колл-центр

Постов: 13 Рейтинг: 27166
718

Она же бесплатная.

Развернуть
Оу тут позвонили мне из "калл" центра зеленого оператора с грандиозным предложением.

-Оператор: Добрый день. Вы наш клиент уже несколько лет и для Вас есть шикарная опция. Автоматический обещанный платеж 300 рублей. Он автоматически активируется при снижении баланса до 10 рублей. Мы ее предлагаем Вам потому, что вы всегда платите вовремя. Абонентская плата 0 рублей.

-Я: Спасибо девушка, но мне не нужно. Мой тариф все включено iyx за 500 рублей в месяц. я кидаю 520р и мне хватает. То есть весь месяц у меня сумма на счету от 0 до 20 рублей и тратятся они лишь на какие-то смски в другой регион. Не вижу смысла себе ее подключать. Если бы требовалось давно это сделал сам.

-Оператор: Но абонентская плата отсутствует(пытается все же впарить)! Давайте мы ее подключим, но так как у Вас всегда баланс положительный и Вы вовремя оплачиваете связь Вам не придется ей пользоваться. Так на всякий случай.

-Я: Давайте подключайте.

-Оператор: Опция подключена. Всего доброго. До свидания.

Захожу в приложение оператора в личный кабинет. Опция действительно не имеет абонентской платы, но каждая активация стоит 20рублей. Деньги маленькие и вовсе ни на что не влияют. Но мне сука хочется послать их, с их впариванием нахрен ненужных услуг и опций с умалчиванием на них затрат. И в конце добавлю зайдя в настройки опций обнаружил еще одну опцию подключенную мне прям за 2 дня до нг. СМС-Фильтр за 30р в месяц. И я его не подключал. И того 50р в месяц. Мне денег не жалко, но им не отдам. Проверьте не поленитесь свои опции, платные услуги, а главное подписки, они иной раз подключаются при интернет серфинге. И никак не афишируют свое подключение и ежемесячное или ежедневное списание средств. Всем добра и хороших тарифов.
4075

Пока тихо

Развернуть
Смс от девушки в новогоднюю ночь:
"Как ты милый, как на работе ?"... ... ...
По сводке за последний час:
4 трупа (по естественным причинам), 2 самоубийства, 10 оторванных конечностей из 10(китайская пиротехника) и обожжённые фейсы, 3 ДТП с пострадавшими и бухарями за рулём, 30 лежит плохо (когда тело без сознания на улице находят), 2 убийства и целая куча драк.
"Нормально солнышко, пока тихо >^з^<"
4564

Какой-то праздник, наверное

Развернуть
- Здравствуйте. У нас тут пьяные соседи шумят, пришлите полицию.
-  Как именно, прошу прощения ?
- Орут, что-то празднуют походу, громко включили телевизор.
Время вызова 00:10 1.01.2017... ...
1937

Верь СМИ

Развернуть
Вызов. На областной трассе сбит мотоциклист. Вызвал сам сбитый, говорит мотоцикл в фарш, а сам он отделался парой ушибов и шоком (от потери своего скакуна). Прислали скорую на всякий случай и полицию. Через час сменился, дома читаю новости: "На трассе Пупырка-Утырка кровь, кишки, мотоциклиста насмерть в фарш об камаз" (именно та авария, опознал по марке-цвету авто)
1550

Звонок из "дурдома" в телемагазин

Развернуть
Работала на "горячей" линии одного из телемагазинов. Естественно, номер начинающийся на 8 800, указанный в бегущей строке под весьма туповатой рекламой, очень часто становится объектом внимания троллей. Вот один из звонков. К - клиент, Я - собственно и так понятно.
Я: Добрый день,  *бла-бла-бла по шаблону компании* чем могу Вам помочь?
К(заикаясь): Девушка, мне нужен нож...много ножей...
Я: Есть прекрасный набор, сейчас по акции, 13 предметов, входят ножи различных размеров, а так же топорик шефа. Чтобы рассчитать стоимость доставки, укажите Ваш адрес.
К(еще более заикаясь, для убедительности): Город N...больница номер такая-то для душевнобольных...
Я: Уточните, пожалуйста, улицу и номер дома.
К(тут он уже не заикается, а говорит абсолютно нормально с неким раздражением): Я живу в дурдоме, понимаете?
Я: Понимаю, но для оформления заказа, мне необходим Ваш адрес.
К: Девушка, Вы серьезно продадите ножи больному человеку? Мне топорик шефа нужен, чтобы человека убить!
Я: Моя задача - оформить заказ, а каким образом Вы будете использовать наш товар - Ваше сугубо личное дело.
К: Ну охереть.
И бросил трубку.

Видимо, я расстроила чувака своей бессердечностью.
1172

Директор летающей тарелки

Развернуть
Работая в колл-центре,консультировала юр.лиц. Принимаю звонок. Я-я,К-клиент.
Я: меня зовут...буду рада вам помочь!
К:здравствуйте.директор летающей тарелки вас беспокоит...

Далее минутная пауза.Клиент начинает ржать.
К:девушка это не то что вы подумали,у нас кафе так называется,а я его директор.

Дальше ржали вместе.
2872

Кнопка Mute

Развернуть
Вот этот пост напомнил историю.

Моя знакомая работала в колл-центра одного опсоса. Звонит абонент. Абсолютно адекватный мужик просит сказать, куда делись деньги, так как он не смог найти их даже с помощью систем самообслуживания. Знакомая: "Одну минуту, я посмотрю". И нажимает кнопку Mute. В системе видит списание, но не может определить, за что сняли деньги. Зовет старшего, просит помочь, и уже 2 человека не понимают причину списания.
- Блять, что за хуйня? - говорит моя знакомая
- Да, девушка, вот и мне интересно, что за хуйня?- вдруг произносит клиент в  наушнике...
Моя знакомая на измене, разговоры пишутся, за такое увольняют. Но клиент оказался адекватный и не пожаловался, ведь причину списания все же нашли и сделали корректировку, а вот кнопку пришлось ремонтировать техникам.
2132

Будни колл-центра оператора связи

Развернуть
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.
1040

Для мотивации

Развернуть
Есть у нас в офисе девочка из Беларуси, пришли на работу, а руководитель повесил вот ЭТО над её рабочим местом для мотивации.
Для мотивации
3705

Работа моя, работушка...

Развернуть
Все эти звонки за один рабочий день...

Звонит бабушка:
Я: Оператор Алексей, чем могу помочь?
Б: Мне пиццу, в больницу на цшывшысшысское шоссе.
Я: Вас плохо слышно, не могли бы Вы повторить шоссе по буквам?
Б: Ш О С С Е
Я: ....

Звонит женщина, заказывает две самые дорогие пицца, по два соуса к каждой, два салата и бутылку морса. Оформляю заказ, все хорошо. Через 10 минут опять звонок, на этот раз звонит мужик(М)

Я: Чем могу помочь?
М: Ваша пицца рак лечит?
Я: (в недоумении) Что простите?!
М: Или мне курьер минет сделает, когда пиццу принесет?
Я: (сквозь смех) Мне жаль, но наши курьеры такие услуги не оказывают.
М: Да я то понимаю! Вот жена моя только что пиццу мне заказала за 4к. это нормально вообще?!
Я: У вас в заказе не толь... (перебивает меня)
М: Да забей! Можно я просто этой дуре трубку передам, а ты ее вместо меня нах*й пошлешь?

Звонит парень(п)
Я: Оператор Алексей, слушаю вас!
П: Девушка, мне две пицц... *бать, ты не девушка?Оо Прости Алексей я забыл, что заказать хотел. Перезвоню когда вспомню



Звонит девушка, говорит адрес, на середине предложения начинает кашлять как туберкулезник. Трубку берет, по всей видимости, ее парень:
- Извините, она х*ем подавилась, ща перезвонит...


И такое почти каждую смену, особенно в ночные часы. Люблю свою работу:3
873

Запарился работой

Развернуть
К посту: http://pikabu.ru/story/_3567013

Работаю в call-центре одного ИМ.
Смеркалось.
Под конец рабочего дня решил предпринять вылазку в магазин за пивом, ну и т.к. весь день долдонишь одни и те же фразы, "немного" врезается в память.
Захожу в магазин и чисто машинально выдаю - "Здравствуйте, это интернет-магазин"
Продавец не растерялась - "Здравствуйте, а это алко-магазин"
1317

Как я устроился на работу

Развернуть
Проходил собеседование (работа с клиентами в компании сотовой связи). Отметил свои главные качества: пунктуальность и коммуникабельность. Работодателю очень понравилось моё резюме, положительные отзывы с прошлой работы (начальство, клиенты). Договорились о встрече в понедельник в 7:30 утра в головном офисе. Я подъехал к семи утра. Ждал... Долго... Декабрь... Замёрз... Звонок около 10 часов от работодателя: "Дмитрий, спасибо что дождались - вы приняты!" Теле2 ©
1211

Чего же хочет наш котик?

Развернуть
К одному из белорусских операторов связи позвонил абонент и на вопрос "Как к вам обращаться?" ответил – "котик". Работница колл-центра решила подыграть и ласково спросила "Чего же хочет наш котик?". Оказалось, что Котик – это фамилия абонента.