истории

Постов: 223 Рейтинг: 556186
3169

Прямое попадание

Развернуть
Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой-то бухой д#бил вызывает на связь какую-то Маринку. Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени. Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать". Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо. Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит, живописует гад... эИ тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На, с.ка, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды.
Прямое попадание.
2316

Я была не очень умным ребенком

Развернуть
Когда мне было лет 10, на новый год я дарила друзьям фигурки символа года из шоколада. Примерно такие:
Я была не очень умным ребенком
Они были упакованы в красивую прозрачную коробочку с узорами и поздравлениями, но я их еще завернула в подарочную бумагу. Мне показалось, что и этого недостаточно, поэтому я решила бисером выложить число наступающего года. Приклеила я все это, да сохло долго. Чтобы ускорить процесс, я включила фен...

Когда открыли подарки, от красивых фигурок осталось напоминание в виде растекшегося шоколада на дне коробочек.
242

Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте

Развернуть
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Доброго времени суток!
Не для кого, пожалуй, не секрет, то к одним и тем же вещам можно относиться абсолютно по-разному. И смерть, наверное, самый яркий тому пример. Лично для меня, как и для любого обычного человека это довольно грустное явление, но так к нему относятся не везде. Сегодня речь пойдет о необычно позитивном отношении к смерти у народа Мексики, которое я нахожу довольно интересным. Итак, начнем.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Первого и второго ноября улицы мексиканских городов снимают с себя серый балахон повседневности и облачаются в яркий наряд из цветов, их наполняют шумные толпы, что веселятся и распевают песни.
Что это за праздник такой? Зададитесь вопросом вы. Как не удивительно - День мертвых.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Но вот с точки зрения Мексиканцев ничего удивительного тут нет, ведь они считают, что смерть это отнюдь не конец, а начало нового существования, пусть и отличного от жизни. Поэтому грустить не принято. Тем более что покинувшие родственники и друзья возвращаются лишь раз в год. Такая встреча должна быть праздником. Веселым праздником.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Готовятся к этому событию мексиканцы за год вперед и делают это крайне старательно. Ведь души детей, что прибывают первого числа и взрослых, что появляются на день позже, проделывают долгую и изнурительную дорого из царства мертвых.
И поэтому им мало разрешения покинуть это самое царство, они еще и сами должны захотеть это сделать.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Для этого люди украшают могилы цветами, причем обязательно кладут на них оранжевые бархатцы, ибо считается, что они привлекают души усопших.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
В качестве угощения поносят текилу и пиво взрослым, а детям - сладости. Неотъемлемым атрибутом служат сахарные черепа, и лучше, если такой череп окажется именным.
Помимо привычных угощений также кладётся вода, дабы мертвые могли утолить жажду после долгой дороги и соль, что поможет их костям остаться крепкими, чтоб через год вернуться вновь.
Детям преподносят игрушку в виде небольшой собачки Изкуинтле, которая помогает им пересечь полноводную мифическую реки Чиконаухуапан.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Помимо украшения могил также сооружаются алтари и дома. В центре такого алтаря находится фотография умершего. Ему также отводят пустую, кровать и место за праздничным столом, за которым все близкие смеются, вспоминая смешные моменты из его жизни.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Неотъемлемой частью Дня мертвых является и праздничное шествие. Улицы украшают цветами, люди облачаются в яркие одежды и наносят н себя грим - пожалуй, самую известную и наиболее запоминающуюся деталь праздника. На лице изображается череп, а на теле прорисовывают кости.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Одним словом делается все, чтоб толпы людей, похожих на живых мертвецов с радостными криками и веселыми песнями смогли достойно поприветствовать почивших близких и показать всему миру, что смерть не конец, и горевать не стоит.
День мертвых по праву входит в список нематериального культурного наследия планеты и находится под защитой ЮНЕСКО.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
К слову сказать, я намеренно опустил еще одну важную деталь Дня мертвых - Санта Муэрте. Именно так величают смерть мексиканцы.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Статуэтки, изображающие смерть в виде девушки в красочном и элегантном одеянии можно встретить повсюду.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
И не удивительно, ведь в культуре Мексики она играет важную роль. К ней относятся, как к божеству, у которого можно просить защиты, богатства, любви и даже устранения врагов.
Ей поклоняются те, кто не понаслышке с нею знаком. Это и преступники, почитающие ее за то, что Санта Муэрте лишь дает то, о чем просят, не требуя вести праведную жизнь, и бедняки, ведь перед ликом смерти все равны, и те, кто работает ночью: полицейские, таксисты и проститутки, ибо она полновластная хозяйка этого времени суток.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
В качестве даров к алтарю в центре, которого находится фигурка Ночной госпожи, держащей в одной руке косу, а в другой Земной шар, преподносят шоколад, алкоголь и сигары.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Важно знать, что хоть и особую популярность культ Санта Муэрте обрел лишь в семнадцатом столетии, а открыто ей стали поклоняться только с 1930-х годов, почитали ее еще 3000 лет назад ацтеки, как Микталансиуатль - богиню смерти, владычицу загробного мира под названием Микталан.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Также присутствует очень красивая и популярная легенда о появлении Санта Муэрте, которая гласит, что в незапамятные времена все люди были бессмертны, но несчастны, ибо жизнь для них со временем стала пресной, безрадостной, обратившись в угрюмое существование полное страданий.
И тогда они взмолились богу, дабы тут избавил их от тяжкой ноши вечной жизни.
Тогда бог выбрал из всех девушек самую достойную и сказал: " По воле моей отныне ты будешь смертью, подводящей черту под жизнью людей и избавляющей их от мучений"
Так в мир вошла смерть.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Из всего вышесказанного можно сделать точный вывод: мексиканцы не боятся смерти, а уважают ее и любят. Таким отношением нельзя не восхититься!
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
На этом мой рассказ подходит к концу. Надеюсь, для вас он был настолько интересен, чтоб у меня был стимул продолжать. Всем большое спасибо.
4877

Про *терпил* на работе

Развернуть
Историю рассказали коллеги. Еще до того, как я устроился инженером-конструктором работал у нас в отделе один сотрудник. И вот наше начальство решило ввести учет работы инженера с помощью форматов. Для тех кто не знает, каждый чертеж рисуется на определенном формате, А1, А2, А3. Так вот форматы - это когда инженер обязан сдать в месяц определенное количество чертежей на фомате А4, а чертежи на формате А3 считались как два А4, А2 как четыре А4 и тд. Нормой считалось 30 форматов в месяц. Так вот самое интересное случилось через месяц после нововведения, когда оказалось, что вышеупомянутый товарищ сдал за месяц 300 с лишним чертежей. При разборе ситуации оказалось, что этот товарищь самые простые детали с тремя размерами чертил на огромных плакатах и даже обычную гайку умудрился начертить на формате А1, подписать у всех инстанций и сдать в архив. В итоге от данной практики быстро отказались.
Вот такой молчаливый, но эффективный протест.
1190

Такси

Развернуть
Читая случаи из жизни таксистов тоже вспомнил пару моментов.
1.
Пятница. Ночь. Заказ на известный бар в центре города. Приезжаю, жду. 10 минут... 20... В итоге садится девушка. Сказать что она была в дрова - ничего не сказать. Она оооооооооочень сложно выговаривала отдельные слова. В итоге как то удалось узнать что она хочет домой, а вот где ее дом она сказать не смогла.. После получаса допросов и катаний (ну не на улицу же мне ее выкидывать), она уснула. В руке был телефон. Взял, нашел номер мужа, позвонил, объяснил ситуацию. В итоге привез и передал с рук на руки. Еще по телефону сказал что уже долго в машине она. Мужик не стал говорить о деньгах, молча сунул 2к, сказал "спасибо" и поинтересовался откуда именно я ее забрал.
2
Про "бегунов".
Парень, с виду прилично одетый, садится вечером в машину. Везу на адрес (окраина города). Был очень разговорчив, много говорил о машине и хвалил ее. По приезду на место сказал " чувак, предствавляешь, кошелек забыл у друга от которого забирал. Щас я быстро до дома и обратно, принесу деньги, и прежде чем я успел что то возразить - свалил в закат. Спустя минут 7 начинаю звонить - не абонент. Негодуя на свою заторможенность закуриваю, в зеркале вижу что сзади что то лежит. На поверку оказалась сумка того же пассажира. Пытаюсь дозвониться - тишина. Решил немного постоять, мало ли что. Потом снова звоню - не абонент. Ну, думаю, если нужна - позвонит. К тому моменту простоял возле адреса 27 минут. В итоге звонок от этого клиента на утро. Договариваемся о встрече. При встрече нечинается стандартная песня "долго деньги искал, телефон сел, я на улицу, да только фонари твои и увидел. Ок, говорю, раз так то плати за поездку и забирай. Он протягивает 300р (поездка была на 290), говорит " сдачи не надо". У меня припекло сильно от наглости и я говорю "сдачи и не будет. Ты поездку не завершил, деньги не отдал. Все это время было платным. С тебя 3500." Начал шуметь, типа я охерел и т.п. В общем спустя 10 минут шума и окончательно поняв что без оплаты сумку он не получит, достал 3.5к, забрал сумку и свалил)
6067

Автосервис, истории. Часть 52.

Развернуть
Значит рассказываю, как всё было! Сижу я такой, пилю своё очередное творение про космос.
И тут вдруг, случайно, натыкаюсь в "горячем" на этот пост...
Автосервис, истории. Часть 52.
... ну и в общем, вспомнил пару похожих историй и не смог удержаться )
***

Короче, приезжает как-то парень, 25-27 лет, на...
Автосервис, истории. Часть 52.
... поменять шины, с зимних на летние.

Стандартная замена. Ничего особенного.
Ну я, как обычно поднял машину, снял колёса, помыл, переобул, отбалансировал.
Думаю, нужно парня отправлять на оплату.
Я - В принципе можете уже идти оплачивать. Тут осталось только поставить.
П - Что? Оплачивать? Ах, да, конечно.

Уходит. Ну так вот, ставлю я значит колеса на автомобиль, а сам думаю: пи..дец, 150 миллионов километров, расстояние от Земли до Солнца, свет проходит всего за 8 минут!

В общем поставил я все колеса, опустил машину, взял динамометрический ключ и в этот момент возвращается парень.
П - Ну что? Готово?
Я - Почти, осталось только протянуть.
П - Та не надо, я сам протяну.

Ну а далее следует отрывок из фильма Форсаж...
Парень резко садится в машину, заводит двигатель, срывается с места (чуть подъёмник не оторвал) вылетает из бокса, исполняет нечто вроде полицейского разворота и с диким рёвом  устремляется к горизонту событий...

А я так и остался стоять с динамометрическим ключом и удивленным выражением лица.
Спустя несколько секунд, придя в себя я подумал: хмм... интересненько, и направился к менеджеру.

Я - Сань, а парень на Субару оплатил?
М - На Субару? Не, не оплачивал.
Я - Точно?
М - Конечно (просматривая оплаченные заявки), вот есть Форд, БМВ, Сузуки. Нет, Субару не было.
Я - Понятно.
М - Блин, Влад, только не говори что он уехал и мы про..бали оплату!
Я - Ну как бы да, но....
М - Что?
Я (улыбаясь)- Просто он у нас шины забыл )
М - Та ладно?
Я - Ага, пойдем посмотрим.

Мы с менеджером идём в сервисную зону и осматриваем шины.
Как сейчас помню...
Автосервис, истории. Часть 52.
225/45 R17, в отличном состоянии (довольно дорогой комплект).

Я - Так что Саня, не ссы, ща вернётся )
М - Хорошо бы.

Я прям представил в этот момент того парня.
Едет он такой, на своей WRX STI, под крутую музычку и думает:
- Е..ать, как же я хорош, сука, я просто лучший, ахахаха, всех нае..ал, ахахахах, лохи мля )))
И потом вдруг...
- Бл..ть! Я же у них шины забыл! Сукааааа!

Короче, появился он часа через два, с виноватым выражением лица...

П - Ребят, я у вас тут сегодня переобувался и шины забыл.
Я - Я вам больше скажу, вы не только шины забыли, вы так же забыли оплатить их замену!
П - Не, не, не, я не забыл, я просто за деньгами ездил.
Я - Аааа, понятно, а вы об этом кому-нибудь сказали?
П - Блин, а чё говорить-то, я смотрю деньги дома забыл, ну и решил сгонять по бырому, я тут рядом живу (2 часа).
Я - Хорошо, оплачивайте, шины ваши я сейчас вынесу.
П - Да-да-да, сейчас, блин извините, ребят, что так вышло!

Парень оплатил и забрал шины.
***

Я уже знаю, что вы мне сейчас собираетесь написать в комментариях.
- Блин, ну мож чувак реально за деньгами ездил.

Слушайте, не надо делать из меня идиота, хорошо? Я работаю в сфере обслуживания 13 лет, поэтому расскажите историю "чувак реально за деньгами ездил", кому-нибудь другому, но не мне.

Это первое и второе.
- Алексеев, ну вы правда лохи, если бы парень не тупанул и не забыл шины, он бы реально вас поимел.

Ок, для вас следующая история...
***
Автосервис, истории. Часть 52.
Клиент: мужик, 40-45 лет. Замена шин.

Тут тоже всё стандартно, кроме одного момента. Пока мы меняли шины, клиент рассыпался в похвалах!

М - Блин, ребят, мне так нравится ваш сервис, только у вас обслуживаюсь, и друзьям всем рекомендую, хорошо делаете... ну и т.д. и т.п.

Мы с напарником всё поменяли и загружаем шины в багажник.

М - Спасибо, ребят. Всё так быстро, качественно, отличный у вас сервис, только к вам всегда и езжу. Спасибо.

Блин, вы бы видели выражение его лица, когда вместе с багажником, захлопнулись ворота бокса )

М - Ээээ.... так, а как мне выехать?
Я - А вы оплатили?
М - Да, да, конечно!
Я - А можно чек посмотреть?
М (растерянно) - Чек? Да, сейчас...

Затем следует театр "Пантомима" - мужик усердно роется в карманах и через несколько секунд выдаёт...

М - Блин, я его наверно на верху оставил, сейчас принесу.

Пулей мчится на верх и возвращается минут через пять.

М - Извините, что так долго, там просто народу много. Вот смотрите, всё оплаченно, вот чек, вот сумма, видите? А вы говорите! Я всё оплатил!
Я - Отлично, всего вам доброго.
М - И вам (выезжает).

Я иду на второй этаж. В торговом зале никого.

Я - Сань, клиент на Ауди когда оплатил?
М - Вот только что.
Автосервис, истории. Часть 52.
***

Всё, а теперь отстаньте от меня, дайте пост про космос закончить, я уже с ним неделю ..бусь!
***

Извините за ошибки.
alekseev77

Ах, да и еще, хотел спросить...
Смотрите, я этот пост запилил прибухнув, а два предыдущих - на трезвую голову, есть разница?
2304

Автосервис, истории. Часть 51.

Развернуть
Вспомнил тут одну историю и решил сразу запилить, пока не забыл.
***

Короче, приезжает как-то раз мужик, 40-45 лет, на...
Автосервис, истории. Часть 51.
...и говорит:

М - Ребят, сейчас в другом шиномонтаже новые колёса поставил (новые шины и диски) и чёта машина теперь едет х..й пойми как. Посмотрите?
Я - Посмотрим, заезжайте.

Мужик заезжает, я поднимаю машину на подъемнике и... ох..еваю - колёса буквально болтаются на ступице, половина болтов отсутствует, короче пи..дец полный!

Снимаю первое колесо и мне сразу становится всё ясно.
Автосервис, истории. Часть 51.
Слушайте, я понимаю, что шиномонтаж не такая уж сложная работа, но бл..ть, это же не значит что на неё нужно нанимать полных идиотов, дол..оёбов и распи..дяев!

В общем, позвольте рассказать вам что произошло.

Дело в том что на Volvo и ещё на некоторых автомобилях, из привалочной плоскости тормозного диска, торчит шляпка болтика, который этот самый тормозной диск крепит...
Автосервис, истории. Часть 51.
А в привалочной плоскости диска, соответственно есть для него углубление...
Автосервис, истории. Часть 51.
Так вот мужик купил диски (не оригинал) без такого углубления.
Автосервис, истории. Часть 51.
Ну а что было дальше догадаться не трудно.
Монтажники сняли оригинальные диски и прямо на этот болтик прих..ярили (по другому не скажешь) новые.

Я просто не понимаю как... как можно этого не заметить?
Автосервис, истории. Часть 51.
Ты же видишь, что колесо плотно не прилегает к привалочной плоскости тормозного диска, что болты "тянутся" в момент затяжки. Неужели никаких сомнений не возникло?! Что у этих монтажников с головой? Просто это не дверная ручка, не антенна, это колёса - деталь автомобиля отвечающая за безопасность. А если бы они по отваливались?
Бл..ть, у меня просто нет слов!
Автосервис, истории. Часть 51.
***
Автосервис, истории. Часть 51.
В общем, поставили мужику оригинальные колеса и он уехал разбираться к тем "мастерам".
***

Извините за ошибки.
alekseev77
1947

Автосервис, истории. Часть 50.1 Мини-пост.

Развернуть
В ответ на пост, только не нужно никуда ходить - здесь всё есть )
Автосервис, истории. Часть 50.1 Мини-пост.
Слушайте, а можно и мне поделиться. Это риторический вопрос, мне пофигу - я всё равно запилю )
***

Работаю шиномонтажником...
1.
К ( раздражено )- ...молодой человек, что вы мне голову морочите?! Я вам задал простой вопрос : сколько в этой шине грамм каучука? Не знаете так и скажите! Нах..й мне ваши проценты?!
2.
К (при покупке новых дисков) - Скажите, а вот в этом диске каково процентное соотношение алюминия и магния? Как не знаете?
3.
К - Скажите, а вот если я на скорости 100 км/ч, "влечу" в яму, какова будет сила удара в килограммах?
4.
К - Подскажите. Я вот сейчас выбираю между "марка/модель шины" и "марка/модель шины". Так вот одна из них на 300 грамм тяжелее другой, но зато на 100р дешевле. В связи с этим у меня вопрос: сколько секунд я потеряю при разгоне из-за этих трёхсот грамм? Стоит ли переплачивать. Что? Не знаете? Очень странно! Вы же специалист!

Автомобиль: Лада Приора.
***

Это всё что я вспомнил на данный момент.
Извините за ошибки и за то что перестал пилить посты. Много работы + не бухаю )
alekseev77
752

Детские рассказы

Развернуть
В детстве, когда мне было лет 7-8,  одним из наших с другом занятий были рассказы, которыми мы делились друг с  другом, сидя на бордюрах возле дороги. Машин тогда было мало.
Вспоминаю одну историю, где он гордясь рассказывал, что ему снился сон, где его братьями были Ван-Дамм, Джеки Чан, Брюс Ли, Чак Норрис, Стивен Сигал и он там среди них был равный. И уверял меня, если случись какая-нибудь заваруха, все его братья дружно придут давать пи3ды нашим обидчикам.
Вот интересно, как он, за десятки лет до выхода фильма "Неудержимые" предсказал его сюжет.
2310

Девушка с душком, байки проводника

Развернуть
Летом я старался раз в месяц съездить на юга, посмотреть на море из тамбура и купить пирожок с вишней за +100500 рублей. Рейсы в Адлер всегда отличались некоторой фривольностью, так как постоянно попадались девушки которые ехали работать вожатыми в лагеря. С ними всегда было легко найти общий язык, особенно если он был уже у тебя во рту.
Ехал я тогда прицепным вагоном, к поезду Новосибирск-Адлер. Прицепные вагоны это сплошное удовольствие, начальник поезда тебе не указ, едешь в тапках и шортах.
И тут на обратном пути  в мой вагон садится семья, родители и девушка 18 лет. Девушка была великолепна, хорошая фигура и милое личико. Я включил всё свое обаяние и сутки мило с ней беседовал и легко намекал на посиделки в моем купе, на что она также мило соглашалась. Надо было лишь, чтобы её родители уснули. Мы даже обменялись номерами телефонов и логинами аськи, я предвкушал длительные отношения.

Но тут в мои мечты вмешался случай.

Я всегда говорил пассажирам не покупать арбузы и дыни в пути, кто его знает сколько они там лежали. Конечно же меня никто не слушал, вроде бы была станция Сальск и эта семья купила огромную дыню. Они даже позвали меня отведать её, но я отказался.
Стою я ночью на станции и тут прибегает ко мне мама этой девушки и просит открыть туалет, говорю что станция и я не могу открыть. Пусть подождет отправления я тогда сразу открою. Тут же ее начало рвать прямо в тамбуре,  я понял что дело плохо и предложил вызвать врача. Конечно же она отказалась, я быстро сбегал  за активированным углем и открыл туалеты. Но было поздно, в коридоре стояла её дочь с коричневым пятном на шортах. После отправления со станции я устроил этой семье душ в вагоне, они выкинули пахнущие вещи и больше не выходили из купе всю дорогу.

Как говориться просрал хорошую девушку
Девушка с душком, байки проводника
1605

Шутки работодателей

Развернуть
Сибирь. Работал в магазе продуктовом(назовём его "Светлее"), грузчик+кассир+поломойка+мерчендайзер, платили терпимо, но покинул работу после такого случая:

Сплю, отработано 8 ночных смен по 12 часов(хотя устраивался 3 через 3), ожидается 9.
*Звонок*
Н: выходи в дневную
Я: я только что с ночной и у меня ещё сегодня ночная
Н: ну и что?
Я: нет, спасибо
Н: *какой-то текст с угрозами*
*повесил трубку*

Уволился. Испугала ситуация у коллеги, который отфигарил 28 смен подряд и ему недоплатили 15тыр.

2170

Записки администратора сауны. Часть 20

Развернуть
Вопросов на почту приходит очень много, поэтому решил запилить еще один пост.

1) Расскажи про девочек по вызову более подробно. Почему они платят сауне, а не сауна им?

Ну по сути, так везде, и не только в саунах. Не платят только девочки из салонов, которых вызывают сами клиенты. Когда путан вызывает администратор - они обязаны отстегнуть некий процент за "подгон работы". Многие говорили что это чистой воды "сутенерство" и за это могут легко закрыть. Могут, я не спорю. У нас в сауне девочки просто оставляли деньги в определенном месте, чего я усердно "не замечал". Случайным образом обнаруживал деньги через пару дней, и делая круглые глаза говорил "А кто это тут деньги потерял?"
Записки администратора сауны. Часть 20
2) Правда, что в обычной сауне происходит столько жести? Вот мы с друзьями в сауну только париться ходим
Вы с друзьями - исключение из правил. Обычно в сауну ходят бухать, изменять и срать в бассейн. Ради интереса - я вбил в яндекс новости поиск по слову "В сауне" за последнюю неделю. И увидел вот это:
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Так что те истории, которые я рассказал - были, и увы имеют место быть в любой другой сауне нашей необъятной родины.
3) Ты говорил что жена читает пикабу. Как она относится к тому, что ты работал с проститутками и вызывал их? Встречаешь ли ты их на улице?

Естественно, жена к этому плохо относится. Но, я слава богу там уже не работаю. Если честно, меня самого тошнило от всей этой грязи. На улицах я их иногда вижу, но ни я с ними, ни они со мной разговор не заводят.

4) Как изменилась твоя жизнь после публикации этих историй?

Стали много писать на почту. Пишут владельцы саун, бань. Кто-то просит сделать рекламу завуалированную. В комментах спрашивали, сколько предлагали. Отвечаю: 5000 рублей.

Кто-то просто спрашивает совета. Даже позвали в Новороссийск раскачать какую-то сауну))))

5) Левачат ли админы сауны? Как?

Левачить можно везде. В сауне проканывал левак только с алкоголем и кальяном. Я покупал свой табак и коньяк и в выходные делал 2-3 "своих" кальяна. Кальян на коньяке -1500 рублей. То есть за день можно было спокойно налевачить 5000 рублей. Еще сдавал сауну, когда директор был в отъезде. Опасно конечно, ео пару раз у меня такое прокатывало.

6) Почему больше нет историй из сауны?

Потому-что я рассказал все, что происходило у нас. Были конечно случаи, которые я по каким-либо причинам не стал рассказывать. Но эти истории уйдут со мной в могилу)

На этом пока все. Много вопросов не пишу, так как ответы на них даны в прошлых постах. Благодарю за внимание.
6551

Записки администратора сауны. Часть 19.

Развернуть
Про путану по кличке "Кошмар"

Очень много просят в комментариях рассказать про путану по кличке "Кошмар". Я даже и не знаю, что рассказать - близко и лично я с ней не был знаком, видел я ее только в сауне. Она была очень страшная. Насколько? Представьте себе женщину около тридцати лет, без передних зубов и вдобавок со следами ожога на шее. Но, как я уже говорил, она была очень умной и веселой. Постоянные клиенты, далеко не студенты с последним косарем, частенько вызывали именно ее. И всегда оставались довольны. Я не знаю о ее способностях в постели, но однажды один из клиентов обмолвился что " Ему бы такой станок". В-общем эта тайна даже для меня покрыта мраком - почему ее вызывали довольно не бедные мужики и что она умела такое делать, что абсолютно все были довольны.

История 26.

У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы)

В завершение.

У меня больше нет интересных историй про сауну. Хоть я и проработал в сауне три года, но я рассказал все. И плохое, и хорошее, что творилось в тех стенах. Да, я мог бы дать волю фантазии и начать придумывать отсебятину. Но не вижу в этом смысла, и не хочу. Мы еще обязательно увидимся на страницах Пикабу и не раз. Мы уже плотно занимаемся реализацией постановок этих историй в видео. Пока не знаю, что из этого получится, хотелось бы верить, что получится все так, как мы задумали.

Записки администратора сауны закончились. Спасибо всем моим подписчикам и читателям!
6295

Записки администратора сауны. Часть 18

Развернуть
История 25

Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации - ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная - пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

- О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть - решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли - мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой "профессии" пришли к соглашению. "Аниматорами" они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда - отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию - это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты читаешь пикабу. Прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки. .

Посты еще будут, спасибо, что мои истории нашли такой большой отклик! Кстати, мне уже поступают рекламные предложения - сделать завуалированную рекламу той или иной сауны. Простите, не могу этого сделать - пишу я эти истории не ради денег.

Специально для Пикабу от GoodMix
2534

Записки администратора сауны. Часть 17

Развернуть
Ответы на вопросы, пояснения и комментарии

1) Приходили к вам люди с домашними животными?

За все время моей работы всего один раз. Пришла компания, среди которой была дама с собачкой. Та, которая на руках постоянно сидит) В сауну ее (собачку) конечно не пустили - сидела два часа часа в админской и сильно дрожала

2) Расскажи, что люди чаще всего пытаются вычудить?

На моей памяти самый повторяющийся поступок из разряда "нафига" - набрать воды из бассейна и плескать эту воду на печку. Все потом удивлялись, а почему в парилке так воняет??? Один дурак как-то набрал воды в чайник из бассейна и вскипятил. Захотел чаю попить. Хорошо, что я узнал об этом раньше, чем он это сделал

3) Есть ли постоянные клиенты?

Да, их достаточно много. Обычно это те люди, за которых не переживаешь. Они ничего не ломают, не бухают как кони и ведут себя очень прилично.

4) Были клиенты, которые запомнились навсегда? Почему?

Были. Про них я собственно и создал серию этих историй

5) Почему вызывали проститутку "кошмар", если она была такая страшная?

Потому что были такие дни, когда было невозможно вызвать ни одну из девочек. "Кошмар" приезжала всегда. И ее внешний вид вполне компенсировался ее умом и харизмой. К тому же я всегда предупреждал клиентов - как выглядит "кошмар". Не знаю как, но клиенты всегда были ей довольны

6) А с тобой были курьезные проишествия в сауне?

Самый курьезный момент был, когда я перепутал кальяны "для директора" и "для клиентов". Клиентам тогда было очень весело, а вот директору не очень...

7) Не было мыслей свою сауну открыть?

Нет, и думаю не будет. Хоть это и хорошие деньги - но это сезонный бизнес. Летом сауна работает в убыток. Да и проблем с ней - всегда выше крыши.

8) Ходят ли в сауну "блатные" или бандиты?

Как по мне, так все посетители сауны - "блатные". Все на понятих и понтах. А вот бандиты бывали очень редко. И то я не уверен что они бандиты. Ведь наличие пистолета еще говорит о том, что человек банлит, верно?)

9) Вызывали девушки или женщины мужиков-проституток?

Нет, обычно они приходили сразу с ними. Видно это было в-первую очередь по огромной разнице в возрасте. Жаба лет 45-50 и с ней молоденький мальчик лет 18-20, которого она с умилением шлепает по заднице. Обычно в глазах этих мальчиков полный похуизм - им похеру просто, кого трахать - главное чтобы деньги платили

10) Объясни, что значит "нырнуть за кораллом?"

Это значит - сделать кунилингус. У нас в Сыктывкаре есть такое устойчивое выражение. Еще говорят "Достать жемчужину" или "Подразнить устрицу". Да, у нас есть такие выражения. А еще у нас в городе батон называют бэтменом.

11) Про экранизацию историй серьезно, или попытка сорвать плюсов?

На плюсы пофиг. Я когда писал первый пост из этой серии, был уверен, что его утопят. Но сообщество пикабу решило, что это интересно. А если это интересно, то почему бы не экранизировать? Тут один из пользователей предположил что сейчас начнется нытье на тему " Задонатте на съемки". Нет, этого не будет. Первая моя цель экранизации - привлечь на пикабу в несколько раз больше постоянных посетителей. Зачем? Потому что надо.
Заранее прошу прощения у тех, чьи вопросы не вошли в пост - их очень много, и я стараюсь в первую очередь отвечать на самые интересные. Новые "добрые" истории уде скоро))))

Специально для пикабу от @goodmix
1760

Мам, помажь зелёнкой

Развернуть
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/pro_slaboumie_i_slaboumie_5052481
Не только мальчики в наше золотое время (конец 80х – начало 90х) могли похвастаться бравыми похождениями и боевыми шрамами. Было одно лето, которое моя мама до сих пор вспоминает с содроганием. Именно тогда ей в первый раз пришло в голову, что назвать меня мальчишеским именем было не такой уж хорошей идеей.

Мне тогда было 6 лет, и это лето должно было стать весьма волнительным и полным судьбоносных событий. Во-первых, моя семья готовилась переехать из убогой городской однокомнатной квартирки в пригород в свой собственный коттедж. Во-вторых, осенью я должна была пойти в первый класс. Однако моя буйная голова, которая покоя не давала мне все мое детство и отрочество, решила, что атмосферу радостного предвкушения нужно разбавить небольшим трешем. Началось все с того, что одним прекрасным и безоблачным августовским утром мы с мамой должны были поехать в ателье заказывать мне школьную форму.

Выйдя из подъезда и услышав крики неугомонных мальчишек, которые на краю детской площадки за паутинкой затеяли какую-то забаву, я попросила маму отпустить меня на пять минут «полазать». Благо в этот момент маме встретилась её подруга, с которой она остановилась поболтать, поэтому мне было дано разрешение, и я поскакала в сторону шумных пацанов. А мальчишки, года на три-четыре постарше меня, занимались самой захватывающей игрой на свете – они перекидывались куском фанеры на манер фризби. Правда тогда у нас фризби не было и в помине, поэтому кусок фанеры или оргалита с острыми и неровными краями легко заменял западный безопасный аналог. И по закону жанра, когда я уже бочком подобралась к веселящимся мальчишкам, этот кусок фанеры прилетел мне прямо в лицо, располосовав его по диагонали от лба и правого глаза, до левой скулы.

Больно не было, но хлынувшая кровь тут же закрыла мне правый глаз, а истошный вопль моей мамы заставил зажмуриться и второй. Меня подхватили и куда-то понесли, посадили в машину, и в скором времени я уже была в травмпункте, где добрый молодой врач уговаривал меня открыть залитый кровью глаз, чтобы оценить масштаб трагедии. Масштаб оказался минимален, т.к. фанера прошла буквально в двух миллиметрах от глаза и он не пострадал. Однако из-за попавшей в него крови и небольшого отека от раны глаз воспалился, поэтому на выходе из больницы я оказалась гордым обладателем трех швов, повязки, как у пирата, только из марли, и замазанным зеленкой порезом через все лицо. Естественно форму в этот день мы заказывать не пошли.

Через пару дней мама успокоилась немного и решилась отпустить меня погулять, заставив надеть предварительно белый сарафанчик, красота и чистота которого были призваны удержать меня от опасных игр и проказ. И честно скажу, поначалу оно так и было. Я тихо-мирно каталась на качельках, когда сонную послеобеденную тишину нарушил залихватский индейский вопль, донёсшийся от гаражей. Последующие крики «Сдавайтесь, бледнолицые!» буквально сорвали меня с качелей и понесли в сторону военных действий. Начитавшись Фенимора Купера, я просто не могла пропустить такую отличную забаву.

И вот, я уже ползу в своем белом сарафанчике и с повязкой на глазу по старым доскам, сваленным между гаражами, пытаясь скрыться от проклятых бледнолицых и обойти их с тыла. Передо мной ползет вождь нашего племени Павлик, на спине у него лук и стрелы с присосками, на голове гордо реют два голубиных пера. Уже практически преодолев секретный лаз, я понимаю, что за что-то зацепилась, как мне показалось, сарафаном. Мельком глянув вниз, я одним глазом ничего толком разглядеть не смогла, а посему решила, что этот дурацкий сарафан не стоит жизни моего родного племени, поэтому рванула посильнее. Звука рвущейся ткани я не услышала, однако ощутила, как по ноге потекло что-то теплое. Оказалось, что я зацепилась не подолом, а собственной коленкой за торчащий гвоздь, который от моего рывка располосовал мне ногу от колена почти до щиколотки.

Надо отдать им должное, мои краснокожие братья помогли мне добраться до квартиры, где мама в это время жарила котлеты и еще не знала, что её дочь пострадала в борьбе за независимость коренных американцев. Услышав мои шаги и просьбу «Мам, помажь зеленкой», мама оборачивается, видит мою разодранную ногу и растекающуюся подо мной лужу крови, и роняет сковороду, полную котлет. Ну а дальше все по той же схеме: машина, травмпункт, швы, бинты. Правда, к этому набору добавился еще укол от столбняка.

Вечером, отпаиваясь валерьянкой с коньяком, мама заявила папе (который, кстати, поржал, когда я ему рассказала, при каких обстоятельствах поранилась) о том, что доча уезжает в деревню к бабушке, мол, там нет гаражей, летающих фанер и «этих негодных мальчишек, которые рано или поздно покалечатся или кого-нибудь покалечат и остаток жизни проведут или в инвалидном кресле, или в тюрьме». Мысль сводилась к тому, что в деревне у бабушки безопаснее, чем в городе. Ага! Как же! Это мама не знала, какие забавы устраивали мы: ловили, обезглавливали, жарили и ели гадюк, удирали ночью на речку за раками, дразнили, а потом и бегали от местного быка-производителя «на слабо», ходили в лес в малинник, где была большая вероятность встречи с медведем, прыгали с крыши на сеновал и т.д.

Папа пожал плечами, мол, в деревню, так в деревню, и уже на следующий день меня отправили в гости к бабушке. Бабуля была несколько озадачена внешним видом своей любимой внучки (шутка ли, шестилетняя девочка с повязкой на глазу и забинтованной ногой – зрелище то еще), однако заверила родителей, что ребенок будет под бдительным присмотром и ничего страшного не случится. Наивная!

Пару дней я действительно вела себя примерно, помогала по мере сил по дому, смотрела с бабулей сериалы по вечерам и лузгала семечки на лавочке, любуясь на закат. Однако вскоре я заскучала и в один из вечеров решила поиграть под бдительным оком бабы Нюши с мальчишками в футбол консервной банкой. Уже не помню, что надоумило меня залезть в банку рукой, когда по ней решил вдарить дружище Вовка, но полуоткрытая крышка банки срезала мне изрядный кусок костяшки пальца и плотно засела где-то в кости. Вот тут было больно и даже очень. Еле сдерживая слезы, я подбегаю к бабуле, которая заболталась с соседкой, сую ей под нос окровавленную руку с торчащей банкой и произношу, всхлипывая, волшебную фразу «Ба, помажь зеленкой». Как бабушку инфаркт не хватил, я не знаю. Банку с руки сняли, палец чем-то обмотали и повезли ревущую, но не побежденную меня на лошади в ближайшее село в медпункт. Этим же вечером баба Нюша позвонила моим родителям и попросила приехать забрать меня от греха подальше.

В родной город я возвращалась все с той же повязкой на правом глазу, забинтованной правой ногой, к которым присоединилась еще и перебинтованная правая рука. Увидев дочуру, которой через две недели нужно идти в школу, в таком плачевном состоянии, мама погрустнела, а папа в очередной раз сказал, что надо было назвать меня Машей, а не Сашей и налил себе стопочку успокоительного коньяка.

Два дня меня из дома не выпускали, т.к. мама вознамерилась исполнить свой зарок привести в школу здоровую и почти невредимую дочь. Ждать оставалось не долго, к тому же через пару дней должны были снять повязки с глаза и ноги, так что под большими бантами и колготками моих шрамов не должно быть видно. Однако через два дня заточения первым надо мной сжалился папа и решил отпустить на часик покататься на велосипеде перед домом.

Сейчас я понимаю, что это была ошибка, отпускать ребенка с один видящим глазом, поврежденной ногой и рукой (и мозгом, видимо) кататься на велосипеде, однако именно мой жалкий вид навел папу на мысль, что кататься я буду не быстрее улитки, так что на таких скоростях вероятность травмы исключена. И действительно, просто крутить педали мне было больно, поэтому вскоре я нашла вариант, как можно получить свою долю экстрима и адреналина – на глаза мне попалась горка. Как я затащила велосипед на горку, лучше не спрашивайте. Для меня это загадка до сих пор. Мою целеустремленность и упорство да в правильное бы русло. Но русло повернуло в сторону горки, и вызов был принят.

Первые пару раз я скатилась даже без каких-либо эксцессов, потому потеряла бдительность и в третий раз, применив неудачно торможение, содрала с задней части левой ноги почти всю кожу, чуть не перерезав сухожилия острыми краями сурового совдеповского детского инвентаря. Домой я уже шла не прихрамывая, а ковыляя, оставляя за собой кровавый след. Мама с папой пили чай и обсуждали предстоящий переезд, когда я ввалилась на кухню. Мама сидела ко мне спиной, а вот папины глаза могли поспорить размером с блюдцем, на котором перед ним было налито варенье. Утерев нос окровавленной рукой, я грустно попросила маму «Мам, помажь зеленкой». Мама аж подпрыгнула от моих слов, медленно повернулась и слабым голосом сказала «Вадим, заводи машину».

В травмпункте на этот раз было многолюдно, ибо конец выходных, день десантника отмечался только вторую неделю и на спад ещё не пошел. Мама остановилась в дверях и, робко посмотрев на нескольких полупьяных и потрепанных мужиков в беретах десантуры, спросила: «Вы не пропустите нам с дочкой без очереди, а то у неё очень болит нога».

- Мамаша, у меня тут по ходу череп проломлен, так что ждите со своей ногой в общей очереди! – огрызнулся один из бывших вояк, обдав окружающих непередаваемым амбре местного самогона. Однако, вдруг, лицо его вытянулось, а в глазах появился ужас вперемешку с жалостью, т.к. из-за мамы показалась я во всей красе: повязка на глазу, забинтованные руки и ноги со следами крови по всей поверхности (это я, пока ковыляла до дома с велосипедом в здоровой руке, пыталась другой, забинтованной рукой остановить кровавые потоки, грозившие заляпать весь подъезд и пол в прихожей, посему измазалась вся). Да, зрелище было не для слабонервных. У вояк от моего вида, похоже, начались какие-то флэш-бэки на тему Афгана или где они там воевали, потому что они дружно встали, мотнули головами, мол, проходите, мы вас не задерживаем, цыкнули на попытавшуюся возмутиться девицу с перевязанным пальцем и дружно ушли курить.

В заключение хочу отметить, что заживало на мне тогда все, как на собаке, поэтому к первому сентября мамина мечта привести в школу нормального здорового ребенка почти осуществилась, испортив общий внешний вид только небольшим шрамом на щеке да перебинтованным средним пальцем правой руки.


Если интересны еще истории из моего веселого и незамысловатого детства, то могу написать пару эпических рассказов про кладбище домашних животных и раскопанный в лесу самолет.
4498

Записки администратора сауны. Часть 16

Развернуть
Серия уже  "добрых" историй из сауны продолжается. Напоминаю о том, что собираю ваши интересные вопросы, чтобы потом отвечать на них отдельным постом. Задавайте в комментариях - по возможности стараюсь отвечать всем, или пишите на gwkomi@yandex.ru

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья - муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения "выжать пару раз". Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: "Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был"

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. "Ты директор?" - спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: "приехала проверка". Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:
- Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)
- Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей - обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: "Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки - я помошника отправлю". И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

Внутри комментарий, адресованный к пикабушникам, проживающим в Сыктывкаре
8020

Записки администратора сауны. Часть 15

Развернуть
Всем привет! В комментариях нередко просили рассказать что-то из добрых и позитивных историй. Таких историй тоже предостаточно было, не включил я их в основной цикл по по той причине - там нет треша. А так как изначально я хотел показать все темные стороны, то все истории и вобрали в себя всякую жесть.

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!" Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф - на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ "на чай". Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни  - посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: "Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение". На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет  встретить всю выбегающую толпу на улице и...(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: "тебе ж нельзя внутрь") и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал - эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах - это была не она)

Спасибо за внимание. И внимание вопрос. Добрых и позитивных историй из сауны тоже имеется нормально.

Готов ли пикабу ко второй волне?
6163

Записки администратора сауны. Часть 14

Развернуть
Ответы на вопросы, советы и рекомендации

1) Как понять, что сауна "нормальная" и в ней не срали в бассейн?

Да практически никак. Любой админ с пеной у рта будет доказывать, что у них вип-сауна, что бассейн самый чистый в мире и т.д. Не стоит также читать отзывы в интернете и слепо им верить - они могут быть и купленными. Лучшая рекомендация хорошей сауны - это рекомендация ваших друзей или тех, кто уже посещал сауну. Однако и здесь вы никогда не узнаете - срал ли кто-нибудь в бассейн. Не стоит ходить в подозрительно "дешевые" сауны - там сто процентов "гадюшник". Чем сауна дороже, тем она лучше

2) Что брать с собой в сауну?

Всегда берите из дома свои полотенца и простыни - в сауне где выдают простыни они не всегда тщательно стираются. В нашей сауне стиралось все тщательно в химчистке. Берите также шампуни - в сауне их просто может не быть. Алкоголь можно практически в лубую сауну привозить свой.

3) Тапочки и " шапки"

Крайне не советую бесплатные резиновые тапки, которые есть в любой сауне. Наверное понятно почему. Лучше принести свои или купить одноразовые. Про банные шапки - то же самое.

4) Путаны

Ну здесь и ежу понятно - лучше не вызывать. В саунах почти все страшные и неизвестно чем могут болеть. Лучше конечно, если уж очень хочется - найти самому.

5) Моются ли клиенты в бассейне?

За мою практику два человека по пьяни мылись. Но это не было так эпично, тем более насос все быстро вычистил

6) Чего стоит опасаться в сауне

Мокрых полов и лестниц - падают постоянно. Предложений от админа купить элитный алкоголь почти бесплатно. Не стоит также употреблять наркотики и идти после этого в парилку

7) Бывает ли, что людям так паршиво в парилке становится, что скорую вызывают? Вообще, часто вызывать скорую приходится?

Да, бывает. Поэтому даже беременных в нашу сауну не пускают. Плохо людям в сауне становится редко. Плохо в основном из-за алкоголя и "травы"

8) Есть телевизор? Когда мы были в сауне, там был порноканал. У вас тоже такое есть, и если да, то бывали проблемы с родителями детей?

Нет, у нас нет порноканала. Зато есть проектор. Бывало люди приносили на флэшке фильмы, смотрели и пили пиво.

9) Веники банные у вас продаются?

Нет, это же сауна а не баня. Перед входом даже объявление висит что веники запрещены

10) Как часто моют мебель?

Генеральная уборка с полным отпидориванием всего - раз в неделю. Обычно по вторникам

11) У вас есть бильярд, насколько я помню. Бывали ли с ним какие-то истории?

Нет. Один раз шары утопили в бассейне. Но сами же и достали.

12) Есть ли последствия после такого дикого хайпа на пикабу?

Есть. Увеличилось количество лайков моих записей на стене в вк. Еще ради интереса смотрел - посещаемость всех сыктывкарских саун сыктывкара и эжвы резко скакнула вверх. Ну и мемы стали появляться...)

Жду ваших вопросов на gwkomi@yandex.ru
3940

Записки администратора платного туалета

Развернуть
А я вот в студенческие годы летом работал кассиром в платном туалете. Не сауна конечно, но жесть тоже бывала. Но проституток к нам никто не водил.