Короткий рассказ

Постов: 11 Рейтинг: 18704
5920

Он не сдался.

Развернуть
Я из тех людей, которые наблюдают за своими соседями по двору. У нас полный набор: есть и алкаш «люблю лежать на асфальте у Вашей машины», и пузан «прячусь за угол дома от жены, чтобы попить пива», и угрюмая девочка «не подходи, а то моя собака сожрет тебя». Я регулярно вижу одного собачника с бульдогом, у которого отказали задние конечности. Такое случается у собак этой породы. Причиной бывают болезнь суставов либо полученные травмы. Его заботливый хозяин трижды в день выносит её (это девочка) на руках к газону, отпускает, и она ловко перемещается, как шустрый пингвин, волоча свои ноги позади. Иногда ее хозяин подвязывает ткань вокруг её тела, подтягивает ее вверх и ходит вместе с ней. Так продолжалось очень долго, больше года, сначала осень, потом зима, весна, лето, день за днём! Но сегодня…

702

Дай погадаю!

Развернуть
В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.
В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:)  ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.
Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку ребеночку, не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.
Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...
А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший когнтингент: 
"Угадаешь в какой штанине йух, дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.
Цыгане в полголоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.
2087

Великая женская проблема

Развернуть
Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
-Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
-А что неправильно, разве?(с подвохом вопрос :)
-Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
1666

это мой первый пост и хотелось бы начать с детства)

Развернуть
В общем, мой батя часто разъезжал по командировкам, а я всегда мечтала о собаке. И в один прекрасный день папа заходит в квартиру, а на руках у него щенок немецкой овчарки. История: шёл он по лесу и в тот момент, когда случайно отстал от товарищей, он увидел стаю диких(!) овчарок..Подкараулив одного щеночка, который отбился от своих сородичей, батя (приложив всю свою хитрость и ловкость),забрал его домой...
Ребята, я верила в эту историю, пока мама не открыла мне глаза в мои 20 лет))))))
1334

Не нашего круга

Развернуть
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке "не нашего круга". Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом: "Вот Марина, и мы расписались".
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и, несомненно, дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование - маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
- Подожди, - говорила Ивановой подруга Арина, - ещё обживётся, ещё наплачешься!
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
- Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди! - говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, что, во-первых, в Штатах ему предложили контракт; во-вторых, там же он встретил Николь; в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает. "Ты, мать, не волнуйся, буду звонить!"
Поплакала, проводила, рукой помахала.
Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета - всё богатство. И вид, как у побитой дворняги.
Иванова пересилила себя и спросила:
- Есть куда идти?
Малярша прошелестела:
- В общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала:
- Через месяц и съедешь, распаковывайся!
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил: "Ты, мать, держись! Я тебе наше с Николь фото скинул: я, Николь и Ниагара". Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.
Подруга Арина навещала нечасто - семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
- Подозрительно мне это самаритянство, - говорила подруга Арина. - Уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла? Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы, голодная...
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.
Чистота, ни пылинки. Иванова прошаркала на кухню, на столе записка:
"Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М."
Проверила заначки - всё на месте. Заглянула в комнату сына - как и не было никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала:
- Вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь. Давай, собирайся. И побыстрее - такси ждёт, счётчик тикает...
В сентябре поехали покупать осеннее пальто - стыдно смотреть, в чём девочка ходит. В торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала:
- Хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь. Я-то знаю! А у тебя еще и задаром. Ловко ты, Иванова, устроилась!
- Это у тебя прислуга, а у меня невестка. Пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать...
Иванова говорит: "Я уже извелась, всё думаю - молодая, красивая, хозяйственная... Мариша - девочка неглупая, но и умным голову дурят. Не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу. Кому-нибудь не нашего круга..."
520

Видишь что случается...

Развернуть
Забавный случай был у моего друга.

Жил он без отца и в возрасте примерно десяти лет, у него появился отчим - дядя Валик. Так как он уже привык без отца, то и дядю Валика, он никогда не называл папой: все дядя, да дядя…

Как рассказывал сам дядя Валик, он очень старался чтобы юный Ванюша хоть когда-то обратился к нему: папа. Не то чтоб ему было неприятно иметь статус дяди, но для полноценной семьи все-таки хотелось стать папой в глазах ребенка.

Стоит отметить, что отношения между пасынком и отчимом сразу завязались дружеские. Ваня не призирал, не наглел, не качал права и не кричал что тот ему не отец, поэтому и слушаться его он не будет. Они много времени проводили вместе: в гараже, за столярным станком, в огороде. Да и сам дядя Валик сильно привязался к Ванюше. Он не раз говорил, что если бы у него был сын, то он хотел бы, что бы сын его был похож на Ваню. А мать и сама нарадоваться не могла, что так удачно сложилось в их семье. Ссоры, конечно были, но и ссорами назвать это было нельзя. Так, мелкие конфликты, которые тут же на месте и решались.

И все у них было хорошо, если бы не одно но…

Дядя Валик по-прежнему оставался дядя Валиком. И за все прожитое вместе время, а это ни много ни мало, четыре года, он ни разу не удостоился от Вани слова: папа.

Сама дядя Валик уже и свыкся с этим, но там, где-то в глубине души, он все же хотел услышать заветно – папа.

Напился как-то дядя Валик. Как говорится дал лишку. А его в этом состоянии всегда на увлекательные рассказы тянет. Причем выступает он не хуже чем какой-либо из артистов. Рассказывает так, словно ты сам там был и все это видел.

Так вот, стоит он перед нами. Не пошатывается, язык не заплетается, но видно что настроение от приподнятое.

- Пошли мы значит, сарай разбирать, - начал дядя Валик. – Может кто видел наш сарай. Бревенчатый такой. Каждое бревно с меня размером. Но ветхий и старый зараза. Короче, долбанул я разок по несущему бревну он и развалился почти весь. Но, не в этом суть. Стали мы с Ваней, бревна эти таскать и складывать рядом. Сложили почти все, а потом начали отделять друг от друга. Молотки, гвозди, кувалды, топоры, все в ход шло.

Не успел я отойти, как слышу за спиной Ваня кричит. На помощь зовет. Ох, если бы вы слышали, как он звал. «Папа! Папочка! Помоги! Папа! Папа!» у меня аж вздрогнуло все внутри. Бегу сломя голову к нему, а он стоит рядом с таким бревном и рыдает. Не знаю, каким образом, но руки его зажало в расщелине между бревен. Две ладони вместе, прямо в этой щели. Вижу руки обтёр до крови. Стоит, как богу молится. Плачет, кричит мне: «Папочка, помоги мне. Папа!» я недолго думая, пытаюсь раскрыть эту щель, но засел он крепко.

- Щас Ваня. Подожди, я сейчас, сейчас.

Бегу в гараж, достаю здоровенный лом, прибегаю обратно, а он все стоит, молит и слезами обливается. Гляжу крови уже натекло достаточно. Ну, не то чтобы он сильно там оборвал, но кожу кое-где сорвал все-таки.

- Сейчас Ванюша, - говорю я.

Вставляю лом в щель, упираюсь ногой в бревно и со всей силы тащу. А как иначе-то? Пасынок впервые меня папой назвал. Это мне больше всего и сил придало и сообразительности и проворства.

Тяну изо всех сил. Вижу расходится бревно чуть-чуть.

- Тащи! - кричу Ване.

А он руки вытащил, осмотрелся. Слезы мгновенно перестали течь.

Посмотрел он на меня шальными глазами, потом изменился в лице, стал спокоен и серьезен. Обтрусил руки как будто от пыли и сказал:

- Видишь, дядя Валик, какая херня случается.

Хороший парень. Люблю его.
1975

"Родил" (в армии)

Развернуть
Увидел посты, как солдаты про*бывают штык-ножи, автоматы, и решил поделиться своей историей.

Дело было в сентябре этого года, когда мне до дембеля оставалось чуть больше месяца. Я давно был уже "дедом", до приказа оставалось чуть-чуть. Так вот в сентябре проходили учения и весь "восток" на 2 недели жил в полях, наша часть не исключение, назначили меня в наряд в патруль, я и "молодой". Как и положено молодого я оставил на посту, а сам залег в кусты спать в полном обмундировании с автоматом в обнимку. Просыпаюсь примерно через 2 часа, точно не помню и не обнаружил ни автомата ни каски. Спросил у "молодого" он сказал, что все забрал ком. взвода. Я уже было расстроился, думая о последствиях. Начал идти ливень. И тут я вспомнил армейское правило: "про*бал - рожай". С чем черт не шутит, тем более дождь сильный (слышимость и видимость плохая, да и темнело уже), побежал в лагерь, пробрался с заднего тамбура в палатку офицерскую где на столе и обнаружил свой автомат и каску.

При сдачи наряда меня уже поджидал ротный, но, увидев у меня с автоматом и каской, начал возмущаться, мол "сх*яли они у тебя?!", на что я ответил: "Товарищ капитан, я про*бал, я "родил", как у меня спдили, так и я спдил". на что он мне ответил: "Ну, да, все при тебе, претензий нет".

В итоге наказали того, кто должен был следить за палаткой)) Больше в патруль я не просился))
1210

"Редкая" фамилия

Развернуть
Недавно мне вспомнилась история, которая произошла около 10 лет назад. В те далекие и радужные времена мы почти каждый год всей семьей ездили на рыбалку. Палаточки, речка.. Красота! Папа с мамой у меня хорошие рыбаки, но в тот год как-то не заладилось у них. Три дня мы кушали кашки и тушенку, но мы же за рыбой приехали! И решили на маленькой протоке реки поставить сеточку (только на половину самой протоки.)
Поехали родители проверять сеточку, а тут к ним лодка подплывает с двумя мужиками: "Здравствуйте. Рыбнадзор. Документы предъявите, пожалуйста!" ну, что делать, поехали в лагерь, отец дает им паспорт, мужики посмотрели... И как ЗАРЖУТ! Да при чем так, что на другом берегу, наверно, слышно было! (Р - работники рыбнадзора, О - отец.)
О: - Что такое?
Р: - Иди мужик, отпускаем! (Вручают паспорт)
О: - Да что случилось-то?!
Р: - Да мы сегодня уже трех Ковязиных выше по реке с сеткой поймали, решили, четвертого поймаем - отпустим!
1230

15 шоколадок и 6 пачек презервативов

Развернуть
Ездил я как-то к другу в Израиль, у них там всё дороже, чем в России, в разы. Так что друг составил мне целый список покупок.
В список входило:
1. Ручная дрель.
2. Джинсы.
3. Три блока сигарет по 10 пачек.
4. Шесть пачек чая.
5. Абсент.
6. Чизбургеры.
7. Термопаста.
И самое главное:
8. Пятнадцать шоколадок с разным вкусом.
9. Шесть пачек презервативов.

Случайно получилось так, что перед отъездом оставалось купить только пункты 8 и 9, и пришлось покупать их в одном магазине. Очень запомнилось лицо кассирши, которое было каменным.
1181

О вреде чтения

Развернуть
Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Блядь, продираю глаза, включаю свет, мама моя родная, у нее нос к херам сломан, кравищи, я ебу. Она орет благим матом. Уж не знаю, как я ей во сне попал по еблищу, но попал четко. Дальше травма пункт, косые взгляды врачей, которым ведь хуй объяснишь, что я не свою любимую пиздил, а «фашиста» проклятого. Она рассказывала, что врач, который ей нос вправлял, предлагал ментовку вызвать (при этом эта скотина с меня денег по тем временам содрал немереные, за этот нос чертов). В общем, приехали домой почти под утро. Поспали немного. Как я ее не отговаривал, чтобы не ехать в таком виде на семейное сборище, она ни в какую. Взяли такси, поехали в ресторан, где справляли днюху, ее маманьки. Она в темных очках, я в черном костюме, как на похороны, блядь, ехали, на мои «похороны». Приезжаем, все уже за столом. Здороваемся, она снимает очки, а там синий знак бесконечности, отпечаток «любви» и семейной жизни по-россиянски. Она кое-как объясняет, что случайно во сне, переводим все это на хи-хи, ха-ха. Сидим, выпиваем, закусываем. Ее дед взгляда с меня не сводит (бывший офицер). И вот после очередной рюмки, он подходит ко мне:

- Саш, пойдем, покурим – говорит он
Встаю из-за стола, идем к туалетам, закуриваем. Я уже нормальный, выпил, не спал еще ни хуя, перенервничал.
- За что ты ее?
А я стою, в себе. Говорю:
- Так фашист!
- Чего-о-о-о? – охуевает он
Я пересказываю ему сон. Он задумался и выдает:
- Знаешь что? Ты бросай книжки читать, не твое это. Бухай лучше…
Я лишь пожал плечами. Докурили, возвращаемся к столу, он неожиданно спрашивает:
- Ну, хоть из лагеря то сбежали?
- Да не знаю, проснулся. Наверно нет.
- Ой, блядь, и нос сломал и из лагеря не сбежал, что за мужики пошли – махнул он рукой...
879

"Или наоборот"

Развернуть
Моя свекровь как то на семейном празднике, стала рассказывать историю из своей молодости, начала она со слов "- нас было пять мальчиков и пять девочек или наоборот я точно не помню"И долго не могла понять почему мы всем загибается в диком смехе!