исповедь

Постов: 3 Рейтинг: 4895
2359

Когда на работе появился новый шкаф для оборудования

Развернуть
Когда на работе появился новый шкаф для оборудования
1588

Я тот самый Сосед Сверху

Развернуть
Мне тяжко это осознавать, но это так. Моя криворукость помноженная на двоих ползающих всеми четырьмя конечностями детей (иногда с погремушкой в руках) и собаку вечно подкидывающую свой гребенный мяч просто не оставляет шансов на спокойную жизнь моим соседям. Просто вчера в 10 вечера я разбила тарелку и решила это дело запылесосить, ко мне пришел сосед и попросил ПЕРЕСТАТЬ МЕШАТЬ БЕТОН. Мужик, прости, я не понимаю из чего сделаны эти дома, что шум пылесоса и битого стекла вызывает такие ассоциации, я стараюсь не шуметь, и даже купила мягкий пол, чтобы облегчить тебе жизнь, но если тебе станет легче, МНЕ ЕЩЕ ГРОМЧЕ ВО ВСЕМ ЭТОМ ЖИТЬ
948

Исповедь F20.0

Развернуть
Привет, Пикабу!
Столько разных людей на этом ресурсе рассказывают о чём-то из своей жизни: кто-то о профессии, кто-то об увлечениях, кто-то о болезни. Вот и я расскажу о болезни, только о такой, о которой люди обычно стыдятся говорить.
Почему-то болеть язвой или раком не считается зазорным, наоборот, тебя пожалеют, посочувствуют. Чего не скажешь о, например… Шизофрении. Хотя, почему «например», о ней самой. Стоит только намекнуть, что у тебя психическое заболевание, как сразу чувствуешь некое презрение. Тебя начинают сторониться. Становитч
Мне 22 года и я девушка. Да, у меня параноидная шизфорения. И я это скрываю. Не потому, что мне стыдно, не потому, что я считаю это заболевание более позорным, чем какой-нибудь грипп. Просто не поймут. Это первый раз, когда я рассказываю широкому кругу лиц о своей проблеме. И я надеюсь, что не наткнусь на оскорбления и агрессию. Приступим.
Как всё начиналось
С самого детства я была не очень-то похожа на остальных детей: очень уж была серьезна, не по годам сообразительна и сторонилась других детей. Мне просто было не интересно с ними, я предпочитала общаться со взрослыми. В детском саду, когда все играли в дочки-матери, я сидела с нянечкой и беседовала о разных вещах. Любила следить за порядком, всегда знала, кто, где и чем занимается. Также всех взрослых называла по имени отчеству, хотя выговорить «Генриетта Георгиевна» для двухлетки было проблематично. В общем, за все эти качества, воспитатель называла меня «комендант».
В школе друзей у меня почти не было, зато во всей красе были внутриличностные конфликты. К тринадцати годам я успела перебороть проблемы с алкоголем, курением, суицидальные наклонности. Долго и сложно перечислять всё, я думаю, что это – знакомый каждому переходный возраст, помноженный на два.
Сколько же моя семья натерпелась со мной… Вызывали в школу за мои стихи, посвященные смерти, я устраивала истерики, замыкалась в себе, бунтовала, могла часами спорить, приводить аргументы в сторону неправоты родителей. При этом надо сказать, что семья у меня довольно странная: из пяти взрослых часть была сторонниками мягкого воспитания, бесед, а часть – домашними тиранами. Крышу мне от этого рвало еще как.
В общем, к шестнадцати годам нервы у меня были порядком расшатанные, я была мрачной и очень восприимчивой. Родственники стали подозревать неладное, когда я сломала руку из-за того, что у меня умерла мышь. А потом у меня умер глубоко обожаемый дедушка. И тогда сорвало резьбу.
Меня нашли сидящей на пешеходной дороге возле морга, куда ходили делам, связанным с похоронами. Я плохо помню своё состояние, но могу сказать, что тогда меня как будто выключили: я была весела, кричала на тех, кто плачет, на похоронах озадачивалась больше тем, чего бы вкусного утянуть. В общем, вела себя так, как будто ничего не случилось. А вот спустя пару месяцев случилось по-настоящему.
С тех пор я ходила к психологу, потому что маму категорически не устраивали мои сеансы стука головой об стену, мои порезаные руки (нет, к тому времени я поняла, что суицид себе позволить не могу, потому что жалко маму и сестренку. Я резала руки просто потому, что боль и кровь меня успокаивали). Психолог помогал несильно, поэтому с «расстройства личности смешанного типа» я к 18-ти годам плавно перешла к «шизоаффективному расстройству».
Оно разрасталось
Мне стало казаться, что все мои проблемы – это не я сама, это некая «амёба», которая просто периодически берёт верх и является корнем всех моих срывов и странностей. Я стала делить себя на две части: я-настоящая и я-амёбная.
После того, как я не прошла творческий конкурс в желаемый ВУЗ, хотя готовилась и в своих силах была уверена, я окончательно поверглась в уныние и отгородилась от людей. За год добровольного почти безвылазного заключения дома я одичала и разучилась общаться с людьми. Социофобия стала куда сильнее прежнего, общаться я стала только на форуме в тесном кружке, да и то боялась высказывать своё мнение, боялась быть оскорблённой и непринятой. Живое же общение стало только тяготить меня, стало ненужным.
Потом я всё же поступила в институт, но учиться мне совершенно не понравилось, ребята из группы не понравились, необходимость ездить в общественном транспорте удручала. Большие сокпления народу вызывали панику, слёзы.
И вот однажды на юбилее совместной жизни родителей было много гостей. Было шумно, долго, нудно, некуда было спрятаться и все желали им «родить третьего малыша». Ночью меня накрыло.
Я писала-писала-писала в блокнотик, хотя было уже три часа ночи. Я писала и обращалась к себе в третьем лице, типа «ну что, сука, этого ли ты добивалась? Да-да, этого, ты хотела быть не как все!! Хахаха, что ты несёшь?» и так далее.
Утром я поняла, что в моей голове как бы образовался трехмерный мир, в котором белые люди катаются на коньках, а я могу границы этого мира расширять. Знаете, это как ощущение задумчивости в левом колене, - звучит невероятно и забавно, но лучше никогда не испытывать на себе.
Я поехала к врачу. Что ж, мне посоветовали приехать на комиссию, чтобы подтвердить диагноз. Потом отправили в ПНД, чтобы получить направление на госпитализацию в Кащенко, потому что фраза, оброненная невзначай, про голос, который, вроде бы, мой, но спорит со мной же, вынудила врачей принять охотничью стойку. Но меня отговорили от госпитализации и направили на дневной стационар.

Если мой рассказ вызовет интерес, то завтра продолжу своё повествование и выложу окончание, в котором расскажу про своё лечение, подводные камни, быт психически больного. Ну и ещё добавлю дозу позитива :)
Если не понравится, то прошу прощения за отнятое время.