клиент

Постов: 30 Рейтинг: 74859
2931

Заложник

Развернуть
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
895

Что это было?

Развернуть
Звонит клиент. Говорит что недавно доработанная корзина товаров прибитая к низу экрана "как у Юлмарта" на мобильном перекрывает ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ на странице. И сам предлагает решение проблемы: Либо сделать так, чтобы на мобильном эта корзина не перекрывала ничего, либо убрать эту корзину вовсе. После чего происходит диалог:
К: А нам нужна корзина? Да не, нужна конечно. А что она там перекрывает?
Я: Я не в курсе, что она перекрывает, на моем мобильном все отлично читается, в эмуляторах корзина тоже не перекрывает ничего.
К: Этого не может быть! Вы совершенно не занимаетесь нашим сайтом! Ответьте мне на вопрос: Что перекрывает корзина в мобильной версии сайта?
Я: Сейчас все еще раз перепроверю. И отвечу на ваш вопрос.
Захожу на сайт, проверяю с мобильного, с компьютера, с планшета, смотрю в эмуляторе с разных устройств с разными размерами экрана. Ничего не перекрывается. Звоню клиенту, объясняю что корзина ничего не перекрывает. В ответ слышу следующее: "Вот теперь молодцы, теперь вижу что работаете, спасибо".
У меня вопрос: "Что это было?".
3382

Безысходность

Развернуть
Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат - никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут "куда-глядеть-чего-вертеть".


И вот случился у меня затык с одним из терминалов - ну, не хочет он подключаться к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня "этажом выше" - в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...

Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?

- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.

- Не могу, - отвечаю я.

- Почему?

- Я и есть этот чувак...


Сеть
3862

Будни мотомагазина #4. Про цепь

Развернуть
Будни мотомагазина #4. Про цепь
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог: (Я), (К)лиент.

(К) - У Вас цепь есть?
(Я) - Да, на какой Вам мотоцикл?
(К) - На 125-ти кубовый
(Я) - Размер и количество звеньев знаете?
(К) - Нет
(Я) - Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
(К) - Yamaha YBR125, 2006 год
(Я) - Звезды стоят стокового размера?
(К) - Да

Смотрю каталог применяемости.

(Я) - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
(К) - Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли...
Будни мотомагазина #4. Про цепь
5195

Пригодилась физика

Развернуть
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
-Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
579

Записки веб-разработчика. О Кате. Часть №2

Развернуть
Я работаю в сфере разработки сайтов и эта история произошла со мной.
История о Кате сама по себе длинная в каждой части я постараюсь донести ключевую мысль, которая в последствии будет иметь значение.
История берет своё начало в предыдущем посте:

Середина недели, поздний вечер это был первый день за месяц когда я решил лечь все таки вечером, а не ранним утром. Надвигающийся сон отогнал телефонный звонок.

- Да, я слушаю
- Алё, Я СДЕЛАЛА!!!!! *очень бодрый женский голос звучал в трубке*
- Что сделала?
- Сайт сделала!
- Поздравляю, а это кто?
- Ну как же это Катя, нам сайт нужен был.
- А, тот бесплатный сайт, который нужен еще вчера, да привет Катя.
- Да, да он, он реально бесплатный там все так ясно, что и твоя помощь не понадобилась. Я сама во всем разобралась за вечер и сделала. Правда я шефу еще не показывала, но это будет бомба, ему понравиться сто процентов я уверена. Вот звоню тебе похвастаться
- Похвастаться, а зачем мне хвастаться? *на самом деле в этот момент у меня в голове пронесся мем «я сделать»*
- Ну как же, я теперь как ты
- Как я?
- Ну программист или как ты там себя зовешь. Я уже и подруге предложила сайт сделать, она согласилась.
- Пусть будет так. Хорошо, ты молодец еще и подруги с сайтом поможешь.
- Да, я такая *улыбка была слышна в голосе*. ……………….еще и покушаю вкусно.
- А еда то тут причем.
- Мы на суши договорились, она мне набор а я ей сайт сделаю.
- Но это же уже не бесплатно получается, ну или если она суши делает тогда это уже бартер.
- Нее она фотограф, но сайт то бесплатный получается, да и деньги я не беру. Я просто за свои старания хочу что-то получить.
- *ага вот ты и попалась алчная душа — подумал я* Так все программисты, дизайнеры хотят за свои старания что-то получить, а в них помимо этого знания и опыт вложен. Просто невозможно брать оплату роллами, сушами и пиццами, куда их потом девать. Вот и приходится использовать что-то универсальное например деньги.
- Возможно ты и прав, но суши это суши, мы с ней их же и съедим так, что я не считаю это оплатой.
- В твоем случае это уже откат какой-то получился. Она заказывает сайт, а оплату вы делите пополам.
- Да ну тебя, ты меня не понимаешь.
- Ладно, Кать я тебя услышал. Уже поздно пора спать.
- И вправду, Ваня я тебе скоро позвоню. Как мне сайт утвердят, нам его еще вперед конкурентов нужно перенести, сможешь?
- *холодок пробежал по спине и я ответил* Продвинуть
- Что прости?
- Продвинуть сайт
- Да, да оно самое.
- *на выдохе*Давай об этом позже поговорим. Спокойной ночи, Кать.
- Давай, пока пока.

В ту ночь я еще не понимал в какой омут меня затягивает.
1410

Записки веб-разработчика. Часть №1

Развернуть
Я работаю в сфере разработки сайтов и это очень короткие истории из моей практики.
Истории реальны и произошли со мной.

-Добрый день, у нас проблемы с сайтом. Нам сказали вы можете помочь
-Здравствуйте, я вас слушаю.
-У нас сайт не работает, клиенты с утра звонят и жалуются.
-Диктуйте адрес сайта. Сейчас разберемся
-ПромТехСтальСпецДеталь.ru *название изменено, хотя такой подход к выбору доменного имени меня всегда радует*
-Вы на ваш сайт заходили?
-Нет, а зачем.
-У вас уведомление о не оплате хостинга висит. Оплатите и сайт заработает.
-Спасибо!!!!

Больше этого человека я не слышал, однако сайт к вечеру уже работал.


-Здравствуйте, вы сайты делаете.
-Доброе утро, да.
-У меня к вам предложение, давайте сделаем торговую площадку по типу авито, но только для организаций. Прибыль по полам будем делить.
-Спасибо, но я вынужден вам отказать.
-Но почему, это же высокодоходный бизнес. Вложения только домен да хостинг, а прибыли вон сколько.
-Спасибо, такое уже сделали. Да и вложения намного больше, чем домен и хостинг .
-Я найду более предприимчивого разработчика, до свидания
-*улыбаясь* До свидания, удачи вам


Суббота, поздний вечер, входящий звонок от клиентки. Сдали не так давно сайт детского интернет магазина.

-Драсте, вы мне сайт делали, ничего не работает уже неделю, возвращайте мне мои деньги!!!!
-Секундочку, давайте разбираться. *захожу на сайт, все работает *. Можно поконкретнее, что пишет.
-Ошибку пишет, вы что не видите?!
-В том то и дело, у меня работает. Подскажите, что конкретно написано.
-Что, что. Нет подключения к сети. Отсутствует интернет соединение. Страница будет загружена, когда оно восстановиться.
-Хорошо, пробовали на другие сайты зайти. *уже догадываюсь в чем проблема*
-А зачем мне на другие сайты заходить, мне мой нужен.
-Хорошо, вы в социальных сетях сидите?
-Да, Вконтакте.
-Зайдите туда.
-Я не могу я с вами разговариваю.
-А с компьютера.
-А с компьютера я не сижу у меня вай фая нету.
….

-Привет, Вань. Это Катя мне твой номер дал Саша, наш айтшник. Ты же там сайтами занимаешься
-Привет, ну можно сказать и так.
-Выручай, мне шеф дал задание сайт сделать для нас, но есть одно НО…
-Какое еще НО *я на самом деле не очень люблю когда так говорят*
-Нам сайт на прошлой неделе нужен был, а я что-то замоталась и забыла. А мне в отпуск скоро, ну как скоро — завтра, а меня без сайта не отпускают. Помогай.
-Есть у меня один готовый вариант, но и он в любом случае запуск потребует времени.
-Да да мы согласны, нам бы побыстрее.
***я пропущу кусок истории связанный с обсуждением проекта.***
-Стоимость Х руб. предоплата 30% переводите на карточку и я приступаю
-А разве это не бесплатно? Я по телевизору видела рекламу создай свой сайт бесплатно. Нам бы вот такой сайт.
-К сожалению, это конструктор сайтов, а я с конструкторами не работаю.
-Очень жаль. Тогда не надо. *и положила трубку

На самом деле с Катей связанно много истории, но если интересно об этом в следующих историях.
426

Немного о заказчиках

Развернуть
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?

* * *

— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!

* * *

— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да

* * *

— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!

* * *

— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.

* * *

— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.

***

Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»

***

В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.
P.s Кое что из этого является бояном, но бм молчал
1955

Мебельные магазины и отношение к клиентам

Развернуть
Часто на пикабу встречаются посты про мебельные магазины и кидалово с доставкой, гарантией и прочим. Обычно про хорошее пишут намного меньше, чем про плохое, но я хочу поведать свою историю.

Переехали в абсолютно пустую квартиру. Начал искать, где недорого купить кухню. Дело было года 4 назад. Начал с маленьких конторок и закончил огромными магазинами, которые специализировались именно на кухонной мебели.

Везде, помимо конской цены, просили предоплату и ждать 2 месяца. Отдать бабки и ждать потом когда что-то привезут и как-то соберут, желания и доверия не было.

Сама квартира располагается близко к торговому центру МЕГА. Кто не знает - это огромного ангарного типа 1 или больше комплексов, где "градообразующим" магазином является IKEA. Обо всех грядущих распродажах узнавал первым, т.к. частенько там подпитывался хотдогами. Вообщем купил всю кухню в наличии, собрал сам за 2 дня. Все в наличии. Но это не самое главное.

Самое интересное произошло через год, когда уехал в отпуск. То ли добрые соседи, то ли просто стечение обстоятельств - вообщем вырубился автомат и с ним все электричество в квартире. Соответственно, встроенный холодильник разморозился со всем содержимым в морозилке и протёк. Нижняя полка, на которой стоит сам холодильник вздулась и жутко воняла тухляком. Покупать полностью весь шкаф под холодильник в сборе душила жаба. Вообщем снял эту полку и пошел в Икею испытать удачу - купить отдельно эту полку (а вдруг есть с выставочных экземпляров?).
Ну вообщем пришел на стойку сервиса и был следующий диалог:
-Добрый день! У меня встроенный холодильник разморозился и протек. Полка вздулась, на которой он стоит. У вас отдельно такие продаются?
-Нет, отдельно не продается. Только в сборе.
-Может со старой экспозиции что-то подобное есть или из какого нибудь более дешевого шкафа подойдет? Жаба душит шкаф за 14 тыс покупать из-за одной полки.
-А вы у нас покупали в магазине?
-Да
-А чек есть?
-Нету
-Подождите, сейчас вернусь.
*Жду минут 5. Вывозит тележку с огромной коробкой. Я подумал, что привез ее для кого-то другого. Вдруг он вскрывает новую коробку целого шкафа, вытаскивает нужную мне полку и протягивает её в обмен на мою.
-Сколько я должен?
-Нисколько, это бесплатно.
-Нужно же наверное заявление, а у меня чека нет!
-Нет, заявление и чек не нужно. Она ваша.
4374

Рабочие моменты

Развернуть
Рабочие моменты
3928

С банками так нельзя! Как Альфа банк клиента отблагодарил ... за честность.

Развернуть
С банками так нельзя! Как Альфа банк клиента отблагодарил ... за честность.
5.04.2016 мной были сняты наличные в банкомате Альфа Банка (№503037) в ТРК Горки. Запрошенная сумма была 8000 т.р. (операция 622).
Банкомат выдал неверную сумму, а точнее - 16.000.

Я обратил внимание на то, что сумма неверная, и запросил еще 4 т.р., банкомат выдал 20.000. Тут я понял, что в банкомате перепутаны купюры номиналом 5000/1000р.

Первым делом я позвонил на 8800 (Альфа банка) , указанный на банкомате, и сообщил о том, что на данном адресе банкомат "сорит" деньгами.

Поговорив с оператором, я отключил банкомат от сети питания, с целью предотвратить возможную потерю средств.

Оператору я сообщил, что средства в размере 24.000 я оставлю в кошелке и буду ожидать звонка от сотрудников банка, на что получил положительный ответ.

Вчера я не смог забрать из аптеки лекарства ребенка по той причине, что средства были сняты с моей карты без какого-либо предупреждения. На карте появился значительный минус на счете.

Честно, я ожидал как минимум услышать звонок с благодарностью за то, что предотвратил дальнейшие снятия с банкомата средств недобросовестными людьми.

А вместо этого получил бонус в виде безакцептного снятия без предупреждения. Мне довелось слышать не лестные отзывы об Альфабанке, но я не верю слухам.

Увы, теперь я сам это осознал.

Спасибо, Альфа банк! (это сарказм).
4450

Столица Австралии.

Развернуть
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
-Добрый день, слушаю Вас
-Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
-Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
-Если не ошибаюсь - Канберра.
-О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...
1715

Внести правки..

Развернуть
Позвонили недавно:

- Добрый день! Вы нам сайт делали, помните?
- Да, конечно. Насколько я помню, около года назад.
- Проблемка возникла... У нас сменилось руководство и им категорически не нравится весь сайт. Мы можем внести правки?
- Так правки или перерисовать весь сайт?
- Назовем это "правки", они же у нас бесплатно тогда пойдут.

сижу, *уею от такой наглости :)
317

Таксисты они такие, реальные таксисты...

Развернуть
В общем задержался у клиента. 
Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши, где автобус ходит
раз в столетие и то если парад планет будет...

Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование 
чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... 
все или уже уехали или уже отдыхают. 
И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, 
и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.

Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо 
до метро Калужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему 
(хотя там максимум рублей 400), может согласится.

На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, 
мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.

Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом 
клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем ...
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.

И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается  протягивает мне мою тысячу.

???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, 
но согласовывать смету по новой  мне лень.
6301

Будни ТехПоддержки

Развернуть
Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."
1457

Я из налоговой

Развернуть
Звонит клиент, поднимаю трубку.
К: Сколько будет стоить напечатать фотографию на кружке?
Я: Вам на какой? Обычная белая - 400 рублей.
К: А скидки у Вас есть?
Я: Если закажите 10 кружек, сделаем скидку.
К: Не, мне надо 1 кружку. Я из налоговой, сделайте мне скидку!
Я: А почему я должна Вам делать скидку, только потому, что Вы из налоговой? 
К: Ну мы придем, представимся, что мы из налоговой. Сделайте нам скидку, мы же из налоговой!
1616

Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.

Развернуть
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так быстро находить общий язык с клиентами. GIF
Виа Десигн ©
5160

Заметки сервисных работников.

Развернуть
У друга в сервис магазина пришел клиент с ноутбуком.
Пока принимали бук, клиент им вы№;ал мозг. Ибо он его в этом магазине покупал 2 года назад. И разумеется гарантия кончилась, но он хотел бесплатного ремонта. С трудом объяснили, что гарантия кончилась, но осадок своих воплей он оставил.

Разбирают бук, а там на материнке маленький стикер, "Клиент мудак" напечатано на нем. А чуть ниже текста, ручкой написано "Полностью согласны, сервис Тюменского Арсенала+"
2195

Первые новогодние клиенты

Развернуть
Первые новогодние клиенты
Первые новогодние клиенты
Первые новогодние клиенты
1660

Меню мне удали.

Развернуть
Одно время работал я экспертом по продаже мобильной техники.
Люди разные заходили в магазин и со словами "ТыжПродавец" просили иногда невероятные вещи.
Так вот.
Мужик лет сорока с кнопочной нокией.
Говорит пришла ему СМС и с телефоном что-то невероятное творится.
Ну я беру телефон, быстренько захожу в сообщения и показываю мужику последнее принятое.
Спрашиваю, мол, че не так-то?
Далее диалог.
Мужик (М) - Вот, нажми назад.
Нажимаю, попадаю в "Принятые сообщения"
(М) - Еще раз нажми.
Нажимаю, попадаю в "Сообщения"
(М) - Давай еще раз.
Нажимаю и попадаю в "Меню"
(М) - Вот что это!?
(Я) - Ну, эт меню телефона.
(М) - Этого раньше не было, удали!
(Я) - Не могу я это удалить.
(М) - Мне это не нужно, этого раньше не было. Почему ты не можешь это удалить? ТыжПродавец!
(Я) - Ну, меню это часть телефона, оно не удаляется.
(М) - Раньше этого не было! Х*ёво работаем!
Берёт он значит трубу и уходит в магазин к конкурентам напротив.
Позже, на курилке, от продавца с соседнего магаза я узнал что мужик зашел, спросил - "Меню мне удалите?" ему ответили что это невозможно а он - "Понабирали дол*оёбов!" и ушел в поиске "Нормальных" продавцов.