история

Постов: 2920 Рейтинг: 6102028
5086

Тест на повара

Развернуть
Зашел у нас  на кухне спор о том, кто может работать поваром - любой человек или нет. Повар-мангальщик, по прозвищу Сол, такое мнение высказал:
- Поваром может работать тот, кто знает за какой конец нож нужно держать. Но это не все знают. Работал я когда-то давно заведующим столовой, на судоремонтном заводе. И прислали нам из ПТУ поварят на практику. И был там один, самый умный такой. Поставил я его значит фарш крутить - на большой советской электромясорубке. Сказал по русски - мясо порежь сначала, хоть там дырка и большая, но и мясо-то не первый сорт. А практиканту лень, и так перемелется, стал большими кусками совать, а оно не идет. Чем бы пропихнуть? Палку-пихалку лень искать, схватил нож за лезвие и давай рукояткой мясо в мясорубку пропихивать. Рукоять закусило, пальцы располосовало до костей. Фарш с щепками, котлеты с кровью. Так я и понял, что не каждый может поваром работать.
А потом мне объяснили, что и заведующим столовой не каждый может работать, а только тот, кто перед работой с придурков подписи в журнал инструктажа по технике безопасности  собирает. 
Тест на повара
6647

Серега меняет статус

Развернуть
Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!
477

Канон

Развернуть
Канон
Интересно в каком формате были эти фотографии? и сколько пикселей?
1787

Почему числа такие, какими мы их видим

Развернуть
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
Почему числа такие, какими мы их видим
740

Наномобиль

Развернуть
После Второй мировой промышленности (в Европе особенно) не хватало металла, а людям денег, но прогресс на месте не стоял, и автомобилем обзавестись хотелось. На этом фоне обрели популярность микромобили, или мотоколяски, как их называли у нас. Но Brütsch Mopetta был "микро" даже в сравнении с ними.
Наномобиль
Mopetta была самым маленьким, хм, автомобилем в линейке компании Brütsch. Представлена публике она была в 1956 г.
Наномобиль
Три колеса, скорость -  до 35 км/ч, расход - 2,5 л на 100 км и вес 89 кг.
Наномобиль
Стоила "Мопетта" при этом всего 200$ (в сегодняшних ценах это ~2000$) - средний мотоцикл тогда был лишь на 50$ дешевле.
Наномобиль
Увы, было выпущено лишь 14 экземпляров "Мопетты", до серийного производства не дошло. Велись переговоры с Opel, но дело закончилось печатью рекламных брошюр. До нашего времени сохранилось 5 экземпляров. Вообще, с внедрением своих разработок в производство Brütsch не везло - ни одна из созданных ей моделей авто не была выпущена большой серией.
БМ ругается на вторую картинку, но у меня пост поподробнее.
1936

10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали

Развернуть
1. В детстве Дали боялся кузнечиков, но ему нравился вид крови. В 15 лет его исключили из школы за эксцентричное поведение. Позже он закончил школу с отличием.  
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
2. Его жена Елена Дьяконова родилась в Казани и была старше Дали на 10 лет. У них не было детей.
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
3. Сальвадор Дали работал с Кристианом Диором, они вместе создали «костюм 2045 года». 
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
4. Дали придумал логотип »Чупа-Чупс». Взамен он получал бесплатно леденцы.  
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
5. Искусственные ногти, которые сейчас так популярны, тоже придумал он. Изначально в них были встроены маленькие зеркала, чтобы смотреться.  
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
6. Однажды художник пришел на выставку сюрреалистов в водолазном костюме. 
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
7. Когда Дали приехал в Нью-Йорк в 1934 году, в руках он нес в качестве аксессуара двухметровый батон. 
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
. В 1975 году маэстро закончил фильм «Впечатления о верхней Монголии», в котором рассказывается об экспедиции , отправившейся на поиски галлюциногенных грибов. Ввиду специфичности фильма его просмотр полностью могут осилить только критики, которые и не такое видели.
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
9. В 1959 году в Париже состоялась презентация овоисипеда. Овоисипед — прозрачный шар с закрепленным внутри сиденьем для одного человека. 
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
10. После смерти жены художник практически не рисовал. Он сидел дома и ни с кем не общался.
После смерти тело художника замуровали в пол в музее Дали в Фигерасе. Такова была его последняя воля. 
10 интересных фактов из жизни Сальвадора Дали
1546

Гай Юлий Цезарь и измена жены. Или "Жена Цезаря должна быть вне всяких подозрений!".

Развернуть
Знаменитый Гай Юлий Цезарь был женат трижды: на Корнелии Цинилле (84-69 г.г. до н.э.), которая умерла при родах, Помпее Сулле (67-62 г.г. до н.э.) и Кальпурнии (59-44 г.г. до н.э.), но сегодня хотелось бы рассказать о втором его браке, точнее о причине его расторжения.


Помпея была внучкой могущественнейшего в Риме человека своего времени - Суллы. Именно Сулле Цезарь бы обязан гонениями и многими другими неприятностями. Зачем же ему брать в жёны внучку своего врага, спросите Вы? А ответ довольно прост: в своё время Сулла женил свою дочь на Квинте Помпее (дальнем родственнике Помпея Великого), чтобы привязать его к себе. Затея не сказать чтобы сильно выгорела, так как Квинт погиб спустя всего два года в уличном бою «за то, что он в своей речи говорил слишком свободно». Но у них осталось двое детей, одной из которых была Помпея.
Как известно, у Цезаря был только один соперник: Помпей Великий. И он сделал ход конём: вместо того, чтоб враждовать и устилать всё окружающее пространство трупами и руинами городов, предложил Помпею союз, дававший обоим (там был ещё и Красс, но на главных ролях были эти двое) власть над Римом. Так вот, главным шагом для сближения была его женитьба на Помпее, родственнице (пусть и дальней) своего предполагаемого союзника.


Не только для самого Цезаря, но и для Помпеи это был второй брак. Первый раз она вышла замуж за предполагаемого консула, но тот умудрился скончаться до вступления в должность.
Помпее было около 22-х лет, Цезарю уже около 33-х. Брак был с политической точки зрения весьма выгоден, но вот со всех прочих сторон счастливым его не назовёшь.
Не смотря на то, что Помпея была очень красивой девушкой, по описаниям она была среднего роста, обладала хорошей фигурой, стройной; лицо — правильный овал, темно-рыжие волосы, ярко-зеленые глаза, Цезарь весьма неприветливо отзывался о супруге, считая что она «любит тратить деньги, ленива и монументально глупа». Честно говоря, ТАКОГО эпитета я даже придумать бы не смог, и, надеюсь, брать на вооружение ни мне, ни кому-либо ещё его не придётся.
Ещё одним признаком холодности отношений являлось отсутствие детей, не смотря на 6 лет супружества.


Но перейдём к самому интересному моменту, ради которого, наверное и читаете данный текст, а потому не буду больше Вас томить.
В год претуры Цезаря (62 год до н.э.) ничего особо интересного в Риме не происходило. Жизнь текла своим чередом, никаких волнений, мятежей и опасных интриг. И тут, как гром среди ясного неба в собственном доме Цезаря разразился скандал.


Один знатный аристократ из древнего и неприлично богатого рода, Публий Клодий Пульхр, отличавшийся своим красноречием был так же известен как дерзкий распутник. Он был влюблён в Помпею и пользовался её взаимностью. Но всему мешала мать Цезаря, Аврелия Котта, строго наблюдавшая за своей невесткой и окружила её своими служанками. Все эти предосторожности делали встречи опасными и трудными.
Но влюблённые придумали одну хитрость.


Был у римлян праздник богини целомудрия. Этот праздник справлялся в доме претора или консула женой хозяина дома, который со всеми мужчинами в назначенный день должен был уйти из дома.
Влюблённые решили, что лучшего случая не найти и Клодий, у которого ещё даже борода не росла (хотя ему было 30 лет) переоделся девушкой и прокрался в дом с помощью верной служанки Помпеи Абры. Служанка отправилась к своей госпоже, чтоб оповестить о его прибытии, оставив "ряженого" в безопасном месте. Но её очень долго не было, как показалось Клодию, томимого страстью, и он отправился её искать. А зря. Не смотря на то, что он жался к стенам и держался подальше от освещённых мест, по закону жанра наткнулся на служанку Аврелии. Та начала тянуть его, не смотря на сопротивление, приглашая поучаствовать в играх и спрашивала кто он она и откуда.
Он сказал, что ждёт Абру, но явно не блистая талантом актёрского мастерства перевоплощений не смог изменить голос, который его и выдал.


Какой переполох тогда начался! Визги, вопли, яростные и истерические крики "мужчина-а-а!!!"... Было такое ощущение, что он зашёл в женскую баню в самый неподходящий момент. Впрочем, реакция совсем не удивительна, так как за всю историю культа богини был только один случай, когда юноша проник на это "мероприятие". И это как раз был тот самый единственный случай.
Клодий быстро перешёл в режим "стелс" и в лучших традициях ассасинов и заправских ниндзя скрылся в ночной тьме.
Но Аврелия только злорадно усмехнулась и приказала спрятать святыни, завершить священнодействие и закрыть все двери. Начались поиски.


Все служанки рассредоточились по дому со светильниками в руках. Нашли его в комнате Абры (интересно, что он там на самом деле делал? Жаль что история умалчивает) и выгнали вон, так как в исскустве маскировки он тоже не был силён. И как это принято, после праздника все участницы, вернувшись к мужьям ещё ночью рассказали о случившимся.


На следующий день эффект визгов, воплей и яростных и истерических криков был помножен на целый город. Клодию пришлось НУ О-О-О-ОЧЕНЬ туго, так как обвинение в распутстве были самыми скромными. Самыми страшными были обвинения в кощунстве и оскорблением не только женщин, присутствующих на празднике, не только Цезаря, но и всех горожан и, что самое катастрофическое для Клодия, БОГОВ!


Первым его обвинил народный трибун и к нему присоединились многие влиятельнейшие сенаторы, припомнившие ему ещё кучу его шалостей, включая связь с собственной сестрой.
Гай Юлий Цезарь и измена жены. Или
Но, ему на помощь пришла чернь, которой Клодий всегда всячески угождал и был ими любим. Они так сильно запугали судей, что все угрозы начали рассеиваться.


А вот Цезарю было, кажется, всё только на руку, так как он тут же с ней развёлся.
На логичный вопрос "а не отсудила ли она у него половину особняков, роскошных яхт и миллионов сестерциев?" ответ тоже незамысловат: по римским традициям при разводе женщина забирает только своё приданное, так что Цезарь не особо обеднел, особенно с учётом того, что брал Помпею в жёны не ради денег, а ради политики. Но, честь дороже, к тому же брак не сулил особого счастья и развод был воспринят не очень болезненно всеми заинтересованными сторонами конфликта.


Но самое занимательное, это то, что когда оскорблённого мужа пригласили в суд для дачи показаний, он сказал, что ему ничего не известно о том, в чём обвиняют Клодия.
Все присутствующие начали шептаться в недоумении и обвинитель спросил:
-Но почему же ты развёлся со своей женой?
-Потому, что на мою жену не должна пасть даже тень подозрения.


Кто то тогда думал, что он так ответил, потому что действительно так думал, другие думали, что он угождал черни, а может он просто не хотел в тот момент ссориться с Помпеем Великим.
Так или иначе Клодий был оправдан судьями, которые написали примерно такой вердикт:
Гай Юлий Цезарь и измена жены. Или
И не сказать чтоб я сильно пошутил, потому что судьи, чтоб выкрутиться из опасного положения, действительно написали решение суда как можно неразборчивее (по идее они должны были написать на табличках одной буквой "оправдан", "осуждён", "воздерживаюсь" не придирайтесь, на латинском буквы разные), так как если бы Клодия казнили, чернь разорвала бы судей в клочья, и не факт что это было бы метафорой, а в случае если бы его оправдали, их ждало презрение знати. В результате судьи говорили знати: "Я написал КАЗНИТЬ его к Харону во имя Плутона! Чтоб его Фобос и Деймос мучали до скончания веков! Меня просто неправильно поняли!", а черни что то вроде "Я оправдал его, чесслово! Фемида мне в свидетели! Живой же ж ваш Клодий! Не благодарите".


После сего конфуза Помпея исчезла из исторических хроник (возможно ещё раз вышла замуж за консула, друга и соратника Цезаря), Клодий же успешно кошмарил весь Рим, вынудил видавшего виды непрошибаемого Цицерона бежать, в наглую дерзко нападал даже на триумвиров Цезаря и Помпея, который боялся выйти на улицу. Один из друзей Цицерона Милон собрал шайки гладиаторов и попытался наказать зарвавшегося негодяя и в Риме началась настоящая резня, закончившаяся на Аппиевой дороге, когда два непримиримых врага встретились (каждый во главе отряда соратников) и Клодий был серьёзно ранен в спину то ли даже своих достал, то ли позорно и трусливо смывался и добит немногим позднее в придорожной харчевне.


Труп сожгли при большом стечении черни, причём от огня загорелось несколько зданий. Милона приговорили к изгнанию (суд проводился на форуме, окружённом целой армией, которой едва удавалось сдержать чернь от самосуда над Милоном), где он и умер.


Подписывайтесь, с нами Вы узнаете много разных интересных и познавательных фактов о мировой истории.


Благодарю за внимание! Надеюсь, Вам было так же интересно, как и мне!=)
278

От лжи к преступлению прямая дорога. Заметки следователя.

Развернуть
Прочитав данные посты, имеющие общую тему – вранье, я вспомнил одну историю из своей жизни и решил изложить ее сюда.

https://pikabu.ru/story/studentka_sovrala_chto_eyo_iznasilov...

https://pikabu.ru/story/vrun__yeto_diagnoz_5352564

Несколько лет назад, я, будучи следователем межрайонного следственного отдела Следственного комитета одной из областей нашей необъятной страны, находился у себя в кабинете, погруженный в рабочий процесс. Это был вечер пятницы, а значит, сотрудники нашего отдела, согласно сложившейся традиции, могли уйти домой пораньше, так как день являлся сокращенным. Например, часиков в 9 – 10 вечера, чтобы следователь смог хорошенько выспаться и прийти на работу в 9 утра субботы. График работы – самый серьезный минус профессии следователя.

Поднимаю глаза на часы, время – 8 вечера. Настроение поднялось! Как-никак, через час можно и домой начинать собираться! Справа от меня сидит заместитель руководителя отдела – Олег Вадимович, который увидев мою заулыбавшуюся харю – оживился и спустил меня с небес.

– Домой захотел? – прочитав в моих глазах ликование, спросил он. – А я тут тебе 2 новых материала проверки отписал.

Поскольку я уже четко решил пойти домой через час, мне ничего не оставалось, кроме как парировать.

– Ничего страшного, я им завтра утром время уделю. Или, как вариант, может быть, Вы их за меня сейчас разрешите? Все равно ничего не делаете!

Олег Вадимович в это время, как обычно, сотый раз смотрел "Место встречи изменить нельзя", и, нахмурив брови, констатировал.

– 5 новых материалов!

Субординацию надо соблюдать. Это я усвоил уже потом, а тогда, только закончив вуз, устроившись на ответственную работу, разбрасывал подколы направо и налево, в том числе и в сторону непосредственного начальства.

Проиграв в неравном бою, я снова принялся за работу, и кабинет вновь погрузился в тишину, которая прерывалась слабым шипением колонок, из которых едва доносился вечный спор – вранье Жеглова или правда Шарапова.

Однако тишина рухнула в пропасть вместе с моими надеждами уйти домой пораньше – в дверь постучали. После громкого и уверенного "Войдите!", на пороге показалась скромная парочка. Девушка и парень стояли, держась за руку (обоим лет по 18 – 20). На наши вопросительные выражения лиц парень легонько подтолкнул девушку вперед, и она защебетала.

– В полиции сказали, что вы сможете мне помочь. Дело в том, что меня сегодня днем пытались изнасиловать...

Вот оно – мое первое "писькино дело". От старших коллег я знал, что дела данной категории ничего хорошего из себя не представляют. Почти всегда они сопровождаются слезами, неприятными для потерпевшей разговорами о "том самом" моменте и наглым поведением обвиняемого, который в большинстве случаев все отрицает, либо пытается свалить ответственность на жертву – мол "спровоцировала" и "была совсем не против".

Несмотря на то, что преступление, предусмотренное ст. 131 УК РФ (изнасилование) является менее тяжким преступлением (квалифицирующие признаки не в счет), чем ст. 105 УК РФ (убийство), работать по нему значительно сложнее, так как жертва жива, а значит приходиться считаться с ее мнением и чувствами.

Следующие 10 минут мы всем отделом успокаивали девушку, поскольку выдав первую фразу – она начала реветь. Ее посадили на стул, кто-то побежал за стаканом воды, а парень, заняв место за соседним стулом, сжал руку и стал ее подбадривать. В голове я отметил себе, что девушке очень повезло с таким заботливым молодым человеком. Немного успокоив девушку, я выяснил, что ее зовут Татьяна, а молодого человека – Александр. Она вкратце описала ситуацию, после чего я пояснил ей, что она может написать заявление о совершении в отношении нее преступления. Также я разъяснил Татьяне ответственность за заведомо ложный донос (ст. 306 УК РФ). Татьяна робко сидела на стуле, периодически всхлипывая от слез.

– Ну что, будем писать заявление? – спросил ее я.

– Да… – прошептала Татьяна, оглянувшись на Александра.

Далее Татьяна собственноручно написала заявление, после чего я принялся опрашивать ее, забивая текст в компьютер, при этом твердо уверенный, что потом он ляжет в основу протокола допроса потерпевшей. Потратил на это я около 2 часов, включая перерывы на плач.

Вот, что мне удалось узнать. Утром Татьяна впервые вышла на работу в качестве продавщицы в продуктовый магазин, хозяйкой которого являлась ее знакомая. Объяснив основные нюансы работы, ее знакомая удалилась, оставив Татьяну наедине с покупателями. В районе 3 часов дня в магазин уверенно зашел мужчина. Он запер дверь магазина на защелку изнутри, после чего перевернул табличку с "Открыто" на "Закрыто". Татьяна подумав, что это муж ее знакомой (которого она ранее никогда не видела) поздоровалась, однако, мужчина молча подошел к ней, зажал между прилавками и стал пытаться стянуть с нее одежду. Татьяна истошно завопила. Мужчина резко отреагировал – со всей силы ударил ее по правой щеке ладонью, от чего Татьяна упала. Далее мужчина стал расстегивать свои штаны. Воспользовавшись моментом, Татьяна вскочила и с силой толкнула мужчину в сторону. Мужчина, запутавшись в своих штанах – упал, после чего Татьяна, открыв защелку двери, убежала на улицу. Далее Татьяна добралась до своего возлюбленного – Александра и, посовещавшись с ним, решила обратиться к нам.

Я сидел за компьютером, слева от меня сидела заплаканная Татьяна, которую нежно обнимал Александр. Мои глаза суетливо бегали по тексту, проверяя полноту собранных данных. Осталась самая важная деталь.

– Татьяна, как выглядел тот мужчина?

– Ну, он был черноволосый, слегка заросший, у него была щетина. На нем была синяя рубашка, синие брюки, черные ботинки. Среднего роста. А еще на его руке были большие металлические часы.

В тот момент я уже был готов предъявить обвинение.

– Олег Вадимович, что вы делали сегодня около 3 часов дня? – спросил я, так как он полностью подходил под описание.

– 10 новых материалов! – грозно пресек мои попытки поглумиться Олег Вадимович.

Это того стоило. Несмотря на разницу в возрасте, звании и опыте, мы с ним постоянно бросались друг в друга ехидными замечаниями и колкостями. Но в принципе я был не прав, потому что междусобойчики нужно оставлять внутри коллектива.

На самом деле, в этот момент я уже был должен что-то заподозрить, но списал это поразительное сходство на совпадение (в силу своей неопытности).

Я торопливо координировал действия одного из коллег, которого было решено отправить в дом знакомой Татьяны. Помимо всего прочего, я также вызванивал судебно-медицинского эксперта, готовясь назначить несколько экспертиз. Собравшись в уже достаточно большую группу, состоящую из нескольких полицейских, Татьяны, Александра и понятых, которых заранее нашли сотрудники, мы запрыгнули в "буханку", после чего выдвинулись для производства следственного действия - осмотра места происшествия.

Пятница – вечер, время между 10 – 11 часами. Механизм запущен, его уже не остановить. Информация была передана по цепочке всему руководству местных ведомств (СК, МВД, прокурору), работало много народа, и я готовился к задержанию преступника. Но это потом, сначала нужно осмотреть магазин.

Татьяна сидела на переднем сидении и указывала водителю, куда нужно ехать. Ну, все, автомобиль остановился – приехали. Мы вышли из машины, перед нами фасадом стояла кирпичная пятиэтажка. Обернувшись, совсем недалеко, я увидел магазинчик с надписью "Продукты".

– Ну, пошли? – спросил я Татьяну, и, получив робкий кивок головы в ответ, я направился следом за ней.

Татьяна оглядывалась по сторонам и неуверенно шагала вперед. К моему удивлению, мы прошли мимо магазинчика и свернули во двор пятиэтажки.

– А мы точно правильно идем? – задал я вопрос девушке, на что она снова кивнула.

Мы подошли к крайнему правому подъезду дома.

– Вот – этот подъезд. – указала она.

– Ты хочешь сказать, что там магазин? Ты ничего не путаешь?

– Нет, честное слово, там магазин.

Я открыл дверь подъезда и увидел перед собой две лестницы, одна шла наверх к квартирам, а вторая в подвал (цокольный этаж). Слава богу, везде горел свет.

– Вниз. –  сказала Татьяна.

Сказать, что я опешил – ничего не сказать. Спустившись по лестнице, я увидел перед собой 3 двери. Две из них были обиты дерматином и, судя по всему, являлись входом в обычные квартиры. Таня с невозмутимым видом показала рукой на третью. На ее лице слез больше не было – ноль эмоций, как говорят – "покер фэйс".

– Там магазин.

– Ты хочешь сказать, что за этой дверью располагается магазин, в котором сегодня тебя пытались изнасиловать?

– Да. Точно там.

Дверь была сделана из ДВП и окрашена в оранжевый цвет. В верхней ее части черным маркером было написано "Все мусора ублюдки". В тот момент мне показалось, что я сплю, так как все происходящее стало попахивать бредом.

(На изображении Вы можете увидеть героиню и ту самую дверь)
От лжи к преступлению прямая дорога. Заметки следователя.
Поскольку в тот момент меня переполняли эмоции, я, приложив немало усилий, постучал в ближайшую квартиру. Через 15 секунд, в течение которых мы стояли в полной тишине, дверь открылась, и на ее пороге показался среднестатистический мужчина в трусах и майке. Достав служебное удостоверение из кармана, я показал его мужчине.

– Что это? – показав на дверь рукой, спросил я.

– ЭТО НЕ Я! КТО УГОДНО, НО НЕ Я! ВАМ ЧТО, ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО? ИЗ-ЗА ВСЯКИХ НАДПИСЕЙ ЛЮДЕЙ НОЧЬЮ ПОДНИМАТЬ? МОЖЕТ ЭТО ДЕТИ? ШКОЛЬНИКИ В ПОДЪЕЗДЕ ЧАСТО ТРУТСЯ! ЭТО НЕ Я! – прокричал мужчина, вытирая пот со лба.

Что в тот момент творилось у меня в голове – не передать словами! Может, я и правда сплю? У себя дома. Все-таки пятница – вечер, надо отсыпаться перед субботним рабочим днем. Или на ночь глядя, зачитавшись монотонными процессуальными документами, я уснул у себя в кабинете? Да нет! Все как наяву! Стоит Татьяна с каменным выражением лица, рядом мужик тяжело переводит дыхание. Я решил уточнить вопрос.

– Я спрашиваю: "Что за дверью?"

– А-а-а! Ну, там это, наша кладовка! Ничего криминального!

С этими словами он забегает в свою квартиру, хватает ключ, после чего открывает злосчастную дверь и мы видим это.
От лжи к преступлению прямая дорога. Заметки следователя.
Далее Татьяна срывается и начинает реветь.

– НО ТАМ БЫЛ МАГАЗИ-и-и-н!

– КАКОЙ МАГАЗИН, ДУРА? ЭТО МОЯ КЛАДОВКА! Я ТАМ СВОИ ВЕЩИ ХРАНЮ!

– МАГАЗИ-и-и-н!

– НАРКОМАНЫ ХРЕНОВЫ! ТАМ МОЯ КЛАДОВКА!

Извинившись за беспокойство перед мужчиной, я поспешил покинуть подъезд, выводя под руку Татьяну, которая продолжала реветь. Возле подъезда на корточках сидел Александр, который также как и я был в шоке от происходящего.

Далее я позвонил коллеге, который работал со знакомой Татьяны, чтобы узнать какие-нибудь подробности. Он сообщил мне, что данная знакомая действительно существует, однако она не общается с Татьяной где-то около года. Продуктовый магазин у нее действительно был, но 6 месяцев назад она его закрыла, так как выручки он приносил мало. Татьяна знала о существовании этого магазина и просилась к ней на работу, но знакомая ей отказала, поскольку та была "редкостной врунишкой". Точного местоположения магазина Таня не знала, потому что там ни разу не была.

Пазл начинал складываться. Мы поехали в отдел, где уже никого не было – все следователи пошли высыпаться, так как время было около 12 часов ночи. Я и Александр начали пытать Татьяну (конечно же, образно). Сквозь море слез, она призналась, что решила, ВНИМАНИЕ, – проверить молодого человека. А будет ли он любить, если ее изнасилуют? (или хотя бы попытаются изнасиловать) Пройдет ли он проверку? Не бросит ли? Сильны ли его чувства? Вот вопросы, которые волновали Татьяну. Александр решил идти до конца и заставил ее написать заявление, чтобы наказать преступника. Молодой человек испытание прошел, но Татьяна побоялась рассказать правду ему (ну и следствию заодно).

Опросив ее заново, я отпустил их восвояси. Я посмотрел на часы – 00 часов 59 минут. Отлично! Значит, спать я лягу в 2 часа ночи. А завтра (точнее уже сегодня) в 09 часов 00 минут меня ждут 10 материалов, которые на столе заботливо оставил Олег Вадимович.


P.S.: Для Татьяны эта история закончилась возбуждением в отношении нее уголовного дела по ст. 306 УК РФ (заведомо ложный донос). Насколько мне известно, суд ограничился наказанием в виде штрафа, поэтому Татьяне можно сказать – повезло. Держу ли я на нее зла? Нет, не держу, мне ее искренне жаль.

Что творилось в голове Татьяны, когда она писала заявление? Это известно только ей, к сожалению, ничего разумного она мне по этому поводу не сказала. Ложь до добра не доводит. Надеюсь, этот урок она усвоила на всю жизнь.

Спасибо всем, кто дочитал до конца.
7437

Высший пилотаж

Развернуть
Я возвращался домой с Сахалина. За спиной ,кроме тяжелой и нервной вахты, был бессонный 9-и часовой перелет до Москвы, 4-х часовое ожидание в Домодедово, и вот, наконец-то, последние полтора часа лета до дома.


Уже во время посадки в самолет я понял, что выспаться точно не удастся, поскольку выпало соседство с семьей с 2-мя маленькими детьми. Причем два места рядом со мной заняли мама с 5-и летней дочкой, а папа с девчушкой лет 3-х сели на 2-а места в ряду прямо за нами. Я уже приготовился к тому, что буду лететь по уши в детских капризах и плаче, перемежаемых нервной истерикой их родителей, и мечтал лишь о том, чтобы быстрее закончился этот полет.


Каково же было удивление, когда я понял, что детям капризничать, в общем-то, некогда. Все полтора часа полета родители полностью посвятили общению с детьми. Сначала папа читал младшей сказки, а мама обучала старшую вязанию, потом, при первых признаках снижения интереса у детей, они поменялись местами, и теперь папа рисовал со старшей девочкой, а мама с головой ушла с младшей в раскрашивание картинок. И все это тихо, вполголоса, так что рядом сидящие пассажиры ничего и не замечали.


Вызывало восхищение, что родители не только заранее продумали и подготовили занятия для детей, но и не отстранились: «Рисуй и не мешай мне» - а все это время сами занимались с детьми.


Но вот, одна из девочек немного устала и все-таки начала капризничать и повышать громкость голоса. Родительская реакция была молниеносной и точечно-выверенной:


- Леночка, а если б Костик из твоей группы тебя сейчас увидел, ты бы ему понравилась?


Капризы срезало в ту же секунду, и вот тут-то я понял, что мне посчастливилось стать свидетелем высшего родительского пилотажа.
2719

"А ведь у нас были дружеские взаимоотношения"

Развернуть
Сотрудничаю с одной фирмой уже пол года, работаю по договору. Так как часто бываю там, знаю всех в лицо в офисе и на фабрике, в хороших отношениях почти со всеми: от бухгалтерии, до мастеров и рабочих.
Так вот, недавно мне перестали вовремя платить. Сначала это была недельная задержка, подумал: "ну с кем не бывает" и не придал особого значения. Потом задержка на 2 недели. Объясняли это тем, что небольшие проблемы с банками.
И вот в последний раз, они мне задержали выплату на месяц! До начальника не дозвониться, на сообщения просто тупо отвечал: "ок, я этим займусь", "ок, скажу чтоб выплатили" и т д
Меня это огорчило, потом взбесило, пишу ему, мол я подам на них в суд, если мне не выплатят сегодня мои деньги. Через час отправили мне деньги на счёт и смска от начальника фирмы: "Зря ты так! А ведь у нас были хорошие, дружеские взаимоотношения..."
2871

"Я думал, ты боксер"

Развернуть
Я с детства занимался боксом и по сей день занимаюсь. Был у меня уже бывший друг Ваня. Он дал одному парню крупную сумму денег,и тот долгое время не отдавал. Ваня начал угрожать парню что если тот ему не отдаст деньги то якобы я приду и выбью силой деньги.Я об этом не знал. И вот в один прекрасный день мы гуляли с Ваней,и он мне предложил вместе не надолго зайти якобы к одному знакомому и забрать деньги которые тот ему должен.Я не зная подвоха,согласился. Мы пошли к этому парню. Парень был уже предупрежден и ждал нас.
Вообщем стучимся мы к нему в дверь,вылетают 2 парня,аля быки 2 метра ростом и с бицепсами как у молодого арнольда,снизу по лестнице бегут еще двое и начинаеться драка. Я отбился от двоих но меня в конечном итоге положили и нихуево так попинали,мой друг Ваня сразу сложился на пол. Нам "доступным" языком обьяснили, что денег мы не получим и если еще раз придем нас убьют...  Выходим на улицу и Ваня говорит мне "Я думал ты боксер, а ты..." вообщем не успел он закончить как был послан в нокаут за такую подставу,больше я с ним не дружил и при встрече он обходил меня стороной
654

Как я вызывала скорую

Развернуть
В моей семье - ещё родительской, с бабушками-дедушками, так повелось, что вызывать скорую - это барство. Или надо идти в поликлинику, или само пройдёт. Всё время так и получалось, бог миловал.

И вот я выросла большая, съехала от родителей. Мне по наследству от подруги досталась в аренду шикарная комната в коммуналке. Дом дореволюционной постройки, половицы шириной сантиметров 50, огромная кухня, чёрный ход с неё для прислуги, просторный длиннющий коридор метров в семь. На одном конце коридора - моя комната, на другом - моей любимой соседки.

Два слова об этой соседке. Участница войны, неунывающая бойкая дама, втихаря от сына покуривающая в печку . Ей на тот момент было под 80, сыну под 60, в общем, весело. У неё была большая родинка на щеке. Когда она кокетничала, то говорила, что похожа на добрую Бабу-Ягу. И это правда.

Не помню, почему, но в тот день я была дома. Читала. Больше всего люблю тишину, почитать ну и пожевать... Тогда это была какая-то ужасная книга - не по качеству, а по жанру. Я от страха и так почти отгрызла себе руку чуть не по локоть, а тут ещё эффекты звуковые - какое-то шипение. А-а-а-а!!! Белый день за окнами, казалось бы, чего бояться, а мне ноги страшно с дивана спустить. Ну мало ли?!

Потом включила мозг. Может, что на кухне? Крадусь по комнате, выглядываю в коридор... Любимая соседка почти висит на своей двери. Из последних сил за ручку держится и шипит. Что она зовёт меня, я поняла, уже когда подлетела к ней.

Помогла дойти до стула, смотрю, а она уже и шипеть не может. Только дикая паника в глазах. И всё крепче мою руку сжимает. И шея на глазах раздувается. Я такое только в кино видела. Страшно, не передать как!

Слава богу, что в той коммуналке телефон был как раз у неё в комнате. И вот тут я уже не колебалась ни секунды: надо вызывать скорую. А там дотошный диспетчер: адрес, имя, возраст? А точные данные рождения? А что именно? А как давно?

Я уже почти в истерике, уже на крик срываюсь. У моей любимой Бабы-Яги после подбородка уже сразу грудь. Она уже как шарик воздушный выглядит и не может дышать! А меня всё спрашивают!!! И тут звонок в дверь. И диспетчер тут же: "Спасибо, встречайте".

Я трубку бросила, дверь распахнула, а там уже врачи. Оказывается, диспетчер сразу отправила бригаду, как только узнала адрес и услышала, что идёт отёк. А потом держала меня у телефона - зачем? Чтобы голову не потеряла? Не знаю.

И после приезда врачей всё стало так же стремительно улучшаться. Укол, минута, отёк уходит, проявляются нормальные черты. Через пять минут всё прошло. Оказалось, что произошла мощная аллергическая реакция.

В тот момент те люди со скорой для меня были богами, легко и непринуждённо вытащившими любимую соседку с того света. Спасибо огромное всем "скорякам" за их труд.

А скорую я после этого так ни разу - тьфу-тьфу-тьфу! - не вызывала. Даже в голову не пришло, когда как-то вечером в пятницу стало очень плохо. Но ведь у меня уже запись к врачу на понедельник. Так и колыхалась все выходные. Скорую вызвала сама врач на приёме. Так меня и увезли в больницу из поликлиники. Но это уже совсем другая история.
5155

Ужин аля Рюс

Развернуть
Рассказывал мне один повар (по прозвищу Сол)  такую историю. Проходил в нашем городе джазовый фестиваль. И по его окончанию был запланирован банкет, с катанием на теплоходе по реке. В качестве почетных гостей были приглашены два американских джазмена, которые были "гвоздем программы" на фестивале. И вот за полчаса до отплытия приезжают дорогие иностранные гости - каждый со своим ансамблем и со всеми помощниками. Получается еще + 50 голодных негров, про которых организаторы банкета совсем не подумали. Они то считали, что приедут на банкет только "звезды", а те решили, что их музыканты тоже банкета достойны. Администратор заметался - дополнительные места и посуду организовать можно, но чем их всех кормить? Выручил шеф-повар, снарядил двух поваров в ближайший супермаркет с наказом купить  30 кг  самых дорогих  пельменей и сырного майонеза к ним. Дальше, для дорогих музыкантов на верхней палубе был организован специальный "Ужин аля Рюс" от шеф-повара. Пельмени подали с салатом и украшениями - гости были в восторге.
Ужин аля Рюс
1509

Нападение с ножом. Произошло сегодня.

Развернуть
Г. Люберцы
В районе 2 часов на улице стали слышны отчаянные женские крики "Помогите!". Выглядываю в окно а там такая картина: молодая девушка держит на одной руке ребенка, второй держится за щеку. Рядом подбегает мужчина, что-то набирая в телефоне. Я с бутылкой воды, полотенцем (были видны следы крови) выбегаю на улицу.
Женщина с небольшой, но глубокой раной (в больнице зашивали), у которой, повторюсь, на руках был ребенок, рассказала, что гуляла с малышом (2 года),но тут подбегает грузного телосложения женщина, и ножом хотела порезать ребенка. Но девушка, увернувшись, приняла удар на себя. Нож попал ей в щеку. Она стала кричать, и крик услышал мужчина, который был неподалеку. Как только он стал подбегать к женщине с ножом, она сразу рванула по направлению домой. Забежав в подъезд, она закрылась у себя в квартире. Вскоре приехала полиция, скорая. Прибежала мама девушки забрала ребенка. Саму же девушку увезли на скорой. Узнав о произошедшем, полиция стала взламывать дверь квартиры.
Примерно через 3 часа в наручниках выводят эту женщину, в спортивном костюме, без обуви. Знаете женщин с невысоким рост, достаточно полных, очень неприятных? Вот, как раз таки она была именно такой. Она не сопротивлялась, но бормотала себе под нос: "Что вы меня как террористку выводите? Я же ничего не сделала... Она сама...".
Оказалось, что вчера эта женщина ПНУЛА беременную женщину. Кстати, из этого же дома, из этого же подъезда иногда были слышны нечеловеческие крики. Муж пострадавшей рассказал, что однажды, когда молодая мама с сыном кормили голубей, подошла эта же женщина и сказала: "все равно я убью твоего ребенка...". Еще одна женщина рассказала, что позвонил в домофон ее сын, со криками "Мама, скорее открой дверь, там женщина с ножом!". Она, естественно открыла, у ребенка на лице написан испуг, паника...
P.S. даром писателя не обладаю. Извините за "воду", отсутствие видео- и фото- доказательств
Скорее всего будет продолжение. Известно только, что у этой женщины нет справки от психолога. Поэтому, какое наказание ей присудят, никто не знает...
701

Здесь курят

Развернуть
Давным-давно, в 1607 в Виргинии был основан Джеймстаун - первое поселение англичан в Северной Америке. Сразу же началась конкуренция с испанскими городами, расположенными южнее, за европейские рынки сбыта колониальных товаров - в частности табака.

Табак, росший в климате Виргинии, был ужасен и не нравился ни английским поселенцам, ни жителям метрополии. В общем, всё было очень плохо - ровно до 1610 года пока в Джеймстаун не приехал контрабандист Джон Рольф.

Как и многие другие крутые парни своего времени, Джон Рольф курил, пил, жевал и нюхал – и не только табак. Рольф договорился с капитаном испанского корабля, и тот, за денежку немалую, привез ему семена Nicotiana tabacum из испанской Венесуэлы. Скрестив, аки Мичурин, местный табак Nicotiana rustica с испанским, Рольф получил новый сорт табака и назвал его "Ориноко" в честь реки Ориноко в Гвиане. Вдоль этой реки искал Эль Дорадо - Золотую Страну - самый известный курильщик Великобритании того времени - сэр Уолтер Рейли.
Здесь курят
Первый урожай табачных листьев был экспортирован из Виргинии в Англию в марте 1614 года. На момент прибытия корабля Рольфа в Лондоне уже было 7 тысяч “табачных домов” - заведений, подобных кафе, в которых можно было купить и курить табак, но только испанский. Виргинский лист привел в восторг английских курильщиков - и не в последнюю очередь своей ценой. Они шумно требовали больше и больше табака. Новые плантации в долине реки Джеймс росли как грибы и вскоре получили название Табачный Берег.

Король Англии Яков I называл табак отвратительным для глаза, ненавистным для носа и вредоносным для мозга зельем и даже собирался запретить своим подданным табакокурение, но сообразил, что это выгоднее обложить налогом.

Сорт табака, выращиваемый Джоном Ролфом помог сделать колонию в Виргинии экономически успешной. Даже спустя 400 лет табак занимает важное место в экономике этого штата.
Здесь курят
2174

Белорусский Отелло

Развернуть
- Блудница! Вон из моего дома! – кричал мой сосед, так, что казалось стены колышутся от его воплей. Согласитесь редкое слово, а вот ситуация знакомая. Жена не пришла ночевать домой, и сосед от ревности распсиховался. Она маленькая хрупкая испуганно выскочила из квартиры и постучала в нашу дверь.
- Можно от вас милицию вызвать? – спросила она, однако, получив разрешение, долго слушала в телефоне гудки, так и не решившись набрать всем известный номер. Положила трубку, присела на пуфик и тяжело вздохнув, рассказала, в чем дело. Оказывается, она заночевала у дочери, звонила предупредить, но муж не взял трубку, теперь он ничего не хочет слушать, взял палку стучит по стенам и дверям – негодует.
Она посидела у нас пару часов, а потом спокойно вернулась домой. За это время сосед успокоился, смог спокойно выслушать жену, после чего они помирились. Вот такие Шекспировские страсти! И все бы ничего, да вот только нашему Отелло - 87 лет, а жене - 85.
890

Нападение

Развернуть
Купила как-то тёща шкаф для прихожей, в магазине неподалёку, а доставка независимо от расстояния шестьсот рублей. Жалко. Два шага от дома всего. Попросила меня принести. Как не помочь второй маме?
Тащусь в сторону дома тёщи с последней тяжеленной упаковкой, две уже отнёс, вдруг слышу позади:
— Эй, мужик, стой! — оборачиваюсь, а меня дядька с палкой догоняет, смотрю, второй из-за угла выбегает, тоже с палкой и направляется в мою сторону.
Тут я здорово зассал, вспоминая случай, когда палки разлетались в щепки о мою голову. Вроде ничего никому плохого не делал, но, на всякий случай, приготовился отхватить, всяко бывает… Может денег им срочно надо, или я рожей не вышел. Бросил упаковку и прикрыл руками голову, а в этот момент первый уже подбежал ко мне:
— Слышь, мужик, ты так упаковку не бросай, а то побьёшь детали. Почему за голову держишься, может скорую вызвать? Тебе штангу от шкафа на складе забыли выдать, вот, держи, они у нас отдельно.
— Фууух —, расслабился я и убрал руки от головы. — Не надо скорую…Спасибо!
Подбегает второй, с палкой:
— Володя, ты почему одну штангу взял?! У этой модели две!
337

Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.

Развернуть
История о самоотверженной подпольной борьбе.
(история о том, что нельзя недооценивать девушек тут
https://pikabu.ru/story/natyurmort_v_bagrovyikh_tonakh_53476... )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, а что теперь? Теперь я тупо работаю мясником и мангальщиком по совместительству, попутно описывая это непростое дело тут...
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.
Я затруднюсь сказать, сколько точно прошло времени с момента моего перехода на график два через два, думаю около 5 недель. Режим дня сместился, а сама работа приобрела удручающую монотонность. В начале, привыкнуть было трудно. Особенно к тому, что работать приходилось почти всегда по 14-16 часов. Но, постепенно, я втянулся, раздражало только длительное молчание и одиночество  во время работы. Поговорить с коллегами получалось только когда нового шефа или двух его подручных не было рядом. В остальное время шеф громко возмущался:
- Вы сюда не болтать пришли! Хотите поговорить? Полчаса обеденный перерыв и шесть десятиминутных «перекуров». Выходите и разговаривайте. В остальное время – Работать!
Точно так же закручивание гаек распространялось и в других сферах. Есть теперь можно было только служебное питание и только в отведенное время, телефоны и прочие личные вещи были строго запрещены. Нарушившие правила немедленно наказывались штрафами, минимальный из которых был 500 рублей. Подобный подход вызвал дополнительный отток кадров. Уволились Петя и Римма из холодного цеха и Костя из горячего, на их место взяли трех человек, буквально прямо после кулинарного колледжа, практически без опыта работы. Из-за нового режима, я с ними толком не познакомился, даже имен не знал. С Василисой мы не виделись, с того болезненного для меня вечера. Случайно или специально, но мы оказались в разных сменах и встретились только один раз, когда меня вызывали на помощь в переработке большой партии семги, которая пришла во второй половине дня и мой напарник, занятый на мангале, физически не успевал её переработать.
Вообще, блестящий план Александра Кириаковича, столь красиво расписанный на бумаге, начал трещать по швам уже в первую неделю работы. Видимо он был рассчитан и отработан на маленьком «суперэлитном» ресторанчике, где за вечер бывает стола 3-4 максимум и перед каждым гостем надо выстилаться по полной программе. Пока были будние дни, все получалось вполне красиво – повара ставили су-шефам «компоненты» - например филе семги, приготовленное на пару, ломтики овощей, салат, соус, пряное масло и так далее, для текущих заказов. А су-шефы аккуратно собирали блюдо, украшали всякими кружевными чипсами, мини-зеленью, землей из перца и оливок, а так же прочими выкрутасами. Надо признать, некоторые блюда и правда, выглядели так, что хоть сразу на кулинарный конкурс отправляй. На вкус, конечно, я ничего не пробовал, но возвратов блюд не поступало, видимо людям нравилось.
Но когда вечером в пятницу приключилась первая «запара» начался совершенный кошмар. Новые су-шефы даже вдвоем ничего не успевали. Количество емкостей с «компонентами» на столе «сборки блюд» росло, Андрей и Димитрий толкались, мешали друг другу и громко ругались. Финальным аккордом стала перевернутая на пол гастроемкость с утиными ножками конфи (утиные ножки, тушенные в собственном соку, то есть с большим количеством утиного жира).
Я в это время был на мангале, но говорят,  на кухне  началось что-то напоминающее мультфильм «Том и Джерри». Плитка возле раздачи превратилась в каток, чуть не упали несколько официантов и подоспевший на выручку шеф. Втроем они кое-как отдали блюда, но с серьезной задержкой, особенно по злополучным ножкам. После этого шеф устроил разбор полетов и су-шеф Димитрий, не моргнув глазом, обвинил во всем Костю из горячего цеха. Дескать, тот поставил гастроемкость слишком близко к краю стола. Возражения по поводу того, что больше ставить было просто некуда, не были приняты в расчет. В итоге, Костя на следующий день уволился, получив за почти полностью отработанный месяц только «голый оклад». С банкетами тоже начались большие сложности, что бы успевать отдать большой банкет со всеми выкрутасами, шеф принял решение все закуски, холодные блюда и салаты готовить заранее, сервировать на тарелки, а затем хранить до нужного момента в холодильной камере. Естественно это порождало еще больший цирк. В холодильной камере громоздились блюда, над каждым из которых была собрана сложная конструкция из кулинарных шпажек, в свою очередь, обмотанная пищевой пленкой на подобии шатра (я бы с удовольствием это сфотографировал для иллюстрации, но телефоны отбирали на входе). В связи с этим вопрос хранения серьезно осложнился, мы стали забивать сырьем рабочие холодильники, это затрудняло текущую работу и одна проблема, цепляясь за другую, порождала третью, и все они непрерывно накапливались и увеличивались, будто снежный ком. Поначалу меня это раздражало, тяжело было привыкнуть работать по-новому. Потом меня захлестнула волна всеобщего похуизма и я тоже стал работать не переживая, лишь бы шеф не орал и явных косяков видно не было.
Подобный подход стал постепенно расползаться с кухни и на работу в зале. Официантам приходилось выполнять массу ненужных ранее манипуляций. Например, пробив в системе заказ на шашлык, официант должен был забрать его на мангале, отнести на кухню, где су-шеф сервирует блюдо, а затем только отнести гостям (и это все нужно сделать быстро, пока шашлык не остыл). Естественно увеличилось время отдачи блюд, что отнюдь не способствовало хорошему настроению гостей (а значит и высоким чаевым). В прочем в введенная ранее директором система изымания чаевых в общий котел и так вызвала серьезную текучку зальных кадров, так что нововведения влияли не слишком. Из администраторов уволилась, только Лена (вскоре после того как её муж проиграл в поварском состязании) и теперь старшим администратором стал Роман.
Противостояние новым правилам постепенно превратилось для сотрудников в своеобразную игру (некую смесь пряток и казаков-разбойников). Все началось с того, что кто-то из парней заметил, халатность при обыске охранниками. На выходе они только слегка прохлопывали карманы, да и то не всегда. Видимо расчет был, что под камерами много не унесешь, да и с места лишний раз вставать лень. Тут же была придумана простая как валенок система проноса телефонов на кухню. Утром сдаешь на хранение сто лет уже не работающую моторолу, нокию или другой раритет, а нормальный телефон проносишь в кармане. С выносом было чуть сложнее, прятали обычно в трусы и аккуратно выходили так что бы аппарат не выпал. Естественно, на кухне тоже приходилось прятать, для этого у большинства служили небольшие гастроемкости с крышками, ящики для специи и еще кто куда придумает. Я просто клал телефон в не зажженной половине мангала, там у меня был небольшой деревянный ящичек (из под сигар или чая, точно не знаю, но стрельнул я его у барменов) присыпанный углем. В случае «тревоги» я быстро закрывал ящик и сдвигал сверху кучку угля.
Вслед за этим и вопрос питания стал решаться подпольным образом. Несмотря на то, что на кухне не было полностью «слепых зон» для видеокамер, была масса мест частично прикрытых сверху. Самым простым вариантом была средняя полка рабочих столов. Блюда прятались в гастроемкости и сотейники, а затем ставились на среднюю полку. Дальше повара время от времени опускались на корточки и 2-3 минуты что-то старательно искали или протирали под столом (в это время не спеша закусывали). У меня на мангале тоже был свой секрет. Опять таки гастроемкость, притаившаяся за углем, в углу зажженной части мангала. Туда я скидывал по кусочку с нескольких шампуров, прежде чем снимал их с огня. Таким образом у меня всегда был запас жаренного мяса. Ел я обычно тоже повернувшись спиной к камере и склонившись над мангалом, как будто старательно поправлял угли. Конечно, подобный режим питание не шел на пользу и за прошедшие недели я стал ощутимо прибавлять в весе, но поделать с собой ничего не мог. Ребятам на общей кухне иногда хотелось поесть и "жидкого", что сидя под столом на корточках довольно неудобно. Как-то раз я застал оригинальное решение этой проблемы. Зайдя в плюсовую холодильную камеру, я там застал Леху и еще двоих ребят, хлебавших свежесваренный борщ из небольшой кастрюли. Выглядело это чрезвычайно забавно, так как борщ был горячий, и действо сопровождалось клубами пара, как будто повара курили в холодильнике электронные сигареты.
Недостаток общения то же ликвидировался подпольными подручными средствами. Мы стали писать друг другу письма и записки. Для основной кухне это было проще, там ребята завели специальную тетрадь, якобы что бы оставлять заметки для другой смены. На практике это превратилось в веселый письменный чат "грязная бумажка". Тетрадь кружила по кухне целый день и каждый писал в неё разные сообщения, иногда стилизуя их под указания сменщикам или рецепт блюда. Популярными были стилизации под язык "падонкафф", "боярский", "Равшан и Джамшут", "настоящий индеец", "английский аристократ" и т.д. В тетради это выглядело примерно так:
"Посадский человек Алешка, тебе Боярыня Василиса челом бьет, вопрошая, нет ли у тебя травы заморской, чаем именуемой, пары золотников?"
"Хау! Великий вождь Большой Топор, да будет вечно твоя охота удачна. Не пришлешь ли ты в наш вигвам мясо могучего бизона, которого ты приготовил на своем очаге? Вожди Дырявый тапок и Крепкая поварешка, клянутся одарить тебя дивной рыбой из холодного моря, цвета закатного солнца, за щедрость твою. Хау! Я все сказал..."
"Совершенно секретно, информация к размышлению. Оберкухенфюрер и его группенкухенфюреры покинули расположение полка и направились на совещание в штаб. Используете это время для активации радиостанции и переброски боеприпасов. Сигнал к началу операции - три зеленых свистка."
Мне с таким общением было сложнее, после 15-00 я отправлялся на мангал и уходить от туда, без крайней надобности не имел права. Приходилось как из одиночной камеры, слать "малявы" на кухню с попутными официантами. Зато на следующее утро я с интересом читал в тетради бумажный чат за прошедший вечер.
Как я уже не раз убеждался, ко всему можно постепенно привыкнуть и приспособиться, даже к самым сумасбродным причудам начальства. Я постепенно втянулся, стабилизировал режим сна, нашел где подхалтурить в выходные. Финансовое состояние стабилизировалось и я вздохнул спокойнее. Разве что вошло в привычку выпивать после смен, перед выходными. Пил в одиночку (в час-два ночи друзей особо не разыщешь), но не видел в этом большого зла. В начале меня несколько напрягало отсутствие перспектив, но потом я махнул на это рукой. В конце концов, не всем же быть начальниками, простые работяги тоже нужны, денег худо-бедно хватает, жить есть где, сыт всегда, что еще нужно?
Дни были страшно похожи один на другой, я не вижу смысла описывать их здесь. Только одно событие крепко врезалось в память и о нем я хочу рассказать особо. Примерно через месяц после ссоры с Василисой, я работал в свою смену, был второй рабочий день, предстояли выходные. Неожиданно из принтера вылез странный заказ. Кто-то за одним столом заказал по 3 порции всех позиций, какие были на мангале, включая запеченную картошку, грибы и овощи. Это было довольно сложно выполнить, поскольку время приготовления у всех продуктов разное и нужно было ставить на мангал в четко определенном порядке (благо я в свое время выспросил у Сола правильный тайминг и записал себе в блокнот шпаргалку). Но проблема была в том, что куски не идеально одинакового размера, поэтому всегда нужно ориентироваться в каждом конкретном случае (в этом и заключается мастерство, которого мне, скажем прямо, еще не хватало). С меня сошло буквально семь потов, пока я пожарил и отдал на сервировку все, что требовалось в заказе.
Примерно через полчаса на мангале появился су-шеф Андрей, который быстро и взволновано заговорил:
- Бросай все и бегом на кухню. Там какой-то vip-гость твоим заказом недоволен. Срочно вызвали в зал Александра Кириаковича, он когда вернется, точно захочет с тобой поговорить!
- И что теперь заказы бросить? У меня люля доходит и шашлыка 2 порции.
- Бери с собой и сразу на кухню беги как пожаришь.
- А почему бы ему сюда не прийти? Его-то ничего не держит?
Мой вопрос остался, без ответа, Андрей уже убежал. Видимо наш своеобразный стиль работы не давал ему возможности отлучаться с рабочего места надолго. Я закончил заказы и принес их на кухню минут через десять после его визита. Там я застал забавную сцену. Возле раздачи в подобострастном полупоклоне застыл шеф-повар Александр Кириакович. А перед ним бушевал, громко ругаясь и взмахивая руками толстый лысый человек в костюме-тройке и с небрежно наброшенным на плечи белым шарфом. С удивлением я узнал в нем несколько даже похудевшего мангальщика-Сола. Бывший кок обращался к шеф-повару чрезвычайно уверено и властно:
- ... Ты не шеф даже, ты ремесленник-горшечник! Нахера мне твои финтифлюшки несъедобные? Я тебе шашлык заказал или натюрморт на стену? В блюде все должно быть хорошо и вкус должен быть? Ты мне зачем мясо соусом полил, я просил тебя? Что это вообще за хрень. Почему овощи остыть успели? Ты это видел вообще. Почему у тебя куски по блюду разбросаны будто ты в городки тут своим хреном играл?
В шеф-поваре не осталось ни капли его грозного самодовольства, он весь съежился и только согласно кивал на упреки мангальщика. Сол обернулся и заметил меня:
- А это ТЫ меня позорил! - взревел он - Чему я тебя учил, а? Почему люля недостаточно острые? Овощи почему остыли?
- Сол! С люля исправлюсь, боялся испортить, штрафы теперь слишком суровые у нас - попытался оправдаться я - А с овощами извини, я отдавал горячие были, видно тут с декорациями возились долго, вот и остыли.
- А ты что рукожоп? Сам не можешь декорировать?
- Так по новым правилам, мы все на кухню отдаем, а тут вот они уже блюда собирают. - Я кивнул на новых су-шефов.
- Понятно, по бороде все пошло - сухо резюмировал Сол и обратился к поварам, которые с интересом следили за происходящим - Ребята, ищите новые места работы, валить вам надо отсюда, здесь толку уже не будет!
Сотрудники увлеченно загомонили, открылась дверь в зал и к зрителям присоединилось несколько официантов. Сол между тем продолжал:
- Мне Валентин рассказал, что тут изменения начались, я и зашел с родственниками поужинать и посмотреть что тут как. Скажу честно, плохи дела, скоро конец ресторану с таким-то шефом. Как работать можно, если он вам блюда не доверяет, а? - Сол сердито покачал головой и продолжил - А вообще я, ребята, попрощаться пришел. Уезжаю я, из страны уезжаю. По морю соскучился совсем, сыновья подсуетились - отправляют меня отдыхать, за внуками приглядывать. Говорят теперь это твоя работа, теперь внукам будешь люля жарить, да.
Повара обступили его, дружески похлопывая по плечам, желая здоровья и долгих лет. Сол старался каждому ответить, улыбался и шутил. Примерно на полчаса работа кухни была парализована. Новый шеф со своими помощниками стоял в сторонке и было заметно, что он буквально кипит от гнева. Очень странным было то, что Александр Кириакович не грозил никому штрафами и не побежал жаловаться директору (хотя возможно это было затишье перед бурей). Когда очередь прощаться дошла до меня, Сол сказал:
- А вот и ты, бракодел! Опозорил учителя, да! За все блюда тебе три с минусом ставлю! Я сейчас пойду со своими посижу еще, а перед уходом загляну на мангал, да и ткну тебя носом в золу как следует!
После этого Сол попрощался с остальными и вышел обратно в зал. Повисло минутное молчание, которое прервал шеф-повар:
- ЗА РАБОТУ!!! НЕ СТОЯТЬ!!! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! – закричал шеф и захлопал в ладоши. В момент этого вопля Александр Кириакович так покраснел, что казалось, вот-вот лопнет.
Я поспешил на мангал и принялся за работу. Спустя примерно час на мангале появился Сол. Поверх костюма он небрежно набросил черный кожаный плащ, а в руке держал шляпу того же цвета. Все это в сочетании придавало ему еще большее сходство с персонажами фильма "Крестный отец"
- Сол, тебе только автомата Томпсона для полноты образа не хватает - пошутил - А так вылитый Аль Капоне.
- Автоматы пусть молодежь таскает, мне по статусу не положено - рассмеялся в ответ Сол - что ж ты перец в люля жалеешь, я же тебя учил?
- Исправлюсь, уже домешал.
- А ну, покажи, как ты жаришь?
Я принялся исполнять пожелание Сола. Он стоял рядом, внимательно смотрел и отдавал ценные указания.
- За углями не следишь вот и вся проблема, досыпать надо, следить, ровнять. А так и самый лучший продукт испоганить можно.
- Ты и правда из страны уезжаешь?
- Правда. Пойдем по Средиземному морю с младшим сыном и внуками на яхте.
- А деньги откуда? Ты на мангале накопил?
- Отсюда - Сол махнул рукой на ресторан и весело рассмеялся - Ты думаешь, Мишка меня тут в ресторане, как старого друга из сострадания пригрел? Да треть всех его активов моему старшему сыны принадлежит и денег он нам должен не мало. Я работал тут, что бы без дела не сидеть, дома от тоски не киснуть. Знаешь, как великий армянский философ Вольтер говорил: работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду.
- Армянский? - переспросил я - он же вроде француз был?
- А то! - махнул рукой Сол - там во Франции все великие люди армянского происхождения. Дартаньян, Арсен Люпен, да все почти, даже у Наполеона настоящая фамилия БонапартЯН была, это он потом сократил. Но нее об этом сейчас. Мне скучно было просто дома сидеть, а бизнесом я теперь заниматься не могу, уже за временем не поспеваю. Ну и зря я, что ли троих сыновей растил, образование им давал? Пусть работают теперь на благо семьи. А пока  тут работал, я и за Мишаней приглядывал, что бы он не натворил чего и не решил старшего моего, Артура, на деньги прокинуть. А теперь здоровье пошатнулось, операцию сделали, тяжело стало. Вот и решили сыновья мне санаторно-курортный круиз устроить. Яхту купили, все дела. Заодно, говорят, и внуков морскому делу сможешь поучить. Ха! Как будто я морской волк какой? Я сам на судне только пирожки жарить умею, да внукам разве объяснишь? Я для них старый капитан и все тут!
- Подожди, если ты совладелец ресторана, видишь, что тут за дерьмо твориться, людей увольняют, шефа-придурка взяли, почему ты не вмешаешься? Скажи Михаилу, что бы Василису назад шефом сделал, директрису-дуру выгнал к чертям, что бы все по старому было! - я обрадовался возможному исправлению ситуации.
Сол удивленно вскинул бровь:
- А зачем мне это делать? Может мне еще всем сотрудникам денег раздать для счастливой жизни? Мише я много чего советовал, но он не слушает меня, что ж его дело, лишь бы деньги все вернул, а там пусть крутится как хочет.  Василису я сделал шеф-поваром и если бы она идеально справлялась, ресторан приносил устойчивую прибыль, каждый день посадка под завязку была, стал бы её кто-нибудь трогать? Если она не справилась, я-то чем помогу? Она недавно пришла ко мне за советом - я дал ей мудрый совет. Но она ему не последовала, пусть делает теперь что хочет - Сол говорил со все нарастающим раздражением - Ты чего сейчас требуешь? Я научил тебя на мангале работать - пользуйся теперь! Или тебе тоже мудрый совет нужен?
- Конечно нужен, как же иначе?
- Хватит шашлыком на ночь обжираться! Гляди, какое пузо отъел! Так через полгода меня догонишь, а там и до больницы с хроническими болячками не далеко. Вот тебе мой мудрый совет - хватит жрать шашлык!
- Почти как "ходи зимой в двух штанах".
- Во! И это тоже, обязательно в двух штанах ходи - ухмыльнулся Сол - Жизнь не складывается у того, кто её не складывает, сам с остальным разберешься. Ладно, пора мне, дети ждут.
- Прощай, Хачатур Амбарцумович. Спасибо тебе за все!
- Увидимся ещё. Василисе привет передавай, как увидишь.
Сол крепко пожал мне руку, надел шляпу и вышел за дверь.
Все произошедшее очень напоминало любую из историй Сола, которые он десятками рассказывал в течении рабочего дня. Очень трудно было понять, что в них правда, а что бурная фантазия, вроде Наполеона Бонапартяна. Но очень хотелось верить, что Сол и правда отправился, как таинственный граф Монте-Кристо (тоже может армянин?), бороздить на белоснежной яхте гладь средиземного моря.
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.
8266

Не надо брать чужое

Развернуть
Есть у нас на работе сотрудница.
Любит брать и пользоваться чужими вещами.
Ручку там , степлер, линейку и прочее
Раздражает конечно.
Ей и замечания делали , бестолку
Но теперь она исправилась.
Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах.
Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели.
Ну разумеется , так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета , то никто не видит этого.
Да и прихожу я первее всех
Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол.
Ну и тут звонок , типа приди в приемную за документами и тому подобное ( не один я так рано прихожу).
Ну я и сорвался, оставив пакетики на столе.
Потрындел с секретаршей, еще с парой человек.
Прихожу.
Смотрю - чая нет.
И эта сотрудница, сидит, прихлебывает.
И такая типа - у тебя два пакетика тут лежало на столе , я взяла , спасибо типа.
А я - приятного чаепития.
Я , говорю, их так-то в ботинки закладываю.
Беднягу чуть не вывернуло)))
Вот такие пирожки с котятами. Всем спасибо, кто прочел.
1302

Бескорыстный Защитник

Развернуть
В детском саду Сережке очень нравилась одна девочка. Но он не подавал вида, только время от времени смотрел на неё, от чего на душе становилось теплее.
Однажды он увидел, как Вовка забрал у неё лопатку и толкнул. Девочка упала на траву, но не заплакала, а сердито посмотрела на Вовку. Тот не обратил на этот взгляд никакого внимания, а зря. Потому, что этот взгляд заметил Сережка и храбро набросился на Вовку. Со стороны казалось, что это два пингвина толкаются, приговаривая:
- Ты чего?
- А ты чего?
На стороне Сережки было большое сильное чувство, поэтому через некоторое время лопатка оказалась у него. Он торжественно вернул её девочке, немного стесняясь переполняющих его чувств. Девочка благосклонно взяла лопатку, взглянула на него глубокими и чистыми глазами и сказала:
- Пойдем, поиграем!
Сережка смотрел на неё, не отрываясь, больше всего на свете он хотел сказать «да», но мальчишеские законы требовали другого.
- С девчонками не вожусь! – сказал Сережка и, развернувшись, пошел по своим важным мальчишеским делам.
Легкая пластмассовая лопатка, сделав оборот, врезалась ему в спину...