коньяк

Постов: 36 Рейтинг: 86600
2248

Немного о гении

Развернуть
Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
— Это невозможно! Режиссер кричит:
— Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм… И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
— Где остальные? Простодушный сторож говорит:
— Съели.
— А где коньяк?
— Выпили.
Директора трясет от страха – неужели съемка сорвется? Привезли на студию единственную свинью и поместили драгоценное животное в кабинете директора. От нее все теперь зависит.
В день съемки появляется Дуров. Никаких особых приспособлений у него нет – ни бичей, ни шестов с крючьями. Говорит:
— Покажите, где свинье бежать. Режиссер объясняет:
— Вот наша декорация. Так будет выглядеть мизансцена: свинья выходит отсюда, идет по коридору, поворачивает, еще раз поворачивает, здесь стол чиновника. Отсюда она должна взять лист важной бумаги, съесть его и убежать обратно. Сколько дней вам необходимо для подготовки этой мизансцены?
— Дней? – удивляется Дуров. – Всё сразу снимем.
— Вам, наверное, лучше репетировать без света, чтобы животное привыкло к новой атмосфере? – спрашивает оператор.
— Нет, у меня все прорепетировано. Зажигайте свет, включайте киноаппарат. Свинья все сделает.
— А пробные съемки вам не нужны?
— Никаких проб. Все сделаем сразу.
Оператор устанавливает свет. Дуров со свиньей ждут. Все готово к съемке, группа напряглась, директор сосет валидол. Дуров достает из портфеля банку варенья и мажет вареньем пол, через метр-полтора, – весь будущий путь свиньи. Затем мажет вареньем нижний край важной бумаги и кладет ее на стол. После этого говорит:
— Мы готовы!
Свинья напряглась, ее пятачок дрожит и дергается. Она рвется из рук.
Режиссер командует:
— Мотор! Начали!
Дуров выпускает свинью. Она бежит по коридору, на ходу слизывая с пола варенье. Подбегает к столу, где чиновник держит в руках важную бумагу, хватает ее, съедает и бежит назад. Все снято.
— Еще дубль можно снять? – спрашивает режиссер.
— Хоть десять, – отвечает Дуров. – Пока свинья не наестся варенья. И тут директора фильма прорвало:
— Вы обманщик! Вам не надо ни пяти свиней, ни коньяка! Я не буду платить бешеные деньги за такой простой трюк!
— До свиданья! – говорит Дуров. – Вы всё видели. Второй дубль снимайте сами – вот вам свинья, вот варенье.
И уходит. Свинья хрюкает. Люди растеряны. Режиссер кричит:
— Верните Дурова! Наверняка у него есть секрет! Не может быть, чтобы все так просто получилось!
Дурова возвращают. Извиняются. Платят полный гонорар. И он делает пять дублей – один в один.
3716

Отец поставил коньяк на учёт.

Развернуть
Отец поставил коньяк на учёт.
2392

Фляжка-выручалочка

Развернуть
Фляжка-выручалочка
Подарил мне друг-приятель фляжку на 18 лет. Самая простая, как на фото. С хитрой ухмылкой: "Пригодится!"
И ведь он был прав!
Прикупила я коньячок малую бутылочку простого пойла. И таскала её при себе. Она забавно булькала в сумке и придавала ей вес и особую ценность. Однажды на меня кинулась собака и я отмахалась сумкой. Это был первый раз, когда я открыла флягу и отхлебнула за здравие друга.
Второй раз пригодилась фляжка, когда в сильный мороз нужно было прошагать херову тучу кварталов, ибо автобус не пришёл и ни одной маршрутки не было. Я выпила чуток и щёки себе растёрла, т.к. уже дома увидела, что они задубели и стали белыми, а я в юности их уже отмораживала. Больше не хотелось.
Третий раз испила коньяк с приятелем, у которого было пасмурно на душе. Он у меня сумку взял, чтоб понести, а она булькает! Боже сколько радости было у него в глазах! выпил всё, можно сказать залпом, а потом рассказал свою проблему. В тот день ему стало немного легче и светлее.
А четвертый раз она выручила меня последний раз.
Пошла я гулять в незнакомом мне городе. Привычка у меня такая: хочешь узнать город - потеряйся в нём. Что я с радостью и сделала. Петляла, петляла и поняла, что за мной уже несколько минут петляет парень. начала я специально сворачивать во дворы, ускоряю шаг-он тоже за мной. И конечно, никого по близости нет. Оборачиваюсь, он в упор на меня смотрит и резко бросается вперед, а я как заору: "Выпить хочешь?!"
И в  сумку за фляжкой. Он мою руку хватает, тянет на себя, а там правда фляжка. Я говорю: "Коньяк. Будешь?" второй рукой открываю её....
Короче, выпили. Поговорили. Он и правда хотел нехорошего от меня. Настроение у него было такое. Нехорошее. Фляжку я ему оставила. Лучше фляжка, чем ещё что-то ценнее.
Несколько лет носила её с собой. Подруги ржали надо мной. А я говорила: "Это подарок, девочки! И очень нужный!"
803

"Сталинский сокол" [Фейк]

Развернуть
UPD
#comment_97605263

Собственно все написано на этикетке.
Лот комиссионный, хозяин просит 5ооо долларов.
источник: https://forums-su.com/viewtopic.php?f=167&t=741503&p=6112975...
620

"Сталинский сокол"

Развернуть
Собственно все написано на этикетке.
Лот комиссионный, хозяин просит 5ооо долларов.
источник: https://forums-su.com/viewtopic.php?f=167&t=741503&p=6112975...
2495

Жадность

Развернуть
Сидел я как-то на автомойке в очереди и разговорился с одним мужиком... Говорили обо всем, и когда внимание привлекла одна мадам, которая устроила истерику на кассе по поводу того, что коврики на ее машине должны мыть бесплатно с "такими охуевшими ценами на мойку авто" (кто не в курсе - обычно кузов отдельно, ковры отдельно и т.д.), всплыла тема человеческой жадности, и этот мужик рассказал мне одну историю.
Далее со слов рассказчика:

В начале 2000-х открыл свою фирму, занимались холодильным оборудованием. Ассортимент рос, росло количество клиентов, соответственно, работы, численность персонала тоже увеличивалась. Директором я старался быть хорошим, с людьми вел себя на равных, общался со всеми на "ты", в одну столовку жрать ходили, хотя доходы позволяли кушать в дорогих ресторанах, за косяки ебал, естественно, но не прилюдно, зарплату платил хорошую, премии квартальные.
В общем, фирма развивалась и на персонале я не экономил, так как считал, что работники должны быть замотивированы.
Решил устроить корпоратив, то ли НГ то ли еще какой праздник, не суть. Откупил ресторан целиком, заказал чуть ли не все меню, ведущие всякие, конкурсы. Как это обычно бывает, ресторан разрешил со своим бухлом, я курсанул, кто че пьет и через знакомого взял со скидкой хорошего непаленого алкоголя.
Начался корпоратив, прошло может часа 2-2.5, ко мне подходит официантка и говорит, мол так и так, у вас там коньяка 2 бутылки осталось, будете докупать или нет? Я в ахуе, смотрю, что из 30+ человек коньяк пьют от силы человек 5-6, так как подавляющая часть коллектива - женщины, пьют всякий шампусик-винишко, мужики пьют коньяк и водку, но за 2,5 часа уничтожить 20 бутылок коньяка вшестером, ну даже вдесятером - просто нереально. Мало того, что это просто физически не выжрать, так надо же и выглядеть огурцом и не блевать, а мужики сидят все адекватные.
Отводит официантку в сторону и распрашивает, мол как так?
Она и говорит, что подходили периодически пара женщин и брали по паре бутылок, мол "чтоб тебе, девочка, не бегать", ну я и отдавала им, все равно тут только вы отдыхаете, чужих быть не должно.
Я попросил пальцем показать на них, она показала. Главбух и начальник отдела кадров. Заебись, думаю. У одной зп 100к, у другой 60к, и решили спиздить коньяк за косарь бутылка.
После корпоратива и выходных зову их к себе в кабинет и прям в лоб спрашиваю: "Ну нахуя? Живете чтоль хуево?"
Обе глаза в пол и красные стоят.
- Идите, говорю...
Ни слова им потом больше не сказал за это, но в течение месяца обе сами по собственному уволились. Видимо есть стыд все-таки.
3274

Договорились

Развернуть
сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:

- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
1415

Золушка спешит на бал...

Развернуть
История о том как я учился на мангале работать.
(история о том, кто такая шеф-повар Василиса на самом деле, тут  https://pikabu.ru/story/portret_vasilisyi_v_detalyakh_526796... )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством шеф-повара Василисы я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.
Золушка спешит на бал...
Сегодня, придя на работу, я увидел возле служебного входа шеф-повара Василису, которая вылезала из такси. Это было несколько странно, обычно она приезжала на своем грозном спортивном мотоцикле. Шеф выглядела усталой и расстроенной, а в руках держала плотный чехол для одежды.
- Привет! Как отдохнула?
- Никак, мотоцикл на сервис таскала, теперь пару дней безлошадная. Что там вчера, осетров привезли?
- Вроде нет, я не в курсе, а должны были?
- Ладно, Сереге позвоню. Иди, переодевайся, не стой!
Я отправился в свой мясной чулан и занялся текущими делами. Так как вчера Василисы не было, я в конце дня обсудил текущие задачи с су-шефом Серегой и сам для себя набросал план работы.
- Ты привыкай сам ориентироваться, нам с Василисой некогда постоянно за тобой приглядывать, а Солу вообще похер на все кроме мангала - наставлял меня вечером су-шеф - Если что-то срочное мы тебе скажем конечно, а за текущей мелочовкой сам приглядывай. И запасы тоже по холодильникам контролируй - видишь чего-то мало осталось, приди в тетрадочку запиши, вон красная на раздаче лежит, мы закажем.
С обучаемостью у меня никогда не было проблем и я постепенно втягивался в работу. Больше всего раздражали однотипные монотонные действия вроде чистки рыбы или креветок. Хорошо еще, что картошку и другие овощи чистили всей кухней. Это называлось "Овощной Аврал", обычно с утра, после приема поставки, су-шеф проверял холодильники и объявлял чего и сколько нужно начистить. Все становились в кружок над мусорным баком и чистили нужное количество картофеля, лука, моркови или еще чего-нибудь по ситуации. Это было своеобразной заменой кофе-брейка, в этот момент все общались, шутили и обменивались новостями. Что-то подобное видимо устраивали и вечером, если было мало заказов, потому что зачастую с утра в холодильниках обнаруживался необходимый запас очищенных овощей.
Я до закрытия заведения ни разу не оставался, так как моя работа заканчивалась самое позднее к 21-00. Но сегодня вышло иначе. Примерно через час после начала работы в цех заглянула Василиса:
- Слушай у тебя какие планы на вечер?
- Судя по твоему вопросу, ты либо меня к чему-то припахать хочешь, либо на свидание пригласить?
- На свидание я и без тебя схожу, а вот помощь нужна действительно. У Жорика-мангальщика зуб разболелся, он не вышел сегодня, Сол там на мангале один. И мне как назло вечером надо пораньше уйти, Сол тут на кухне за старшего останется и ему кто-то нужен за мангалом приглядывать. Там ничего сложного, за углями смотреть, взвешивать, шампура крутить. Заказы он все равно сам отдавать будет.
- А оплачивать? Я уже в воскресенье заехал на пару часиков просто помочь...
- У меня все твои часы записаны, не переживай - все тебе в зарплату выплатят, вот смотри - Василиса порылась в своем блокноте и показала мне аккуратно разлинеенную таблицу с фамилиями всех сотрудников и отработанными часами за каждый день. - У меня все точно!
- И сколько мне тут быть? До часу ночи?
- Я думаю до 11, ты сможешь в это время домой добраться?
- Последний автобус ровно в 11, давай до 22-30?
- Хорошо, я тебе лишние часы впишу, а Сол объяснит, что нужно делать. Ты к вечеру как все тут закончишь, спускайся к нему на мангал. Заодно поучишься, Сол - хоть и своеобразный человек, но в своем деле мастер. Будешь потом друзей на пикниках удивлять!
Василиса удалилась, а я задумался о том что, не смотря на разнузданный стиль общения Сола, шеф относится к нему с уважением. Видимо он действительно мастер своего дела.
Закончив работу около 18 часов я, как и было оговорено, спустился на мангал. Это была достаточно просторная кирпичная пристройка к основному зданию, сбоку примыкавшая к летней веранде. Одна сторона имела широкое окно во всю стену, которое служило "раздачей" для веранды. Вторая стойка раздачи была внутри у входа в помещение, здесь забирали заказы предназначенные для главного зала.
Вдоль всей противоположной от окна стены располагался огромный кирпичный мангал, разделенный на 2 секции. В обычные дни разжигали только левую сторону, а на полную мощность запускали только в преддверии праздников и для больших банкетов. Кроме этого здесь имелись большой холодильник, пара железных столов, раковина, весы и стеллаж для чистой посуды. Здесь единолично властвовал Сол - необъятных размеров армянин, бывший судовой кок. В углу мангальной у него имелось офисное кресло, на котором он дремал, как король на троне, в ожидании заказов.
- О, здравствуй, заходи уважаемый - Сол приветственно помахал рукой - рассказывай.
- Меня Василиса прислала, сказала, что бы я тебе вместо Жоры помогал.
- Это хорошо, а то одному скучно работать. Будешь взвешивать, нанизывать и подавать, а я отдавать буду. Ты дома шашлык жарил?
- Да конечно, с друзьями на природе. С ребятами с рынка часто выбирались.
- А люля умеешь лепить?
- Нет, раньше не пробовал.
- Настоящий мангальщик - это тот, кто люля жарить умеет. Шашлык каждый жарил и каждый спецом себя мнит, а вот люля нет. Некоторые рукожопы его на решетке жарят, как бургер - смех один. Ты не бойся, я тебя научу, как по настоящему.
- Это интересно, с чего начинать?
- С углей, это первое дело. Я вообще люблю с дровами дело иметь, это лучше всегда. Но Евгеньич не захотел тут нам дровяной сарай организовывать, приходится на суррогате жарить на этом - Сол пнул бумажный мешок с углем, стоявший у стены - Вот с краю сюда, сыплешь свежий, а потом, сюда дальше, как прогорит, распределяешь. Должно быть сектора минимум три, один такой, что бы горело совсем, средненький второй и третий чуть-чуть вообще. Наставление Сола было прервано трелью принтера, в след за этим из него полезли чеки с заказами.
- Ладно, потом продолжим, сейчас за дело пора. Бери чеки, ищи к ним заготовки в холодильнике и тащи на стол. Вон там у раковины шампуры, их тоже давай сюда, только протри предварительно.
На летней веранде один за другим занимали столики, а у нас с Солом закипела работа. Я еле успевал нанизывать шашлык и укладывать рыбу на решетку. Лепить люля мне Сол не доверял, я занимался подготовкой тарелок и снятием с шампура, а он уже декорировал блюдо перед подачей. Вскоре работа набрала такой темп, что я уже мало что соображал, а просто как робот выполнял команды, отбивая запару. За исключением пары разбитых тарелок и небольшого ожога (неудачно взялся за шампур) все получалось неплохо.
После восьми поток заказов несколько уменьшился, но и преподавательский запал Сола также угас. Он, отдуваясь, взгромоздился в свое кресло и предложил:
- Что я тебя буду учить? Ты большой уже совсем. Бери сам и пробуй. Так быстрее научишься. Возьми фарша куриного, да поджарь себе люля. Только когда кушать будешь от окна отойди.
Я последовал его совету и попробовал сделать люля. Первая упала в угли, зато вторая вышла вполне приличной. Я отошел к двери из мангальной и, укрывшись за ней, принялся за еду, как вдруг услышал в коридоре громкие голоса. Один из них принадлежал старшему администратору Елене, второй был мне не знаком:
- Как ты могла её отпустить? Куда это она собралась в рабочее время? - почти кричала неизвестная женщина (я подумал, что это директор ресторана Людмила Сергеевна, с которой я до этого не был знаком).
- Ну она периодически отлучается, по вечерам, говорит у меня же тут не отгулянных выходных месяц почти, почему я на 3 часа раньше уйти не могу?
- Звони ей, может не уехала еще.
Видимо речь шла о шеф-поваре. Женщины скрылись за углом, а вскоре по коридору пронеслась Василиса, она явно была чем-то сильно расстроена. В это время снова зазвенел заказ, я вернулся на мангал и принялся за работу. Пока Сол жарил заказанную сёмгу, я обратил внимание на администратора Елену, которая появилась на летней веранде и торопливо подошла к крайнему столику, за которым сидело шумная компания из полудюжины молодых людей и девушек. Елена стала что-то говорить крупному накачанному  парню, сидевшему спиной к мангалу. Слов было почти не разобрать, зато хорошо была видна заискивающая улыбка администратора. Подошел Сол, выставил готовый заказ и посмотрел в ту же сторону.
- Косяк похоже опять, - философски заметил он - стол дорогих гостей. Вот этот хлыщ, Ленка перед которым растекается - Димка, сын Игоря Петровича, владельца колбасного завода и агрохолдинга, а девчонка рядом с ним - дочка зама губернаторского - Оксана, она тут с папой бывает периодически, остальных не знаю, но думаю такие же.
В это время на веранде появилась Василиса. Одета она была не в свой обычный зеленый хирургический костюм, а в парадную поварскую форму (которую я видел у неё  один раз в кабинете). Она подошла к столу, тогда парень резко встал и буквально навис над Василисой. Он принялся яростно жестикулировать и говорить так громко, что я расслышал отдельные фразы.
-...училась не х..й сосать а готовить. Оксаночке принесли грудку магре, а она сырая внутри. Ты чё сучка, хотела отравить её? Я б..дь, тебя кобелям на даче заброшу, что бы трахнули хорошенько. Я стейк велл дан просил, а мне вообще подошву от сапога принесли б..дь. Ты скажи, ты совсем ох..ая да? У нас тут свадьба через пару месяцев в этом ресторане, а тут х..есоска, нам помои свинячьи подаешь...
Компания за столом что-то весело поддакивала оратору, а Оксана смотрела на своего кавалера так, как будто он как минимум вышел сражаться с драконом в её честь. Василиса стояла чуть склонив голову, и молча смотрела в пол. Парень перед ней продолжал сыпать оскорблениями и махать руками, словно ветряная мельница. В какой-то момент он махнул слишком близко, и Василиса резко вздрогнула и вжала голову в плечи, как будто ожидала удара. В этот миг мне захотелось подойти туда и бросить в хлебало этому мудаку кольчужную перчатку мясника, вызывая на поединок. А потом рубануть топором чуть правее уха и развалить через позвоночник наискосок, на две ровные половинки от плеча до задницы.
Но времена отважных рыцарей прошли и я точно таким не являлся. А просто стоял и смотрел, как обычный трус, искренне считающий, что его хата с краю. На веранде появилась директор ресторана и то же что-то стала активно говорить гостям. Василиса кивнула несколько раз, что-то пробормотала и почти побежала с веранды.
- Хорошо, что сегодня не Валентина смена - задумчиво заметил Сол, тоже внимательно следивший за происходящим – он в Васю втрескался по уши, мог глупостей наделать по молодости. Э, замер чо? Ну-ка сгоняй на склад принеси угля пару мешков, а то запас должен быть!
Я отправился выполнять распоряжение, а возвращаясь с мешками, увидел Василису, сидящую в столовой. Она была уже в "уличной" одежде и с задумчивым видом вращала на столе телефон. Я остановился и спросил:
- Ты же вроде уезжать собиралась и торопилась?
- Сейчас поеду, но спешить уже некуда.
- Случилось чего? Может, я помочь могу?
- Все нормально иди, работай. Я просто не успела в одно место, но ничего всякое бывает – усталым голосом ответила шеф, встала и медленно направилась к выходу. Что-то в её облике показалось странным, а через секунду я понял. Рост! Василиса была в изящных туфельках на высоком каблуке и видимо действительно не успела на свидание. «Каким же нехорошим человеком надо быть, чтобы не подождать девушку каких-то сорок минут» - подумал я и отправился дальше работать.
- Что нос повесил, уважаемый, люля не вкусный был? – участливо спросил Сол когда я появился в мангальной – хочешь коньячку оформим по чутку за твое крещение огнем?
- На работе же нельзя.
- Какая работа эй? Они сытые все, мороженое, смотри, кушают. И да, я начальник твой, разрешил, значит давай! – Сол подошел к окну, жестом подозвал официанта и что-то коротко сказал ему на ухо. Тот кивнул и направился к бару, а через некоторое время появился из внутренней двери, неся на подносе чайник и пару чашек.
- Вот выпьем, давай, чайку Горбачевского, по старой традиции заведения – провозгласил Сол, разливая коньяк по чашкам – За успех твой, мангалойд!
- Так я ж не сделал почти ничего.
- Пей, давай, ничего не испортил - уже молодец! Возвраты были? – Нет! Претензий - нет, все хорошо!

Я засиделся с Солом и его «чайком» так, что едва не опоздал на последний автобус.  Уже наблюдая мелькавшие за окном огни ночного города, я все никак не мог избавиться от гадкого чувства, будто из-за своей трусости и равнодушия я не сделал, упустил что-то очень важное, сам не понимаю что…
Золушка спешит на бал...
1586

Коньяк, виски и вина времен СССР.

Развернуть
У  бабушки найдена небольшая коллекция алкоголя.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Белый аист был очень популярен в свое время. Данная бутылка 1991 года.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
что это не знаю) Одно могу сказать, привезен из Портгалии.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Коньяк разлит в 1980 году плюс выдержка 10 лет. Сохранилась только эта этикетка. Выпить жалко.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Вермут, уже правда акцизный.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
Год так и не смог рассмотреть на ней. Акциза нет. Сделано в Японии и привезен оттуда.
Коньяк, виски и вина времен СССР.
и много много вин)) вот сижу и думаю что с этим добром делать)
1194

Коньяк Шустова и его реклама

Развернуть
Коньяк Шустова и его реклама
5874

Если вдруг кто сомневается, можно ли пропить квартиру за пол часа...?)))

Развернуть
Если вдруг кто сомневается, можно ли пропить квартиру за пол часа...?)))
3847

Про современных маркетологов

Развернуть
В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».

- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.

- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».

- Занимался продакт-плейсментом, подкупая актёров: популярная актриса, играя Ларису из «Бесприданницы» Островского, просила подать ей именно «шустовского коньяку», хотя в авторском тексте ничего похожего не было, да и самого коньяка во времена написания пьесы еще не существовало.

- Двигал вирусняки. Договорился со студентами, что те заходили в трактиры, требовали лучшей в мире шустовской водки и, получив отказ, били полового по морде. Прибегал полицейский, составлял протокол (который наутро публиковался в газетах), а студента Шустов выкупал из участка...

- В Европе и Америке в дорогие рестораны заходили хорошо одетые молодые люди, заказывали лучшие деликатесы и, когда стол был сервирован, просили подать бутылку шустовского коньяку. Когда такового не оказывалось, молодой человек расплачивался по счёту, извинялся перед дамой, что привёл её в такую дыру и покидал заведение. Через несколько месяцев шустовский коньяк стал поставляться во все крупные рестораны Европы и Америки.
Дорогие маркетологи, а что, кроме всплывающих баннеров, выдумали вы за 150 лет?

БМ молчал
2590

Когда не сомневаешься в оригинальности

Развернуть
Когда не сомневаешься в оригинальности
3572

Проверка

Развернуть
Решил проверить слова о том, что если плотно перекусить и пойти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял коньяк!
3195

Категория 6+

Развернуть
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям  присваевается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мульфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит что мне уже можно его попробовать, ведь мне то уже целых 7!!!
986

Как я на доставку ездил

Развернуть
Есть у нас с другом небольшой инет магаз. Утром на рабочий звонит человек, говорит нужно мне то и то....мол, мужики выручайте и всё в этом духе.  Заказ значительно выше нашего среднего чека, поэтому решили подсуетиться. Договорились на доставку в этот же день, т.е. сегодня. Чувак так же попросил что бы курьер позвонил за час до приезда. Собственно заказ скомплектовали быстро хоть и пришлось побегать.
Загрузились в машину и поехали (мы вдвоём и за руководителей, и за менеджеров, и за курьеров и уборщицу тётю Валю))).

Перед выездом набрал заказчику, как и договаривались, говорит "Ок, жду, адрес такой-то, это посольство Испании о_О, подъедите наберёте".
Спустя 10 минут, после того как выехал, звонит опять и говорит : "У меня просьба к вам, мне тут нужно человека отблагодарить, времени отойти нет. Можете по дороге купить бутылку коньяка и конфеты? Рассчитаюсь отдельно и отблагодарю" Странная просьба для курьера, но все в жизни бывает, согласился. Хотя жопа моя подсказывала неладное, но успокоил себя тем, что, если коньяк он не заберёт  - оставлю себе, всё-таки пятница). Заехав в магаз набираю ему, дальше я- это я, к- это клиент.
Я: Какой коньяк брать?
К: Сколько можешь потратить?
Я: 3500 рэ
К: .....минуту, я перезвоню
через минуту
К: Мне нужен коньяк более дорогой категории, извини что сразу не уточнил это, тогда с магазином отбой, везите заказ, жду.
Я: Ок
Вышел на улицу, подхожу к машине, снова звонит он.
К: Ты уже вышел из магазина?
Я: Да
К: Слушай, а там есть (в магазине) автомат деньги на телефон положить?
Я: Вроде стоял (сомнения начали одолевать меня)))
К: Я коллеге не могу дозвониться, он в роуминге, видимо деньги на телефоне закончились, можешь ему счёт пополнить?
Я: я не буду переводить деньги на какие-то номера телефонов
В следующую секунду он бросил трубку...

То есть, что бы развести меня на бабло, чувак заказал товар в инет магазе, уговорил на срочную доставку, нес какую то чушь про коньяк и конфеты, лишь бы понять сколько денег у меня с собой, умудрился погонять меня по Москве....

Итог: пол дня просрал, кидок не удался.
Как потом выяснилось - телефон зареген в ростовской области. Если надо - напишу в комментах номер.
Думаю случай не единственный, доставщики - имейте ввиду.
5503

Про свинство в аэропорту г. Алматы

Развернуть
Улетал 9.07 из Алматы в Питер и вез с собой в багаже две литровых бутылки (пластиковые из под минералки) коньяка на вишне. Собирал, настаивал, лелеял... На досмотре на входе в аэропорт коньяк изъяли, сказали, что в незаводской таре нельзя провозить ничего, типа неизвестная жидкость. Выдали талон об изъятии и сказали, что можно в течении месяца забрать в аэропорту. Передал документы родным. Сегодня пришли забрать, а его оказывается уже выдали!!!!! в день моего вылета!!!!! кому - не понятно... и таких же кинутых людей много уходит...ЭТО СВИНСТВО, уважаемые работники аэропорта г. Алматы!!!
Улетающим совет! Изымают что-то и не кому отдать сразу - вылейте, выпейте, разбейте, сожгите и т.п., но не кормите дармоедов!!!
1797

К кофе

Развернуть
К кофе
1374

Старая школа

Развернуть
Есть у меня тётушка - старушка божий одуванчик. Уже за семьдесят. Курит как паровоз лет с 15-и, притом что у неё астма, и хронический бронхит.
Любит и выпить периодически.
Есть у неё два сына, но живут в другом городе. Приезжают в гости иногда, но редко.

Прошлым летом приезжал к ней в гости младший сын. Далее с его слов.

Привёз я с собой 5-и литровую канистру коньяка, в подарок для старых друзей, поставил в холодильник. Сижу вечером на кухне с ноутбуком. Время уже где-то около полуночи....
И тут матушка выруливает из комнаты с кружкой в руке (350 грамм!) подходит к холодильнику. И, ни слова не говоря, берет канистру с коньяком, наливает себе полную(!) кружку, и.... залпом(!) выпивает. И так же молча, не спеша, но слегка пошатываясь удаляется к себе в комнату. Секунд через пять - храп на всю квартиру.

Долго я не мог еще челюсть свою со стола поднять! - что это ё-моё сейчас было?!!!!

С утра.
- Мама, с тобой все хорошо? Голова не болит?
- Да? А что такое?
- Так ты же вчера кружку коньяка залпом выпила!
- А что? это у тебя коньяк в холодильнике что-ли? Я то думаю, выпью кружечку винца(!), чтоб спалось лучше.......
458

Раритетный коньяк

Развернуть
Сотрудники ФСБ нашли два контейнера с раритетным коньяком Courvoisier производства 1912 года.

Редкий алкоголь обнаружен на территории Усть-Лужского контейнерного терминала в Кингисеппском районе Ленинградской области. Находка была сделана во время доследственной проверки деятельности оператора «Контрейл Логистик Северо-Запад».

Сообщается, что стоимость одной бутылки коньяка может доходить до 500 тысяч рублей. Оба контейнера, по оценкам специалистов, могут стоить около двух миллионов евро.


Раритетный коньяк