интернет

Постов: 438 Рейтинг: 977615
5129

Про интернет от сотовых операторов..

Развернуть
Приспичило мне как-то раз купить модем(в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи. Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере.  5 минут, 10, 15... Уже злится, почти вспотела. Я спрашиваю:
(я) Какие-то проблемы?
(д) да вот, интернет не грузит..
(я) как же так?) я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон?)
(д) да нееееее.. У нас Ростелеком здесь.
(я) 0_о Ростелеком? А почему не Мегафон?
(д) а там связь не очень. Ой... 0_о
1304

Мне, пожалуйста, скидочку и особое отношение

Развернуть
История короткая, классическая, но умеющая хорошо подогреть исполнителя.
Я (Я), клиент (К).

К: Здравствуйте, мне нужно скопировать типовой одностраничный сайт в конструктор и заменить информацию на свою. Сколько стоит? И что можете предложить?
Я: Здравствуйте, зависит от размеров сайта. Отправьте ссылку. От себя могу предложить профессионализм и полное сопровождение по дальнейшей работе.
К: Вот.
Я: Это мобильная версия. Вам точно она нужна?
К: Да. Сколько стоит?
Я: Две тысячи.
К: Это дорого. Давайте на первый раз скидку, потом ещё заказы будут.
Я: Хорошо. Полторы тысячи.
К: Давайте за тысячу.

Вздыхаю, скреплю зубами, но всё же соглашаюсь.

Я: Хорошо, за тысячу. Платить сюда, после оплаты приступлю, по срокам - три дня.
К: Оплачено.
Я: Хорошо, ожидайте.
К: А вот ещё ссылка.
Я: Что это?
К: Вторая страница, она тоже нужна.
Я: Вы платили за одну.
К: Ну как это? Там мобильная версия, это веб, они обе мне нужны. И вы успеете за сегодня? Завтра запускаться надо.
Я: Я указывал, что по срокам три дня, а тут у вас ещё и вторая страница.
К: Запуститься надо завтра, деньги же уже заплачены, делайте. И дайте ваш номер телефона.
Я: Я общаюсь только здесь.
К: Мне нужен ваш номер телефона, вдруг у меня возникнут вопросы, я тогда позвоню и спрошу.

Последнее сообщение пока висит не отвеченным. Есть желание молча вернуть деньги и отказаться, хотя репутация пострадает.
695

Суровый интернет

Развернуть
Разбирал шкаф  - нашел артефакты )
Суровый интернет
Суровый интернет
510

1980s digital art psychedelic

Развернуть
1980s digital art psychedelic
748

"Умный человек"

Развернуть
1630

Без названия

Развернуть
Без названия
2798

В Госдуму внесли законопроект об отправке повестки в армию через интернет

Развернуть
В Госдуму внесли законопроект об отправке повестки в армию через интернет
Сама новость
На Пикабу
5353

Монтажники от бога!

Развернуть
Сижу дома, не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
У меня пропадает интернет, компьютер вообще не видит кабель. Выхожу в подъезд вижу следующую картину.
Монтажники от бога!
На вопрос:
-мил человек, зачем вы режете мой интернет кабель?
-Так... это... вы не платили 168 дней вот мы Вас и отключаем.
-Хорошо, но почему не отключить от щитка на чердаке?
-Так он это... в соседнем подъезде.
-Какой кабель, мил человек, вы режете?
"своей кампании!" с гордостью рапортует монтажник
-Уверен!?
-Уже нет...
-Так! вот твой кабель, показываю на другую сторону. А сейчас ты обрезал кабель другого провайдера.

Вообщем чукча успел вырезать 30 см кабеля, пришлось ему сделать 2 скрутки. (вставлять кусок) Проверил инет, скорость та же, потери пакетов пока нет.
Монтажники от бога!
С раздражением говорю, чтобы вырезал свой кабель и шел ко всем чертям. Ухожу.


Придя позже, наблюдаю картину маслом:
Монтажники от бога!
Монтажники от бога!
Монтажники от бога!
Чукча умный: вместо того чтобы лезть на чердак и кидать новый кабель на 2 этаж, он решил обрезать кабель с 4-го этажа и кинуть на 2-й.

Позвонив провайдеру объяснил ситуацию, обещали переделать сразу же, ну в крайнем случае завтра.

3 дня жду, ничего... В понедельник пойду в офис.

p\s провайдер курильщика имеет черно-желтый логотип.
723

Поездатый интернет

Развернуть
Три месяца назад со скрипом ушёл из Ростелеком сменив провайдера и вздохнул облегчённо.
Но сегодня вновь позвонили оттуда.
Разговор:
- Здравствуйте, предлагаем поездатый интернет с охуеватым оборудованием по семь копеек в месяц. Когда подключать вас?
Объяснил что интернет поездатый мне не нужен, а нужен просто нормальный, который собственно и имеется у меня уже. Но продаван не унывает:
- Ну мы за три месяца исправились, и у нас действительно охринительный интернет.
- Нет.
- А каким вы пользуетесь?
- Таким.
- А мы его все равно выкупим.
Поездатый интернет
4050

Я считаю что я выполнил свою задачу в интернете.

Развернуть
Я считаю что я выполнил свою задачу в интернете.
1710

Бумажные справочники в век интернета

Развернуть
Дорогие Bell и Yellowpages. У нас всех есть такая штука, которая называется Интернет. Хватит тратиться впустую.
Бумажные справочники в век интернета
1524

Просто это надо чувствовать!

Развернуть
Просто это надо чувствовать!
2709

Вспомнилось...

Развернуть
Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.
Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.
Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.
Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.
Наконец!!! Свершилось!!! У меня дома свой комп, свой персональный мать его комп.
Характерно запищал модем, который скоро запустит меня в волшебный мир интернета. Но вместо ожидаемого земного шара на рабочем столе появилась надпись на жёлтом фоне с заглавной буквой "Я".
- "Что это за хрень" - начал беспокоиться я.
- "Поисковик. Набирай, что тебя интересует, он тебе выдаст всю информацию" - стал объяснять знакомый.
Он долго ржал с меня, когда я стал ему рассказывать, ЧТО я ждал от этой всемогущей виртуальной паутины.
"Не переживай" - стал успокаивать меня хакер, "я также обломился, когда в первый раз приехал к вам в Питер и хотел увидеть волшебные разводные мосты. Мне представлялось, что они поднимуться через всю реку, по воде будут проплывать всякие лайнеры и корабли. И с этих кораблей будут доноситься звуки оркестра, а нам будут махать руками люди, которые уезжают в кругосветное путешествие. А оказалось всё банально и просто: разводится только один пролёт, а по реке уныло тянутся серые баржи".
1825

Ох уж этот Роскомнадзор

Развернуть
Ох уж этот Роскомнадзор
Помимо всего прочего Роскомнадзор блокирует анонимайзеры, так-как они позволяют обходить их запрет.
Мне интересно, когда Роскомнадзор предложит заблокировать интернет вообще?
4158

Скорость интернета.

Развернуть
Напомнило постом http://pikabu.ru/story/nachalo_nulevyikh_4985939 ...

Недавно собирал компьютер соседу. У него малец, лет 14-15. Собирали мы его комп часа три очень крутой оказался, со множеством проводов, водянок, трубок и прочей интересной и дорогой мишуры. Малой же всё это время сидел тупил в смартфон.

Поставили мы ему 10-ку. Говорю - на ,пользуйся. Он, значит без всяких эмоций отрывается от часа ВК в смартфоне, садится, начинает тупить в монитор . Через минут 5 вопрос - "а хде мои игры?".

Я говорю, они на старом компе, ты их уже не запустишь (он в этот момент чуть всплакнул), придётся заново качать. А он такой - "ТАК ТАМ 400 ГБ В СТИМЕ ЭТО ЖЕ ВСЮ НОЧЬ ПРИДЁТСЯ СКАЧИВАТЬ!".

Ночь. Целую. Блятб*.
@facepalm@
1493

Наш друг Прокуратура

Развернуть
Выполняю обещание.

Контент-фильтр в компьютерном классе мы поставили давно, сразу после того, как  семиклассница, писавшая в школьную газету о лопнувшем стояке в кабинете биологии, полезла в Яндекс за картинкой стояка. Фильтр работал по принципу белого списка, в котором находилось около пары сотен сайтов, включая, само собой, Википедию.

А через пару лет эти фильтры стали обязательны, писались положения, издавались приказы, и прокуратура нашла еще один смысл своего существования.

Прокуратура — тот орган, который проверяет школу несколько раз в год. Проверки они имеют право проводить без предупреждения (ведь от этого зависит жизнь и здоровье людей), но и это не дает им гарантированного результата, поэтому, бывает, результат они стараются обеспечить себе сами. Как в этом комментарии. Или как в том случае, когда они пришли к нам проверять наличие знака "курить запрещено" на всех выходах, и, прежде чем зайти в школу, сами этот же знак и содрали.

И вот они пришли проконтролировать, как мы защищаем детей от нежелательной информации. Один смотрит документы, второй поднимается в компьютерный класс, выбирает компьютер, включает, открывает браузер, заходит на страницу Яндекса, набирает "взрывчатка", кликает по первой же ссылке и...

И находит статью, полную подробных инструкций по изготовлению бомб.

Я даже не знаю, стоит ли приводить здесь ссылку — никто не может поручиться, что половина из вас не последует этим инструкциям и не взорвет другую половину. Ну... ладно. Вот:

Подробная инструкция по изготовлению бомб (по мнению нашей прокуратуры).

Он сказал: "Все ясно". И сел заполнять свой акт. В котором так и говорилось: "в свободном для детей доступе находятся ресурсы, содержащие подробное описание устройства и способов изготовления взрывчатых веществ". Я начала возмущаться, он начал угрожать штрафом. В это время подтянулся его напарник, я попробовала обратиться к нему. Он хмыкнул, сел за комп и набрал "пояс смертника".

Подробная инструкция по изготовлению пояса смертника (по мнению нашей прокуратуры).

Короче: директор выплатил штраф, мне дали 60 дней на устранение. Через 60 дней прокурорские не могли поверить своим глазам: мой славный фильтр не пускал никуда, кроме школьного сайта и главных страниц Гугла и все того же Яндекса. То есть вообще — никуда.

С тех пор так и живем. Прокуратура навещает нас 1-2 раза в год. Все проверки мы проходим на ура.
А детям школьный интернет и не нужен — у них телефоны есть. Кому нужен — берет у учителя пароль от фильтра.
1689

Будни интернет магазина!

Развернуть
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:...... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
2026

ТЫ МНЕ ЕЩЕ УГРОЖАЕШЬ, ЩЕНОК....

Развернуть
Не так давно мне звонил клиент, разговор с которым будет вспоминаться мне долгие годы.

К - клиент, Я - тут понятно

К - Привет, мне надо 5 статей на сайт (переход на "ты" происходит часто, но не на первых этапах сотрудничества);
Я - Здравствуйте, что за статьи, какая тема, объемы, сроки?
К - 5 статей по 5000 знаков, каждая, тематика производство хлебобулочных изделий, стиль информационный (я хз, что там можно было бы написать).
Я - Хорошо, сроки какие?
К - Срок до завтра (звонил он мне после 14, в пятницу)
Я - К сожалению, у меня завтра выходной день, как и послезавтра.
К - КАКОЙ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ, МНЕ СТАТЬИ НУЖНЫ, Я ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ?! (Хорошо, что не сказал, что я фрилансер...)
Я - Все выходные дни и время работы прописаны на сайтах. Конечно, если вы готовы заплатить +200% к цене, то сделаю, при условии, что срок до понедельник (Я что, робот? Набить 25000 знаков, включительно).
К - СРОК ДО ЗАВТРА, НЕ СДЕЛАЕТЕ, НАПИШУ НЕГАТИВНЫЙ ОТЗЫВ! (а это уже интересно, именно в этот момент я начал пробивать номер по инету)
Я - Хорошо, вы можете написать мне негативный отзыв, только учтите, что администрация его удалит на следующий день, а также, если вы оставите отзыв на иных сервисах, мне придется сделать то же самое, но уже с более конкретным примером, ведь ваша компания "МировойХлеб" (выдумал, название другое), верно?
К - ТЫ МНЕ ЕЩЕ УГРОЖАЕШЬ, ЩЕНОК....ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я, ДА Я ТВОЮ ШАРАШКИНУ КОНТОРУ К ЧЕРТЯМ ЗАСУЖУ ЗА УГРОЗЫ (мне показалось, что у него слюни полились, как у собаки...есть такие породы, не помню, у них еще все время слюни текут).
Я - Всего доброго, до свидания (вешаю трубку).

В этот раз мне поступило всего 2 звонка и сообщение с текстом "ЩЕНОК". Все. История произошла 6 месяцев назад, но запомнилась тем, что отзывами мне угрожают редко, да и то не по телефону.
5135

Звонок от провайдера

Развернуть
На волне постов про перлы и бардак у провайдеров услуг связи. Рассказывал знакомый. Звонок на мобильный, диалог оператор девушка - Д, знакомый - З.
Д: Здравствуйте, меня зовут <Username>, я представляю компанию ТелекомРос. Вас устраивает ваш провайдер интернета?
З: Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили, очень не устраивает.
Д: *Радостно* С каким же проблемами вы столкнулись при обслуживании?
З: Постоянно пропадает соединение, скорость просаживается от заявленной в 3 раза, телевидение зависает. Многое еще могу перечислить.
Д:  *Еще радостнее* Могу я узнать, услугами какого провайдера вы пользуйтесь?
З: ТелекомРос.
*Пауза*
Д: *Растроенно* Спасибо. Мы работаем над повышением качества оказываемых услуг.
300

Mozilla Firefox digital art internet

Развернуть
Mozilla Firefox digital art internet