история

Постов: 2702 Рейтинг: 5578270
598

Материнская забота

Развернуть
В детстве была у нас компания из нескольких пацанов - соседей по частному сектору, и одним из них был... пусть будет Вася. И он был, в общем-то, обычным пацаном, но вот его мамаша вела себя как-то странно, и нам уже тогда, в детстве, было это понятно. Когда мы приходили к нему пошпилить в "Денди" со своими картриджами, она всех встречала на пороге, брала и разглядывала картинки на этих картриджах и всех допрашивала: "А что тут за игры? А как называются? А что там, как в них играть?". При этом она ничего в них не смыслила и вообще называла картриджи "пленками". Ей нужно было показывать, что все под ее контролем. Если мама посылала Васю в магазин, она доводила его до дороги, следила, чтобы он ее правильно перешел, и ждала его у дороги обратно из магазина (ему, если что, тогда было не 7-8 лет, а 10-11). Если начинался дождь, а Вася в это время был у кого-то из нас, она обязательно приходила и забирала его. В дождь Вася должен был сидеть дома. Когда он заработал первые деньги в школе на летней "трудовой четверти", мамаша сразу наказала ему: "Положи вот сюда и ни в коем случае не трать!". Это происходила при нас, друзьях, мы были тогда в гостях у него ,что характерно.

Однажды мы с Васей играли в карты на какие-то мелкие "призы". Он тогда мне проиграл, кажется, велосипедный насос. Ушел якобы за ним и больше никогда не приходил. Полагаю, пожаловался маме, что я, шулер этакий, его обобрал, а она ему наказала со мной не общаться.  Ну мы больше и не общались. Иногда я его видел на улице играющим с малышней в машынки в песочнице.

Недавно я Васю повстречал. Он перекрывал крышу, а мама стояла рядом и руководила: "Так, это сюда двигай! Нет, сюда! Зачем так много отпилил!".

Васе сейчас 32 года.
3338

Мастера всех видов

Развернуть
Рассказ со слов родственника:

Сломался у нас на работе чешский токарный станок. Т.к. до этого он исправно работал лет 10, то и проблема его починки встала впервые. Директор сказал привести его в рабочее состояние любыми способами и мы начали вызывать мастеров. Далее появляются мастера всех видов.

1) - Так, что тут у нас? *открывает щиток и лицезреет кучу проводов* Ёбаныйнанос, я такого не чиню, извиняйте.
Собирает шмотки и уходит.

2) - Так, посмотрим... Это куда ведет? На кнопки?
- Ну вроде бы да.
- Так, это предохранитель?
- Да...
- Ага, тут 5 вольт подается?
- Бля, мужик, ты чинить приехал или в угадайки играть?
- Схема есть?
- Вот, держи.
- Угу, так... Это сюда, тут выходит... Ага! Вот оно чё! Теперь понятно. Тут сюда, это отсюда. Так.. Ну всё. Я пошел, не понятно нихуя.

3) - Сами чинить пробовали?
- Нет, сами не чинили.
- Это правильно! Техника, она же в мастере нуждается!
- Приходили 2 мастера до Вас, даже чинить не начали. Просто посмотрели и ушли.
- Вот еще мне! Салаги. Зачем они вообще работают, если со стандартным чехом справиться не могут?
- Ну говорят, что сложно у него всё там.
- Да всё там ясно как белый день! Ща глянем. Ну я ж говорю, сейчас за 5 минут управимся.
Начинает копаться в потрохах, почти моментально что-то коротит и вылетает сноп искр. Когда дым от изоляции рассеялся, увидели этого горе "сварщика". Сидит на заднице, глаза по 5 копеек.
- Да ну нахуй, я ремонтировать не буду.

4) Сразу двое. Один - молодой (М), другой - пожилой (П).
Разглядывают схему:
М: Ебать, тут предохранителя нет, без гондона захуярили.
П: Это тебя без гондона захуярили, тут предохранитель не нужен. Это цепь от управления.
М: Управления чего, блять? Самонаводящегося хуя? Если это управление, это тогда что?
П: Да хуй его знает... Это катушка контактора!
М: Какая еще фписту катушка? Где ты тут увидел фазовые провода?
И пока пожилой ищет фазовые провода в схеме, молодой начинает копаться в станке. Как и в случае с прошлым мастером, пиротехническое шоу продолжается.
П: Ваня, ебать тебя в Бога душу мать! Живой?
М: Нашел!
П: Что нашел?
М: Катушку контактора!
П: Ебанько, лучше б твой батя гондоны в свое время нашел! Отойди от станка!
Ремонтировали больше часа, результата 0.

В итоге выслали мастера из официального сервиса, который починил всё за пол часа.
1521

Особенности русского бизнеса

Развернуть
Для госструктуры создали информационную систему, полтора года ваяли, запустили. Все работает, пользователи довольны. Систему надо сопровождать и дорабатывать (законодательство у нас тоже постоянно меняется). Заказчик строго по закону организует конкурс. В конкурс влезает мелкая никому неизвестная компания с шестикратным снижением цены! Конкурс их. "Ну и бог с ними" сказали мы, других проектов хватает. Через месяц к нам приезжает их гендиректор и щедро предлагает за треть цены контракта взяться за сопровождение (одна восемнадцатая от суммы конкурса!), а то у них "специалистов нет, а у ВАС будут проблемы, если ВАША система перестанет работать"! ) До сих пор не понимаю, почему не спустил его по лестнице, просто послал. К сожалению, не знаю чем дело кончилось, но новый способ "бизнеса по-русски" принял к сведению. И вообще, давно пора в экономических вузах ввести специальную дисциплину "Особенности русского бизнеса" и сделать ее основной

via
6560

Как я в мусорных баках рылась

Развернуть
Мой дед - суровый мужчина, видевший войну и всю жизнь отработавший на шахте. Для меня он всегда был непоколебимым строгим мужиком с насупленными густыми бровями.
На 75 году жизни ушла моя бабушка, рак. Она долго лежала прикованая к постели, все это время денно и ночно за ней присматривал дед. Они спали в одной постели и однажды утром он проснулся рядом с бездыханным телом. Пытался разбудить, сухо пошел к телефону, всех обзвонил, сказал, что Анечка его отмучилась. На похоронах дед был спокоен и суров, как и всегда, но сильно суетился. Пытался помочь, как-то поучавствовать. Всем занималась моя мать и перед днем похорон сделала в квартире генералку и выбросила все старые тряпки, включая такие вязаные сидушки для табуреток, на которые дед присаживался каждое утро, когда курил в окно.
Молитвенная часть похорон близилась к концу, когда ни с того ни с сего дед берет свою табуретку и не обнаружив на ней вязаной сидушки, начинает вопить и плакать во все горло: "Где сидушка?!! Где? Куда дели? Верните!!!"
"Дед, ну ты чего, потом найдем, не переживай, ты чего так волнуешься?!" - все вокруг стали его успокаивать.
"Это Анечка, Анечка моя вязала! Где, где она?! Где она теперь? Как же я без нее-то?" - дед обхватил табуретку и начал рыдать как ребенок. Мы с мамой впервые видели как он плачет. Все просто стали и не знали, что сказать. Он все кричал "где, где, верните, отдайте".
Тогда я впервые реально за него испугалась.
Деду дали успокоительное и уложили спать.
Бабушку увезли.
А я весь вечер рылась в мусорных баках возле дома на радость соседским бабкам...
Вечером дед курил в открытое окно свои тяжелые папиросы, наполняя комнату едким дымом, вглядываясь куда-то далеко за горизонт шахтерских терриконов и крепко держа в руке старую потертую Анечкину сидушку для табуретки...
Боря с Аней прожили вместе 55 лет.
840

"Кемска волость?" - "Ja, ja, Kemska volost!"

Развернуть
Всяк узнает этот знаменитый диалог из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". И ещё, быть может, вспомнит, что там "шведы Кемь взяли!"
Позвольте немного познакомить Вас с карельским городом Кемь. Просто немного картин и фотографий разных эпох для того, чтобы попытаться передать атмосферу и дух древнего города!

Это - Кемь сто лет назад. Когда-то в реке Кемь водился речной жемчуг, но после строительства каскада ГЭС упоминание о нём осталось только на гербе города.
А так город мог выглядеть и двести лет назад, и в прошлом году - есть места, над которыми не властно время. Их запечатлел художник Николай Галахов.
А это - школьная линейка сорок лет назад и учителя, которые учили моего отца, меня и могли бы учить моих детей, если бы я не переехал жить в Петербург.
Декорации, в которых снимался фильм Лунгина "Остров".
И напоследок памятник древнего деревянного зодчества севера России - Успенский собор, младший брат Кижского ансамбля.
Спасибо, что добрались до конца!
3249

Куриный бизнес

Развернуть
В конце девяностых папа был вынужден уйти с работы в связи с развалом предприятия. Но кормить семью надо было, и он придумал нехитрый бизнес - стал заниматься поставками витаминов для местных птицеферм. Никаких офисов и контрактов: старые Жигули с прицепом, устные договоренности, оплата по большей части натур продуктом птицефабрик, а именно живыми цыплятами и утятами, а так же яйцом. А вот эти продукты мы с братом и мамой уже продавали, выезжая для торговли в разные районы города и окрестных сёл. И если в городе люди предпочитали брать ощипанные тушки, то в сёлах чаще брали живых цыплят для последующего выращивания. Мне было лет 10 тогда, но я неплохо управлялся с топором и мог целый день заниматься рубкой голов, потрошением и ощипыванием. (Кстати, маньяком не вырос, животных люблю. Тогда было понимание необходимости этого занятия.)
Птица, ожидая своей участи, жила просто во дворе (тогда только переехали, не было ни огорода, ни возможности построить нормальный загон). Один раз ночью утки совершили побег – в заборе из сетки рабицы нашли дырку и всем стадом ушли со двора в сторону кладбища, которое располагалось метрах в ста от дома. Благо сосед, вышедший ночью покурить, заметил беглецов и поднял тревогу, и мы с еще двумя соседскими семьями до утра бегали по кладбищу, отлавливая уток))

А однажды произошла такая история: папа поехал продавать цыплят в село недалеко от города. Встал с утра в центре, в клетках голов 250 месячных цыплят. Кто не в курсе – в этом возрасте неспециалисту непонятно – курица это или петушок. Но на птицефабрике, когда их зоотехник выдавал цыплят, сказал что это курочки.

И вот подходит покупатель, узнает цену, и спрашивает: «петушки или курицы? А то вот хочу много взять, но нужны именно курицы, чтобы яйца несли»

Папа обрадовался, что выходит выгодная сделка и заверил, что все цыплята курочки.

Мужик тоже обрадовался и попросил довезти ему до дома 200 голов цыплят. Пока ехали, разговорились. Оказалось, мужик продал недавно большую квартиру в городе и решил переехать в село, ближе к земле. Построил хороший птичник, и вот решил живность закупить. Выгрузив цыплят и получив наличные, папа поехал продавать остатки товара.

История получила продолжение где-то через год. В том селе у нас живет родня, и мы часто ездили в гости к ним в гости. Вот и в тот раз, приехав отмечать чей-то День рождения, появилась необходимость смотаться в центр села в магазин. И там папа встретился с тем мужиком))

- Что же ты, нехороший человек, мне подсунул? Говорил курица, а оказалось – петухи!

- Да я знать не знаю – мне что на фабрике сказали, то я и продавал!

- Да ты знаешь, что было, когда они подросли? Ты представляешь, что такое две сотни петухов под одной крышей?? Да они каждый день такие разборки утраивали, что я внутрь заходить боялся! А когда они поутру кукарекать начинали во все 200 глоток, то у сарая крыша на полметра поднималась! Меня все соседи возненавидели!

Но до мордобития дело не дошло=) В итоге мужик рассказал, какой выход из положения нашел. Поскольку птица оказалась бройлерной – она очень быстро набрала массу. И он пустил все поголовье под топор и накрутил с них отличной домашней тушенки, плюс очень много тушек продал в городе, так что в итоге оказался в хорошем плюсе. Но потом все же купил несушек на птицефабрике, предупредив их, что в случае чего приедет с разборками=)
1962

"Хотите купить кролика?"

Развернуть
Задержалась допоздна на работе, рабочая маршрутка отъехала без меня, пришлось идти на остановку. На часах было пол девятого, на остановке было довольно много людей, и молодой парень с большой клетчатой сумкой, который очень сильно выделялся на их фоне, так как подходил к каждому и что-то предлагал. Я сразу поняла что это какой-то торгаш, распродает китайские товары, расчески с ионизатором, или еще какую бесполезную требуху. Пересеклись взглядами. Он подошел ко мне, спросил не найдется ли огонька. Огонек нашелся, так что минуту он стоял и курил молча.
- А не хотите купить кролика? - Неожиданно спросил он.
- Кролика?..
- Да. Серенького карликового кролика.
- В смысле? Тушку что ли?
- Да нет, живого, серенького маленького кролика. - Тут он из открытой сумки достал переноску, в ней и в правду сидел маленький напуганный кролик.
- А чего это ты вдруг так кроликами торгуешь?
- Да девушка сегодня выгнала, сказала чтоб и кролика своего забрал, которого я ей дарил. Билет купил уже, вот и подумал что для кролика будет стрессом в поезде пару часов до Кременчуга ехать. Может хоть продать выйдет.
- Ну, может это не такая уж и хорошая идея? Жалеть потом будешь.
Он поднял переноску и посмотрел на кролика. Животинка подползла к дверце клетки, и тоже на него пристально посмотрела.
- Вот так всегда бывает. Что-то теряешь - и сразу что-то находишь. Буду жалеть что продал.
Он сел в маршрутку до южного вокзала, и уехал со своим новым другом, а меня оставил с философскими мыслями, и почему-то с улыбкой.
Два дня прошло. Может сидишь тут? Надеюсь вы с кроликом дома, и все еще друзья)
910

Будни..

Развернуть
Фирма наша занимается Электрикой. Именно так , с большой буквы . Монтаж, пусконаладка, контрольные измерения в том числе высоковольтные и тд ,и тп. Никаких коттеджей и квартир ( не в обиду — у всех своя ниша). Заказчики пром предприятия: химия , фармацевтика, в основном крупные. Ну и МОЭСК , куда же без них. Есть своя электролаборатория со свидетельством и приборами недешёвыми (кто в теме поймёт).
Теперь к сути . Вышла на нас фирма столичная . Предложила работы по контрольным испытаниям . Объём — оху..ть. «Прогрузка автоматов», Петля «ф-0», изоляция каб линий, «металлосвязь» , качество элекроэнергии 10-ти корпусов института им Сербского , м. Кропоткинская .

За пару часов сели с Генеральным и посчитали сметную стоимость для завтрашних переговоров. Вышло 2.5 миллиона , всё по минимуму(все расценки утверждены и в общем доступе). Работа хорошая , да и молодой спец у нас , как говорят «руку набьёт»...

Но не судьба. Приехал Генеральный и рассказал в узком кругу : «Предложили 800 тыс». Он мол « Как так ?» А оказалось просто всё. Ген подрядчик деньги уже располовинил, а на остаточек мы них..я не делаем в реале ,а составляем технический отчёт о проведённых испытаниях, как положено с подписями и печатями. Генеральный отказался естественно. Удивляет, что это не шарашкина контора, а серьёзное учреждение, бюджетное. А стрёмно, что кто то подпишется на это. Грустно вобщем.

via
2205

Девушка у окна

Развернуть
На уроке восьмиклассник Серега Булыжников рисовал в тетрадке очередное сражение под размеренный голос учительницы литературы. Одинокий мушкетер храбро сражался с толпой гвардейцев кардинала

- А ты голую бабу можешь нарисовать?! – горячо дыша прямо в ухо, спросил Серегу временный сосед по парте, записной бездельник Валерка.
- Могу, но не буду, - спокойно ответил Булыжников.
- Почему?
- Не буду и все!
- Не умеешь, так и скажи! Тоже мне художник, неумека-макарека!
- Это я не умею? Сейчас увидишь! – пойманный на слабо, возмутился Серёга и приступил к рисованию. На получившемся рисунке молодая обнаженная девушка сидела боком у открытого окна, грустно глядя вдаль, а ветер развивал ее пышные волосы.

- Дай мне, получше рассмотреть!- попросил Валерка и забрал листок с рисунком. Через минуту высунув кончик языка, Валерка с упоением писал на нем имя отчество нелюбимой им учительницы русского языка и литературы. Затем он ткнул шариковой ручкой в спину, впереди сидящую одноклассницу и, когда она обернулась, незаметно протянул ей рисунок. Та, посмотрев сама, показала соседке, а затем, обернувшись, спросила:
- Ты, что сам рисовал?
- А то кто? – самодовольно ответил Валерка, - Я еще и не такое умею!

Листок с рисунком начал путешествие по классу, пока, наконец, привлеченная шумом, его не заметила учительница и не забрала. Рассмотрев неумелый рисунок и прочитав подпись, она сначала покраснела, а затем громко спросила:
- Кто нарисовал эту порнографию?

Взгляды устремились на Валерку и он, понимая, что сейчас ему влетит, вскочил и, брызгая слюной, заорал на весь класс:
- Чего вы на меня смотрите? Вечно я во всем виноват! Окно разбито – я, парта сломана – тоже я! Это Булыжников нарисовал голую учительницу, а теперь все на меня свалить хочет! Не выйдет! Надо отвечать за свои поступки!

На следующий день, в присутствии вызванного в школу отца, Серега узнал много нового о себе и о своем вульгарном и испорченном вкусе. Оскорбительно-порнографическая картинка была продемонстрирована отцу, а затем демонстративно уничтожена.

По дороге домой, глядя на поникшего головой плетущегося рядом Серегу, отец, усмехнувшись, сказал:
- Учись рисовать сынок, а то она у тебя на рисунке получилась гораздо красивее, чем в жизни!

Серега улыбнулся, в мир снова вернулись яркие краски. Как все-таки здорово, что у него самый лучший батя на свете!
403

Ох уж эти погорельцы!

Развернуть
Прочитал я сегодня пост про погорельцев вспомнил свою недавнюю историю. Было это в декабре прошлого года. Жена увидела в одной группе новость, что сгорел дом в деревне и семье с тремя детьми негде жить. Новость о погорельцах рассказывали везде. Мы в это время начали продавать квартиру. А так как она пустовала, жена предложила подождать с продажей квартиры и пустить погорельцов. Ей было жалко погорельцев и что они замерзнут с детьми.

Ну ок! Жена сказала, муж не против. Снял с продажи квартиру. Жена нашла номер погорельцев и предложила им пожить сколько возможно в нашей квартире без аренды, оплачивать только коммуналку и электричество. Погорельцы были удивлены и сказали спасибо, что сейчас заняты тем что разгребают пожар, собирают вещи, что уцелели. Детей с их семьями пристроили. Сами живут в гараже. Оказалось дети уже все взрослые и у них уже свои дети. Для меня встал вопрос, а как они в таком маленьком доме жили сами, да еще дети со своими вторыми половинами и еще внуки. В сумме 12 человек, а на фото дом был размером квадрат 60 - старый-старый дом, какие были в деревнях.

В этой группе стали каждый час появляться фото погорельцев, адрес куда привезти вещи и номер карты куда скинуть деньги. Появились добрые соседи, которые оставляли свои контакты и  писали куда везти вещи. Было не сотни, а тысячи комментариев о помощи.

Нам погорельцы так и не позвонили в тот день, на следующий день мы позвонили сами и они еще раз сказали спасибо, плакали с добрую помощь и сказали, что сейчас разгребутся с проблемой и приедут.  Звонили мы несколько раз и дней. И тут появляется комментарий от одной женщины, что типа что вы делаете, что вы собираете, а про других забыли. Оказалось дом который сгорел, был двухквартирный и  там жили дед с бабкой. Эту женщину задавили словами невестки детей погорельцев, что бы она сдохла и не лезла в чужие проблемы.

А потом оказалось, что соседка, которая помогает погорельцам работает с моей тещей. И как то теща вышла с ней с работы, а там продавали спальные наборы. И теща предложила посмотреть, на что соседка матюкнулась и сказала, что  ей нахер не надо, у нее весь дом сейчас был забит этим барахлом на 100 лет вперед и осеклась, испуганно на тещу посмотрела и спросила, что это ее дети не переводят погорельцам деньги. Теща ответила, что вообще-то ее дочь с зятем дают квартиру пожить на неопределенное время. Соседка сказал, нахер им квартира, у них своих три, им деньги нужнее и осеклась еще раз. Посмотрела на мою тещу испуганно и ушла быстрее на автобус.

Теща рассказал эту историю мне с женой. Я сказал жене, что нах*й этих погорельцев и так три дня звоним, не приходят и забил на это. Жене было не удобно, людям то обещали, предложили и вот так вот поступаем.

Погорельцы так и не объявились. Но спустя пару месяцев мне рассказали, что эти погорельцы совсем и не погорельцы. У них была половина дома и они принуждали продать дешево вторую половину дома пенсионеров. Те отказывались. И дом как бы случайно сгорел. И те по его все таки купили, да еще в два раза дешевле, так как пенсионерам надо было хотя бы квартиру однокомнатную купить, чтобы было где жить. Другого жилья у них не было. Так же оказалось что погорельцы в общем то оба хорошо бухают и эти пожары не первый случай. Каждый из детей имеет по своей квартире и проблем с жильем нет. При этом оказалось, что им каждый раз после каждого пожара приносили столько вещей и денег, что они продавали по несколько лет. Этому я поверил, потому что когда выкладывали новости о помощи погорельцам, там выкладывали фото сколько вещей в двухэтажном гараже. Он ими был практически забит! Два этажа вещей для детей, молодых и взрослых!. Большие мешки с игрушками и т.д.

Потом мне сказали, что собрали что-то вроде более 500 тыс.руб пожертвований, везли со всей Московской области. А этим летом они начали строить большой дом, как сказали другие соседи из этой деревни.

Поэтому не всегда верьте погорельцам. Многие просто обманывают, что бы нажиться. Жене до сих пор неудобно что не помогли))))
220

Как бабушка песика пожалела

Развернуть
По дороге на работу в одном проходном дворе я часто встречаю жизнерадостную трехногую таксу, которая зимой и летом выгуливает своих пожилых хозяев. Хозяева мне не знакомы, но видно, что люди спокойные уравновешенные, на людей и кошек не бросаются, а такса с них пример берет. Во дворе обычно всегда есть народ, как молодой, так и постарше, все спокойно реагируют на необычную собаку, а сегодня туда забрела не местная бабуся, и я стал невольным свидетелем разговора хозяйки собаки с ней.

Мимопроходящая бабка, заметив таксу, сразу начала голосить:
- Ах, бедная животинка! Что же вы ироды над собакой издеваетесь?! Не видите разве, как она мучается на трех лапах, надо её убить! Избавить божью тварь от мучений.
Хозяйка, сначала от этих слов побледнела, а потом как выдаст:
- Если её надо убить, то тебя тем более!!
- А меня-то за что? – замерла в изумлении бабуся
- Чтобы не мучилась! У собаки всего лишь ноги нет, а у тебя – мозгов! Тяжело наверно жить?!!

Бабка обиделась, и гордо задрав нос, на приличной скорости исчезла вдали. Горько ей, ведь помочь хотела, а грубые, черствые люди не поняли!
1982

Я памятник воздвиг бы им нерукотворный!

Развернуть
Вчера забежал в аптеку за аспирином и стал свидетелем находчивости, сообразительности, а главное выдержки аптекарей.

Женщина передо мной делает заказ:
- Дате мне таблетки в белой с зеленым коробочке.
- ???? – это моя реакция, а аптекарша спокойно отвечает:
- Понимаете, таких лекарств как вы описываете, очень много, может быть, вы еще что-то вспомните?
- Ну как же так! Я же у вас месяц назад покупала это лекарство! Вы что не помните?
-??????????????? – это снова я, а сотрудница аптеки терпеливо ведет дознание:
- Может, вы вспомните, для чего оно предназначено?
- Название начинается на климаксил, - игнорирует вопрос покупательница, - или климадон, а еще оно стоит около семи рублей! – радуясь своей находчивости, сообщила она.

Далее начинается игра в угадайку. Работница аптеки показывает по очереди коробочки с лекарством в этом ценовом диапазоне и спрашивает:
- Это?
- Нет, - каждый раз отвечает женщина и печально вздыхает. Потом она вспоминает еще одну важную деталь и радостно сообщает:
- Это курс из 30 таблеток предназначенный на целый месяц! Только там не таблетки, а капсулы.
Похоже, эта фраза натолкнула аптекаршу на какую-то мысль, она подозвала женщину к витрине, показала на целую полку с лекарствами и спросила:
- Узнаете что-нибудь?
И она узнала! Я был в восторге от профессионализма работницы аптеки.

Это был высший пилотаж! В ситуации, когда непонятно ни заболевание, ни чем его лечить, она сумела помочь человеку! Покупательница тоже оценила её работу и, поблагодарив за помощь, пообещала следующий раз снова сюда прийти.
А самое главное, работники этой аптеки ко всем покупателям так относятся, стараются понять и помочь.
2613

Капитану вечного счастливого плавания.

Развернуть
Умер мой сосед по даче. Грустно. Хороший мужик был. На даче умер, сказал мне пойдем обедать, у меня уха. Я отказался, хотел пока не жарко крыльцо доделать.


Говорю, чаю попьем потом, мне с Китая зелёный с жасмином привезли. Вроде считается женский вкус, но Китайский более жесткий и бодрит лучше, чем кофе. Сейчас зелёные чаи продают осветленные. Тиамин с них паром убирают. А у меня вкусный, аж язык в трубочку закручивается.


Зашел через час, кричу, тарищщ капперранг. А он на диванчике лежит мертвый.


Моряк он был, с трубкой, короткой седой бородой и бровями мохнатыми. Резкий в общении и принятии решений.


Как то мы приглядывались друг к другу года два. То он меня на хуй пошлет, то я его))


Жена его все сгладить конфликты пыталась, хоть и редко бывала на даче. Хотя и конфликтов не было. Так, просто не с чего начинал бухтеть а потом кончалось матами с его стороны. Я уже не обращал внимания. Просто здоровался и занимался своими делами. Потом я понял, проверяет меня или познакомиться хотел, а не знал как.


Перелом в общении произошел лет 15 назад. Сыну было около 10 лет. Прибегает, говорит – Дядя эээ пусть будет Капитан, на земле лежит около своего дома. Я подумал, что выпил (ну было такое, только не до ночевки на земле) а еще отношения не очень были. Не надо туда лезть, решил я, и запретил сыну заходить на чужую дачу.


Не выдержал я, минут через 10, пошел к Капитану. А он только хрипит, еле разобрал – сердце. Давай скорую вызывать. В 2000х совсем плохо было с медициной. Кое-как погрузили капитана в машину, да еще таблетку в металлической коробке он попросил, дали. И рванули в больницу.


Инфаркт обширный. Полгода не видели его. У жены спрашивали, вроде на поправку идет.


Жена и сын запретили капитану ездить на автомобиле. Капитан сказал, мне врачи запретили переживать, поэтому идите нахуй, ругаться я с вами не буду, я поехал на дачу на автобусе. (Это уже цитаты пошли).


Так и ездил, и зимой и летом. Как то встретил его, бредет с остановки на дачу, километра два идти, еще по снегу.


Подъехал. Разрешите подвезти вас, товарищ капитан, я в соседней даче проживаю.


Зыркнул на меня из под бровей но сел в машину. Приехали. Вышел.

- Ты, что ли меня в больницу отвез?

- Ну да, я. (возгордился я).

- Спаситель, бля, не пизди, если бы не твой сын я бы там до сих пор лежал. Я же все слышал. Салага, бля.


Так я стал салагой, он капитаном, а мой сын любимым юнгой.


И вот так они спелись с сыном, я уже ревновать стал. После дачи дома только и слышишь:

- А у капитана бинокль 18 кратный есть.

- Паап а ты знаешь столицу Мадагаскара. Это Антананариву!

Итд.


Ну потом и мы с капитаном спелись и спились)) Потихоньку, ему много нельзя, одну рюмку он тянул весь вечер, а я чуть поболее)))


Были и другие интересные занятия.

Купил я сварочный аппарат. Кэп сразу сказал – говно. Было бы странно если бы по другому.


А давай трищ каперанг сварим шарабан нормальный? Ну давай, а ты сможешь, у тебя же руки из жопы еще не вылупились, так и будешь жопой варить? (цитата).


Варили наверное дня 3. Чертежей хватило бы на подводную лодку. В итоге Капитан сказал, говно шарабан. Только мойву фаршированную жарить или хуй при триппере сушить(цитата). Принес мне из нержавейки нулевый шарабан, -пользуйся салага.


Так мы следующие лет 10 и прожили соседями. Рыбы нажарили очень много. И каждый раз рецепт Капитан новый делал. И рыбу ему друзья привозили. Рыбу он любил. У него целый морозильный ларь на даче был. Я сколько рыбы покупал, ну не рыбак я. Капитан был непреклонен:

Где? Где вы взяли эту пиявку переросток? Приложите её к голове, пускай она присосется и у тебя будет полторы головы. Одна её и половина твоя (цитата).


Межевание делали недавно. Вроде оно и не надо, но оптом, все дачное общество, вроде подешевле. Решили сделать с Капитаном и соседями.


Это писец, начался, из за заборов и 40 см +- кипеж. Мы стоим с Кэпом курим. Полчаса прошло, час.

Капитан говорит межевальщикам: - Мне нервничать нельзя, ругаться я с вами не буду, но если ты, крот землемерный не воткнешь палку в землю, я тебе её в жопу воткну и всех вас остальных блядей с другой стороны нанизаю на кукан (цитата).


Еще у меня внук родился в конце декабря. Сын юнги. Капитан как узнал аж борода встопорщилась.

– Как назвали?

– Артем.

- Артем, Аррртем, покатал он на языке. Хорошее имя, на Аврал похоже, чё быстро делали? (цитата). Моя жена, стоящая рядом, медленно охуевает и бледнеет. ))

- Нормальный пацан будет, как твой юнга. Не то, что ты. Шарабан не смог сварить, я тебе таких чертежей начертил, а ты электрод в жопу воткнул и тузик дырявый сварил (Тузик это вроде шлюпка маленькая).)).


Ну вот и не стало Капитана в эту субботу. Мир ему.


Вот иногда вроде случайные люди, которые не нравились друг другу изначально, прожили рядом 10 лет лучше чем родственники.


Юнге сейчас 26, он уже Папа, но слезами его глаза наполнились, когда я сообщил о последнем дне Капитана.


Счастливого плавания Капитан.  Автор - red144.
5658

Просто случай из жизни

Развернуть
Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:
- Сноси нахер свой сартир деревенщина, заебало приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.
Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался. 
В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сартиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они стоят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.
857

Третий день гуляет это фото, под названием: «Кормление грудных корабликов в дикой природе»

Развернуть
Третий день гуляет это фото, под названием: «Кормление грудных корабликов в дикой природе»
Но никто не знает, что происходит.


1994 год. При выходе из бельгийского порта Антверпен по реке Шельда во время выполнения поворота т/х "Пионер Онеги "( порт приписки- Архангельск)получил сильный крен . Судно перевозило в трюмах и на верхней палубе контейнеры. Из-за смещения груза крен увеличился до аварийного. По просьбе капитана Бориса Еременко, портовые буксиры прижали теплоход к берегу. Команду сняли.
Третий день гуляет это фото, под названием: «Кормление грудных корабликов в дикой природе»
Спасательные работы вела голландская фирма "Вест Мюллер". Вода откачена из машинного отделения, судно поставлено на ровный киль.
Источник: http://mmflot.com/forum/gallery/image_page.php?album_id=23&i...
2880

Сложная задачка

Развернуть
Сложная задачка
У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.

К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."

П.С. Свою "отл" он тогда получил.

Коллега мой, историю слышал и запомнил я, потому тэг Мое.
2332

Про необычные болезни

Развернуть
Всем привет!
Прочитав пост http://pikabu.ru/story/obsessivnokompulsivnoe_rasstroystvo_o... про ОКР, вдохновитель написать про одну свою особенность. Автор упомянутого поста говорит, что диагноз был поставлен очень поздно. Вот и у меня такая же история.

В классе 5-6 я стала замечать у себя частые дежа-вю. Сначала это было очень интересно, а потом стало надоедать. Кроме того, я сильно тупила в эти моменты. Ощущалось как Windows XP: короткая мысль или фраза, которая крутится в голове, но понять ее я не могу. И избавиться тоже не могу. Вот так:
Про необычные болезни
Время шло, ситуация становилась хуже. Это уже не просто дежа-вю, я уже переставала понимать, что происходит. Не могла понять звуки, что я вижу перед собой. Ощущение было похожее на это:
Про необычные болезни
Мне это надоело. Уже 9 класс, скоро экзамены. И я сходила к неврологу. Диагноз: "это на нервной почве. Попей валерьянку". Конечно же, это не помогло. Так и жила. Сдала экзамены, перешла в 10 класс, выбрала вуз, с 11 класса стала ездить на курсы. Симптомы ухудшались, часто стали случаются такие моменты после дежа-вю, когда я в отключке. Но при этом двигаюсь, говорю. Только потом это вспомнить не могу. Например, я могла долго вспоминать, как я оказалась в том или ином месте, и так и не вспомнить. А все было просто - я пришла туда, пока сознание было в отключке.
Пример одного из приступов. Я сижу в комнате, там 2 окна и шкаф вдоль стены. Вдруг я слышу что-то, какую-то фразу из зомбоящика, и понеслось. Фраза странная, я ее уже не понимаю, но я знаю, что в ней есть очень важный скрытый смысл. Я смотрю вокруг, а окна - это глаза. И шкаф - весь с глазами. Вокруг очень много глаз, и они приближаются, а комната сжимается вокруг меня (НАРКОМАН ШТОЛЕ?!). Дальше - не помню, отключаюсь.
Так я терпела, мучилась, пока на курсах однажды не случилось это чертово дежа-вю в очередной раз. Очнулась - я не в учебном классе, а в холле лицея. Подружка, которая сидела со мной, сказала, что я зашла в кабинет, упала и у меня начались судороги. В тот вечер меня забрала мама на такси. Все шло своим чередом ровно неделю. А потом у меня случился еще один такой припадок. Но только в общественном месте - в электричке. И уже не обошлось без вызова скорой и транспортировки меня в больницу. За мной опять приехала мама. Врач обратил внимание на то, что судороги у меня только в правой части тела. На следующий день мне сделали КТ.
И... Угадайте, что?
Та-да! Опухоль мозга! Обширная, давняя. И связанная с ней симптоматическая эпилепсия.
С этого и начались мои приключения длинной примерно 6 лет.
Если будет интересно, я могу рассказать про типы приступов - по ощущениям они интересные. Моя коллега, которая была в Голландии, говорит, что у нее были схожие ощущения от кексиков там :)
Про интересные побочные действия лекарств, про тест Вада (на тот момент - второй, проведенный в России!) и ощущения от него, про операцию, ее последствия и про то, как все это повлияло на мою жизнь - могу рассказать в отдельном посте или комментах.

Спасибо за внимание!

P.S. Извините за спутанность мыслей - спонтанный пост. Стала бы размышлять - никогда бы не написала его.
1413

Замки из песка.

Развернуть
Я с сыном на море когда он был маленький всегда замки из песка сооружал.Проходящие мимо одобрительно смотрели как я вожусь выливая из ладоней тонкие шпили башен.И не знали они ,что этот процесс мне намного интересней чем моему сыну.Теперь  Сашке 27 лет,жду внуков чтобы было с кем в песке поиграть.Одному всё таки скучно.
479

Милый мальчик?

Развернуть
Милый мальчик?
Милый мальчик?
Брат выкопал , не знает что это такое. Может тут есть историки?
6139

Он мужчина, он должен!

Развернуть
Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол "вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть"
Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть?!
Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).
Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.
Я предложил ей самой "зажечь искорку" ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать...
Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен!!!!11
Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.