истории

Постов: 169 Рейтинг: 354570
2892

Невезучая...

Развернуть
Был тогда ещё студентом, сам из небольшого посёлка, учился в городе - ездил домой на выходные, км 100. Купил билет на автобус, всё пассажиры сели -  перед самым отправлением залетает женщина лет 45, и причитает - маршрутка поломалась, пришлось ещё частника ловить. Только отъехали, опять причитает - "Ох, поломаемся, точно поломаемся, невезучая я... Всегда ломаются, и этот сломается". Вынесла мозг половине автобуса. Отъехали от города км 20, автобус...  барабанная дробь,  ломается. Что было, хз -  не разбираюсь. Водитель что-то ковыряет, кто-то из пассажиров помогает, кто-то ловит попутки. У меня денег нет, поэтому сижу спокойно, жду, может починят быстро. Тётка эта споймала попутку и уехала. Минут через 15 автобус завёлся, и мы поехали. Ещё где-то через минут 25-30 проезжаем мимо этой попутки на обочине, водитель головой в капоте, тётка голосует... Хотя у неё и был билет, водитель не остановился )).
815

Истории с работы.

Развернуть
Работал я какое-то время администратором на автомойке. Мойка была довольно большая, 7 постов на мойку пост полировки, пост шиномонтажа, пост экспресс замены масла. Помещение большое и находится в бомбоубежище. Периодически скапливалась очередь, и вот заезжает дамочка на среднего класса иномарке, оснаваливается и выходит из машины, а машина решила ехать дальше ибо оставлена на задней передаче, ( коробка автомат) дамочка понимает свой косяк, начинает лезть обратно, поскальзывается и садится на мокрый пол. Тем временем машина катится, на пути следования машины стоит несущая колонна и пластиковый мусорный бачек. Мужики стоящие возле машин в очереди кинулись держать машину, и таки пятеро мужиков на мокрой плитке смогли замедлить автомобиль пока мадам судорожно залезала в салон и тормозила... К сожалению бачек с мусором пал смертью храбрых... Мадам конечно передумал мыть машину...

Паренек на лексусе ИС200 заехал посмотрел, что есть народ и решил выехать задом. Но промахнулся мимо ворот на 3 метра и полным ходом впечатал задом в бетонную стену...
Вылез посмотрел, поржали вместе и он уехал...

Однажды вечером была довольно большая очередь,  заезжает старенький шестисотый мерседес, отстаивает 40 минут в очереди, заезжает на пост и просит экспресс мойку. На такой класс мойка стоила 150р и в нее входило опрыскивание пеной стекол по кругу, чувак узнав стоимость начал орать что у нас вода с серебром и мы охумели такие цены ставить за просто облить водой, сел в машину и уехал... странный конечно...

Был один дядечка в возрасте, заезжал стабильно раз в 4 дня, мыл машину и каждый раз ругался чтоб не вытирали, остаются разводы, моем плохо и ваобще все мы старшно плохие люди, каждый раз недовольный уезжал, и приезжал каждые 4 дня... Проверяли несколько раз все у него хорошо помыто было...

Весенним дождьливым вечером около 22 часов народу никого, в дождь мало желающих мыть машину, сидим скучаем, развлекаемся как можем, и тут заежает хаммер х2, дядя говорит тороплюсь в аэропорт. Есть 15 минут, делайте все что успеете. Но говорит хотяб снаружи и пропылесосить...  У меня азарт, в штате 7 мойщиц которые пол дня без работы. Я предложил пари, если успеем сделать полный комплекс с наношампунем воском и полностью салон с натиркой кожи пластика стеклами ( итого на 3500р примерно) то он платит 7, если не успеем то бесплатно, около меня в ожидании работы трется пара мойщиц, дядя оценил ситуацию и азартно согласился.
Машина в боксе, высыпают все, трое садятся в салон, двое снаружи, 13 минут полное обслуживание хаммера с багажником и всеми делами... Чувак в полном шоке, оставляет 7 за мойку и 3 к чаевых и исчезает в весеннем тумане)))
3222

Две истории.

Развернуть
Давненько ничего не писал, ибо клиенты все сейчас на редкость адекватные, а информационные посты не пользуются популярностью. Так что вот вам 2 одинаковые истории, но с разным итогом.
Первая произошла около года назад.
Работал я администратором автосервиса. Время около часа ночи (сервис работает до 21.00). Все давно уже ушли домой, остался только охранник и я (ремонтировал свою машину). Закончил, переоделся и собрался домой. На выходе меня ловит какая-то барышня, и рассказывает слезную историю о том, что она едет из другого города, а тут загорелась лампочка давления масла и оно ручьем бежит откуда-то снизу. Объясняю, что мы уже давно закрыты, но т.к. круглосуточных сервисов рядом нет, решаю помочь. Закатываю машину в бокс (хотя делать это после закрытия сервиса запрещено), накидываю робу и обнаруживаю, что маслофильтр практически открутился. Затягиваю, протираю следы масла. Остался вопрос, что залить в двигатель. Т.к. склад закрыт, предлагаю 2 пути решения: она на такси едет до ближайшего круглосуточного магазина и привозит масло, либо я могу залить ей дешевый лукойл (давно у меня валялся) и потом она сама в любом сервисе меняет себе масло на нужное. Останавливается на втором варианте. Заливаю лукойл, и отправляю домой. Денег решаю не брать (карма и все такое). Она благодарит и уезжает.
Итог: В конце месяца получаю штраф, за то что "отказался продать клиенту нужное масло" и за то, что загнал машину после закрытия сервиса . Пожаловалась она на меня. Штраф небольшой, но все равно неприятно.
Казалось бы, не делай добра - не получишь зла. Но вот вам вторая история.

Произошла она под новый год. 31 декабря. Время 21.00 Короткий день, все механики ушли домой. Мне пришлось остаться т.к. были проблемы с котельной и чтоб сервис за праздники не замерз, нужно было разобраться. Проблему устранили, тороплюсь домой, праздновать новый год.
В сервис залетает мужичок. Рассказывает, что направлялся к новогоднему столу в деревню, но заглох. Диагностировал у себя мертвый бензонасос. Магазины все закрыты, эвакуаторы тоже не хотят ехать. Решаю, что нужно почистить себе карму к концу года. Заталкиваем машину в бокс. Нахожу старенький, но рабочий насос и минут за 30 меняем его в 4 руки. Объясняю, что насос старый и лучше его при первой возможности поменять.
От денег отказываюсь, но мужик все равно сунул 500р. и уехал праздновать.
Итог: после праздников, выхожу на работу и вижу этого мужика. Привез мне несколько пакетов провизии. Домашнего мяса/солений/варений/бутылку рома и пакет фруктов.
А мораль придумайте сами.
2928

Истории из жизни

Развернуть
Повадилась как-то к нам в офис бабуля, ничего никогда не заказывала, а приходила просто от скуки, поговорить, а сотрудники у нас вежливые, никого не обделяют вниманием, независимо от намерений потенциального клиента. Понравилось этой бабушке ходить к нам раза по три в неделю и часами рассказывать о прожитой жизни, причём рассказ был всегда один и тот же. Директор, заметив сие безобразие, предложил отучить старушку отвлекать сотрудников от работы и, предварительно предупредив нас, во время очередного её излияния души, вышел из кабинета и объявил:
- «Все уволены, за занятия посторонними делами в рабочее время!»
Бабуля очень возмущалась, защищая нас, говорила какие мы все хорошие ребята, и что слушаем её всегда внимательно, но директор был невозмутим и пообещал оставить всех с условием, что бабушка не будет ходить нас отвлекать. Она согласилась и с тех пор стала, по тому же графику, посещала нашего директора, и ещё долгое время часами рассказывала ему истории из жизни, а позже пропала, куда никто не знает.
805

Четыре мужа, которые смогли... или кто прав?

Развернуть
Игорь (29 лет), папа Артема: «Ребенка мы хотели оба, но скоро уже 5 месяцев, как я живу отдельно от семьи. Думаю, скоро подам на развод, потому что моего отсутствия в доме никто и не заметил. Теме скоро 2 года. После того, как я привез их с Леной из роддома, моя жизнь круто изменилась. Мои вещи переехали в другую комнату, потому что на работу я собирался очень шумно, а все спали. И на кровати мне места тоже не нашлось, потому что она у нас полуторка, а я мог придавить ребенка, поэтому переселился на диван в гостиной. О том, что у ребенка есть кроватка, жена не слушала. У нее все подруги спали с ребенком. Где спали мужья, я не уточнял, видимо в кроватях у любовниц. За все это время она ни разу не убралась в квартире. Говорила, что ей некогда, ребенок и все такое. Еду, кстати, она тоже готовила только ребенку. Всякие пюрешки. Когда я однажды пришел с работы и нашел в пустом холодильнике только три баночки перетертого кабачка, то посолил их и съел. На утро меня чуть не убили. Обозвали никчемным отцом и мужем. А я просто очень хотел есть, а круглосуточных магазинов у нас нет в районе, потому что он новый. И ведь я понимаю, что ей трудно, маленький ребенок. Поэтому убирался, когда мог, покупал продукты после работы. Но однажды понял, что больше не хочу идти к нам домой. Все равно меня там не ждут. И поехал к маме. С тех пор так и живу. Обратно не зовут, кстати».
Александр (33 года), папа Алисы: «Я ушел из дома на следующее утро после первого дня рождения дочки. Взял паспорт, немного денег, и захлопнул дверь. Это решение далось мне с трудом, но я не жалею. Сразу купил билеты в Питер и пока живу у друга. Думаю, что делать дальше. Потому что Алису я люблю, а жену – уже не уверен. За беременность Ира поправилась на 34 килограмма. Моя стройная Принцесса превратилась в чебурек. Картошка фри, кока-кола, печенье, пряники…Все последние месяцы ожидания ребенка она ела-ела-ела-ела-ела. Когда я говорил ей, что она родит хомяка, жена обижалась. Оправдывалась, что беременным можно все. Я ждал рождения Алисы и верил, что ситуация изменится. Но через месяц после родов она похудела только на половину от этой цифры. И все. Я купил весы, пытался ее мотивировать на похудение. Говорю, давай взвешиваться и вместе худеть. Сказала, что я маюсь дурью и ей некогда. Я предложил купить абонемент в фитнес, она отказалась. Все, что бы я не предлагал, ей не подходит. Оправдание одно – Алиса подрастет, и я займусь собой, а пока ребенок для нее важнее. А мне что делать? Я смотрю на толстую жену и у меня «не стоит». Я понял, что больше не хочу спать с Ирой в одной постели, когда увидел ее стройных подруг, которые родили почти в тоже время. Они смогли, а она нет?»
Кирилл (25 лет), папа Сережи: «Из роддома я привез в нашу однокомнатную квартиру ребенка, жену и тещу. И на этом историю можно заканчивать. Я серьезно. С тех пор мы вместе жили у нас дома, пока я не уехал к своим родителям. Так получилось, что Светина мама в разводе. И она всю беременность жены говорила, что будет нам помогать с мелким. Я был не против, все-таки первый ребенок и Светка еще такая неопытная. Но я не думал, что это будет означать помощь 24/7. Анна Сергеевна вскакивает к ребенку ночью, они вместе его купают, кормят, одевают, гуляют, играют и т.д. На все мои попытки помочь: Кирилл, не мешай! Кирилл, ты это делаешь неправильно! Кирилл, дай я лучше сама! Кирилл, у тебя руки из задницы растут! Бу-бу-бу-бу-бу! Я устал, что мне нельзя ходить в одних трусах по квартире. Я устал каждый день пробираться в ванную мимо спящей на полу тещи, прикрывая утренний стояк. Я хочу сам решать, что мне нужно делать со своим ребенком. Пытался поговорить с женой об этом, но она сказала, что если меня что-то не устраивает, то дверь вон там. Ну, я и ушел».
Вячеслав (27 лет), папа Снежаны: «Жена всегда сидела на форумах и в социальных сетях, но я как-то не придавал этому значения. У всех свой метод разгрузить мозги. Но в декрете она стала еще больше проводить времени за телефоном. Дома грязь на полу, ужина неделями нет, в ванной не пройти, потому что стирки гора, а немытой посуды на кухне еще больше, но она пялится в Instagram, потому что кто-то там приехал из Испании и выставляет фото. Или пишет сообщение во Вконтакте. Или на форуме обсуждает, как ей тяжело даются будни с ребенком. А то, что она им вообще не занимается, никто и не знает. Один раз взял дочку и ушел с ней гулять. Нас не было 8 (!!!) часов. Думаете, она мне телефон оборвала? Ни черта. Ни одного звонка. Пришли, а она в телефоне сидит. Говорит, вы уже пришли? Занавес. Поэтому я думал-думал, а потом взял ребенка и ушел. Зачем мне семья, где виртуальный мир важнее реального? Теперь вот судимся за дочь».
Пруф:
841

Толерантный телевизор

Развернуть
К: А кто тебе из музыкантов нравится?
Т: Больше всего Модерн Токин.
К: Они ж голубые!
Т: Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый.

Группу мог перепутать, про их ориентацию ничего не знаю, да это и неважно.
1249

Про ценность кадров.

Развернуть
Было дело работал я в магазине, довольно крупном. Велосипеды и спортивное оборудование продавали и чинили. Я работал механиком, меня перестановки в кадрах особенно не касались - профессия редкая в связи с узостью специализации. Но запомнилось отношение к сотрудникам. Был у нас один продавец, уж не помню как звали, но и не важно сейчас. Работал долго и упорно, показатели по продажам повышал, брал на себя ответственность и т.д.  Старался, повысили его. До главного продавца. Контора была устроена таким образом, что в обязанности его входило открывать магазин по утрам в свою смену. И сотрудников впускать, само собой. Но он с радости так наотмечался, что в первое же утро опоздал минут на 15. И его уволили. Не понизили, не сделали выговор, не оштрафовали - просто уволили. Вот человек работал, вникал во все эти велосипедно-лыжно-сноубордные премудрости, зарекомендовал себя, но хватило 15 минут - и всё. Неужели легче найти нового и обучить заново, чем простить 15-минутное опоздание опытному работнику?
959

Как мы дедушке помогали

Развернуть
Навеяно этим постом

Гуляли с супругой прошлым летом по набережной, погода замечательная, толпа народу, все радостные, весёлые. И тут посреди этой идиллии раздается детский крик -  "Я не люблю тебя, я не буду с тобой жить, я хочу к маме!" и мимо нас проносится мальчишка лет 10. За ним бежит старенький дедушка, и кричит - "Постой, куда ты бежишь? Внучек, подожди! Стой!"  и с этими словами грохается на набережную. К нему возвращается внук, пытается поднять его с плачем - "Дедушка, вставай! Дедушка, прости меня, я буду хорошим внуком, ты только вставай..."  Люди вокруг игнорируют и,  весело болтая, проходят мимо. Мы подбежали к деду, подняли его на ноги, стараемся усадить на лавочку, супруга успокаивает взбесившегося мальчика, который кричит - "Не мешайте нам!".  Дед и вовсе матерится -  "За..бали уже,  тимуровцы долб...нные, идите уже отсюда на хр...н".  И только в это время мы замечаем операторов вокруг и съемочную группу...  Снимали какую-то сопливую мелодраму. Все бесились - никак не могли доснять сцену. Только оператор поблагодарил за неравнодушие и подарил шоколадку.
Шпионов из нас бы точно не вышло.
2135

У меня дядя - моряк

Развернуть
И иногда подкидывает историй о нашей планете, и странах, в которых он побывал. Далее будет фото, что он прислал, и сообщение из вотс апп, никак не изменённое.
У меня дядя - моряк
Долго не писал. Извини. После Колумбии опять вернулись в Хьюстон. Там загрузил зерно и пошли на Джибути. Это в двух шагах от Сомали. Веселуха. Но все хорошо закончилось. Выгрузили, идём в Египет, грузимся на Грецию и Испанию. Дальше-пока не знаю. Джибути это ЖОПА!!!!!!! В буквальном смысле слова!!!!!!! Мы привязались, я пошёл на причал, осадки смотреть. Вонь страшная! Ночь, хорошо, что фонарь был. Весь причал в кучах говна! !!!!!!!!! Я такого ещё не видел. ..... Работяги срут просто там, где их подперло! !!
Мухи тучами! !!!! Я в шоке. Хорошо, что мы там только 2 суток стояли. И то, ощущение, что судно провоняло. Я не понимаю. Это не люди. Свиньи. Мы с зерном привезли пластиковые мешки, для этого зерна. Они их тут же растащили, наделали дырок, и надели. Ходят довольные!Представляю твоё лицо. Расскажи нашим, что я повидал.
Ушли, замыли пароход после этих нигеров.
Что у тебя? У родни? Привет всем!
1198

Ночная встреча

Развернуть
Дело было в середине 90х, был я тогда мелким пездюком, и гостил у бабушки, спать меня положили в проходной комнате, в обычной хрущевке на третьем этаже. А лето, жарко. И не мог уснуть, а тут какое тревожное чувство появилось, как будто кто то наблюдает, ну я и включил свет напольного торшера, а на меня с балкона нарик зырит... Ну я естественно заорал - БАБУШКА!!! Нарик прыгнул за перила и исчез. С тех пор стараюсь доверять чувствам и не доверять наркоманам.
4090

Инфаркт бесплатно и без СМС

Развернуть
Какое-то время назад участвовал в акции чипсов Pringles и мне прислали вот такую звуковую тарелку:
Инфаркт бесплатно и без СМС
Такая простая тарелка для чипсов, в центре которой стоит динамик, который, видимо, должен издавать какие-то звуки. Покрутил его в руках, включил\выключил - звука нет. Ну, фигня какая-то, подумал я, еще и не работает. Поставил его (сам динамик) на комод возле кровати и лёг спать. Надо заранее сказать, что человек я не из пугливых, но произошедшее ночью напугало меня до такой степени, что уснуть я не мог потом до самого утра.
В общем у нас есть кот. Коты ночью, сука, не спят. На том же комоде, на котором стоял динамик, стоит цветок, который наш кот очень любит нюхать и жевать. Я вроде как сплю. Вдруг, издавая адские крики, что-то бьет меня по голове. Я ошарашенный таким поворотом просыпаюсь и резко поднимаю голову, пытаясь понять, кто на меня напал. В этот момент нападавший с не менее мерзким, адским воплем сползает с подушки мне под одеяло. Поняв, что меня атакует какой-то монстр, я вылетаю из под одеяла сразу на пол, пытаюсь осознать что происходит, пятясь назад в другой конец комнаты я включаю свет. Уже из-за двери за всем происходящим наблюдает кот, который всем своим видом пытается сказать, что он не при делах и сам в шоке:
Инфаркт бесплатно и без СМС
Я аккуратно поднимаю одеяло и обнаруживаю динамик. На комоде, рядом с цветком, следы преступления в виде отгрызанных листьев. Виновник предынфарктного состояния найден. Занавес.
Чтобы вы понимали, почему больше халявных подарков мне не надо, я тут записал видео этих адских криков и стонов. Особенно зверский на 34й секунде:
Фото не моё, но история и видео мои - тег моё
1704

Автосервис, истории. Часть 48.

Развернуть
Автосервис, истории. Часть 48.
Итак, замена шин на...
Автосервис, истории. Часть 48.
Клиенты: супружеская пара, 50-55 лет. Он - добродушный, двухметровый а-ля Портос (двадцать лет спустя), она - маленькая, милая, приятная женщина...
Ничего не предвещало беды.
***

Теперь немного информации.
Вот это обычные колесные болты.
Автосервис, истории. Часть 48.
Правда на МБ сфера, но не суть.
А это колесные болты с секреткой.
Автосервис, истории. Часть 48.
Разница между ними в том, что болт с секреткой можно открутить только при наличии специального ключа, который идет в комплекте с секретными болтами...
Автосервис, истории. Часть 48.
или инструмента (съемник секреток).
Обычным ключем этот болт не открутить.
***

Короче, принимаю машину в бокс. Мужик заехал. Я, как обычно выгрузил шины из багажника. Смотрю - на колесах секретные болты.

Я, обсуждая с клиентом детали работ - ...И еще мне нужна секретка.
М - А, да-да, сейчас - дает мне секретку.
***

Немного отвлекусь.
Вот вы спрашиваете, как отличить хороший шиномонтаж от говносервиса?
На самом деле отличий огромное множество, поэтому, что бы не быть нудным, я буду отвечать на этот вопрос постепенно, в каждом своём посте.
Итак, пример первый.

В хорошем шиномотнаже, мастер, откручивая гайки/болты, аккуратно складывает их кучкой, рядом с каждым колесом, либо на подъемнике, либо под машиной.
В говносервисе, мудаки, разбрасывают их по всей сервисной зоне. Это у них прикол такой, что бы все ходили, спотыкались об них, пинали и что бы потом два часа лазить по всей монажке, искать их и выковыривать из всех щелей. Весело, пиз..ец!
***

Но вернемся к нашему Мэрсу.

Итак, я беру секретку и начинаю снимать колеса и переобувать их. Мужик стоит рядом, мы мило/душевно беседуем о том/о сём. Женщина стоит неподалеку. В какой-то момент ей стало скучно и она решила пойти в клиентскую.

Ж - Я пойду телевизор посмотрю.
М - Хорошо.

Женщина уходит.

М - Баб кроме телевизора ничего не интересует, ахахахахахаха (смех на всю сервисную зону).

Ну вылитый Портос )

Короче, переобул я колеса, отбалансировал. Думаю, надо мужика отправлять на оплату.
Ну что бы время не терять.

Я - В принципе можете уже идти оплачивать, а я как раз пока колеса поставлю.
М - Ага, иду.

Мужик уходит на оплату, а я начинаю ставить колеса.
Автосервис, истории. Часть 48.
Хм, странно, куда она могла деться? Все болтики лежат на подъемнике, как обычно, значит и секретка (секретный ключ) должна быть! Но ее нет. Начинаю поиски.
Как мудак, пять минут, раком ползаю под машиной и вокруг, в поисках секретки. Нету, сука! В этот момент возвращается мужик с супругой. Женщина сразу выходит на улицу (многие пассажиры почему-то боятся садиться в машину, в боксе).

М - Все, я оплатил.
Я - Хорошо - и продолжаю поиски.

Проходит еще пару минут.

М, наблюдая за мной - Все в порядке?
Я, краснея - Эм, не совсем, "чёта" секретку не могу найти.
М - Хм, странно - присоеденяется к поискам.

Теперь мы уже как два мудака начинаем ползать вокруг машины.

Бл..ть, как же мне было стыдно, пиз..ец! Это каким долб..ёбом, думаю нужно быть, что бы вот так, на ровном месте проеб..ть секретку.

Проходит еще пару минут поисков. Нету! У меня просто нет слов! Куда она могла деться?!
Автосервис, истории. Часть 48.
В этот момент мимо проходи мой напарник, который делал химчистку на другом посту.

Н - Влад, вы чё там потеряли?
Я - Блин, секретку не можем найти!
Н - Хм, странно - присоединяется к поискам.

Теперь мы уже как три мудака ползаем вокруг машины.
Проходит еще пара минут.
***

Ну а теперь.... ФИНАЛ!
Автосервис, истории. Часть 48.
С улицы заходит женщина.

Ж - Серёж, вы чего там ищите?
М - Блин, та секретку потеряли.
Ж - Так она у меня!

М, в ах..е - Зачем ты ее взяла?!
Ж - А помнишь, как мы в прошлый раз ее потеряли, а потом колеса не могли снять? Вот я ее сразу и забрала, что бы не потерять!
***

У меня все. Извините за ошибки.
alekseev77
1441

На работе

Развернуть
Со слов коллеги:
Иду на работу утром. Сидит около русапа инвалид в кресле. Голова набок, весь грустный, попрошайничает. Прям вот инвалид. Матерый такой мужик.
И что-то ему повернуть надо было коляску. Он руками за ободы колес взялся, не получается, мешает что-то. То ли подмерзло что, то ли еще как, не суть. И тут инвалид одну ногу спускает со стоек коляски и поворачивает кресло, отталкиваясь этой ногой. И голова уже не набок, пыхтит, прокручивает коляску на наледи против часовой стрелки.
Подходит к нему мужик, стоявший у ларька до этого, в руках два чая.
- Слышь, заколебал, пойдем дойдем туда-то, быстро же.
- Нет, я НА РАБОТЕ НЕ ХОЖУ.
1126

Высокий сезон. Январь что ты делаешь...

Развернуть
Всем привет! Давно ничего не писал и тому была серьезная причина - декабрь у продавцов самая горячая пора, свободного времени почти не было, да и печатать после 15-часового рабочего дня не хочется. В продажах этот период именуется "высокий сезон" - в магазинах много людей, товар сметается с полок без разбора, подарки себе, подарки детям, знакомым, родным, любимым. Но гораздо интереснее и забавнее наблюдать следующий за высоким сезоном период ВОЗВРАТОВ. Ему нет названия, это не поддается логике и глядя на все это думаешь - люди, вы чем думали когда покупали? Именно историям возвратов я и хочу с вами поделится. Накипело, так сказать.
Приходит женщина - кухонный комбайн куплен 29.12. Возвращает 06.01.

-верните деньги.
-что случилось.
-ничего, просто не нужен.

Достаем комбайн, весь грязный, явно не один салатик был сделан этим чудо-девайсом.

-он работает?
-да.
-пользовались?
-нет.
- но он же весь в еде.
-вы мне его таким продали.
-О_о
*долгий разговор на тему политики возвратов и невозможности повторной продажи данного девайса, пожелания смерти всем родным, близким, тысячи проклятий, обещания жалоб в прокуратуру, РПН, полицию.


Приходит молодой парнишка лет 19. Диск ПКшный, вскрытый. Куплен до 1-го числа
-верните деньги.
-причина?
-он для ПК, а у меня ХБОКС. На компе я его активировал, а на приставке играть не могу.
-бл%ть. Дружище, ты понимаешь, что ты его использовал и ключ погашен?
-но на приставке он не работает...
-а на компе?
-работает. Куда мне подойти за деньгами? По закону вы мне обязаны...
*мои родственники точно умрут страшной и мучительной смертью.

Два пьяных мужика вваливаются в магаз таща 55-дюймовый телевизор. Без упаковки и защитной пленки. Просто телевизор. Кидают его на пол.
-где этот му№%озвон?
-Доброе утро!(утро, карл, второе число!)Какого конкретно м"дозвона вы ищете?
*описывают одного из наших продавцов.  вызываю.
-Добрый утро! Что у вас случилось?
-ты чего мне продал,(обращение, которое мое воспитание не позволяет мне указывать здесь.)
-телевизор. Что у вас с ним.
-он не работает. Ты мне сказал, что это надежный телевизор, а он, бл"ть сломался на второй день.

Кое-как успокаиваем человека, объясняя, что всякое бывает, давайте его проверим и поменяем. Подключаем ТВ и видим...огромные трещины на экране, которые сходятся в одной точке. Явно механический бой.
-мужики, так он разбитый.
-вы нам его таким продали.
-но вы же сказали, что он работал...
-бл%дь...Парни, че ваще никак не поменять?
-нет
Забирают телевизор, уходят в закат. Мораль - открывая шампанское помните, что направлять бутылку необходимо строго туда, где нет: людей, техники,мебели,домашних животных, люстр, окон. Берегите себя и все что вас окружает!

И таких историй множество. Чего только люди не возвращают в магазины. Но иногда истории бывают и грустные. 31 число, вечер, приходит девушка с грустным выражением лица и просит вернуть деньги за бритву, купленную пару часов назад.
-пользовались?
-нет, даже и не вскрывали.
Смотрим и правда - новенькая бритва.
-почему возвращаете?
-он недостоин подарка...
*произвожу возврат, при этом пытаюсь прикинуть себе ситуацию и как разворачивались последние два часа в жизни девушки.

Вот такие вот разные истории. Желаю, чтобы у вас в 2017 году все покупки были по карману, случайности не портили праздников, а ваши близкие люди всегда были достойны подарков! Хоть и запоздало, но с наступившим!
872

Чёртово колесо

Развернуть
Мой дедушка был примером во всём. Всегда собранный, сосредоточенный.
Ему не нужно было ругать или повышать голос. Одно его неодобрение заставляло делать всё хорошо. И не просто делать хорошо, а стремиться делать ещё лучше.
Хоть и работал на руководящих должностях, руки у него были золотыми. От сантехники до обуви - не было проблемы, которую бы дедушка не мог разрешить в своей маленькой мастерской на балконе.
И вот идём мы по Евпатории. И вдруг заходим в парк аттракционов. Ясное дело, что не вдруг)
Конец осени или начало зимы - не помню. Мёртвый сезон для курортного города.
И там, кроме всего прочего, стоит ОНО. Чёртово колесо. А я на нём в жизни никогда не катался.
Я не знаю, как дедушка смог уловить этот восторг. Ребёнком я был тихим, никогда ничего не клянчил. Да и что клянчить, в девяностые)
В общем этот тихий человек крайне строгих правил подошёл к будке сторожа и о чём-то они поговорили. Меньше минуты.
После этого дедушка сказал "садись", а колесо дёрнулось. Заскрипело. И начало кружится.
Эту эйфорию передать сложно, да практически невозможно.
Для меня запустили вот эту махину! Что было дальше - не особо помню. Помню, как дедушка спросил "Сам поедешь или мне с тобой?"
Конечно с тобой, дедушка. Но сам факт того, что мне доверял вот этот вот человек уже добавлял к восторгу +200.
Мы увидели наш дом, минареты и купола, трамвайный маршрут и много чего ещё. Всё это сопровождалось экскурсом в историю города. Дедушка и гидом подрабатывал когда-то, когда ни меня, ни мамы ещё и в проекте не было.
На втором круге дедушка сказал "Ну всё, хватит". И мы пошли домой. Прошло уже лет 17-18, а этот момент я вспоминаю. И буду вспоминать всегда.
2859

О том как я был свидетелем убийства

Развернуть
Было мне 9 лет, год значится был 1995, жил я обычной жизнью сопляка провинциального города: шакалил по гаражам, долгостроям и взрывал алюмяшку с магнием и был по детски беспечен и радостен. В моем доме обитал крутяшка - мужик с криминальными связями, который гонял в Тольятти за 9ми и 99ми, т.е. с компанией друзей привозил за раз по 6-8 тачек, быстро их толкал и снова в дорогу. Он был чуваком очень спортивным: боксер, качался, единственный из всего дома насиловал турники. Друзья у него были такие же. Звали его дядя Андрей. И было ему от силы лет 30.
И вот как то раз, сижу я на лавке обычной, ковыряю ножом какую то палку, подходит дядя Андрей с каким то синим уркой расписным, похожим не то на азера не то на армяна: наколки на руках, зубы железные, телосложение молодого кощея. Сгоняют меня с лавки, я ухожу на турники, сижу на двух трубах (где пресс качают и спину), смотрю на их диалог: сначала урка сидел, потом они присели вместе, потом урка встал, от соседнего дома начал ехать каблук (412) поганенького голубенького цвета. И вот когда каблук поравнялся с уркой и Андреем, урка что то достает из заднего кармана, пару раз буквально бьет Андрея в грудь и прыгает на переднее открытое место в каблуке, визг шин (ну хорошо - скрип). Андрей встает и идет к своему подъезду, не дошел ровно 5 шагов... Умер. Я кликнул соседскую бабку, чтобы вызывала скорую и ментов, дождался их, и как юный пионер гордо сказал: свидетель - я. Ой, дурак... Мама в тот год, что то быстро поседела, а я рассматривал огромные журналы с мордами уркаганов со всего Юга России. Благо через пару месяцев кошмар прекратился, мне показали морду мертвого урки, и мое поломничество в угрозыск прекратилось (хотя и на дом к нам приезжали тоже). Мама вздохнула спокойно и вернула мне свободу передвижения, а я был все таким же беспечным и глупым ребенком. 
3985

Контроль качества

Развернуть
Общался в ресторане с перфекционистом, компания которого осуществляет контроль качества сторонним организациям и за большие деньги даёт рекомендации.
Зашёл разговор про суть его работы.
Он на примере и рассказывает:
Смотри, меню отлично сделано, офицант улыбается, спрашивает вкусно ли, ходит незаметно. Ты попросил зарядку к телефону, он уточнил какую и принёс аккумулятор. Еда вкусная, шеф-повар распиаренный. Теперь возьми салфетку(я пытаюсь взять салфетку из салфетницы - с трудом получается, рассыпаются). Видишь, говорит, ты эти салфетки либо сам теперь должен вставить, либо ты свинья и бардак на столе из-за тебя. И этот негатив не фатален, он замещается всем остальным. Но решение трех  подобных мелочей на 1000 посетителей приведут к росту повторных посещений. А фигня с салфетками в том, что хозяин либо не ест у себя,либо эта мелочь проносится мимо его сознания. А таких мелочей очень много, поэтому мои услуги и покупают.

Чертов Шерлок Холмс в юзабилити :)
2755

Об уверенности в себе.

Развернуть
Из рассказов приятеля
"Было дело во времена первого МММ.  Мой знакомый, Женя Е.  занимался импортом и заодно вкладывал свободные деньги в билеты Мавроди. Когда в первый раз цены упали процентов на 10,  я свои билеты все продал, а Женя не стал. Потом они опять выросли, но через неделю пирамида кончилась и все бумаги превратились в фантики.  
И вот едем мы с Женей в машине, в чемодане акций и билетов, которые еще вчера стоили две сотни тысяч баксов, а сегодня уже ничего.  Я смотрю на него и даже не представляю, как он это сможет принять и пережить.  А Женя остановил машину, взял этот чемодан и выбросил его на обочину со словами:"Да пошли они на х.., я еще заработаю"  
И всё. Больше ни разу не вспоминал об этом.  И заработал."
Что сказать, уверенность в себе у человека была запредельная. И оптимизм.  
3083

Ванька-встанька

Развернуть
В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.
Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.

Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в сознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял.

В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать.

- Если лежачего привезут – ты меня буди.

И ушел. Стало совсем скучно.

И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках.

- Спасите!

Нам не привыкать. С такими криками в приемную каждую неделю прибегают.

- Что у вас случилось?

- Да вот, Ванечка! – и женщина разворачивает кулек.

Внутри мальчишка лет трех-четырех. Все лицо измазано кровью. Перепуган больше матери и, видимо от испуга, молчит. Медсестра вызывает в приемную хирургов, врач осторожно расспрашивает мать.

Оказывается, в семье из поколения в поколение передается старая детская кровать. Такая, знаете, клетка на колесиках. Жуткое творение. Путь на свободу в этом устройстве преграждают железные прутья. Ванечка на волю очень хотел. А поэтому один из прутьев расшатал, выдернул из гнезда и по закону подлости на этот же прут открытым ртом и напоролся.

Мама увидела, что изо рта орущего ребенка хлынула струя крови, схватила, что под руки попало и помчалась в больницу.

Приходит хирург Николай Иванович. Такой типичный хирург - мрачный дядька большого роста с огромными руками и толстыми пальцами.

- А ну-ка, Ванечка, открой ротик.

Ванечка смотрит на доктора, как Мальчиш-Кибальчиш на буржуинов. И крепко сжимает челюсти.

- Так, - вздыхает доктор. – Мама, уговаривайте ребенка.

Минут десять сюсюканий и уговоров. Ванечка держится, как Марат Казей.

- А вот, смотри – Дед Мороз полетел, - хирург изображает удивленное лицо и смотрит в окно.

- Где? – вскакивает наивный Ванечка. И тут коварный доктор жертвует указательным пальцем. Ваня с укором смотрит на врача и сжимает челюсти.

- Б…ь! – интеллигентно восклицает Николай Иванович, стряхивая с пальца малолетнего Щелкунчика. – Похоже, сейчас не только мальчику потребуется медицинская помощь.

На помощь «безруким мужикам» приходит второй хирург – Галина Валерьевна. Каким-то чудом ей удается уговорить Ваню открыть рот.

- Повреждение есть, но ничего страшного, - улыбается Галина Валерьевна. – Железка распорола мягкое небо. Выглядит страшно, но заживет быстро. Можно для порядка пару швов наложить.

- Шейте, - всхлипывает мать пациента.

- Несите Ваню в перевязочную, - командует мне Галина Валерьевна. – А вы, Николай Иванович, помогать будете.

Хирург оторвался от созерцания своего поврежденного пальца и кивнул.

Не тут-то было. Ваня понял, что его уносят на казнь и внезапно завопил. Ещё громче завопила его мамаша. От их сдвоенного крика я чуть не разжал руки. Ещё чуть-чуть и одной травмой неба Ваня бы не отделался.

- Мамаша, перестаньте нервировать ребенка, - нахмурилась Галина Валерьевна. – Там возни – на две минуты. Если так переживаете – надевайте бахилы, халат, рядом постоите.

Мама Вани торопливо переодевается. Ваня орет.

Приношу пациента в перевязочную, укладываю на стол. Ваня орет. Ну и хорошо. Хоть рот открывать не придется. Николай Иванович наматывает на многострадальный палец полотенце и с отчаянным вздохом вкладывает его в капкан. Ваня схлопывает челюсть.

- Б..ь, - интеллигентно стонет хирург. – Галина Валерьевна, шейте быстрее.

- Ванечка! – в истерике всхлипывает мамаша. И хлопается в обморок.

Ловить падающих в обморок – обязанность санитаров. Каюсь, я не успел. Руки у меня были заняты Ваней. Поэтому его мама с размаху ударяет головой столик с инструментами и растягивается на кафельном полу.

Николай Иванович в третий раз повторяет свою немногословную интеллигентную фразу.

К мамаше бросается с нашатырем медсестра. К счастью, видимых повреждений не наблюдается. Мама Вани хлопает глазами и с трудом приподнимается.

- Может вы выйдете из перевязочной? – спрашивает Галина Валерьевна.

- Нет! – истерично вскрикивает мама Вани. – Я должна все видеть.

- Ну хорошо, - хирург склоняется над малолетним пациентом, заносит шприц с обезболивающим.

И мама Вани снова беззвучно падает в обморок.

- Унесите её, - сквозь зубы рычит Галина Валерьевна.

Две медсестры, поднатужившись, вытаскивают бездыханное тело в коридор.

Ребенок орет уже не столько от боли, сколько от страха. Ещё бы – вокруг него толпа незнакомых дядек в белых халатах, ещё и мама постоянно падает. К слову, в перерывах между обмороками мама Вани тоже не отличалась адекватным поведением. Хватала меня за руки, отталкивала хирургов. Короче, помогала, как могла.

- Ваня, посмотри на меня! – командует Галина Валерьевна.

Ребенок переводит на хирурга заплаканные глазенки и тут доктор двумя ловкими движениями зашивает ему небо.

- Ну вот, а крику-то было, - вздыхает Николай Иванович, осторожно высвобождая многострадальный палец из Ваниных челюстей.

- Ма-а-ама, - подвывает мальчик.

- Теперь можно и маму запустить.

Галина Валерьевна с довольной улыбкой открывает дверь перевязочной.

Мама Вани видит окровавленную мордашку своего сына и …. молча падает в обморок. Причем делает это настолько быстро, что поймать её снова не успели. Невезучая мамаша расколола головой стеклянный столик и следующие полчаса мы зашивали рваную рану уже на её затылке.
1466

Утро добрым не бывает

Развернуть
Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи - кровь не идёт. Решают второй раз - кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю "да зачем мне держать эти ватки у пальцев" и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать - запачкаю куртку. И тут мне на встречу... бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Я улыбнулся и пошёл дальше. Иду, думаю о своём, почти дома. И тут мне дорогу перегородила патрульная машина, открывается заднее стекло и смотрит на меня офигевший представитель закона. Ну думаю щас начнётся, покажите документы.
- Вас подбросить? С улыбкой говорит мент.
- Да нет, спасибо, так же с улыбкой отвечаю я и иду дальше.

Из машины выходят три мента, они смотрят на меня, я смотрю на них. Искра, буря, безумие, КПЗ.

Далее со слов полицейского:
- Поступил звонок от какой то бабушки, что идёт маньяк по улице, все руки в крови, наверное кого то убил. Информацию восприняли скептически, но ближайшему патрулю сообщили. И тут они натыкаются на меня.

Через час отпустили.

Второй пост про бабушек.

Ненавижу блять бабушек.