история из жизни

Постов: 44 Рейтинг: 93683
1832

Разговор двух девушек.

Развернуть
Я на день рождения пригласил двух девушек которые до этого не встречались. Оксана(О) - коллега с работы( мать одиночка) и Настя(Н) - давняя подруга( мы в шутку говори что у нас "двухсторонняя френдзона". Между ними завязался разговор который из разряда"шмотки косметика " , с помощью Оксаны перерос в "все мужики козлы".
О: Мужики совсем измельчали, в автобусе никто места не уступит.
Н: Погоди, я сколько езжу мне всего один раз отказали, и то мне сразу место рядом парень уступил.
О: Отказали?... Ты что? Просишь их уступить место???
Н: Конечно. А как они узнают что мне место надо уступить?
О: Сами должны догадаться. Они же мужики или кто?
...
Продолжения разговора я не слышал, отошел к другим гостям. Но на следующий день я у Насти спросил:
"Ну как ваш спор? Кто кого убедил?"
Настя: Мне даже немного жалко Оксану. Она так и не смогла понять что сила женщины не в том чтобы гордо нести тяжелую ношу, а в том что бы мужик нес её за тебя. И нет ничего стыдного в том что бы попросить помочь. Согласись тебе приятней будет уступить место если тебе скажут " Пожалуйста уступите мне место" , а когда уступишь скажут спасибо чем когда рядом стоят и не понятно кому говорят " Да что такое женщины стоят а мужики сидят" а когда уступишь еще и кинут в догонку"Сразу то не мог?!".
Эти слова долго не выходили из моей головы.
2435

Как я друга нашел!

Развернуть
Немножко длиннопост
Как я друга нашел!
533

Две истории из моего школьного детства

Развернуть
1.

В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X...
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)

2.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)))!
2484

Зачем мыть руки перед едой?

Развернуть
Когда мне было пять, я задал маме вопрос: зачем мыть руки перед едой, если можно похлопать в ладоши, и микробы сдохнут? Мама сказала, что я задал глупый вопрос — она всегда говорила так, когда не знала, как ответить или как объяснить такому маленькому. Признаться, что не знает или не умеет объяснять — уронить свой авторитет. Лучше унизить ребёнка, чем упасть в его глазах. А я ревел.

Теперь мой сын в том же возрасте задал мне тот же вопрос. Я показал ему в сети табличку: «Убежище заполнено, не стучать! Укрывайтесь в складках местности». Объяснил, что в этих складках относительно безопасно, потому что они намного выше человека. Попросил его рассмотреть свои ладони — на них складки повсюду, и объяснил, что для микробов, в них находящихся, они по размерам, как для нас горы. Хоть обхлопайся — не достучишься. Обошлось без рёва — он всё понял.

В три я научил сына читать. Когда ему было четыре, я рассказал, как работает двигатель внутреннего сгорания. Понял.

Они понятливее, чем мы думаем, надо только объяснять уметь правильно — пока без формул и точных цифр, потом само до них дойдёт.

Программировать захочет? Да без проблем!
2156

Друг детства!)

Развернуть
Недавно, искал друга детства в вк, набрал его имя, фамилию и вообщем нашел одного человека. ФИО, год рождения, все совпадало, только фотографий не было. Он принял дружбу и я ему написал стандартное "как дела, где учишься, помнишь меня в детстве игрались вместе и т.д". Он ответил, что не помнит меня, поскольку потерял память после операций. Но сейчас активно старается восстановить память. Мне так стало жаль его и я начал ему рассказывать все что помню о нашем детстве. А было много что, мы знакомы с 4 лет, но вскоре ему пришлось переехать по семейным обстоятельствам, а сейчас мы уже взрослые люди. Вообщем почти пол года мы общались в сети, живем в разных городах и увидеться в живую не получалось. Я очень хотел увидеть его, изменился ли, повзрослел. Думал попросить скинуть фотку, но потом решил что он постесняется, как никак после множества операций. Так общались. И представьте... Спустя какое то количество времени, мне пишет парень с именем и фамилией моего друга детства! И фотки его... Получается все это время, я общался с совершенно чужим мне человеком, тезкой моего друга, который не мог этого понять, ведь он потерял память... Мне стало так плохо. Ведь получается я влил этому парню совершенно чужие воспоминания, другую жизнь... Что я наделал?!?!
Я бросил все дела, и поехал в Астану, к семье этого парня. Хотел извинится перед ним, его родителями. Они встретили меня очень радушно и совсем не рассердились узнав, что я натворил. Оказывается у этого парня с детства опухоль мозга и он был нелюдим, замкнут, у него не было друзей. И весь месяц что мы общались он был очень счастлив, все твердил, какие у него были друзья в детстве и что только они не вытворяли вместе. Он словно преобразился, стал шутить, хохотать и перестал думать о смерти. Словом он стал тем человеком, о котором я рассказывал ему, думая что он мой друг.
- ты подарил ему детство, то что у него никогда не было- сказала его мама.
Я не жалею, что так получилось и теперь у меня два друга с одинаковым именем.
3968

Доставка пиццы.

Развернуть
Работала на доставке пиццы. Зима, за бортом -30 примерно, еду на окушке на заказ. На перекресток выбегает безлошадный ДПСник, машет палочкой, останавливаюсь, у него сопли по колено, просит подвезти. Я не против, едем... Метров через 500 еще такой же выбегает и машет палкой. Первый открывает окно и во весь голос орет - "Пошел на х#й, занято!". Я ржала минут 20!
4799

Доставка пиццы.

Развернуть
Работала на доставке пиццы. Зима, за бортом -30 примерно, еду на окушке на заказ. На перекресток выбегает безлошадный ДПСник, машет палочкой, останавливаюсь, у него сопли по колено, просит подвезти. Я не против, едем... Метров через 500 еще такой же выбегает и машет палкой. Первый открывает окно и во весь голос орет - "Пошел на х#й, занято!". Я ржала минут 20!
756

В душе мы все немного программисты

Развернуть
Разговор с младшей сестрой во время приготовления манной каши:
Я: Чтобы не подгорело, надо сначала налить в кастрюлю немного воды, а потом молоко.
С: А почему не будет подгорать?
Я: Потому что там будет вода.
С: Нет, в смысле, как это работает
Я: Все, что тебе нужно знать, это то, что это работает.
1297

Не то чтобы накипело, так, на маленьком огоньке булькает

Развернуть
Есть такое наблюдение. Очень часто в последнее время на улице, в магазинах, на городских праздниках и т.д и т.п. я наблюдаю маленьких упырей. Последняя картина из магазина:

Зашел в магазин, в магазине реально стоит ор. Существо ростом сантиметров восемьдесят сидит на полу, бьет ляжками об пол и орет как марал в период гона - "А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!" Количество восклицательных знаков я ни хера не увеличил, скорее наоборот. Вокруг этого существа вьются как я понимаю мама и бабушка:

-Сереженька, тебе нельзя конфет.
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
-Сереженька, у тебя аллергия, давай мы купим тебе яблочек.
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Сереженька, не кричи так, не надо. Хочешь фруктовое мороженое?
-А-а-а-а-а-а-а--а!!!

Короче, я вошел в магазин, оно уже орало. Через полчаса я вышел из магазина, оно еще орало....

Следующее наблюдение:

Сын привел к нам домой друга. Папа, это Саша, Саша это папа. Когда этот Саша сожрал на кухне все печение, я молчал, не жалко. Когда он пошел посрать и я после него обнаружил кучу несмытого говна, тоже ничего. Может у них в семье так принято. Но когда он схватил спящего кота Борьку за хвост и поволок в центр комнаты, меня прорвало. Я говорю:
-Ты не оху-кха-ккхы-кхо ли ты?

Оно бросило кота, подошло ко мне и говорит:
- Шоколадку хочу! Дай шоколадку....


Короче я взял его за шкирбот, оно быстро обулось и выбросилось на лестничную клетку.

Следующее наблюдение:

- Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!
Лежит тело пузом на асфальте у тележки с сахарной ватой и бьется в истерике так, как будто у него крайняя степень сахарного диабета и оно вот-вот впадет в кому. Рядом в такой же истерике бьется мама.
- Тема, Тема, у меня нет денег, Тема, пойдем домой.
-Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!

Знакомые все как один говорят что у меня вежливые дети. Когда они заходят в комнату, где находятся взрослые, они здороваются, говорят "спасибо", каждую свою просьбу предворяют словом "пожалуйста".
Конечно вежливые....... Когда мой пятилетний сын (которому уже 15) устроил мне истерику у ларька с чупа-чупсами, я приволок его домой и всыпал такой пизды своим широким ремнем, что ребенок всхлипывал и икал. А в это время, когда ребенок всхлипывал и икал, я сидел рядом и объяснял ему что это не папа такой злой, а это ты такой охуевший, что требуешь у своего отца чего-то.
Дочь у меня такая же (8 лет). Из последнего:
-Папа, у тебя есть деньги?
-Немного есть, тебе зачем?
-Дай пожалуйста 26 рублей на мороженое.
-А ты посуду помыла?
-Да.
-Уроки сделала? (всё проверяется)
-Да.
-Вот возьми.
Довольный ребенок идет гулять, зажав в кулачке заветные рубли. И приходит домой ровно в восемь вечера. Потому что когда она один раз опоздала на десять минут ее на пороге ждали мама с папой, лекция на полчаса и лишение карманных денег на неделю.

Я это к чему. Мамы, бабушки, тети и дяди. Не превращайте своих детей в упырей, которые вьют из вас веревки. Ни к чему хорошему это в будущем не приведет. У меня всё.

(с)Риксен
3793

А у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор.

Развернуть
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
3874

Ты дебила вырастил!

Развернуть
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.

Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!"

А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.

А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.

Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились.

Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

©Darkwood
2094

Моя история в ответ на посты "где вы работаете, что целый день в носу ковыряетесь и пикабу читаете?"

Развернуть
Устроился я 5 лет назад в гостиницу системным администратором работать. В первые же дни охренел от того, в каком там всё убогом состоянии. Сеть еле пашет, вирусов по полному набору на каждом компе, сервера зависают просто потому что вот так, принтеры печатают по настроению. Второй админ даже настроек коммутаторов не знал, ибо работал там 2 месяца всего. Никаких записей отродясь там не велось. Через месяц он ушел, пришел ко мне другой напарник. Мучались мы с ним основательно. Гостиница работает круглосуточно, а оборудование - не совсем. Вот и мотались чуть ли не каждую ночь на вызовы ресепшена и ресторана. Очень скоро нам это надоело и под Новый Год мы решились на этот шаг. Пришли на работу к 9:00 28-го декабря, а ушли поздно вечером 30-го. За эти трое суток было сделано: выпита большая упаковка кофе Maxim, перепрошиты (паролей ведь не знали) и настроены по своему желанию 8 коммутаторов Cisco и 6 Huawai, отформатированы и настроены по своему желанию 6 серверов, переустановлены 50 рабочих станций, включая гостиничный и ресторанный софт (который я первый раз в глаза видел), перенастроены принтеры, на все рабочие станции и виндовые сервера установлен лицензионный Касперский с централизованным управлением, налажена централизованная система бэкапов всего и всея, настроен удаленный доступ к каждому компу, кое-где переложена сеть. Потом были СПОКОЙНЫЕ праздники. И затем на работе наступил Рай - всё работает, как часы, делать целый день нечего. Вот и проходили рабочие дни в самообразовании, экспериментах, в перерывах Counter Strike, сериалы, развлекательные ресурсы. Так что в моём случае это право было заработано пОтом и кровью. Спасибо за внимание! Всем добра и хороших выходных!
2244

Про крысу.

Развернуть
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила. Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!
©Мария Дегтерева
4072

Они следят за тобой.

Развернуть
Будучи студентом работал в "МакДональдсе".
Стоял на "первом окошке" на мак-драйве. Кто не в курсе, система устроена так: два окна расположены на расстоянии в ~5 м. В первом водитель делает заказ и платит деньги, во втором окошке получает свой заказ.
Так вот заказал у меня мужик, расплатился, получил чек и поехал на следующее окно. На чеке печатается, помимо прочего, фамилия и инициалы кассира, то есть мои: Юрченко И. Проходит минут 10, продвигается очередь, и подъезжает снова тот-же водитель. Ну, думаю, может дозаказать чего решил.
-Здравствуйте ещё раз. Эм... простите... а чья это фамилия на чеке?
-Здравствуйте, моя фамилия, я ж кассир.
- Фуууух ты Господи, я уже перепугался. Дело в том, что я тоже Юрченко И. Думаю, ну всё уже, даже фамилию мою знают.
742

Легкая шизофрения

Развернуть
Только что. Стою жду лифт. Когда он приехал из него выходит знакомый с каким-то неизвестным мне человеком. Пожимаю руку знакомому, попутно заходя в лифт. Неизвестный мне человек тоже протягивает руку. А я не люблю жать руки не знакомым мне людям и думаю надо сказать ему что мы не знакомы, уже начинаю говорить "мы" и тут меня клинит, что нужно сказать "я тебя не знаю". В итоге я говорю "мы тебя не знаем", лифт закрывает и я уезжаю к себе на этаж, раздумывая над тем, что я сказал.
724

О сосательных таблетках

Развернуть
Как-то раз, когда я еще был молод и жил с бывшей женой, приехали к нам в гости друзья, такая же молодая и задорная пара. Хорошо посидели, не плохо выпили, да и решили все ложиться спать. А я, уже не помню почему, решил посидеть за компом. Квартира была однокомнатная и кровать где спали гости была в метрах двух от компьютера. Это, так сказать, диспозиция.
Сижу я вобщем втыкаю в комп. В наушниках. Ничего не слышу, ничего не вижу. А гостье в один момент стало нехорошо с животом. Она пошла к моей, на тот момент, супруге да бы получить лекарство. Та ей дала Ренни (Rennie) с напутствием "Их не глотать надо, а сосать".
Это то, что я пропустил. Далее события через пару минут.
Снимаю я наушники. Вокруг тишина и спокойствие. Но из кровати гостей, из-под одеяла доносятся звуки... ну, типа "чавк-чмок-шлюк"... Сосания, в общем. Я как-то прифигел и вопрошаю "Инк, ты чего там творишь?!" Из-под одеяла обреченный голос "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..." :) :)
1337

Забыл

Развернуть
В общем, со слов подруги: "Еду я в маршрутке, один человек попросил водителя тормознуть на остановке, потом второй повторяет просьбу секунды через 3, а далее и третий
Водитель: "Да я и с первого раза понял!"
проходит меньше минуты
Кто-то из просивших остановиться : "Эмм....а что же не остановились..?"
Водитель: "Та забыл! :С"
1071

Дети :)

Развернуть
Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
"Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я".
684

Неловкая ситуация.

Развернуть
Года так четыре назад, когда мы с мужем переживали конфетно-букетный период, были у меня русые волосы, белоснежный пуховик и в тон ему белые унты. Бабуля моего благоверного называла меня Снегурочкой и представить не могла меня в другом образе. Но мне, как любой девушке, свойственны спонтанные перемены. После светлой идеи и двухминутного раздумья была куплена краска для волос цвета "горький шоколад" и уже через час моя чудесная шевелюра была окрашена в темные тона. Приехала я к своему тогда еще парню вечером, по случаю потепления надев на себя черное пальто, черные сапоги и зацепив с собой черную сумочку. Далее историю уместнее рассказать от лица бабули.
"Прихожу вечером домой, мои то спят уже наверное. Смотрю-пальто женское висит, чужое, Санька то вся в белом ходит, а это черное. Сапоги чьи-то стоят, сумка незнакомая. И Сашкиных вещей-то нету! Ну, думаю, что-то не так тут, нужно проверить. Тихонько значит в комнатку-то захожу, телевизор у них работает, и голова чья-то черная лежит! Неужели думаю Сережка мой девку с улицы привел! Саньке изменяет! Ну тут меня злость и взяла! Щас я эту лохудру то за волосы вытащу, да внучку по голове надаю чтоб неповадно было!"... Описывать свое пробуждение считаю лишним, так как приятного было мало... Больше эксперименты с внешностью без предупреждения родственников не практикую)
2441

Трусы

Развернуть
Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:
- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..

Пошел. Мама, конечно, меня за 20 секунд спалила, и папина кара была увеличена вдвое.

Потом начали с папой пытать сестру – не подружек ли ее эти трусики? Выглядели как два извращенца в ее глазах, ей Богу. Тоже нет..
В общем семья была очень близка к разводу )

Как потом оказалось, мои друзья сняли эти трусики с балкона этажом выше и дружно подкинули в постиранное белье, решив, что заипически ржачная шутка.