командировка

Постов: 29 Рейтинг: 69074
160

Не там вышли и вот "эх мороз-морооззззз..."

Развернуть
Как-то под Новый Год, возвращался я с Великого Новгорода в Петербург и было это в аккурат 31 декабря. Закончилась командировка, но приключение только начиналось.

Командированных трудяг, среди которых был и я, в количестве семи человек отправляли отмечать праздник дома. Урра конечно, только автомобиль был у одного из нас и как вы понимаете, двое туда совсем не помещались. Бросили жребий (все, кроме водителя:-) и я с неким Сашей вытянули "счастливые" билеты...на электричку.

Ну что делать, повезло, так повезло. Все свалили "со сранья", а мы двое дрыхли до полудня, мылись-брились и вот, здравствуй вокзал. Самый ближайший паровоз в нашу сторону ехал лишь до Чудово (это населённый пункт...где-то посредине нашего пути следования), а там мы должны были пересесть на другую электричку и прибыть уже в пункт назначения.

Однако с Чудово случилось чудо не чудесное. Дело в том, что их оказалось два - Чудово1 и соответственно, Чудово2. Так вот, нам надо было выйти... если честно и не помню, ну допустим в Чудово2.

Едем, в вагоне вечная мерзлота, но не это главное - окошки замёрзли, не видно ни зги, а машинист вещает "Чудово"! Мы с Сашей, как ошпаренные вылетаем на перрон и смотрим вслед уходящему поезду. То, что мы где-то не там сошли, было видно невооружённым глазом - здесь нет вокзала и лес кругом.

Темно. Какие-то покосившиеся избушки. Свет нигде не горит и дым из труб не идёт. Апокалипсис и вечная мерзлота. Через семь часов Новый Год.

Решили дойти до трассы и дошли, даже до поста ДПС! Оказалось, что мы вышли чуть раньше и вон та полоска света на горизонте и есть наш перевалочный пункт. Всё что мы могли предложить гайцам, это двести рублей и поллитру зелёного змия. В те времена это было больше, чем сейчас, но тоже немного. В аккурат на билеты. А в Питере мы должны были ещё встретиться с человеком и забрать свои кровные бабосики. Гайцы отказались и мы вышли на трассу.

Не помню какой год был, но в ту зиму температура опускалась ниже 30. Шесть часов до Нового Года, дома меня ждёт невеста, я на трассе с неким Сашей из Житомира. Стоим, отмороженные и совсем не праздничные. Голосуем.

Хрен там, всем мимо. Состояние критически-паническое. Замёрзшие, голодные, расстроенные, стоим...голосуем...хрен на блюде, злые люди))) ...едуть мимо. При чём мы спецом встали под фонарём, недалеко от поста, чтобы водилам не страшно было останавливаться. Сашина пидорка полностью покрылась инеем, вот так он ненавязчиво но верно стал превращаться в снеговика. Голосуем - все мимо. Я отчаялся. Саша отчаялся ещё раньше. Гайцы в гости не звали. Оставалось только чапать по морозу на свет - там на вокзале пересидим.

Я в последний раз безнадёжно махнул рукой и...останавливается большой автобус. Дверь пред нами отворилась, из салона окатило теплом. В автобусе были двое, водитель и ещё водитель.

- Мужики, вам куда?

А мы молчим и напоминаем концовку первой части "Тупой и ещё тупее". Потом на перебой начали просить довезти нас до Чудово. А водитель автобуса, выяснив что нам надобно в Питер, сказал, что доставит до первой станции метрополитена. А мы ещё на улице стоим и объясняем, что у нас только двести рублей, но есть ещё целая бутылка водки! Хотя до СПб и этого мало.

Короче, сидели мы позади, там печка, отогрелись. Ни денег, ни водки, водитель (ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!) не взял. Пока ехали, выпили её с Сашей из Житомира, закусывая окаменевшим Орбитом.

Дома я оказался чуть позже обещанного, но в 23 с копейками - успел.

Верите нет, когда из автобуса вышли, чуть ли не кланялись этому водиле. На всю жизнь запомнил это путешествие и добрый поступок незнакомого человека, который как и все, мог тоже проехать мимо.

Вот такая вот история.
7077

VIP номер

Развернуть
Забронировали через Букинг  3 обычных номера в краснодарском отеле, заранее перечислили деньги. Когда в конце командировочного дня три мужика приехали заселяться, то  оказалось, что одному из коллег "повезло" ночевать в не вполне стандартном номере.
VIP номер
При более детальном рассмотрении оказалось, что номер имеет набор расширенных возможностей.
VIP номер
VIP номер
Воспользоваться ими не пришлось, но над коллегой поприкалывались вволю
6378

Случай в дороге

Развернуть
Как-то в командировку ехал по работе и случился интересный случай. На обочине стоит приора и моргает аварийками. Обычно всегда останавливаюсь чтобы помочь, и этот раз был не исключением. После предложения помощи, парень помешкал, но всё же показал свою проблему.
Случай в дороге
У него разорвало покрышку, разворотило легкоплавки, порвало тормозную трассу, но он продолжал свой путь, длинною в 4к км. Оставалось 700км до конечной точки. На трассе с такой проблемой он стоял, по его словам, 10 часов, за которые остановился только один я. Я отдал свою запаску, и тронулся в путь. Леша, если ты это читаешь, надеюсь ты добрался нормально!) Благодарю за внимание, и удачи на дорогах!)
4037

Как я и мои коллеги стали пьяницами и дебоширами.

Развернуть
По работе иногда приходится ездить в командировки. Обычно работы на объекте планируются летом, но, по традиции, происходит всё зимой и в сжатые сроки. Условия работы на объекте не особо приятные. Ездишь туда-обратно каждую неделю. И вот где то на пятой неделе возвращаемся втроём поездом из Москвы в родной город. Билеты куплены заранее, места в одном купе. Жутко уставшие зашли разложили вещи уселись. Пока ещё поезд не отправился поболтали и решили по причине усталости попить чайку и лечь спать. Подумали, что отсутствие четвёртого в купе очень даже нам на руку, так как спокойнее будет.
Поезд тронулся и тут в купе влетает девица. Поздоровались. Она быстро кинула вещи на свою верхнюю полку и убежала. Мы решили ложиться спать и тут снова влетает она. Д- девушка.
Д - Ой, знаете, я вот из командировки еду, очень устала...
Мы - Не переживайте, мы тоже из командировки возвращаемся, очень устали и собираемся спать, так что мешать вам спать не будем.
Д - Но я еду ещё с двумя коллегами.
Мы - Мы вот тоже втроём вместе едем.
Д - Но мои коллеги едут в соседнем вагоне. В общем, давайте двое из вас поменяются с моими коллегами, чтоб я с ними вместе ехала. Я уже договорилась, там хорошие попутчики. Да и коллеги мои, два парня, тоже хорошие.
*Мы удивились, глаза слегка на лоб полезли*
Мы - Девушка, это здорово, что вы вместе ехать хотите. Мы тоже хотим вместе ехать, поэтому заблаговременно купили билеты. К тому же вещи уже разложили и по причине усталости не имеем желания переселяться в другой вагон. А вам проще попросить одного из попутчиков поменяться с вами.
Д - Мужчины, но я же девушка!
Мы - Мы рады, но от этого желания переезжать у нас не возникло, мы спать хотим.

Девушка ушла.

Прошло минут 20, мы уже забыли о попутчице и, ещё немного поговорив о работе, расположились горизонтально на полках. Раздался стук в дверь купе.
Мы - Входите не заперто!
В купе входит проводница (П).
П - Зачем вы девушку обижаете?
Мы - Мы уже ложимся спать, а девушки тут нет, она к своим коллегам ушла.
П - Так вот она сказала, что вы напились и её оскорбляете, даже полицию просила вызвать!
Мы - Мы по вашему похожи на пьяных?
П - Нет.
Мы - Она предлагала двоим из нас переселиться в соседний вагон, но мы ей вежливо отказали. Ей хочется ехать не с нами, а с другими мужчинами. А так мы возвращаемся из командировки, устали и хотим спать. И если не трудно, принесите утром нам кофе, пожалуйста.
П - Всё понятно. Обязательно принесу. Спокойной ночи!
Мы - И вам спокойного дежурства!

Какая мораль не знаю, но от такого поведения я находился в непередаваемом удивлении.
865

Как я замуровал монголов в печи

Развернуть
Говорят, когда-то все люди понимали друг друга без переводчиков, но однажды бог всех покарал и поделил по разным языкам. В результате произошла цепь инцидентов на производстве.

Отзвук того вавилонского столпотворения дотянулся однажды и до меня. Был я в Монголии, где мы внедряли на заводе систему автоматизации электропечи СДО-35/70. Печь эта большая, прямоугольной формы. В нее по рельсам въезжает специальная платформа-под, на которую грузят семьдесят тонн металлических заготовок для термозакалки. Когда под заезжает внутрь, то герметизирует печь своей задней крышкой. Таким образом, конструкция очень тяжелая и если кто-то на поде заедет в печь, то самостоятельно выбраться не может.

И вот, проводил я наладку программы управления, а коллеги монтировали всякие штуки. К нам подошел монгол-бригадир и по-русски попросил загрузить внутрь печи бригаду сварщиков для монтажа нагревателей. Да без проблем: нажал кнопочку на сенсорной панели- под выехал. На него залезли сварщики с инструментами и лестницей, варить нужно было высоко. Нажал другую кнопочку- под заехал внутрь и его задняя стенка наглухо, как ящик, закрыла печь. Что происходило внутри, неведомо- все звуки гасил толстый металлический корпус и внутреннее покрытие.

Минут двадцать все было спокойно, как вдруг прибежал какой-то взбаломученный монгол в заводской робе и что-то экзальтированно закричал на своем гортанном наречии. При этом отчаянно жестикулировал руками, показывая на печь и загребая ладонями- срочно отворяй мол ворота, убивец бледножопый. Ну, так мы все поняли его пантомиму.
Как я замуровал монголов в печи
У меня внутри похолодело: я замуровал людей в печи, там произошло что-то ужасное, а несчастные не могут даже выбраться оттуда. Как во сне ткнул кнопку "открыть" и под медленно поехал наружу. Крышка отъехала в сторону и послышался звук падающих с лестницы тел и инструментов, вперемешку с монгольскими матюками. Тут уж никаких сомнений- интонация и энергетика соответствуют.

Монгол-возбудитель куда-то исчез, зато появились работаги с бригадиром. Они были злы и узкоглазы.

-Вы зачем печь открыли?
-Какой-то рабочий прибежал, кричал. Мы подумали, случилось что-то.
-Так он просто лестницу хотел забрать, в следующий раз шлите нах@й!

Потом мы еще не раз сталкивались с фееричной незамутненностью местных. Но, вооруженные советом мудрого бригадира, больше не попадали в глупые ситуации.
2264

Скучали с пацанами в командировке...

Развернуть
Скучали с пацанами в командировке...
В итоге вышло 250 штук на троих!!!
Осталось мясо!
Скучали с пацанами в командировке...
4409

Разменяли деньги)

Развернуть
Неделю ждали ,чтоб нам поменяли доллары, в Венесуэле это крайне проблематично, на фото 250 долларов , по черному курсу 670 000 боливаров, в магазин придется ходить с мешком)
Разменяли деньги)
Ну и для справки:
1литр 95 го бензина стоит 6 боливров
Бутылка пива 0.33 стоит 2000
Пакет зернового кофе 19000.
376

Коллектив в командировке

Развернуть
После некоторых случаев в командировке сделал вывод, что подбор персонала в длительную поездку- дело не шуточное.

Работали мы как то на "малоденежном" объекте, с которого все хотят "срулить". Получилась как каторга по сравнению с северами.

Попадает к нам "ссыльный" с севера, пусть будет Гриша. "Депортированный" то бишь за провинность. Сам он из славной культурной столицы - СПб.
На вид скромный, начитанный, образованный. В деле - работящий, смышленый и выносливый.
Всем стало очень интересно, за что же его "турнули"?
Оказывается за конфликт с нелегалом-украинцем Мыколой.

Работали они в одной бригаде. На перекуре речь заходит про духовность. Гриша - эзотерик. Прочитал кучу книг и имеет свою конкретную точку зрения. Мыкола прицепился к какому то Гришиному высказыванию, посчитав его смешным.
Постоянно, при любом поводе - троллит Григория. Тот стоически терпит, уходит от темы, отшучивается. Потом как то затихло. То ли Мыкола устал, то ли потерял интерес.

Приходит время - пауза в работе. Неделя-две. Прораб уезжает на большую землю. Многие остаются. Остались Гриша и Мыкола.  В одной квартире вместе с бородатым соседом.
Заняться особенно не чем. Начинают синячить.

После недельных усугублений, Мыкола вспоминает про своё любимое занятие. Эзотерический подколы.
Видимо перегнул палку.
Далее - со слов Бороды. Он, кстати, тоже уже с нами работал.

"Лежу, слышу их бу бу бу. Беседуют. Потом бу бу бу стало переходить в крик и далее: "БАЦ БАЦ БАЦ, АААААА! "
Выбегаю, стоит разъяренный Гриша, в руках у него розочка из кетчупа Балтимор. Перед ним весь потыканый, в кровищи, перепуганный Мыкола. Кстати сказать, весовые категории у них разные были. Мыкола - супертяж, а Гриша - легковесок.
Хватаю Грыню в ахапку и выталкивает на мороз. Чтобы тот пришел в себя.
Подранка начинаю перевязывать. Слава Богу ничего серьёзного. Кухня вся в кровищи. Через какое то время впустил дрожащего, с мороза Гришу."
На следующий день приезжает прораб. Первое, что он видит страшную кухню и раненого.

Итог - Мыколу отправили на Родину, Гришу - в "ссылку".

Другой случай.

Работали в Торжке. Взяли на работу местного Сашу. Веселый, работящий, выносливый. Возраст - около 23.
Приходит время первой ЗП. Санек делает клич: "Айда в кафешку, я проставляюсь".
Кто то пошел, кто то "забил" на это дело.
Со слов очевидца далее.

Приходим, кафе бюджетное. Какие то мутные личности сидят за столиками. В основном мужики. Санёк накрывает. Закуска, выпивка- всё гуд.
Первый тост - он себе наливает полный стакан. Выпивает, закусывает огурчиком. Встает, подходит к столику со здоровенными мужиками и вопрошает: "Ну че, каво??!!"
И начинает дубасить ближайшего аки мельница.

Коллеги - врассыпную. Впрягаться за "отморозка" никто не желает. Но всё равно кое кому досталось, со словами: "Ааах, ты с ним пришел?"

Итог - 2-3 человека из бригады временно потеряли работоспособность. С Сашей больше никто в кафе не ходил.


Всем добра!
4314

Не треснет.

Развернуть
Дело было четыре года назад.
Нас(четверо парней и одна девушка) отправили в командировку. В пути машина сломалась и приехали мы уже ближе к вечеру. Надо было прождать до утра, а в пятером сидеть в машине-не ахти. Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но без результатно.
Очередной звонок:
-Добрый вечер.
-Добрый.
-Хотим у вас квартиру снять до утра.
-Можно. А вас сколько?
-Четыре парня и девушка.
-Хм...
-Ало, ну так что?
Уже веселыми нотками в голосе.
-Гы, а она не треснет?

З.ы: между прочим, он нам и сдал квартиру. Все-люди женатые.
2611

Работник года.

Развернуть
В начале лета взяли к нам в офис нового сотрудника. Хороший специалист, сразу завоевал расположение начальства и исправно работал с 9ти до 18ти. Лично у меня вызывал ассоциации с "задротом"и ботаником. Не то, чтобы он был замкнутым, просто немного странноватым.
Однажды утром в пятницу он позвонил мне и сказал, что не сможет выйти на работу, поскольку его маму  забрала скорая, инфаркт. В понедельник перезвонил и сказал, что мама умерла и он берет отпуск на недельку, чтобы уладить все дела, связанные с похоронами... Я сейчас далеко от своей мамы,  даже прослезилась, принося соболезнования. Через неделю он не появился на работе, а мобильный и домашний молчали, как партизаны.
Прошло еще пару недель без ответа и привета, и он взъерошенный, появляется в офисе в середине рабочего дня. И прямиком к юристу. Что делать, так и так, у мня сестра попытается наследство отобрать, я все это время был у родственников в городе Зажопинске, они помогали мне уладить отношения с сестрой, и поделить по-справедливости деньги, которые оставила мать.
Начальник наш человек строгий, но отходчивый. Не знаю как, но наш специалист уговорил его дать второй шанс, наверное тот сослался на горе от потери матери. Хотя я бы гнала в шею, что бы не случилось, можно позвонить и объяснить ситуацию. Короче, оформили его прогулы за свой счет и взяли его обратно на работу.
Вот тут и начинается самое интересное. Отправили вновь прибывшего в командировку в небольшой пгт в центре страны. Естественно, дали командировочные (30 000 рублей) и купили билет пока в один конец. В среду он вылетел, а в четверг у него снова нет связи.  День нет, два нет, три... Отправляем еще одного сотрудника туда же. По прилету, он обнаруживает "работника года" в разгромленной съемной квартире, со следами оргий, бухого в хлам. Все деньги он пропил, на задании, естественно не был, сорвал переговоры, красавчик. На месте было принято решение отправлять гуляку домой за его счет. Начальник был настолько зол, что наверное, был готов заставить его чесать пешком до белокаменной. А через пару дней, от хозяина съемной квартиры, мы узнаем, что денег на билет горе-работнику выслала ...
....мама.
Бада-пада-пам-фьить..
457

Подштанники

Развернуть
Предыстория: Командировка. За бортом минус сорок восемь. Выехали четвертом на двух машинах с разницей в пол часа. Ехать 350 км. Населенных пунктов по пути мало и расположены компактно, за 80 км можно не встретить ни одного. Во второй машине ехал новый сотрудник, далее- НС.

Теперь сама история: Останавливаемся на контрольном километре, из второй машины выходят водитель и НС. На нем были синтетические треники!!!
Я: "Ты дурной? Понимаешь, если машины встанут то ты просто получишь обморожение, и это в лучшем случае!"
НС: "Не замерзну. Я в подштанниках". И демонстрирует  нам такие же треники одетые под верхними
628

Дефицитные презервативы, или как батя курьером работал)))

Развернуть
Еще при совке, отец в командировку катался, меж дружественными странами. Сестра его в то время, зав аптеки была, и в ту родственную страну, отцом передала, на те времена сильно уж дефицитный товар – презервативы, 250 штук, полный дипломат. На регистрации на самолет открыв дипломат, и увидев такое, спросили у бати:
- Цель поездки?
- Работа.
- На сколько дней?
- 2 дня...
Удивилась тетка на контроле, но с юморком спросила:
-Успеешь?))))))))
3441

Пилоты с чувством юмора

Развернуть
По работе часто летаю самолетами и очень нравится, когда попадаются пилоты с чувством юмора. Вот моя небольшая подборка:
1) "Добро пожаловать в прошлое". При приземлении, рейс Хабаровск-Москва.
2) "Мы летим на высоте 10000м, температура за бортом -56С...большая просьба окна не открывать"
3) "А сейчас мы пролетаем над Байкалом, с высоты полета открывается очень красивый вид на озеро, но вы его не увидите потому, что очень облачно".
4) "Можете не хлопать, мы все равно не слышим". При приземлении.
529

Чёртов гений

Развернуть
У меня есть друг. Он был женат три раза и все эти разы разводился из-за измен со стороны жены. Сидим как-то с ним у меня на кухне, пьем пиво. И тут говорит: - Я же сразу узнаю, когда они изменяют! - Как? - Я, когда в командировку уезжаю, незаметно мою унитаз, а когда приезжаю сразу видно, что в доме был мужик, под стульчаком на унитазе капли мочи же! А жены сразу сдувались и все сами ему выкладывали...
4101

Командировка

Развернуть
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
1474

Телепорт

Развернуть
навеяно постом

Благодаря специфике моей работы, часто приходится ездить по командировкам. Иногда довольно далеко - 1300-1500 км как нефиг делать. Катаемся сами (рулим то есть) на служебных машинах, чаще всего ездим на Hyundai H1, отличная машина, но сейчас не о ней.

Есть у нас один коллега - Серёга, по причине отсутствия водительских прав - вечный пассажир. Не любит он долгие поездки по причине того, что нечем заняться. Он нашёл идеальный для него выход из положения - он берёт с собой в дорогу личный "ТЕЛЕПОРТ" :) Покупает 0,5 коньяка и литрушку колы, полбутылки тупо выливает, оставшийся объём заполняет коньяком и в первые полчаса поездки выпивает этот чудо-коктейльчик и телепортируется в место прибытия. Самое интересное, что он так привык к такому способу путешествий, что по прибытии у него даже похмелья не наблюдается.

Серёга, если ты это читаешь, привет тебе :)
1532

Трое военных и одна девушка в купе...

Развернуть
Увидел пост
У меня была очень похожая ситуация, только с другой стороны.

Я был молодым прапорщиком и меня отправили в командировку на ближний Кавказ.
Так получилось, что со мной поехал еще один Старший прапорщик (далее - дядя Саня) и Майор.

Немножко отступлюсь, чтобы сообщить, что дядя Саня - это мировой мужик, который видел все и вся, прошел всю Чечню и многое в жизни повидал, авторитетный человек, которого знает каждая собака в наших кругах и просит у него совета во всем. При этом у дяди Сани сохранился здравый рассудок, трезвый ум, плюс ко всему - порядочный и очень юморной человек.

Ну собственно, сама история.
Нам выделили 3 билета в купе до города Н.
Мы закупились провизией в дорогу и сели на наш поезд. Ехать до пункта назначения нужно было почти 2 суток. Спустя несколько часов, на одной из станций к нам в купе зашло чудо... Чудо - это молодая девушка 17 лет, симпатичная, скромная. Вы бы видели ее глаза, когда она открыла двери купе и увидела 3 мужиков в форме, которые тут же опрокинули не нее свои взгляды, лица у нас не из самых внушающих доверия, надо сказать.

Девушка едва успела раскрыть свой рот, как за дело взялся дядя Саня:
- Так, давай, садись! Сейчас тебя кормить будем, как зовут тебя? Не будешь есть, все матери расскажу твоей, когда приедем, скажу голодала всю дорогу и есть отказывалась!

Девушка конечно не ожидала такого поворота событий. В итоге разговорились о том, о сем, когда обратно вернемся и т д. Очень милая и общительная особа оказалась. Травили анекдоты и байки.

Командировочные дни прошли и мы отправились обратно на вокзал, чтобы уехать домой.

Друзья, там нас провожала та самая девочка, еще и сыра вкусного в дорогу дала!
2474

Командировки

Развернуть
Понял, что слишком часто езжу в командировки, когда меня начали узнавать не только проводники в поездах, но и бабушки, торгующие пирожками на полустанках.
2826

Будьте внимательны, отправляя СМС

Развернуть
"Муж в среду уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.

Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.

Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял."
3299

Визитница

Развернуть
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))