казус

Постов: 32 Рейтинг: 70867
4877

О полиции

Развернуть
Прочитала пост о полиции в Казахстане и вспомнила случай. 2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
1657

Пункт назначения

Развернуть
Пункт назначения
4799

Муж на час - ситуации из работы...

Развернуть
Привет всем!
Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.

Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))

Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.


Муж на час - ситуации из работы...


1.Самые быстрые 5$.

Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…


2.Самая блондинистая заказчица.

Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))


3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!

С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.


4.Жёсткий тест-драйв стиралки.

Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???


5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!

Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.


6.Благодарные клиенты.

Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.


7.Сдала папу с потрохами.

Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))


8.Так и манят, чертовки.

Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))


Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.

Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.


Всем добра!


Автор - benzin500.
6898

Казус, или человек умеющий быстро исчезать

Развернуть
Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.
Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.
Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:
-Подвезете до Василькова?
-Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?
-Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.
-Эх, садись.
Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:
-Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.

И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"

АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!
1676

Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке

Развернуть
Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке
Концерн Daimler AG отстранил от работы Райнера Гартнера — руководителя подразделения коммерческих автомобилей в Китае. Причиной для этого стало то, что топ-менеджер оскорбил водителя в Пекине во время спора на парковке. Об этом сообщает издание Automotive News.
Как отмечает People.cn, во время конфликта между Гартнером и другим водителем, который произошел около одного из пекинским жилых комплексов, топ-менеджер Daimler заявил, что «все китайцы — ублюдки». После этого за оппонента Гартнера начали заступаться прохожие, в которых сотрудник Daimler AG брызнул из перцового баллончика.

В концерне охарактеризовали поведение своего сотрудника, как «недостойное» и отметили, что инцидент «наносит ущерб репутации всей компании».
2898

Очень жаль

Развернуть
Со слов коллеги.
В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.
-вдвоем не поместимся.
-очень жаль.
800

Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи

Развернуть
На трассе I-95 в штате Делавэр по непонятной причине перевернулся грузовик, перевозивший мелочь, в результате чего на дорогу высыпалось 18 тонн монет номиналом 1 цент. Во время аварии грузовик загорелся. Причина ДТП выясняется.
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи
4264

1 сентября

Развернуть
Сегодня произошло с моей подругой.
Она уже пару месяцев крутит "виртуальный" роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было ладно да складно, а сегодня он её попросил, чтоб с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня, т.к. до 13.30 он всегда будет жутко занят. Подруга (которой, кстати, 28 годиков) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть... Тадамммм!!!! Милый юноша, оказывается, десятиклассник!!!! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье....
1509

Утро доброе

Развернуть
Ехал сегодня на предзащиту в трамвае, как раз читал в охране труда о пожарной безопасности и тут трамвай резко дает по тормозам, машинист вываливается и молвит: "Дальше не поедем у меня кабина горит". А за спиной дым, а в глазах боль.
1125

В поисках себя.

Развернуть
В поисках себя.
2067

Из Западных "подслушано и обсмеяно"

Развернуть
На прошлой неделе я остановилась в одном из отелей Палм-Бич, и мне было очень одиноко. Я подумала, а почему бы не позвонить одному из тех парней, которые рекламируются в телефонных книгах с подписью «Эскорт и чувственный массаж».
Я пролистала пару страниц и обнаружила Нежного Тони. У него были огромные мышцы везде, где они должны быть, густые вьющиеся волосы, длинные мощные ноги, ослепительная улыбка и шесть кубиков пресса. Думаю, вы представили картину. И я подумала: «Черт возьми, позвоню-ка я ему!».
«Здравствуйте, мэм, чем я могу вам помочь?».
Боже мой, его голос был таким сексуальным!
Чтобы не дать себе шанса разволноваться и бросить трубку, я сразу же «пошла в атаку»:
— Привет! Я слышала, что ты делаешь отличный массаж, поэтому хочу пригласить тебя в свою комнату для одного сеанса. Хотя нет, я должна быть откровенной с тобой. Я в этом городе совсем одна, и мне очень хочется заняться любовью. Прямо сейчас! Принеси с собой игрушки, резину, кожу, кнуты – все, что ты любишь… Свяжи меня, полей шоколадным сиропом и взбитыми сливками, все что угодно, детка. Как тебе это?
Он сказал:
— О, Боже мой… это звучит фантастически, но чтобы совершить звонок по внешней линии, вам нужно нажать на кнопку 9.
2349

И не ожидал...

Развернуть
Вчера жена ходила на УЗИ. Сказали будет девочка. Я позвонил дочке в деревню, чтобы обрадовать. Звонил поздно вечером. Сообщил, что намечается сестрёнка для неё.
Сегодня дочка с утра позвонила маме и спросила: "Мам, а ты в курсе, что у меня будет сестренка?".
Спасибо, доченька. Будет.
558

Немного наркомании

Развернуть
Немного наркомании
1231

Грабёж в маршрутке

Развернуть
Насколько помню, год был 2006. Одним из самых популярных городских видов транспорта были маршрутки "Газели". И вот поздно вечером, возвращаясь с работы домой я сажусь в такую маршрутку. Салон полон, сидячих мест нет, и я скрючился около двери на ступеньке. Едем. На следующей остановке парень, сидевший передо мной (ближнее к двери место, спиной по направлению движения), вышел и я довольный занял его место.

Только мы начали отъезжать, как тот же парень, открывая дверь, вскакивает в маршрутку и произносит: "Гони телефон! Телефон отдал быстро!". При этом в руке у него.... нет, не нож.... разъём mini-jack от наушников(!), которым он буквально тычит в меня. Мой мозг, мягко говоря, в замешательстве. В голове мысли: "Что за...??? Этот парень собирается у меня отжать телефон, угрожая разъёмом от наушников???". Вроде и испугаться уже успел, а тут не понятно как реагировать, в роде бы как меня хотят ограбить, но способ явно странный. Парень повышает голос: "Телефон мой верни!". О, ситуация начинает проясняться. Не успев толком прийти в себя от происходящего я не нашел ничего луче как ответить: "Зачем мне твой телефон? У меня есть свой" О_о. Логика конечно 10 из 10. Парня такой ответ явно не убедил. Парень повторил требование, я ответил, что его телефона не брал. Повисла пауза.

Водитель начал нервничать и бубнить. Мне не шли в голову мысли как сдвинуть ситуацию. И тут некий мужчина из салона прокричал: "Да позвони ты ему на телефон". Отличная идея подумал я. Взял телефон, попросил парня продиктовать его номер. Вызов. Тишина. И тут начала звучать мелодия, и звучит она... с того места где я сижу. В этот момент я был ошарашен, а а парень наверняка подумал, что поймал вора с поличным. Я начал рыскать по карманам. В голове мысли: "Парень подкинул мне свой телефон, чтобы типа поймать меня с поличным? Зачем ему это? Да ну, бред какой-то". Слышу, что звук не от меня, он дальше, а вернее ниже. И правда, телефон лежит между сиденьем и спинкой, даже практически уже под сиденьем.

Я гордо достаю телефон и протягиваю его парню. Пауза. Парень задумался. Потом извинился и вышел. У меня отлегло. Ну и ситуация блин, подумал я. И только голос того мужчины из салона нарушил тишину: "Грамотно скинул, парень!"...
1870

Профессора, решавшего в самолете уравнение, заподозрили в терроризме

Развернуть
Профессора, решавшего в самолете уравнение, заподозрили в терроризме
В США рейс с профессором экономики на борту был задержан, после того как его соседке по самолету показались подозрительными действия ученого, который в этот момент решал дифференциальное уравнение.
По словам итальянца Гвидо Менцио, профессора университета Пенсильвании, он прошел на борт самолета, который должен был отправится из Филадельфии в Сиракузы.

Сидя в кресле, Менцио занялся вычислениями, после чего услышал, как женщина рядом с ним передает записку членам экипажа. По его словам, она сначала сообщила им, что плохо себя чувствует, однако позже озвучила свои опасения относительно того, что такое её сосед так сосредоточенно пишет на бумаге.

По его словам, позже к нему в самолете подошли неизвестные люди и стали спрашивать, чем он занимается в данный момент.

После того как профессор показал свои записи, самолет взлетел, однако время задержки рейса составило около двух часов.

В интервью Вашингтон пост Менцио сказал, что пилот был очень смущен ситуацией.

На своей странице в "Фейсбуке" экономист написал, что это абсолютно невероятная история и ему смешно, что такое могло произойти. Однако он добавил, что испытывает и тревогу: "Женщина просто просмотрела на меня, посмотрела на то, как я пишу свои таинственные формулы, и пришла к выводу, что я что-то замышляю".

В интервью Ассошиэйтед пресс профессор сказал, что члены экипажа, прежде чем начинать серьезные проверки, которые в итоге привели к задержке рейса, должны были бы сами удостовериться, что же происходит.

"Отсутствие попыток получить дополнительную информацию о происходящем после сообщений о "подозрительной активности" будет порождать множество проблем, приводя к распространению ксенофобских взглядов", - добавил он.

Авиакомпания American Airlines, чей региональный партнер Air Wisconsin был непосредственным оператором рейса, заявила, что экипаж следовал протоколу по оказанию помощи плохо себя чувствущему пассажиру, а позже и по расследованию её подозрений. Было установлено, что они беспочвенны, добавили в компании.

Сообщается, что женщина полетела более поздним рейсом.

Источник -
4800

О прозвищах

Развернуть
Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. 
Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.
319

История про медведя.

Развернуть
Мне эту байку рассказал мой коллега, а значит, за что купил, за то и вам раздаю, причём безвозмездно.


Предыстория.

Есть на Камчатке, на побережье Охотского моря посёлок Ичинский. Построили там рыбоконсервный завод и завезли рабочих, но вот о транспортной инфраструктуре не позаботились. Добраться туда из обжитых районов полуострова можно либо морем, либо вертолётом. Вертолёт летает туда раз в месяц и то, если погода лётная. Снабжение редким товаром, таким образом, зависит только от отважных лётчиков.


История.

Заказали дядьки вертолётчикам пиво привезти, а то рыбы всяческой на закуску полным-полно, а пиво, столь необходимый компонент праздника – жутчайший дефицит. Прождав целый месяц до следующего прилёта винтокрылов, дядьки получили желаемое и в погожий день отправились на берег моря пить пиво с роскошной закуской. Расположились, выпили и увидели неподалёку от себя медведя, занимающегося своими делами. Когда хмель уже ударил в голову, один из друзей заявил: «Пойду медведю п…ды дам!» Остальные его удержали, сказав: «Сиди, не гони х...йню!». И распитие продолжилось.

Спустя некоторое время мотор у героя в нижнем отделе опять взыграл, он вновь сказал: «Пойду медведю п…ды дам!» Его опять угомонили. И стали наливать по очередной кружке. Герой воспользовался моментом и пошёл к медведю, взяв по пути дрыну (плавник море выбрасывает на берег постоянно, так что этого добра было навалом). Собутыльники сразу не заметили, как их товарищ отчалил на поиск приключений.

Из состояния приятного расслабления их вывел громкий крик. Обнаружив «пропажу» товарища, они кинулись к нему и увидели жуткую картину. Герой сидел на пятой точке, махал руками в разные стороны и орал, громче Иерихонской трубы: «Он меня подрал, он меня подрал!!!».

Оказалось, что ему удалось подкрасться к медведю и огреть его дрыной по хребту. Медведи, надо сказать, довольно пугливые существа. Сей представитель фауны, испугавшись, выдал длинную струю дерьма и дал дёру. Струя и попала герою в лицо, вызвав у него мощную душевную панику. Мужику же показалось, что медведь когтём содрал кожу с его лба и она свисает лоскутом на глаза, мешая видеть, а горячая кровь хлещет во все стороны. В таком виде его и нашли товарищи, обдристанного, но невредимого. Такая история.  Автор - Ogre55.
454

Неудобно вышло )

Развернуть
Давным давно, когда на земле обитали динозавры, а я была молодая стройная и незамужняя, как большинство молодых людей общалась тогда в ещё существующей аське, где и познакомилась с парнем Сашей. Писал он грамотно, смешно шутил и не позволял себе никаких грубостей. потом созвонились, договорились сходить в кино. Фотку он свою мне так и не предоставил. Лишь кратко описав свою внешность назначил встречу на фрунзенской в центре зала. И вот, я вся расфуфыренная, еду на встречу с ним и кроме легкого волнения чувствую, что мне очень надо в туалет. Ну прям, ооочень!! И если он опоздает и мне придётся его ждать, то случится непоправимое! Выйдя из вагона я стала искать его взглядом и сразу его узнала. Все как он и описывал: среднего роста, брюнет, в джинсах, в синей куртке, и "доброе лицо с признаками интеллекта". Он стоял в центре зала вглядываясь в лица прохожих, явно ожидая кого-то. Я направилась прямо к нему, излучая самую очаровательную улыбку на какую только была способна. Он увидел меня и тоже стал улыбаться.
- Привет! -говорю ему, -Это ты?
-Я. -он ответил уверенно и немного смеясь.
-Ну хорошо. Пойдём? Только надо быстро. - говорю интригующим тоном.(Парень меня впервые видит, не буду же я ему говорить, что я писить хочу!)
Он растерянно посмотрел по сторонам.. но я его опередила:
-Здесь один выход. Пойдём быстрей. - с этими словами я чесанула в сторону выхода. Он за мной. по эскалатору бежали. Благо кинотеатр рядом. Он пытался заговорить, но мне было некогда. Я усадила его за первый попавшийся столик кафе и убегая в дамскую комнату крикнула ему, чтоб заказал мне чай.
В туалете от него пришла смс:
"Ты уже там?" Ну, я не стала уточнять, что я вообще-то уже в кабинке и с оголенным задом, но очень смутилась. "Да.. А Что?"
Он ответил: "Подожди минутку, Я сейчас приду к тебе."
Ко мне?! Сюда?! Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Так сразу на первой встрече ломиться ко мне в туалет.. Это больше, чем наглость! Я даже не знала, как выразить свои эмоции, просто написала: "Не надо! Я сама выйду!"
Вышла злая и не скрывавшая этого. Демонстративно не глядя на него со стервозным выражением лица стала изображать что изучаю меню. А сама думаю, что теперь делать? Некоторое время сидели в молчании. Потом он заговорил:- Я, честно сказать, очень заинтригован, заворожен и почти влюблён, но девушка, может быть мы все-таки, познакомимся?
....Смотрю на него и даже не знаю что сказать! Ещё от тех эмоций не отошла, а тут ещё одни! Вдруг, звонок. Высвечивается "Саша". Я отвечаю отрешённым голосом , готовая ко всему. А он мне:
-Наверное мы разминулись. Я тебя жду возле выхода. Ты где?
-Где,"Где?" ..Я в шоке. У меня тут кино. Приходи, расскажу.
Вдруг какой-то посторонний парень за соседним столиком поперхнулся, стал фыркать, не выдержал и засмеялся. Мой спутник развернулся и кинул в него ложкой, но промахнулся. Тот крикнул :"Вот, у тебя по жизни так, как ты ложкой кидаешь!"
Мне казалось, я схожу с ума. Все это "кино" явно требовало развязки.
Итак: Саша приехал на встречу ко мне немного раньше и решил сгонять купить мне цветы (какую-то гигантскую ромашку). В это время некий парень в метро просто ждал друга. Ничто не предвещало беды. Вдруг, подходит девушка, загадочно улыбается, "Это ты?...говорит, -Пойдём.. Только быстро.." ну он же не лох! Пошёл, конечно! А пока я была в туалете, он позвонил другу, и теперь этот друг сидит за соседним столиком и ржёт: "Не палку, ну хоть ложку кинул!" Я извинилась перед ребятами, но выпроводить их никак не могла, видите ли этот балбес "всегда мечтал о такой чокнутой". Но потом пришёл Саша и парни быстро ретировались. Он оказался немного полноват, лицо и вправду очень доброе, и из-за всей этой ситуации растерянное, ещё с этой Чернобыльской ромашкой.. ) Как буд-то из мультика нарисовался)) Робкий и застенчивый. Да и я не умею быть лидером. Наш роман не удался. Но воспоминаний осталось на всю жизнь!
1586

Сменила цвет

Развернуть
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.

Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.
138

Бабка и гусь.

Развернуть
На днях я ехал в пригородном автобусе. Особо хочу отметить – ехал стоя в районе задней площадки автобуса.

Автобус был переполнен, но не очень. Просветы между телами пассажиров имелись. На одной из остановок у маленький деревеньки, в центральный вход автобуса зашла глубоко пожилая сельская женщина, по-простому – бабка. Маленькая, ссутулившаяся, сухонькая бабка. Описывать её нет смысла, потому что потому. Подмышкой бабка держала большого серо-белого гуся. Нравы у нас сейчас конкретные, поэтому никто место не уступил ни бабке, ни серо-белому гусю. А зря. И вот автобус попылил дальше по сильно ухабистой дороге. Бабка с гусем находилась в серединке автобуса. И вот ехали мы ехали, как вдруг гусь коротко гоготнул и «стрельнул» задним стволом. Гусь обычно «стреляет» длинной густой очередью. Так и вышло. Вышло так вышло. Очередь полоснула по короткой дуге, но точно. Народ зашумел. Кто радостно – те, кто подальше, кто возмущенно – те, которые мишени.

-Бабка, бабка, …, держи гуся!!!!

Бабка повернулась на крики, чтобы узнать, в чём дело. Повернулся и гусь. И дал ещё одну «очередь», причём дал «очередь» на повороте, по широкой дуге. Бело-чёрные «пули» поразили немало новых целей и даже поползли по стеклу окна. В автобусе заорали уже не на шутку. Бабка поняла, что дело в гусе, но не поняла какое именно дело. Она подумала, что гусь кого-то клюнул и, перехватив рукой клюв гусю, стала вертеться, причитать и извиняться. А гусь при этом стрелял, как пулемёт на турели. Обос… ой, раненых пассажиров оказалось больше половины общего численного состава. В салоне стоял запах гусиного «пороха» и мат.

Я ехал стоя, в районе задней площадки...   Автор - Пилигриммм.