Короткий рассказ

Постов: 18 Рейтинг: 41620
8658

Крутой чувак.

Развернуть
Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.

Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:

- Это кто? - спрашивает.

А Витька ему:

- Это крутые чуваки, Олег Борисович.

Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:

- В конце ХVII - начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую - ближе к экватору.
Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и  лютую стужу. Вот это были - "крутые чуваки".
Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были "крутые чуваки".
По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.

Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.

- А это - сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был - очень крутой чувак!
Крутой чувак.
3770

Треугольник.

Развернуть
Пошёл я как-то в отпуск и решил, что раз есть время, то надо бы увидеться со старыми друзьями. А то обычно как?

- Алло, Вася? Давай завтра встретимся. Посидим...
- Не-е...Завтра не могу. Давай послезавтра!
- Послезавтра я не могу.
- Ну ладно. В другой раз. Созвонимся.

И долго такие "кошки-мышки" могут тянуться. Всё у нас дела какие-то, проблемы...

А есть у меня два старых друга. Со школы. Первый - Саша. У него хорошая работа и зарабатывает прилично. Второй - Серёга. В год меняет по четыре места работы и вечно без денег. Серёга холостяк, а Саша был женат, да развёлся. И вот звоню Саше:

- Алло? Посидим? И Серёгу третьим возьмём.
- Да без проблем, - говорит Саша. - Только знаешь, Серёгу может не надо звать? А то надоело: вечно он без денег, плати за него... И в долг клянчит.

Звоню Серёге:

- Алло? Посидим? С тобой и с Сашкой.
- Давай, - отвечает Серёга. - Я как раз свободен. С работы уволился. Вот только... может, без Саши? А то он такой важный стал - еле здоровается. Ну его.

Ладно, думаю. Надо брать дело в свои руки. Выбираю день и приглашаю обоих. Говорю, отметим мой отпуск. От вас только одно - прийти. Все расходы беру на себя. Согласились.

Заказал заранее всё в кафешке. Шашлык там, коньячок. Салатики. Минеральную водичку...
Жене говорю:

- Приду поздно. Часов в восемь. Ужинайте с дочкой без меня.

Хорошо посидели! После первых рюмок вся неловкость ушла. Школу вспомнили. Серёга с Саней весёлые. Смеются. Посмотришь, друзья - водой не разлить.

Ну, время идёт. Я говорю:

- Спасибо, ребята. Пора мне. Жена ждёт с дочкой.

Пока я за стол рассчитывался, подались ребята на улицу. Выхожу и я вскоре и слышу за кустом сирени разговор.

- Нормально так отдохнули, - говорит Саша.
- Да, - говорит Серёга. - Только рано что-то закончили. Время детское. Можно было ещё посидеть.
- Да видишь, - говорит Саша. - Домой ему надо. Жена, ребёнок... Совсем занудой стал.
- Да, - говорит Серёга. - Надо было его не брать.
- Точно! В следующий раз лучше вдвоём пойдём. Хоть расслабимся по-человечески.
- Вот-вот. Ну их на фиг, этих женатиков.
2667

Моржевание на выживание.

Развернуть
Встретил как-то товарища.

- Как дела? - говорю. - Что на работе?
- Нормально, - отвечает. - Занимаемся спасением на водах.

А товарищ работает в МЧС. Ныряет и со дна моря достаёт всяких неудачливых пловцов.

- Каких "водах" ? - спрашиваю. - Январь-месяц на дворе. До сезона поддатых мастеров дальних заплывов ещё полгода.
- Нет, - говорит товарищ. И рассказывает.

В честь какого-то великого, но малоизвестного широким массам праздника, придумали любители зимнего плавания совершить заплыв через нашу бухту. Решили вые..., выехать на берег моря, прыгнуть в воду и доплыть до другого. Расстояние-то с километр, не больше. Но, собака, и не меньше. А государство наше проявляет свою заботу не только о простых гражданах, но и о дол..., долголетии их жизни, чему "моржевание", говорят, способствует. И поэтому для сопровождения пловцов выделили спасательный катер с водолазом.

В общем, сказали "моржи" положенные по такому случаю речи и - бултых! - в воду. А катерок рядышком идёт. Выжидает.

Ближе к середине бухты, на фарватере, начали "моржи" один за другим под воду уходить. Ребята на катере подумали поначалу, что это у них стиль такой, а потом смекнули - нет, не спроста это. Тонут "моржи". Причём, что любопытно, все сразу.

Начали их спасать. А втащить в катер нескольких здоровых мужиков - дело, конечно, не лёгкое.
Кто-то норовит под днище катера уйти, кто-то под винт. А некоторые ещё и водолаза с собой прихватить. Но справились.

А пару дней спустя ознакамливают моего товарища и его коллег вот с такой челобитной:

" Пятому прокуратору града понтийского
от членов клуба любителей зимнего  плавания "Буй моржовый"
наше возмущённое
З а я в л е н и е.
Такого-то сякого-то числа-месяца-года, при заплыве членов нашего клуба, работники из МЧС, при оказании упомянутым членам содействия в заплыве, в грубой форме, обзывали наших членов синонимичными матерными словами в нецензурной форме. При транспортировании членов в малое плавсредство грубо хватали их за одноимённые и другие части тела. Своими действиями причиняя им моральные и физические страдания.
Просим наказать и осудить и предать анафеме.
Число-подпись."
1657

Игры разума.

Развернуть
Попался недавно комментарий о "...что-то там я не могу делать, ведь у меня же лапки". Ну, знаете наверное этот мем.

Казалось бы попался и попался, но нет: мозгу надо было за него уцепиться.  Занимаюсь я своими делами, а в голове всё крутится: "... лапки, лапки..." Надоело.

Мозг, говорю, завязывай! Других забот что-ли нет? А он такой: не-е-т, надо вспомнить, да где-то мы это уже слышали, ля-ля-ля...

Добро, говорю, давай вспоминай. Он не может. День не может, другой... И периодически крутит шарманку: "...лапки, лапки..." Извёл, ей-богу!

Хорошо, говорю. Заглянем в интернет, там-то всё знают. Выдают мне по запросу кучу картинок с котиками и на одну, вот эту,
Игры разума.
показывают. Вот мол, исходная картинка, с неё-то всё и началось.

Но мозг опять за своё. Нет, говорит, это какая-то неизвестная картинка и кот на ней нам не знаком.

Ладно, отвечаю, сдаюсь. Чего ты, мозг, хочешь? Что тебе полезного для лучшей работы подкинуть?

Шпинату, говорит, шпи-на-ту. И шоколада. Чёрного.

Я в ответ: шпинату не обещаю, а шоколадку, так и быть, куплю и съем. Договорились.

И что вы думаете? Через десять минут этот серый выдаёт информацию:
"Мультфильм "Птичка Тари", Союзмультфильм, по сказке Бориса Заходера, 1976 год."
Там есть вот такой крокодил и вот что он говорит:  
Игры разума.
Там этого крокодила другие звери глумили за то, что он зубы не чистил. Особенно попугай с мартышкой злобствовали. А потом, в интернете, кто-то заменил его на котика.

И знаете, аж полегчало. Просто гора с плеч. Побегу за шоколадкой, там и фосфор и магний...

Пока этот, двухполушарный, ещё к чему-нибудь не прицепился.
2610

Трудобудни

Развернуть
Николай Сергеевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с вареного яйца, не спеша и вдумчиво.
- "Вот ты, Сань, нифига не скоропомощник".
С высоты своего 35ти летнего стажа и опыта заявил Николай Сергеевич: -"Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?"
- "Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций?"-неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
-"Неа. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жесткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал."
-"Дык, а жрать то когда?" хотел подколоть я Николая Сергеевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент улышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось недочищенное яйцо.
2418

Монетка, чтобы не вернуться

Развернуть
Однажды приятель позвал меня купить по лотерейному билетику. Мы разжились мгновенными лотерейками за 25 рублей и я обнаружил, что потратил всю мелочь. Нечем было стирать защитный слой и испытывать удачу.
- У тебя есть монетка? - спрашиваю приятеля.
- Да. И не просто монетка, а счастливая.
- Это как?
- Мы с родителями отдыхали в Риме, когда мне было лет восемь. Там был фонтан. Все кидали в него монетки на счастье, чтобы когда-нибудь вернуться. А мне в Риме ужасно не понравилось, поэтому я решил монетку из фонтана достать. Я подумал, что это даст обратный эффект.
- И как? Помогло?
- Представляешь, да. У отца через пару месяцев обанкротилась фирма, мы погрязли в долгах, пришлось продать все имущество. Из трешки в центре мы переехали в однушку на окраине. Ну, и в Рим никогда больше не летали, да и вообще с родителями не путешествовали. А монетку я теперь храню как память о счастливом детстве. И о том, какой я глупый был.
1136

Свадебный вопрос

Развернуть
Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.
Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.

Чем дольше будущий жених изучал предложенный ему документ, тем меньше ему хотелось жениться.
- Наденька, душа моя, скажи мне, на кой ляд нам этот лимузин, да еще с дорогущим шампанским и лепестками роз по всему салону?
Невеста насупила брови и надула губки. Как? Он не понимает? Это же свадьба ее мечты!
- Ну а вот, за 300 тысяч это что у нас тут? Платье??!! - изумленно воскликнул Олег и схватился за сердце, несмотря на отличное здоровье и здоровый же образ жизни.
- Почему платье стоит как не сильно подержанный автомобиль отечественного производства? - вопрошал Олег, и судя по всему, вопрос был риторическим. Надюшке не нравился ход мыслей жениха и она приготовилась разреветься.
- Наденька, солнышко мое, ну зачем тебе все это? - Олег мягко обнял свою избранницу за плечи и заглянул в ее увлажнившиеся глаза - Зачем столько денег тратить на всю эту "мишуру"?
Надюшка предварительно всхлипнула, и начала сквозь слезы объяснять своему непонятливому жениху, что полный инстаграм ее подруг уже в курсе ее помолвки, ее выбора платья, ресторана и всего прочего. И нет теперь дороги назад (особо трагичный всхлип), ибо сочтут ее подружки Олега нищебродом, а саму Надюшку балаболкой, если не будет фотографий с торжества, соответствующих тому, что Надюшка наописывала в своих фантазиях при общении со своими товарками. Правая бровь Олега стремительно достигала лба, тогда как левая оставалась на месте. Такого когнитивного диссонанса он не испытывал никогда в жизни. Надюшка, временами уже переходя на ультразвук, в красках описывала, как будут смеяться над ней ее виртуальные подружки и друзья (у меня аж четыре тысячи подписчиков!), не говоря уже о родственниках, которые, правда, приехать не смогут, но фотографии со свадьбы затребуют.

Вечером Олег позвал будущего тестя и, на всякий случай, Костика в гости, чтобы посоветоваться с ними. Будущий тесть с предвкушением разглядывал красивую (и, должно быть, вкусную) бутылку с алкоголем, Костик изучал новейший планшет своего будущего родственника, а Олег рассеянно переставлял тарелки и прочую посуду на столе и пересказывал свою ссору с невестой. Когда он дошел до необходимой на свадьбу суммы, Андрей Сергеевич, отец Надюшки, едва не подавился слюной, а Костик сделал фейспалм. Однако, теперь было похоже на то, что кого-то все-таки интересует его мнение.
- Ну вот что теперь делать? - громко спросил Олег, и на сей раз вопрос риторическим не был. Андрей Сергеевич многозначительно посмотрел на бутылку и его будущий зять, хлонув себя по лбу, поспешил "оформить выпить". Костику была предложена газировка.
- Да-а-а, зятек, - почесал в затылке Андрей Сергеевич после второй рюмки, - ситуация... Я, конечно, помогу, чем смогу... Но, ты ж пойми, зарабатываю я немного, да и сам видишь, дети, то да сё... Он попытался было погладить по голове Костика, но тот привычно увернулся. Олег рассеянно кивал, в уме прикидывая, какой процент заломят банки на нужную сумму кредита.
- Олег, а я не понял, она никого из этих людей никогда не видела "в реале"? - Костик открыл список подписчиков Надюшки в Instagramm и демонстрировал его будущему родственнику. Олег пожал плечами, обдумывая, за сколько сможет продать свой автомобиль.
- Ну так тогда нафотошопить ей кучу фоток, делов-то, - заявил Костик, открывая фотографии одной из подружек Надюшки, - вот как эта девушка, ну фотошоп, видно же!
Олег переводил взгляд с экрана планшета на Андрея Сергеевича, затем на бутылку, затем на Костика, а затем обратно на экран. Он пытался зафиксировать зарождающуюся гениальную мысль, пробивавшуюся сквозь размышления о том, как повыгоднее продать машину и где поскорее оформить кредит.

Свадьбу сыграли скормно и по-домашнему. Деньги были потрачены на нужные вещи, как то: новые платья для Надюшки и новый костюм для Олега, новый телевизор в пол-стены, односолодовый виски для Андрея Сергеевича (отобран женой и спрятан до лучших времен) и новый шустрый ноутбук для Костика, за которым он уже третью неделю подряд каждый вечер фотошопил сначала свадебные фотографии, а теперь и фотоэпопею о шикарном свадебном путешествии молодых. Фотошопошедевры неизменно собирали щедрый урожай "лайков", сотни хвалебных комментариев и у многих вызывали жгучую зависть. Довольны были все, кроме Костика, которому хотелось заниматься вечерами совсем не фотошопом, но его мнения, как всегда, никто не спрашивал...
5920

Он не сдался.

Развернуть
Я из тех людей, которые наблюдают за своими соседями по двору. У нас полный набор: есть и алкаш «люблю лежать на асфальте у Вашей машины», и пузан «прячусь за угол дома от жены, чтобы попить пива», и угрюмая девочка «не подходи, а то моя собака сожрет тебя». Я регулярно вижу одного собачника с бульдогом, у которого отказали задние конечности. Такое случается у собак этой породы. Причиной бывают болезнь суставов либо полученные травмы. Его заботливый хозяин трижды в день выносит её (это девочка) на руках к газону, отпускает, и она ловко перемещается, как шустрый пингвин, волоча свои ноги позади. Иногда ее хозяин подвязывает ткань вокруг её тела, подтягивает ее вверх и ходит вместе с ней. Так продолжалось очень долго, больше года, сначала осень, потом зима, весна, лето, день за днём! Но сегодня…


Сегодня я видела счастье. Его улыбка растянула его лицо так сильно, что мне казалось, будто щеки не выдержат и лопнут. Он смотрел на нее и улыбался. Его бульдожка начала ходить.
702

Дай погадаю!

Развернуть
В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.
В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:)  ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.
Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку ребеночку, не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.
Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...
А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший когнтингент: 
"Угадаешь в какой штанине йух, дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.
Цыгане в полголоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.
2087

Великая женская проблема

Развернуть
Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
-Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
-А что неправильно, разве?(с подвохом вопрос :)
-Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
1666

это мой первый пост и хотелось бы начать с детства)

Развернуть
В общем, мой батя часто разъезжал по командировкам, а я всегда мечтала о собаке. И в один прекрасный день папа заходит в квартиру, а на руках у него щенок немецкой овчарки. История: шёл он по лесу и в тот момент, когда случайно отстал от товарищей, он увидел стаю диких(!) овчарок..Подкараулив одного щеночка, который отбился от своих сородичей, батя (приложив всю свою хитрость и ловкость),забрал его домой...
Ребята, я верила в эту историю, пока мама не открыла мне глаза в мои 20 лет))))))
1334

Не нашего круга

Развернуть
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке "не нашего круга". Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом: "Вот Марина, и мы расписались".
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и, несомненно, дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование - маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
- Подожди, - говорила Ивановой подруга Арина, - ещё обживётся, ещё наплачешься!
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
- Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди! - говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, что, во-первых, в Штатах ему предложили контракт; во-вторых, там же он встретил Николь; в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает. "Ты, мать, не волнуйся, буду звонить!"
Поплакала, проводила, рукой помахала.
Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета - всё богатство. И вид, как у побитой дворняги.
Иванова пересилила себя и спросила:
- Есть куда идти?
Малярша прошелестела:
- В общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала:
- Через месяц и съедешь, распаковывайся!
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил: "Ты, мать, держись! Я тебе наше с Николь фото скинул: я, Николь и Ниагара". Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.
Подруга Арина навещала нечасто - семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
- Подозрительно мне это самаритянство, - говорила подруга Арина. - Уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла? Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы, голодная...
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.
Чистота, ни пылинки. Иванова прошаркала на кухню, на столе записка:
"Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М."
Проверила заначки - всё на месте. Заглянула в комнату сына - как и не было никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала:
- Вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь. Давай, собирайся. И побыстрее - такси ждёт, счётчик тикает...
В сентябре поехали покупать осеннее пальто - стыдно смотреть, в чём девочка ходит. В торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала:
- Хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь. Я-то знаю! А у тебя еще и задаром. Ловко ты, Иванова, устроилась!
- Это у тебя прислуга, а у меня невестка. Пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать...
Иванова говорит: "Я уже извелась, всё думаю - молодая, красивая, хозяйственная... Мариша - девочка неглупая, но и умным голову дурят. Не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу. Кому-нибудь не нашего круга..."
520

Видишь что случается...

Развернуть
Забавный случай был у моего друга.

Жил он без отца и в возрасте примерно десяти лет, у него появился отчим - дядя Валик. Так как он уже привык без отца, то и дядю Валика, он никогда не называл папой: все дядя, да дядя…

Как рассказывал сам дядя Валик, он очень старался чтобы юный Ванюша хоть когда-то обратился к нему: папа. Не то чтоб ему было неприятно иметь статус дяди, но для полноценной семьи все-таки хотелось стать папой в глазах ребенка.

Стоит отметить, что отношения между пасынком и отчимом сразу завязались дружеские. Ваня не призирал, не наглел, не качал права и не кричал что тот ему не отец, поэтому и слушаться его он не будет. Они много времени проводили вместе: в гараже, за столярным станком, в огороде. Да и сам дядя Валик сильно привязался к Ванюше. Он не раз говорил, что если бы у него был сын, то он хотел бы, что бы сын его был похож на Ваню. А мать и сама нарадоваться не могла, что так удачно сложилось в их семье. Ссоры, конечно были, но и ссорами назвать это было нельзя. Так, мелкие конфликты, которые тут же на месте и решались.

И все у них было хорошо, если бы не одно но…

Дядя Валик по-прежнему оставался дядя Валиком. И за все прожитое вместе время, а это ни много ни мало, четыре года, он ни разу не удостоился от Вани слова: папа.

Сама дядя Валик уже и свыкся с этим, но там, где-то в глубине души, он все же хотел услышать заветно – папа.

Напился как-то дядя Валик. Как говорится дал лишку. А его в этом состоянии всегда на увлекательные рассказы тянет. Причем выступает он не хуже чем какой-либо из артистов. Рассказывает так, словно ты сам там был и все это видел.

Так вот, стоит он перед нами. Не пошатывается, язык не заплетается, но видно что настроение от приподнятое.

- Пошли мы значит, сарай разбирать, - начал дядя Валик. – Может кто видел наш сарай. Бревенчатый такой. Каждое бревно с меня размером. Но ветхий и старый зараза. Короче, долбанул я разок по несущему бревну он и развалился почти весь. Но, не в этом суть. Стали мы с Ваней, бревна эти таскать и складывать рядом. Сложили почти все, а потом начали отделять друг от друга. Молотки, гвозди, кувалды, топоры, все в ход шло.

Не успел я отойти, как слышу за спиной Ваня кричит. На помощь зовет. Ох, если бы вы слышали, как он звал. «Папа! Папочка! Помоги! Папа! Папа!» у меня аж вздрогнуло все внутри. Бегу сломя голову к нему, а он стоит рядом с таким бревном и рыдает. Не знаю, каким образом, но руки его зажало в расщелине между бревен. Две ладони вместе, прямо в этой щели. Вижу руки обтёр до крови. Стоит, как богу молится. Плачет, кричит мне: «Папочка, помоги мне. Папа!» я недолго думая, пытаюсь раскрыть эту щель, но засел он крепко.

- Щас Ваня. Подожди, я сейчас, сейчас.

Бегу в гараж, достаю здоровенный лом, прибегаю обратно, а он все стоит, молит и слезами обливается. Гляжу крови уже натекло достаточно. Ну, не то чтобы он сильно там оборвал, но кожу кое-где сорвал все-таки.

- Сейчас Ванюша, - говорю я.

Вставляю лом в щель, упираюсь ногой в бревно и со всей силы тащу. А как иначе-то? Пасынок впервые меня папой назвал. Это мне больше всего и сил придало и сообразительности и проворства.

Тяну изо всех сил. Вижу расходится бревно чуть-чуть.

- Тащи! - кричу Ване.

А он руки вытащил, осмотрелся. Слезы мгновенно перестали течь.

Посмотрел он на меня шальными глазами, потом изменился в лице, стал спокоен и серьезен. Обтрусил руки как будто от пыли и сказал:

- Видишь, дядя Валик, какая херня случается.

Хороший парень. Люблю его.
1975

"Родил" (в армии)

Развернуть
Увидел посты, как солдаты про*бывают штык-ножи, автоматы, и решил поделиться своей историей.

Дело было в сентябре этого года, когда мне до дембеля оставалось чуть больше месяца. Я давно был уже "дедом", до приказа оставалось чуть-чуть. Так вот в сентябре проходили учения и весь "восток" на 2 недели жил в полях, наша часть не исключение, назначили меня в наряд в патруль, я и "молодой". Как и положено молодого я оставил на посту, а сам залег в кусты спать в полном обмундировании с автоматом в обнимку. Просыпаюсь примерно через 2 часа, точно не помню и не обнаружил ни автомата ни каски. Спросил у "молодого" он сказал, что все забрал ком. взвода. Я уже было расстроился, думая о последствиях. Начал идти ливень. И тут я вспомнил армейское правило: "про*бал - рожай". С чем черт не шутит, тем более дождь сильный (слышимость и видимость плохая, да и темнело уже), побежал в лагерь, пробрался с заднего тамбура в палатку офицерскую где на столе и обнаружил свой автомат и каску.

При сдачи наряда меня уже поджидал ротный, но, увидев у меня с автоматом и каской, начал возмущаться, мол "сх*яли они у тебя?!", на что я ответил: "Товарищ капитан, я про*бал, я "родил", как у меня спдили, так и я спдил". на что он мне ответил: "Ну, да, все при тебе, претензий нет".

В итоге наказали того, кто должен был следить за палаткой)) Больше в патруль я не просился))
1210

"Редкая" фамилия

Развернуть
Недавно мне вспомнилась история, которая произошла около 10 лет назад. В те далекие и радужные времена мы почти каждый год всей семьей ездили на рыбалку. Палаточки, речка.. Красота! Папа с мамой у меня хорошие рыбаки, но в тот год как-то не заладилось у них. Три дня мы кушали кашки и тушенку, но мы же за рыбой приехали! И решили на маленькой протоке реки поставить сеточку (только на половину самой протоки.)
Поехали родители проверять сеточку, а тут к ним лодка подплывает с двумя мужиками: "Здравствуйте. Рыбнадзор. Документы предъявите, пожалуйста!" ну, что делать, поехали в лагерь, отец дает им паспорт, мужики посмотрели... И как ЗАРЖУТ! Да при чем так, что на другом берегу, наверно, слышно было! (Р - работники рыбнадзора, О - отец.)
О: - Что такое?
Р: - Иди мужик, отпускаем! (Вручают паспорт)
О: - Да что случилось-то?!
Р: - Да мы сегодня уже трех Ковязиных выше по реке с сеткой поймали, решили, четвертого поймаем - отпустим!
1230

15 шоколадок и 6 пачек презервативов

Развернуть
Ездил я как-то к другу в Израиль, у них там всё дороже, чем в России, в разы. Так что друг составил мне целый список покупок.
В список входило:
1. Ручная дрель.
2. Джинсы.
3. Три блока сигарет по 10 пачек.
4. Шесть пачек чая.
5. Абсент.
6. Чизбургеры.
7. Термопаста.
И самое главное:
8. Пятнадцать шоколадок с разным вкусом.
9. Шесть пачек презервативов.

Случайно получилось так, что перед отъездом оставалось купить только пункты 8 и 9, и пришлось покупать их в одном магазине. Очень запомнилось лицо кассирши, которое было каменным.
1181

О вреде чтения

Развернуть
Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Блядь, продираю глаза, включаю свет, мама моя родная, у нее нос к херам сломан, кравищи, я ебу. Она орет благим матом. Уж не знаю, как я ей во сне попал по еблищу, но попал четко. Дальше травма пункт, косые взгляды врачей, которым ведь хуй объяснишь, что я не свою любимую пиздил, а «фашиста» проклятого. Она рассказывала, что врач, который ей нос вправлял, предлагал ментовку вызвать (при этом эта скотина с меня денег по тем временам содрал немереные, за этот нос чертов). В общем, приехали домой почти под утро. Поспали немного. Как я ее не отговаривал, чтобы не ехать в таком виде на семейное сборище, она ни в какую. Взяли такси, поехали в ресторан, где справляли днюху, ее маманьки. Она в темных очках, я в черном костюме, как на похороны, блядь, ехали, на мои «похороны». Приезжаем, все уже за столом. Здороваемся, она снимает очки, а там синий знак бесконечности, отпечаток «любви» и семейной жизни по-россиянски. Она кое-как объясняет, что случайно во сне, переводим все это на хи-хи, ха-ха. Сидим, выпиваем, закусываем. Ее дед взгляда с меня не сводит (бывший офицер). И вот после очередной рюмки, он подходит ко мне:

- Саш, пойдем, покурим – говорит он
Встаю из-за стола, идем к туалетам, закуриваем. Я уже нормальный, выпил, не спал еще ни хуя, перенервничал.
- За что ты ее?
А я стою, в себе. Говорю:
- Так фашист!
- Чего-о-о-о? – охуевает он
Я пересказываю ему сон. Он задумался и выдает:
- Знаешь что? Ты бросай книжки читать, не твое это. Бухай лучше…
Я лишь пожал плечами. Докурили, возвращаемся к столу, он неожиданно спрашивает:
- Ну, хоть из лагеря то сбежали?
- Да не знаю, проснулся. Наверно нет.
- Ой, блядь, и нос сломал и из лагеря не сбежал, что за мужики пошли – махнул он рукой...
879

"Или наоборот"

Развернуть
Моя свекровь как то на семейном празднике, стала рассказывать историю из своей молодости, начала она со слов "- нас было пять мальчиков и пять девочек или наоборот я точно не помню"И долго не могла понять почему мы всем загибается в диком смехе!