конфуз

Постов: 42 Рейтинг: 126130
4188

Неудобненько

Развернуть
Случилось со мной несколько лет назад.
Я отмечал свой Др, но всех друзей в один день собрать не удалось. Один из них был приглашён в другой день. Перед тем как идти, он уточнил, можно ли ему взять с собой свою новую девушку. А парень он очень стеснительный и скрытный. Поскольку предыдущая девушка у него была с прибабахом, мы его по-дружески троллили на эту тему.
В общем, он взял с меня обещание не донимать новую девушку неудобным и вопросами и не подшучивать над ним в её присутствии.
Настал день икс, я накрыл дома хороший стол, посидели хорошо, он поначалу переживал, но потом расслабился. Поговорили о природе, о погоде, задали девушке ряд дежурных вопросов - где работает, чем увлекается. Мероприятие прошло хорошо, в общем-то.
Потом друг вконтакте пишет мне, мол спасибо за понимание, я боялся что спугнёшь девушку, она к вашим шуточкам не привычная, но ты слово сдержал. И, говорит, стол такой накрыл хороший, я прямо не ожидал даже, вроде просто пришли, а ты так расстарался.
А я ему отвечаю - а знаешь почему стол то накрыт был? Скажу тебе по секрету, ты на мой Др шёл вообще-то.
А он так переволновался, что напрочь об этом забыл. Не поздравил даже.
9113

Конфуз

Развернуть
Поступил на скорую вызов в 11 часов вечера: Женщина 35 лет, сильные боли в спине. Приезжаем, нас встречает такой плюгавенький мужичонка, с залысинами, в круглых очках и с папиросой во рту. Ну думаем муж. Начинает сразу сходу орать "че копаетесь" "везите в больницу" и т.п. Не обращая внимания идем к пациентке, которая от боли места себе не находит, после недолгого осмотра ставим диагноз "почечная колика" и предлагаем госпитализацию. А мужичок (М)нас подгоняет, мешает, дает ненужные советы. Пациентка (П) отказывается и говорит:
(П)- Не поеду я, поставьте мне укольчик и все пройдет.
(Я)- Ну уж нет, надо значит надо. Осложнения могут быть
(М) - Да х.. вы ее слушаете, руки заламывайте и везите.
(Я)- Тем более через час эффект обезболивания пропадет.
(М) - Да воткните ей весь ящик уже.
(Я) - Девушка успокойте пожалуйста своего мужа
(П) - А это не мой муж, это моя сестра.
Конфуз
4079

Неизлечимая болезнь

Развернуть
Решил я как то в далеком году, что моему организму необходим отдых, тем более что самочувствие было и впрямь хреновое. Позвонил по рабочему полису в страховую поликлинику. Далее диалог Я -"Я" ,девушка-диспетчер-"Д".
Я- Здравствуйте. Зовут меня Такойто Такойтович Каквастамов. Приболел малость. Хотел бы доктора посетить.
Д- Да конечно. Номер полиса и симптомы опишите пазязя чтобы мы знали какой врачеватель вам трэба.
Я- номер пять цифирек. Симптомы: усталость, небольшая температура, насморк и лимфоузлы вздулись...
Д- всё понятно. У Вас цурцумия.
Я- о_0 что пардоньте. ...
Д- (более медленно и по слогам) цур-цу-мия!
Я- знаете, я конечно не доктор но это ж вроде похоже на обычную простуду а не на какую то там цурцумию. И вообще не стоит пугать пациента поставленным по телефону диагнозом.
Д- Да я Вас пугать и не собиралась. Доктор вам назначен Цурцумия Нелли Иосифовна (имя отчество изменено)
Я- Понял. Прошу простить.

З.Ы. Доктор кстати оказалась очень милая и добрая женщина.
2194

«Это для тебя он папа, а для меня просто Саша!»

Развернуть
Вчера в автобусе застал любопытный диалог между мамой и её маленьким сыном примерно пяти лет. Мелкий забрал у неё телефон и в игрушки играет. Мамаша злится, пытается вернуть мобилу. И тут раздаётся звонок, и сын послушно протягивает телефон со словами:

— Мам, тебе звонят.

— Да, хорошо, поняла. Ну всё, Саш, целую.

— Зачем ты сказала: «Саш, целую»?

— Я же не могу сказать «папа».

— Почему?!

— Это для тебя он папа, а для меня просто Саша!

— Мам, но папу-то Лёша зовут!
7579

Будешь?

Развернуть
По мотивам http://pikabu.ru/story/anekdot_5108323
Переболел простудой, покупал леденцы от кашля в упаковке из фольги, остались в ящике две штуки. Как то задержались мы с коллегой, Таней, вдвоём в офисе. Она пожаловалась на простуду и боли в горле. Открыл ящик, достал леденцы, спрашиваю:
- Будешь?
Она, решительно:
- Нет!
И добавила зачем то:
- У меня парень есть!
До меня только на следующий день дошло, что леденцы выглядят так (фото из инета):
Будешь?
Подарил ей упаковку со словами: "Вам с парнем" )).

PS Сорри за картинку, замазал ибо не реклама.
1282

Не самое лучшее свидание...

Развернуть
Всем привет, прочитал пост про неудачное свидание (http://pikabu.ru/story/o_samom_otvratitelnom_svidanii_zhensk...) и в памяти ожило одно скажем так, необычное свидание моей юности.

Дело было весной 11 лет назад, я тогда закончил первый курс университета, заканчивалась сессия, можно расслабится и уделить больше времени личной жизни. Приглянулась мне одна девушка  с филфака, решил взять ситуацию под контроль и пригласил на свидание, она замялась немного, но согласилась. Погода была чудесная, поэтому решили встретиться на набережной города (р. Волга). В назначенное время и место подходит она в окружении подруги и довольно упитанного друга. Буквально через минут 15 подруга ее сливается "по делам" и мы остались втроем ( я, девушка и ее упитанный друг). Друг друга мы не знали, по этому в основном расспрашивали друг о друге, я узнал что зовут ее Наташа, она из области, тоже заканчивает 1 курс. Вскоре ей тоже стало необходимо не надолго отлучиться по делам и мы с Олегом, так звали упитанного товарища, остались вдвоем, Наташа обещала через час к нам вернуться.
Компания Олега конечно меня напрягала, но что поделать, сливаться он не хотел, да и время убить как то нужно было, и мы сели с ним в кафешку пивка попить. Олег был очень хорошим собеседником, час пролетел незаметно, тут Наташа пишет что дел оказалось больше чем она думала и она не придет... Ну не придет так не придет, пожал руку Олегу на прощанье, но тут он говорит что у него два билета в кино, а сходить не с кем, не пропадать же добру! Ну хоть что-то, вечер все равно потерян, почему бы и нет... Короче, блядь, вы все поняли уже, свидание у меня в тот день все таки было, но я как приличный парень не целуюсь на первом свидании, и пришлось продинамить Олега, он потом долго названивал и предлагал встретиться, а у Наташи оказывается был парень.
4116

Служебная необходимость

Развернуть
Навеяно постом, где парень по ошибке остановил машину и болтал с совершенно незнакомым человеком. Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали. Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так :) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись
729

Детские шалости

Развернуть
Прочитала пост из Горячего "Что делать" (прошу прощения, не копируется ссылка) и вспомнила свои детские шалости. Ну как шалости... Нас, детей, было трое, воспитывали нас более чем строго - и в углу стояли, и ремнём крепко влетало. Однажды родители дрыхли в комнате, а мы с братом на кухне манипулировали флаконом с зелёнкой, идиоты. Хоба! - флакон разбивается, вся наша пятиметровая кухня (бл!) оказывается в зелёнке: стол, полы, подоконнике, холодильник. Тогда еще кирпичи не откладывали, поэтому мы с братом просто обоср...сь. Схватили все доступные чистящие средства и давай все посыпать, терпеть, скрести. Чёрта с два, грёбаная зеленка, из чего она сделана? Брат мне и говорит - слухай, ты давай три дальше, а я буду судорожно приносить пользу - испеку блины! А братан умел и любил готовить лет с семи (кстати, потом стал шеф-поваром). Краем уха слышу, что в комнате скрипит дверь - родители проснулись! Бегу в комнату, хватаю ручку двери и ору: не выходите! Не выходите! Там для вас сюрприз делаем!! Мама - ну ок. Замерли. Я гепардом бегу на кухню и снова тру эту долбаную зелёнку. В итоге, предки не выдержали, вышли на кухню, ни я, ни братан толком ничего сделать и не успели. Но у нас, наверное, был такой страшный вид, что ругать нас особо даже не стали - мама допекла блины, посетовала на то, что израсходовали все её чистящие средства, ну и всё. Пронесло, короче, и в прямом и в переносном смысле, хе-хе.
4037

Про клоунов на работе...

Развернуть
Историю рассказал мне мой хороший знакомый.

Работал он в рекламной конторе лет 10-12 назад и был у них нач.продаж очень суровый мужчина, который сам ничего не продавал, но умел заставить продавать других. И была у него манера, зайдя в отдел обводить всех тяжелым взглядом и спрашивать у каждого в отдельности, что он делает и зачем. В воспитательных целях вероятно. И как-то раз, в обед, который сотрудники проводили на работе, а шеф в ресторане, знакомый решил его изобразить, на потеху коллегам. Изобразил хорошо... Собрал овации и под самый занавес, увидел испуг на лицах зрителей - классика жанра! Шеф зашел в отдел, вернувшись немного ранее. Пантомима была всем понятна и знакомого пригласили в кабинет для приватной беседы. Прекрасно понимая, что за этим последует он извинился и сказал что пойдет собирать вещи. Далее диалог: Н-начаьник, З-знакомый.

Н: Да, смешно.
З: Что?
Н: Ты ж не думаешь, что я тебя за это увольнять буду?
З: Думаю.
Н: Такого клоуна и уволить? Да ну.
И отпустил его с миром, попросив впредь обойтись без театра.

Прошло много лет... Ну, как много 10-12.
Знакомый мой - уже начальник. У него в подчинении 10 человек-креативщиков, и попадает он точь-в-точь такую-же ситуацию, только с другой стороны. Хорошо помня себя, он пожурил сотрудника и отпустил восвояси, воспроизведя диалог со своим прошлым шефом.
И все-бы ничего, посмеялись и разошлись... Но сотрудник, выходя из его кабинета, притормозил около стола, за которым сидела секретарша моего знакомого и с жаром пожаловался, что этот "еб№ан и п%дрила назвал его клоуном и шёл бы он на№уй с такими раскладами!". Увы, весь звук в приёмной писался в отличном качестве и сотрудника пришлось таки уволить.

Мораль? Над шефом можно шутить, но не стоит оскорблять)
1168

Когда нанимаешь фрилансера

Развернуть
Министерство обороны Китая извинилось за плакат который был создан к празднованию 68-й годовщины Военно-морского флота Народно-освободительной армии.
Когда нанимаешь фрилансера
На плакате изображен первый китайский авианосец "Ляонин", который был построен в СССР, а позже приобретен Китаем у Украины. На этом китайская военно-морская техника на этом плакате и заканчивается.
На взлете с палубы авианосца виден российский МиГ-35, а не китайский его аналог J-15С. Так же на плакате присутствую три истребителя J-10С, которые не предназначены для взлета и посадки на палубу авианосца. Ну и в довершение всего - наличие двух американских десантных кораблей на заднем плане.
Когда нанимаешь фрилансера
Дейли мейл: http://www.dailymail.co.uk/news/article-4452104/Chinese-defe...
2259

Неожиданно-2

Развернуть
Многим понравилась история о моей рассеянности. Расскажу вторую) Решили мы поехать на шашлыки с компанией из города в деревню. Уже приехали туда, я заехала подзаправиться и заодно купить на АЗС бревен для костра. И тут рядом заправляется мой друг из деревни, Нестор. (Я его видела только в детстве, потому общих тем и не было) Я улыбчиво поздоровалась, рассказала, что рада его очень видеть и, мол, мы на шашлыки, поехали с нами. Майские праздники, почему нет? Он немного засмущался, но согласился. Ехал он за нашей машиной. Хорошо посидели, пожарили шашлык, посмеялись от души, все как полагается на пикнике. И только в конце был странный диалог -А почему ты меня позвала с вами, мы же даже не знакомы... И так я узнала, что это вовсе не Нестор..  Обозналась  Я тогда на заправке
6962

Утренний конфуз

Развернуть
Утро 14 февраля в группе Viber родителей из детского садика начиналось безоблачно..
Утренний конфуз
Утренний конфуз
Как вдруг внезапно!
Утренний конфуз
1391

О заседаниях.

Развернуть
Сегодня утром еду с женой на работу, слушаем радио. В эфире ведущие просят присылать истории о том, как кто-то где-то "спалился" или "спалил". Небольшое отступление, одним из способов расслабиться вечером после работы - это белый друг, пикабу, сигарета и 15-20 минут тишины и спокойствия в своем, так называемом, штабе. Причем закрываюсь на замок и включаю воду, чтобы не было ничего слышно. Ну вот такой человек. За время, прожитое с женой, она привыкла и ничего против моих вечерних заседаний-совещаний не имеет. Вернемся к эфиру. Ведущие читают смс одной из слушательниц: "Я живу с парнем уже давно, он любит закрыться в туалете по вечерам минут на 20-30, недавно решила проверить что он там делает. Захожу, а он в ванной сидит, дергает свою сардельку и смотрит порно! Не знаю как реагировать!" Взгляд жены меня победил и все, что я смог ответить:
- ха-ха-ха! Ты чеее?! Я так не делаю.
Дальше ехали молча, переключив станцию. )
3300

Когда обстоятельства сильнее

Развернуть
Когда обстоятельства сильнее
6612

Неловко вышло...

Развернуть
История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол,  сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе!" Грознее взгляда я на себе не видел.... Благо всё объяснил... Вроде обошлось
4591

Подкралась старость незаметно.

Развернуть
Вот и ко мне пришла старость.
Проснулся сегодня полпятого утра. Ворочался до пяти - не уснул. Встал, пошел на кухню. Пил чай, читал Баш. Когда встали жена с детьми выяснилось, что я все это время чем-то брякал, вздыхал - мешал спать им.
Но это ладно. Сейчас сидел на работе - работа у меня бумажная. Устал и ... уснул. Прямо сидя на стуле. Проснулся от-того, что пукнул. Довольно тихо, но коллеги услышали.
Теперь дразнят старым пердуном.
Конфуз.
2782

Нужна работа. Любая.

Развернуть
Коллега полдня делает звонки, ищет нового менеджера по персоналу (аутсорсинг). Объясняет, что открывается филиал в городе N, и нужно подойти на собеседование. Куда? В отель, сейчас там остановился наш руководитель, прилетел утром. Пауза. Девушка робко так: "А я небольшого роста, и ноги коротковаты, это ничего?"
6316

Конфуз

Развернуть
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.
334

Иркутский депутат провалился под пол в ходе визита в районную больницу

Развернуть
Депутат Законодательного собрания (ЗакС) Иркутской области Николай Труфанов провалился под гнилой пол районной больницы в поселке Качуг одноименного района. Об этом сообщает агентство «Иркутск онлайн».

Инцидент произошел 20 октября в ходе рабочей поездки парламентария вместе с коллегами в Качугский район для участия в выездном заседании и осмотра социально значимых объектов региона.

В пресс-службе ЗакС подтвердили факт инцидента, сообщает сайт Сиб.Фм. «Проломилась только одна доска, которая действительно была подгнившей. Депутат провалился туда ногой, но никакого серьезного пролома не возникло, сам он не пострадал», — уточнили в пресс-службе.
Иркутский депутат провалился под пол в ходе визита в районную больницу
4013

"Плохой" робот

Развернуть
В 2014 году посетил я мероприятие под названием GeekPicnic, в основном на все интересные штуки типа "попробовать Oculus Rift" или "порулить квадрокоптером" были гигантские очереди, поэтому я ходил по павильону в поисках чего-нибудь, на что очередей нет.
Немного выделялся из общей массы дядька, стоящий рядом с роботом, очереди к нему не было и выглядел он как-то одиноко и потерянно.

Робот назывался InMoov и выглядел так:
Дядькой оказался его создатель - француз по имени Gael Langevin, а настроение его омрачали два фактора - он не говорил по-русски и робот не привлекал особого внимания, потому что работал от батареи (по типу таких, что стоят в бесперебойниках), которая работала ограниченное время, а потом долго заряжалась, соответственно робот ничего не делал и все проходили мимо. Как я понял, у робота было альтернативное питание от сети, но задействовать его почему-то не могли, поэтому он работал только на батарее.

Я застал как раз момент, когда у создателя что-то спрашивали по-русски / жестами, и не могли понять его ответа на английском, я решил вступить в диалог и сказал что-то на своем ломаном английском, дядька сразу оживился, переспросил "speak english?" и дальше начал с удовольствием рассказывать про своё изобретение.

Пока я слушал про то, что робот разработан так, что его можно напечатать по кусочкам на 3D-принтере и собрать воедино с помощью клея, винтиков, инструкций и такой-то матери, дополнив электронными деталями за ~250 евро, вокруг робота скопились дети и стали теребить единственное, до чего они доставали (нет, не то что вы подумали) - пальцы на руке бедного робота.

Француз посетовал на то, что дети постоянно так делают, и пальцы ломаются. Не насовсем, но каждые 10 минут приходится отверткой что-то подкручивать, чем он и пошел заниматься.

В итоге мы еще минут 20 стояли и я расспрашивал, а он рассказывал про этого робота - кстати, у робота лицо создателя, вышло весьма похоже, особенно вживую.
В общем очень добрый и позитивный дядька этот Gael. Тут батареи зарядились и он стал готовиться к демонстрации способностей робота. Включил его, стал прогонять разные программы, например показывал ему мячик в руке, за которым робот потом следил поворотом головы, давал голосовые команды, чтобы он приветственно махал рукой, вроде бы он мог копировать движение руки, что приводило в восторг детей, которые сразу окружили ожившего робота плотным кольцом.

И вот, Gael в очередной раз командует роботу что-то вроде "Right hand up", "Turn head right", "Rock gesture", "Facepalm" - робот машет руками, кивает головой, закрывает лицо руками, показывает "козу", которая правда не совсем получилась, потому что дети опять замучили указательный палец робота и тот работал через раз.

Gael наконец-то выглядит довольным всеобщим вниманием к своему детищу, окруженному толпой детей и их родителей, и командует ему следующий по списку жест - "Victory gesture", робот послушно дублирует команду перед исполнением "Okay. Victory gesture", и тут я вспоминаю про указательный палец и одновременно вижу, как Gael меняется в лице и такой "No no no no" и этакая непередаваемая гамма эмоций - бессилие остановить робота, смущение за то, что тот еще не начал делать, но сейчас обязательно сделает, переживание за то как это воспримут люди - промелькнула на его лице. Жужжание сервоприводов, медленный поворот руки, та-да!
Потом мы с ним встречаемся взглядом, он видит что я улыбаюсь, тоже улыбается и немного извиняющимся голосом говорит "Yeah, he's a bad boy".

В общем-то кажется никто и не заметил всего этого, пара мужичков в толпе улыбнулись вот и всё, но сегодня вспомнил про этот случай и решил поделиться.

А роботу на сегодняшний момент уже приделали ноги, правда ходить ими он еще не умеет. Надеюсь, у его создателя получится всё задуманное и через десяток лет этот робот будет доступной альтернативной всяким Asimo, PR-2, Neo и т.д.

Ну и это, слава роботам!