клиент всегда прав

Постов: 14 Рейтинг: 42898
3757

Шесть с плюсом

Развернуть

Приходит заказчик из автосервиса. С виду адекватный. Ему нужна статья про то, что любое дело должны выполнять только опытные профессионалы, и в его организации как раз такие, у всех профильное образование, обучение-переобучение и большой стаж.

- Понимаете, - говорит он, - любой дядя Вася из гаражей думает, что знает, как правильно закрутить гайку в колесе, но только профессионал готов нести ответственность за свою работу!

- Понимаю, - говорю.

- Мы же не будем сами себе выдергивать зубы, мы пойдем к стоматологу, причем выбирать станем хорошего, - продолжает он о наболевшем. - Так почему ремонт машины, бывает, доверяют кому попало?

- Согласна, - киваю я. Здравые вещи человек говорит, не поспоришь.

Одним словом, отправили к заказчику журналиста, тот написал статью, я посмотрела — хорошо, доступно, убедительно. Фото сделаны — мастера за работой. Я бы в такой сервис обратилась. Заказчик звонит после прочтения и заявляет:

- Я там все переписал и отправил вам по электронке!

Открываю файл с темой «Вот так нужно писать про нас!»  Я даже не буду сейчас говорить про мелочи типа «человек должен хотеть любить помогать другим людям», «моя мать — многодетная мать, многому научила меня» и «выходя на смену, Иван Петрович надевает на себя не одну рабочую робу, а ответственность и уверенность в своих силах». Я не буду говорить и про то, что человек, рекламирующий услуги автосервиса, зачем-то рассказывает про трудное детство своих родителей, а в следующем абзаце резко переключается на дядю Ваню, который надевает робу. Мне просто любопытно: тот, кто заявляет, что любым делом должны заниматься профессионалы, имеет в виду только свой род занятий? Звоню, интересуюсь:

- Можно мне отредактировать шероховатости?

- Что вы называете шероховатостями? - ощетинивается он. - У меня за сочинения в школе всегда была пятерка!

- А фото какое брать? - спрашиваю.

- Достаточно моего портрета, - сказал как отрезал. - Люди должны видеть, кому они доверяют! Без меня не верстайте, я сам приду и проконтролирую.

Даже спорить не стала. Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви в своем разбитом корыте, раз у тебя за сочинения была пятерка, а за логику и здравый смысл как минимум шесть с плюсом. Или все восемь.

Потом заказчик учил дизайнера верстать: «Почему в тексте нельзя делать шрифт разного размера, чтобы сразу было понятно, что в статье главное?», «Сделайте мне заголовок красным, типографии всего один цвет добавить надо будет!» (красный заголовок в принципе треш, а тут еще и страница черно-белая),  «Давайте я сяду за ваш компьютер и покажу, как фото обвести в рамку!» и так далее… Потом он полчаса спорил с бухгалтером, которая якобы неправильно посчитала общую сумму (естественно, счет был правильный). Наконец, все утверждено, отправляю готовый макет в газету. Оттуда перезванивают:

- А заказчик понимает, что выглядит в этой статье как идиот?

- Заказчик настаивает на этом варианте, - объясняю я. - А заказчик всегда прав. Он профессионал.

Вышла статья, заказчик снова звонит. У меня начинается легкое мандраже: неужели прозрел? Но нет, показалось.

- У вас там вакансий нет? - интересуется с довольным хихиканьем. - Я бы вам мог тексты писать не хуже ваших, как видите!

«Смотря сколько вы нам за это будете платить», - хочу ответить я, но вместо этого вежливо поддерживаю шутку:

- Редко встретишь так разносторонне одаренных людей.

- Я вам через месяц-другой еще позвоню, - говорит он все в том же приподнятом собственной крутизной настроении. - У меня еще один бизнес открывается скоро — учебный центр, обучение нейл-дизайну.  Но там я статью сам напишу, не беспокойтесь.

Вспомнился «Золотой теленок» Ильфа и Петрова, где Паниковский очень грустит по городовому, который до революции стоял на Крещатике, а потом стал музыкальным критиком.


P.S. Не позвонил и учебный центр с ногтями не открылся. Не знаю, почему.

9024

"Не работает"

Развернуть

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.

Ок.

Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Океееееей

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

4357

Подборочка неадекватных клиентов

Развернуть
Последние пять лет своей жизни я посвятила работе в оконно-балконной сфере. Мне это действительно нравится, и я могла найти общий язык с абсолютным большинством своих клиентов. Нооо не со всеми) И у меня чешутся руки описать самые запоминающиеся случаи) Начнем?

3 место! Милая пожилая семейная пара обратилась ко мне с пожеланием остеклить балкон и сделать вынос рам по подоконнику. Мы делаем замер, подписываем договор и алга. Первый звоночек прозвенел, когда мы закупили металл для сварки, позвонили клиентам, а они: "Хотим вынос по полу! И по подоконнику! Два сразу!"  Мы такие: эээ... Но ничего, они доплатили разницу, и мы приступили к работе. Наварили им каркас, обшили профлистом, и тут началось оно: недопонимание...
Клиент:
-Мы посмотрели, как выглядит наш балкон с улицы, и мы в шоке! Почему он такой огромный?
Я:
-Конечно, огромный, мы же его увеличили во все стороны, он стал длиннее на метр и шире почти на метр.
-Почему вы не предупредили, что он будет такой огромный? Зачем нам такой огромный балкон? Что мы на нем будем делать?
-Это было ваше решение, мы пошли вам навстречу и внесли изменения в договор, когда уже был закуплен расходный материал, исправить ничего уже не получится, можем только разобрать.
-Что значит разобрать??? Вы нам не показали, как это будет выглядеть! Это ужасно! Кошмарно! Корабль!
-В акте замера прописаны все изменения, все новые и старые размеры, они были вами одобрены!
-Нет!!!!
*далее получасовой разговор с всхлипами и истериками*
-Ну ладно! Делайте! Ох, связались мы с вами на свою голову! Никому вас не посоветую!!!

Сделали им красиво и аккуратно, в целом они остались довольны, но написали гневный отзыв(

2 место! Клиент, молодой мужчина в дорогой одежде и с последним на тот момент айфоном, заказывает панорамные окна на лоджию. Сделали из недешевого профиля, все качественно и дорого. Поставили, все хорошо. Мужик доволен. Проходит пара недель, и он появляется с таким вопросом:
-Извините, Татьян, у меня жена хочет нижние стеклопакеты заменить с прозрачных на тонированные, так можно?
-Можно, стоимость стеклопакетов с тонировкой N рублей, доставка N-ного числа, монтаж...
-Не, мне монтаж не надо, я сам поставлю, ничего там сложного нет.

Ну сам, так сам, не вопрос, такое часто бывает. Стеклопакеты с тонировкой сделали, клиенту привезли, раскланялись и забыли. Звонок через неделю с воплями:
-Что за хуйню вы мне продали????
-???
-Стекла прозрачные! Все видно! ВСЕ БЛЯТЬ ВИДНО!!!!
Первым делом звоню на производство: там мне говорят, что ошибки не было, стеклопакеты уехали тонированные. Ну не содрал же он тонировочную пленку? Да и не смог бы, пленка вклеивается внутрь во избежание отклеивания, царапанья и других физических деформаций. И тут мне в голову приходит мысль... Вызываю на адрес сервисного инженера, тот составляет акт, уезжает с адреса, звонит мне и ржет во весь голос, аж до слез. Спрашиваю: НУУУ?
-Он стеклопакеты другой стороной установил! Тонировкой наружу!
Уточнение: это значит, что они не видели, что происходит на улице, а вот улица видела)
-Ты прикинь, они об этом узнали, когда три дня подряд трахались на балконе вечером! Им соседи сказали, что он плохо старается, а у нее растяжки не хватает!
Я представила себе ситуацию: вечер, люстра из квартиры любезно подсвечивает происходящее священнодействие, мимо проходят люди... Представила и тоже начала ржать) А слова соседей, кипя от ярости, жена клиента передала) Стеклопакеты перевернули, все ок)

Почетное 1 место!
Пожалуй, дама из сей истории переплюнула всех, с кем я сталкивалась до или после нее. Обычная двухкомнатная хрущевка. Обычные два окна и балконный блок. Обычный профиль, обычные цены, обычные сроки. Ничто не предвещало беды!
Спустя четыре дня после подписания договора мы повезли ей ее заказ, предварительно созвонившись. Дама уверила, что ждет нас и сидит на попе ровно. Но осуществить доставочку не получилось. Она не взяла трубку домофона, не подошла к телефону и всячески пропала. Водитель уехал, мы поставили ее окна на склад и периодически совершали контрольные звонки, на которые нам не отвечали. И вот спустя неделю:
-Где мои окна?? Вы обманщики! Жулики! Фармазоны! Щипачи!
-Ольга ........вна, успокойтесь! Мы приезжали к вам в назначенное время, вы нам дверь не открыли. И на телефон не отвечали после этого, вам звонила и я, и водитель, и менеджер.
-Ну и что??? Вы должны были все равно мне их привезти! Я деньги вам отдала!!!! Полностью!!!
-Давайте мы привезем вам их завтра? Вам будет удобно принять?
-Да уж придется, вы мне руки выкручиваете!

Загрузили, добавили ее адрес в доставку, поехали. Ольга не берет трубку и не отвечает на домофон. Водитель, помня прошлый раз, позвонил соседям, и те впустили его в подъезд. Он поднялся на этаж, стал стучать в дверь. Ему, естественно, никто не открыл, но он явственно услышал за дверью шаги. Спустился, уехал. Окна встали на склад, я периодически звоню. Спустя еще несколько дней:
-Да я на вас заявление напишу! Чертовы мошенники!!!! Где мои окна?!?!?!?!
-Ольга! Мы привозили вам их дважды! Следующая доставка будет платной, извольте открыть дверь и впустить наших грузчиков!
-Я записала, что вы вымогаете у меня деньги! Чтоб вы все разорились!

С горем пополам договорились о следующей доставке, привезли. В этот раз с ними поехал замерщик, как единственный, кто контактировал с ней вживую. Мы решили, что в случае чего он сможет убедить ее открыть дверь. В общем, приехали они, звонят ей в домофон. Не отвечает. Телефон не берет. Все как обычно. Садятся в машину, выжидают несколько минут. Смотрят: дверь подъезда открывается, из нее украдкой выглядывает наша Ольга, воровато оглядывается и почти бегом уходит. Замерщик ее догоняет:
-Ольга ...вна! Мы к вам приехали ваши окна разгрузить.
-ААА! Уйди, ворюга, не трогай мою сумку! Помогите! Грабят! Убивают! Насилуют!
И ускакала прочь. Водитель, наблюдая эту сцену, от души ухахатывался, но на камеру заснял. Уехали. Окна встали на склад. И через несколько дней мне звонит девушка, представляется дочерью нашей прекрасной Ольги, и сообщает, что та психически нездорова, имеет справку, и порой не может адекватно воспринимать действительность. Дело закончилось тем, что договор с Ольгой мы расторгли, перезаключили его с ее дочерью и поставили эти несчастные окна спустя полтора месяца.

P.S. Это, конечно же, далеко не все случаи неадекватности клиентов, за пять лет работы накопилось очень много забавных и не очень случаев. Так что если вдруг кто захочет продолжения- скажите)
1248

Магазин VS Клиент. 0-1

Развернуть
Магазин компьютерной техники в г.Ростове-на-Дону продал клиенту процессор стоимостью 7429 рублей. Гарантия составляла 3 года.

Через 2,5 года товар сломался без возможности восстановления. Аналогичный процессор на момент поломки стоил более 30000 рублей.

Покупатель попросил вернуть ему стоимость товара (7429 рублей) и убытки в размере разницы между рыночной ценой процессора и ценой по чеку (24152 рубля). Магазин отказался добровольно выплачивать деньги и до последнего момента возражал против требований, затягивая процесс принятия решения и возврата денег. По вопросу взыскания стоимости товара и компенсаций состоялось несколько судов.

Итого с магазина взыскали стоимость товара - 7429, убытки - 24152 рубля, штраф - 15790 рублей, судебные расходы - 15000 рублей. Далее с ответчика взыскали неустойку за нарушение сроков возврата уплаченной за товар суммы - 31581 рубль, штраф - 15790 рублей, судебные расходы - 15000 рублей. Последним решением с магазина была взыскана неустойка за нарушение сроков возмещения убытков - 50000 рублей, компенсация морального вреда - 1000 рублей, судебные расходы - 10462 рубля, штраф - 25000 рублей.

Всего магазин заплатил 210204 рубля за товар стоимостью 7429 рублей и свое упрямое поведение.

Источник - VK (vk.com/zpprostov, )

Магазин VS Клиент. 0-1
Магазин VS Клиент. 0-1
Магазин VS Клиент. 0-1
Магазин VS Клиент. 0-1
Магазин VS Клиент. 0-1
Магазин VS Клиент. 0-1
3738

За 5 минут до конца рабочего дня

Развернуть
За 5 минут до конца рабочего дня
2937

Отказался обслуживать

Развернуть
Один знакомый работает в магазине электроники и бытовой техники. Решил, говорит, однажды книгу отзывов почитать. Нашел про себя: "Отказался обслуживать, потому что был занят другим покупателем".
2133

Интеллект не главное для варвара.

Развернуть
Прошлая история про неадекватного клиента набрала не мало плюсов, что ж, вот вам ещё одна история рассказанная моим знакомым. Далее с его слов:

Работал я в зоомагазине.
Начальство более чем адекватное. Очень дружественный коллектив. Работали в розницу и опт.
Платили не много, за-то опыта набирался много.
Были в наличии птицы с грызунами и простые рыбки, а самое главное была морская аквариумистика.
Так вот. Я - я, Клиент мужчина - м
Приходит в магазин этот мужчина.
Я интересуюсь что ему необходимо.
Разговариваем про морскую рыбу.
Он хочет себе маленький риф.
Видно что человек шарил.
Все для этого у него есть из оборудования.
Покупает рыбу на 23-25к.
Уходит счастливый.
Приходит на следующий день...
М: Что вы мне продали?? У меня дома вся ваша рыба сдохла!
Я: (Стандартные вопросы. Как везли, сколько везли, как пересаживали) Какие рыбы у вас сейчас в аквариуме?
М: У меня в аквариуме: Скалярии, Меченосцы анциструсы...
В этот момент я понимаю, что мужчина не в ладах с логикой и здравым смыслом.
Я: Так у вас пресные рыбки, а вы купили морских. Они побрыкались часик и сдохли от недостатка солей...
М: Как так? вы уверены.
Я: У вас вода из под крана течет соленая?
М: нет.
Я: Попробуйте пальцем с аквариума морского.
М: *Искупал и облизал мизинец* Ммм... вы правы, соленая. Но я все равно хочу морской аквариум дома сделать!
Я: Ок. *Продал ему мешок соли+6к и он настоял на рыбках +8к*
Приходит на следующий день.
М: У меня Скалярии сдохли!!
*Занавес*
3898

Хочу чтоб в пятки дуло!

Развернуть
Хочу чтоб в пятки дуло!
Сказал мужик, проигнорировав наши советы и возражения.
1608

Синяя борода

Развернуть
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Тайна Синей Бороды раскрыта))))
3251

После праздничные клиенты

Развернуть
Сегодня было несколько уникалов, одна девушка принесла по гарантии планшет
После праздничные клиенты
Говорит что он так глючил после замены стекла что она его пару раз стукнула об стену)
2664

Больше я у вас обедать не буду.

Развернуть
Работаю администратором в кафе. У нас есть летник... ну как летник... просто рядом с кафе выносим столики со стульями. Так вот был случай: начался дождь и мы в экстренном порядке пересадили гостей в кафе. Подходит официант и просит меня подойти к столику. Далее Г -гость, я - собсна я:
Я-Здравствуйте. Меня зовут Юзернэйм, я администратор. Чем могу помочь?
Г-*показывая на улицу* Это что?
Я-Эм... если я не ошибаюсь, то это дождь!
Г-Не умничай. Как вы такое допустили?
Я-В каком смысле?
Г-Я из-за вас замочил рубашку и брюки. Что будем с этим делать? (буквально несколько капель на плечах)
Я-В же чём заключается наша вина?
Г-Вы должны были меня предупредить о дожде! Вы этого не сделали! Что будем с этим делать?
Я-Я конечно извиняюсь, но метеопрогнозы не входят в список наших обязанностей.
Г-Я пришёл, чтобы посидеть на улице, отдохнуть и пообедать... Теперь я не могу обедать на улице. Я не получил то, что хотел... А это значит, что вы не выполнили своих обязанностей! Чем вы собираетесь загладить свою вину за этот дискомфорт?
Я-Так... Погодите минутку. У вас есть претензии к обслуживанию или к качеству наших закусок и напитков?
Г-К ним нет. У меня претензия к тому, что я теперь сижу не там, где хотел. И теперь пострадала моя рубашка! Как вы собираетесь загладить свою вину?
Я-Извините, но никак! Администрация нашего кафе не несёт ответственности за погодные условия.
Г-Где это написано?
Я-Это и так очевидно!
Г-Значит нигде... Ясно. Несите жалобную книгу!
Я-Хорошо. Один момент.
Выношу книгу.
Гость что-то долго и скрупулёзно в ней пишет.
Гость Расплачивается и уходит.
Краткое содержание жалобы:
Прошу принять меры! Пришёл пообедать в ваше кафе. Сначала меня заставили пересесть за другой столик. Испортили мне рубашку и брюки. Вместо извинений я получил хамство от вашего администратора. Научите ваших сотрудников правильному обращению с клиентами! Пребывание в вашем кафе испортило мне настроение на весь день. Больше я у вас обедать не буду.

Как потом мне рассказал мой сменщик, этот мужик постоянно приходил в его смену и закатывал маленькие истерики. Чтобы не делать ненужные записи в жалобной книге, да и не иметь дело со скандалистом, мой сменщик: делал ему скидочку, удалял из счёта 1-2 позиции (напиток, закуску), а то и вообще делал "обед за счёт заведения" списывая блюда и напитки. Молодец, чо. Прикормил халявщика.

На жалобу объяснительную написал. Благо дело мне поверили. А тот мужик больше в мою смену не приходил. Ну как не приходил, не обедал... Бывает придёт, посмотрит кто на смене. увидит меня и уходит.
Больше я у вас обедать не буду.
1266

Клиентоориентированность

Развернуть
Клиентоориентированность
Ниразу не реклама.
И да, в строительный маг на веле я езжу только сюда.
1068

Как не нужно выбирать эскиз для тату

Развернуть
Делал себе очередную татуировку, стал свидетелем разговора между мастером в салоне и клиентом.

В салон заходит парень, спрашивает, есть ли свободные мастера. Его отводят к мастеру (М) и парень говорит (П):
П: Сделай мне тату тигра?
М: Какого тигра?
П: Ну ты мастер, тебе виднее.
М: Вот у нас есть готовые эскизы тигра, можно еще в интернете поискать картинки красивые или фото. Выбирай.
Несколько минут выбирают, останавливаются на трех изображениях.
М: я думаю, тебе стоит взять эти изображения с собой, походи, подумай, как надумаешь - возвращайся.
Распечатывает парню 3 картинки, выпроваживает на улицу.
Через час прибегает этот же парень, уже без картинок.
П: Я понял, я не хочу тигра, я хочу иероглиф!
М: Какой?..
П: Ну ты ж мастер, чего нибудь мужественное.
Мастер показывает ему иероглифы, они выбирают несколько, мастер их распечатывает, дает парню, просит подумать и вернуться.
Через час снова прибегает этот парень, видно, что у него появилась какая-то сногсшибательная идея.
П: Я понял! Я не хочу иероглиф! Я хочу рыцаря!
М: Рыцаря?..
П: Да-да, рыцаря! Только без головы!
М: Рыцаря без головы?..
П: Да, ну просто рыцарь, только ему голову не будем набивать! Рыцарь без головы! Или... или ниндзя без головы! ВО! Набей мне ниндзю без головы!
1949

Мдааааа, давно мне клиенты, так, мозг не выносили:

Развернуть
- Мне нужен баннер 105 ширина, 140 высота...
Пишу на листочке 105х140
- Что вы пишите? Пишете h140. Мне нужен баннер из ткани, ваш директор говорил, вы такие делаете, самый плотный.
- Что должно быть в макете баннера?
- Ну не знаю, вы же ДИЗАЙНЕР, предложите...
- 0.0 Для чего баннер, какой текст должен быть?
- Я не знаю, предложите, что нибудь...
- Что бы, что то предложить, я должна знать какую услугу вы оказываете...
- Ваш директор говорил, что может показать готовые макеты, а я выберу!
- (мой глаз начинает нервно подергиваться) У нас много разных макетов, но можете сказать конкретно, что Вас интересует?
- Ну вы что, никогда макеты не делали, вам все говорить надо, как вы другим делаете?
- (объясняю пример) Клиент приходит говорит, допустим у меня есть кафе, мне нужно сделать баннер, гласящий о том, что я продаю обеды на вынос...Я делаю макет согласно их пожеланиям...
- Нуууу это то есть по указке работаете??? Что сказали, то и делаете...
- Понимаете, я могу сделать на свой вкус баннер, написать дядя Вася, он будет красивый, вас такой макет устроит??
- Нет, что вы отговариваетесь от меня, какой дядя Вася, я джинсовую одежду продаю!
ААААЛЛЛИЛЛЛЛУУУЯ!!! ОН ДЖИНСОВУЮ ОДЕЖДУ ПРОДАЁТ!
- Т.е. Вам нужен баннер, на котором написано, Джинсовая одежда??
- Ну вы ДИЗАЙНЕР, предложите текст, что б это все по цветам красиво сочеталось.... и пр.пр. А у вас какой-то процент идет??
- Нет, у меня оклад.
- Аааа потому вам пофиг?.... А куда директор уехал, на рыбалке? Покажите баннер,какой мне надо...
- Я должна сделать для начала макет, напишите свою эл.почту, я по почте вышлю макет баннера на согласование.
- У меня нет почты, зачем мне почта?
- У Вас нет эл.почты?
- Нет зачем она нужна, вот вам для работы, а мне зачем, для чего??
- Тогда, мы вам позвоним, вы подойдете на согласование.
- Мне далеко ехать... (начинает звонить всем своим родственникам спрашивать про "мыло") А это платно регистрироваться?
- Нет, это бесплатно!
- Я создам почту и вы мне пришлете туда макет?
- Да, только пришлите или позвоните и скажите адрес своем эл. почты?
- т.е. вам нужен номер почты моей?
- эл. адрес
- Дайте визитку, пжлст, я вам позвоню. А Вы можете сделать баннер на свой вкус, я потом приеду заберу, если нам не понравиться, вы переделаете?
- Вы для начала, должны согласовать, а то потом скажете, что согласие не давали, и заставите нас перепечатывать за свой счет...
- Да о чем вы говорите? Ладно, если что сына пришлю..

МУЖИК Я НЕ ЗНАЮ С КАКОЙ ТЫ ПЛАНЕТЫ, НО МОЗГ ТЫ МОЙ СЛОМАЛ!