история

Постов: 2524 Рейтинг: 5189891
2257

ЗАБОТА

Развернуть
Я люблю пить чай с заменителем сахара. Папа у меня диабетик, поэтому дома сахара нет, а у заменителя вкус приятный, да и вообще привыкла уже.
И все вокруг вечно меня учат: это вредно, его можно только диабетикам и бла-бла.
Сегодня на работе подходит ко мне парень:
- Я видел вы чай с сахарозаменителем пьёте?
Ну все, думаю, сейчас начнётся.
- Тут в интернете начитался, сколько проблем от него: болезни всякие, рак вызывает…
Моё настроение уже приобрело боевой характер.
Но он достаёт из кармана баночку и протягивает мне.
- Я, говорит, его больше есть не буду. А вот вы забирайте.
З — забота.
917

Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.

Развернуть
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Жизнь, возможно, тем и прекрасна, что никогда не знаешь, что ждёт тебя завтра. И сложно сказать, как бы повёл себя один из самых ужасных преступников XIX века, если бы знал, чем закончатся его похождения. Ведь когда он нападал на поезда и дилижансы ему и в голову не могло прийти, что он превратиться в ботинки. Причём, в прямом смысле этого слова.

Джордж Пэрротт, известный как Джордж Большой Нос, был грабителем и угонщиком скота на американском Диком Западе в конце XIX века. А ещё он грабил со своей бандой поезда и дилижансы. В то время все сделки осуществлялись при помощи наличных денег, и в дилижансах часто перевозили солидные суммы.

Однажды еще в 1878 году, банда Большого Носа решила попытать удачи с поездом Юнион Пасифик, который вез деньги для зарплаты своих сотрудников. Они нашли уединенный участок путей возле реки Медисин Боу в штате Вайоминг, вытащили в этом месте костыль из рельс и спрятались в кустах, ожидая поезда. Но бдительный работник железной дороги заметил отремонтировал повреждение и предупредил шерифа.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Джордж Большой Нос и его люди, когда увидели, что поезд спокойно проехал через их «ловушку», ушли в каньон Рэттлснейк возле городка Элк-Маунтин. За ними попятам сделовали два сотрудника правоохранительных органов - заместитель шерифа Роберт Уиддоуфилд и детектив Union Pacific Тип Винсент. Когда офицеры прибыли в каньон Рэттлснейк, они увидели пепел костра, который был недавно поспешно затоптан. Когда Уиддоуфилд нагнулся, чтобы потрогать пепел, теплый ли он еще (чтобы понять, как давно ушли беглецы), он сразу же был убит выстрелом из кустов. Винсент повернулся и попытался бежать, но его также застрелили.

Union Pacific Railroad немедленно предложил награду в $ 10 000 (что было огромными деньгами на то время) за голову Джорджа Большого Носа. Позже эта награда была увеличена в два раза до $ 20 000. Но ещё два года Джорж и его люди гуляли на свободе, пока Большой Нос не напился в баре и не начал хвастаться убийствами в Элк-Маунтин. Его арестовали и отвезли в Роулинс, где суд признал Джорджа виновным и приговорил к повешению.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
За десять дней до назначенной казни, 22 марта 1881 года, Джордж Пэрротт попытался бежать. Используя карманный нож, он спилил заклепки на ножных кандалах, после чего разбил голову тюремщику Роберт Рэнкину. Несмотря на пробитый череп, Рэнкину удалось позвать свою жену Розу, который схватила пистолет мужа и заставила Джорджа Пэрротта под дулом вернуться обратно в камеру.

Когда новость о попытке бегства распространилась по всему городу, разгневанная толпа ворвалась в тюрьму, вытащила Джорджа Пэрротта вна улицу и повесила его на ближайшем телеграфном столбе.

Поскольку у Пэррота не было семьи, тело мёртвого преступника досталось докторам Томасу Маги и Джону Юджину Осборну, которые хотели изучить мозг преступника и обнаружить, откуда же берется склонность к преступлениям. Врачи трепанировали череп Пэррота и исследовали его мозг, но не обнаружили никаких заметных различий между мозгом преступника и мозгом «нормального» человека.

С этого момента, эксперименты Джона Осборна стали весьма странными. Он вылепил посмертную маску лица Джорджа из гипса, а затем снял кожу с бедер и груди мертвеца, и отправил ее в кожевенную мастерскую в Денвере с заказом сделать из нее пару обуви и медицинскую сумку. Когда доктор Осборн получил обувь, он был разочарован тем, что на носках ботинок не было сосков, как он заказывал (напомним, что половина кожи была снята с груди), но все равно начал носить ее.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Остальная часть расчлененного тела Джорджа хранилась в бочонке из-под виски, в солевом растворе, и Осборн продолжал свои причудливые эксперименты в течение года. В конце концов, бочонок виски с кусками Большого Носа был похоронен на заднем дворе офиса доктора Маги.

Что интересно, после этого доктор Осборн решил податься в политику, и ему удалось стать первым губернатором-демократом Вайоминга, а затем помощником государственного секретаря при президенте Вильсоне. Во время своего инаугурационного бала в качестве губернатора в 1893 году Осборн (по крайней мере, так утверждают слухи) был как раз в тех пресловутых ботинках.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Спиленную верхнюю часть черепа презентовали 15-летней помощнице доктора Осборна, Лилиан Хит, которая впоследствии стала первой женщиной-врачом в штате Вайоминг. На протяжении многих лет, она использовала эту верхнюю часть черепа в качестве пепельницы, а затем как как в качестве подпорки под дверь в своем кабинете.

Затем о Джордже Большом Носе забыли до 1950 года, когда строители откопали бочонок от виски, заполненный костями, во время рытья котлована для фундамента нового здания. Внутри бочонка был череп со спиленной верхней частью, бутылка с непонятным растительным содержанием и пара обуви.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Местные органы власти прекрасно знали, кому принадлежат останки, но решили убедиться в своей правоте. Кто-то вспомнил о пепельнице доктора Лиллиан Хит, которой на ту пору было уже больше 80 лет, и связался с ней. Верхушку черепа, которая сохранилась у доктора, привезли в полицию и оказалось, что она идеально подходит к черепу, найденному в бочонке. А десятилетия спустя, проведенное тестирование ДНК вновь подтвердило результаты.
Грабитель Джордж Пэррот - человек, который стал парой ботинок.
Сегодня обувь из кожи Джорджа Большого Носа, вместе с его нижней частью черепа и посмертной маской можно увидеть в музее графства Карбон в Роулинсе, штат Вайоминг. Верхушка черепа находится в музее Юнион Пасифик в Омахе, штат Небраска. А медицинскую сумку из кожи так и не нашли.

Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/250517/34684/
1424

Славная смерть короля Эрика Святого

Развернуть
Был такой шведский король Эрик IX Святой, правил только недолго - с 1156 по 1160 год, особо ничем и не отличился, потому при жизни ни в каких летописях - ни в шведских, ни тем паче в иноземных не засветился. И то правда, что о шведских королях в те времена писать-то было, мерли прям как мухи, сегодня один, завтра другой.  
Славная смерть короля Эрика Святого
Представляю разговор двух датчан по этому поводу:

- Слыхал, у шведов король опять того…

- А что с ним случилось?

- Да зарезали.

- О, как, ну что же - бывает, а новый-то каков?

- Да какая разница – и этого тоже зарежут, дай срок.

Такая вот чехарда, право слово. Известность к нашему королю пришла лишь после смерти. Мощи cвятого Эрика хранятся в Уппсале в соборе в красивой золотой раке вместе с его короной. Нынче он один из самых почитаемых святых в Швеции.

Рака с мощами Эрика Святого в Уппсальском Кафедральном соборе.
Славная смерть короля Эрика Святого
Легенда рассказывает, что в день смерти он был на службе в кафедральном соборе в Уппсале. Королю доложили, что вороги, желающие его смерти, в большом количестве ждут  снаружи. У Эрика собственно было всего два варианта, чтобы получить хоть какие-то минимальные  шансы на выживание.

Первый, заныкаться в храме, памятуя о «праве на убежище в святой Церкви», главное - время выиграть, пока помощь не поспеет. Ну, что сказать, было такое право в те времена, вот только его частенько нарушали. Бывалоча вытащат из-под алтаря, да и зарежут прям на паперти у выхода, потом правда помолятся, покаются искренне, золотишко на нужды церкви пожертвуют, архиепископ грехи и отпустит, а там, глядишь, и бог простит, дело-то житейское.

Второй вариант, по чесноку, еще хуже первого. Выйти из собора, снять корону, пасть на четыре кости и взывать к милости, мол, забирайте все, люди добрые, корону, скипетр и прочее, ничего мне надо, а сам я  вот прям щаз отрекаюсь и ухожу в монахи сей момент. Между нами, так себе выход –  все равно зарежут, не сейчас, так попозже, ибо экс-король-монах хорошо, а мертвый все же надежнее и спокойнее уж точно.

Оба варианта нашего короля не устраивали, а потому он спокойно дождался окончания мессы, перекрестился, штаны подтянул, тьфу, меч пристегнул и с друзьями из собора вышел. Смотрит – ждут его, народу пропасть и все какие-то недоброжелательные, глядят неласково. Однако Эрик был настоящий воин, потомок викингов, то есть с головой явно не дружил. Сел на коня, меч вынул и... ага, в бой.

Далеко, как сами понимаете, не уехал. Принял мученическую смерть за Святую Церковь, причем тут Церковь – сам не знаю, даже не спрашивайте. Истыкали его мечами, а потом и башку откромсали.

Король умер - да здравствует новый король! ..ах, да, чуть не забыл, нового короля зарезали через год, не стали затягивать.

Я все это к чему?

Мы же с вами люди любопытные, если не сказать больше. Итак, у нас есть легенда, и есть мощи святого Эрика в соборе.  Почему бы не попытаться разобраться, что здесь правда, а что нет? Святой он или нет, нам фиолетово, а вот наличие реальных останков, куда как интереснее, тут можно и нужно покопаться. Вот тут нам опять свезло, в 2014 году ученым как раз разрешили с ними повозиться. В Швеции церковь, кстати, лютеранская, между нами куда как попроще, чем католики с православными, дали отцы церкви ученым добро на исследование, мол, проверяйте нашего святого и бог в вам помощь.

И то сказать – может мощи-то на самом деле святому Эрику не принадлежат, вон у одного Иоанна Крестителя штук 20-30 усекновенных голов по разным соборам хранилось, как понимаете, не факт, что все они его были.  Может и с  мощами Эритка та же притча, а  вдруг как кости-то и не его вовсе, а левые. Как проверить? Да очень просто, может костям всего полтыщи лет от силы, или же это кости старца 90-летнего, или пуще того юноши, по летописям-то королю было около 40 лет. Опять же по останкам при удаче и причину смерти определить можно.

А теперь смотрите:

Мощи Святого Эрика и его погребальная корона
Славная смерть короля Эрика Святого
Славная смерть короля Эрика Святого
Славная смерть короля Эрика Святого
Славная смерть короля Эрика Святого
Начнем с погребальной короны. Если бы она была настоящей, то оказалась бы самой древней из сохранившихся корон шведских королей. Но, увы, это всего лишь позолоченная медная подделка, скорее всего ее позаимствовали со статуи какого-то средневекового святого.

Первый звонок для скептиков.

Исследование останков
Славная смерть короля Эрика Святого
Всего в раке оказалось 23 кости, анализ показал, что они принадлежат... одному человеку, за исключением костей голени. Это еще не второй звонок, но повод насторожиться. Откуда в гробнице короля чужие кости?

Кости скелета в раке явно мужские и, судя по плотности, следам крепления мышц, принадлежали физически развитому, весьма крепкому мужику невеликого роста - 171 см (для того времени весьма приличный рост).  Возраст его определен с наибольшей вероятностью в диапазоне 35-40 лет.

Дальше еще интересней: у нашего скелета есть следы нескольких заживших ранений, что указывает на то, что он был воином.  К тому же ученые насчитали еще, как минимум, 9 ранений посмертных (без следов заживления), нанесенных с разных сторон .

Одно из посмертных ранений - след от удара мечом по большой бедренной кости. Вполне возможно рана нанесена воину, сидящему в седле, то есть всаднику.
Славная смерть короля Эрика Святого
Справа самое древнее скульптурное изображение Эрика Святого, слева его череп. Видны следов двух заживших ранений, согласно одному из жизнеописаний, он получил их в крестовом походе в Финляндии.
Славная смерть короля Эрика Святого
Кроме того, оказалась, что ему отрубили голову! Удар был нанесен мечником спереди, по лежащему на земле человеку. Шейный позвонок и ключица перерублены практически  под прямым углом. При ударе же  по стоящему человеку меч всегда идет наискосок.

Радиоуглеродный анализ дал возраст примерно 850 лет, что соответствует дате смерти короля Эрика.  Изотопный состав эмали зубов указал на то, что  умерший мужчина местный - родился и жил в Швеции, питался очень неплохо (ел много мяса, что характерно лишь для богатых людей).  К тому же, похоже, что он соблюдал и многочисленные церковные посты, поскольку в его диете отводилось немало  места и пресноводной рыбе.  Были проведены  так же и исследования ДНК костей. Результаты этих исследований пока не опубликованы.  

В итоге, исследователи пришли к выводу, что весьма вероятно в золотой раке действительно находятся именно  останки короля Эрика Святого.


А что остается мне, камрады, еще сказать по этому поводу?  Пожалуй, только согласиться с учеными и добавить,что у короля Эрика были по настоящему стальные яйца, а уж насколько он был свят - так пусть это сами шведы и решат.



С вами был ЛысыйКамрад.
351

Пожар в танке

Развернуть
Пожар в танке
Двигатель - сердце танка. Питается оно бензином или дизелем. Во время Второй Мировой во всех странах, массово производивших бронетехнику, были свои технологии силовых агрегатов. Но в большинстве своём, все начинали с бензиновых двигателей. Маленькая справка: первый серийный танк с дизельным двигателем выпустили японцы. Это был средний Тип 89.
Движки всегда были неотъемлемой частью танков, их слабым местом и основной заботой механиков. По мере развития танкостроения менялись и силовые агрегаты. В каких-то странах конструкторы из кожи вон лезли, чтобы облегчить работу с движками, а где-то единственным вопросом была лишь мощность. В этом случае частенько рождались адские машины, заставлявшие экипаж вешаться от частых поломок и перегревов. Тут-то кажется, что с топливной системой вообще всё просто, что ей занимались по остаточному принципу. Но нет. Неудачная конструкция или непродуманное расположение топливных баков могли стать причиной пожара с не меньшей вероятностью, чем "коктейль Молотова", угодивший в боевое отделение. Помните, что технологии в 30-е годы были другими. Тогда нельзя было пойти в магазин запчастей и купить крепкий, гибкий и надёжный топливный шланг. Если вы разбираетесь в авто, то понимаете, что тема двигателей и топливной системы - не математика в дошкольной группе. А тогда всё было грубее, сложнее и непродуманнее.
Пожар в танке
Двигатель английского экспортного танка Vickers.
Первым действительно серьёзным конфликтом, в ходе которого удалось обкатать и испытать танки в боях, стала гражданская война в Испании. Там столкнулись лёгкие танки из СССР и Германии. В массе недочётов конструкции того же Т-26 выяснилось, что через воздухозаборник / радиатор в корме танка можно легко поджечь бензиновый движок, благодаря чему танк в считанные секунды превращался в факел. Казалось бы: ценный боевой опыт, ясные задачи. Но в силу конструкционных недостатков получилось сделать только одно: установить решётку. Да и та мало помогала. В Финляндии множество советских танков было сожжено имено "коктейлями Молотова" (название придумали финны).
Вообще, даже сейчас можно сжечь танк, если бросить бутылку огнесмеси на радиатор (если там не будет огнетушителя). Старые же танки страдали нехваткой герметичности и ненадёжностью двигателей в этом плане.
Пожар в танке
Вообще, танки тех лет чаще сначала загорались от попаданий, нежели сразу взрывались. Поэтому, танкистам всегда было важно сохранять расторопность в бою. У многих даже имелась привычка не запирать люки, чтобы покинуть танк за несколько секунд. На официальном уровне было важно, чтобы форма танкистов имела мало торчащих элементов, которыми можно зацепиться. Было достаточно всего одной пули или осколка, которые могли перебить топлипровод и тогда горящий бензин устремлялся прямо в боевое отделение. А через несколько мгновений огнём охвачены уже двигатель и баки. И даже если повреждение топливной системы обходилось без начала пожара, танкисты всё равно часто покидали небезоасную боевую машину. Даже при наличии огнеупорных костюмов у бойцов, нельзя было оставаться в танке, где начался пожар. Они лишь не давали простой одежде мгновенно вспыхнуть.
Ходят легенды о том, что американский танк М4 "Шерман" превосходно горел и вспыхивал от любого попадания. На самом деле, не любого, но двигатели ранней модели на этих танках были очень пожароопасными. А ещё есть миф о том, что танки с дизельными движками не горели. Я вас огорчу: дизели реже вспыхивали от паров топлива, чем бензиновые, но при контакте с раскалённым металлом и открытым огнём дизель горел так же исправно.
Вообще, риск сгореть в собственной машине делает судьбу танкистов незавидной, но куда больше из скорбной чаши отпивали экипажи огнемётных танков. Тем было необходимо приближаться к врагам на десяток-два метров и вместо снарядов у них была огнесмесь - горючая, липкая и почти не гаснущая. А ещё огнемётчиков ненавидели и почти никогда не брали в плен.

С "горячей" темой покончено. Про подробное описание процесса уничтожения танка на поле боя (с примерами) я помню и напишу позже.
Пожар в танке
Пожар в танке
Пожар в танке
Пожар в танке
4208

"Что же это такое тут делается?"

Развернуть
Пару раз в неделю, вечерком, хожу в бассейн. Работает он до полуночи, и уборка помещений именно мужской раздевалки начинается почему-то уже в 23:00. Чтобы вы понимали, то почти все мужики после бассейна ходят по раздевалке не стесняя себя одеждой, потрясывая добром.

Тем временем уборщица, дама в возрасте за 50, намывает полы между рядами из шкафчиков для хранения одежды, и каждый раз, каждый мать его раз, встречаясь лицом к "лицу" с нагим мужиком, начинает возмущенно уходить из раздевалки, приговаривая : "Да что же это тут такое делается та, а?"; И некоторое время спустя заходит обратно, проделывая всё по такой же схеме снова.

И вот вчера выхожу из здания спорткомплекса, и слышу как эта дама, с довольным видом, рассказывает девочке на ресепшен, как чего она только там не насмотрелась, убирая мужские раздевалки, и если этой девочке приглянется парень из клиентов, то пусть она ей сообщит, та в полной мере оценит его достоинства и передаст ей, стоит ли игра свеч.

Мне вот интересно, ведет ли она список? :)
1308

Третье ратное поле России

Развернуть
Третье ратное поле России
Это поле уже 74 года не приносит плодов. 2 квадратных километра залитых кровью, изрытых гусеницами танков.
12 июля 1943 года здесь состоялось главное сражение Курской битвы. Танковый бой, предрешивший исход второй мировой войны. За 14 часов на этом поле погибли 10 тысяч советских бойцов. Их останки находят до сих пор.

Прохоровское поле. Символ стойкости и мужества советского солдата. Здесь в память об этих событиях возведена белокаменная звонница. Каждые 20 минут трижды в час раздаются гулкие удары колокола. Каждый удар - память об одном из 3-х ратных полей России
Куликовском
Бородинском
Прохоровском

На самом верху звонницы на старославянском языке высечены слова из священного писания: "нет больше любви той, как положить жизнь свою за друзей своих"
Третье ратное поле России
2074

Банановый мальчик

Развернуть
Не так давно, к северу от реки Лимпопо, родился Канаан Банана. Детство его было вполне типичным для Африки - беготня по джунглям и драки с обезьянами. И постоянные шутки про фамилию, да-да. Быстро выяснив, что всех шутников не перестукаешь, Канаан решил найти душевное равновесие в религии. Он начал изучать богословие в семинарии и в 1962 году получил сан священника методистской церкви. Не помогло.
Наконец и до головы Канаана добрался хитрый план. План был очень хитрый, даже сам банановый мальчик не понял всех тонкостей, но конечная цель была ясна - стать президентом независимого государства Зимбабве.
Дальше была рутинная деятельность лидера оппозиционной партии. Аресты, ссылки и работа на плантации, пока не сядет солнце. Но Канаан не ныл, он же не Джон Сноу. Совсем не сноу, да. Канаана вела мечта о независимом Зимбабве и собственная версия молитвы Отче наш: "Отче наш, научи нас требовать свою долю золота и прости нас за нашу смышлёность".
В 1980 году (11 апреля) мечта Канаан Банана о независимости Зимбабве свершилась - он был избран президентом.
Через два года Канаан Банана инициировал закон, запрещающий гражданам шутить по поводу его фамилии.

Потому что никто не сможет подшутить над тобой, если ты президент. Никто!
Банановый мальчик
4772

Про моё неудачное свидание

Развернуть
На волне постов про неудачные свидания внесу свои пять копеек.

Учился я тогда в институте, и популярным средством общения была тогда аська. И вот как-то на паре приходит мне сообщение от незнакомого контакта примерно такого содержания: "привет, я завтра не смогу приехать - мама приболела". Ну ок, ошибочка, бывает, подумал я. Но ответное сообщение написал. Ну и слово за слово, разговорились и познакомились. Неделю переписывались, в глаза я ее не видел, фотку у нее не просил. Да и она в принципе тоже. И вот решили все таки увидеться, пообщаться вживую. Договорились встретиться в кафе.

Прихожу в назначенное время, занимаю столик, сижу жду. Подходит девушка с какой-то женщиной, спрашивает: " Привет, ты Леша?" Отвечаю что да, задаю встречный вопрос, Ира ли она. Ок, идентификация пройдена. Девушка не красавица, но и не уродина. Заказываю кофе, начинаем общаться.

- Познакомься, это моя мама.

Оказывается эта женщина с ней оказалась ее мамой! Она пришла на свидание с мамой. Дальше со мной разговаривала мама. Далее диалог примерного содержания. Я-(Я), Мама - (М)

(М) -А на кого ты учишься?
(Я) - На программиста, в таком-то институте
(М) - Хорошо. Ты подрабатываешь? Стипендию получаешь?
(Я) - Ну так, фриланс в основном, но на жизнь хватает. Стипуху да, получаю, когда сессию без долгов закрываю
(М) - Хорошо. А где ты живешь? В общежитии?
(Я) - Ну да, в общаге

Короче она меня 20 минут допрашивала, и уже начала мне втирать, чтобы я Ирочку ее не обижал, по бабам другим не шлялся и т.д. Я тогда полностью охренел от ситуации. А Ирочка сидела рядом, опустив глаза в пол.

А потом маман ее сказала, что я ей вроде как понравился, что парень я вроде неплохой и приглашает меня вместе с Ирочкой на дачу к ее бабке. Огород говорит поможешь вспахать, в баньке потом попаришься.

Под предлогом позвонить я свалил из той кафешки. Больше я Ирочку не видел
2811

«Пап, а ты спишь со своей секретаршей?»

Развернуть
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

(с)https://www.factroom.ru/life/sleep-with-secretary
6983

Свидетели изнасилования ребенка в Волгоградской области осуждены за жестокое избиение подозреваемого

Развернуть
В Новоаннинском районе вынесен приговор в отношении двоих местных жителей, которые стали свидетелями насильственных действий в отношении ребенка и чуть не убили подозреваемого. Им назначено по 2 года 3 месяца колонии строгого режима, сообщает ИА «Высота 102» со ссылкой на определение Волгоградского облсуда. Адвокаты настаивали на смягчении наказания, с учетом отсутствия у них судимости и наличия несовершеннолетних детей на иждивении, однако решение вступило в силу без изменений. Сам потерпевший признан первой инстанцией суда виновным в изнасиловании мальчика и приговорен к 13 годам колонии общего режима, решение в силу не вступило.
Преступление было совершено в августе прошлого года. Мужчина, будучи в нетрезвом виде, пришел в гости к знакомым. Он попросил хозяйку заварить чай, а сам вывел во двор ее 9-летнего сына, завел в кусты и совершил в отношении ребенка насильственные действия сексуального характера. Практически на месте преступления их застал дядя мальчика. Когда ребенок подробно рассказал о случившемся, подозреваемого избили родственники и соседи.

Пруф - http://v102.ru/news/64814.html  Ну не пиздец ли?
2418

Чтобы мама не спалила

Развернуть
Эту историю на днях мне рассказала хорошая знакомая. Далее с ее слов:
"Когда я была маленькая, у меня были очень длинные волосы, чуть ниже бедер. Сначала я очень радовалась, чувствовала себя принцессой, но потом поняла, что они мне элементарно мешают. Что же делать? Я решилась на крайние меры: подстричься. Уговоры не возымели на маму никакого действия, поэтому было решено взять все в свои руки. Конечно же, я очень боялась, что мама меня отругает. Поэтому я пошла в ванную и отрезала себе волосы по плечи. А чтобы мама ничего не заметила, сделала это с выключенным светом и фонариком в руках.
Я была не очень умным ребенком".
989

Скрипача обидеть сможет каждый, не каждый после этого сможет убежать

Развернуть
Проезжаю как-то на машине большую деревню, вдруг вижу, на обочине голосует мой сосед по старой квартире, в прошлом закадычный товарищ по детским играм. Я остановился, чтобы его подвести. Когда он садился в машину, заметил у него бланш под глазом и спросил:
- Откуда фонарь?
- На работе получил!

Вот тут я удивился! Дело в том, что мой сосед окончил музыкальную школу по классу скрипки, а затем дирижерское отделение музыкального училища. Понимая, что такая профессия не очень располагает к мордобою, поинтересовался подробностями. Он вздохнул и поведал мне грустную историю своей жизни.

- По распределению, меня отправили в деревню, где ты меня подобрал, музыкальным руководителем здешнего народного хора. Вчера я подменял зав клуба. Вечером во время дискотеки местные с приезжими начали выяснять отношения. Я их вежливо попросил выйти на улицу - не послушали. Я начал настаивать и тут неожиданно кто-то засветил мне в глаз. Я разозлился и выкинул их на улицу.

Был бы на его месте кто-то другой, я бы засомневался, но мой сосед необыкновенный скрипач и дирижер. А все потому, что кроме музыки у него с детства была еще одна страсть – железо. В пятом классе он купил себе первые гантели и с тех пор не прекращал тренировки. Занимался он много лет увлеченно и серьезно, в тренажерном зале и дома. Великим скрипачом не стал, но дирижировать металлическим ломом смог бы легко.

Главное не забывать, что такой дирижерской палочкой нельзя стучать по пюпитру.
558

Сила слова. Фельдшер — о том, как мгновенно оживить пьяного вусмерть.

Развернуть
Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.


— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.


Далее шла нецензурщина.


— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.


— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?


— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.


— Буйный?


— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.


— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.


***


В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.


— Скорую вызывали?


На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.


— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.


Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.


Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.


— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.


В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:


— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот мудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.


Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.


— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.


Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.


— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.


— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.


Те засобирались.


***


— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.


— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.


— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.


Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.


***


— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.


— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.


— А баба его?


— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.  Автор - Дмитрий Беляков
Фельдшер скорой помощи.
1704

Камчатские дороги

Развернуть
Камчатские дороги
На Камчатке летних автодорог совсем немного - километров 700. Из них лишь 200 км асфальтировано. Чтобы добраться до наиболее интересных мест, необходим вертолет или спецтехника. Но и она не везде проходит.
Фото сделано по дороге на Банные источники. От города около 100 км. Казалось бы, пустяки. Сколько времени понадобится, чтобы проехать это расстояние? Час-полтора? А мы ехали трое (!) суток! Потому что дорог нет. Потому что по речкам и болотам.
По дороге застревали несколько раз, ночевали в тундре. Готовили на костре. Кормили комаров.
Не доезжая 7 км до места, мы застряли совершенно безнадежно. Пришлось идти к источникам пешком. А водители еще несколько суток вытягивали вахтовку. Неудобства. Зато природа здесь девственная, нетронутая цивилизацией.
Зимой же до Банных источников можно добраться всего за час. На снегоходе.
Камчатские дороги
Камчатские дороги
1161

Приличные люди.

Развернуть
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!


Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

- Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

- Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:

- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:

- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:

- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?

Она говорит:

- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!

- Какие ногти?

- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:

- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:

- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:

- Да ты чтоооо!?

И смотрит на меня так брезгливо.

Жена:

- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.

- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:

- Вот это страсть!

- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.

- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.

- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

- Привет!

- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.

- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?

- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.

- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.

- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.

- Слушай! Она – храпит.

- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.

- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?

- Знаешь же, что служил.

- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!

- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.

- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.

- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.

- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!

Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:

- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:

- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?

- Честно?

- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?

- Есть!

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:

- Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:

- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.
255

Армейский продотряд

Развернуть
Было это летом 94-ого.
Служили мы в вертолётном полку, в роте охраны.

Был дикий недобор солдат и поэтому из караулов не вылезали. Если попал в ночной - можно было весь год каждую ночь ходить в караул. Это противоречило уставу, но офицерам было накласть кирпичей. Ибо "людей нет"...

Посчастливилось мне "отдыхать" в роте после суток. И тут набирает старшина "персонал" в элитную группу сбора урожая лука на поле. Всего набралось четыре бойца. Караулы, построения - по боку. В роту ходим только спать. Лафа. Главное давать норму лука и тырить для старшины по вещмешку каждый день. Это типа "билет" за райские условия. Работодатели были корейцы. У них так же работала армия бомжей. Относились корейцы к нам как к родне. Кормили на убой в колхозной столовой, давали отдохнуть по больше. Разрешали захаживть на бахчу, но "только один арбуз"!)

Тырить у них лук было очень стыдно. Чувствовали себя негодяями, но "билет" есть "билет". Иначе - найдутся другие бойцы, которые жутко завидовали нам.

Очередные сумерки. Бредем по пахоте с вещмешками-билетами, полными лука. Тут слышим рев машины. Оборачиваемся и видим несущуюся к нам машину хозяина-корейца. Очко сократилось у всех до мышиных размеров, райская полевая жизнь пролетела перед глазами. "Бросаем мешки!", - командую. Хоп бросили, хоп два шага успели сделать.

Скрип тормозов. Выскакивает кореец, останавливается в трех шагах и таращит на нас глазенки. Мы на него. Он по сторонам, потом опять на нас..

- Что вы тут делаете?

- К дороге идем, старшина в роту заберёт..- уставшим голосом говорим ему

- Аааа, ннууу лааадно. До завтра ребятушки!

Садится в машину и по газам.

Мы недоумеваем. Что за нах? Осматриваемся: "Где мешки?"
А их не видно! Цвет хаки на пахоте не видно сааавсем!
Делаем пару шагов- вот же они. Понятно теперь, почему кореец был в смятении)))

Пронесло. В последствии были еще осторожнее. Кореец заподозрил всё-таки не ладное.

Всем добра.
5129

Про интернет от сотовых операторов..

Развернуть
Приспичило мне как-то раз купить модем(в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи. Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере.  5 минут, 10, 15... Уже злится, почти вспотела. Я спрашиваю:
(я) Какие-то проблемы?
(д) да вот, интернет не грузит..
(я) как же так?) я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон?)
(д) да нееееее.. У нас Ростелеком здесь.
(я) 0_о Ростелеком? А почему не Мегафон?
(д) а там связь не очень. Ой... 0_о
817

Шамиль

Развернуть

В общем, достался моего товарищу в наследство дом - небольшой, но вполне уютный и с большой придомовой территорией…Переехал он туда жить. Встал вопрос о надежном охраннике данного хозяйства. Выбор пал на кавказскую овчарку. Ввиду поразительного чувства юмора моего товарища, назвал он собаку – Шамиль.
Выросла такая себе медвежатина. На удивление порушил все мои стереотипы по поводу тупости этой породы - очень послушный, команды выучил, слушался во всем, но в тоже время хороший охранник - в дом могли зайти только вместе с хозяином, сколько бы раз он тебя до этого не видел - без хозяина обгавкает, а если бы не цепь - так бы и порвал в лохмотья. Так что хоть я и знал его со времен, когда он был похож на волосатый футбольный мяч, все равно побаивался – особенно когда он дружественно вставал в полный рост, положив мне лапы на плечи…Говорят, что собаки чувствуют, когда их боятся – надеюсь, что нет) Иначе он бы меня давно сожрал)

Ну так вот, ввиду опять же великолепного чувства юмора моего товарища, он любил такую модель разговора со знакомыми:
- Привет как дела?
- Да все норм
- Что новенького?
- Вот в дом переехал, живу с Шамилем.
- А Шамиль это кто?
- Даа кавказец..
Один раз пришла в компанию знакомая девушка с парнем и его другом. Парень и друг были с южных краев. Мы были уже подпитые. Зашел разговор про Шамиля, из разряд: "ну как там Шамиль? - Да все хорошо, сожительствуем потихонечку..." Соответственно, кому-то это жутко не понравилось.  Товарищ уже понял, что надо бы сказать, что речь идет о собаке, и он не оценил ситуацию для своего обычного ответа. Попытался сказать, но ему закрыли рот матами,  больно сильно народ начал бычить -"завтра в парк вместе с Шамилем придете, мы вам лица будем рихтовать."
Товарищ обиделся и ответил: "Да нет проблем"

И пришел на следующий день, с Шамилем. Хотя, наверное, Шамиль пришел с ним...
- смотри Шамиль , вот эти люди очень хотели с тобой познакомиться.
- Так это он что ли Шамиль…ты охренел так собаку называть?
- Шамиль, им не нравится как тебя зовут.Что ответим? Шамиль, голос!
Этот зычный гав оставил только вздымающееся полотно пыли на том месте, где до этого стояли дерзкие товарищи.
1278

Шах и мат, неудачники!

Развернуть
Идет научно - практическая конференция школьников по информатике .  Выступает десятиклассник с программой для создания тестов. Дизайн на любителя, на черном фоне появляются картинки, вопросы и варианты ответов. По словам автора все это происходит под музыку, но музыки нет, верим на слово.

Я, в качестве зрителя, слушал, как ярко и эмоционально юное дарование убеждало комиссию, что аналогов его программе нет.
Узнав о том, что его программа - редкость, я очень удивился. Спрашиваю у докладчика:
- А вы пробовали в интернете поискать?
- Да! Там нет ничего подобного или заслуживающего внимания! – презрительно заметил молодой человек.

- Не хочу вас огорчать, но программ для создания тестов не просто много, а очень много.
- Я так не думаю! (Железный аргумент) Кроме того у моей программы уникальный дизайн (черный фон) - это первое, второе – в мою программу можно вставлять картинки, третье – (он обвел аудиторию многозначительным взглядом) она поддерживает звуковые файлы.
Весь его вид говорил: «Шах и мат, неудачники!»

Рядом со мной учитель информатики из другой школы задает вопрос:
- Когда вы показывали исходники, я заметил логотип известной фирмы по производству программного продукта, как вы можете это объяснить?

- Все очень просто! Я не успел его стереть! взял за основу их программу, но полностью её переработал! Теперь это уникальный продукт полностью выполненный мной!
Неожиданно, в дискуссию вмешиваются молчавшие члены комиссии:
- Нам все понятно! Вопросов больше нет!

Хорошо когда все понятно, плохо – когда неизвестно что. После объявления результатов, оказалось, что молодой человек занял второе место и имеет право принять участие в областной конференции. Это действительно были шах и мат!

На областной конференции, несмотря на его красноречие, ему достался только диплом участника, и дружеский смех аудитории, но он не расстроился, ведь главное, что найден уникальный метод, как «развешивать лапшу по ушам», а значит основные победы еще впереди!
363

Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.

Развернуть
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Статуя Зевса в Олимпии — единственное из Семи чудес света, которое располагалось в материковой части Европы (в городе Олимпия). Статуя Зевса в Олимпии — третье чудо света Древнего мира. Была воздвигнута в V веке до нашей эры. Мраморный Зевс превосходил по размерам все существующие на тот момент храмы. Массивную крышу здания размером 27 на 64 м поддерживали колонны, выполненные из известняка. На мраморных фронтонах храма были изображены подвиги Зевса. Статую Зевса возвёл Фидий.


Олимпийские игры, проводимые вот уже 300 лет в честь бога Зевса, пользовались огромной популярностью у народа. Несмотря на это, в Греции не было главного храма Зевса и лишь в 470 г. до н. э. начали собирать пожертвования на его строительство.


По преданиям, храм был великолепен. Весь храм, включая крышу, был построен из мрамора. Его окружали 34 массивные колонны из известняка. Каждая была высотой в 10,6 метров и толщиной более 2 метров. Площадь храма составляла 1728 м2. На наружных стенах храма располагались плиты с барельефами с изображениями 12 подвигов Геракла. Бронзовые двери, высотой в 10 метров, открывали вход в культовое помещение храма.


В V веке до н. э. граждане Олимпии решили построить храм Зевса. Величественное здание возводилось между 466 и 456 годами до н. э. Оно было сооружено из огромных каменных блоков, и его окружали массивные колонны. В течение нескольких лет после окончания строительства в храме не было достойной статуи Зевса, хотя довольно скоро решили, что она необходима. В качестве создателя статуи был избран знаменитый афинский скульптор Фидий.


Строительство храма заняло около 10 лет. Но статуя Зевса появилась в нём не сразу. Греки решили пригласить знаменитого афинского скульптора Фидия для создания статуи Зевса. Фидий успел к этому времени создать две знаменитые статуи Афины («Афину Промахос» и «Афину Парфенос»).
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Ни одна из них не сохранилась, но известно, что Афина Промахос (нет, не от слова "промахнулась", а Афины-Воительницы, от др.-греч. Ἀθηνᾶ Πρόμαχος) была изображена в шлеме, со щитом и копьём, причём шлем и остриё копья были золотыми (или, с учётом таких размеров, скорее позолоченными). Именно поэтому моряки, подплывая к Афинам, издали видели золото, блестевшее на солнце. То есть Афина служила "маяком".


По его приказу была построена мастерская в 80 метрах от храма, которая точно соответствовала размеру храма. Там он работал над статуей Зевса вместе с учеником Колотом и братом Паненом за огромным пурпурным занавесом и создал статую Бога-громовержца в хрисоэлефантинной технике (Хрисоэлефантинная скульптура (от греч. χρυσός — золото и ελεφάντινος — слоновая кость в род.п.; вариант — хризоэлефантинная) — скульптура из золота и слоновой кости. Была характерна для античного искусства (преимущественно колоссальные статуи богов). Состояла из деревянного каркаса (это важно!), на который наклеивались пластины из слоновой кости, передававшие обнажённое тело; из золота исполнялись одежда, оружие, волосы).
Хм, что то это напоминает:
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Сам Фидий был очень придирчив к материалу, который ему доставляли. Особенно он был придирчив к слоновой кости, из которой он создал тело бога. Затем под усиленной охраной в храм к ногам громовержца внесли драгоценные камни и 200 кг чистого золота.


Золотом покрыты накидка, которая закрывала часть тела Зевса, скипетр с орлом, который он держал в левой руке, статуя богини победы — Ника, которую он держал в правой руке и венок из ветвей оливы у Зевса на голове. Ноги Зевса покоились на скамеечке, которую поддерживали два льва. Рельефы трона прославляли, в первую очередь, самого Зевса. На ножках трона были изображены четыре танцующие Ники. Также были изображены кентавры, лапифы, подвиги Тесея и Геракла, фрески, изображающие битву греков с амазонками. Основание статуи имело 6 метров в ширину и 1 метр в высоту. Высота всей статуи вместе с пьедесталом составляла, по разным данным, от 12 до 17 метров. Создавалось впечатление, «что если бы он (Зевс) захотел бы встать с трона, то снёс бы крышу». Глаза Зевса были размером с кулак взрослого человека. Человек рядом с этой статуей казался ничтожной букашкой.


В 435 году до н. э. состоялось торжественное открытие статуи при котором Фидий показал себя мастером иллюзий и оптического обмана. На Зевса пришли посмотреть самые влиятельные люди Греции. Они были поражены увиденным. Глаза громовержца ярко сверкали. Создавалось такое впечатление, что в них рождаются молнии. Вся голова и плечи бога сверкали божественным светом. Сам Фидий ушёл в глубину храма и оттуда наблюдал за восторженной публикой. Для того, чтобы голова и плечи громовержца сверкали, он приказал вырубить у подножья статуи прямоугольный бассейн. Поверх воды в нём наливалось оливковое масло: поток света из дверей падает на тёмную маслянистую поверхность, и отражённые лучи устремляются вверх, освещая плечи и голову Зевса. Возникала полная иллюзия того, что этот свет льётся от бога к людям. Говорили, что сам громовержец спустился с небес, для того, чтобы позировать Фидию.


По преданию, когда статуя была окончена, Фидий обратился к богу с молитвой: дать знамение, угодна ли ему новая работа, — разразившаяся вскоре молния ударила в мраморный пол, и с тех пор на том месте стояла специальная медная чаша.

Судьба самого Фидия до сих пор осталась неизвестной. По одной версии он, спустя 3 года, был осуждён и брошен в тюрьму, где и умер вскоре. По другой версии он прожил ещё 6—7 лет, став на старости лет изгоем, и умер в забвении. Но тут, пожалуй, стоит поподробнее.


Фидий был главным советником и помощником Перикла в осуществлении масштабной реконструкции Акрополя в Афинах и придании ему нынешнего облика в стиле высокой классики. Несмотря на это, во взаимоотношениях с согражданами Фидия преследовали неприятности (ок. 432—431 до н. э.). Его начали обвинять в утайке золота, из которого был сделан плащ Афины Парфенос. Но художник оправдался очень просто: золото было снято с основы и взвешено, недостачи не было обнаружено.

Следующее обвинение повлекло гораздо большие проблемы. Его обвинили в оскорблении божества: на щите Афины в числе прочих изваяний Фидий поместил свой и периклов профиль, чтобы обессмертить так же и своё изображение. Скульптора бросили в тюрьму, где он скончался, либо от яда, либо от лишений и горя. По иным данным, скончался в изгнании в Элиде. Плутарх пишет:


«Так как он был другом Перикла и пользовался у него большим авторитетом, у него было много личных врагов и завистников. Они уговорили одного из помощников Фидия, Менона, сделать донос на Фидия и обвинить его в воровстве. Над Фидием тяготела зависть к славе его произведений… При разборе его дела в Народном собрании улик в воровстве не оказалось. Но Фидий был отправлен в тюрьму и там умер от болезни».


Впрочем, помимо его славы скульптора есть ещё несколько областей науки где он "засветился":
Алгебра: Золотое сечение получило в алгебре обозначение греческой буквой φ именно в честь Фидия, мастера, воплотившего его в своих работах.
Астрономия: В его честь назван кратер на Меркурии.
Оптика: Фидий владел знаниями о достижениях оптики. Сохранился рассказ о его соперничестве с Алкаменом: обоим были заказаны статуи Афины, которые предполагалось водрузить на высокие колонны. Фидий сделал свою статую в соответствии с высотой колонны — на земле она казалась безобразной и непропорциональной. Народ едва не побил его камнями. Когда же обе статуи воздвигли на высокие постаменты, правота Фидия стала очевидна, а Алкамен был осмеян.



А вот и то самое изображение на щите, за которое его и бросили в тюрьму:
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Предполагаемый автопортрет Фидия в виде лысого старика (Дедала), замахивающегося молотом (атрибутом скульптора) в сцене битвы с амазонками на щите «Афины Парфенос»


Но вернёмся к статуе.


Статуя пострадала после землетрясения во II веке до н. э., затем была отреставрирована скульптором Димофоном.

Согласно Светонию, около 40 года н. э. римский император Калигула хотел перенести статую Зевса к себе в Рим: «Он распорядился привезти из Греции изображения богов, прославленные и почитанием и искусством, в их числе даже Зевса Олимпийского, — чтобы снять с них головы и заменить своими», когда же приступили к исполнению «статуя Юпитера, которую он приказал разобрать и перевезти в Рим, разразилась вдруг таким раскатом хохота, что машины затряслись, а работники разбежались». В скором времени император был убит.


Лукиан Самосатский упоминает о серьезных повреждениях статуи в конце II века, во время гражданских смут и дерзких набегов северных соседей:


"Я уже не говорю, как часто грабят твой храм; даже у тебя самого обломали руки в Олимпии, а ты, высокогремящий, поленился поднять собак на ноги или созвать соседей, чтобы, сбежавшись на крики, они захватили грабителей, приготовлявшихся бежать. Но, благородный, титанобоец и гигантоборец, ты сидел, держа в правой руке перун в десять локтей, пока они обстригали тебе кудри."


В 391 году н. э. римляне, после принятия христианства, закрыли греческие храмы. Император Феодосий I, утверждавший христианство, запретил язычникам не только публичные богослужения и жертвоприношения, но даже и просто вход в языческие храмы, каравшийся смертью. Вставал очень деликатный вопрос об имуществе языческих храмов, многие из которых, в том числе и храм Зевса Олимпийского, были весьма состоятельны. Судьба «идолища поганого» в таких условиях была предрешена. После многочисленных войн и грабежей, последовавших за смертью Феодосия, от храма Зевса Олимпийского осталось только основание, некоторые колонны и скульптуры.

Последнее упоминание о статуе относится к 363 году н. э. В XI веке византийский историк Георгий Кедрин, записал местное «предание», согласно которому в начале V века н. э. статуя Зевса была ещё цела. По его сведениям, её или перевезли в Константинополь, где она сгорела во время пожара в 476 году, или никуда не перевозили, и она погибла вместе с храмом от пожара в 425 году.


Приблизительная дата создания статуи (третья четверть V-го века до н. э.) подтвердилась при археологических работах в мастерской Фидия (1954—1958), которую удалось обнаружить благодаря более-менее точному описанию её места у Павсания. Археологи нашли здесь некоторые приспособления, нужные для обработки золота и слоновой кости, крошки драгоценных камней, костяные щепы и множество терракотовых форм для литья. Формы использовались особенно при создании сложных складок драпировки статуи, которые затем покрывались тонким слоем золота. Чаша с надписью «ΦΕΙΔΙΟΥ ΕΙΜΙ» — «Я ПРИНАДЛЕЖУ ФИДИЮ» — также была найдена здесь.


ОЛИМПИЯ
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
1. Пропилеи; 2. Пританион; 3. Филипейон; 4. Храм Геры; 5. Пелопион; 6. Нимфей; 7. Метроон; 8. Zanes; 9. Крипт; 10. Стадион; 11. Портик Эхо; 12. Здание Птолемея II и Арсинои; 13. Портик Гестии; 14. Эллинистическое строение; 15. Храм Зевса; 16. Алтарь Зевса; 17. Ex-voto ахейцев; 18. Ex-voto of Mikythos; 19. Ника Пэония; 20. Гимнасий; 21. Палестра; 22. Теоколеон; 23. Героон; 24. Мастерская Фидия; 25. Термы Кладея; 26. Греческие бани; 27 и 28. Гостиницы; 29. Леонидайон; 30. Южные термы; 31. Булевтерейон; 32. Южный портик; 33. Вилла Нерона.
Чудо света - статуя Зевса Олимпийского и её создатель, мастер иллюзий несчастный Фидий.
Историческая реконструкция храма Зевса XIX века, художники — Вильгельм Любке, Макс Земрау

Спасибо за внимание! Надеюсь, Вам было так же интересно, как и мне!=)