комплекс неполноценности

Постов: 2 Рейтинг: 2131
707

И так бывает

Развернуть
Наконец-то за долгое, долгое время я чувствую себя полноценным человеком. Как же это приятно.
Мои родители развелись когда мне было 7 лет. Я осталась жить с мамой в одном городе, отец уехал в другой. На протяжении уже почти 20 лет мне внушалось какой негодяй мой отец, как плохо что я на него похожа. «вот это ты сделала — вся в отца, *обзывательство, сложенное из искаверканой его фамилии*», «папенька высратый», и еще много дерьма я слышала почти 20 лет день через день. Ну и конечно мне внушалось чувство вины за то, что я хочу с ним общаться. Каждый раз, когда он приезжал, мама адаптировала его поведение под мои детские уши и конечно объясняла мне все так, что он «шизофреник», гладко, мерзко описывала его личность и у меня, конечно, оставался ужасный осадок. Но где-то в глубине души я чувствовала что все не так.
Каждый раз, когда он уезжал, мама устраивала скандал из-за моего якобы изменившегося поведения, мол гены полезли, сколько лет его не видела, а вся в отца, и еще куча оскорблений. И волей-неволей задумаешься «нахрен ты вообще приехал, одни проблемы из-за этого».
Ну и все это время я чувствовала что все таки не все так, как говорит мама. Мне всегда казалось что таким, каким она мне его рисует, он не является. И у меня было сильное желание его узнать, за которое я чувствовала вину, ведь мама считала предательством любое мое желание общаться с его родственниками, звонить ему, спрашивать его о чем-то.
Каждый его приезд, когда мы оставались наедине, он говорил о чем-то отстраненном: новости своей жизни, новости мира, обсуждал как на огороде растет грецкий орех, и ни разу не предпринял попытки рассказать о себе, о маме, о их разводе, о чувствах. Разговор был как будто мы каждый день видимся и не между нами преград из времени и расстояния.
В эту субботу он приехал первый раз именно ко мне, а не к нам с мамой. Я уже давно живу отдельно, и в этот раз у мамы не нашлось желания быть с нами в его приезд. Он приехал на 2 дня. Первый день я знакомила его со своими мужем и сыном. Разговор опять начался обо всем и ни о чем. Это все было не то, что я хотела услышать. Я долго ждала подходящий момент, собиралась с духом чтобы спросить его в лоб о событиях 20-летней давности. И вот, на утро второго дня мы остались наедине. Я собрала волю в кулак и спросила обо всем: каково было жить с мамой. Почему они развелись. Почему он уехал. Как он жил. Как живет. Как умирали дед с бабушкой. Спросила обо всем. И он рассказал о жизни с мамой, как было тяжело, что они слишком разные, рассказал какая она была, а я слушала и верила. Он не соврал ни где. Она такая. Тиран, властная, меркантильная, любит подчинение, любит когда перед ней унижаются, любит драмы, скандалы. Я страдала от этого 20 лет, он просто пересказал мои слова. Он рассказывал истории, а я видела маму, со мной она поступала так же. Если бы я не знала о ком он говорит — без труда бы догадалась. И в этот день у меня как будто появилось полноценное осознание себя. Я поняла что это не я такое дерьмо, что это она такой человек, которому невозможно угодить. Я поняла что быть собой не плохо. Не плохо носить фамилию отца (хотя сейчас я уже ношу фамилию мужа). Не плохо думать о своих корнях и хотеть общаться с отцом. Я поняла одну важнейшую истину: все, что мама говорила о отце, все мое представление о нем и о его родне было ее представлением. Она проецировала свои отношения с ним на меня. Но это ее видение. И их отношения — это их дело. А я должна сама строить свои отношения. Формировать свое мнение. И наконец принять себя такой, какая я есть. А я на него правда очень похожа. Муж сказал что внешнее сходство — это фигня. Манера говорить, жестикуляция, ход мысли, подача информации, ее обработка, все я унаследовала от отца. И нельзя меня в этом винить, как нельзя винить за цвет глаз и размер ноги. Это я, и это не плохо. Как же приятно это понимать сейчас.
Вчера он уехал, и я не знаю когда мы встретимся еще раз. Но я уверена что это случится и не раз. Я не буду стесняться ему звонить. Не буду винить себя за это. Я обязательно приеду к нему сама с сыном. Хотя я знаю что скажет мама. Но теперь ее слова не будут иметь надо мной той власти. Ее мнение, ее жизнь — это только её. У меня свой путь. И жить по ее правилам я уже не буду. Как же легко и свободно теперь дышать.
А перед отъездом отец сказал «отцом хорошим я не был, может хоть дедом стану». И я уверена что станет. С внуком он нашел общий язык. И я хочу чтобы они общались. Это все таки и его корни.
1424

Размеры

Развернуть
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ты бы видела мой комплекс неполноценности.