клиенты

Постов: 200 Рейтинг: 479660
1892

Хорошая маскировка...

Развернуть
Клиенты, такие клиенты.
-У вас есть маскхалаты?

-Да, вот висит.

-Что-то мы его не видим.

-Значит хороший маскхалат.

---

пы сы. им оказывается костюм горка нужен был)))
Хорошая маскировка...
2535

Вовремя въехал

Развернуть
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
841

Потеряшка.

Развернуть
Вчера было. Работаю я значит в Руанде Астане (Казахстан) в оружейном магазине.
Жду клиента из другого города (примерно 300 км от нас). Товар клиентом оплачен по безналу, "готов к отгрузке", ждем-с. Приезжает клиент, оформляем бухгалтерские, разрешительные документы, пока заполняется журнал учета оружия, для приличия спрашиваю...
Я- как доехали? как дорога? все-таки три с половиной часа ехать по еще зимней трассе.
К (Клиент) - нормально доехал. но с приключениями.
Я - что за приключения?
Далее с его слов...

"Выехал значит на трассу, вижу женщина на обочине голосует. Никогда раньше никого не подбирал по пути, а тут впервые решил подвезти (к тому же не бесплатно). Тетка загрузилась на заднее сиденье, едем, сидит, молчит, ну и я с разговорами не лезу, музычка играет. Останавливаемся по пути на заправке, оплачиваю в кассу, заправляемся, едем дальше. Минут сорок прошло, звонок на мобильный.

ГАИ - Уважаемый, с поста ГАИ звонят, вы тут бабу забыли.
К - Какую бабу??? WTF???
...
Оборачиваюсь, на заднем сиденье сумка пассажирки, а пассажирки нет.
Твою за ногу! На заправке пошла по нужде, а я по запарке, с непривычки, заправился, завелся и поехал.... ГАИ по камерам пробили номер машины, потом уже мобильный владельца. Вернулся, немного покричали, пообещал довезти до пункта назначения "до двери и бесплатно".

Вот такая история от клиента, посмеялись. Желаю всем веселых историй со счастливым концом.
2900

О клиентах

Развернуть
Дали задание на работе позвонить на один завод по производству подсолнечного масла.Нужно было связаться с инженером и уточнить какое оборудование они хотели заказать для линии производства.
Звоню инженеру в 15:00, никто не берет трубку.Ну, думаю, "черт с ним,спешить некуда,пусть сам потом перезвонит или я на следующий день наберу"
Вечером после работы стою на кассе с двумя бутылками пива в руках,время 21:00(+-). Звонит этот инженер,дальше диалог с ним:
Он:Здравствуйте,вы мне звонили?
Я:Да,я вам звонил по поводу теплообменного оборуд...
Он:КАКОЕ НАХРЕН ОБОРУДОВАНИЕ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА???!!
Я:
О клиентах
9491

Лучше гор могут быть только гениальные диалоги с гениальными клиентами

Развернуть
Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
Я:
Лучше гор могут быть только гениальные диалоги с гениальными клиентами
2660

Из жизни интернет-магазина ч.8

Развернуть
Доброго времени суток, дорогие аборигены и колонизаторы планеты Пикабу!

Мой друг, собственно хозяин интернет-магазина поведал из свежачка.

Женщина хочет поменять ТВ.
- Что случилось?
- У вас они подешевели. Хочу тот сдать и по новой цене взять.
- Хорошо, приезжайте.
Смотрю цены: подешевел на 330 рублей. За доставку она заплатила 390 рублей. То, что за доставку не возвращается, ей озвучили. П@#$ц...
Из жизни интернет-магазина ч.8
Всем лучей позитива!
5113

Любовь к клиентам.

Развернуть
У меня в городе распространены такие вот автоматы, где можно купить воду (фото из интернета)
Любовь к клиентам.
Рядом с моим домом два таких водоробота.
Один постоянно не доливает 10-15% оплаченной воды.
Другой постоянно наливает так, что через край 5-10% бежит.

Попробуйте угадать, какой из этих автоматов постоянно на ремонте, а какой продолжает недоливать?
5001

Клиентоориентированность

Развернуть
Первый раз вижу подобное.
Проникся к магазину доверием и теплом.
В 5 утра, конечно, не пойду туда)
Клиентоориентированность
©
708

Борода

Развернуть
Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз. В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы. Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.
Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.

Женщина не появлялась около трёх месяцев, а за этот период я отрастил бороду, и вот на пороге снова появилась она. Дама огляделась и спешно подошла ко мне:
- «Здравствуйте!»
- «Здравствуйте» - ответил я.
- «У вас работает парень по имени Фёдор, где его найти?»
В этот момент я понял, что с усами и бородой она меня не узнала, и решил этим воспользоваться:
- «Его уволили»
- «Как уволили, почему?» - посетительница заметно заволновалась.
- «Из-за некомпетентности. Жалоба на него была» - ответил я.

Женщина снова подняла шум и потребовала старшего продавца, начала ему объяснять, что она погорячилась и была не права, попросила аннулировать жалобу и вернуть уволенного продавца. Старший подыграл мне и ей было обещано вернуть человека на работу, если он сам того захочет.
К следующему рабочему дню я побрился, а вечером явилась та дама, увидев меня она обрадовалась и долго извинялась за клевету. С тех пор, по вечерам, она так же приходила к нам в салон, садилась за стол и молча листала каталоги, а когда у меня появлялось свободное время я с удовольствием с ней общался.
1986

Будни продавца

Развернуть
Приходит к нам как то клиент в начале февраля. Мужичок лет 45-50, простой, деревенский. Долго, долго выбирал кресло для компа. Объяснил, что для сына инвалида, ноги больные. Я ему и такой и сякое кресло показал. Он фоткал, отправлял, советовался, снова думал и вроде как решился. И говорит, вы мне его отложите, я деньги в кредит возьму и приду. Я в резерв и поставил. Он через пару дней, точнее 8 февраля, возвращается и покупает это кресло, перед этим он все эти дни звонил и просил не продавать, я ему столько же раз уверял, что три дня "железно" бронь висит для него. И история бы на этом кончилась, но! Через 5 дней, 13 февраля, мне мои ребята звонят и говорят, что тот мужик хочет кресло поменять, мол, сыну его не понравилось, потому что спина раздражается и ноги отекают. В это время я болел. Ну думаю, мужик неплохой, да и закон на его стороне, я и говорю, что если кресло товарный вид сохранило, то поменяйте на тот, который хочет. Я возвращаюсь на работу и ребята мне говорят, что кресло мужик вернул и ждет кресло, которое к нам придет через неделю. Я думаю, ладно. Все это время, пока кресло ехало к нам, он звонил и спрашивал, пришел ли товар. И вот, как только товар приходит мы сразу звоним ему. 20 февраля, он приезжает со своей женой и долго думает брать или нет, мы ему поменяли и газпатрон и крестовину с колесиками прорезиненными от другого более дорогого кресла, и при этом цену не подняли, все таки сын инвалид, лишь бы ему было комфортней. Ну вроде всё. Решился брать и попросил вызвать такси. Он обернул кресло в простыню, которую он с собой постоянно носил (хотя мы ему говорили, что у нас есть стрейч-пленка). Ну вот, сидят они и ждут. И в какой-то момент они подходят ко мне и говорят, что все-таки кресло они не будут брать, они хотят вернуть деньги.
Будни продавца
Мы с ребятами переглянулись, и я подумал, ну хрен с ним. Я возвратил им деньги, 17 700 рублей. И успокоился.
На следующий же день, 21 февраля, звонит его жена, дико извиняется, просит не считать их дураками, но они все таки будут брать кресло, от которого отказались вчера, потому-что по городу не нашли ничего лучше. Я ответил, что кресло свободно и они могут приехать к нам. Потом перезванивает тот мужик и говорит то же самое. Я отвечаю ему тоже что и сказал его жене. Потом он звонит еще раз и просит поставить в резерв это кресло, я ему ответил, что товар я поставил в бронь сразу как позвонила его жена. Потом он звонил еще два раза. Но не суть. Он приезжает через 2 часа и покупает это кресло. Я снова вызвал ему такси, донес его кресло в машину и пожал ему руку, искренне надеясь, что вот теперь то он будет счастлив. Он улыбнулся мне, а я улыбнулся ему
Будни продавца
Сегодня, 23 февраля (и почему я не поставил выходной), звонит его жена и говорит, что они хотят вернуть кресло, потому-что оно не понравилось их сыну. Занавес...


Я ответил, что я верну им деньги, если кресло сохранило товарный вид, но при этом я попросил их не покупать у нас ничего и желательно никогда
621

Чёрно-белые дни фрилансера

Развернуть
Так уж получилось, что у фрилансеров в ходу в основном истории абсурдные, печальные, с плохими и неадекватными клиентами. Чё рассказывать про хороших? Разве там есть чему удивляться? На самом деле - бывает. В этом посте я предоставлю несколько коротеньких историй, чередуя хорошие и плохие случаи.


История первая (белая):

В самом начале, из-за моей неопытности, за которую было довольно стыдно перед клиентом, у меня случился затык на одном из этапов разработки (не смертельный, я бы разобрался, но время шло, клиент спешил), так клиент со словами "давайте научу" отправил мне пару релевантных мануалов и это значительно ускорило процесс. Ни наездов, ни обвинений, ни упрёков, но оплата в полном размере и исключительная доброжелательность. Работали вместе не в последний раз.
________________________

История вторая (чёрная):

Тут в форме затяжного диалога.
- Мне нужно сделать вот это.
- Хорошо, сделаем.
- Но не совсем это, а немного отличающееся от этого, а ещё вот это.
- Как отличающееся? Второе "вот это" делать как в примере?
- Не совсем, должно отличаться.
- Как? И что по первому вопросу?
- Так и так, а ещё нужно вот это третье сделать. А часть из того, о чём я раньше писал, я уже сделал сам.
- Так что всё-таки нужно сделать?
- У вас же всё в переписках есть, зачем спрашиваете?
- Извините, но переписка растянулась на две недели, часть работ потеряла актуальность, по части возникли вопросы, уточнения на которые вы не дали. Можете подытожить работу, составить тз?
- Нет, у вас всё есть в переписках.
- Хорошо, давайте я составлю тз, а вы посмотрите утвердите, но так уйдёт больше моего времени и вся работа будет стоить дороже.
- Мне это не подходит. Всего доброго.
________________________

История третья (белая):

Нужно было слизать слайдер у конкурентов - элементарнейшая дешёвая работа. Но в процессе выполнения у меня упал интернет, после часовых разбирательств с провайдером интернет вернулся, а скайп полнился сообщениями "возникли какие-то трудности?", "вы не заморачивайтесь так сильно, если что-то не так", "если не получается, то не переживайте, со всеми бывает, деньги я назад требовать не стану".
________________________

История четвёртая (чёрная):

- Сделайте мне крутой продающий сайт на основе этого.
- Хорошо, вот он - готов.
Проходит неделя.
- Вы говно какое-то сделали, с вашего этого сайта ни один клиент не позвонил! Зато с моего старого, который вы раскритиковали за дизайн и юзабилити, звонки так и прут.
Лезу в аналитику, проверяю посетителей и звонки с сайта - на новом сайте конверсия составляет 4,5%,тогда как на старом 1,5%. Показываю клиенту.
- Ничё не знаю, я в этих ваших сложных технических примочках не понимаю. У меня есть две линии - для первого и для второго сайта. Один телефон молчит всю неделю, другой разрывается, некоторые клиенты даже пробиться не могут.
- Так у вас же на обоих сайтах указан один и тот же номер телефона.
- Что?! Так я ещё из-за вас деньги теряю? Потому что вы указали тот же номер телефона?!
- Второй сайт делался на основе первого, вплоть до переноса всех данных. Откуда мне было знать, что будет другой номер телефона, если вы этот момент никак не упомянули?
- Это ваши проблемы, меня это не волнует. Верните деньги и скажите спасибо, что я свои убытки на вас не повешу.
________________________

История пятая (белая):

- Напишите нам скрипт для обработки входящих данных и вывода элементов, в зависимости от этих данных.
Клиент кидает пустую страницу.
- А какие данные? Какие элементы?
- Это потом будет решаться, напишите структуру с заглушками, мы сами донастроим.
Жутко не люблю таких клиентов. Обычно они "сами донастраивают", когда жалеют деньги на работу под ключ, а в процессе спотыкаются об код, разносят его в клочья и остаются крайне недовольны. В итоге постоянно возникает ситуация, когда заплатили один раз за начальный этап разработки, а потом ещё весь мозг перетрахали последующими вопросами. Тут тоже было много споров, но в итоге я на свой страх и риск согласился.
Закончил работу, жду день, второй, третий - тишина. Открываю страницу, а там на месте белого полотна разрослась внушительная вёрстка, принимается большой поток данных, элементы фильтруются и сортируются, код скрипта увеличился раз в тридцать, но в основе всего этого - моя структура. Разобрались, размножили, настроили, не задали ни одного вопроса.
________________________

История шестая (чёрная):

По аналогии с предыдущей - попросили основу, обещали донастроить самостоятельно. В итоге сообщения вида:
- Я полез менять, там всё сломалось, у вас плохой код, верните деньги.
Проверил скрипт, человек банально сломал синтаксис, не поставив закрывающую кавычку в одном месте. Указал на это и получил ответ:
- Это не важно, я уже всё удалил, больше не будем сотрудничать. Ваша работа не понадобилась - верните деньги.
________________________

История седьмая (белая):

- Нужно сделать первую вещь, вторую вещь и третью вещь.
- За все три стоимость будет вот такая.
- Хорошо, оплатил.
- Первая и вторая вещи готовы, третью сделаю завтра.
- Знаете, я тут сам вчера просматривал, как это сделать, и, кажется, понял. Давайте я сам попробую, мне полезнее будет, деньги возвращать не нужно. Спасибо за работу.
- Хорошо, если возникнут трудности или что-то не получится - обязательно пишите.
________________________

История восьмая (чёрная):

Клиент заказал администрирование сайта с самописной админкой. Заменить текста, обновить контактные данные, по мелочи. Полез ковыряться... Из админки на меня смотрел бабуиний код, написанный мартышкой, обучавшейся у потомственного индуса. Кривой код был положен в основу всего сайта, потом множился и спаривался с новым кривым кодом, но, судя по его виду, никогда не оптимизировался. И для правки даже текстов нужно было лезть к этой мартышке в задницу. На понимание принципов работы этого ада ушло добрых часа три, после чего я выставил клиенту ценник с учётом этих временных трат и упомянул, что дальше будет дешевле, потому что я пока знакомлюсь с админкой и закономерно уходит больше времени.
- Что?! Какие тысячи? Это мелкие правки, я готов платить максимум по десять рублей за текст и только ради экономии собственного времени, а за вашу некомпетентность переплачивать не намерен.
В общем, это он написал админку и, понятное дело, для него там всё было понятно. Распрощались быстро.
________________________

История девятая (белая):

Обращается клиент, тоже с самописной админкой.
- Админку нам на заказ сделал программист, но сейчас у него другие проекты, мы больше не сотрудничаем.
- На изучение мне потребуется время и работа в зависимости от этого времени будет дороже.
- Конечно, нам программист перед прекращением сотрудничества оставил документацию. Вот и вот.
- Я ознакомлюсь.
- И свои контактные данные. Сказал, что если на что-то не найдётся ответа в документации, то можно связаться с ним.
- Благодарю.
Надо сказать, что код был хороший, чистый, аккуратный и довольно понятный. Даже в документацию особо лазить не приходилось, не говоря уже о том, чтобы кого-то там дёргать.
________________________

История десятая (чёрная):

Самое сладкое напоследок.
Клиент запросил встраивание скрипта какой-то убер-корзины, сделанной на чистом js'е и сразу связанной с несколькими платёжными шлюзами с возможностью переключения между ними. Посмотрел, изучил, назвал цену. Клиента не устроила не столько цена, сколько сам факт её наличия. Он был свято уверен, что при работе с ним я получу бесценный опыт, а также сам скрипт (невероятно востребованный), который впоследствии смогу продавать всем подряд, на чём однажды разбогатею. И на фоне всего этого я должен быть безмерно благодарен за такой шанс, да и вообще заплатить за предоставление этого скрипта, но клиент человек дальновидный, поэтому вместо денег за этот скрипт возьмёт с меня услугу по его внедрению. Распрощались быстро, смеялись долго.
1576

Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg.

Развернуть
Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg.
Случай первый:
Дама купила пачку дисков, 100 штук.
Покупка выглядела примерно так: ДАйте вот эту пачку дисков за 1700 рублей.
Ок.
Спустя недельку принесла назад:
К: Вы мне продали плохие диски.
Я: Что с ними? Что скидывали?
К: Они не записываются! Музыку в машину!
Я: Ну ок. Беру 1 диск, вставляю, через Неро скидываю пару песен.  Вынимаю вставляю в соседний комп- всё прекрасно поёт.

Беру записанный дамой - Всё открывается, музыка и музыка.
Я: Всё рабочее,  дело не в дисках.
Выясняем- не проигрывается в машине.  Идём в машину- ага  старый CD ченджер, DVD  физически не видит.
Объясняю- назад диски не возьму, закон суров, но это закон.  А даме нужны СD Диски.

Для наглядности беру чистый СD  прогоняю через конвертер её, прости небо, песни,  пишу на диск. Так чтобы песен 15 влезло-  по времени.  Дабы 100%.

Вставляем в машину- поёт.
Я, но мол так и так,  не знаю возьмёт ли Mp3.
Д: ДАйте вот эту баночку СD.  25 штук.

Проходит день.

Д: Вы продали мне плохие диски!  Верните деньги!
ЧТо не так, ага  записано в MP3 ,  ладно, залезаем в нет, гуглим модель магнитолы- ну естественно, на 2-3 странице гугла находим старый форум- нет, магнитола не читает mp3.

Вернуть деньги? DURA LEX, SED LEX, как говорится... Идите лесом, записывайте музыку правильно.
Откуда я знаю  зачем у вас такая старая магнитолла, ну и что что на рынке сказали что она всё читает? Производитель  пишет иначе.

Кто козёл? Я козёл...  Бывает.
==============================================================
Дама, под 40-50.
Молодой человек, мне нужен принтер A3 как можно качественнее , цветной. Мы работаем с очень тонкими вещами.

Хм, самые лучшие- струйные Hp  на стареньких картриджах,  ибо только они берут 0.1 мм

Вот вам три варианта.
1- Лазерные Бразеры.  Ибо  а- дешево по цене для цветного лазера, Б-  дорого в эксплуатации.  В- хорошее качества, ибо лазер, но.... Лахер это лазер.
2- Вот вам старый , ещё картриджный HP,  ибо А- не дорого в покупке, Б- ОЧень дорого в  эксплуатации, В- очень качественно.
3- СНПЧ от эпсона,  А- средненько по покупке, Б- очень дешево по эксплуатации, В- средненько по качеству.


Я:  распечатал вариантов 6-7
ценники от 18 до 60.
Но почитайте что вам подойдёт,  ибо те что за 20 тысяч, совсем не то же самое что за 60.
И если вам нужен качественный рисунок- то ваш выбор 60.
Д: Что? Я должна ещё и разбираться в таких тонкостях, а вы тут зачем? Вы продавец, вот и скажите, что хорошее что нет.
Я: Вот этот за 45 хороший. Вот этот за 60 отличный.
Д: А вот этот за 18 ?
Я: Очень хороший для своих задач, НО не для тонких линии,  это... Рабочая лошадка для студентов. Вам не подойдёт.
Д: Ясно, сами не разбираетесь, и мне голову пудрите.
Ушла, листы забрала.

Через неделю звонок:
- День добрый, выпишите счёт на контору  *Слон и звуки флейты*, принтер вот такой, за 18 тысяч. (самый дешевый из списка)
Я: Легко, диктуйте реквизиты, ловите на почту счёт.
Выписал, оплатили, забрали..

Спустя пол -дня.
Вот- та самая дама, вот тот самый принтер, вот куча листов!
ЧТо вы мне продали? Я вам что объясняла, посмотрите как он печатает!

Продал Я вам то, что вы попросили по счёту! Каким образом я должен был понять что на том конце телефона была ваша контора? Я вам дал список того, что у нас есть и сказал- это принтер не для тонких деталей,  он ВТРОЕ ДЕШЕВЛЕ высокоточных устройств, и я настоятельно просил вас почитать и выбрать под свои задачи . (А то я не знаю кого ты потом будешь винить!)

Д: Нам не подходит, давайте поменяем.
Я: Что значит поменяем, принтер запущен, чернила прокачал, назад я его принять не могу!
Новый- это новый счёт.
Д: Да вы знаете что я с вами сделаю!
Я: Знаю, вот закон о защите прав потребителей, вам ксерокопию дать?
Д: Бросила принтер на пол, ушла. Я что, Я ничего, под камеру положил в коробочку и в уголок.  Дабы всегда лежал под камерой.
Спустя пару дней  приехал мужик с доверкой, забрал принтер.  Говорит- когда директриса суёт нос куда не надо- всегда так...

А кто по её мнению козёл?  Я козёл....Бывает.
==============================================================
К: Дайте мне вентилятор 40x40x25
Я:Есть  только 40x40x10, других не заказывал.
К: Почему?
Я: Такие не используют в комп технике, даже в терминалах другие.  Вам же наверняка на машину надо?
К:Какая тебе разница, куда мне надо?
Я: Тогда увы. У нас таких нет и не будет, поищите в автомагазинах.
К: Уродкая контора, нихера сами не можете. Дебилы.
Я: Тебе челюсть тут сломать, или до парковки дойдём?
К: Ушел хлопнув дверью.  Кто козёл?  праааавильно.
==============================================================

М: Мне нужно такое устройство, вы наверно не знаете-  майнер. Мне для работы специальной.
Я: Под заказ привозим, в течении 4-5 рабочих дней, какую модельку (С ехидством, про себя,  ага, не знаем,  мы же всего-лишь продаём компы)
М: А какие есть?
Я: Кхм, ну вы же наверняка читали десятки обзоров, смотрели и сравнивали сотни отзывов и много -много моделей.  Назовёте модель- я назову цену, устроит, привезём.

Уважаемый читатель- дело в том что у меня нет прайса с майнерами,  но есть 5-6 поставщиков, которые такие штуки продают. Моделей много, времени на список уйдёт много.  Большинство того, что назовёт клиент-  никто в глаза не видел, но привезти смогут, да и товар сильно специфический, просто так его не покупают.

Что примерно я и озвучил клиенту.

К: А какой самый лучший?
Я: Знаете, мы никогда майнингом не занимались и даже в работе приборов не видели. (Ложь-Ложь-Ложь, но не рассказывать же про мои увлечения лет 7 назад! Это сильно отдельная история)
К: А если он не будет работать как надо?
Я: Вернём деньги, гарантия год , на поломку, а за мощность отвечает производитель. Не соответствует- вернём.
К: А если не будут майниться биткойны? Вернёте?
Я:Мужик, вот если ты у меня металлоискатель купишь, золото на пляже искать. Но ничего кроме пробок и гвоздей не найдешь- ты мне его назад через пол-года принесешь?
Вот если он перестанет катушку видеть, или сломается- вопросов нет.
Ушел искать нужную модель, раз 5 звонил ещё..
2017й год. Кто-то собрался начать майнить...
М: А у вас есть эта модель?  
Я:  Да есть, цена столько-то. 
М: Ой дорого!  А на сайте ХХХХ  Дешевле .  
Я:  ЗАказывайте на сайте ХХХХ.
М:Ну может посмотрите на эту модельку, почитаете и скажете мне ваше мнение? Я вам через пару дней позвоню...
Я:  Нет, Услышьте меня наконец, ВЫ называете модель, Оставляете предоплату, МЫ вам её привозим.  Всё! Никаких консультации по их работе, я не разбираюсь и не собираюсь в этом разбираться.
М: Ну и очень зря!  А может всё таки ДЕШЕВЛЕ?
Я: Цена конечная.
М: А вот если бы вы выбирали между этими двумя моделями, какую бы взяли?
Я: Озвучиваю.  Я вешаю трубку.  (короткие гудки)

И так 5 раз...... Сколько же я натерпелся...

==============================================================

Пришла как-то раз дама, после НГ на вид то-ли 20, то-ли 40...  Знаете, бесформенный свитер, очки в роговой оправе, за прической не видно лица.  Живые добрые глаза, ухоженные руки.  Шерлок Холмс во мне сломался сразу. Хочу, говорит видео карточку , а то ни в дум не погонять, ни с фотографиями не поработать.
Тут Я расцвел, видяхи - мой конёк, поболтали по ценам и нагрузку, выбрали оптимальную на годы вперёд.  Как сейчас помню- Гигабайтовскую 1070.
Ну ок, но сегодня все склады позакрыты, вечер уже, карты будут в завтра, хотите привезём?
А хочу.  Ну ок. Утром привёз на работу карточку, ну и проходящему мастеру, мол не заглянешь на этот адрес, отдать с документами да деньги забрать?

Съездил-  квартирка, в стиле то-ли внучка у бабушки живёт, то-ли  одинокая дама 45 годов,  знаете, тяжелые шкафы в коридорах, заставленные всякой ересью.  Кошачьи мисочки, планомерный уютный бардак.
В одной из комнат  Стол, хороший монитор,  коробки с играми,  кружки, подстаканники под чай. Папки с фотографиями , резак хороший, штативы по углам.
В общем видно- комп не только  игровой досуг , но и рабочий инструмент весьма загруженного работой фотографа.

Ну ок, даже поставил карту, загрузил дрова, проверил, хорошо всё.
Попил чаю и уехал.

Вернулся, кинул деньги в кассу и сидит задумчивый.
Вечереет, народ расползается по домам, ибо день короткий, народу не много.
Что, Антонушка пригорюнился? Поведай мне, что тебя снедает?
Антонушка пересказал своё утро. Скучно говорит, праздник, а девушка (как оказалось чуть-чуть за 30,) за компом да играми праздники проводит с котом.
Антон парень холостой, отношениями не обремененный

Пфф, ну так я помогу в твоей печали, вот тебе листочек, позвони клиентке и прочитай что написано.  Читай читай, я в институте частенько такие речи толкал...

Почитал Антон  написанные мной строки, посмеялся, послал меня в пешее эротическое, постеснялся, да возьми да набери  клиентку.
- Добрый день, Марина, это Антон, вы меня утром чаем вкусным угощали.  Всё у вас там работает? Отлично, отлично.  Вы извините за столь неожиданный звонок, но...
Да вот подумал, вы меня утром чаем угостили, можно я вас вечерним кофе угощу, с тортиком?
А то у меня все коллеги разъехались по домам, а я вот один  всё сижу на работе, спешить некуда, работу доделываю. Знаю  недалеко от вашего дома симпатичное кафе...

Нагло?- Да.  Врал- В каждой строчке.  
Но звёзды ему улыбнулись, да и кофе, всего лишь кофе - отличный  повод выйти из дома январским вечером.


Позвонил он мне на следующий день, часов в 10 утра, мол Роман, прикрывай Я заболел, завтра буду.
Пришлось одному работать. А у них всё хорошо.

Когда Марина узнала , кто и как подтолкнул Антоху к этому звонку по доброму обозвала меня хитрым  ... А впрочем вы и так знаете
1847

По братски вали домой.

Развернуть
По братски вали домой.
1220

Когда твой интернет - это....

Развернуть
Почитал я тут про этот ваш Амиго и вопли на форуме Гугла... И вспомнилась история пятилетней давности. Я в то время только начал работать в контактном центре одного из операторов мобилки. На той "экспертной линии", куда переводят девочки, когда не понимают, чё вообще вокруг происходит. Итак, Я и Т - тетя лет 40, судя по голосу.
Т: Здравствуйте. У меня с утра не работает интернет.
Я: (задаю стандартный вопрос по списку): на все сайты не получается выйти?
Т: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! КАКИЕ САЙТЫ!!! У МЕНЯ ИНТЕРНЕТ НЕ РАБОТАЕТ!!!
Я: Ок... Модель устройства, ОС, ошибка (сейчас уже не вспомню), проверим покрытие, переустановим программу, перезагрузим ПК... НУ КАК???
Т: Не... Не работает. Ошибка.
Я: Другой браузер, почистили кэш, удалили историю и куча других приблуд, которые должно сделать по списку пунктов.
Т: Неа...
Времени прошло не мало. После всех операций я должен был принять у клиента жалобу, но останавливало два момента: 1) тетю явно не устраивало, что все решится не сейчас 2) я был уверен, что косяк не у нас - никаких жалоб из того района на интернет не фиксировалиось...

Я: А когда другие сайты открываете, у вас какая ошибка?
Т: ДА КАКИЕ САЙТЫ!!!!
Я: Ну, давайте ya.ru откроем
Т: Чё это? Куда это?
Я: Введите в адресную строку адрес ya.ru...

В общем, в чем суть. Тетя пришла с работы, открыла свой хром, в котором ей кто-то установил домашней страницей ОК. И с тех пор для нее интернет и ОК стали синонимами. А это, на минуточку, 2012 год. Так вот, ОК просто не грузился - работы что ли...
Ну а про "с утра не работает", как водится, приврала. Чтобы мы быстрее работали.
Ну а следом пошел поток тех, кто терял миллионы на сделках в упавших ОК. И все как обычно - тебе угрожают судом, ты стараешься сохранить серьезность и просишь подождать или задать вопросы ТП соц сети.
1205

И снова рабочая история. Бабка #1.

Развернуть
Работаю в конторе по продаже и укладке ламината и линолеума. Клиенты, как все знают, бывают разные: и хорошие и плохие, и адекватные и с прибамбахом.. Вот как раз о последнем случае хочу поведать историю.
Была у меня клиентка пенсионного возраста, которую уже с фонарями на том свете заискались. Долго выбирала линолеум, нужно было суперкомбо: чтобы был всех размеров и одного цвета, нужного качества и цены. С горем пополам выбрали. С момента заказа до момента доставки она нас навещала естественно каждый день во время своих дневных прогулок, проверяла не съехали ли мы, щупала свой линолеум, приговаривая: "Все проверю, до мулиметра, чуть что не так - засужу".
После доставки продолжала хождение, т.к. была уверена, что привезли не тот цвет, говорила что как постелит, придёт с кусочком и сверит, ну и по классике засудит. И тут все было в норме, ну что ж тут поделать, привезли то что надо. И мы про бабульку забыли...
Но спустя три года (дадада, по номеру заявки специально пробили), она вернулась и заявила:
-Я не могу жить с вашим линолеумом, он токсичен, я задыхаюсь.
-Нет, не токсичен, стандарта Е1, экологически чистый. Мы вот сейчас находимся в магазине где 40 трубок линолеума и ничего не пахнет.
-Да пахнет, вы привыкли просто, а я чувствую... Надо будет вызвать спецслужбу, замерить токсичность.
-Вызывайте. Все по нормам.
-А сертификаты есть?
-Есть, держите на здоровье.
И выражение лица у бабки мол, ну вот и тут все в норме, вот ироды.
Теперь всей конторой ждём что снова учудит, а расслабляться не стоит, ведь пока у неё этот линолеум лежит, наша контора находится под угрозой суда))))
2217

Наглость 150 lvl

Развернуть
День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпархнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотара, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скилет. Сели в салон, одарили меня омбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные. - А есть музыка? - подает голос дама. Есть говорю. Включаю. Чуть позже обнаруживаю, что они сосутся. 14 февраля, думаю, любви все сословия покорны. Смущаясь, стараюсь не обращать внимания. Меня привлекает журчащий звук. Оборачиваюсь. Вижу такую картину: подлокотник заднего сиденья разложен, на нем лежит газета, на газете пачка сока, полбутылки водки и 2 пластиковых стаканчика. Вы, говорю, ох%ели демоны? Вам по%баться в лаваш не завернуть? Сворачивайте свой пикник и чтоб больше я такого не видел. - Не ругайся, командир, - парирует моему спитчу альфа самец: - Мы все поняли. Надо сказать, все убрали, но свое безакцизное пойло к концу поездки все таки приговорили. Приехали. Мужик выходит, стучит мне в окно с улицы, жестом показывает, что надо выйти. Говорит: - Слушай, братан, не обессудь, подожди на улице минут пятнадцать. Интересуюсь нах%я? Отвечает: - Ну мы с любимой поворкуем у тебя по быстрому. Я аж попутал. Ты че, говорю, ох%ел, мудила? У%бывай на%уй и не возвращайся, и голубицу свою забери. Он такой: - Да не гони, мы посидим. И дверь заднюю открывает, а его принцесса уже расстегнула куртку, оголив сиськохранилище. Мужика беру за шкирку, осторожно кладу его на землю. С его сопротивляющейся принцессой провожу похожие махинации. Советую им поторопиться с бегством.
Вот сижу сейчас на мойке ибо аж стремно стало.
6259

Про Зорб

Развернуть
Работал целое лето в пункте проката Зорба (давно это было).
Когда я рассказываю людям эту историю, многие спрашивают "Зорба?". Я обычно объясняю это в следующем формате: смотрели фильм с Джеки Чаном "Доспехи Бога?". Так вот, в самом начале фильма Джеки прыгает с горы как раз в таком шаре. Прикладываю на всякий случай фотку:
Про Зорб
Директор запустил акцию на одном из купонных сайтов и все выходные лета к нам приезжало по 50 человек в день.
Моя работа заключалась в следующем:
Приходит клиент, нужно было погасить его купон, залезть вместе с ним в Зорб и там пристегнуть его. Потом он скатывается вниз, иду вместе с таджиком за ним, отстёгиваю и мы вдвоём с таджичем поднимаем наверх этот 100 килограммовый шар, тягая его за веревки. Задача не из лёгких скажу я вам. Проработал я так два дня и прихуел мальца. Думаю, что надо чего-то с этим делать. Придумал. Когда приходили люди, постоянно был один и тот же диалог. Я и клиент (к).
Я: - Хотите получить не забываемые ощущения?
К: - Хочу конечно!
Я: - Подъем наверх в Зорбе методом белка в колесе!
К: - А это вообще возможно?
Я: - Конечно! Всего 100 рублей и вы запомните это на всегда!
Конверсия из 50 человек была где-то 30.
Люди поднимались, кряхтя, пыхтя. Пот с них шёл градом, они были заебаны в край одним словом. Но сука они были довольны и улыбались!
К: - Да, действительно незабываемо вы меня наебали! - сказал в шутку один из клиентов, когда ахуевший выбрался наружу.
Каждый подъем по времени был чуть быстрее, чем я с таджиком затащили бы его сами.
Выход на работу мне оплачивался в размере 600 рублей (для студента 7 лет назад немалые деньги!) и тысячи три я делал на этой херне. Нанял (как гордо звучит!) себе в помощь знакомого школьника за 300 рублей в день, чтобы он пристёгивал и я сидел только деньги считал и читал книги.
Директор когда узнал об этом лишь похвалил за находчивость и сказал "главное чтобы твоя схема не мешала спуску".

Золотые были времена.
2043

Особенные клиенты

Развернуть
Те, кто по долгу профессии часто сталкиваются с клиентами, знают, на сколько странными они бывают.

1) Отец работает на изготовлении ключей и заточке. Пришел мужик, попросил дубликат сделать. Через 2 часа возвращается:
- Ваш ключ не открывает замок!
- Как так то? (не одну тысячу английских ключей пилил, никто не жаловался)
- Вот, сами посмотрите! *дает ключ и замок*
- *батя ковыряется* Да, действительно. Дайте Ваш ключ.
- Пожалуйста.
- Так ваш ключ ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТ!
- Ну да, он старый.
- Так я же делаю по вашему образцу.
- Ну я думал, вы мне новый ключ дадите, новый открывать будет...
В итоге сделал ему ключ с расчетом на износ, который открывал нормально.

2) Еще один клиент:
- Вы ключи к замку подбираете?
- Да, приносите замок. Но стоит не дешево.
- Я замок принести не могу. Дом закрыл, а ключи потерял. Я за выезд добавлю.
- *понимая к чему он клонит* Тогда доставайте паспорт, составим договор подряда. И принесите мне копию документов о собственности дома.
- Спасибо, поищу в другом месте.
------------------------------------------------------------------------------------
3) Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.
Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...
- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:
- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!
- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза. В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.
------------------------------------------------------------------------------------
4) Бывший коллега имел несчастье работать в тех.отделе магазина. У него тоже было два "любимых" клиента. Приходил какой-то бандюган с крутым телефоном на то время. Из под расстёгнутой куртки был виден пистолет в наплечной кобуре. Диалог происходил как то так:
- Братан, глянь на него. Он опять меня доебал. Теперь он блять визжит!
- Как визжит?
- Сука, как свинья визжит! Ебал его маму в рот! Сука, еще раз завизжит, я его блять *вытаскивает пистолет* застрелю к хуям!
- Успокойтесь, не надо его стрелять. Сейчас гляну. Ну если что, в ремонт сдадите, зачем стрелять то?
После первого его визита мой коллега поинтересовался у охраны, почему они пустили человека с оружием. Ответ был логичным: "Ты ебанутый? Он со стволом, хули ему скажешь!". В общем мужик был агрессивным только по отношению к своему телефону и за услуги платил хорошо, да и еще на чай докидывал. И каждый раз, уходя, хлопал по плечу со словами: "Ну ты вообще, Бил Гец. Реально шаришь!". Но спокойнее от этого не становилось. Мало ли, стукнет моча в голову, подумает что ты его оскорбил. И псё, лови маслину.

Второй клиент был еще хуже. Это была бабушка с паранойей и шизофренией.
- Внучек, меня слушают!
- Кто Вас слушает, бабушка?
- За мной наблюдают. Смотри *набирает какой-то номер, после двух гудков раздается голос:"Алло? Кто это?"* Вот видишь, там кто-то есть!
- Ну правильно, вы позвонили - вам отвечают.
- Нет! Никого не должно быть! Ты слышишь? Там кто-то говорит!
- Там и должен кто-то говорить, это же телефон!
- Они меня слушают! Они там! Они слушают что я говорю!
Спустя минут 20 получалось объяснить, что духи воздуха ловят ее слова и несут их тому, у кого номер телефона такой, какой она набрала. А потом несут слова собеседника назад. И что это нормально. Даже пришлось позвонить ей, чтоб она убедилась. Но на следующий день она забывала и приходила опять. + несколько раз позвонила ночью и кричала: "прекратите меня слушать!"
253

Как я забрал свою зарплату.

Развернуть
В копилку постов о недобросовестных работодателях.
Помимо основной работы занимаюсь еще и фрилансом. Консультирую ИП-шников по вопросам IT и занимаюсь оптимизацией бизнес -процессов компаний. Так вот, связался со мной один ИП, к слову сказать знакомый знакомого, с просьбой помочь подобрать и внедрить 1С, обучить сотрудников, ну и сопровождать все это. Причем приобретать железо, ОС, 1С не пожелал так как это слишком дорого. Ну что же, предоставил на время все соответствующие личные ресурсы, свой сервак и свое ПО. Настроил и подключил удаленный доступ на торговых точках. Озвучил цену, очень приемлемую по нашему городу, примерный срок, в течение которого придется тесно общаться. На что получил согласие и принялся за работу. Первый звоночек прозвучал уже тогда когда ИП отказался платить за пол месяца работы, который я потратил на настройку и подготовку всего софта. Ну да ладно... все таки знакомый знакомого. За первый месяц фактической работы деньги получил, причем практически и без проблем, сначала половину, правда с нытьем, что торговли, денег мало, очень тяжело и т.д. В конце месяца я забрал вторую половину оплаты.
Но вот в январе этого года начались сюрпризы. Когда подошло время оплаты я набрал номер, опять услышал нытье, что сейчас очень тяжело, денег нет. Договорились встретиться через пару дней уже в офисе. Стоит ли говорить, что в установленное время денег опять не оказалось...были пару вопросов по 1с, но договорились встретиться еще через пару дней. Правда тогда уже  заикнулся, что поговорим также о моей зп. (Второй звоночек). Так как у меня было время подумать, я принял решение, что если зайдет вопрос о зарплате, скажу что не буду с меньшей оплатой консультировать и сопровождать. Оставлю доступ к серваку, а айтишника пусть сам себе ищет. На указанное время я отпросился с основной работы. Заскочил по дороге домой пообедать, и уже собрался выходить как приходит смс, сегодня не могу, давай на понедельник. ДаблЯть.....Я закрываю доступ к серваку, но мне так никто и не звонит по поводу отсутствия доступа к 1С. Ни сам ИП-шник, ни его помощник на телефон не отвечают. Я пишу письмо на мыло с вопросом "Что с оплатой? Будем ли мы продолжать работать?". А в ответ тишина. Во вторник мое терпение лопается. И я пишу следующее.
"Довожу до Вашего сведения, что в случае отказа от добровольной оплаты, полученных в январе 2017, услуг, в течение 3(трех) дней, до 10 февраля,буду вынужден обратиться в суд, для принудительного взыскания задолженности. Также, прошу обратить внимание, что для доказательства оказания мною услуг, я должен буду предоставить копию вашей базы 1с, что повлечет за собой вскрытие фактов нарушения законодательства в сфере налогообложения, расчетов с поставщиками и покупателями. Что также может повлечь за собой привлечение к ответственности не только ИП Такой-то , но и контрагентов с которыми взаимодействовал ИП, в процессе своей деятельности. Надеюсь на досудебное урегулирование споров."
Стоит ли говорить, что через полчаса мне позвонили и сказали, что можем встретиться и все решим. Я приехал забрал свои деньги, и больше с ним не работаю. Наверно надо переходить на 100% предоплату. Спасибо за внимание. Сильно не минусите мой первый пост. И это, как тут пишут: коммент для минусов внутри.
2633

Сырого не ем, жареного не хочу, вареного терпеть не могу

Развернуть
Одним из главных принципов в работе для меня всегда был такой: Страшнее некомпетентного клиента может быть только полукомпетентный, который считает, что он всегда прав.
Очень сложно переубедить и вразумить человека, который считает, что из всех присутствующих именно он - Д'Артаньян.
Пост напомнил мне один случай. Далее, как водится, Клиент (К) и Я (Я):

К: У нас на сайте напротив каждого товара кнопка "Узнать цену". Клиент кликает по кнопке и появляется форма обратной связи, в которую он должен ввести свой email, чтобы получить
наше коммерческое предложение. Мы провели анализ и поняли, что после клика по кнопке, клиенты уходят. Нужно что-то придумать.. Может форма не работает или она некрасивая...

Я: Вот представьте, вы приходите в магазин, а там вместо ценников карточки "Позовите консультанта, и он вам скажет сколько это стоит". Понимаете, сайты существуют для того, чтобы выгодно отличаться от обычных магазинов. Чтобы человек мог не выходя из дома и даже не вставая с дивана посмотреть все ваши предложения, узнать цену и  принять решение. И клиенты от вас уходят не из-за того, что им не нравится форма, а из-за того, что они не хотят ее заполнять, чтобы узнать цену.

K: Мы пробовали указывать цену на сайте, но тогда клиенты сразу уходят.

Я: А вам не кажется, что дело не в сайте, а в цене.

К: Нет