комиссия

Постов: 21 Рейтинг: 56899
2616

Банкомат и секретарша

Развернуть
Продолжу серию постов по мотивам https://pikabu.ru/story/kak_ya_v_ocheredi_k_bankomatu_stoyal...

Была у нас секретарша. Или офис-менеджер. Короче, сводная сестра шефа. Девочка недалекая и не очень старательная. Честно говоря, маркер ТП - это про нее, хотя я и не люблю это словосочетание. (Не берите на работу родственников! Даже по просьбе других родственников!)

Дабы идти в ногу со временем, сделали нам всем зарплатные карты и зарплату стали переводить на них. А ближайший банкомат был в двух кварталах от офиса. Ну, мы тогда помоложе были и смотаться до него труда не представляло. В бизнес-центре нашем тоже были банкоматы, но других банков. А там комиссия.

И вот, это чудо природы узнало в бухгалтерии, что зарплата переведена. Чесать два квартала лень, хоть и погода отличная для прогулки. Спустилась вниз, сует карту в посторонний банкомат.

Узнать баланс - это не для нее. Она же знает, что за это денег берут.

Заказывает 4000. Примерно столько ей платили тогда.

"Недостаточно средств на карте"

Еще раз заказывает столько же.

Аналогичный ответ.

И девочка находит гениальное решение - начинает снимать по сто рублей. После очередного (сами посчитайте, какого по счету) заказа получает то же сообщение - "Недостаточно средств на карте"

И больше банкомат не хочет давать ни копейки.

Наша героиня считает деньги в руках и несется в бухгалтерию. "Почему так мало!!!"

После выяснения всех нюансов похождений этой персоны и проверки чеков банкомата, главбух ей объяснила, что за каждую операцию посторонний банк снимал с нее комиссию в размере 70 рублей. И это было написано на экране - процентик за снятие наличных с карты, но не менее 70 рублей. И на каждую полученную сотню она отдавала банку 70 рублей комиссии.

Та кинулась к брату - "Меня банкомат обманул!" Тот выслушал, обозвал дурой и отправил на рабочее место.

Проработала она у нас недолго.
4050

Откуда у вас такие картинки, доктор?

Развернуть
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Это задачи на исключение четвёртого лишнего. То есть, три картинки можно объединить по какому-то одному признаку или принципу, а четвёртую следует исключить. И объяснить, почему. Ну, чтобы аргумент звучал чуть весомее, чем "не нравится мне она что-то"
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Время от времени такие задачки мы предлагаем решить на медкомиссии - водителям, к примеру. Или тем, кто проходит медосмотр для устройства на работу.
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Как видите, ничего особо сложного нет. Тем не менее, у кого-то возникают затруднения. Причём не только у гастарбайтеров, у которых могут быть сложности вроде языкового барьера. И не только у ребят-девчат, что с трудом осилили среднее профессиональное образование.
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Бывает, что подвисают и те, о ком в жизни бы не подумал. Ну, с другой стороны, после того, как Оксане за три месяца попыток на вопрос "сколько будет семью восемь?" не ответил ни один бухгалтер, мы особо не удивляемся.
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Кто-то начинает искать подвох. Кто-то даже обижается, выдаёт реакцию. Мы успокаиваем: мол, из-за того, что не справился с картинкой, мы сразу в негодники не определяем. Вот если бы угадал все буквы, но не смог угадать слова, или если бы не смог раскрутить барабан... Но когда пришёл товарищ устраиваться по юридической специальности куда-то на госслужбу, и минут пятнадцать уверял нас, что на картинке ниже он отказывается исключать какой-либо предмет, поскольку все они нужны...
Откуда у вас такие картинки, доктор?
Впрочем, в разговоре с ним выявилось достаточно и прочих странностей, и было решено направить его на тесты к клиническому психологу - чтобы посмотреть особенности мышления, эмоций, кое-какие другие детали...


Психолог дал интересное заключение. Вот фрагмент, дословно:

"При исследовании процессов мышления просматриваются как признаки умеренного снижения способностей к обобщению, так и признаки своеобразия протекания мыслительных процессов в виде случаев опоры на слабые, латентные и отдалённые, второстепенные признаки. Мыслительные процессы протекают непоследовательно, отмечаются случаи соскальзывания, видна разноплановость. Так, в методике сравнения понятий, сравнивая лыжи и коньки, разницу между ними видит в том, что "на лыжах с отцом можно пройти пять километров, а на коньках с подругой и домой" А разницу между берёзой и сосной объясняет так: "сосна растёт зимой, а берёза везде".


Резолюции по заключению врачебной комиссии парень не успел дождаться: через пару дней его забрала из дома спецбригада в остром параноидном состоянии. Оказалось, что к нам он приехал из другого города, где уже года два наблюдался психиатром по поводу болезни. На медкомиссии он, конечно, этот факт озвучивать не стал, понадеявшись, что вне обострения никто ни о чём не догадается. Вот интересно: а как он вообще закончил юридический ВУЗ, с такими-то особенностями мышления?
Источник:
http://dpmmax.livejournal.com/455082.html
3408

Дипломникам

Развернуть
Всем привет! Июнь, лето наконец-то пришло, солнышко начинает припекать... И вспомнил как я ходил на защиту диплома в 35-ти градусную жару. Комиссия у нас была очень строгая, шоколадки и цветы даже улыбки на их лицах не вызвали. В кабинете духота, кондей не включали, а мы все в пиджаках, брюках. Волнение, жара...и все вытекающие из этого последствия.
Я был 8 в очереди на защиту. Зашел, разместил чертежи, перед собой краткое содержание диплома и начал рассказ, минут через 10 (к слову, защита длилась у нас не менее 20 минут) меня уже начало затапливать потом, а мозги плавятся, под конец защиты, первый вопрос комиссии был таков «Вот у вас план цеха, все вы рассчитали, это хорошо. Но скажите, а где туалет?» Тут меня уже окончательно добивает жара и я отвечаю «выходите, слева, метров через 10 черная дверь, туалет там» Мужичок посмотрел на меня, посмеялся и сказал что все, с меня хватит и могу идти.
Диплом защищён был на отлично)
А нынешним дипломникам желаю успешной защиты и хорошей комисии! :)
ПыСы за ошибки пардонте
1356

Вниманию ипотечников владельцев пакета Привилегия от ВТБ24! Ахтунг! Вернули комиссию с 01.07.2017.

Развернуть
С 1 июля 2017 г. в ВТБ24 начинают действовать новые как бэ упрощенные условия обслуживания вашего пакета «Привилегия» пруф

Одним из упрощений изменений является то, что отменено бесплатное обслуживание этого пакета по п.2.2.4 (Остаток ссудной задолженности по ипотечным кредитам Банка от 3 000 000 рублей).
Комиссия же за обслуживание этого пакета теперь будет начисляться не ежеквартально, а ежемесячно.
Полного описания тарифа по пакету Привилегия, действующего с 01.07.2017 на сайте банка я не нашел, и персональный менеджер по телефону сообщил мне, что это описание будет выложено... ага! именно 01.07.2017!

Таким образом, если вы являетесь держателем карты Привилегия, и до сего момента не платили за одноименный пакет, потому что у вас ипотека в этом банке, то обратите внимание на эту информацию, чтобы не попасть на незапланированные расходы!

Поднимите в ТОП, пожалуйста.
Камменты для минусов прилагаются.
4219

Нежданчик от психиатра

Развернуть
Был тут недавно пост о психиатре, который напомнил, как я проходил ВВК, когда уходил на пенсию. Прошёл я, значит, всех специалистов, собрал все подписи и печати, остался только психиатр, которого почему-то нужно было посетить последним. Стучусь в кабинет, захожу, вижу вполне себе такую милую женщину, которая предлагает присесть.
Нежданчик от психиатра
Не ожидая подвоха отдаю документы, сажусь. Она полистала, посмотрела и стала что-то писать, попутно ведя разговор ни о чём. Ну типа хорошо ли кормят в госпитале, зима в этом году холодная, дороги плохо чистят и всё такое. Я на полном расслабоне что-то отвечаю, а сам думаю, что скорей бы она подписала, отдать документы председателю комиссии и свалить домой. Тут внезапно она делает свирепое лицо и как рявкнет:
-ШЕСТЬЮ ШЕСТЬ?!!
Нежданчик от психиатра
Я не то чтобы сильно прихуел... Да что там, знатно прихуел.
-Тридцать шесть, - говорю ей практически на автомате, а сам боюсь ошибиться. Пизданёт ещё чем.
Нежданчик от психиатра
Она довольно кивнула и как ни в чём не бывало продолжает писать и вести прежнюю беседу ни о чём. Проходит минут 5-7, только я расслабляюсь, как:
-ПЯТЬЮ ПЯТЬ?!!
До звона в ушах, но эфект уже не тот. Ну ни хуя себе, думаю, краш-тесты здесь.
-Двадцать пять, - говорю.
Подписала она, отнёс я бумаги к председателю ВВК и благополучно свалил.

Ни до, ни после, ни на каких медкомиссиях таких экспериментов надо мной не ставили.
4098

Отличный вид

Развернуть
Отличный вид
4327

Пить надо с удовольствием

Развернуть
На днях проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос.
- Водку пьете?
- Бывает.
- А как пьете? С удовольствием или без?
"Блин"- думаю я. "Как правильно то?"
- Не особо она мне нравится, я больше пивко уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьешь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
2077

От 500р комиссия 0%

Развернуть
Меня не удивляет алчность и жадность платежных систем. Каждый зарабатывает, как может. Но когда при этом идут на откровенный обман, это уже перебор.
Решил я тут закинуть кругленькую сумму на электронный кошелек киви. При пополнении счета действует такое правило: до 500р комиссия 3%, 500.1р и более - без комиссии.
Нужно мне было внести на счет сумму в несколько тысяч рублей. Скармливаю проклятущему аппарату первую 500р купюру, пытаюсь ему скормить вторую, а он не хочет. Выплевывает и все тут. Я эти бумажки и так сую и эдак, и чуть ли не за маму и за папу приговариваю. Не принимает. А дело было в магазине. Проверил на кассе купюры, вдруг фальшивые? Нет.
Посетила меня догадка одна. Делаю второй платеж той же купюрой, которую до этого терминал не принимал и о чудо, теперь его все устраивает, вставляю следующую банкноту и... снова не берет.
Завершаю этот платеж, и начинаю новый, третий уже по счету. Но на этот раз я уже прочуханый и первой заталкиваю тысячную купюру, а вслед за ней все те пятисотки, которые до этого не принимались. И что бы вы думали? Жадная машина все приняла без малейших возражений!
Какая тут мораль? А нет ее. Просто если вам нужно закинуть на кошелек киви большую сумму, начинайте с максимально крупной купюры, дабы избежать комиссии...
4577

Не хватает строчки "комиссия на комиссию"

Развернуть
Не хватает строчки
2743

Как я комиссию проходил

Развернуть
Проходил я значит психолога в военкомате,после стандартных вопросов выдал мне это
Как я комиссию проходил
Я его спрашиваю-Тоесть детство уже не вернуть?
-Нет.Со вздохом сказал он-идите в армию
2844

Нравы комиссии на диссертации

Развернуть
Сам не присутствовал но постараюсь описать только что рассказанную в офисе историю на перекуре.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
2219

0% не повод не снять %

Развернуть
0% не повод не снять %
1502

Терминал МЕГАФОН Комиссия

Развернуть
Терминал МЕГАФОН Комиссия
3474

Гос. экзамен.

Развернуть
Вчера узнал имена членов комиссии на гос. экзаменах.
1. Дед 80 лет из разряда "Бог знает на 5-ку, я на 4-ку, лучшие из вас на 3-ку";
2. Женщина лет 60, ненавидящая всех особей мужского пола (даже женственных);
3. Мужик лет 40, отдавший всю молодость "любимому предмету", потому до сих пор одинокий, ненавидящий особей любого пола, кроме своей кошки.
4. Зав. кафедрой

Вроде 2-ое высшее, а страшно, как в первый раз =(


1355

Для пользователей платежной системой PayPal

Развернуть
чтобы PayPal не взимал комиссию за конвертацию валюты и не завышал невыгодно курс, необходимо выбрать в настройках личного кабинета конвертацию банком
Для пользователей платежной системой  PayPal
3279

анекдот

Развернуть
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
1785

Хитрость. Как обменять накопленную мелочь на бумажные купюры без комиссии.

Развернуть
Наверняка у многих в доме есть копилка для мелочи, а у некоторых даже наступает период, когда эта копилка наполняется под завязку. В этом случае встает вопрос: купить еще одну копилку побольше, или обменять накопленные монеты на удобные карману бумажные купюры. Но как это сделать?

Идём в банк и просим кассира обменять монеты на купюры и... слышим, что банк не предоставляет такой услуги (и он на это имеет законное право), либо за услугу требует комиссию в виде как правило ~1.5-3.0% от суммы. Дело ясное, не в каждом банке есть автомат для подсчета монет, а девушке-кассиру не хочется тратить аж 30-40 минут своего времени на обслуживание одного клиента и нудную рутину в пересчете монет. Поэтому банк с этой операции разумно хочет поиметь свою выгоду. Однако есть способ избежать комиссии! Идем в тот банк, где у Вас открыт банковский счет и просим зачислить эти средства Вам на счет. В этом случае кассир обязан зачислить на счет всё до копейки без комиссии. После зачисления средств их можно будет снять. Можно в принципе вновь попросить кассира выдать Вам средства в Вашего счета, но их могут выдать вашей же мелочью :). Так что лучше снимать средства через банкомат.

Осталось поблагодарить кассира. Идем к стойке с книгой жалоб и предложений и пишем благоданость. Девушка хорошо работала и заслуживает поощрения!
4596

У психиатров всё просто.)))

Развернуть
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
991

Вышивка крестом для начинающих

Развернуть
Вышивка крестом для начинающих
738

Кажется я чего-то не понимаю

Развернуть
за качество несет ответственность тапок
Кажется я чего-то не понимаю