истории

Постов: 235 Рейтинг: 575619
1087

"Учись хорошо, на работу тебя за красивые глазки никто не возьмёт"

Развернуть
Отчасти навеяно постом О карьерном росте - забавный рассказ про отбор на позицию специалиста по продажам в техническую компанию

Нагло спёрто и бессовестно переведено с Reddit из популярного коммьнити askreddit - оригинальный коммент на английском - коммент стал самым популярным в топике, который в вольном переводе звучит как "Что люди готовы простить вам, если вы красивы, но никогда не простят, если вы - страшный(ая)?" (What is socially accepted when you are beautiful but not accepted when you are ugly?)
"Где-то 10 лет назад меня пригласили на собеседование на должность специалиста по продажам акустики Bose в одной из их B2B-точек (т.е. точек, обслуживающих корпоративных клиентов, установщиков оборудования и других профессиональных покупателей). Позиция требовала серьёзных специальных знаний, и рекрутер несколько раз подчеркнул в телефонном разговоре, насколько важно для этой должности хорошо разбираться в акустических системах. Пока я ждал собеседования, приехав в офис компании, туда же пришёл ещё один парень. Мы разговорились и предположили, что компания набирает много новых специалистов, так что оба высоко оценивали свои шансы.

Единственная проблема заключалась в том, что другой кандидат вообще не представлял себе, как работает акустика, ни разу в принципе не слышал о компании Bose и о том, чем она вообще занимается, да и в целом был, что называется, "на расслабоне". Ну ладно, надо отдать ему должное - он хотя бы надел на собеседование рубашку, а не поло, джинсы и кроссовки.

Меня позвали первым, и моё собеседование длилось больше получаса. Меня гоняли по всем мыслимым и немыслимым вопросам. Я чувствовал себя довольно уверенно (я же хорошо знаю весь материал!), и мне показалось, что собеседование прошло хорошо.

Когда я вышел из комнаты, я увидел, что парень уже натурально обделался от страха - он, как оказалось, и не предполагал, что это будет действительно серьёзное собеседование. Так как мы немного познакомились еще до моего интервью, парень спросил меня, могу ли я подождать его "для моральной поддержки", тем более, что нам надо было ехать назад примерно в то же самое место. Я, разумеется, согласился.

Его собеседование длилось не более 5 минут, и он вышел с "оффером" в руках. На собеседовании его только спросили, как его зовут и чем он занимался ранее. Мне же культурно предложили попробовать свои силы вновь через год.

Парень был столь же удивлён результатом, как и я. Он явно не был заносчивым засранцем, а, напротив, оказался очень приятным чуваком.

Судя по всему, даже для продажи оборудования для конференц-залов класса high-end людям, которым некогда слушать вашу презентацию, компания Bose предпочла броскую внешность знаниям и опыту.

И да, забыл сказать самое важное - тот парень явно был красавчиком (в английском оригинале - "нечто среднее между актёром Кристофером Ривом и Элвисом Пресли")."

оригинал
2828

Немного позитива

Развернуть
Слегонца сусального позитива из личного опыта, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:
- Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.
- (обречённо) Конечно.
- Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.
Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.
- Вам доктор Адамс нужен?
- Да, мэм.
- Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.
- (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.
- Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.
- Пожалуйста, отойдите за ограждение.
- Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.
- Извините, запрещено.
- Я из России.
- Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.
- Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец.
- Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда!
Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.
- Хочу выпить за дружбу России и Грузии.
Как не выпить.
- Теперь - за ваших родителей.
Тоже ведь не откажешься.
- Теперь - за великий русский народ.
Боже. И не спасёт же никто.
Не помню, как ушёл.

И таких историй - очень много. Есть даже и безалкогольные:)
2459

Не получилось

Развернуть
В детстве я была весьма болтливым ребёнком. Бабушка, очень устававшая от моего постоянного внимания, решила, что если я научусь читать, то переключу свое внимание на книги и оставлю её в тишине и покое хотя бы на какое-то время. Это оказалось большооой ошибкой...
Когда я вошла во вкус, я начала поглощать книги одну за одной - но больше всего мне нравилось не читать их, а разыгрывать по ролям! Этакий домашний театр. Помогала мне, разумеется, бабушка. Играла я, конечно же, исключительно главные роли.
А бабушке доставались ВСЕ остальные...
908

Злой добрый человек

Развернуть
Навеяло историями про ВДВ.
Было это в самом начале 90х, год наверное 92-93, бандиты тогда еще ходили в цветастых спортивных костюмах по рынку и строили и делили бизнесменов-торгашей "под себя".
К нам в дом тогда переехала из пригородов Душанбе семья "вынужденных переселенцев", которая вынуждено поменяла свой шикарный дом и сад, на обычную однушку в хрущевке. Главой семьи был седовласый крепкий мужчина, тогда, нам семилетним детям он нам казался дедом, но от его детей мы узнали что ему всего то тогда было 34 года. Звали его дядя Слава. Но сначала афганская война, потом ранение, и события в Таджикистане раньше времени осветлили его голову. И вот, этот мужчина, чтобы как то выжать в то нелегкое время, устроился на рынок торговать мясом, сам где то катался на старом списанном уазике-головастике по селам и деревням, покупал коз, барашков, свиней и коров, забивал, разделывал и выкупал у хозяев мясо для перепродажи в городе. Я даже помню тушу козлика, которую мы брали у него для шурпы, обложенную сухим льдом - рефрижераторов и холодильников в то время почти не было. Худо бедно дела у него начинали налаживаться, жена начала торговать на вещевых рынках джинсами и т.д.  И тут на его жену наехали - бандиты, она как казачка платить отказалась, и ее избили с поучениями и угрозами. На следующий день того бандита, который ее бил нашли до полусмерти избитым со сломанными руками. И вот из-за этого случая, к дяде Славе на рынок, на серебристой 940 Вольво (в 93 году круче чем инопланетный корабль) приехало четверо быков для разборок, у одного была бейсбольная бита. Они подошли к нему, начали "качать", на что он голыми руками уложил на том же месте всех четверых - вся драка заняла секунд 12... Мы с пацанами не могли в это поверить, из ударов видели только открытой ладонью в нос и ребром ладони в кадык. Ну и добивающие удары берцем в голову... Больше к дяде Славе никто и никогда на разборки не приезжал. Он продолжил торговать, а к году 95 съехал из нашего дома - построил дом рядом в пригороде. Хэппи энд.
1385

Зубастые истории

Развернуть
Что русскому хорошо-то немцу…
В конце девяностых у нашего райцентра был немецкий город-побратим с труднопроизносимым названием. И этот побратим довольно активно участвовал в нашей жизни. То приедет толстенький чиновник, раздаст старушкам и детям из детдома печеньки. То районная больница разбогатеет, получив отслужившее своё и списанное хламьё. И немцам хорошо, и у нас в подвале гудит потёртый, но надёжный рентген-аппарат, эндоскопист гордится чудом немецкой техники, а медперсонал щеголяет в шикарных одноразовых куртках зелёного цвета с надписью «Госпиталь Святой Екатерины» на спине латиницей. Ну, для кого одноразовые, а у нас эти куртки стирали, утюжили и аккуратно подшивали, если одёжка уж совсем до дыр протиралась. Экономика должна быть экономной.

Вот про этот немецкий эндоскоп и будет первая история.

Учился я в медучилище и работал санитаром в приемном райбольницы. Привозят в отделение мирно спящего товарища. Лежал человек на клумбе, отдыхал, так нет же, ехали мимо ППС-ники, подобрали, потащили. А уже по пути заметили, что у клубного жителя изо рта вперемешку со слюной кровь идёт. И сразу к нам. Мол, если кровь идёт – это пусть медицина разбирается.

В приёмной дежурный врач смотрит в сахарные уста пациента и с огорчением сообщает, что ни черта не видно. Внешних повреждений вроде бы нет. Зубы целы, слизистая рта целая. Возможно кровотечение из верхних отделов желудка или пищевода.

- Надо делать эндоскопию, - заключает зав.отделением. – А то вдруг у него прободная язва. Ещё даст дуба на наших глазах, отвечай потом.

Тащим пациента на носилках в подвал, к эндоскописту. Тот радостно орёт:

- Что я тут должен увидеть? У него же полный желудок закуски!

Зав.отделением настаивает. Мы наблюдаем. Пациент спит.

Начальство не переубедить. Эндоскопист вздыхает. Кое-как пристраивает пациенту загубник и осторожно вводит эндоскоп в пищевод. И тут случилось чудо. От процедуры пациент внезапно пришёл в себя, распахнул ясные глаза, увидел вокруг себя людей в белых халатах и справедливо решил, что у него изымают какой-то важный орган. Ещё и какое-то непонятное шевеление внутри себя ощутил. Страх и возмущение придали ему сил. Могучими взмахами рук, пациент разбросал санитаров, вытолкнул языком загубник и в качестве социального протеста изо всех сил сомкнул зубы на гибком шланге прибора. Немецкая техника жалобно хрустнула. Экранчик погас.

- Твою мать! – заорал доктор. – Да что же этот такое?!

Пациент хватает руками повреждённый эндоскоп, вытаскивает его из себя, садится на кушетке и начинает крутить нам кукиши.

- Вот вам! Вот! Не достанете почку!

Три месяца в больнице эндоскопию не делали.

Стеклоед

Поступает в отделение слегка нетрезвый гражданин Иванов. Гражданин недавно славно повеселился, искупался в студёной речке, проламывая тонкий осенний ледок, а нынче с утра ему нехорошо. Насморк у него.

Насморк насморком, но после таких приключений и до пневмонии недалеко. Флюорография показывает затемнения, температура повышенная. Надо брать. И пока медсестра бумажки заполняет, Иванов забавляется. Увидел на столе баночку из тёмного стекла, в которой градусники стояли, и решил блеснуть эрудицией перед симпатичной девушкой.

- А в Америке принято градусник не под мышку совать, а в задний проход. Ну, или в рот, - и в подтверждение своих слов с развесёлой физиономией градусник цапнул и изволил его себе в рот тянуть. Да не рассчитал силушки богатырской, полетели на пол осколки градусника, покатились ртутные шарики.

Крики, вопли, всех срочно эвакуируют. Санитарка-смертница, матерясь, собирает ртутные шарики, драит линолеум марганцовкой, хлоркой и мыльным раствором для верности. За баночкой с ртутью приезжают серьёзные дядьки из МЧС, Всё это время Иванов тихонько сидит в коридоре и боится выдохнуть. И только когда паника прекращается и наступает тишина, тихонько жалуется медсестре.

- Девушка, я, кажется, кусочек стекла от испуга проглотил.

Пневмония у него, кстати, так и не началась.

Добрый стоматолог

Ну и в финале немного лирики. Как-то вечером привозят в отделение парочку с ДТП. Мужчину и женщину. Лобовое столкновение, капот гармошкой. Водителю-то ничего, он пристёгнут был. Несколько ушибов, да трещина в ребре. А дама ремень безопасности проигнорировала, поэтому от всей души приложилась лицом о пластик панели. Сломан нос, что-то ещё из лицевых костей. Но больше всего работы стоматологу. Увозим стонущую пассажирку в кабинет со страшным стоматологическим креслом, а через некоторое время доктор зовёт нас.

- Ребята, она тут плывёт периодически, вы её подержите, пожалуйста, пока я работу доделаю.

Смотрю – перед ним тарелочка, полная осколков зубов, он копается, выдирает очередной осколок и с таким характерным звуком бросает его. И лезет за следующим. Двадцать лет прошло – до сих пор всех в машине пристёгиваю.
1577

КАК сделать ТО САМОЕ МОРОЖЕННОЕ (как в детстве)...а не попытки...

Развернуть
...Эх, видел тут (почему-то в историях) пост "попытки сделать то самое мороженое" - решил рассказать, как я действительно делаю ТО САМОЕ мороженое.
Рецепт нашел в нете, попробовал - работает!
КАК сделать ТО САМОЕ МОРОЖЕННОЕ (как в детстве)...а не попытки...
Итак, нужно:
1. Сливки 33% (писали, что можно чуть меньше, около 20%...не знаю - беру только 33%)
2. 3 желтка (ВНИМАНИЕ - аккуратно отделяйте от белков - малое попадание белка может подпортить картину)
3. 150–200 мл. молока (конечно, лучше всего деревенское, но я беру хорошее магазинное - сами определяйтесь)
4. сахарная пудра 2 пакета по 80–100 гр (я мелю обычный сахар на кофемолке)
5. ванильный сахар (по желанию)

Я не спец по рецептам, поэтому напишу сначала основной рецепт, а потом добавлю ВАЖНЫЕ пояснения...
КАК сделать ТО САМОЕ МОРОЖЕННОЕ (как в детстве)...а не попытки...
Желтки смешать с одним пакетиком сахарной пудры и взбивать до белой массы.
Добавить молоко. Поставить на водяную баню и подваривать (не варить!) на медленном огне до консистенции густой сгущенки. Оставить остывать.
Очень холодные сливки вылить в остывшую в морозилке посуду (венчики миксера тоже должны быть холодными) и начинать взбивать на маленькой скорости.
По мере загущения сливочной массы постепенно увеличить скорость миксера и добавить второй пакетик сахарной пудры и ванильный сахар (по желанию).
Взбивать до состояния очень густого крема. Скорость миксера понижать так же постепенно,иначе сливочное масса может опасть.
Осторожно смешать взбитые сливки с ранее приготовленной молочно–яичной смесью.Лучше воспользоваться ложкой.
На данной стадии можно добавить тертый шоколад или орехи (по желанию).
Убрать готовое мороженое в морозилку на 10–12 ч. Первые 3–4 ч. перемешивать мороженое каждый час для того чтобы не допустить образования кристаллов льда.
Все готово!
КАК сделать ТО САМОЕ МОРОЖЕННОЕ (как в детстве)...а не попытки...
...а теперь ВАЖНО:
- сливки кладу в морозильник за часа 3 до начала готовки (зависит, как морозит ваш) Я их морожу до состояния чуть подтаявшего масла.
- посуда, в которой будете взбивать конечный продукт реально должна быть холодной, минимум за полчаса-час до взбивания положить в морозильник вместе с венчиками (показатель - заиндевевшие стенки посуды).
- так как яйца идут сырые - аккуратно вымыть их теплой водой с мылом (лучше хозяйственным, но не факт)
- молоко подваривать ОЧЕНЬ осторожно ПОСТОЯННО мешая, чтобы не пошли "кефирные комочки" (если пошли - мороженка у вас будет, но не айс)
- при взбивании скорости миксера: медленно+увеличиваем до максимума-потом плавно уменьшаем.
- взбитые сливки с ранее приготовленной молочно–яичной смесью смешивать постепенно подливая и размешивать ложкой.
- готовность по рецепту 10–12 ч...не знаю - я уже часа через 3-4 достаю и ем!
- лайфак (сейчас только дошло)- если при поставке в морозилку мороженное разлить по маленьким формочкам - оно будет готово гораздо быстрее!

...Этим мороженным реально насыщаешься (не то что порошковые магазинные) - и вкус...
Я пробовал вприкуску с домашней шарлоткой (как буржую за границей) - вообще объедение!
Видео с этим рецептом - https://www.youtube.com/watch?v=RPB-LXi3O9s
...но чувак уж очень долго и нудно это рассказывает (хотя, а как я сам пишу?)...
1347

Съём квартиры глазами квартиросъёмщика.

Развернуть
Понравился пост http://pikabu.ru/story/sem_kvartiryi_i_drugie_anekdotyi_5214...  , навеяло своими приключениями, когда своего жилья не было.
Самое первое жильё, которое довелось снять моей  семье, этакой молодой и энергичной ячейке общества, был дом.Сдавала его тихая женщина т.Лена. Ну слово дом наверно в какой-то степени звучит высокопарно, потому что когда я его слышу мне , например, представляется такое крепкое сооружение,приличные обои, недорогая, но добротная мебель. Но нет, дом, о котором пойдёт речь, выглядел иначе.Старое саманное сооружение, полное тараканов , муравьёв и мышей. Для меня до сих пор в удивление, что эти три вида вполне мирно сосуществовали , а не сожрали друг друга,  дом был старый, пустой, побеленный когда-то побелкой, которая со временем приобрела серый цвет , и в нём давно никто не жил. Первое время, когда мы ещё не вывели этих троглодитов, вполне естественно было утром увидеть, как мышь лениво спрыгивает со стола при твоём появлении, тараканы конечно были пошустрей, муравьи оказались первыми, которых мы насильно выпроводили из этого жилья. Договорились, что сдаёт она жильё не меньше, чем на год, а там, если взаимных претензий не будет, то продлеваем договорённость.
Ну дело молодое, сил и энергии хоть отбавляй,договорились мы с хозяйкой, что дом приведем в порядок.Поклеим обои, подбелим, где надо, а за это , в счет купленных материалов, какое-то время не будем платить аренду.Сказано-сделано, и работа закипела.При помощи родственников, мы вынесли фигову тучу мусора, какие-то старые тряпки, поломанную  мебель,засохшее гавно(!).Очень удивили нас две найденные закладки-кто-то в дырах в стене заложил свернутые  бумажные кулёчки , в которых была травка.Как потом выяснилось, один из сыновей хозяйки был наркоманом,жил в этом доме, потом что-то там произошло и он присел на нары.
Дом преобразился-свежепоклеенные обои, покрашенные окна, полы,весёленькой расцветки занавески на окна.Ремонт, общими усилиями , мы сделали за 2 месяца, и ещё 4 месяца прожили в тиши и благодати. Дом был окружен садом, по утрам нас будило пение птиц, благоухали цветы.К слову сказать, хозяйка нам не докучала.Бывала редко, о своём прибытии предупреждала заранее. Через полгода проживания,когда мы уже были абсолютно расслаблены и всем довольны, у нас с хозяйкой состоялся разговор.Оказывается, из мест не столь отдалённых, освобождался её сыночка.Да-да, именно тот  любитель травки и посрать по углам. т.Лена была замужем во второй раз и новый муж категорически не хотел воспринимать и видеть у себя непутёвое дитятко от первого брака жены, поэтому, как сказала т.Лена "...он поживёт с вами.Нет-нет, что вы! Договорённость есть договорённость, живите сколько хотите, а Ваня много места не займёт, в доме три комнаты, выделите ему одну, ему хватит." Мы почесали в затылках-перспектива проживания наркомана с нами бок о бок как-то совсем не прельщала.
В итоге, прожив всего полгода, мы съехали из созданного нами рая.т.Лена была искренне огорчена, потому что она полагала,  её сын хороший, просто оступился, и если бы жил и общался с нормальными людьми вроде нас, которые бы присматривали за ним, то всё бы наладилось.
В нашей семье до сих пор гуляет фраза "то всё бы наладилось".Эта фраза , произнесённая притворно-грустным голосом означает-я бы и рад повесить на вас свои проблемы, но ,сука, не получается.
1232

Съём квартиры глазами квартиросъёмщика.

Развернуть
Понравился пост http://pikabu.ru/story/sem_kvartiryi_i_drugie_anekdotyi_5214...  , навеяло своими приключениями, когда своего жилья не было.
Самое первое жильё, которое довелось снять моей  семье, этакой молодой и энергичной ячейке общества, был дом.Сдавала его тихая женщина т.Лена. Ну слово дом наверно в какой-то степени звучит высокопарно, потому что когда я его слышу мне , например, представляется такое крепкое сооружение,приличные обои, недорогая, но добротная мебель. Но нет, дом, о котором пойдёт речь, выглядел иначе.Старое саманное сооружение, полное тараканов , муравьёв и мышей. Для меня до сих пор в удивление, что эти три вида вполне мирно сосуществовали , а не сожрали друг друга,  дом был старый, пустой, побеленный когда-то побелкой, которая со временем приобрела серый цвет , и в нём давно никто не жил. Первое время, когда мы ещё не вывели этих троглодитов, вполне естественно было утром увидеть, как мышь лениво спрыгивает со стола при твоём появлении, тараканы конечно были пошустрей, муравьи оказались первыми, которых мы насильно выпроводили из этого жилья. Договорились, что сдаёт она жильё не меньше, чем на год, а там, если взаимных претензий не будет, то продлеваем договорённость.
Ну дело молодое, сил и энергии хоть отбавляй,договорились мы с хозяйкой, что дом приведем в порядок.Поклеим обои, подбелим, где надо, а за это , в счет купленных материалов, какое-то время не будем платить аренду.Сказано-сделано, и работа закипела.При помощи родственников, мы вынесли фигову тучу мусора, какие-то старые тряпки, поломанную  мебель,засохшее гавно(!).Очень удивили нас две найденные закладки-кто-то в дырах в стене заложил свернутые  бумажные кулёчки , в которых была травка.Как потом выяснилось, один из сыновей хозяйки был наркоманом,жил в этом доме, потом что-то там произошло и он присел на нары.
Дом преобразился-свежепоклеенные обои, покрашенные окна, полы,весёленькой расцветки занавески на окна.Ремонт, общими усилиями , мы сделали за 2 месяца, и ещё 4 месяца прожили в тиши и благодати. Дом был окружен садом, по утрам нас будило пение птиц, благоухали цветы.К слову сказать, хозяйка нам не докучала.Бывала редко, о своём прибытии предупреждала заранее. Через полгода проживания,когда мы уже были абсолютно расслаблены и всем довольны, у нас с хозяйкой состоялся разговор.Оказывается, из мест не столь отдалённых, освобождался её сыночка.Да-да, именно тот  любитель травки и посрать по углам. т.Лена была замужем во второй раз и новый муж категорически не хотел воспринимать и видеть у себя непутёвое дитятко от первого брака жены, поэтому, как сказала т.Лена "...он поживёт с вами.Нет-нет, что вы! Договорённость есть договорённость, живите сколько хотите, а Ваня много места не займёт, в доме три комнаты, выделите ему одну, ему хватит." Мы почесали в затылках-перспектива проживания наркомана с нами бок о бок как-то совсем не прельщала.
В итоге, прожив всего полгода, мы съехали из созданного нами рая.т.Лена была искренне огорчена, потому что она полагала,  её сын хороший, просто оступился, и если бы жил и общался с нормальными людьми вроде нас, которые бы присматривали за ним, то всё бы наладилось.
В нашей семье до сих пор гуляет фраза "то всё бы наладилось".Эта фраза , произнесённая притворно-грустным голосом означает-я бы и рад повесить на вас свои проблемы, но ,сука, не получается.
1009

Ракетчики.

Развернуть
Когда мне было лет двенадцать, нашли мы  сигнальную ракету. Нашли с дружком, купаясь на местном пляже. Видимо кто то уронил с лодки, а дружок её в воде нашел.
Конечно родителям показывать трофей не стали. Решили сами запустить.
На долго терпения не хватило, и на следующий день назначили запуск.
Отвинтили крышку, один держит, другой вытащил кольцо на тросике.
Рывок -  колечко осталось в руке. Оторвался тросик у самого основания.
Ничего умнее не придумали, как зажать ракетницу в тиски и пропилили маленькую дырочку в основании заряда. Дружок, как опытный "подрывник" приладил спичку, наискосок, чтобы головкой к пропилу была, и поджег её с другого конца.
Видимо ракета долго лежала в воде. Выстрела не было. С ужасающим шипением и клубами дыма подлетела метров на пять вверх и улетела, разбрасывая снопы искр, за забор к соседям. Ужас!
Детское воображение услужливо нарисовало картину " казнь партизана", лишь мельком коснувшись сцен сгоревшего соседского дома, вместе с сараем.
Именно в сарай ракета и угодила.
Дело было днем. Родители, как и соседи, на работе. Звать на помощь не кого. Перепрыгнув через забор, благо у соседа водопровод рядом был, с ведром под краном, принялись тушить кучу хлама, внутри которого шипела, извергая искры, ракета.
Сдав норматив "юный пожарный", мы уже собрались обратно, через забор, как вдруг друг шепотом спрашивает:
-А где Джек?
Надо сказать, у соседа была собака, ему под стать. Злющий кобель, не признающий никого, даже свои его побаивались. Слушался только хозяина. Прыгая за ракетой, мы совсем позабыли о собаке.
Увидели его не сразу. Оказывается, все это время пес сидел в семи метрах и наблюдал за происходящим, ни чем себя не обнаруживая. Сидел как каменный.
Не делая резких движений, почти не отрывая ступней от земли, передвигаемся к спасительной ограде. Страх сковывал движения, задница уже почти ощущала на себе клыки овчарки. Перевел дух, только на верху забора. Но друг мой решил в героя поиграть,  стоя еще внизу, громко произнес:
-Да он зассал!
Зря он так сказал. Получилось, что то вроде команды "фас".
Именно по разорванной штанине, и прикушенной ноге,  взрослые нас вечером "вычислили", как поджигателей.
P.S. Обещанный другу велосипед подарили только через полгода.
486

Как на войне. Фельдшер — о том, как медики хотели бы мстить пациентам за хамство

Развернуть
— Жалоба на вас, Елена Викторовна, — заведующий пошуршал бумагами и выудил нужную. — Заявитель пишет в министерство, что вы отказались выполнять свои служебные обязанности, находясь на вызове. А именно — нести пострадавшего из квартиры в машину скорой. Пишет также, что вы предложили заявителю пройти по этажам и поискать людей, которые вместо вас понесут носилки. Он отказался бегать по квартирам в два часа ночи. Также заявитель пишет, что вместо оказания экстренной помощи и транспортировки вы вызвали службу МЧС, которая приехала только через час. И в течение этого часа состояние пострадавшего ухудшилось.

Заведующий отложил бумажку.

— Я, конечно, понимаю, что переноска больных никак не входит в ваши должностные обязанности, но жалоба есть жалоба. И на неё надо ответить, поскольку спущена сверху. Сам главврач взял дело на свой контроль. Так что жду от вас объяснительную. Желательно подробную.

— Я так поняла, что вместо унитаза главврач решил эту бумажку вам в кабинет спустить? Однако ценит он вас.

Смена закончилась час назад, и Елене было уже по фигу, что говорить начальнику. Хотелось только одного. Спать.

— Чувствую, слухи, что старшие врачи на совещаниях в открытую кроют нашего главного матом, имеют под собой реальные основания, — продолжила она.

— Лишнего не говори, — заведующий нервно затеребил лапками. — Радуйся, если замечанием отделаешься.

— За что это? Я ни по закону, ни по физическим параметрам в одиночку не подниму стокилограммовую тушу.

— Вот! — радостно подтвердил заведующий. — Ты же это брату пострадавшего не смогла объяснить? Значит, нарушение деонтологии: не смогла найти общего языка с родственниками больного. Это даже не замечание. Это выговором пахнет.

— Я при всех своих достоинствах не смогу столько выпить, чтоб найти общий язык с этим…

— Короче, — перебил заведующий. — Иди и пиши.

***

— Я не обязан делать за вас вашу работу. Вы знали, куда шли, а значит, должны были предвидеть, — голос подвыпившего мужчины звучал уверенно и с нажимом. — Поэтому или вы делаете, что должны, или я буду на вас жаловаться.

— Вам трудно найти помощников? Во-первых, это всё-таки ваш брат. И это он сам, в алкогольном опьянении, сломал себе ногу. А во-вторых, посмотрите на меня. Я вешу 50 килограмм. В два раза меньше него. И я одна. И в-третьих, по закону я обязана организовать транспортировку больного, а не самостоятельно тащить его с пятого этажа в машину скорой.

— Вот и организовывайте.

— Тогда я вызываю МЧС.

— Вызывайте, раз не умеете работать. Между прочим, во время войны санитарки в одиночку выносили с поля боя и не таких бугаёв.

— Война, говоришь? — подумав, Елена разложила на полу около дивана, где возлежал пострадавший, мягкие носилки. — Хорошо. Пусть будет война.

Одно движение рук — и больной с зашинированной голенью перевалился с дивана прямо на расстеленные на полу волокуши.

— А-а-а-а!!! О-о-о-о!!! — заорали хором и пострадавший, и его брат.

— Молчи, сука , пока я тебе башку не оторвала, — обращаясь к стоящему над душой жалобщику, Ленка уже застёгивала на пострадавшем привязные ремни. — И ты заткнись, — обратилась она уже к лежащему. — Будь мужчиной. А то так и сдохнешь тут, бабы голой ни разу в жизни не увидев. (Она всунула в рот пострадавшего подобие кляпа и прямо через штаны всадила ему в бедро шприц с двумя кубами морфия.) Сейчас полегче будет.

— О-о-о!!! — опять заверещал жалобщик. — Вы с ума сошли? Что вы делаете?

— Заткнись, гнида, если жить хочешь, — она снова гаркнула на ополоумевшего от неожиданной ситуации брата пострадавшего. — Сиди тут и жди, когда МЧС приедет, раз помочь не можешь. От страха только не обделайся.

Ленка упёрлась ногами в тумбочку и резко потянула носилки на себя.

— А-а-а!!! — опять заголосил переломанный, но Ленка всё тянула и тянула волокуши в коридор квартиры, упираясь ногами во что попало. С тумбочки упал телевизор и взорвался не хуже боевой гранаты. Затем настала очередь серванта, посыпавшегося хрусталём, и вешалки, с которой на пол полетело всё навешанное на неё барахло.

— Терпи, милый. Терпи. Не ори только. Услышат — миномётом накроют, всем будет хреново. Немножко осталось. Сейчас до лестницы тебя дотащу, а там легче будет. Сам вниз скатишься. Внизу водитель… подберёт… на носилки положит… до больнички довезёт… Терпи.

Из последних сил Ленка подтащила волокуши к лестничному пролёту и пихнула их, отчего пострадавший, как на ледянке, поехал по лестнице вниз, оглашая подъезд громкими воплями и стуком головы о ступеньки.

"Порядок", — подумала Ленка. Дикая боль взорвала левое плечо, проваливая сознание в темноту небытия.

***

— Ты что это, мать, во сне шумела? Я уж тебя и так, и этак тормошил ночью. Решил утром не будить, а ты теперь вскочила ни свет ни заря, — фельдшер смотрел на обожаемую жену, попивая утренний кофе. — Теперь уж иди ко мне. Будешь кофе?

И он загремел чашками, выбирая из всех ту, которая так ей нравилась.

— Да хрень какая-то снилась, — Елена взяла чашку и с наслаждением отхлебнула чёрного ароматного напитка. — Не переживай. Нормально всё.

— Ну слава богу. Я уж думал, опять Чечня приснилась. Или рука, геройски раненная, болит?

— К дежурству она у меня болит, а не к дождю. Как вспомнит, сколько всякой фигни приходится писать, сразу болеть начинает. Собирайся давай. Завтра сменю тебя. Ящик не забудь пополнить. Чего-нибудь не досчитаюсь — жалобу на тебя начальству напишу. Оно кляузы любит.

— Вы не посмеете, мой генерал, — фельдшер шутливо вытянулся во фронт. — Вы честная женщина, а не какая-то там…. начальство.
Автор: Дмитрий Беляков
531

Должник

Развернуть
В жизни мне не раз встречались люди, которым в долг давать просто противопоказано, т.к. вернуть потом деньги назад - реальная проблема. Сам я воспитан так, что если уж вдруг я оказался в конкретный момент без денег на что-то небольшое (ну не знаю, на обед в столовой например), то займу деньги и постараюсь их вернуть в первый же возможный момент.
Но в память врезался первый подобный случай. Дружил я в школьные годы с парнем, познакомились с ним на математическом кружке. Школы у нас были разные, соответственно, общих друзей ноль. И вот однажды собрались они компанией в компьютерный клуб (расцвет которых приходился на ранние двухтысячные) поиграть в КС и прихватили меня с собой.
В течение нескольких часов, проведенных в компании, я обращал внимание на то, что мой друг между делом каждые 5-10 минут спрашивал у пацана по имени Веня про какой-то долг. Мол, ну что, когда отдашь? Обещал ещё неделю назад. Тот на все эти вопросы упорно отвечал, что денег нет, но вы держитесь но "на днях" обязательно вернёт. И я упорно не понимал, какой же смысл задавать этот дурацкий вопрос так часто, если денег-то всё равно нет. Ближе к вечеру, после овердохрена повторённого вопроса про деньги, Веня сказал "да как же ты меня достал!", полез в карман, достав оттуда рублей 800 и отсчитал от них 300, полагавшиеся кредитору.
Моё лицо было в этот момент примерно таким как у этих ребят:
Должник
Это потом я узнал, что есть категория людей, которые не любят отдавать долги, следуя простой логике: Брал чужое, а отдавать-то своё...
687

Еще про такси

Развернуть
В прошлом посте я говорил,что у меня много таксистких историй. Вот еще одна из недавнего.


Таксую себе,таксую. Никого не трогаю.

Смотрю, заказ,метров 200 от меня. Но странный он... Почасовой,с хорошей музыкой, веселым водителем, курящим салоном. Я долго колебался брать или не брать его. Но... других заказов вокруг не было. И была возможность взять или этот или ничего.

Взял, тут же приехал. Вышла ко мне женщина лет 40,села и говорит погнали до магаза!
В целом она была веселая,дружелюбная и настроена на отдых.
Приехали. Она купила себе два пива по 0,5 слабеньких и снова плюхнулась ко мне.

-Ну,куда? (Говорю я)
-А,никуда! Просто вози по городу,а я буду пить пиво,слушать музыку, курить сигаретки.

Я ей объяснил,сколько ей нужно будет заплатить на что она сказала,что бабок у нее много и она хочет кайфовать.

Я решил,поездить по всем достопримечательностям города,чтобы не просто вокруг пятерочки гонять,но и что-то стоящее увидеть. Она согласилась. Мы врубили музыку на полную. Она хотела молодежную, танцевальную,но я-то понимал,что ее душа ищет не этого. И стал ей включать свои треки,более лиричные, со смыслом. И ей это нравилось.

Ездили уже мы час. Она уже выпила свое пиво. Я ей сказал что по нашему маршруту осталось еще одна достопримечательность и все. На что она сказала,что посмотрим на нее и сразу домой.
-Отлично!(подумал я)
Как только мы направились к этой длстопримечательности,она сказала что хочет в туалет. Я тормознул у леска, она вышла и чуть ли кубарем свалилась в овраг. Я ее достал оттуда. Она сказала,чтобы я отвернулся и тут же прям у машины начала облегчаться. Хорошо,хоть не на нее.

Сели. Я уже радуюсь что вот-вот все кончится и я отвезу ее домой. Ага,ага!

Едем с ней к этой достопримечательности и по пути она как начнет орать!
-Я тебе щас скотина всю башку здесь разнесу! Тварь! Ну-ка быстро тормози,тварь
-Что случилось!(спрашиваю я)
-Я знаю куда и зачем ты меня везешь тварь! Я тебе щас прям тут башку проломлю!

Ладно. Я развернулся и поехал обратно,чтобы завести ее домой.
Надо сказать,что маршрут и цену мы с ней обговорили сразу. Я не делал отсебятины и уж тем более не давал повода в себе усомниться. Мне было дико неприятно,что ко мне так отнеслись.

Довез до дому. Она тут же говорит,мол погнали еще круг. Я говорю,что не хочу. На что она чуть ли не ультразвуком в приказном тоне начинает орать. Я понимаю, что ее логикой не взять и говорю ладно. Поехали.
Кстати платила она и правда щедро,очень даже. Практически за каждые пол часа поездки платила по 300 рублей(при том что так стоил час).
Сделали круг(15 км)
И тут она опять говорит,что ей в туалет захотелось. Я вспоминая тот раз говорю ей,что вот перед нами Лента(гипермаркет,который работает 24 часа). Время 2 ночи.
Заехали мы в ленту,она вышла-я с ней. А то потом еще машину не найдет. Проводил ее до туалета. А сам жду ее. Она вышла и говорит,мол надо ей тут купить много чего. Я отнекивался. Она дала косарик. Ладно, думаю. Мне еще и платят за то,что по магазинам хожу. Ладно. Хотя выбора у меня не было на самом деле. Или слушать ее ор или взять косарик.

Пошли. Идем с ней. Туда-сюда. Она пиццу взфла,сок,что-то еще. А я за ней хожу.
Она где-то минут через пять такой хотьбы резко останавливается,чуть ли не бросая все то,что выбрала на пол и говорит мне:

-ну и что ты ходишь тут за мной?а тварь? Я тебе щас бошку проломлю! Ну-ка говори что ходишь! Тварь!
И она уже чуть было не начала орать,как вдруг говорит
-а,это ты,таксист! Фуф! А то думаю,что за мужик за мной ходит.

Я даже не сумел слова вставить. Купили все. У нее кончились деньги. Я довез ее до дома(5 минут езды).
Говорю ей покеда. И уже радостный хотел дать по газам,но она не выходит.
Говорит пошли за мной я тебе денег дам. Я отнекивался,но она настояла. Дошел я до ее квартиры. Она там кого-то разбудила,с кем-то начала ругаться,взяла деньги вышла и пошла со мной вниз.
В общем дальше история разворачивалась примерно так:
1) гони еще кружок вокруг города
2) на середине пути она засыпала,резко просыпалась(при том что музыка играла на 80 громкости) и говорила,чтобы вез домой
3) у дома она говорила что нужно повторить пункт 1.
В целом я прокатался с ней еще часа 3. Она нехило заплатила. Вышла,сказала спасибо и ушла.

Что к чему? Что у людей в голове? Зачем так тратить деньги? Не понимаю
3169

Прямое попадание

Развернуть
Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой-то бухой д#бил вызывает на связь какую-то Маринку. Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени. Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать". Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо. Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит, живописует гад... эИ тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На, с.ка, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды.
Прямое попадание.
2316

Я была не очень умным ребенком

Развернуть
Когда мне было лет 10, на новый год я дарила друзьям фигурки символа года из шоколада. Примерно такие:
Я была не очень умным ребенком
Они были упакованы в красивую прозрачную коробочку с узорами и поздравлениями, но я их еще завернула в подарочную бумагу. Мне показалось, что и этого недостаточно, поэтому я решила бисером выложить число наступающего года. Приклеила я все это, да сохло долго. Чтобы ускорить процесс, я включила фен...

Когда открыли подарки, от красивых фигурок осталось напоминание в виде растекшегося шоколада на дне коробочек.
242

Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте

Развернуть
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Доброго времени суток!
Не для кого, пожалуй, не секрет, то к одним и тем же вещам можно относиться абсолютно по-разному. И смерть, наверное, самый яркий тому пример. Лично для меня, как и для любого обычного человека это довольно грустное явление, но так к нему относятся не везде. Сегодня речь пойдет о необычно позитивном отношении к смерти у народа Мексики, которое я нахожу довольно интересным. Итак, начнем.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Первого и второго ноября улицы мексиканских городов снимают с себя серый балахон повседневности и облачаются в яркий наряд из цветов, их наполняют шумные толпы, что веселятся и распевают песни.
Что это за праздник такой? Зададитесь вопросом вы. Как не удивительно - День мертвых.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Но вот с точки зрения Мексиканцев ничего удивительного тут нет, ведь они считают, что смерть это отнюдь не конец, а начало нового существования, пусть и отличного от жизни. Поэтому грустить не принято. Тем более что покинувшие родственники и друзья возвращаются лишь раз в год. Такая встреча должна быть праздником. Веселым праздником.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Готовятся к этому событию мексиканцы за год вперед и делают это крайне старательно. Ведь души детей, что прибывают первого числа и взрослых, что появляются на день позже, проделывают долгую и изнурительную дорого из царства мертвых.
И поэтому им мало разрешения покинуть это самое царство, они еще и сами должны захотеть это сделать.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Для этого люди украшают могилы цветами, причем обязательно кладут на них оранжевые бархатцы, ибо считается, что они привлекают души усопших.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
В качестве угощения поносят текилу и пиво взрослым, а детям - сладости. Неотъемлемым атрибутом служат сахарные черепа, и лучше, если такой череп окажется именным.
Помимо привычных угощений также кладётся вода, дабы мертвые могли утолить жажду после долгой дороги и соль, что поможет их костям остаться крепкими, чтоб через год вернуться вновь.
Детям преподносят игрушку в виде небольшой собачки Изкуинтле, которая помогает им пересечь полноводную мифическую реки Чиконаухуапан.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Помимо украшения могил также сооружаются алтари и дома. В центре такого алтаря находится фотография умершего. Ему также отводят пустую, кровать и место за праздничным столом, за которым все близкие смеются, вспоминая смешные моменты из его жизни.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Неотъемлемой частью Дня мертвых является и праздничное шествие. Улицы украшают цветами, люди облачаются в яркие одежды и наносят н себя грим - пожалуй, самую известную и наиболее запоминающуюся деталь праздника. На лице изображается череп, а на теле прорисовывают кости.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Одним словом делается все, чтоб толпы людей, похожих на живых мертвецов с радостными криками и веселыми песнями смогли достойно поприветствовать почивших близких и показать всему миру, что смерть не конец, и горевать не стоит.
День мертвых по праву входит в список нематериального культурного наследия планеты и находится под защитой ЮНЕСКО.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
К слову сказать, я намеренно опустил еще одну важную деталь Дня мертвых - Санта Муэрте. Именно так величают смерть мексиканцы.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Статуэтки, изображающие смерть в виде девушки в красочном и элегантном одеянии можно встретить повсюду.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
И не удивительно, ведь в культуре Мексики она играет важную роль. К ней относятся, как к божеству, у которого можно просить защиты, богатства, любви и даже устранения врагов.
Ей поклоняются те, кто не понаслышке с нею знаком. Это и преступники, почитающие ее за то, что Санта Муэрте лишь дает то, о чем просят, не требуя вести праведную жизнь, и бедняки, ведь перед ликом смерти все равны, и те, кто работает ночью: полицейские, таксисты и проститутки, ибо она полновластная хозяйка этого времени суток.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
В качестве даров к алтарю в центре, которого находится фигурка Ночной госпожи, держащей в одной руке косу, а в другой Земной шар, преподносят шоколад, алкоголь и сигары.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Важно знать, что хоть и особую популярность культ Санта Муэрте обрел лишь в семнадцатом столетии, а открыто ей стали поклоняться только с 1930-х годов, почитали ее еще 3000 лет назад ацтеки, как Микталансиуатль - богиню смерти, владычицу загробного мира под названием Микталан.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Также присутствует очень красивая и популярная легенда о появлении Санта Муэрте, которая гласит, что в незапамятные времена все люди были бессмертны, но несчастны, ибо жизнь для них со временем стала пресной, безрадостной, обратившись в угрюмое существование полное страданий.
И тогда они взмолились богу, дабы тут избавил их от тяжкой ноши вечной жизни.
Тогда бог выбрал из всех девушек самую достойную и сказал: " По воле моей отныне ты будешь смертью, подводящей черту под жизнью людей и избавляющей их от мучений"
Так в мир вошла смерть.
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Из всего вышесказанного можно сделать точный вывод: мексиканцы не боятся смерти, а уважают ее и любят. Таким отношением нельзя не восхититься!
Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
На этом мой рассказ подходит к концу. Надеюсь, для вас он был настолько интересен, чтоб у меня был стимул продолжать. Всем большое спасибо.
4877

Про *терпил* на работе

Развернуть
Историю рассказали коллеги. Еще до того, как я устроился инженером-конструктором работал у нас в отделе один сотрудник. И вот наше начальство решило ввести учет работы инженера с помощью форматов. Для тех кто не знает, каждый чертеж рисуется на определенном формате, А1, А2, А3. Так вот форматы - это когда инженер обязан сдать в месяц определенное количество чертежей на фомате А4, а чертежи на формате А3 считались как два А4, А2 как четыре А4 и тд. Нормой считалось 30 форматов в месяц. Так вот самое интересное случилось через месяц после нововведения, когда оказалось, что вышеупомянутый товарищ сдал за месяц 300 с лишним чертежей. При разборе ситуации оказалось, что этот товарищь самые простые детали с тремя размерами чертил на огромных плакатах и даже обычную гайку умудрился начертить на формате А1, подписать у всех инстанций и сдать в архив. В итоге от данной практики быстро отказались.
Вот такой молчаливый, но эффективный протест.
1190

Такси

Развернуть
Читая случаи из жизни таксистов тоже вспомнил пару моментов.
1.
Пятница. Ночь. Заказ на известный бар в центре города. Приезжаю, жду. 10 минут... 20... В итоге садится девушка. Сказать что она была в дрова - ничего не сказать. Она оооооооооочень сложно выговаривала отдельные слова. В итоге как то удалось узнать что она хочет домой, а вот где ее дом она сказать не смогла.. После получаса допросов и катаний (ну не на улицу же мне ее выкидывать), она уснула. В руке был телефон. Взял, нашел номер мужа, позвонил, объяснил ситуацию. В итоге привез и передал с рук на руки. Еще по телефону сказал что уже долго в машине она. Мужик не стал говорить о деньгах, молча сунул 2к, сказал "спасибо" и поинтересовался откуда именно я ее забрал.
2
Про "бегунов".
Парень, с виду прилично одетый, садится вечером в машину. Везу на адрес (окраина города). Был очень разговорчив, много говорил о машине и хвалил ее. По приезду на место сказал " чувак, предствавляешь, кошелек забыл у друга от которого забирал. Щас я быстро до дома и обратно, принесу деньги, и прежде чем я успел что то возразить - свалил в закат. Спустя минут 7 начинаю звонить - не абонент. Негодуя на свою заторможенность закуриваю, в зеркале вижу что сзади что то лежит. На поверку оказалась сумка того же пассажира. Пытаюсь дозвониться - тишина. Решил немного постоять, мало ли что. Потом снова звоню - не абонент. Ну, думаю, если нужна - позвонит. К тому моменту простоял возле адреса 27 минут. В итоге звонок от этого клиента на утро. Договариваемся о встрече. При встрече нечинается стандартная песня "долго деньги искал, телефон сел, я на улицу, да только фонари твои и увидел. Ок, говорю, раз так то плати за поездку и забирай. Он протягивает 300р (поездка была на 290), говорит " сдачи не надо". У меня припекло сильно от наглости и я говорю "сдачи и не будет. Ты поездку не завершил, деньги не отдал. Все это время было платным. С тебя 3500." Начал шуметь, типа я охерел и т.п. В общем спустя 10 минут шума и окончательно поняв что без оплаты сумку он не получит, достал 3.5к, забрал сумку и свалил)
6067

Автосервис, истории. Часть 52.

Развернуть
Значит рассказываю, как всё было! Сижу я такой, пилю своё очередное творение про космос.
И тут вдруг, случайно, натыкаюсь в "горячем" на этот пост...
Автосервис, истории. Часть 52.
... ну и в общем, вспомнил пару похожих историй и не смог удержаться )
***

Короче, приезжает как-то парень, 25-27 лет, на...
Автосервис, истории. Часть 52.
... поменять шины, с зимних на летние.

Стандартная замена. Ничего особенного.
Ну я, как обычно поднял машину, снял колёса, помыл, переобул, отбалансировал.
Думаю, нужно парня отправлять на оплату.
Я - В принципе можете уже идти оплачивать. Тут осталось только поставить.
П - Что? Оплачивать? Ах, да, конечно.

Уходит. Ну так вот, ставлю я значит колеса на автомобиль, а сам думаю: пи..дец, 150 миллионов километров, расстояние от Земли до Солнца, свет проходит всего за 8 минут!

В общем поставил я все колеса, опустил машину, взял динамометрический ключ и в этот момент возвращается парень.
П - Ну что? Готово?
Я - Почти, осталось только протянуть.
П - Та не надо, я сам протяну.

Ну а далее следует отрывок из фильма Форсаж...
Парень резко садится в машину, заводит двигатель, срывается с места (чуть подъёмник не оторвал) вылетает из бокса, исполняет нечто вроде полицейского разворота и с диким рёвом  устремляется к горизонту событий...

А я так и остался стоять с динамометрическим ключом и удивленным выражением лица.
Спустя несколько секунд, придя в себя я подумал: хмм... интересненько, и направился к менеджеру.

Я - Сань, а парень на Субару оплатил?
М - На Субару? Не, не оплачивал.
Я - Точно?
М - Конечно (просматривая оплаченные заявки), вот есть Форд, БМВ, Сузуки. Нет, Субару не было.
Я - Понятно.
М - Блин, Влад, только не говори что он уехал и мы про..бали оплату!
Я - Ну как бы да, но....
М - Что?
Я (улыбаясь)- Просто он у нас шины забыл )
М - Та ладно?
Я - Ага, пойдем посмотрим.

Мы с менеджером идём в сервисную зону и осматриваем шины.
Как сейчас помню...
Автосервис, истории. Часть 52.
225/45 R17, в отличном состоянии (довольно дорогой комплект).

Я - Так что Саня, не ссы, ща вернётся )
М - Хорошо бы.

Я прям представил в этот момент того парня.
Едет он такой, на своей WRX STI, под крутую музычку и думает:
- Е..ать, как же я хорош, сука, я просто лучший, ахахаха, всех нае..ал, ахахахах, лохи мля )))
И потом вдруг...
- Бл..ть! Я же у них шины забыл! Сукааааа!

Короче, появился он часа через два, с виноватым выражением лица...

П - Ребят, я у вас тут сегодня переобувался и шины забыл.
Я - Я вам больше скажу, вы не только шины забыли, вы так же забыли оплатить их замену!
П - Не, не, не, я не забыл, я просто за деньгами ездил.
Я - Аааа, понятно, а вы об этом кому-нибудь сказали?
П - Блин, а чё говорить-то, я смотрю деньги дома забыл, ну и решил сгонять по бырому, я тут рядом живу (2 часа).
Я - Хорошо, оплачивайте, шины ваши я сейчас вынесу.
П - Да-да-да, сейчас, блин извините, ребят, что так вышло!

Парень оплатил и забрал шины.
***

Я уже знаю, что вы мне сейчас собираетесь написать в комментариях.
- Блин, ну мож чувак реально за деньгами ездил.

Слушайте, не надо делать из меня идиота, хорошо? Я работаю в сфере обслуживания 13 лет, поэтому расскажите историю "чувак реально за деньгами ездил", кому-нибудь другому, но не мне.

Это первое и второе.
- Алексеев, ну вы правда лохи, если бы парень не тупанул и не забыл шины, он бы реально вас поимел.

Ок, для вас следующая история...
***
Автосервис, истории. Часть 52.
Клиент: мужик, 40-45 лет. Замена шин.

Тут тоже всё стандартно, кроме одного момента. Пока мы меняли шины, клиент рассыпался в похвалах!

М - Блин, ребят, мне так нравится ваш сервис, только у вас обслуживаюсь, и друзьям всем рекомендую, хорошо делаете... ну и т.д. и т.п.

Мы с напарником всё поменяли и загружаем шины в багажник.

М - Спасибо, ребят. Всё так быстро, качественно, отличный у вас сервис, только к вам всегда и езжу. Спасибо.

Блин, вы бы видели выражение его лица, когда вместе с багажником, захлопнулись ворота бокса )

М - Ээээ.... так, а как мне выехать?
Я - А вы оплатили?
М - Да, да, конечно!
Я - А можно чек посмотреть?
М (растерянно) - Чек? Да, сейчас...

Затем следует театр "Пантомима" - мужик усердно роется в карманах и через несколько секунд выдаёт...

М - Блин, я его наверно на верху оставил, сейчас принесу.

Пулей мчится на верх и возвращается минут через пять.

М - Извините, что так долго, там просто народу много. Вот смотрите, всё оплаченно, вот чек, вот сумма, видите? А вы говорите! Я всё оплатил!
Я - Отлично, всего вам доброго.
М - И вам (выезжает).

Я иду на второй этаж. В торговом зале никого.

Я - Сань, клиент на Ауди когда оплатил?
М - Вот только что.
Автосервис, истории. Часть 52.
***

Всё, а теперь отстаньте от меня, дайте пост про космос закончить, я уже с ним неделю ..бусь!
***

Извините за ошибки.
alekseev77

Ах, да и еще, хотел спросить...
Смотрите, я этот пост запилил прибухнув, а два предыдущих - на трезвую голову, есть разница?
2304

Автосервис, истории. Часть 51.

Развернуть
Вспомнил тут одну историю и решил сразу запилить, пока не забыл.
***

Короче, приезжает как-то раз мужик, 40-45 лет, на...
Автосервис, истории. Часть 51.
...и говорит:

М - Ребят, сейчас в другом шиномонтаже новые колёса поставил (новые шины и диски) и чёта машина теперь едет х..й пойми как. Посмотрите?
Я - Посмотрим, заезжайте.

Мужик заезжает, я поднимаю машину на подъемнике и... ох..еваю - колёса буквально болтаются на ступице, половина болтов отсутствует, короче пи..дец полный!

Снимаю первое колесо и мне сразу становится всё ясно.
Автосервис, истории. Часть 51.
Слушайте, я понимаю, что шиномонтаж не такая уж сложная работа, но бл..ть, это же не значит что на неё нужно нанимать полных идиотов, дол..оёбов и распи..дяев!

В общем, позвольте рассказать вам что произошло.

Дело в том что на Volvo и ещё на некоторых автомобилях, из привалочной плоскости тормозного диска, торчит шляпка болтика, который этот самый тормозной диск крепит...
Автосервис, истории. Часть 51.
А в привалочной плоскости диска, соответственно есть для него углубление...
Автосервис, истории. Часть 51.
Так вот мужик купил диски (не оригинал) без такого углубления.
Автосервис, истории. Часть 51.
Ну а что было дальше догадаться не трудно.
Монтажники сняли оригинальные диски и прямо на этот болтик прих..ярили (по другому не скажешь) новые.

Я просто не понимаю как... как можно этого не заметить?
Автосервис, истории. Часть 51.
Ты же видишь, что колесо плотно не прилегает к привалочной плоскости тормозного диска, что болты "тянутся" в момент затяжки. Неужели никаких сомнений не возникло?! Что у этих монтажников с головой? Просто это не дверная ручка, не антенна, это колёса - деталь автомобиля отвечающая за безопасность. А если бы они по отваливались?
Бл..ть, у меня просто нет слов!
Автосервис, истории. Часть 51.
***
Автосервис, истории. Часть 51.
В общем, поставили мужику оригинальные колеса и он уехал разбираться к тем "мастерам".
***

Извините за ошибки.
alekseev77
1947

Автосервис, истории. Часть 50.1 Мини-пост.

Развернуть
В ответ на пост, только не нужно никуда ходить - здесь всё есть )
Автосервис, истории. Часть 50.1 Мини-пост.
Слушайте, а можно и мне поделиться. Это риторический вопрос, мне пофигу - я всё равно запилю )
***

Работаю шиномонтажником...
1.
К ( раздражено )- ...молодой человек, что вы мне голову морочите?! Я вам задал простой вопрос : сколько в этой шине грамм каучука? Не знаете так и скажите! Нах..й мне ваши проценты?!
2.
К (при покупке новых дисков) - Скажите, а вот в этом диске каково процентное соотношение алюминия и магния? Как не знаете?
3.
К - Скажите, а вот если я на скорости 100 км/ч, "влечу" в яму, какова будет сила удара в килограммах?
4.
К - Подскажите. Я вот сейчас выбираю между "марка/модель шины" и "марка/модель шины". Так вот одна из них на 300 грамм тяжелее другой, но зато на 100р дешевле. В связи с этим у меня вопрос: сколько секунд я потеряю при разгоне из-за этих трёхсот грамм? Стоит ли переплачивать. Что? Не знаете? Очень странно! Вы же специалист!

Автомобиль: Лада Приора.
***

Это всё что я вспомнил на данный момент.
Извините за ошибки и за то что перестал пилить посты. Много работы + не бухаю )
alekseev77