из сети

Постов: 83 Рейтинг: 216077
1645

Титановый ножик

Развернуть
Титановый ножик
Наткнулся в сети на фото этого титанового ломика ножа и заинтересовался что это за чудо.
Титановый ножик
На страничке автора никакой информации об этом изделии нет, а из видеоролика на ютубе и комментариев на его страничке удалось выудить совсем немного подробностей.
Титановый ножик
Автор сам признается в бесполезности этого ножа и что его цель была просто сделать титановый нож из цельного куска металла. Дизайнерская задумка такой обработки - придать вид брутального тесака, вытесанного из цельного куска камня.
Проект можно назвать вполне успешным поскольку нож был продан на ибее за сумму, раскрывать которую автор отказывается из-за лояльности к покупателю. А на фейсбуке есть коменты с просьбами сделать еще.
Титановый ножик
Нож вырезан из цельного куска титана толщиной 25мм.
На изготовление ушло около 30 часов работы. По словам автора было потрачено 276 долларов на абразивы, ленточные пилы и сверла. Остальные затраты не подсчитывались.
В итоге нож закален, заточен и на видео автор даже бреет волосы на запястье.
Весит около полукилограмма.
В комментариях к ролику это нож называют противотанковым оружием и предлагают попробовать батонить этим ножом какой-нибудь танк.
3213

Поздравление из прошлого.

Развернуть
Поздравление из прошлого.
1544

Охренительные истории начинаются не с кофе

Развернуть
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Охренительные истории начинаются не с кофе
Баянометр ругался на отдельные картинки, но они были совсем на другую тему и вообще он пьян
8131

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем

Развернуть
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
838

Олесунн, Норвегия

Развернуть
Олесунн, Норвегия
455

Цветы у подножия гор, Аляска

Развернуть
Цветы у подножия гор, Аляска
1141

Луна и Море

Развернуть
Луна и Море
1028

Белое безмолвие, Канада.

Развернуть
Белое безмолвие, Канада.
2518

Nothing personal just business

Развернуть
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).

Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?

Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)

И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?

- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...
743

Знакомое лицо

Развернуть
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:

- Хохлов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясный случай - инфаркт!

- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
251

Италия

Развернуть
Италия
228

Афганистан

Развернуть
Афганистан
3888

Травма на производстве

Развернуть
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
3050

Про НЛО

Развернуть
Про НЛО
1557

Дед Степан

Развернуть
Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «бля@ь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне усрался».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Горбачева с Ельциным пережили. И этих пиндосов переживем, не бери в голову.
Дед абсолютно уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 80-90 годах прошлого века.
Я с ним согласен.
Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:
- Человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.
И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили «случайно» и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.
Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:
- Это ты кричал?
- Да, я. А чего она!...
- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.
Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.
Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:
- Не нравится – посылай начальника на х@й, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.
И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:
- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?
Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:
- У@бывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.
Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.
Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.
- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.
После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло. Обоссанные щенки больше не мешали людям.
Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам.
Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…
Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал «этих козлов и блядей» из телека. И тут же, шепотом:
- Там у негра – хрен по колено, как у коня прям!
И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!
Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?
Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…
Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?
Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно. Вот.
3676

Ни хао

Развернуть
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.
1850

Найди пупок

Развернуть
Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.
2290

Такое лето

Развернуть
Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знали как объяснить. В итоге сказали, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.
1979

Уроки

Развернуть
Когда я учился в школе, уроки делал с дедом. Он всё доходчиво объяснял. Но как же, блин, болел затылок.
1115

Как Юра работать учился

Развернуть
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на
окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл
себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то
ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже
делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!''
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко
засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником
экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не
беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на
него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу
раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за
любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ,
щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько
он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят -
слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они
берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет,
обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без
мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи
работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты
играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой,
правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о
землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
''Я что, на работу проспал?''.
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить
человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.