кличка

Постов: 35 Рейтинг: 99508
661

Маэстро.

Развернуть
Выхожу из дома, подхожу к остановке, смотрю против хода транспорта, отыскивая глазами  вдали нужную маршрутку.
-Серега! Серега!
Кто то окликает. Оглядываюсь.
-О, Маэстро! Привет!
-Здорово,старина.
Постояли, поболтали минут 20 за" жили-были" и в разбег, по своим делам. Как всегда, "надовстретитьсякакнить".
Ехал и вспоминал.
Познакомились с ним через общих знакомых. Думал что за кличка такая "Маэстро".... Думал,что играет человек здорово на музыкальных инструментах, музыкальный слух у него.
Вон, в школе раньше, если рано начала расти борода, то называли "Борода", один был мелок , так звали "Смориком(сморчком)", кто то кушал много-"Толстый"....А это не хухры-мухры, "Маэстро"!
Прилично и долго общались.
Потом,на общей гулянке, предложил ему сыграть на гитаре. Он в отказ,мол, не играю я, да и музыку редко слушаю.
Интересное кино! А как же такая кличка!?
Спросил у парней, те в гогот.
-Серега, не играет он! Все банально: он любит пИсать на снег в форме скрипичного ключа!
Такая ,вот, история, про кличку...
А "Маэстро"... Надо встретиться....

3985

Про клички

Развернуть
В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается.  Собирает в этот же вечер друзей, чтобы отметить выгодную сделку. Набухались и уснули. Наутро, молодой бизнесмен просыпается и объявляет, что отменит сделку. На вопрос друзей - почему, он ответил: "Вот проверну я эту сделку, и за мной на всю жизнь закрепится кличка, "Паша - гондон". В общем сделку он отменил. Прошло уже более 20 лет, а его все зовут - Паша-гондон )
1877

Колбаса!

Развернуть
Выхожу на улицу на перекур и наблюдаю дивную картину: моложавая женщина лет 40-ка бегает перед припаркованными вдоль дома машинами и кричит «Раймонд! Раймоша! Иди к мамочке!», а под машинами насается и тявкает задорный пес какой-то мелкой породы. Так продолжается минуты две, после чего на сцене возникает здоровенный мужик, судя по всему, муж дамочки. Он некоторое время стоит и с удовольствием наблюдает за попытками жены выманить разыгравшегося песика из-под машин. Вконец измотанная дамочка взывает к своему благоверному истеричным воплем: «Ну, Слава, ну сделай что-нибудь!». Слава тяжело вздыхает и тут на всю улицу диким басов как завопит: «КОЛБАСА!» Собачонка тут же вылетает из-под машины и радостно начинает скакать вокруг мужика. Дамочка подхватывает пса и упирается прокурорским взглядом в мужа:
- Колбаса? Колбаса! Что это значит, Слава?

Слава что-то мычит в ответ, пытаясь открыть машину и скрыться от испепеляющего взгляда жены, а та не унимается:

- Ты кормишь Раймонда колбасой? Ему нельзя! И ты тоже её ел?! Там же холестерин!

Под дальнейшие вопли про другие опасные и несуществующие составляющие колбасы пара садится в машину и уезжает. Я была довольна как слон, ведь теперь я знаю, как назвать свою будущую собаку.
6173

О кличках.

Развернуть
Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу,  он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор - про таких говорят: родом из девяностых - объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается.  Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.
7097

Паша пол-яичка.

Развернуть
Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.


о
1575

Tm: Ахренительная арфа

Развернуть
Одна семейная чета решила отдать ребёнка в музыкальную школу. Причём, скрипки с "пианинами" показались им банальными. Пускай, подумали родители, сын наяривает на арфе!

Разумеется, в классе арфы их отпрыск был единственным мальчишкой среди кружевных девчонок, за что подвергся насмешкам со стороны прочих музыкальных парниш из других классов.

Исход не то чтобы был предрешён, но в конце концов ребёнок наотрез отказался посещать занятия, даже не встретив особого сопротивления семейства.

Родители смирились с неизбежным после того, как сыну придумали погоняло:

Арфа-самец.
2613

А как называют тебя?

Развернуть
А как называют тебя?
2506

Дети – самые жестокие существа или как научить давать отпор.

Развернуть
Сын уже в первом классе. С подобными случаями наша семья столкнулась еще в саду. Случилось так. В группу сына привели мальчика Илью. Мальчик рос и воспитывался в загородном особняке. Себе подобных существ видел только из окна автомобиля. Но прекрасно умел морально убивать няню. Балованный, не управляемый ребенок, не знающий слова «нельзя». И вот во второй половине года мальчика привели в частный сад, что бы он социализировался, скоро же в школу. Мальчик Илья носился по группе как индеец, любые замечания воспитателей вызывали у него истерический смех. Понятия, что кто то сейчас играет игрушкой и ее нужно попросить – тоже. Подбегал, бил, забирал. Очень скоро мальчик Илья определил, что мой сын пользуется авторитетом в группе и принялся его морально и физически уничтожать. Мы узнавали об этом с обрывков рассказа сына, т.к. жаловаться он особо не любит. Посидели мы с мужем, подумали. Это проблема и ее надо решать. Пускать на самотек нельзя. Муж взялся за физическую подготовку: подножки, удар в челюсть, удар в нос. Я за моральную: придумывала погоняла, да по ярче, да по цветастее. Через неделю нас с мужем вызвали к директрисе сада, где нас ждала «милейшая» семья мальчика Ильи: быковатый папа, фитоняша мама, перепуганная в у смерть няня и зареванный мальчик Илья с разбитым носом и набирающем краску фингалом на щеке.
Разговор с папой Ильи не задался сразу, т.к. трудно поддерживать разговор с человеком, который постоянно на все реплики отвечает «Ты, че, бля? Ты, че, бля?» и при этом типо порывается встать, но неимоверным усилием усаживается обратно. Мама Ильи смотрела только в дверцу зеркального шкафа и время от времени меняла ракурс просмотра своего отражения, при этом складывая губы в замысловатые загогулины. Просто пародия, ну как в анекдотах.

Я попросила позвать воспитательницу группы, что бы она объяснила обстановку. Воспитательница идти не захотела. Провела с ней беседу тет-а-тет, объяснив, что папа-бык может показаться нежной шалостью по сравнению с Мин.образования. рае-но и т.д. И эта добрейшая женщина, согласилась с доводами разума, поведав о творимом безобразии их чада. Удручающим фактом стал просмотр записей видеокамер, установленных во всех помещениях сада. Ну сама кульминация, это просмотр видео, когда Илья отгреб. Он подошел к моему сыну и сильно толкнул его в плечи. Сын упал на колени. Мальчик Илья – стоит и смеется, показывая пальцем на поверженного врага. Потом этот недодеть замахивается с ноги, (муж говорит, сейчас будет захват снизу, это во время просмотра) и таки да, наш малой ловит эту ногу и опрокидывает дятла. Мальчик Илья вскакивает на ноги с криком: «Ты, че, бля!» (мы потом решили, что это наследственное) но наш был тоже уже на ногах и у него в руках деревянная шахматная доска, ну и собственно нокаут Ильи при помощи доски.

Никогда еще при просмотре боксерских поединков я не переживала так.

Просмотрели еще пару эпизодов их перепалок и небольших стычек. Сын всегда в защите. Инициатор мальчик Илья.

Ну, говорю, куда идем, товарищи, можем в суд. Директриса покусывает губы, воспитательница с закрытыми глазами, молится, что ли. Папо таки встал, пересилил себя, подошел в плотную к мужу, говорит: «Мужик, может краями разойдемся? Ты куда своего на махачь водишь? Замнем дело, мой не полезет больше. С меня поляна и конина.» Ели мы отказались от приглашения на «поляну и конину», конечно услышали и «Обидеть хочешь? Ну ты че, мужик, я ж по доброму.»

При чем разговор шел только с мужем, я вроде мебель, как и его спутница. Интересные экземпляры.

Напоследок попросил, что бы наш малой не называл больше его Илью «Фарш», дети смеются, а Илюша плачет. Погоняло я придумала, это грело душу.

Чувак сказал: «Дружить теперь будем.» Оживилась его мадам, обняла меня и поцеловала воздух возле моей щеки. Выражения лица у меня было похлеще, чем после просмотра видео спарринга детей.

Но, так мы как то «краями и расходились». Конфликтов больше не было.

А сын и сейчас умеет за себя постоять. Практика и чувство, что он может дать отпор - сильные вещи. Конечно же мера. Постоянное внутрисемейное обсуждение. Где нужно - поддержка, а иногда и порицание, когда заносит мальца. Один раз всего, вот недавно, сдал меня училке, на вопрос, откуда такая фантазия, на клички, очередная присвоенная уже школьному задире. Ответил – мама придумала. Учительница не поверила.))


Простыня прям вышла.
2126

А так можно было?...

Развернуть
Приходит младшая сестра из школы и говорит:

-А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!

Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень  администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.

Своя в этом романтика :)
2450

И ещё о кличках животных.

Развернуть
Лечу кошку и последнее время много времени провожу в очередях в клинику. Хозяев к доктору вызывают по кличке животного. Довольно забавно. Той-терьер Шерхан. Кот Квазимодо. Недавно на вызов пошли сразу двое. Боня и Бони. Но вчера было смешно.
- Собачка Федя!
Парень из очереди оживляется. "Привет Фёдор, да мы с тобой тёзки!"
Хозяйка собаки проходит мимо него и гордо заявляет: "Не Фёдор, а Федя, она девочка!"



1054

Неговорящее прозвище

Развернуть
На курс старше училась девушка, и в универе ходили слухи о ее легкодоступности. Ну и вот мой однокурсник, которому никогда не везло с девушками, решил воспользоваться шансом. Пошел в магазин, купил еды повкусней, фруктов, конфет и конечно же бутылку алкоголя, Че мелочиться, литруху водки взял. И вот в назначенный вечер, он весь на эмоциях, в радостном предвкушении, на всю комнату завляет:
- иду Лущик ебать.
И скрылся за дверью. Через несколько часов, мы как раз собирались расходиться, открывается дверь, на пороге та самая Лущик стоит на пороге и на ней висит в стельку пьяное тело моего дорогого одногрупника.
- забирайте своего ябаку - говорит она, скидывает тело и уходит.
Он так и остался ябакой до конца учебы. При этом с девушками ему так и подолжало не везти.
501

Сложный выбор

Развернуть
Сложный выбор
лежит сайте автора. А перевод - пока только здесь :)
1852

Адское прозвище

Развернуть
На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Ни каких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а так же, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне."

Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистотель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем, взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно ошибочно указан один из предметов договора".
1447

Где ты, лошаааадка...

Развернуть
Еду сейчас в метро. Рядом со мной мальчик лет 7-8 играет на планшете в игру, что-то вроде скачек. И, в какой-то момент ему дарят красивого жеребца с именем Зорго.  Мальчик нажимает "переименовать". Сижу, заглядываю через плечо - любопытно как назовет. В голове мелькают мысли, что взрослые обычно называют именами персонажей книг или фильмов. Мальчик медленно стирает кличку "Зорго" и пишет "Пони". Сижу, уммляюсь. Мальчик бросает суровый взгляд на меня и дописывает 'убийца"
3622

Прозвище на работе.

Развернуть
На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.  
503

Работник НУРИК.

Развернуть

У нас на работе делают ремонт, мимо кабинета ходят, в кабинет заходят что-то откопировать, распечатать. Бригадир - бывший моряк, колоритный дядька, в бригаде есть и лет под 20 подмастерья.

Одного из них, несмотря на славянскую физиономию и нос картошкой, называют НУРИК. Я в курилке спросил у бригадира насчёт этого паренька:

- Дескать, Нурмухамедом, небось, его зовут или ещё как-то экзотически? Может судьба у него интересная...

На что мне был ответ: "Нет, он Коля по паспорту. Просто от армии, болван такой, откосил по диагнозу "ЭНУРЕЗ", отсюда и называем его так ласково, и напоминаем ему многозначительно."

3326

Бабушка и клички

Развернуть
Моя бабушка всегда говорила, что называть животное человеческим именем нельзя. У нее была кошка Мурка, заяц - Серый, сойка по кличке Сойка и козы. Малышка и Дося. На мое замечание, что, мол, Дося - человеческое имя, она призналась, что это сокращенно от Пиздося...
1877

Школьное погоняло. Спасибо сестре!

Развернуть
Тут все о школе вспоминают, ну и я решила. Была у нас такая игра в младших классах "Гашёнка", когда все убегают от одного игрока-Гашёнки, к кому прикоснется Гашёнка, тот и водит. Собственно, была я девочкой толстенькой и бегала медленно, именно поэтому Гашёнкой постоянно была я. Такой расклад мне вообще не нравился, и когда Гашёнкой меня стали называть постоянно, я захотела мести. Жестокой и коварной. Ну и пошла к старшей сестре жаловаться. Та, за определенную сумму моих заначек пошла в школу на разборки. И вот стоит она перед классом, вид злой, мол вся такая взрослая, и орет :" Таааак! Кто тут называет мою сестру ТУШЁНКОЙ?!". Я убежала в слезах под общий гогот любимых однокашников. Ну и после этого у меня осталось погоняло Тушёнка.
4522

Ещё немного об аварии с феррари в центре Москвы.

Развернуть
Ещё немного об аварии с феррари в центре Москвы.
3313

Как становятся художниками

Развернуть
Как становятся художниками