истеричка

Постов: 9 Рейтинг: 16486
865

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.  После появления Симс 3 выходило много каталогов и дополнений к ним. Был самодельный мод "Ночная жизнь", но не официальный, который по моему "в сумерках" назывался и продавался на ура, хотя к говносаге а вампирах отношение не имел, а вполне себе эро-порно игру.

Мама с парнем лет 12-13.
(М) - Дайте игру Симс Ночная жизнь. (Протягивает диск сыну)
(Я) - Там 18 лет ограничение, это эротические симс.
(М) - У меня у подруги обе дочки играют! И если они в спальню идут, ни какой порнухи там нет!

Через пару дней приходит с участковым(!!!)
(М) - Ты, мудило, что нам продал??? Я зашла посмотреть, что там сын делает, а там на экране е.утся!!! И голый! Порнуху детям продаёте!

Матом, рядом с полицейским в общественном. месте.
(Я) - Я же вам объяснял, что игра с 18 лет.
Дальше маты, ругань. Вернул деньги за игру. Участковый кое как её успокоил, пообещав нам штрафов на 10 мильёнов.

(Я) - Паш, это что было? (Участковый)
(У) - Я с ней заколебался уже. За месяц у тебя 3 магазин, два раза в школе был. Хорошо, что заявы не пишет, стараюсь утрясать. В отделении от неё, как от прокаженной бегает народ. И хз что с ней делать.

С Пашей посмеялись, разошлись.

Через неделю мамаша вбегает в магазин.

(М) - Вы диск забрали, а игру почему не удалили??? Он опять в это играет, а я не знаю, как удалить!
Опять крик, мат. Так как мод пиратский, соответственно и игра без диска вполне себе работала.
3860

Фельдшер скорой — о толпе, истеричках и врачебном юморе

Развернуть
— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

***

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.


(с)Дмитрий Беляков
2574

Я - хамло!

Развернуть
Оставались как-то у меня штук 15 дисков на Playstation 3. Лежали они и лежали себе и несколько месяцев назад решил я из продать. Ну почти даром отдать, потому как никакой ценности они пройденные для меня уже не представляли, установить чисто символическую цену и пусть берут кому надо.

Написал объявление на одном форуме, типа вот есть игры в хорошем состояние, почти непользованные. Отдам грубо говоря по 250 рублей каждый. Налетай народ – свой огород и т.д. и т.п.

Стал народ звонить, уточнять, торговаться, забирать. На второй день позвонил ко мне приятный женский голос, сначала стандартные вопросы и стандартные ответы, чуть торга, сошлись на 200 рублей. Мне вообще было пофиг за сколько отдавать. Решила она купить 1 диск. А потом начались странности:

- Ну, договорились, записывайте мой адрес, только в течение часа привезите. А то мне потом уходить надо. Опоздаете не куплю. – говорит мне она.

Ну я подумал, наверно девушка что-то недопонимала, может думает в магазин какой позвонила или что:

- Девушка, у меня доставки нет. Я же писал, что или сами приезжаете забираете или встречаемся в удобном и для меня и для вас месте. – вежливо объясняю я.

Молчание, потом возмущенный голос:

- Я не поняла? Это что значит еще? Как это нет доставки? Я покупатель – вы продавец! Вы ОБЯЗАНЫ привезти мне товар туда куда я вам скажу!

- С чего вы взяли, что я вам что-то обязан? Я такой же человек как и вы. Работаю и у меня нет времени развозить диски. Я их продаю не для того чтобы заработать,а чисто символически. Поэтому максимум, что я вам могу предложить это встретиться в удобное вам и мне время на нейтральной, так сказать, территории.

- Это что за сервис??? Это вы так разговариваете с клиентом? Клиент всегда прав! Я вам деньги плачу, между прочим! А значит, если вы хотите продать, вы привезете лично мне...

Тут я не выдержал:

- Слушайте уважаемая девушка, идите на хрен тогда и заказывайте в магазине за 1500 рублей или сколько там и они вам его наверно привезут. А у меня нет времени тут с вами разбираться. – прервал я ее – Не хотите, не берите. Мне плевать.

- Хамло... – начала она, но я дал отбой и не стал продолжать бессмысленную беседу.

Вот такой вот я хам продавец, оказался. А диски разошлись как пирожки с капустой на вегетарианской вечеринке, адекватным людям за пару дней.
1705

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Я только не давно устроился в магазин и часто работал в видео отделе. Частым гостем была дама чуть за сорок, всегда дорого одета, с маникюром, поставленной прической, куча золотых украшений). Со мной (тогда еще мне было чуть за двадцать) вела себя очень высокомерно, но с коллегой по работе (они одного возраста) очень приветливо и ,по женски, дружно. Раз в 2-3 дня она покупала мелодрамы и сериалы. При чем покупала за раз минимум 3-4 диска. Я, по молодости удивлялся, от куда столько свободного времени.

Дама ходила постоянно года четыре. Видел я её реже (перешел работать  в другой отдел), но иногда слышал проблемы и переживания за её жизнь: парикмахер -  коза, мастер ногтей - дура, массажистка - быдло, а продавцы в магазинах -  быдловатые тупые козы.

Потом, на какое то время она пропала из виду, может память врет, но, по моему, её не было больше полугода.  

Во время рабочего дня (выставлял флешки, как раз рядом с видео отделом и кассой) заходит до боли знакомое лицо. В обычном пуховике и вязанной шапочке. Я её не сразу узнал. А следом парень, мой ровесник, с ОГРОМНОЙ коробкой в руках. Ставит коробку возле кассы и уходит за следующей.

Дама подходит к своей "подружке" и бодрым голосом вещает:

(Д) - Полин, мне эти диски не нужны, только место занимают, я их вернуть хочу.
(П) - Бла, бла. Ути пути. Но, за диски мы деньги вернуть не можем.
(Д) - Да, ладно. Я за пол цены отдам, еще и себе заработаете. Я посчитала, там больше двухсот дисков. За 11 тысяч все их отдам. (в розницу диски стоили 120-140 рублей).
(П) - Мы б/у дисками не торгуем. И вернуть деньги за диски не можем.

Такую  истерику я видел всего пару раз.
Это эпическое:
"Вы, бляди, у меня по миру пойдете и вас ни где на работу не возьмут, у меня связи."
И следом:
"Ну, давайте за 5, у меня сейчас с деньгами плохо." 

Шоу продолжалось, почти час. Крики и ругань, гон на покупателей. Мы мерзавцы и сволота, а она нам пол зарплаты своими покупками делала. Мы нищеброды и мудаки, не можем понять её ситуацию и пойти на встречу. Она же для нас доп заработок от всего сердца предлагает. И тд, и тп. 

После этого феерического шоу, совет магазина постановил:

МУЖ БРОСИЛ.
1449

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Приходит женщина лет тридцати, долго осматривает витрины. Подхожу.
(Я) - Здравствуйте, чем помочь?
(Ж) - Нужен антивирус Касперского, но только лицензионный.
(Я) - На год 990 рублей.
(Ж) - Тысяча? Вы совсем тут охуели!!!
Надо заметить, что цена у нас была дешевле рублей на 300 чем в Эльдорадо и всяких Формозах. Через пару часов.
(Ж) - Дайте диск!
Долго его рассматривает, наверное, раза 3 перечитала что сзади написано. Покупает.
Следующий день. Утро. Достаю ключи - зайти в магазин, до открытия 15 минут. Она уже меня ждет. В атаку!!!
(Ж) - Что за херню вы мне продали??? Она не устанавливается! Она не работает! Я в белый дом пойду! Вас быстро закроют! Верните деньги!
Объяснил, что магазин работает с 10 и приготовился к мозгоебанию. Открытие.

(Ж) - Я на вас всех в суд подам! Заебётесь мне компенсацию выплачивать! Надо было в нормальном магазине купить, а не у вас...

И всё в таком духе минут 10, когда немного остыла, я в сотый раз задал вопрос, что случилось?
(Ж) - Этот диск всего на один компьютер, а у нас в офисе 30! Мы большая и известная фирма, вы суд проиграете!
(Я) - Какой суд? Вы просили лицензию, я продал. Сказал что она на 1 год. Один антивирус - один компьютер. Есть корпоративные версии - они дешевле, можем привезти.
(Ж) - Ты мне лапшу на уши не вешай! У нас компьютерщик был, он с одного диска на все компьютеры ставил и всё работало!!!
(Я) - Так пусть он придет, он должен понимать.
(Ж) - Его уволили!

PS Потом еще их генеральный приходил разбираться. Крутая фирма!
803

Неадекватная женщина.

Развернуть
Приехали с подругой на машине к «Ленте», паркуюсь недалеко от входа, встал рядом с другой машиной. Был ветер, такой средней паршивости. В общем вышел из машины, жду пока моя благоверная выйдет, и вот толи и правда ветер очень слишком сильно дунул, толи подруга решила, что так можно двери на парковках открывать, задела рядом стоящую машину, и процарапала водительскую дверь, где сидел тот самый бедный водитель.
Выходит он из машины, посмотрел на дверь, вздохнул и таким спокойным и адекватным голосом спросил, «Девушка, ну вот как так?» Замечу, что ни денег он не просил, ни ГИБДД вызывать не хотел, просто спросил, как так получилось. И что тут началось, я не успел и рта открыть, как пошел очень громкий, дерзкий наезд на этого мужика:
Д: А вы чего тут на меня орете?
М: Я не ору, я поинтересовался, как так вышло. Я не прошу с вас денег за это, просто извинитесь и все.
Д: Не буду я извиняться, ветер сильно подул и дверь отбросило. Вы же знаете, что ветер очень сильный, сами и виноваты, что встали здесь на парковке.
М: Я ни в чем не виноват, я встал на свободное место. Двери можно и аккуратнее открывать. Вот сейчас ее ремонтировать нужно, а я от вас просто прошу извинений.
Д: Может мне ее вам еще и на полировку отвезти??? Щас, разбежалась, хрен вам!
Я стоял с открытым ртом, смотрел на всю эту дикость ситуации и не мог и слова произнести, а в это время моя суженая умчалась в закат, в «Ленту». Может я и вмешался бы, но мужик благо был адекватный.
Я дал мужику N рублей, извинился за этот цирк, он спокойно мне посочувствовал, и я ушел.
Короче мужики, я знаю, что не все дамы такие, но все же, открывайте им двери сами, мало ли, петли прогнуться, другую машину заденет, или вообще без двери останетесь. Много сил там не нужно.
P.S. С девушкой через несколько месяцев я расстался, ну невозможно жить с таким демоном.
1329

Истеричка на КБ

Развернуть
Участник Камеди Батла наехал на жюри
2492

Мужчина - Истеричка

Развернуть
В пятницу вечером сижу в ресторане ужинаю.
Ресторан не дешевый, но и не очень дорогой. Приличное место, вкусная еда.

Вижу, в ресторан заходит мужчина с женщиной, а вслед за ними компания 2 парочки.
Им тоже вроде как повезло (пятница вечер все места практически заняты), потому что как раз свободны два столика один на двоих, другой на четверых.

От того что произошло далее я просто офигел.

Их встречает официантка и, как и положено, компанию отводят к столику на четверых, а мужчину с женщиной к столику на двоих. И тут начинается концерт.

- Я не буду тут сидеть. Дайте нам место побольше. – вдруг заявляет мужчина.

- Извините, но сейчас у нас только это место свободно. Если хотите как освободится столик побольше мы вас пересадим. – улыбается официантка.

- Когда мы заходили, тот столик тоже был свободен, почему вы не посадили нас там? – возмущенно спрашивает мужчина.

Ну что ответить официантке? Сказать что твой вопрос тупой и дебильный? Потому что вас двое, блин, а их четверо.

- Там сидят 4 человека – неуверенно отвечает официант.

- А мне плевать! – вдруг взрывается мужчина переходя на крик – Я пришел первый! И ТЫ меня должна была спросить где я хочу сидеть!

- Но у нас только одно…

- Плевать! Мне плевать! Я буду сидеть там, где я захочу! – У мужика реально истерика – Что за сервис? Вы дешевская забегаловка, а не ресторан!
Позовите директора! И не хамите мне!

Вроде бы как официантка чисто физически не могла ему нахамить, потому что не успела вставить и слова.

На крик к ним подошел администратор и отвел их в сторону.

Они стояли уже в стороне, но мужчина все равно кричал, на весь зал, что ему говорил администратор, уже не было слышно. Мужчина тыкал в сторону, официантки стоящей рядом, в сторону столика на двоих и на четверых:

- Вы где таких идиоток понабрали? Я уважаемый человек решил посетить ваш ресторан, а она сажает меня туда куда хочет! Там есть место, то которое я хочу! А эта официантка (это слово он говорит с презрительным выражением лица) … Что за сервис?! Что за место?!

Официантка что-то объясняет администратору, администратор пытается успокоить клиента, который успокаиваться не желает. Он продолжает оскорблять официантку и уже администратора…

Чуть позади администратора встают два охранника ресторана и по их виду понятно, что они только ждут одобрительного жеста администратора или что бы клиент хотя бы руку протянул к кому-нибудь, что бы дать им полное право его вышвырнуть самым неестественным образом.

Видно увидев их выражения лиц, этот немолодой мужчина резко прерывает поток дерьма из своего рта и резко дернув свою пассию произносит:

- Пойдем из этого гадюшника! – и проходя мимо официантки – Тварь, весь вечер нам испортила!

Может мне просто везет по жизни, но это был первый раз, когда я видел мужчину-истеричку. Что самое интересное, его спутница все это время стояла рядом и не проронила ни слова.

Официантка стояла, плакала и что-то объясняла администратору, судя по тому, что он не стал ее долго слушать, и просто дотронувшись до плеча, отправил привести себя в порядок внутрь, он был на ее стороне.

(с)Зодчий
1409

Когда твое животное тебя достало)

Развернуть
Когда твое животное тебя достало)