из жизни

Постов: 53 Рейтинг: 119663
5169

Когда с ремонта долго не забирают...

Развернуть
2007 год. Клиент приносит компьютер с диагнозом "нет изображения", выписываем документы.
Компьютер работает с нашей тестовой видеокартой, его видеокарта работает у нас, диагностируем замену платформы... не можем дозвониться до клиента... проходит время... я "прокачиваюсь", вспоминаю про тот системник и теперь уже понимаю что это отвал северного моста, грею - И ТОЧНО! его видеокарта у него заработала!
Звоним клиенту - "абонент не зарегистрирован".
...системный блок на складе...
И вот 2011 год. Приходит мужик с документом от 2007 года забрать с ремонта системный блок... На следующий день его доставляют со склада, отдают по цене диагностики, всё же работает до поры до времени, клиент понимает что нужно менять платформу...
- А что случилось? Если не секрет, почему так долго не забирали?
- Х-))) да это, ребят... МЕНЯ ТУТ НЕОЖИДАННО В АРМИЮ ЗАБРАЛИ!!! а потом просто не было времени :-)
6327

I'm Batman...

Развернуть
Сегодня пришел в офис, одев под толстовку свою футболку с эмблемой супермэна. Пришел раньше всех, поставил чайник и пока он заваривался встал у окна и смотрел на утренний город. Напротив бизнес-центра метрах в двадцати, стоит жилой комплекс, загораживая часть городского пейзажа. В одном из окон увидел парня, который тоже стоял у окна и смотрел на меня. Решив прикольнутся, расстегнул тостовку, показав знак супермена. На что парень расстегнул свою толстовку, под которой оказалась футболка с эмблемой бэтмена!!! Мне стало смешно и я повернулся к столу, чтобы взять телефон и сфоткать его, но когда повернулся, то в окне уже никого не было...
Бэтмен такой бэтмен...
1171

К сожалению, придётся купить новую :-(

Развернуть
- Сервисный центр? Здравствуйте! Сидели с девушкой и нечаянно (будь неладен тот час когда она попросила залезть Вконтактик) пролили сейчас бутылку дорогого вина на клавиатуру! Что делать? Какие средства есть? Её ещё как-то можно спасти?
- У вас компьютер или ноутбук?
- Компьютер.
- Боюсь что нет... К сожалению, придётся купить новую бутылку вина.
2406

Право выбора.

Развернуть
Когда поступал в военное училище уже собрал все документы, приготовил к отправке, осталось поставить печати. Прихожу областной военкомат, где встречается мужичок, который пробует меня отговорить. Завязался диалог:
-Да зачем тебе это .... училище? Иди в РХБЗ(РадХимБиоЗащита).
-Нет. Я твердо решил и могу обосновать свой выбор.
-У тебя друзья есть?
-Есть.
-Ну вот, будешь их защищать. А недруги есть?
-Есть.
-Ну вот, потравишь сук.
1268

Лучший комплимент

Развернуть
На заре молодости познакомился с девушкой. Она была на два года старше, что в нашем возрасте достаточно критично было. Уже закончила учебу, а я еще учился на дневном и халтурил после универа.

Лето, Питер, набережная, вечер, получка.

Уставший но счастливый бегу после работы к ней с цветами. Улыбка до ушей, обнимаю и говорю:
-Привет, подруга дней моих суровых!

Губки надула, оттолкнула-обиделась. Я понять не могу....

-Что случилось?
-А ты Пушкина вообще читал?
3192

Наркоз

Развернуть
История произошла с моим братом. Делали ему операцию и ввели общий наркоз, далее с его слов.
Открываю я глаза, и вижу себя сверху, как я лежу на каталке и всё. Чувство паники, куча мыслей в голове. Думал всё, душа отправляется в нужное место. Но все прояснилось, когда над ним повисла медсестра. Оказалось, что после успешной операции его на каталке повезли в палату, и по лифту доставляли на нужный этаж. А дизайнер лифта решил, что зеркальный потолок встанет как никогда лучше.

Брат мой, тег моё
1041

Чего только не встретишь на дороге.

Развернуть
Возвращаюсь с рейса. Зима, до дома осталось минут пять. Я расслабился, вроде как почти приехал, машин на трассе мало, качусь не торопясь. Смеркалось:)
Вдруг вижу, впереди мужик с голым торсом, на обочине. Чем то машет. Когда приблизился понял чем - ТОПОРОМ !
Пока я офигеваю, мужичонка замахивается прямо мне в лобовое стекло.
В голове моей много чего пронеслось в этот миг. И деваться некуда, тормозить не выход. Нога сама педальку газа в полик. Вряд ли это спасло бы, но помог случай. Топор слетает с топорища у мужичка за спиной, а голую деревяшку ему бросать стало не интересно.
Я конечно не стал дожидаться, и выяснять, почему плохо закреплен топорик. Затормозил только через пару км, у машины ДПС. Рассказал. Они развернулись и уехали.
А я продолжил путь в гараж.
Чем кончилось - не знаю. Но воображение до сих пор рисует картину, как летящий навстречу топор пробивает лобовое стекло...Жуть!
1280

Про Уступите место и пузо

Развернуть
Началось все с беременности. Девушка я была неугомонная, мне бы общественную жизнь продолжать (работа, литературные вечера, настолки, только в походы не ходила - не брали (((),  а не пинетки вязать, по сему передвигалась на общественном транспорте часто и много. Никогда не было проблем с местом в автобусе, так как пузо моё шло впереди меня и не заметить его было нереально, до одного момента...
Утро... холодное, зараза, февральское. В ЖК в очередной раз с меня откачали пол литра крови на анализы и отпустили на работу. Походкой пингвина влезаю я в автобус, плюхаюсь (по другому это назвать нельзя) на свободное место и спокойно засыпаю, ибо выходить на конечной.
Внезапно чувствую, что мои сладкий дрем прерывает настойчивое похлопывание меня по плечу, открываю пол глаза, смотрю в окно и понимаю, что ехать ещё минут 20. Засыпаю снова. Похлопывание сменяется тряской плеча и гневным возгласом на тему "расселась, королева! вставай давай!". Открываю оба глаза и вижу даму, одетую в стиле "Я надела все лучшее сразу", на вид лет 40-45. Вежливо прошу сменить тон и убрать от меня руки,  а заодно объяснить причину негодования. Оказывается,  так как она старше ей тяжело стоять(ну да, в шубе то до пола и паре кило золота),  а я молодая должна уступить. На моё резонное замечание , что я в положении и мне тоже стоять не легко (8й месяц пошёл), дамочка ответила смехом и советом - беременным стоять полезно, а не сидеть. Немножко прихуев от местного варианта "Малахов +", сонная я не нашла в голове ничего более внятного,  чем "хммм... а с вашим лишним весом вообще пора пешком ходить,  а не в автобусах кататься, полезнее".  Не знаю, почему большинство таких историй заканчивается выходом оппонента на следующей остановке,  но эта тетенька под смешки людей продолжала ехать, стоя рядом со мной и громко сокрушаясь  что молодёжь гавно. Самое обидное в этой истории, что она своими причитаниями не дала мне доспать(
3399

Хлеб.

Развернуть
Отец мой родился и вырос на Дальнем Востоке. Рассказывал, что после войны, рядом с поселком находился лагерь военнопленных японцев. Их гоняли что то строить. Охрана была не очень строгая. Да и бежать то особо некуда - тайга.
Детвора без проблем бегала к ограждениям, за которыми были японцы.
Отец говорил, что тогда он впервые увидел белый хлеб, из пшеницы.
Плохо было с продуктами, выручала тайга. С собаками диких коз ловили, рыба в речке. А хлеба вволю не было. Черного, ржаного хлеба, не говоря уже о белом.
Белый, а может он так тогда называл нынешний "серый", не знаю. Этот хлеб давали японцам.
И когда пленные рассаживались компаниями, разводили костры и готовили себе перекусы(что похоже не возбранялось) дети с жадностью смотрели на их трапезу.
Кто первый подал идею. не знаю. Видимо кто то из детей заметил, что японцы с удовольствием употребляют в пищу лягушек, больших каких то.
Соответственно быстро наладился бартер. За сколько то лягушек - булка белого хлеба!
Папаня говорил, что хлеб был лучше всего в мире! Никаких пирогов не нужно было!
1517

Про эффект "испорченного телефона"

Развернуть
Несколько дней спустя в совершенно другой компании зашёл разговор про мою работу:
- Кстати! А ты ж в %companyname% работаешь?
- Да.
- Мне вчера отец рассказывал, а тому один родственник его друга у которого один знакомый по работе таксистом подрабатывает, не суть. Короче говорит возил недавно двух инженеров из вашей фирмы за город, они там нажрались водки, полезли купаться и оба утонули!
3439

Таджик-сантехник.

Развернуть
Эта история случилась буквально пол часа назад. После ремонта и установки новых счетчиков - надо их пломбировать и ставить на учет, для чего собственно был вызван сантехник из конторы по-соседству. Приезжает к нам обычный такой житель солнечного Таджикистана, в бушлате и с инструментами, ничего особенного. Разве что по русски почти без акцента говорит. И вот после окончания работы, на этапе заполнения документов, он отмечает мой корявый почерк и спрашивает: "Не врач ли я?". После положительного ответа с моей стороны(я хирург), рассказывает про свою дочку, которая в Таджикистане на врача учится. Слово за слово, начал завязываться потихоньку разговор. Тут уже вышла в коридор моя жена(психиатр по профессии), послушать о чем говорим. Разговор наш зашел про медицину, и тут он нас спрашивает читали ли мы Авиценну? Оказалось он очень интересуется трудами философов и психологов, 4 месяца изучал немецкий язык, что бы читать труды Фрейда и Юнга на оригинале, потому что "в переводе зачастую теряется смысл", процитировал какое-то произведение(я так понимаю на немецком потому что звучало что то вроде "Еде нормале менш нормаль немецкие слова немецкие слова" последняя часть от меня, я не силен в дойче чтоб на слух запоминать). Сам по профессии "налоговый юрист", но не работает потому что нет связей и "не хочет хороших людей обворовывать". Сказал что мы очень интересные собеседники, это с учетом того что мы с полуоткрытыми ртами его по большей части слушали и молчали от офигевания, а перед прощанием сказал "никогда не брезгуйте читать литературу на языке оригинала". Вот такой вот "обычный" таджик-сантехник.
653

Делай добро и беги быстро

Развернуть
В тему поста
Было это в начале двухтысячных. Лето, солнышко, бабочки, стрекозы. Поставил машинку на стоянку иду домой. Гляжу в травке у тротуара барсетка сиротливая скучает. Я её конечно подобрал. Внутри стандартный набор документы на авто, права, ключи, деньги, телефон. Пришел домой ужинаю, найденный телефон зазвонил. Трубку взял, объяснил звонившему мол так и так, он в ответ говорит, что друг его закадыка, тогда говорю давай ищи его пусть перезвонит. Перезвонил. Договорились на следующий день встретится. Встречу я сам назначил в центре, на площади. Мало ли что.
Приехал к назначенным 15:00. Иду, барсетка в пакете, глазами по гражданам пробегаюсь, ищу так сказать разиню-растеряшу, фото то его есть. Нашел, да и как не найти такого великого человека. Великого в смысле великана и еще двух таких же однояйцевых. Я сам не мелкий (182-184см) но когда к ним подошел взглядом в пряжку ремня уперся. Я-Я, А-Андрей.
Я.-Привет , нет ли среди вас Андрея?
А.-Чё ..., это ..., ты короче, барсетка у тебя?
Я.-Вот говорю держи. Можно говорю и коньячка за это дело употребить.
Стоит Андрюша в имуществе своем ковыряется. Лоб морщит.
А.-Тут ..., это ..., короче ... денег не хватает. Двести баксов пропало ..., короче.
Обступило меня пол тонны мускулов, хоровод практически. Сделал думаю доброе дело, как бы теперь в воду не бросили. Сбежать не вариант, не прорвусь. Плотно обступили, грамотно позицию держат.
Небольшое отступление, дабы далее вас не запутать . По роду моей деятельности очень сильно помог я недавно( для времени истории) одному капитану СОБРа. Он у нас работу заказывал. Пока работал пообщались не мало, нормальный мужик. Телефон его тогда еще "горячий" для меня был.
Далее к событиям на площади.Вы, говорю чего творите, люди добрые, какие баксы? Умом то уже все понял и вообще, я не брал, а если кто то до меня в барсетку эту лазил, явно все деньги бы забрал. Так по инерции оправдываюсь, а сам ум напрягаю, выход ищу. Хорошо говорю, ваша взяла. Брату надо позвонить, он деньги подвезет, чё уж теперь делать коли вы так не по людски. Долго спрашивают везти будет, нет говорю, максимум за пол часа поспеет.
Дали они мне добро на позвонить. Набрал я естественно не брата, у меня и брата то нет.
Хорошо капитан у меня по имени записан. Оковалки на стороже, глаз с меня не спускают да и уши греют. Я-Я, К-капитан.
Я.- Привет, я в беду попал, выручай срочно а то пропаду.
К.-Привет, не понял
Я.-Попал я братушка не за что на деньги. Вези скорее, а не то мне трындец.
К.-Ты ни чего не попутал. Номером не ошибся?
Я.-Нет, не ошибся, ты один у меня специалист по таким вопросам. Подъезжай на площадь такую то и двести баксов привози. Все на месте объясню.
К.-Прессуют бандюки?!
Я.-По беспределу.
К.-Держись через минут 10 буду.
(Диалог примерно такой был, точно не помню)
Стоим ждем. Ребятки втирают мне про то, как не хорошо у честных людей воровать, по чужим вещам шарить, какой я нехороший редиска. Другие то меня в лес увезли и закопали, в реке утопили в печке по сжигали. Они то сами добрые, свое кровное вернуть хотят и все. А мне о жизни своей задуматься надо и бла, бла, бла. Вдруг краем глаза замечаю маски шоу к нам бегут. Я не долго думая упор лежа принял. Руки за голову. Две секунды и друзья мои в тех же позах. Еще секунд тридцать и все в автобусе с мешками на головах и в наручниках. Тут меня освободили и спрашивает мой знакомый что, да как. Я все ему и всей команде рассказал как было. Нехорошо парни в сером камуфляже заулыбались.
Я.-Куда вы теперь их?
К.-Как куда, натурально в лес отвезем, нам для тренировок они ох как пригодятся. И ухмыльнулся, что аж мне страшно стало.
Какой тут вывод сделать? Помогать людям надо без вопросов, а черти за всегда добрым делам мешали. Ну и надеюсь, что всем козлам как аукнется, так и откликнется.
3475

Ну мы как-то не догадались...

Развернуть
Принесли как-то "клиент который не разбирается" и его "знакомый программист который знает о компьютерах абсолютно всё" принтер Canon 6020 на гарантии (купленный день назад) с диагнозом: нет драйвера под Windows 7. Я проверил на оф.сайте - есть драйвер, на диске в комплекте - тоже есть. Далее диалог со "знакомым программистом":
я - Драйвер есть и на сайте и на диске в комплекте, а как он себя ведёт, в чём именно проблема?
зп - Он для него не подходит: после установки при попытке печати принтер страшно тарахтит и бумага на входе застревает.
Открываю принтер: внутри транспортировочный поролон, скотч, на картридже - защитная транспортировочная пластмасска, лента конечно тоже не выдернута - короче аппарат никак не подготовлен к эксплуатации, на фотобарабане - продольные царапинки - под замену. Пока делаю "чтобы было всё хорошо" - объясняю всё клиенту, клиент материт "знакомого программиста", тот пытается оправдаться: (с наездом)
зп - И как, интересно, мы должны были догадаться что это всё надо снимать?
я - Это написано в инструкции которая кстати смотрела на вас первой когда вы открыли коробку.
зп - Где?
Достаю инструкцию, показываю.
зп - И где именно тут это написано?
я - Поскольку в силу разных причин не все читают - производитель крупно красным по шагам нарисовал ваши действия (показываю) чтобы даже тот кто не умеет читать мог догадаться.
зп - .....ну мы как-то не догадались.....
Ну мы как-то не догадались...
1171

Журналистские истории - 1

Развернуть
Вот вам коротенькая история про абсурд.
Я работал в районной газете, и в какой-то момент получил задание: осветить праздник для населения в парке на окраине города.

Приезжаю. Поздняя осень, погода жуткая, моросит мелкий противный дождик, ветер, холодно, пасмурно.
С трудом нахожу точку. Зрителей - штуки четыре. Все бабушки. Реклама фигово сделана, плюс дождь. Вот никто и не пришел.
Зато за сценой - актеры, звукач матерится, здоровенный детский хор, какие-то гимнасты, певцы...

Подхожу к организаторам, которые задумчиво смотрят на пустые ряды. Так, мол, и так, газета N-ская, когда все начнется?

- А не начнется, - говорят организаторы. - Что тут делать без зрителей в такую холодрыгу. Мы лучше выступающим деньги вернем.

- Да? - говорю. - А что писать?.. Сорвалось мероприятие?

- Это ты у начальства уточняй.

(Газета моя принадлежала тем же людям, что организовали этот концерт).

Но тут подъехало телевиденье. Тоже все злые, километр с техникой пешком фигачились через мокрый парк.

- Канал такой-то, а где все?

- А-а, - говорят организаторы, - мы тут это... передумали. Не будет.

- А давайте мы подснимем, как вы передумали? Нам картинка нужна.

- Не-не-не, щас все начнется! Картинка нужна? А давайте мы народ на сцену выпустим, вы поснимаете.

- Ну ладно, давайте.

***

Для бабушек, которые сидели в зале, сцена выглядела так:

На десять секунд выходит певец. С микрофоном. Беззвучно открывает в него рот. Виновато улыбается. Уходит.

(Не зря звукач матерился, усилки так и не подключили).

На десять секунд выходит силач. Молча рвет телефонный справочник, глядя на бабушек сурово и многообещающе. Уходит.

На две минуты выходит детский хор. Смотрит на бабушек испуганными глазами. Сразу уходит, сделав на прощанье один раз громкое "А-А-А-А!".

В зал выбегает здоровенный мужик на ходулях. Пытается подарить бабушкам (несколько прихреневшим от происходящего) сосательные конфеты. Терпит фиаско. Уходит.

Выходит непонятная баба-администратор в пуховике. Делает так:
¯\_(ツ)_/¯

Уходит.


Вся шатия-братия сворачивается и уезжает, бабушки провожают недоумевающими взглядами.

Короче, не знаю, как выкручивались телевизионщики, а в своей газете я выпуск статьи саботировал. Решил, что если уж писать, то реальную версию событий.

Подозреваю, что на Пикабу ее прочтет больше народу, чем вообще читало ту мою газету.
1494

Злобные жильцы

Развернуть
1. Работаю директором управляющей компании (ЖКХ). В июне подключил услугу записи телефонных разговоров на номер диспетчера. Сегодня звонок мне на сотовый от жильца с жалобой на отсутствие горячей воды в квартире уже четвертый день! Спрашиваю, звонили ли диспетчеру, отвечают, что нет. Диктую номер диспетчера, удивляюсь (номер диспетчера есть в каждой квитанции и подъезде, моего номера нигде нет), кладу трубку.
P.s. Поинтересовался через часок, диспетчер отправил слесаря, тот стравил воздух, горячая вода появилась в квартире.
2. Жилец пришел в офис, выкатил жалобу, что на его площадке уже месяц не моют полы. Спрашиваю, были ли обращения в диспетчерскую, отвечает, что да, звонил неоднократно. Начинаем разбираться, в журнале заявок сведения об обращении отсутствуют, заподозрил неладное, спросил с какого номера жилец звонил в диспетчерскую, тот, не чуя подвоха, говорит свой номер. Проверяю на сайте телефонной компании, звонков с этого номера в наш адрес не поступало. Попросил его при мне позвонить диспетчеру, передать заявку. Передал. Начал разбираться дальше, звоню уборщице: "почему не убираешься?". Та отвечает, что жильцы не дают ключи от площадки (установили самовольно металлическую дверь), на её просьбы дать ключи, отвечают отказом. Ясно. Спрашиваю жильца, почему не дает ключи и как мыть не обладая навыками медвежатника. Отвечает, что не даст ключи, но требует, чтоб мыли полы. Выпроваживаю, пишу жалобу в МЧС. Жду предписание на демонтаж двери.
3. Звонок диспетчеру, насрали возле мусоросборника. Уборщица как раз мыла пол в соседнем подъезде, и после звонка сразу же сбегала на место происшествия. Рассказывает, что когда пришла, г***о еще парило. Вывод: звонил сам засранец.
4. Как-то дворник показывал "привет" из мусоропровода - здоровенную каталку копченой колбасы (целую) с натянутым презервативом. Толи дети шутят, толи женщины балуются).
5. Старший по дому одного из общежитий написал в ГЖИ на нас жалобу. ГЖИ пришло, нарушений не нашло, чтобы оправдать визит выдало предписание на очистку мест общего пользования от вещей жителей (стиральные машины, шкафы и т.д.). Через месяц был избран новый старший по дому.
6. Слесарь показывал полотенце длиной полтора метра где-то, достал из канализации. Пытались понять как можно случайно уронить его в тонкую канализационную трубу, не смогли, явно диверсия. Старались наверное))
Продолжение следует.
P.s. Если, что извиняйте, мой первый пост).
1541

Котофреники

Развернуть
Я в сарае (он же мастерская по совместительству) форточку не закрываю… Так, на всякий случай. Мало ли, может какой-то кошастый попадёт под дождь. Лапки котяков видел в остатках от шлифовки. Захаживают, так сказать. Может и ночуют.

Иногда под сарай выкидываю кучки вкусностей. Не так чтоб в мусор, как соседи, а остаются там обрезки, консервы – их туда.

В общем, вчера мне под порог двери во внутрениий двор принесли взятку. Мышь. Не живая, конечно же.

Ночью слышал какую-то возню за окном, не предал значения. Сегодня вышел – а перед порогом крыса лежит. Крупная такая. С пол кота. И как кошастые с таким справляются – не представляю.

Такие дела. Теперь имею отчёт в полезности своих квартирантов.
3877

Техподдержка провайдера

Развернуть
Вчера закончились деньги на интернете, звоню в техподдержку:

-Девушка! Подключите пожалуйста до утра под честное слово! А я в 10 утра оплачу!
-А если Вы не оплатите?
-Я на Вас женюсь!
-пауза в трубке...
-Но зачем Вам муж, который не выполняет обещаний?

Спасибо, подключили! :)))
914

Наркоманы

Развернуть
История со слов сотрудника (теперь уже бывшего) ФСКН. В моём городе отдел Наркоконтроля размещался в здании бывшего детского сада, а ещё раньше роддома. Перед входом в отдел была небольшая парковка, оканчивающаяся тупиком. С проезжей части вид имелся благопристойный, справа реальный детский сад, слева аналогичное здание и небольшая почти всегда пустая парковка. В отделе в дежурной части круглосуточно находились сотрудники - дежурный и его помощник. Возле здания парковка была запрещена во избежании терактов. В один прекрасный день помдежурного увидел в окно, что напротив здания остановился отечественный автомобиль, в котором сидят два парня и судя по всему забивают косяк. Такие подарки жизнь преподносит не часто. Естественно горе-наркоманы были тут же приняты полицейскими. Их изумлению не было предела, когда им указали на вывеску наркоконтроля на здании в трёх метрах от их машины. Говорят искали укромное местечко, чтобы дунуть.
6608

Монитор за 600 рублей... А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ!

Развернуть
Прихожу сегодня на работу — на полке (заказы на ремонт) монитор жк 19” с диагнозом «нет изображения», ок — беру. Чувствую запах от него как от помойки, да и на ножке следы нечистот…ФУУУ! А как я его разбирать начал — усилилось! Сотрудники негодуют, НО клиент всегда клиент — вдруг с мусороуборочной конторы — делаю. Всё как обычно: 5 кондёров — это от времени + предохранитель и диод на лампы подсветки (последствия) — пишу менеджеру что заказ готов. Заходит менеджер:
- Вонючий который?
- Да.
- Сколько?
- Ну 600 как обычно за мелочь...
- А ты ЗАПАХ почувствовал?
- И что? А он может в мусоросборочной конторе которая и у нас вывозит, и что? Он не клиент теперь?
...Менеджер звонит клиенту, клиент приходит, проверяем работу:
- Всё сделали — смотрите — работает.
- Ай, ребятки! Вот здорово! А то я сегодня с утра на работу иду, мусор за одно выкинуть, гляжу — на помойке монитор стоит! Притащил домой — нет картинки — думаю А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ — дай ка отнесу на ремонт к вам… :-)
О_о
1183

Ээххх девушки, девушки

Развернуть
Подруга пишет, что узнала, что у мужика, за которым она влюбленно следит со стороны, появилась баба, и подруга теперь его окончательно бросает навсегда и ничего никогда между ними уже не будет. Мужик живет жизнью полной драм, о которых даже не знает.

Стырено из ВК