истории

Постов: 262 Рейтинг: 654746
2482

Дружеский подгон

Развернуть
На 1 или 2 курсе универа сломал наш одногруппник бедро ( или что-то рядом) и лежал в больнице. И вот он попросил привезти чего-нибудь покушать в больницу.
Все мы знаем, как кормят в больницах по-этому, скинулись мы кто сколько может на дружеский подгон и решили не идти всей толпой, а заслать старосту. Вручили ему деньги и отправили его в больницу.
Через пару часов звонит наш одногруппник из больницы и рассказывает:
- лежу я, никого не трогаю, и тут в палату заходит староста и с сияющей улыбкой вручает мне большой пакет набитый разнообразными чипсами.

Больше старосте мы ничего не поручали.
2524

Бесит. С хрeнa ли твоё?

Развернуть
Иногда хочется почитать истории из жизни, которые "моё", но некоторые любят присваивать анекдоты, выдуманные истории и чужие истории себе, и подают их от своего лица, не смущаясь лепить тег "моё". А народ верит им, дают советы, слова поддержки и т.п. Попался мне как-то такой персонаж, в некоторых постах его ловили, а в некоторых ему верят. Так вот вопрос к @suzuran56, какого хрена это твоё?


https://pikabu.ru/story/smert_5418244
Бесит. С хрeнa ли твоё?
Бесит. С хрeнa ли твоё?
https://pikabu.ru/story/istoriya_5481562
Бесит. С хрeнa ли твоё?
Бесит. С хрeнa ли твоё?
https://pikabu.ru/story/germaniya_5490915
Бесит. С хрeнa ли твоё?
Бесит. С хрeнa ли твоё?
1541

Присесть за "дружбу"

Развернуть
Многие помнят как в юности кучковались компаниями, так вот, хочу рассказать, в предостережение, как через таких друзей я не схлопотал реальный срок.
Было мне на тот момент 16 лет, друзьям плюс минус также. Был у нас в компании один тип - Вася, дружить мы с ним сильно не дружили, но многими вечерами кучковались в одной компании. Ему было уже 19 лет, учился он в ПТУ, был сиротой, жил у какой то двоюродной тетки в нашем городе, хотя у него был дом в селе. Так вот, сошелся (как он нам говорил) Вася с красивой девочкой, с очень красивой, но та его послала лесом, так как встречалась с мажорчиком. И вот мажорчика нужно наказать. А для этого нужно постоять толпой для массы на стрелочке, которая уже забита, против друзей мажорчика, а уж Вася вызовет раз на раз мажорчика Петю, которому было то всего 16 лет на тот момент... Нам такое было не впервой, резиновыми бинтами на всякий пожарный руки намотали, кто кастет с полки достал, кто ножик в носок запихнул (долбоебы блядь) - прям как большие и опасные бандиты...
Пришли. Частный сектор, нас пятеро и шестым Вася, их человек 20, многие постарше 20 лет.
Старший из их компании подходит к нам и абсолютно нормально предлагает, чтобы все вопросы они решили один на один. Мажорчик Петя оказался акселератом в центнер весом. Поэтому весело и задорно разматывал в сопли "нашего" Васю. Когда Васе надоело быть битым, он находясь внизу партера, откуда хрен пойми, достает самодельный револьвер и начинает стрелять в Петю. Петя молодец, уклоняется, удерживая руку и пули свистят мимо. Тут уже мы всей толпой хуярим Васю по лицу ногами вырывая револьвер. Вырвав, к нам присоединились многие из той толпы. Но до смерти мы его забить не дали, утащив, угрожая тем же стволом...
На этом наша дружба прекратилась, Вася отлежался, получил свою корку, назвал нас всех хреновыми друзьями и сгинул в не резиновой. Револьвер (мелкашка) канул в речке, а мы все очень сильно и сильно призадумались, о том, что было бы с нами если бы Вася попал... 
С мажорчиком и его компанией у нас потом были дружеские отношения. В отличии от Васи они все оказались адекватными парнями.
2108

История жизни

Развернуть
История жизни
8327

Ответственный фотограф

Развернуть
Когда я со своей тогда ещё будущей женой планировал свадьбу, стал вопрос о свадебном фотографе. Не хотелось переплачивать, как не хотелось нанимать просто парня /девушку с фотоаппаратом, но без умения им пользоваться.
В итоге выбрали неплохого фотографа, который не зарабатывал этим деньги, а получал удовольствие от съёмки. Поэтому качество портфолио нас устроило, а ценник сильно порадовал.
В день свадьбы фотограф жаловался на плохое самочувствие и часто бегал в туалет (как все решили, из-за расстройства желудка). Был даже момент когда его случайно в суматохе закрыли так в квартире родителей жениха и поставили на сигнализацию, а он, выйдя из туалета и, видя мигающую сигналку, звонил нам по телефону, чтобы его выпустили.
В итоге он полностью отработал целый день, вплоть до выноса торта вечером. А потом спустя время рассказал, что у него утром открылась язва, в туалет он ходил с кровотечением, а потом после свадьбы уехал в больницу на скорой. Говорит не хотел нам свадьбу портить и подводить нас. 0_0

А вы сталкивались когда-нибудь с НАСТОЛЬКО ответственными исполнителями?
2376

Еврейское воспитание

Развернуть
Когда мне было года три, работал мой дед водителем маршрутки. И часто, в пакетах из под молока, приносил домой мелочь, по 10, 50 копеек и 1 рублю. От такого количества финансов моя маленькая душонка приходила в восторг, а родители, увидев такую тягу своего чада к деньгам, решили из этого пользу извлечь. И приставили меня эти деньги считать. Сначала по 10  монеток в стопочку, пото по 20... и обучение, и польза. Такое положение вещей мне было бесконечно выгодно: я рядом с обожаемыми мною монетами,  помогаю любимому дедушке, плюсом получаю стопочку 10 копеечных монет на руки, так сказать за работу. Родителям тоже хорошо: ребенок занят, сидит тихонько, да и обучение счету прошло удачно: через две недели считала до ста без особых усилий.
Вроде все и хорошо, удачно сложилось, все рады и довольны, да только когда мы шли с мамой гулять и она просила меня что-нибудь посчитать для закрепления навыков, на вопрос: "Сколько птичек на ветке?"  я с готовностью отвечала 7 рублей.
И так на все, что было связано со счетом. Отучали еще долго, говорят, что еще с год ненароком проскальзывало.
7258

Подсчет скидок.

Развернуть
История от моего хорошего знакомого.
2005 год, товарищ решил продать Опель Вектра.
Состояние хорошее для 6 летки, но не значительные косячки имелись.
По традиции тех лет - цену написал в долларах - 3 000 зелёных.
Написал в объявлении стандартно - пробег, цвет, год, торг на месте.
Приехал к нему покупатель.
Ходил вокруг, ходил. По крупному ничего нет.
- А вот тут царапинка!
Серёга ему :
- Ну ладно, 50 баксов скину...
Мужик ищет дальше.
- А вот тут порог чуть занят!!!
- Хорошо, 50 баксов скину.
Мужик вошёл в азарт, в глазах закрутились значки доллара....
Под капот полез, под машину, в салон, туда - сюда.
- А вот тут....А вот здесь.... А это...
Он получает неизменный ответ, с вздохом Серёги :
- Ок, 50 баксов скину!
Спустя десять таких вот вопросов - ответов, мужик говорит:
- Ну все? Договорились - беру, вот
2500!
Серёга смотрит на него
- С чего это 2 500!? Я ЖЕ СКАЗАЛ, 50 БАКСОВ, СКИНУ! Итого - 2 950!

Немая сцена...

Короче мужик огорчился, но в итоге сторговались за 2 900!))
2562

Можно погладить?

Развернуть
Можно погладить?
2018

Дерьмовая жизнь 18

Развернуть
18 подборка с французского сайта viedemerde.fr. остальные можно посмотреть по тегам

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом
3658

Дерьмовая жизнь 17

Развернуть
Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr
1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :
-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти
-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.
4220

Там, где нас нет

Развернуть
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру,загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю: Ну как тебе Индия??!! Какие впечатления??!!
-Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
1775

Дерьмовая жизнь 13

Развернуть
13 подборка с французского сайта viedemerde.fr
Остальные части можно почитать по тегам.
Со следущей недели буду спамить поменьше - мой отпуск заканчивается
1. Сегодня мы говорили с Леа о любви. Она рассказала мне о своих поклонниках, о своем возлюбленном, о соперницах, о том как на отношения влияет разница в возрасте, еще она дала мне несколько ценных советов о том, как правильно флиртовать. Леа -это шестилетняя девочка, у которой я работаю няней.

2. В день знакомства с моими родителями парень приперся в футболке с надписью i love to fuck.

3. Я ощупываю грудь своей пациентки. Было очень странно, когда она запустила свои пальцы в мои волосы.

4. Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

5. Первая встреча в реале после общения по интернету. Девушка звонит чтобы узнать меня в толпе.
- Я кажется тебя вижу, ты в синей футболке?
– Да, это я.
Она положила трубку. И больше я ее не видел и не слышал

6. Во время переезда я познакомился с новой соседкой. Пожилой и очень милой дамой. Она предложила припарковать грузовик с вещами перед ее воротами, что бы было удобнее разгружаться. Потом вызвала полицию и заявила, что я перекрыл въезд и отказываюсь уезжать.

7. Я маструбировал в комнате и неожиданно зашла мама. Я прикрылся первым что попалось под руку – котом. Мама все поняла по своему и теперь запрещает мне приближаться к бедному животному.

8. У моего бывшего сегодня родился ребенок. Если я не ошибаюсь, мы расстались 7 месяцев назад

9. С того дня как увидела большого паука в унитазе, я всегда писаю полустоя с головой между ног

10. Сегодня я дрессировал муху. 10 минут водил мышкой по экрану и сгонял ее с места на место. 10 минут за моей спиной стоял начальник и молча наблюдал

11. Готовлюсь к экзаменам для поступления в медицинский. Я устал и при этом болею, сил больше нет, решаю сделать паузу, почитать что-нибудь отвлекающее. Через какое то время я понял, что заучиваю комиксы наизусть

12. Я решила сесть на диету и купила сразу четыре пакета листового салата. Продавщица умилилилась: «оо, у вас черепашка?»

13. Сын позвонил в панике с вопросом, как сварить вторую половину спагетти которая торчит из кастрюли. Ему 21 год

14. Я комплексую из-за того, что я слишком высокая и плоская. Мой парень пытается вселить в меня уверенность:
- ну ты могла бы работать манекенщицей
- но ведь манекенщицы должны быть еще и красивые…(тут я ожидаю комлимент и уверения в мой красоте)
-да не обязательно

15. Мой парень поляк. Какое нереальное удовольствие я испытала, когда с утра он вылил мне на голову ведро воды. По его словам, это такая польская традиция в первый день Пасхи
1000

Дерьмовая жизнь 11

Развернуть
Очередная подборка курьезов и нелепых ситуаций с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1. Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф

2. После вечернего просмотра фильма ужасов я дергаюсь от каждого шороха. Ночью пошел в туалет и от страха запустил в бабушку мобильником в коридоре

3. Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель

4. Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих. Один довольно настойчиво свистит мне вслед. Мне это льстит. Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше. И тут он срывается на крик: "Да ты нам всю работу запорола, дура!" Я прошлась по свежему цементу.

5. За окном моей ванной умерла крыса. Я живу на третьем этаже и это окно не открывается. Приходится наблюдать каждый день, как крыса разлагается.

6. На собеседовании я пытаюсь впарить потенциальному работодателю какая я вся организованая, собранная, аккуратная. Тот слегка усмехается и как-будто не верит. Я только позже обнаружила что ходила весь день с одним накрашенным глазом

7. Я проснулась от того что кто-то дергал меня за волосы. Это мой парень лунатик решил меня постричь

8. Я упал с лестницы. Двойной перелом ноги. Доктор интересуется откуда у меня синяк на щеке. А, это ерунда, мама залепила мне пощечину за то, что упав с лестницы я разбудил младшего брата.

9. Попросила парня сходить в магазин, купить что нибудь к ужину. На ужин у нас чипсы, шоколадка и крабовые палочки.

10. Вернулся домой раньше времени и застал свою девушку с другим мужиком. В бешенстве кинулся на него с кулаками. Он легким движением сломал мне нос. Потом вызвал скорую.

11. Муж где-то услышал или прочитал, что если бы все люди писали в душе, мы бы съэкономили миллионы литров воды. Теперь он всегда писает в душе. Даже когда не моется.

12. Я водитель школьного автобуса и сегодняшнее утро я провел в полиции. Потому что дети, которых я вез на экскурсию написали фломастером на заднем стекле «помогите, нас похитили»

13. Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать». Окей...
4196

Разговоры о России

Развернуть
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.

Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.

Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов
1073

Больничная камастура.

Развернуть
На 5м крусе мединститута поддежуривал в травматологическом отделении - все было интересно, даже подумывал стать травматологом. Очень весело ночевал в гипсовой на каталке плавно отталкиваясь ногой от стены после выключения света. Но не суть.

Рассказывал доктор, который увиденного уже не сможет развувидеть.
Вводные: мужское и женское начало этого отделения были разделены на два крыла, центром иня и яня был зал-кухня в центре. Лежали пациенты там подолгу и воздержание половое давало о себе знать проявлениями спариваний человеческих особей в различных местах (слава богу в гипсовую, где я ночевал никто не нагрянывал).

Самый выдающийся случай застал этого врача в 2 часа ночи ужасным грохотом из зала-кухни. Забежав туда и включив свет доктор в ужасе уставился на жуткую человеческую многоножку:

Самец-красавец маргинального типа с переломами обеих ног и с аппаратами Илизарова:
Больничная камастура.
И такая же женщина, не менее маргинальная и не менее загипсованная и тоже с аппаратами Илизарова попытались вступить в половую связь на шатких и ужасных кухонных столах составленных парой. И вступили, но столы не выдержали страсти и все разрушилось: жизни, столы и эстетическое чувство окружающих.

Увиденное привело доктора в трепет: падая, они сцепились намертво своими аппаратами так, что он не смог их разнять своими силами. На шум сбежать дежурная смена, которая полегла и понесла потери, и, конечно, сбежались пациенты, которые тоже полегли.

Закончилось дело тем, что эту человеческую многоножку оттащили в перевязочную, где там удалось расцепить любовников.

Пикантность ситуации добавило то, что они были женаты.
Не на друг друге. Сохранилась ли врачебная тайна и как все потом было я не уточнял.
7265

Не надо ничего трогать на моём столе.

Развернуть
Не надо ничего трогать на моём столе.
Вдогонку - https://pikabu.ru/story/ne_nado_brat_chuzhoe_5354935
Привёз мне как-то подчинённый водитель сюрприз-подарок.
Зажигалка, которая может ударить током,если снять с предохранителя.
Долго валялась она на моём столе.
Поразительно, как много народу, коллег и клиентов, тянут свои ручонки к чужим предметам на чужих столах.
Когда мы догадались начать считать, насчитали 28.
Многие из них подпрыгивали,многие отбрасывали игрушку.
Взрыв нецензурной лексики слабый разряд тока вызывал почти у всех.
А у некоторых возникали ко мне претензии - на что я всегда отвечал одно и то же :
-А зачем Вы трогаете вещи,которые лежат на моём столе?
192

Часть. Цезарь, фас!

Развернуть
Дембель неизбежен, как крах капитализма (армейская пословица времен развитого социализма). Мой тоже приближался, но работы не было меньше, а волнений - больше. В связи с уже почти окончательным развалом Союза надо было думать, что делать дальше, как восстанавливаться в институте, и, по-возможности, не встрять в какую-либо историю, как получилось у некоторых, которых еще и сделали крайними.

На караул людей не хватало, да и на караулы нападали, чтобы завладеть оружием - именно такой случай произошел в "родном" ВВАИУ, о нем читал в "Красной Звезде". Поэтому командирами было принято решение поставить на довольствие четвероногого друга. Еще до нового, 1992, года и до окончания разбирательств с пострадавшим сварщиком, комбат съездил в питомник и привез здоровенного лохматого пса по кличке Цезарь, помесь овчарки с чем-то там, высотой метр с гаком, а если встанет на лапы-то и все 180 см (не собачник, как правильно описать хз).

Цезарь выполнял команды, обязательно патрулировал раз в час с дневальными парк,
нападения и хищения прекратились. Место на КПП ему выделили в подсобке(там, где держали Артема), постелили коврик и наладили в подсобке отопление.

Насколько точно Цезарь выполнял команды, убедился на личном опыте - шрамы до сих пор есть между указательным и большим пальцами руки. А всего лишь положил ключи перед ним, сказал: "Охранять", и через минуту потянулся за ключами. Хак с учетом того, что нарушить команду пытается ее отдавший не прошел. Цезарь гавкнул и цапнул меня зубами. Пришлось отменять команду, и только тогда я смог забрать ключи.

Так и дежурили. Пока в один из холодных дней апреля 92 не случился казус, но ко мне претензий особых не было. А случилось это, конечно же, когда я был дежурным по парку. Зашли ко мне двое дневальных - уже местных, почти армия независимого государства - и сообщили, что на разбраковке пара человек ковыряется в остатках 131-го, но остатки-то сами туда доехали, а как эти люди туда попали - они не знают. Когда пытались к ним подойти, те послали на куй, и двинули на дневальных с большими разводными ключами. После чего те сразу пришли ко мне. Взяв Цезаря на поводок, пошел выяснять, кто такие. Гражданских никого не пропускали, никого в записях не было. Значит, нарушители.

Решил идти к разбраковке не напрямую, а прикрывшись боксами хранения, заодно и осмотрев их. Дойдя до края бокса, выглянул. Да, двое, ковыряются в ЗиЛе. Вышел из-за угла, направился к ним, Цезарь отвлекся на что-то сзади, но был недалеко.
-Чё, бля, неясно сказали?,- парочка оторвалась от ковыряния в глубинах моторного отсека и начала спускаться с бампера 131-го
-Цезарь ,ко мне, - и собака была уже рядом со мной
-Чё ты там лопочешь?
-Цезарь, ФАС!

Цезарь был счастлив. Его, наверное, мы замучили командами "сидеть", "служить", "охранять", "голос". А это была самая, на его собачий взгляд, главная команда, которая давала ему проявить всю его мощь, всю силу, азарт и ярость к нарушившим свои же правила, этим цивилизованным обезьянкам. И гигантскими скачками, глухо рыча, он понесся в сторону нарушителей.

Никогда, ни до, ни после, ни на каких спортивных соревнованиях я не видел, как два не очень спортивной комплекции человека так быстро бросают куда могут инструмент, вприпрыжку несутся к забору, моментом взлетают на него, почти двухметровой высоты, перемахивают через 3 ряда внутрь натянутой колючки (сам натягивал летом, зампотех как то привез грузовик бухт и до "целины" мы натягивали ее), не касаются смазанных солидолом и утыканных битым стеклом краев забора, и оказываются по ту сторону от злобной, лающей и кидающейся на этот самый забор собаки. Ниндзя какие-то прям, а не разожравшиеся пивные аквариумы.

Меня, они, конечно же не боялись, а вот лающую и рвущуюся к ним собаку да, и жалобно
скулили из-за забора :
- Нам комбат разрешил! Мы по разрешению!
- Разрешения не видел, в списках допущенных на территорию нет, устных никто не давал.
В следующий раз стреляю на поражение (это для красного словца, оружие нам не давали
на дежурства, только офицерам и прапорщикам, а нам - только штык-ножи).

Выяснилось, что да, это комбат разрешил, что проехали на территорию на его, комбатовском, УАЗике, что разрешения и накладные прямо вот щас, после окончания рабочего дня, оформляются в штабе. Гражданских запустили, через КПП, потому что обратно влезть без адреналинового впрыска у них не получилось, а Цезарь все равно рычал, хотя команду
уже вроде как отменили и все успокоились.

Отличная штука-сторожевая собака, особенно, когда она размером с человека. Или больше.
А комбат такой ерунды больше не делал, всех сопровождающих высаживал перед КПП,
где их оформляли.
6437

Подарок доктору от коллектива

Развернуть
Жена (врач) принесла с дежурства  после работы киндер-сурпризы: несколько штук. Детям и мне дает - на, говорить, ешь. Я говорю "Почему так много, как яиц купила?"
- Не, не купила, отдали. Но жесть полная. Открой игрушку.
Открываю, игрушка такая:
Подарок доктору от коллектива
- И?
- Понимаешь, доктор у нас собирает игрушки из киндеров - фанатеет. Ну на день рождения коллектив и скинулся и купили ему 200 киндеров - крутой для него подарок, еще и с умыслом все не сожрет, будет еще и месяц делиться со всеми. Дали деньги медсестре, та пришла в супермаркет и купила скопом. А дальше ржач.
- В смысле? - говорю, - доктор-то рад?
- Ну как сказать. Рад. Был. Пока открывать дрожащими руками не стал. А там ослы. Одни, мать его, ослы. 200 одинаковых тупых и дурных коней. Но веселых.

Я как представил радость коллекционера и такую картинку (сфотошопил) и это только 144 осла!:
Подарок доктору от коллектива
Уорхол получился. Картина "Ослы, е...ные"
114

Часть. Срочный выезд.

Развернуть
Залетел как-то Лёха, водила начпотеха армии. Наш учитель дрифта на льду. Но я был плохой ученик - во-первых, без прав, во-вторых, без скила управления УАЗом, а в-третьих, когда Леха посадил меня на пассажирское сидение, разогнался  зимой на разбраковке и пустил боком УАЗ в занос по льду, я чуть было не обделался. Просто кататься - мог, по парку, но вот так - боялся машину сломать.

В мое дежурство зашел Леха на КПП часов в 12 ночи, сказал его вызывают, дал личный
заказ - наряд, я его вписал в журнал, и он выехал за территорию парка. У нас был приказ, машину начпотеха армии выпускать по заказ-наряду и без промедления. А где-то в 1:30 час ночи заявляется мокрый, грязный, руки в масле, без шинели.

-Ты чего?
-Да.. Машина сломалась!
-Ехал с начпотехом?
-Нет, я на блядки поехал, но не доехал.
-А машина где?
-В кювете. Что-то с рулевым произошло, я рулю - а она не управляется!
-Далеко?
-Далеко. Километров 30 от города. Назад я голосовал, на попутках ехал. Давай тягач выгоним (водитель тягача стоял в наряде, вернувшийся из отпуска и губы).
-Ключи у меня есть, только все ж опечатано. Взъебут. Но если прикроемся - может и сойдет.
-А кто дежурным по части стоит?
-Мед-Ржевский! Ты не видел что-ли?
-Неа, он в туалете был, дневальный бытовку мыл, я табуретку с двери снял (блокировали ручку двери на ночь табуреткой, в двери было небольшое застекленное оконце, если стучали - смотрели кто и открывали) и вышел. Звоним?
-Ага.

Пришлось поднимать дежурного по части. Провидению спасибо, что это был наш медицинский
Ржевский, обошлось без скандала. Пришел он в парк, мы посовещались, выгнали из бокса
тягач, и он отправился с дневальным и Лехой за УАЗом. Я не сплю, жду их..

В пол-четвертого ночи стук в дверь - смотрю, епта! - начальник рембазы полковник Мороз, с
проверкой. Как я понимаю, о любых шевелениях в авторембате после "япона-матери" дневальные - танкисты, чья казарма была ниже нашей на этаж, а двери выходили к одному выходу, немедленно сообщали начальству в любое время дня и ночи.

-Дежурный по парку мл.с. Такойтов, за дежурство пока происшествий не случилось!
-Чем занимаетесь?
-С английского перевожу, дневальных гоняю. Вот пара идет с обхода.

Сидел он еще просто так минут 30, просматривал журналы, дневальные на КПП даже не
заходили, активно бороздили парк. Но только Мороз собрался уезжать, подъезжает к воротам наш тягач с УАЗом на платформе и сопровождающими.

-А это что?
-Эээ, это сломалась машина начпотеха армии, вот дежурный по части под личную ответственность сопровождал тягач.
-А как же не случилось ничего, а это? Что произошло?
-Не знаю. Это же за пределами парка произошло, разбираться утром будем.
-Именно.
Медицинский Ржевский выскочил из Урала, начал докладывать, но Мороз его перебил:
-Ваш дежурный по парку уже ввел меня в курс дела.
С тем сел в УАЗ и уехал.

Утром действительно разбиралась специальная комиссия. Может быть, диверсию искали какую - уж больно дотошно УАЗ изучали. Но выяснилось, что водила не виноват - рулевая тяга лопнула, редкий случай. Может и нередкий, Лёху и его УАЗ по таким полигонам носило, о которых мы даже и не знали, да и самый большой пробег в части был на его УАЗе.

На почти интимный, когда все разошлись с КПП, вопрос начпотеха армии:
-Ты, Лёха, почему поехал, когда тебя не вызывали?- Лёха сказал:
-Да я проснулся от того, что его меня кто-то трясет, дневальный, давай, вызывает срочно начпотех! Ну я бегом оделся, сел в УАЗ и к Вам, и вот там-то (совсем в другом месте, истинное место эвакуации уточнять не стали) у меня и потерялось управление.

Надо сказать, такое бывало и очень часто, даже при моих дежурствах по роте Леху иногда будили среди ночи - срочно ехать к начпотеху, а бывало он просыпался, подходил к дежурному по роте или по части и спрашивал "Вызывают?" Поэтому сошло. Хотя после
этого случая требовали подтверждения вызова от дежурного по части
52

Учебка. Шок и допинг.

Развернуть
Несмотря на все-таки провал в споре бычка с корюшкой, дальневосточники имели козырный туз в рукаве. С которым могли поспорить только, наверное, жители Астрахани и Каспийского региона. Шевеление началось в конце августа - начале сентября, когда то к одному, то к другому дальневосточнику стали приезжать родные. И представьте, приходит в столовую рота "духов" (а там и БОУП, и курсанты училища), с матерчатыми непрозрачными сумками, садятся "духи" за стол и на столе появляется...правильно, 3-х литровая банка красной икры. Причем, не одна. Она появляется на всех столах, и так в течение одной-двух недель. Непередаваемое ощущение, когда масло уже закончилось, а икры не убывает. Банки меняют столы, у всех икра из разной рыбы из разных мест, от этого эффект еще сильнее. Намазываешь икру уже на хлеб без масла слоем, втрое превышающим толщину хлеба. А когда и хлеба не хочется ты просто, ложкой, черпаешь ее из 3-хлитровой банки и жуешь, жуешь! Икры было так много, что офицеры попросили у зампотылу училища на время два небольших холодильника (один для нашей роты, другой - для 2-й), которые обычно выдавали в офицерское или 5 курса общежития, и эти невысокие холодильники были забиты 3-х литровыми банками икры в 2 ряда.

Это стало для меня культурным шоком, потому что за мои почти уже 19 лет я ел красную
икру целых три раза, 2 из которых не помнил. Однажды бабушка принесла 100 ( или чуть больше) граммовую баночку икры, которую достала по большому блату, и ели мы эту баночку семьей из 8 человек (хазановская "икринка закатилась" была очень актуальна). А тут я трескал икру ложками, немало не заботясь о ее количестве. И это одно из самых лучших моих воспоминаний об армии, несмотря на то, что позже (много позже) я мог позволить есть красную икру ложками. Понимаю, что сегодня этим никого не удивишь, но для 1990 года это было шикарно.

Остальным красную икру не присылали. Присылали сало, иногда рыбу, бывали часто
конфеты. Узбекам присылали всякие их лакомства - лукумы, изюм, как-то мы всей ротой
ели безумно вкусные, сочные и сладкие узбекские дыни, которые привез дед одного из курсантов,  они и сушеные были неплохи. Но особо мне нравился не очень ценимый даже самими узбеками продукт. Я его потом выменивал на конфеты, когда период бесплатной раздачи заканчивался, или сигареты. И это был не насвай(о нем чуть позже расскажу). Дело было так.

Сдавали мы как-то в сентябре-октябре  зачет по бегу. Или было что-то вроде Дня бега в училище, когда бежали все - и курсанты училища, и БОУП, ну и ШМАС, конечно. Километраж не помню, но это были не ежедневные 3 км, а существенно больше, 8, а может даже 10. Без полной выкладки - мы ж не пехота какая, или десантура-разведка, мы при колесах должны быть, но хоть какую-то дистанцию должны пробежать. Все дороги были перекрыты, движения не было совсем. Курсанты бежали с номерами, как у бегунов-спортсменов, мы без. У нас был определен малый круг, но много, у курсантов большой, включая стадион.

И вот бегу я, и понимаю, что такую дистанцию я не осилю. В голове уже стучит, никого спасительного на КамАЗе нету, еще пол-дистанции впереди. Начинаю терять темп и тормозить. Еще чуть-чуть - и перехожу на шаг. Всё. Выдохся. Шел не последним, и меня потихоньку начали обгонять наши. Один, второй, десятый. Я же иду дышу, и рука задела что-то в кармане кителя. Сую туда руку - а там завалялся небольшой шарик козьего или овечьего сыра, который один узбек раздавал после получения посылки дня два назад. Я тогда решил, что потом его употреблю, тем более он был какой-то твердый и кисловатый. Вобщем, кинул я его в рот, начал слегка грызть. Шарик не уменьшался. Но через минуту я понял, что отдохнул! Перешел на бег, и...ДОБЕЖАЛ! Шарик этот сгрыз почти полностью, но ДОБЕЖАЛ! Хотя все предвещало скорый мой конец на дистанции. Наших, которые меня обогнали - не догнал, но и не последним пришел, и даже с положительным результатом.

После я нашел того узбека, попросил его выменять сырные шарики, он мне отсыпал две горсти и взял только горсть конфет, сказал, что не очень любит шарики, у них шариков как грязи, и мать с отцом их ему все время суют. Не понимал он своего счастья.

Конечно, запас этих шариков у меня к концу учебки закончился, но позже просил служивших со мной узбеков, чтобы им прислали сырных шариков. Их я так же выменивал на конфеты. Это был мой тайный беговой допинг.