого дикого хайпа на пикабу?

Есть. Увеличилось количество лайков моих записей на стене в вк. Еще ради интереса смотрел - посещаемость всех сыктывкарских саун сыктывкара и эжвы резко скакнула вверх. Ну и мемы стали появляться...)

Жду ваших вопросов на gwkomi@yandex.ru