конфуз

Постов: 26 Рейтинг: 62530
2782

Нужна работа. Любая.

Развернуть
Коллега полдня делает звонки, ищет нового менеджера по персоналу (аутсорсинг). Объясняет, что открывается филиал в городе N, и нужно подойти на собеседование. Куда? В отель, сейчас там остановился наш руководитель, прилетел утром. Пауза. Девушка робко так: "А я небольшого роста, и ноги коротковаты, это ничего?"
6316

Конфуз

Развернуть
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

334

Иркутский депутат провалился под пол в ходе визита в районную больницу

Развернуть
Депутат Законодательного собрания (ЗакС) Иркутской области Николай Труфанов провалился под гнилой пол районной больницы в поселке Качуг одноименного района. Об этом сообщает агентство «Иркутск онлайн».

4013

"Плохой" робот

Развернуть
В 2014 году посетил я мероприятие под названием GeekPicnic, в основном на все интересные штуки типа "попробовать Oculus Rift" или "порулить квадрокоптером" были гигантские очереди, поэтому я ходил по павильону в поисках чего-нибудь, на что очередей нет.
Немного выделялся из общей массы дядька, стоящий рядом с роботом, очереди к нему не было и выглядел он как-то одиноко и потерянно.
2106

10 конфузов, случившихся со звездами во время съемок секс-сцен

Развернуть
Съемки эротических сцен в кино всегда вызывают большой интерес у зрителей. Как там все происходит? Какие чувства актеры испытывают друг к другу? Как справляются с психологическим и физическим напряжением? Как абстрагируются от присутствия на площадке осветителей, операторов, гримеров? Некоторые звезды кино, вроде Хью Гранта и Аманды Сейфрид, с усмешкой отмечают, что участие в секс-сценах – это настоящее удовольствие, но большинство актеров с ними не согласны. Благодаря порталу Film.ru мы получили несколько историй из первых рук о том, насколько неловкими бывают ситуации, складывающиеся вокруг эротических эпизодов.
Как Кристоферу Минц-Плассе пришлось заниматься сексом при маме
3908

Конфуз

Развернуть
Конфуз GIF
571

В копилку поездатых историй

Развернуть
Не буду выбиваться из общего тренда. Ехал я однажды дневным поездом Москва-Белгород. Со мной в купе женщина лет 30 с сыном (на вид - лет 10, хотя могу ошибаться, в детях не особо секу). Он практически сразу завалился спать, я так понял, что в Москве они были транзитом и ехали уставшими. Ну а я, то книжку читаю, то в нарды на планшете бацаю. А по вагону ходит проводница и предлагает всем желающим за небольшую мзду перебраться в СВ. Я еще тогда подумал про себя: - Ха! Ищи дураков. Новый комфортабельный вагон, кругом чистота, тишина, неадекватов не наблюдается. Нам и тут неплохо.
И тут у мальца начинается жесткая диарея. Он снует между купе и туалетом, обеими руками придерживая дно, чтоб не сорвало по дороге. Спустя пару часов он вроде как угомонился и заснул, но беда пришла к нему во сне. В общем, он смачно брызнул "подливой", проснулся, далее, естественно, конфуз, слезы. У меня тоже слезы на глазах - мне в тот момент казалось, что мама кормила его исключительно автомобильными покрышками.
5065

Фэйспалмище

Развернуть
Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.
4101

Британская баронесса взяла на руки 22-летнего вьетнамца

Развернуть
Британская баронесса взяла на руки 22-летнего вьетнамца
2150

У кого папа лучше?

Развернуть
Когда была мелкой, ходила с родителями в гости к их друзьям. У друзей был сынишка моего возраста (4-5) лет. И любимым занятием у нас с ним было хвастаться у кого папка круче. Взрослые сидят за столом, а мы бегаем вокруг и попутно аргументы приводим, типа "а мой папа такой-то", "а мой папа мне то-то купил" и все в том же духе. Пары разумеется сидят гордые, вон как мелкота нахваливает. Тут у меня заканчиваются аргументы, замолкнув на пару минут, вдруг выдаю "а мой папа... А мой папа громко пердит!" В этом споре я победила... 
466

О том как важно владеть основами речевого этикета

Развернуть
Сам я эту историю в полном объеме узнал от ржущей, согнутой пополам жены. Со всхлипами, но укоризненно, она рассказала мне об основах речевого этикета, что сначала следует вежливо обратиться к кому-то, а потом уже излагать ему свою важную информацию.

134

Спуск

Развернуть
Рассказано...
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... Баня стоит на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что, Димон заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.
3544

Ремни для лохов.

Развернуть
С 0:15
3029

Эфирные истрии

Развернуть
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. " Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок" До конца эфира минут 10. Звонит женщина " Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
2077

Воспоминание о начальной школе, моем конфузе и первой Учительнице.

Развернуть
Дню Учителя посвящается.
Хотел отправить текст к этому празднику, но командировка помешала. Поэтому отправляю чуть позже.
Сейчас вот в школе школьника учитель и права не имеет тронуть и прикрикнуть порой - тоже. Иначе уволят или по судам затаскают. А я вот вспоминаю свою первую учительницу. Женщину средних лет, достаточно строгую, но добрую. (её уже нет на этом свете, к сожалению... :((( )
Ругать и обзывать она никого не смела. Но в углу озорники часто стояли. Да и указкой она по парте озорника или провинившего так стучала, что всякая охота озорничать и шкодить пропадала.
И мы, хоть и малые, понимали - так и надо. Это же воспитание. Не озорничай на уроке, веди себя примерно и ругать тебя не будут.

Вспомнилась старая-старая история из школьного детства.
Я учился во 2 классе. Мальчишкой был стеснительным. Когда писать хотелось на перемене, забегал в туалет на последней минуте, когда там никого уже и не было (начальная школа была в отдельном здании от основной)
И вот однажды был у нас урок физкультуры. Так как школа начальная, то вела наша учительница все уроки, и физкультуру в том числе.
Переодевались перед физкультурой в форму сразу в классе на переменке и девочки и мальчики. И никого, кстати, это не смущало тогда, даже вообще никакого стыда не помню, что меня девочки в нижнем белье увидят. С 11 лет да, уже отдельные раздевалки были.
Так вот. Весь день я как то в туалат не хотел. Так 2 урока и прошло. Впопыхах я как то забыл в туалет забежать перед физрой, которая была 3м уроком. А оно там уже поднакопилось достаточно... :) Ну и весь урок терпел.

Прошел урок и после урока мы собираемся в классе, стоя возле парт, и учительница что то говорит про итоги урока.
Ну и тут ВСЁ. Я понимаю, что терпеть уже просто больше физически не могу.
И я переминаясь с ноги на ногу и отбрасывая всю свою стеснительность на весь класс ору, поднимая руку и выкрикивая имя учительницы:
- Можно выйти, можно выйти!!???
Но понимаю, что уже поздно...
Трикошки то тогда у нас были темно синие,хлопчатобумажные, из экологическо чистого хлопка Советсткой Республики Узбекистан.
И расползающееся спереди мокрое пятно уже нельзя было утаить ни от кого из одноклассников.
На глаза навернулись слезы стыда и я выбезжал из класса, даже не вспомню уже, разрешила мне это учительница или не дожидаясь разрешения выбежал.
Побежал в туалет. Хотя, в принципе, там мне делать уже нечего было.. :)
А куда мне еще бежать было?
Ну и там уже разревелся от обиды и позора.
Представьте себе - обоссаться в 8 лет на виду у 30 человек во втором классе, когда уже ну и не взрослый, но и не мелкота какая то детсадовская.
Я с ужасом представлял как меня теперь задразнят в классе.
Жизнь была кончена.
Я не понимал, что делать дальше...
Одинокий рыдающий мальчишка в описаных трениках посреди школьного туалета...
В туалет вошла учительница. Она принесла одежду, портфель, чтоб я смог спрятать физкультурную форму и сказала мне переодеваться и идти в класс.
Она сказала:
-Не переживай и успокойся.
Я снял мокрые трикошки, трусы, засунул в кулек и затем ранец, натянул штаны, рубашку, пиджак и понуря голову вернулся в класс.
Потом был урок, потом пошли домой. Об инциденте никто не вспоминал, никто не тыкал в меня пальцем и не обзывался.
Мне это было непонятно - почему меня не дразнят.
Дома я ничего не рассказал - постеснялся.

Потом уже, на родительском собрании, учительница рассказала всё моей маме. Естественно тет-а-тет. Ну и уже со слов моей мамы я узнал, что когда я убежап из класса, учительница сказала всему классу, что обо всём этом забудьте и если кто то вспомнит то - красноречиво погрозила кулаком.

НИ РАЗУ! НИ РАЗУ НИКТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ ЗА ВСЕ ГОДЫ УЧЕБЫ В ШКОЛЕ НЕ ПРИПОМНИЛ МНЕ ЭТОТ МОЙ СЛУЧАЙНЫЙ детский КОНФУЗ!
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ АВТОРИТЕТ УЧИТЕЛЯ!

Спасибо тебе, моя ПЕРВАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА!
И вашим детишкам желаю такую же.
4981

Что там за звуки такие?! Навеяно постом:

Развернуть


Как - то вечером легли с женой спать (тогда мы ещё небыли женаты). Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне мою историю которая происходила на яву: Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!".
1872

Разговоры

Развернуть
На днях застали с таким диалогом с коллегой.

х: У тебя сколько?
у: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
х: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
у: А ты как замерял?
х: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
у: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
z: О_О Вы блеать про что вообще?
х-у: Про клиренс авто, а ты про что подумала??

Занаве...
898

Приключения иностранцев в России

Развернуть
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
5044

Конфуз

Развернуть
Неудобно получилось
Конфуз
1756

Дорогие стоматологи!

Развернуть
Если вы задаете вопрос, в ответ на который хотите услышать больше, чем "Угу" и "У-у",

ВЫТАСКИВАЙТЕ ИНСТРУМЕНТЫ ИЗО РТА ПАЦИЕНТА!

Пожалуйста =)