корпоратив

Постов: 30 Рейтинг: 76881
5495

Семейное

Развернуть
Саша пришла на работу хмурая:

- В преддверии нового года в школьном родительском чате собираются устроить корпоратив. Второй класс, мол, все уже взрослые. Родители чтобы пришли с детьми обязательно, чтобы всем познакомиться. Для этого предлагают снять кабак и сдать по три тыщи с носа.
- И что ж ты написала? Пойдешь?
- Я ответила, что мы семья социофобов.
2495

Жадность

Развернуть
Сидел я как-то на автомойке в очереди и разговорился с одним мужиком... Говорили обо всем, и когда внимание привлекла одна мадам, которая устроила истерику на кассе по поводу того, что коврики на ее машине должны мыть бесплатно с "такими охуевшими ценами на мойку авто" (кто не в курсе - обычно кузов отдельно, ковры отдельно и т.д.), всплыла тема человеческой жадности, и этот мужик рассказал мне одну историю.
Далее со слов рассказчика:

В начале 2000-х открыл свою фирму, занимались холодильным оборудованием. Ассортимент рос, росло количество клиентов, соответственно, работы, численность персонала тоже увеличивалась. Директором я старался быть хорошим, с людьми вел себя на равных, общался со всеми на "ты", в одну столовку жрать ходили, хотя доходы позволяли кушать в дорогих ресторанах, за косяки ебал, естественно, но не прилюдно, зарплату платил хорошую, премии квартальные.
В общем, фирма развивалась и на персонале я не экономил, так как считал, что работники должны быть замотивированы.
Решил устроить корпоратив, то ли НГ то ли еще какой праздник, не суть. Откупил ресторан целиком, заказал чуть ли не все меню, ведущие всякие, конкурсы. Как это обычно бывает, ресторан разрешил со своим бухлом, я курсанул, кто че пьет и через знакомого взял со скидкой хорошего непаленого алкоголя.
Начался корпоратив, прошло может часа 2-2.5, ко мне подходит официантка и говорит, мол так и так, у вас там коньяка 2 бутылки осталось, будете докупать или нет? Я в ахуе, смотрю, что из 30+ человек коньяк пьют от силы человек 5-6, так как подавляющая часть коллектива - женщины, пьют всякий шампусик-винишко, мужики пьют коньяк и водку, но за 2,5 часа уничтожить 20 бутылок коньяка вшестером, ну даже вдесятером - просто нереально. Мало того, что это просто физически не выжрать, так надо же и выглядеть огурцом и не блевать, а мужики сидят все адекватные.
Отводит официантку в сторону и распрашивает, мол как так?
Она и говорит, что подходили периодически пара женщин и брали по паре бутылок, мол "чтоб тебе, девочка, не бегать", ну я и отдавала им, все равно тут только вы отдыхаете, чужих быть не должно.
Я попросил пальцем показать на них, она показала. Главбух и начальник отдела кадров. Заебись, думаю. У одной зп 100к, у другой 60к, и решили спиздить коньяк за косарь бутылка.
После корпоратива и выходных зову их к себе в кабинет и прям в лоб спрашиваю: "Ну нахуя? Живете чтоль хуево?"
Обе глаза в пол и красные стоят.
- Идите, говорю...
Ни слова им потом больше не сказал за это, но в течение месяца обе сами по собственному уволились. Видимо есть стыд все-таки.
313

Настоящий фанат

Развернуть
История четвертая, про хорошую память.

Несколько лет назад, я участвовал в организации мероприятия. Странно, да? Кто бы мог подумать! Празднует большая компания. Очень большая. Просто огромная. Настолько огромная, что позволяет себе два крупных сбоя в оказаниях услуг связи в течение месяца. Ой! Никто ведь не догадался?
Короче, все как у людей. Безразмерная площадка, изысканные яства, миллион танцующих и пьющих сотрудников, под руководство выделен отдельный зал. Руководству в современных технологичных компаниях негоже отрываться от коллектива, поэтому зал прозрачный, со стеклянными стенами – типа аквариум. На сцене стопятьсот групп – радость любого хит парада того года. Несколько зарубежных гостей для подтверждения глобальности. Один из них Ice MC.

Тут нужно обязательно сделать отступление и представить историческую справку. Ice MC - это такой танцевальный английский негр *, который был мегапопулярен по всей Европе в середине девяностых. «Think about the way», «Take away the colour», «It’s a rainy day» – это все он. Короче, Boom Digi Digi Digi Boom Digi Bang! Расцвет Евродэнса и клубных порошков во всей красе. Но! Мало кто помнил, что первый его альбом в 1990-ом был записан совсем в другом стиле – более аутентичном для английского негра*. Не N.W.A, конечно, но тоже рэп. Я например, из него знал только «Easy» и еще какой то речитатив «Cinema», где Ice MC перечисляет всех известных на тот момент режиссеров.

И вот, значит, приезжает Ян (имя ICE MC по паспорту), попивает пиво в гримерке, ведет себя скромно и приветливо. Сообщает, что готов петь. Во весь голос фонограммы все свои оплаченные 30 минут. Я смотрю на список песен. Упомянутые выше хиты на месте и даже еще парочка в нагрузку. Флешку с фонограммой передаем звукорежиссеру. Ян выходит на сцену, зал в экстазе, народ устраивает Tribal Dance (да, я знаю, что эта песня из репертуара другой группы, просто по смыслу подошло), 30 минут проходят, Ян спускается со сцены.

Дорога в гримерку шла через зал. То есть, пока маленький негритенок шел на сцену, он никого не интересовал, теперь же пришлось вызывать охрану, чтобы проводить его обратно. У публики возникло непреодолимое желание запечатлеть себя с, как оказалось, кумиром. Ян всплеском популярности тоже доволен, вспоминает девяностые, разрешает с собой фотографироваться. Вроде бы все хорошо, вот только я замечаю нездоровое шевеление в начальственном аквариуме. Что-то пошло не так. И к моменту нашего с Яном подхода к гримерке, выясняется, что один из топ менеджеров очень огорчен. Не была исполнена его любимая песня «Laika». И теперь он хочет высказать свое возмущение во время подписания закрывающих документов о приемке всего мероприятия. Засада. Плюс ко всему, я эту Лайку в упор не помню. Поворачиваюсь к Яну. Что за Лайка? Может она вообще не твоя? Ян почесался, подумал и говорит:- Моя! Старенькая, из первого альбома. Я говорю:- Ян, дружище, видишь, как публика тебя любит! Выйди еще разок на сцену, порадуй ребятишек, мы тут пока тебе пивка холодненького принесем. Ян, к его огромной чести, улыбнулся и сказал:- не вопрос, только у меня фонограммы с собой нет. Кто ж знал?! Фигня, говорю, у тебя на первом альбоме вообще музыки нет, сходи, пробубни им акапелла (a capella, для граммар - наци). Ян снова улыбнулся и развел руками:- с ума сошел? Я слов не помню, сто лет прошло.

Тут я проклял все на свете. Гребаные меломаны, добравшиеся до руководящих постов, гребаный первый альбом о существовании которого забыли все, включая исполнителя. Что делать? Очень не хотелось из-за одной песни получить штраф на все мероприятие.

И тут на помощь пришел друг всех ди-джеев и меломанов, нет не мозг, а сеть «Вконтакте». В этом хранилище музыкальных эротических воспоминаний детства можно было найти все. В том числе, как оказалось, и песню «Laika».

Это было очень кстати, за что «вконтакту» и неведомому фанату раннего творчества Ice MC, который выложил ее к себе на страницу - огромное спасибо! Так же огромное спасибо самому Ice MC, за то, что вошел в положение и вышел еще раз на сцену. Петь одну Лайку было глупо, поэтому он исполнил еще что-то, якобы на «бис!». Хотя в принципе, это и был «бис!», народу понравилось, путь до гримерки снова был усеян желающими постоять рядом с фотоаппаратами.

И самое главное – шевеление в аквариуме прекратилось!

* В русском языке слово «негр» не является ругательным. У нас не было рабства и работорговли. Это просто обозначение представителя негроидной расы. С политкорректностью – это к американцам и европейцам. Пусть они за свои преступления на расистской почве извиняются. Нам не за что.

Продолжение следует...
429

Разоблачение

Развернуть
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
3201

Фанфары

Развернуть
Вчера  управление одного гос. учреждения отмечало  новогодний корпоратив, был дед мороз и снегурочка, все дела. Сисадмина попросили под выход деда и снегурочки включить звуковым сопровождением фанфары. То ли этот умник решил повторить прикол с баша, то ли просто совпадение, но заиграло именно это вступление:
Фанфары
6628

В Питере второй день почти нет пробок на дорогах

Развернуть
В Питере второй день почти нет пробок на дорогах
1622

К сезону корпоративов

Развернуть
На прошлой работе у меня был шеф, а над ним супершеф. Супершеф был
иностранец. По-русски понимал плохо, а я ужасно говорю по-английски. Именно поэтому супершефа побаивалась и старалась не высовываться, чтоб ничего не объяснять. Однако, когда приходилось подменять его ассистента, общаться приходилось.

Я пошла на первый в этом коллективе корпоратив. Все в налаченных челках и костюмах культурно гуляют, я вообще сижу ем, и тут заходит супершеф да не один, а с женой, хотя две недели подряд божился, что не пойдет и не собирается. Я лихорадочно начала соображать как бы слиться с местностью. Ничего умного в голову не пришло, поэтому я опрокинула в себя три стопки вискарика(хотя хотела пить вино) и пошла теряться среди танцующих.

Танцевать во хмелю идея так себе, дальше помню отрывочно. Помню танцевала гопак под the offspring. Помню танцевала рок-н-ролл, неистово размахивая руками и ногами, а вокруг одно начальство. Я вроде как в центре круга, и они подбадривают меня хлопками.

Так стыдно мне наутро не было ни разу. Я пришла на работу в понедельник, сочиняя заявление на увольнение. Однако, никто пальцем не показывал и не шептался. А неделей позже уже 31 декабря ассистентка супершефа передала его слова, что я единственная, кто умеет веселиться.
4269

Отличный план

Развернуть
Отличный план
201

Корпоратив или чужая голова потемки

Развернуть
Примерно неделю назад было решено встретиться на "новогодний корпоратив" бывшими коллегами по работе, так сказать, старой гвардией, явка по желанию +1. Создалась группа в известном мессенджере, народ кидал варианты, обсуждали бюджет на человека. В итоге все пришли к единому мнению: едем на 2 часа в боулинг и потом к ребятам снимающим квартиру недалеко от офиса. (Чтоб было понятно, в народе эту квартиру как только не называли от простецкого "притон" до "Otradnoe buhat&SPAt resort))), ребята живут холостые. Хата ушатанная. Им цимус от сборов- отличная мотивация прибраться и хавчик после тусы. Нам - неконфликтные соседи, минимум запретов и правил поведения от хозяев). В группе мессенджера назначили закупщика бухашки и еды, затем планировалось в равных долях поделить на присутствующих. Надо сказать что салатов и прочего было куплено с хорошим запасом, закупщица девушка еще успела пожарить мяско. Народу оказалось не много, один бывший коллега приехал с женой позже (скажем Ваня и Ира), уже в квартиру около 22 часов. Гуляли до 3:30. В оконцовке все выходим на кухню на завершающий перекур, в это время некурящая Ира просит пакетик, находит пакет с 2мя литрами сока хватает его, в комнате собирает со стола салаты как были в контейнерах (очень удобно!) В общей сложности порядка 2-3 кг. Берет еще 2 литра сока собирает оставшееся мясо и картошку. Прячет под пальто в прихожей. Я начинаю следить за всем и путаться под ногами под предлогом поиска мобильника. Ира приносит еще 2 литра сока в прихожую, уношу братно и смотрю на реакцию. Предприимчивая мадам не отчаиватся и прячет его под пальто. Заслышав что народ начинает вываливаться с кухни Ира одевает пальто, берет пакет и пытается пропихнуться в щель двери и косяка, ну а хуле народу много обувь понаставили злодеи))) Выхожу следом, Ира стоит у подъезда без пакета (0_о)! Спустя минуту вижу его в сугробе в двух метрах (наверное расчитывала, что белый пакет с пьяных глаз никто не заметит на снегу)))
И под занавес, деньги они не сдали и я так понимаю не планируют... Мотивировав что пришли на час позже и принесли вино (3 бутылки, которые Ира в одно лицо и всадила, и наливку, которую никто так и не попробовал, а бутылочку они забрали для следующих Ваниных шедевров, забыв угостить хозяев, как было обещанно)
Сорян за много буков.
4870

Корпоратив!

Развернуть
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
4101

Командировка

Развернуть
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
2966

Зачем деньги? Мы же вас накормим.

Развернуть
Что-то вспомнилось тут, когда читал пост о очередных любителей халявы. Было это пару лет назад.
Я пианист и частенько играю на разных халтурках, корпоративах и пр.
Обычный день, заказов нет и тут звонок. Я - "я", заказчик "з" (текст не дословный, по памяти):
з: Здравствуйте! Имя отчество?
я: Да.
з: Это из зелёного банка вас беспокоят. Нам нужен пианист на корпоративное мероприятие такого-то числа. Могли бы вы выступить.
я: Да, конечно. Сколько нужно играть по времени.
з: Три часа.
я: Хорошо. Оплата 1 часа выступления ****руб. плюс доставка на мероприятие и обратно.
з: Ой, извините, но у нас не заложены средства в бюджет. Может вы так выступите, там будет большой фуршет, можете угощаться чем угодно.
От такого я просто в ступор впал. Но всё-таки выдал:
- А вы бы стали работать у себя в офисе за еду?
Короткие гудки.

ПЫ.СЫ.: По роду профессии часто приходиться сталкиваться с различными вариациями: "ну, поиграйте, чё вам сложно?", "вы же играете себе в удовольствие, а мы ещё деньги вам должны платить?" - и много в таком духе. Но есть и адекватные, радует, что вторых больше)

Всем добра и пусть встречаются больше понимающих и адекватных людей)
1812

Про "Лимоны" :-)))

Развернуть
Корпоратив…
Готовясь к нему — девчонки настояли 3 литра водки на лимонах (кстати очень интересно получилось), водку потом разлили в графины, а лимоны (жалко же) положили в одноразовую пластиковую тарелочку и отнесли на кухню (одновременно раздевалка)…
...Корпоратив идёт к концу, ребята заходят в раздевалку, там сидит водитель:
- О! Ребят, вы слышали что чтобы протрезветь надо есть лимоны?
- Ну да…
-Так вот НИ%%Я ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ!!! :-(

:-)))
1604

Офисный халявщик

Развернуть
Навеяно
Был у нас в офисе один коллега, назовем его Кириллом. Повадился он у меня "стрелять" сигареты, по-началу пару раз в неделю, но со временем все чаще и чаще, вплоть до того, что своих сигарет у него не было неделями. Продолжалось это на протяжении месяцев трех. Потом я стал появляться в офисе все реже (работал на объектах) и уже начал забывать эту особенность Кирилла, если бы не случай на корпоративе.

Через пол года, был у нас предновогодний корпоратив. Выхожу я на улице перекурить , и со мной выходит Кирилл, естественно "стреляет" сигаретку. Второй, третий, четвертый перекур - ситуация повторяется. Выхожу я в пятый раз, но на этот раз оставил пачку на столе в кафе, а с собой взял только одну сигарету, о чем сообщил подоспевшему Кириллу. Услышав это, он сделал недовольное лицо и выдал: "Ну и ладно, ПРИДЕТСЯ курить СВОИ", и достал практически полную пачку Winston. После этого случая, для него сигарет у меня не было, а я оказался жмотом.
5363

Корпоратив

Развернуть
У нас с женой семейный бизнес. Работаем вдвоём. И вот, перед новым годом состоялся такой диалог:
Я: Ну что, будем корпоратив устраивать?
Жена: Ну не знаю, опять все напьются и перетрахаются...
1314

Совет(лайфхак) от напивацца

Развернуть
Жалуюсь тут другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах - "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата - лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за жёппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."
2373

Хорошая традиция)

Развернуть
Я одинока и на работе это все знают. Каждый раз после корпоративов мне отдают оставшиеся бутылки с бухлом, фрукты и конфеты со словами "Ну ты же у нас одна, без семьи". Я до сих пор не понимаю, как это связано, но особо не сопротивляюсь. Сижу сейчас допиваю бутылку шампанского после очередного гуляния и осознаю, какой же понимающий у меня коллектив. 
С наступающим всех одиноких дам! 
2919

В шутку попросил у дизайнера записку от мамы принести перед корпоративом

Развернуть
В шутку попросил у дизайнера записку от мамы принести перед корпоративом
414

Когда после трени на корпоратив

Развернуть
Когда после трени на корпоратив
2413

Когда вечер удался

Развернуть
Когда вечер удался