истории

Постов: 254 Рейтинг: 625568
2018

Дерьмовая жизнь 18

Развернуть
18 подборка с французского сайта viedemerde.fr. остальные можно посмотреть по тегам

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом
3658

Дерьмовая жизнь 17

Развернуть
Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr
1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :
-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти
-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.
4220

Там, где нас нет

Развернуть
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру,загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю: Ну как тебе Индия??!! Какие впечатления??!!
-Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
1775

Дерьмовая жизнь 13

Развернуть
13 подборка с французского сайта viedemerde.fr
Остальные части можно почитать по тегам.
Со следущей недели буду спамить поменьше - мой отпуск заканчивается
1. Сегодня мы говорили с Леа о любви. Она рассказала мне о своих поклонниках, о своем возлюбленном, о соперницах, о том как на отношения влияет разница в возрасте, еще она дала мне несколько ценных советов о том, как правильно флиртовать. Леа -это шестилетняя девочка, у которой я работаю няней.

2. В день знакомства с моими родителями парень приперся в футболке с надписью i love to fuck.

3. Я ощупываю грудь своей пациентки. Было очень странно, когда она запустила свои пальцы в мои волосы.

4. Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

5. Первая встреча в реале после общения по интернету. Девушка звонит чтобы узнать меня в толпе.
- Я кажется тебя вижу, ты в синей футболке?
– Да, это я.
Она положила трубку. И больше я ее не видел и не слышал

6. Во время переезда я познакомился с новой соседкой. Пожилой и очень милой дамой. Она предложила припарковать грузовик с вещами перед ее воротами, что бы было удобнее разгружаться. Потом вызвала полицию и заявила, что я перекрыл въезд и отказываюсь уезжать.

7. Я маструбировал в комнате и неожиданно зашла мама. Я прикрылся первым что попалось под руку – котом. Мама все поняла по своему и теперь запрещает мне приближаться к бедному животному.

8. У моего бывшего сегодня родился ребенок. Если я не ошибаюсь, мы расстались 7 месяцев назад

9. С того дня как увидела большого паука в унитазе, я всегда писаю полустоя с головой между ног

10. Сегодня я дрессировал муху. 10 минут водил мышкой по экрану и сгонял ее с места на место. 10 минут за моей спиной стоял начальник и молча наблюдал

11. Готовлюсь к экзаменам для поступления в медицинский. Я устал и при этом болею, сил больше нет, решаю сделать паузу, почитать что-нибудь отвлекающее. Через какое то время я понял, что заучиваю комиксы наизусть

12. Я решила сесть на диету и купила сразу четыре пакета листового салата. Продавщица умилилилась: «оо, у вас черепашка?»

13. Сын позвонил в панике с вопросом, как сварить вторую половину спагетти которая торчит из кастрюли. Ему 21 год

14. Я комплексую из-за того, что я слишком высокая и плоская. Мой парень пытается вселить в меня уверенность:
- ну ты могла бы работать манекенщицей
- но ведь манекенщицы должны быть еще и красивые…(тут я ожидаю комлимент и уверения в мой красоте)
-да не обязательно

15. Мой парень поляк. Какое нереальное удовольствие я испытала, когда с утра он вылил мне на голову ведро воды. По его словам, это такая польская традиция в первый день Пасхи
1000

Дерьмовая жизнь 11

Развернуть
Очередная подборка курьезов и нелепых ситуаций с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1. Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф

2. После вечернего просмотра фильма ужасов я дергаюсь от каждого шороха. Ночью пошел в туалет и от страха запустил в бабушку мобильником в коридоре

3. Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель

4. Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих. Один довольно настойчиво свистит мне вслед. Мне это льстит. Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше. И тут он срывается на крик: "Да ты нам всю работу запорола, дура!" Я прошлась по свежему цементу.

5. За окном моей ванной умерла крыса. Я живу на третьем этаже и это окно не открывается. Приходится наблюдать каждый день, как крыса разлагается.

6. На собеседовании я пытаюсь впарить потенциальному работодателю какая я вся организованая, собранная, аккуратная. Тот слегка усмехается и как-будто не верит. Я только позже обнаружила что ходила весь день с одним накрашенным глазом

7. Я проснулась от того что кто-то дергал меня за волосы. Это мой парень лунатик решил меня постричь

8. Я упал с лестницы. Двойной перелом ноги. Доктор интересуется откуда у меня синяк на щеке. А, это ерунда, мама залепила мне пощечину за то, что упав с лестницы я разбудил младшего брата.

9. Попросила парня сходить в магазин, купить что нибудь к ужину. На ужин у нас чипсы, шоколадка и крабовые палочки.

10. Вернулся домой раньше времени и застал свою девушку с другим мужиком. В бешенстве кинулся на него с кулаками. Он легким движением сломал мне нос. Потом вызвал скорую.

11. Муж где-то услышал или прочитал, что если бы все люди писали в душе, мы бы съэкономили миллионы литров воды. Теперь он всегда писает в душе. Даже когда не моется.

12. Я водитель школьного автобуса и сегодняшнее утро я провел в полиции. Потому что дети, которых я вез на экскурсию написали фломастером на заднем стекле «помогите, нас похитили»

13. Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать». Окей...
4196

Разговоры о России

Развернуть
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.

Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.

Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов
1073

Больничная камастура.

Развернуть
На 5м крусе мединститута поддежуривал в травматологическом отделении - все было интересно, даже подумывал стать травматологом. Очень весело ночевал в гипсовой на каталке плавно отталкиваясь ногой от стены после выключения света. Но не суть.

Рассказывал доктор, который увиденного уже не сможет развувидеть.
Вводные: мужское и женское начало этого отделения были разделены на два крыла, центром иня и яня был зал-кухня в центре. Лежали пациенты там подолгу и воздержание половое давало о себе знать проявлениями спариваний человеческих особей в различных местах (слава богу в гипсовую, где я ночевал никто не нагрянывал).

Самый выдающийся случай застал этого врача в 2 часа ночи ужасным грохотом из зала-кухни. Забежав туда и включив свет доктор в ужасе уставился на жуткую человеческую многоножку:

Самец-красавец маргинального типа с переломами обеих ног и с аппаратами Илизарова:
Больничная камастура.
И такая же женщина, не менее маргинальная и не менее загипсованная и тоже с аппаратами Илизарова попытались вступить в половую связь на шатких и ужасных кухонных столах составленных парой. И вступили, но столы не выдержали страсти и все разрушилось: жизни, столы и эстетическое чувство окружающих.

Увиденное привело доктора в трепет: падая, они сцепились намертво своими аппаратами так, что он не смог их разнять своими силами. На шум сбежать дежурная смена, которая полегла и понесла потери, и, конечно, сбежались пациенты, которые тоже полегли.

Закончилось дело тем, что эту человеческую многоножку оттащили в перевязочную, где там удалось расцепить любовников.

Пикантность ситуации добавило то, что они были женаты.
Не на друг друге. Сохранилась ли врачебная тайна и как все потом было я не уточнял.
7265

Не надо ничего трогать на моём столе.

Развернуть
Не надо ничего трогать на моём столе.
Вдогонку - https://pikabu.ru/story/ne_nado_brat_chuzhoe_5354935
Привёз мне как-то подчинённый водитель сюрприз-подарок.
Зажигалка, которая может ударить током,если снять с предохранителя.
Долго валялась она на моём столе.
Поразительно, как много народу, коллег и клиентов, тянут свои ручонки к чужим предметам на чужих столах.
Когда мы догадались начать считать, насчитали 28.
Многие из них подпрыгивали,многие отбрасывали игрушку.
Взрыв нецензурной лексики слабый разряд тока вызывал почти у всех.
А у некоторых возникали ко мне претензии - на что я всегда отвечал одно и то же :
-А зачем Вы трогаете вещи,которые лежат на моём столе?
192

Часть. Цезарь, фас!

Развернуть
Дембель неизбежен, как крах капитализма (армейская пословица времен развитого социализма). Мой тоже приближался, но работы не было меньше, а волнений - больше. В связи с уже почти окончательным развалом Союза надо было думать, что делать дальше, как восстанавливаться в институте, и, по-возможности, не встрять в какую-либо историю, как получилось у некоторых, которых еще и сделали крайними.

На караул людей не хватало, да и на караулы нападали, чтобы завладеть оружием - именно такой случай произошел в "родном" ВВАИУ, о нем читал в "Красной Звезде". Поэтому командирами было принято решение поставить на довольствие четвероногого друга. Еще до нового, 1992, года и до окончания разбирательств с пострадавшим сварщиком, комбат съездил в питомник и привез здоровенного лохматого пса по кличке Цезарь, помесь овчарки с чем-то там, высотой метр с гаком, а если встанет на лапы-то и все 180 см (не собачник, как правильно описать хз).

Цезарь выполнял команды, обязательно патрулировал раз в час с дневальными парк,
нападения и хищения прекратились. Место на КПП ему выделили в подсобке(там, где держали Артема), постелили коврик и наладили в подсобке отопление.

Насколько точно Цезарь выполнял команды, убедился на личном опыте - шрамы до сих пор есть между указательным и большим пальцами руки. А всего лишь положил ключи перед ним, сказал: "Охранять", и через минуту потянулся за ключами. Хак с учетом того, что нарушить команду пытается ее отдавший не прошел. Цезарь гавкнул и цапнул меня зубами. Пришлось отменять команду, и только тогда я смог забрать ключи.

Так и дежурили. Пока в один из холодных дней апреля 92 не случился казус, но ко мне претензий особых не было. А случилось это, конечно же, когда я был дежурным по парку. Зашли ко мне двое дневальных - уже местных, почти армия независимого государства - и сообщили, что на разбраковке пара человек ковыряется в остатках 131-го, но остатки-то сами туда доехали, а как эти люди туда попали - они не знают. Когда пытались к ним подойти, те послали на куй, и двинули на дневальных с большими разводными ключами. После чего те сразу пришли ко мне. Взяв Цезаря на поводок, пошел выяснять, кто такие. Гражданских никого не пропускали, никого в записях не было. Значит, нарушители.

Решил идти к разбраковке не напрямую, а прикрывшись боксами хранения, заодно и осмотрев их. Дойдя до края бокса, выглянул. Да, двое, ковыряются в ЗиЛе. Вышел из-за угла, направился к ним, Цезарь отвлекся на что-то сзади, но был недалеко.
-Чё, бля, неясно сказали?,- парочка оторвалась от ковыряния в глубинах моторного отсека и начала спускаться с бампера 131-го
-Цезарь ,ко мне, - и собака была уже рядом со мной
-Чё ты там лопочешь?
-Цезарь, ФАС!

Цезарь был счастлив. Его, наверное, мы замучили командами "сидеть", "служить", "охранять", "голос". А это была самая, на его собачий взгляд, главная команда, которая давала ему проявить всю его мощь, всю силу, азарт и ярость к нарушившим свои же правила, этим цивилизованным обезьянкам. И гигантскими скачками, глухо рыча, он понесся в сторону нарушителей.

Никогда, ни до, ни после, ни на каких спортивных соревнованиях я не видел, как два не очень спортивной комплекции человека так быстро бросают куда могут инструмент, вприпрыжку несутся к забору, моментом взлетают на него, почти двухметровой высоты, перемахивают через 3 ряда внутрь натянутой колючки (сам натягивал летом, зампотех как то привез грузовик бухт и до "целины" мы натягивали ее), не касаются смазанных солидолом и утыканных битым стеклом краев забора, и оказываются по ту сторону от злобной, лающей и кидающейся на этот самый забор собаки. Ниндзя какие-то прям, а не разожравшиеся пивные аквариумы.

Меня, они, конечно же не боялись, а вот лающую и рвущуюся к ним собаку да, и жалобно
скулили из-за забора :
- Нам комбат разрешил! Мы по разрешению!
- Разрешения не видел, в списках допущенных на территорию нет, устных никто не давал.
В следующий раз стреляю на поражение (это для красного словца, оружие нам не давали
на дежурства, только офицерам и прапорщикам, а нам - только штык-ножи).

Выяснилось, что да, это комбат разрешил, что проехали на территорию на его, комбатовском, УАЗике, что разрешения и накладные прямо вот щас, после окончания рабочего дня, оформляются в штабе. Гражданских запустили, через КПП, потому что обратно влезть без адреналинового впрыска у них не получилось, а Цезарь все равно рычал, хотя команду
уже вроде как отменили и все успокоились.

Отличная штука-сторожевая собака, особенно, когда она размером с человека. Или больше.
А комбат такой ерунды больше не делал, всех сопровождающих высаживал перед КПП,
где их оформляли.
6437

Подарок доктору от коллектива

Развернуть
Жена (врач) принесла с дежурства  после работы киндер-сурпризы: несколько штук. Детям и мне дает - на, говорить, ешь. Я говорю "Почему так много, как яиц купила?"
- Не, не купила, отдали. Но жесть полная. Открой игрушку.
Открываю, игрушка такая:
Подарок доктору от коллектива
- И?
- Понимаешь, доктор у нас собирает игрушки из киндеров - фанатеет. Ну на день рождения коллектив и скинулся и купили ему 200 киндеров - крутой для него подарок, еще и с умыслом все не сожрет, будет еще и месяц делиться со всеми. Дали деньги медсестре, та пришла в супермаркет и купила скопом. А дальше ржач.
- В смысле? - говорю, - доктор-то рад?
- Ну как сказать. Рад. Был. Пока открывать дрожащими руками не стал. А там ослы. Одни, мать его, ослы. 200 одинаковых тупых и дурных коней. Но веселых.

Я как представил радость коллекционера и такую картинку (сфотошопил) и это только 144 осла!:
Подарок доктору от коллектива
Уорхол получился. Картина "Ослы, е...ные"
114

Часть. Срочный выезд.

Развернуть
Залетел как-то Лёха, водила начпотеха армии. Наш учитель дрифта на льду. Но я был плохой ученик - во-первых, без прав, во-вторых, без скила управления УАЗом, а в-третьих, когда Леха посадил меня на пассажирское сидение, разогнался  зимой на разбраковке и пустил боком УАЗ в занос по льду, я чуть было не обделался. Просто кататься - мог, по парку, но вот так - боялся машину сломать.

В мое дежурство зашел Леха на КПП часов в 12 ночи, сказал его вызывают, дал личный
заказ - наряд, я его вписал в журнал, и он выехал за территорию парка. У нас был приказ, машину начпотеха армии выпускать по заказ-наряду и без промедления. А где-то в 1:30 час ночи заявляется мокрый, грязный, руки в масле, без шинели.

-Ты чего?
-Да.. Машина сломалась!
-Ехал с начпотехом?
-Нет, я на блядки поехал, но не доехал.
-А машина где?
-В кювете. Что-то с рулевым произошло, я рулю - а она не управляется!
-Далеко?
-Далеко. Километров 30 от города. Назад я голосовал, на попутках ехал. Давай тягач выгоним (водитель тягача стоял в наряде, вернувшийся из отпуска и губы).
-Ключи у меня есть, только все ж опечатано. Взъебут. Но если прикроемся - может и сойдет.
-А кто дежурным по части стоит?
-Мед-Ржевский! Ты не видел что-ли?
-Неа, он в туалете был, дневальный бытовку мыл, я табуретку с двери снял (блокировали ручку двери на ночь табуреткой, в двери было небольшое застекленное оконце, если стучали - смотрели кто и открывали) и вышел. Звоним?
-Ага.

Пришлось поднимать дежурного по части. Провидению спасибо, что это был наш медицинский
Ржевский, обошлось без скандала. Пришел он в парк, мы посовещались, выгнали из бокса
тягач, и он отправился с дневальным и Лехой за УАЗом. Я не сплю, жду их..

В пол-четвертого ночи стук в дверь - смотрю, епта! - начальник рембазы полковник Мороз, с
проверкой. Как я понимаю, о любых шевелениях в авторембате после "япона-матери" дневальные - танкисты, чья казарма была ниже нашей на этаж, а двери выходили к одному выходу, немедленно сообщали начальству в любое время дня и ночи.

-Дежурный по парку мл.с. Такойтов, за дежурство пока происшествий не случилось!
-Чем занимаетесь?
-С английского перевожу, дневальных гоняю. Вот пара идет с обхода.

Сидел он еще просто так минут 30, просматривал журналы, дневальные на КПП даже не
заходили, активно бороздили парк. Но только Мороз собрался уезжать, подъезжает к воротам наш тягач с УАЗом на платформе и сопровождающими.

-А это что?
-Эээ, это сломалась машина начпотеха армии, вот дежурный по части под личную ответственность сопровождал тягач.
-А как же не случилось ничего, а это? Что произошло?
-Не знаю. Это же за пределами парка произошло, разбираться утром будем.
-Именно.
Медицинский Ржевский выскочил из Урала, начал докладывать, но Мороз его перебил:
-Ваш дежурный по парку уже ввел меня в курс дела.
С тем сел в УАЗ и уехал.

Утром действительно разбиралась специальная комиссия. Может быть, диверсию искали какую - уж больно дотошно УАЗ изучали. Но выяснилось, что водила не виноват - рулевая тяга лопнула, редкий случай. Может и нередкий, Лёху и его УАЗ по таким полигонам носило, о которых мы даже и не знали, да и самый большой пробег в части был на его УАЗе.

На почти интимный, когда все разошлись с КПП, вопрос начпотеха армии:
-Ты, Лёха, почему поехал, когда тебя не вызывали?- Лёха сказал:
-Да я проснулся от того, что его меня кто-то трясет, дневальный, давай, вызывает срочно начпотех! Ну я бегом оделся, сел в УАЗ и к Вам, и вот там-то (совсем в другом месте, истинное место эвакуации уточнять не стали) у меня и потерялось управление.

Надо сказать, такое бывало и очень часто, даже при моих дежурствах по роте Леху иногда будили среди ночи - срочно ехать к начпотеху, а бывало он просыпался, подходил к дежурному по роте или по части и спрашивал "Вызывают?" Поэтому сошло. Хотя после
этого случая требовали подтверждения вызова от дежурного по части
52

Учебка. Шок и допинг.

Развернуть
Несмотря на все-таки провал в споре бычка с корюшкой, дальневосточники имели козырный туз в рукаве. С которым могли поспорить только, наверное, жители Астрахани и Каспийского региона. Шевеление началось в конце августа - начале сентября, когда то к одному, то к другому дальневосточнику стали приезжать родные. И представьте, приходит в столовую рота "духов" (а там и БОУП, и курсанты училища), с матерчатыми непрозрачными сумками, садятся "духи" за стол и на столе появляется...правильно, 3-х литровая банка красной икры. Причем, не одна. Она появляется на всех столах, и так в течение одной-двух недель. Непередаваемое ощущение, когда масло уже закончилось, а икры не убывает. Банки меняют столы, у всех икра из разной рыбы из разных мест, от этого эффект еще сильнее. Намазываешь икру уже на хлеб без масла слоем, втрое превышающим толщину хлеба. А когда и хлеба не хочется ты просто, ложкой, черпаешь ее из 3-хлитровой банки и жуешь, жуешь! Икры было так много, что офицеры попросили у зампотылу училища на время два небольших холодильника (один для нашей роты, другой - для 2-й), которые обычно выдавали в офицерское или 5 курса общежития, и эти невысокие холодильники были забиты 3-х литровыми банками икры в 2 ряда.

Это стало для меня культурным шоком, потому что за мои почти уже 19 лет я ел красную
икру целых три раза, 2 из которых не помнил. Однажды бабушка принесла 100 ( или чуть больше) граммовую баночку икры, которую достала по большому блату, и ели мы эту баночку семьей из 8 человек (хазановская "икринка закатилась" была очень актуальна). А тут я трескал икру ложками, немало не заботясь о ее количестве. И это одно из самых лучших моих воспоминаний об армии, несмотря на то, что позже (много позже) я мог позволить есть красную икру ложками. Понимаю, что сегодня этим никого не удивишь, но для 1990 года это было шикарно.

Остальным красную икру не присылали. Присылали сало, иногда рыбу, бывали часто
конфеты. Узбекам присылали всякие их лакомства - лукумы, изюм, как-то мы всей ротой
ели безумно вкусные, сочные и сладкие узбекские дыни, которые привез дед одного из курсантов,  они и сушеные были неплохи. Но особо мне нравился не очень ценимый даже самими узбеками продукт. Я его потом выменивал на конфеты, когда период бесплатной раздачи заканчивался, или сигареты. И это был не насвай(о нем чуть позже расскажу). Дело было так.

Сдавали мы как-то в сентябре-октябре  зачет по бегу. Или было что-то вроде Дня бега в училище, когда бежали все - и курсанты училища, и БОУП, ну и ШМАС, конечно. Километраж не помню, но это были не ежедневные 3 км, а существенно больше, 8, а может даже 10. Без полной выкладки - мы ж не пехота какая, или десантура-разведка, мы при колесах должны быть, но хоть какую-то дистанцию должны пробежать. Все дороги были перекрыты, движения не было совсем. Курсанты бежали с номерами, как у бегунов-спортсменов, мы без. У нас был определен малый круг, но много, у курсантов большой, включая стадион.

И вот бегу я, и понимаю, что такую дистанцию я не осилю. В голове уже стучит, никого спасительного на КамАЗе нету, еще пол-дистанции впереди. Начинаю терять темп и тормозить. Еще чуть-чуть - и перехожу на шаг. Всё. Выдохся. Шел не последним, и меня потихоньку начали обгонять наши. Один, второй, десятый. Я же иду дышу, и рука задела что-то в кармане кителя. Сую туда руку - а там завалялся небольшой шарик козьего или овечьего сыра, который один узбек раздавал после получения посылки дня два назад. Я тогда решил, что потом его употреблю, тем более он был какой-то твердый и кисловатый. Вобщем, кинул я его в рот, начал слегка грызть. Шарик не уменьшался. Но через минуту я понял, что отдохнул! Перешел на бег, и...ДОБЕЖАЛ! Шарик этот сгрыз почти полностью, но ДОБЕЖАЛ! Хотя все предвещало скорый мой конец на дистанции. Наших, которые меня обогнали - не догнал, но и не последним пришел, и даже с положительным результатом.

После я нашел того узбека, попросил его выменять сырные шарики, он мне отсыпал две горсти и взял только горсть конфет, сказал, что не очень любит шарики, у них шариков как грязи, и мать с отцом их ему все время суют. Не понимал он своего счастья.

Конечно, запас этих шариков у меня к концу учебки закончился, но позже просил служивших со мной узбеков, чтобы им прислали сырных шариков. Их я так же выменивал на конфеты. Это был мой тайный беговой допинг.
3851

Дерьмовая жизнь 2

Развернуть
Еще одна подборка историй с французского сайта viedemerde.com (жизньдермо.ком) в моем более менее свободном переводе

1.После операции на уши доктор снимает мне бинты. Что-то плюхается на мое плечо.  Доктор восклицает "О господи, твое ухо!!" Я падаю в обморок. Это был компресс.

2. После года холостятской жизни я наконец познакомился с замечательной девушкой 24х лет. Когда она узнала что у меня нет ни смартфона,ни телевизора, ни аккаунта в фейсбуке она испугалась и сбежала чтобы "найти кого-нибудь нормального".

3. Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая

4. Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"

5. Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.

6.  Коллега пришла на работу сильно простуженая. Я отругала ее за то что она вышла из дома с мокрой головой, ведь от этого ей будет еще хуже. Но голова у нее была не мокрая, а грязная.

7. В метро я оказываюсь рядом с симпатичным мужчиной который меня задумчиво рассматривает. Потом он зажимает уши руками и говорит "у вас в волосах большая жирная гусеница". Он оказался очень предусмотрительным. И единственным в этом вагоне кому не порвало барабанные перепонки.

8. Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал"так удиви меня". До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.

9. Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева.  Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе.  Я раздавил кошку, когда выезжал со двора
275

Палаты дурдома изнутри. Часть 5. "Хорошие" истории

Развернуть
Здравствуйте, сегодня в основном будут истории.

В комментариях к предыдущим постам периодически возникал вопрос о содержании больных, в каких условиях они консервированы содержатся. Чтож, давайте расскажем о самом больном месте всех подобных мест.
У нас в Эстонии, да и у вас в России, скорее всего, да и во всех других странах, таких мест, где держат психически не здоровых людей достаточно много.
У нас в Эстонии конкретно таких мест, закрытого типа, 3 штуки (все остальные дурдомы открытого типа). Мы считаемся не самым "жоским" местом. Вот я и спалился, блять
Кроме того, наша же организация занимается и приютами детскими, и домами престарелых и т.д. В сумме таких "домов по уходу" от нас и аналогичных организаций в Эстонии получается огромное кол-во, точно называть не буду, я не уверен, но знаю, что точно больше 80. Для Эстонии, что меньше любой области России, 80+ это очень много.
Вот теперь, как вы думаете, куда идёт большая часть финансирования? Дам подсказку - не к нам.

Вообще мы получаем деньги, которые расходятся на ЗП и остальное, но этого мало. ЗП у нас нормальная, больше средней и кстати сказать, в Эстонии есть коррупция, но за ней следят и с ней в самом деле борются. В гос. и полу-гос. учреждениях нет коррупции, или она очень мала. И если с ЗП всё хорошо, то финансирование самого дома - тема очень болезненная.

Историю с заборами и решётками на окнах я уже расписывал, а вот то, что у нас в прошлом году только поменяли трубы с чугуна на пластик, что у нас до сих пор многие окна - стеклянные, с деревянными рамами, я не сказал ещё. Сказал. Казалось бы, психушка, окна бьют и т.д., а стёкла - реально стёкла, не пластик.
Ну хорошо наш дом, у наших коллег из другого дома содержания, где РЕАЛЬНО всё очень плохо, место жощще нашего, там вообще в ванных комнатах нет трапов уже 40 лет. Ладно, если честно, то официально 20 лет, с тех пор, как надо было сделать их уже чисто хотя-бы из-за санитарных норм. (каждое помещение, каждая комната (общественная) в которую есть выход для воды (кран, смеситель, душ, унитаз и т.д.), должна быть снабжена трапом, с подключённой к нему трубой, минимум 32)
Так вот представьте состояние наших стен, полов, сантехники и подобного, если этим никто не занимается, кроме нас?
Кол-во грибка можно измерять в кг, насекомых в литрах на кубический метр, а плесень в квадратных метрах. Что мы делаем с плесенью? Выжигаем кислотой вот такой
Палаты дурдома изнутри. Часть 5.
ph ≳ 1
Кто этим занимается? Мы. работы у нас мало, конечно, давайте мы ещё и строить здание будем, хули нет-то
Кто должен? А хз.

Раз в год приезжают из столицы люди, посыпают весь пол полиролью и весь пол обрабатывают с помощью *я не знаю как эта ктулху называется*
Палаты дурдома изнутри. Часть 5.
фотография из тырнетов по запросу "чем полируют полы?" в гугле

Раз в год, хотя у нас в годовом плане написано, что 4 раза они здесь должны быть, после такого пол не то что сияет, в нём отражение своё видеть можно, по крайней мере шизофреники так утверждают.

Теперь история смешная. Она нихуя не смешная.
Вот смотрите, у меня на стене сейчас висят правила распорядка дня нашего заведения, которые напечатаны на листе А4. Там написано эстонским по белому, что
Палаты дурдома изнутри. Часть 5.
Цензура беспощадна.

Во время того, как я рисовал в пейнте мне пришло оповещение на пикабу:
Палаты дурдома изнутри. Часть 5.
Спасибо вам всем!

Чтож, конец оффтопу, побежали дальше по нашему колесу Сансары.

В-третьих - У наших клиентов кроме прогулок, спорт залов есть ещё и внутренние развлечения для "души".
Мы отмечаем каждый праздник, будь то государственный/религиозный, будь то чей-нибудь день рождения, празднуем всё и всегда.
Для праздников наш дом постоянно выделяет деньги. Для дней рождения выделяют деньги на подарок, угощения. Для масштабных праздников выделяются больше денег, маринуют шашлыки, (у нас этот шашлык всегда, когда есть возможность, была даже история о том, как работники буйного отделения заделали шашлык зимой, разожгли мангал в ванной комнате. Было и такое, да) что не может не радовать, в некоторые праздники запускали фейерверки (боже, я себе мозг вывихнул, пока проигрывал это слово в голове), устраивают танцульки и караоке, им это безумно нравится, словом мы устраиваем для них настоящий, человеческий праздник. Даже я так хорошо не праздную, моя жизнь скучна и закончена.

Кроме праздников, к ним также могут приходить гости.

Давайте этот пост будет с хорошими историями? Про хороших людей и порадуемся просто за некоторых больных?

Помните я говорил про агрессивных, но латентно агрессивных? С одной половины 3 этажа находятся более взрослые, там средний возраст около 35-40, с другой же молодые, там пацаны 19-27 лет. Да, 27-35года там никого нет. Ну вот нет и всё.
И среди молодых есть один 24 летний парень...

Был да жил на свете один 18 парнишка, учился на вышке, была у него красивая девушка, прекрасная семья. Потом он упал с лестницы и получил сотрясение с чем-то ещё. Охуенно добрая история, чувак. Обошлось, парень выжил, был в полном сознании и всё было хорошо, но врачи настояли на какой-то операции на мозг (подробнее сказать не могу, не медик). Врач совершил ошибку, повредил артерию на шее. Давление упало, кислорода мозгу не хватило и 7% самого важного органа в человеке умерло. Пиздец добрая история, конечно. После этого парень в свои 18 лет закончил свою жизнь и начал существовать.

Он постоянно терял мысль, мог в течении суток говорить одно и то же предложение, подряд, без перерывов. Если он что-то спрашивал, то будь уверен, что спросит тоже самое после того, как в туалет сходит. Стал воспринимать вкус только сильных продуктов, типа кофе, бананов, запах перестал чувствовать совершенно. Иногда у него случались припадки, при которых он нападал с яростью на человека и начинал (внимание ЖЕСТЬ буквально 1 предложение до абзаца) откусывать плоть, после чего обгладывал кости живого человека, чаще всего его успевали тормозить и успокаивать путём старых добрых, но несколько раз это случалось внезапно/не видно где, и он успевал набросится на тех, кто обычно ведёт спокойный образ жизни. Жесть закончилась.

Где хорошая история то? -- Щас всё будет. У этого клиента есть мать. Об этой матери и будет история.
Почему? А потому что это эталон родителя, как я считаю.
У этой женщины 3 ребёнка было. Первый, наш клиент, второй ребёнок совершенно нормальный и третий мёртворождённый. Просто охерительно добрая история
Так вот, не смотря на то, что она живёт от нашего дома за почти 100км, (понимаю, для России это не расстояние, но для нас очень даже) что у неё 3(!) работы, из которых 2 на полную ставку(!) она находит время, чтоб приезжать к своему сыну два раза в неделю(!).

Посещать клиента можно максимум 1 раз в месяц. Эта же женщина попросила приезжать минимум 2 раза в неделю. Наш дом ей отказал. Но эта ЖЕНЩИНА забила на это, пошла в суд и отсудила право навещать сына на неограниченное кол-во раз и времени! Никто и никогда не имел такого права, никто даже об этом не задумывался, а она вот сделала себе такую возможность. Каждый раз когда она приезжает, она уделяет внимание не только своему сыну, а так же и всем остальным клиентам. Играет с ними на улице, главным образом естественно с сыном, моет своего ребёнка, бреет.
Она каждый раз просит нас дать ей в пользование плиту и приготовить что-то для них вкусное. Мы не отказываем а то засудит ещё. Более того, кол-во конфет, напитков, которые она принесла ДЛЯ ВСЕХ можно измерить тоннами. Каждый раз, когда она приезжает, то суёт нам деньги в карман, слёзно просит о том, что если сыну что-нибудь понадобится, то мы бы сходили купили ему. Приносит НОВУЮ одежду почти каждый приход. Самое интересное, что женщина психически полностью здорова (я знаю, что вы уже подозревали). Мы думаем, что сил у неё хватает на всё это только потому, что она безгранично любит своего ребёнка и готова ради него на, если и не всё, то уж точно на многое.
Вот таким родителям мы рады. И её просьбы стараемся выполнять.(Это не значит, что просьбы других мы не выполняем, это значит, что она почти единственная, кто нас о чём-либо просит) Она знает, что творит её ребёнок, ей конечно жаль, но тут ничего не поделаешь. Стоит снова отдать ей должное, она прекрасно понимает, что успокоить его невозможно иначе и приходится пороть.
Каждый раз, когда она уезжает, она плачет и обещает вернутся через несколько дней.
Жаль, что не у всех клиентов, особенно у молодых, такие родители, но мы очень рады, что хотя-бы у одного именно такая мать.

Я сам задумывался на тему, что еслиб со мной произошло такое несчастье, моя мать бы пошла на всё это, стала бы за мной ухаживать и не бросила бы? Надеюсь никогда не узнаю ответ, но если что.


Проблема главным образом состоит в том, что родителям просто наплевать на своих детей.

К сожалению даже хорошие истории в этом месте относительны и их различает только то, что умер кто-либо в конце или нет.

В конце скажу историю, которую можно назвать грустной.

В 2012 году к нам попала девочка в агрессивную группу. Попала она туда только потому, что у неё в документах было написано, что она агрессивная, однако это не так, у девочки была корковая атаксия и слабоумие. Она не могла стоять ровно, передвигалась таким образом, что усилием толкала свою верхнюю часть тела вперёд, а ноги шли следом. Именно из-за этого она часто сталкивалась с кем-нибудь, а это в последствии принялось дебилами блять врачами как "агрессивность". Девочка попала к агрессивным, где девушек вообще не было почти. 2-3 под 100кг веса были, но эта... Ей, кстати, было 21 на тот момент.
Два года она была в здании агрессивных, её избивали, когда работники упускали это из вида. Потом тех, кто избивал её, кидали в карцер и объясняли универсальным языком жестов, что это не красиво, как минимум. Но всё равно, свои увечья она получала, она страдала. Никогда! она не давала сдачи, боялась, что уж говорить о том, что она никогда никого не била сама. Если она в кого-то ударялась, то начинала плакать и извинятся, чуть ли не на коленях. Уж поверьте, если бы она могла упасть на колени - она бы падала. Девочку работники защищали, она была приоритетом и если кто-то хотя бы кричал на неё, то живо получал такие затрещины, что потом на неделю отбивало желание открывать рот, однако девочка не находилась под контролем 24/7.
Через два года(!) два, Карл! Эстонская тормазнутость это не такой уж и мэм её решили перевести в другой дом с закрытым отделением, туда где есть женское отделение с дементными. Там нет агрессивных, но всё равно дом закрытого типа. После нашего буйного для неё даже это было раем.
Через ещё пол года до людей наконец дошло, что девочка то просто немного резкая в движениях, и это вовсе не из-за агрессивности, а из-за нарушения.
Палаты дурдома изнутри. Часть 5.
Её переправили в открытое отделение для инвалидов, где она пробыла полтора года.
В сентябре 2016 года она умерла. Её не убили, она не покончила с собой, тихо умерла во сне.

Если 1 помарка в медицинской карточке может испортить почти 3 года жизни, а врачебная ошибка может сломать всю жизнь, то я даже теряюсь что можно на это сказать.
На самом деле ничего нельзя сказать про это, ошибки совершают все, это да, но когда от тебя зависит чужая жизнь - имеешь ли право ошибаться?

Вы все говорите про то, что моя работа сложная, психическое давление огромно и, что уж темнить, работа в самом деле ответственная и тяжёлая, но в какое сравнение её можно ставить с работой обычных врачей?

Я не буду в конце делать каких-то выводов, сами делайте. Я скажу от себя только тот вывод, что я сделал окончательно: медицина у нас - дерьмо, хоть и говорят, что отличная. А содержание гос. и полу-гос. учреждений так вообще увы и ах. В России слышал ситуация такая-же.  


Здоровья вам. Не болейте. Надеюсь вы никогда не узнаете истории, подобные моим, на личном опыте.
1333

Истории татуировщика. Часть 3

Развернуть
Добрый день, друзья! Настало время для очередной порции историй.. Для кого то они веселые, для кого то - грустные.. Но они случились со мной лично и если бы это было не так, то в некоторые из них, я бы и сам никогда не поверил.

1. Работа татуировщиком, предполагает не только рисование, но и постоянный поток одноразовых расходных материалов. Чтобы обеспечить этот самый поток, необходимо иметь проверенных поставщиков. Чтобы проверить этих самых поставщиков, необходимо обжечься и далеко не один раз. Так вот заказывал я как то колпачки под краску (кто не знает, это такие маленькие «кюветы» в которые наливается тату пигмент непосредственно перед работой.) Они маленькие и поэтому заказываются большим количеством. Обычно я заказываю 1000 - 2000 штук. Человек я педантичный и во многом идеалист, поэтому всегда пересчитываю даже такую мелочь. И каково же было мое удивление, когда в очередном заказе я недосчитался 40 штук колпачков. Списав на возможную ошибку, я не стал писать поставщику. Вроде бы мелочь. Я жестоко ошибся.. Следующая партия пришла уже с минусом 200 штук. Я связался с продавцом. На мою просьбу объяснить ситуацию, мне был дан ответ: Ну что ты, ну ошибся менеджер, ну подумаешь колпачки. Я как бы возразил что даже 50 штук с каждого заказа это уже так нехило, на что поставщик нервно сказал что возместит все со следующим заказом. С этим поставщиком я никогда больше не имел деловых отношений. 
Мораль: Есть люди, у которых прямо таки талант! Вроде бы они тебя обманули, но мудаком ты все равно почувствовал себя! Поднял бучу из за колпачков..


2. Приходит девушка. На мой резонный вопрос про ее возраст, сказала что уже 19 лет. Но глаз старого пирата не обманешь - уж очень она молодо выглядела. И я попросил показать паспорт. Показала. Точно 19 лет. Сверил фото. Ну что ж, сделали татуировку (небольшую ладонь с голубем на ребрах). Здесь следует сделать пометку. Дорогой читатель, тк я работаю уже больше 10 лет, то знаю кто и как себя ведет при процессе татуировки. так вот, по всем невидимым обычному человеку признакам, девочка вела себя как очень маленькая.. Задавала очень глупые вопросы и тд.. И перед тем как уходить разговор зашел в неожиданное русло:
Я - Проверять возраст - часть моей работы. До 18 лет - только с разрешения родителей, а многие просто врут про свой возраст.. Поэтому и попросил вас паспорт показать.
Она - Эо правильно, ведь в юности можно наделать ошибок и сделать плохую татуировку.. Мне вот, кстати, вообще 16 лет..
Холод прошел у меня по спине..
Я - как 16? а … как же… паспорт?..
Она - А это сестра моя, мы очень похожи, почти близнецы.. Но вы не волнуйтесь, все ок будет!…
Мораль: Ну и как после такого верить людям?

3. Приходит мужичок. Лет под 50, но на вид лет 40. Мне , говорит, надо перекрыть козябру вот на руке. Что можешь предложить. Одного взгляда на эту синь на руке было достаточно, чтобы увидеть по форме ее сходство с драконом. Мужичок обрадовался - Дракон это хорошо! Набросал ему эскиз, очень понравился. Назначен сеанс. На следующий день он приходит и видит уже полностью готовый эскиз со всеми деталями (каждая чешуйка прорисована). От картинки он в восторге, но вот размерчик.. 
Он - Можно чуть поменьше?
Я - куда ж меньше? Нужно ведь ваши каракули закрыть
Он - У меня жена строгая.. Увидит - скажет куда такую огромную сделал?
Я - она не огромная, а как раз чтобы закрыть ваш портак
Он - ну нет, жена у меня прям ну очень строгая! Давайте поменьше и все тут!
Скрепя зубами, я уменьшил картинку. Было очень трудно, но все таки получилось и уменьшить дракона и закрыть все его синие козявки на руке.. Довольный клиент ушел.
Приходит на следующий день и говорит - Все отлично! Жена разрешила! Давайте сделаем дракона побольше! ..
Мораль: Идиоты, они вокруг..


4. Диалоги с клиентами в вк:

К.- Добрый день. Сколько стоит сделать паука?
Я - Добрый день. Размеры? Место?
К. - На ребрах. Размером с пакет молока..

К. - Добрый день. Сколько стоит сделать надпись на лучевой кости?
Я - Добрый день. Прям на кости?
К. - ДА!

К. - Добрый день. Можете исправить кошку? (Фото присылает)
Я - Добрый день. Конечно. Сделаем нормальные контуры. И тени.
К. - Нет, сейчас она ползет вниз, а мне надо чтобы наверх!
Я. - Нет, так не получится ее развернуть. Можем привести в порядок уже этот рисунок, а перевернуть его нельзя.
К. - В том то и дело, что мне ее перевернуть надо. Она сейчас вниз ползет и человека тянет вниз, в яму.. Это плохая примета..
Я - ……

К.- Привет, че пачем за наколку?
Я- Добрый день, -username-. Я занимаюсь художественной татуировкой. Цена зависит от картинки, размера и места нанесения.
К. - !?
К. - Вот такие скока стоят? (присылает фото воровских звезд на коленях)
Я - Такое делают в местах не столь отдаленных и не просто так.
К. - Ты можешь делать или нет?!
Я - Такое я не делаю
К. - Ну и все!..

В субботу, записанный на 8.00 утра клиент задерживается и я пишу ему вк:
Я- Добрый день, -username-, вы записаны сегодня на 8.00. Вас ждать?
К. - Нет.
Я - .....

Надеюсь, я не утомил вас своими старыми байками? Попутного ветра вам и до скорых встреч!
957

Мой первый раз в первый класс.

Развернуть
Я очень хотел в школу. Родители рассказывали как там хорошо, а я привык верить родителям и считал дни до окончания пребывания в этом ненавистном детском саду.
Начался 1 сентября как у всех — празднично и со звездочками в глазах от обилия белых бантов. После школьной линейки, папа предупредил: "Как отпустят — никуда не уходи, жди на крыльце, я за тобой приду".

Учебное время пролетело незаметно. Собрав ранец, я спустился вниз, вышел на улицу и огляделся. Вокруг — ни души. Рабочий день в разгаре, линия хрущевских пятиэтажек закрывает шумную улицу Ленина. Папы не было. В воздухе запахло подвохом.
Потерянный я сел на крыльцо и начал успокаивать себя: «Папа и мама никогда не обманывают. Они обязательно придут». Прошло 5 минут, потом еще 5 минут, потом 20. В голове кричало: «Родители бросили меня! Я им совсем не нужен! Они забыли обо мне!»

В это время из-за угла появился мужчина с дипломатом и направился в сторону главного хода школы. Он уже почти прошёл мимо, как вдруг остановился.
— Мальчик, ты почему тут сидишь?
Этот вопрос стал последней каплей, чтобы из глаз потекли слезы. Через всхлипы я ответил примерно следующее:
— Урок закончился..., я должен идти домой, а папа не пришел за мной! Я тут умру, один, на холодном крыльце!
Дядя: В каком ты классе учишься? Тебя точно отпустили домой?
Я: Конечно! Я отсидел урок, рассказывали про предстоящую победу Советского Союза в холодной войне, а сейчас я давно должен шагать с папой за ручку домой.

Дядя предложил пройтись вместе с ним. Так как на улице было пусто, а папы не видно, я согласился. Мы пошли вдвоем. Пришли в кабинет № 8. Он открыл дверь, и за дверью я увидел весь свой класс за партами.

Так я узнал, что в школе не один урок, а четыре, пять, шесть и даже восемь. Это знание убило желание посещать школу, но родители применили превентивные меры в виде ремня и оплеух. Еще узнал, что "дядя" – это директор школы и что я стал главным предметом обсуждения для девочек в классе. Все засмеялись, а мальчик заплакал.
443

Авария. Фельдшер скорой — о карме на дорогах

Развернуть
Авария. Фельдшер скорой — о карме на дорогах
"Я вот тоже как-то попал, — врач отхлебнул кофейку. — В девяностых ещё. На дачу ехали с женой. Аккуратно так едем. Никого не трогаем. Машина — зверь. "Волга" называлась. Прилично уже проехали. От последнего города уже километров сто и до следующего столько же.

Обгоняет нас "восьмёрка" с прицепом. Километров сто десять гонит. Я как чувствовал, что скоро встретимся. И точно. Там поворот крутой. Там она в кювет и нырнула. И прицепом накрылась.

Останавливаемся. Сотовые не у всех ещё были: дорого. Связи никакой. Ещё кто-то остановился. Мужики подскочили. Кое-как двух бедолаг вытащили из железа. Хорошо поломались. У одного черепно-мозговая закрытая, коматозить начал. Второй — колено в хлам и тоже головой сильно прислонился.

Достаю ящик из своей тачки. Я ж, блин, фанат. У меня ж полный комплект с собой. Ну, кроме наркоты, конечно. И наклейка "Медик за рулём" на лобовухе. Жена помогает. Потом ещё кто-то подъехал. Девке какой-то дали задание гнать в город, скорую вызвать. Умчалась. Ждём. Один пострадавший "на трубе". То сам дышит, то жена моя ему амбушкой помогает (мешок Амбу, приспособление для проведения искусственного дыхания. — Прим. автора).

Второго зашинировал, обезболил чем мог. Капельницу поставил. В общем — театр. Все останавливаются. Кто помощь предлагает, кто просто поглазеть хочет. Потом скорая приехала. Одна. С одним фельдшером. Но парнишка, чувствую, поднаторевший. Столичными прибабахами не избалованный. Загрузили обоих. Жена с ними поехала. Вдруг чего — лишняя пара рук не помешает.

Отправил, значит, скорую, сам к своей машине иду. А в ней уже ни магнитолы, ни сумки с кошельком, ни пакетов с едой. Даже вонючку (освежитель воздуха в машине. — Прим. автора) со стекла сорвали. Аж даже не зло — обида взяла. Ну, что делать? Собрал аптечку свою, в багажник кинул и дальше поехал.


Километров через тридцать гайцы тормозят. Вот как они чувствуют, что я без документов? До этого сколько постов проехали, хоть бы в мою сторону посмотрели. Только всего лишился — на тебе. Остановился. Выхожу, говорю: так, мол, и так. Гаец перебивает и тянет меня куда-то в кусты.

В кустах тачка на крыше лежит. Рядом три мужика корячатся, а моя жена им помощь оказывает. Ну, я присоединяюсь, а гаишник по ходу в ухо талдычит, что ехал наряд на аварию, куда их скорая вызвала. А тут прям у них на глазах эти вот на всём скаку в кусты влетели и перевернулись. Остановились разгребать. Ещё скорую вызвали.

Пока ждали, смотрим, та, первая бригада обратно едет. Остановили. А в ней уже двое под капельницами. Фельдшер говорит, что ещё двоих Боливар не потянет, но он оставит в помощь коллегу и всё необходимое. А вслед едет муж её на "Волге", тоже врач. И у него тоже с собой ящик медицинский, о котором только мечтать можно.

Так и работали, пока ещё две скорых не приехало. Хорошо, хоть бригады в полном составе были, а то б пришлось опять жену в аренду государству сдавать. Я даже забыл, что сам пострадал безвинно. Во, как работать хотелось. Увезли, короче, пострадавших. Собираемся. Гаишники вокруг разбитой тачки крутятся.

Потом зачем-то мою "Волгу" осмотрели и к нам подходят. Рожи хитрые. И старший речь толкать начинает. Типа, за проявленное мужество и героизм награждаем вас, уважаемый доктор, правами на вождение автомобиля. А к правам — барсетка. С другими, столь необходимыми в жизни документами и деньгами. Кроме того, вот вам, говорит, магнитола в машину и два пакета с деликатесами, чтоб на даче веселее было. И всё это мне протягивает.

Тут уже я вспомнил о том, что хотел гаишникам сказать, когда меня остановили. Но вместо этого сказал спасибо и на радостях проставился парой бутылок водки из спасённых припасов. На том и расстались, чрезвычайно довольные друг другом".

Врач замолчал и достал сигарету.

— Хорошая история, — фельдшера, как по команде, чиркнули зажигалками. — А сейчас вы тоже свой личный ящик в машине возите?

— А то, — врач прикурил от всех трёх зажигалок. — Только наклейку с красным крестом с лобовухи убрал. Не те нынче времена, чтоб гордостью за свою работу с окружающими делиться.
Автор - Дмитрий Беляков
6362

Мастерский подарок на день рождения

Развернуть
95-95 год. Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.

Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату). Сижу так.
Мастерский подарок на день рождения
Подарок не занесли. Поздравили, сказали, что чуть позже. Думаю - неспроста. Ну точно компьютер. Когда собрались родственники родители с бабушкой протягивают мне конверт со словами: это ваучер (или как-то так) со счетом в банке, тут денег на 286 комп. Смотри: вот процент, который набегает, если подождать 6 месяцев то будет 486! Я очень радовался, эта бумажка стала даже пахнуть как новый компьютер (может кто помнит этот запах тех компов). Счастью моему не было предела. Решился на совете семьи ждать.

За эти пол-года я задолбал все фирмы с прейскурантами, вник вообще во все, во что можно вникнуть в плане компьютеров, читал книги и прочее.

Наступил день Х, когда деньги накопились на нужную сумму. Бегу к родителям и говорю - пошли снимать деньги. Отец задумчиво смотрит на меня и говорит: "Сын, смотри, еще месяц и почти накопится на пентиум, а я добавлю". - Нет, говорю, - сил больше нет моих.

Они взяли ваучер, поехали в банк, сняли деньги и купили мне комп. Я настолько перенервничал, что аж в глазах помутнело, когда я его собрал и поставил на свой стол. Свой комп. Что-то типа такого.
Мастерский подарок на день рождения
И вроде обычная история, если бы совсем недавно не узнал, что ваучер был липовый и они его просто распечатали и придумали аферу века с высокими рисками:

1. Любой подарок расстроил бы меня, кроме компа
2. Денег реально не было, пришлось бы из фирмы выбирать деньги, что было бы фатально
3. Когда они говорили про деньги в ваучере на 286 комп - был грандиозный риск, что я откажусь ждать, и им бы пришлось тяжело, но пришлось бы купить
4. Они неплохие психологи и дали мне удочку с морковью в виде 486 компа
5. Была надежда, что я освою понимание работы с вкладами и параллельно осмысленно подойду к покупке и научусь ждать.

У них все получилось, а я был 6 месяцев в предвкушении подарка.
4728

Родители...

Развернуть
Мои родители часто выбираются на природу со своими друзьями и берут меня с собой. Я никому не мешаю, во взрослые разговоры не лезу, сижу себе на травке с шашлыком и наслаждаюсь природой. Но как же бесят друзья родителей, которые приезжают с маленькими детьми и просят меня с ними играть, их накормить и т.д. мол они хотят отдохнуть. Блин, если вы хотите отдохнуть, нафиг вы ребёнка с собой взяли. А я вам не нянька, я так же отдыхать приехала. На мой отказ посидеть с 6-тимесячным ребёнком одна мамаша с удивлением спросила:"А зачем ты приехала тогда?"
Родители...
1087

"Учись хорошо, на работу тебя за красивые глазки никто не возьмёт"

Развернуть
Отчасти навеяно постом О карьерном росте - забавный рассказ про отбор на позицию специалиста по продажам в техническую компанию

Нагло спёрто и бессовестно переведено с Reddit из популярного коммьнити askreddit - оригинальный коммент на английском - коммент стал самым популярным в топике, который в вольном переводе звучит как "Что люди готовы простить вам, если вы красивы, но никогда не простят, если вы - страшный(ая)?" (What is socially accepted when you are beautiful but not accepted when you are ugly?)
"Где-то 10 лет назад меня пригласили на собеседование на должность специалиста по продажам акустики Bose в одной из их B2B-точек (т.е. точек, обслуживающих корпоративных клиентов, установщиков оборудования и других профессиональных покупателей). Позиция требовала серьёзных специальных знаний, и рекрутер несколько раз подчеркнул в телефонном разговоре, насколько важно для этой должности хорошо разбираться в акустических системах. Пока я ждал собеседования, приехав в офис компании, туда же пришёл ещё один парень. Мы разговорились и предположили, что компания набирает много новых специалистов, так что оба высоко оценивали свои шансы.

Единственная проблема заключалась в том, что другой кандидат вообще не представлял себе, как работает акустика, ни разу в принципе не слышал о компании Bose и о том, чем она вообще занимается, да и в целом был, что называется, "на расслабоне". Ну ладно, надо отдать ему должное - он хотя бы надел на собеседование рубашку, а не поло, джинсы и кроссовки.

Меня позвали первым, и моё собеседование длилось больше получаса. Меня гоняли по всем мыслимым и немыслимым вопросам. Я чувствовал себя довольно уверенно (я же хорошо знаю весь материал!), и мне показалось, что собеседование прошло хорошо.

Когда я вышел из комнаты, я увидел, что парень уже натурально обделался от страха - он, как оказалось, и не предполагал, что это будет действительно серьёзное собеседование. Так как мы немного познакомились еще до моего интервью, парень спросил меня, могу ли я подождать его "для моральной поддержки", тем более, что нам надо было ехать назад примерно в то же самое место. Я, разумеется, согласился.

Его собеседование длилось не более 5 минут, и он вышел с "оффером" в руках. На собеседовании его только спросили, как его зовут и чем он занимался ранее. Мне же культурно предложили попробовать свои силы вновь через год.

Парень был столь же удивлён результатом, как и я. Он явно не был заносчивым засранцем, а, напротив, оказался очень приятным чуваком.

Судя по всему, даже для продажи оборудования для конференц-залов класса high-end людям, которым некогда слушать вашу презентацию, компания Bose предпочла броскую внешность знаниям и опыту.

И да, забыл сказать самое важное - тот парень явно был красавчиком (в английском оригинале - "нечто среднее между актёром Кристофером Ривом и Элвисом Пресли")."

оригинал